父子家庭で育った旦那は子の事も「お前が欲しいって言うから作った。だから文句言わないで家事育児しろ」 と言い、育児も・・・


【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者 相談スレ21

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1357617858/


805: 名無しさん@HOME 2013/08/25(日) 14:46:26.55 O

スレ違いだったらすみません。義実家に問題ありなら良いのかな?

義両親は旦那が就学前に離婚、父子家庭に。
高校入学間もない旦那を置いて父も蒸発。バイトと信頼できる親戚のおかげで定職に就けたものの人間不信ぎみ。
あたたかい家庭、あるべき親のモデルがない。
結婚して家庭を持つことで彼の支えになりたいと思ったし、痛みを乗り越えた優しい彼が本当に好きだった。
結婚後に子はいらない発言をされたが、どうしても子がほしかった私が説得して幸い健康な子を授かった。
本当は2人目ほしいが、今の子のことも
「お前が欲しいって言うから作った。だから文句言わないで家事育児しろ」
尤もだけど言われる度悲しいし愛情も感じなくなり疲れてしまった。
2人目諦めきれずとってあったベビー用品を邪魔だからと勝手に捨てられ(本気で泣けた)
収納も私や子の部分を勝手に片付けたので元に戻したいと言うと
「そういうのは家事を完璧にやってからこれでいいですか?って聞いてみろ。できないだろ?」
ここで自分が如何に下に見られているかはっきりわかって、これ以上一緒に生きていける気がしなくなった。
子と「これは引き出しにしまう」とか決めて守れるようになってきたのに、普段触りもしない人に余計な手出しされたくなかった。
子の育児も自分の気が向いたとき遊ぶだけでイクメン面。
私は産後パートになっちゃって経済力は不安。正社員になれるまで仮面でいるべきか激しく迷う。





806: 805 2013/08/25(日) 14:57:54.70 O

混乱してて支離滅裂ですみません。

旦那は優しいです。ただ自分のルールに沿わないことは絶対に許さないし謝らない。
子より私より自分が大事。
仕事は真面目だし酒もたばこもしない、浮気もなし。
ただ自分のペースを崩されるのが大嫌い。

そんな人とも、正社員で激務だった子梨時代は、お互いが良くも悪くも好き勝手にやっていてうまくいっていた。
収入が減ったことも下に見られる要因な気がする。
資格を取って正社員に戻るビジョンはあるけど、離婚したら転職も資格取得も難しいのかもと思いタイミングを計るべきか迷う。

2人目ほしいのは、子がかわいくてもう1人…というのと、旦那方の親戚が少なすぎるから
血縁者を少しでも増やしたいからです。
幸せになれるかどうかはわからないし、親のエゴかもしれませんが。



          
807: 名無しさん@HOME 2013/08/25(日) 15:03:36.31 0

>>805
そう言うあなたも自分のルールに従わない旦那を悪者扱いしてるじゃない。
不幸な生い立ちの人間の心の傷がどれだけ深いのか分かってなかった。
見切り発車で無理矢理子ども産んで1人だけでも面倒見切れてないのに2人目って。
自業自得だよ、旦那もあなたも。



          
809: 名無しさん@HOME 2013/08/25(日) 17:26:35.16 0

>>806
>2人目ほしいのは、
>旦那方の親戚が少なすぎるから
>血縁者を少しでも増やしたいからです。

かわいいからもう1人欲しいのはともかく
何なのその理由…
上から目線つーか、大きなお世話つーか
旦那の欠点をあたしが埋めてあげなきゃ式のはっちゃけ妻だよアンタ。



          
810: 名無しさん@HOME 2013/08/25(日) 17:51:20.26 0

>>809
自分の今の子がかわいいから、今のままじゃ将来一人は…じゃまいか?



          
811: 名無しさん@HOME 2013/08/25(日) 21:42:24.11 0

旦那はホントは最初の子だって
望んではいなかったんでしょ?
それを無理して産んだんだから、テメーで責任持って見ろっていう
旦那の言い分は分からないでもない。
二人目は作んないほうがいいよ。
この旦那に今以上を期待するのは無駄。
一人きりで子育てするつもりならいいけど。



          
813: 名無しさん@HOME 2013/08/26(月) 00:15:00.15 0

>>805
義実家に問題より、旦那自体とあなたの意識に問題だな。
毒親育ちなら、自分の遺伝子が後に続くことが怖いだろうに。
あなたはそんな旦那の後ろから撃ってると思う。



          
814: 名無しさん@HOME 2013/08/26(月) 00:55:09.63 O

毒親以前に母親に捨てられ父親にまで捨てられて傷を負ってないわけないわな



          
815: 805 2013/08/26(月) 04:48:44.46 O

レスありがとうございます。
2人目は私のエゴです。
一度だけ、お金の心配がないなら3人くらいはほしいけど…と言われたことがあり望みを捨て切れませんでした。
今の生活を維持できるかよく考えてみます。



          
816: 名無しさん@HOME 2013/08/26(月) 05:17:28.24 0

>>805
経済的に余裕があってもその旦那との2人目は無理だって。
旦那の「3人くらいは~」は寝言だったと思って忘れた方がいい。



          
817: 名無しさん@HOME 2013/08/26(月) 05:49:26.53 O

旦那は「妻という役割を負う人は、万能でなくてはならない」と思っているみたいだね
優先順位も旦那は「妻>母親」で、嫁は「母親>妻」な感じかな?
夫婦でそれぞれの理想を書き出したら、全然違う家庭な気がするなぁ



          
819: 名無しさん@HOME 2013/08/26(月) 09:53:11.77 0

>>805
幸せな生活を子どもたちに送らせてしまうと、自分自身の幼少時代を否定する事になっちゃうんだろうね

というか言ってはいけないかもしれないけど、遺伝的にそういう考えをする親から産まれてるんだよね?
母親すら母性がなくて、父親も子どもを置いて逃げて平気な家系。

とりあえず色々録音してみたら?
迷ってる間に、証拠を固めようよ
それから考えよう



          
818: 名無しさん@HOME 2013/08/26(月) 09:46:01.10 0

自分が母親に捨てられて寂しい思いをした仕返しを>>805と子供にしてるんだよ。
自分が母親に捨てられて我儘言えなかった反抗期の仕返しを805に、
子供が母親に一人前の口を聞きたがるように家事育児について口出しし
自分が母親に愛されなかったのに愛されてる805子供が母親に愛されてるのにイラついて
ベビー用具捨てたりケチつけたりの八つ当たり。

子供を持たないで自分だけが805に愛されてれば満足だったのにね。
お互い結婚相手間違ったとしか思えない。






1001:以下、名無しに変わりまして既婚男性がお送りします:2012/10/01(月)11:11:11.11ID:kidan




カツアゲしようとしてきた中学生「ちょっとオジサン、金くれない?」 兄「悪いけどちょっとそんなにないなー」


夫が取引先の女性と浮気している事が発覚した。浮気発覚後 「俺が悪かった。やり直したい」と修復を求めてきましたが私は許せませんが・・・


嫁が交通事故で亡くなった。俺の母や弟家族は悲しむよりも保険金の計算をしていた


普段からモテてる子が気に食わなくて彼氏に襲わせトラウマを植え付けようとした友人が・・・


カンボジアを旅していたときある村で『人を撃ってみないか?』と話を持ち掛けられた。


メシマズ嫁が作ったシーフードカレーは金魚の水槽の水で作られた。ちなみに金魚のフン入り






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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:125383

      モラハラで離婚、慰謝料と養育費もらって母子家庭手当貰えば暮らせるのでは?
      相手の捨てられる奴の気持ちをぶり返させてやれ!

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:125384

      >一度だけ、お金の心配がないなら3人くらいはほしいけど…と言われたことがあり
      叩かれて後出しでこれ言ってもなぁ

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:125385

      この人自分に酔ってるだけで、結局旦那のこと全然わかってなかったんだな
      勝手に救う気になって、強引に子供作って、挙げ句にこの人まで旦那を棄てるんだなぁ。
      旦那ももう大人だから責任あるけど、この人も先読み能力無さすぎで自業自得

      つか何故結婚前に話し合っとかないのか…>子の有無

      Reply
    4. ̵̾�������� ID:125386

      広告が邪魔で見えないよー。

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:125387

      鬼女の勘繰りがこええ

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:125388

      夫も何か不満があるんじゃない?
      それに父と生活した時期とか父の態度とか子ども時代の記憶で行動してる感じ。子ども子どもと思う前に夫を大切にした方がいい。俺が子どもの時は苦労した!寂しかった!
      みたいな感じ方が抜けるのに時間がかかりそう。わたしは個人的に片親を蔑視してるとこがあるんだけど、やっぱ記憶の中の親子関係がいびつだとそれを忘れられないんじゃないかなーと勘ぐってしまう。
      それでも今の子を大切にしてるならえらい。

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:125389

      鬼女の勘ぐりどころか発達心理学では基本的にそう解釈されるだろうなあ。
      目の前に親に愛されてる子供がいるってことが受け入れられないんだろう。

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:125390

      いや報告者のが典型的なモラハラ毒嫁じゃん

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:125391

      この報告者は自分と旦那の意識がどれだけ違うか分かってないし
      分かろうとも思ってない、ただ自分にとって満足な家庭を築きたいだけ

      それで旦那も傷が癒えれば(笑)いいとか思ってんだろ
      どっちもどっちだよ、どっちも自分のことしか考えてない

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:125392

      押し付けがましい。

      「私が」子供欲しくて「私が」暖かい家庭にしたいの!ワガママだけど譲れない!って素直になればできる範囲で協力してくれるんじゃない。

      「あなたの為に」を全面に出せば「いや、そこまで臨んでませんけど…」ってひかれる気がする。

      Reply
    11. ̵̾�������� ID:125393

      >>818
      読んでたらなんか野坂昭如の「死児を育てる」を思い出した

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:125394

      旦那は小梨共働き希望、奥さんは子沢山一家希望。
      結婚するべきじゃない組合せだねー。

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:125395

      旦那に口実を与える様な事しかしてない報告者が×。
      口実を与える隙を与えなければ、こちらから何か言ってもこの旦那の性格からして言い返せない(完璧にこなしているのだから)だろうし、御し易くナルだろ。
      こういうのは、畢竟パワーバランスが肝腎よ。

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:125396

      こう言ってはなんだけど、普通の両親が揃って親子仲が良い家庭に育った人間同士の方が、そうでない人たちよりも家庭がうまくいきやすいとは思う。
      子どもは可愛いからもう一人欲しいという気持ちはわかるけど、子どもはいらないという人間と家庭をもってしまったからには、一人にしといたほうが無難だと思った。

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:125397

      子供は要らんと言う人間と子供持つのがおかしい。
      旦那を救いたいと自分のエゴに酔ってて女から見ても気持ち悪いわ。

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:125398

      夫はモラハラしてるよ。

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:125399

      お前が勝手に産んで、世話しないってキチられても
      旦那がどうしても子供が欲しくてたまらない!って言ったわけじゃないのに
      子供が欲しくないのにつくって虐待にあうっていう心配はしなかったのだろうか?

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:125400

      別れろ別れろ、子供が不憫だ

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:125401

      かわいそうな男を救ってあげるあたしってエライ

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:125402

      他人は変える事が出来ないよ。
      言葉が悪いが、お育ちが悪い人間は「幸福」の基準が他の人間とは違うから無理。
      見たこともないものは考えることも作ることも出来ないだろ。
      似たような何か、も無理だろ。
      その男は一生変わらないし、子供を最終的には傷つける父親なので今のうちにはなれることが出来るように準備しておいた方がいい。
      自分の親に向けるべき怒りや負の感情を自分の子供や妻に向ける男は父親になるべき人間じゃないよ。

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:125403

      本能全開でコドモカワユス〜たくさん欲しス〜♡て人なら簡単だけど、
      そう人じゃない人をわざわざ選んで、相手が欲しがってないのわかってるのに
      無理やり作っちゃえば自分のペースに巻き込めると皮算用したんでしょう。
      思い通りにいかなかったから離婚って、本当に子供をなんだと思ってるのか…
      離婚はオマエが勝手にバツつければいいけど、生まれてきた子供は後戻りがきかないんだよ。
      女は受胎する性で、妊娠出産の主導権があるだけに
      軽々しく子供を生みだしてアハハ失敗じゃ済まされないんだよ。

      自分もトラウマ持ちで自分の子供は間違っても欲しくないと思ってる。
      母親はこの報告者みたいに独善的で、後先考えず自分の思い通りにする女。
      「あんなに可愛がって育てたのに!」と自分の愛情ばかり力説。
      ほんとにそう思い込んでるんだろう。
      絶縁済みだけど、生きている間は2度と会いたくないよ。

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:125404

      >>2人目は私のエゴです。
      1人目もです
      それ以外もエゴエゴしてるな。

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:125405

      書かれてないけど、報告者の家事にも問題ありそうだな・・・

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:125406

      原因なんてどうでもいい
      わざと人を傷つけて平気な人間とは一緒に暮らせない
      家族なら傷つけられたからって傷つけ返して良いわけ無い
      歩みよる努力より復讐を選ぶような相手なら家族なんてやめるべき
      子供のことが無くてもいずれ破綻するのが目に見えてる

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:125407

      最後のレスの内容をニヤニヤしながら言ってやりたいw
      刺されるかなw

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:125408

      施設育ちだけど子煩悩+お犬様・お猫様の奴隷なうちのトーチャンはどうなるのか…

      ぶっちゃけ、なんだかんだ言ってもその人の生まれ持った本質だと思うよ

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:125409

      心理学の大先生がいっぱいだな。

      今のメンタル系なんでも○○症候群、××障害な流れは違和感を感じる。
      本やネット読んで「あ、俺○○だわ。。」って思い込む(気付く)事が必ずしも良い流れにはならんよな。その逆もしかりだけど。

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:125410

      結婚してから子供いらんはひどいね

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:125411

      これって生い立ちとは関係なくただのアスペだと思うの
      余りの育てにくさに親がギブアップして逃げ出したのだろう
      改善は一生見込めないから奥さんも逃げたほうがいいですよ

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:125412

      残念ながら家庭を持つには向いてない人だったという事なんだろう
      しかし報告者も独りよがりな所があるとは言え、ちょっと叩かれすぎじゃないか?旦那の態度は過去の事情があったとしても、子供を作っておいてこれはない。>818の言う通り、子供が産まれた事で形になってなかった親への恨みが噴出したのかもしれんが

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:125413

      旦那酷いな、と思いながら読んでたけど報告者も報告者で上から目線で酷かった…
      どっちも「ジブンがイチバンー!ジブンのいう事がタダシイー!オマエヒドイヤツー!」ってタイプの夫婦の元で、揉めながら生まれてきた子供・嫁だけ産む気満々の子供がかわいそうだな

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:125414

      ※31
      つっても本来旦那は何も妻側に干渉してないよ?
      一方的に子供を生むことを強要して、旦那側の生活を干渉し侵食してるのは妻なわけじゃん。

      全ての問題を引き起こしてるのは結局妻側の行動じゃん。

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:125415

      報告者の子供が欲しい言い分は「一人目が可愛いから」以外は変だし旦那からすれば余計なお世話けど、産ませてしまったからには夫婦供に責任がある。
      旦那はトラウマだの心の傷だの言ってられない気がする。

      でもやっぱり、旦那は過去の仕打ちで「親に向いてない人間」になってしまったんだろうなぁ。

      長年の心の傷で出来上がってしまった人格だから、そう簡単によき父親には変えられない。
      離婚か我慢の二択な気がする。

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:125416

      捨てられた人間だから、捨てられる価値があるんだろう。
      クズばかり。
      まなかむらすごとしろ

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:125417

      こういう奴だと結婚どころかガキまで簡単にできるんだな。
      世の中おかしいわやっぱw

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:125418

      こういう過去を持つ人と家庭を築くのは楽じゃない。
      やり方次第では理想に近付けるとは思うが、報告者のやり方では無理だと思う。

      旦那ではなく、自分の理想を見てるから。

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:125419

      小梨を積極的に望むなら、結婚前に言って納得してくれる人とじゃないと不幸になるだけだと思う。順番大事。

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:125420

      最初から分かってたことじゃん
      なんで女って自分が彼を変えてみせるとか、
      何とか出来るとか思っちゃうのかね
      恋愛脳ってすべてがバラ色に見えるのか
      旦那は最初から何一つ変わってないと思うぞ
      まあ、今更気づいたって遅いだろうけど
      やり直すなら早いうちだが、さてなあ

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:125421

      旦那は哀れだと思うが、
      結婚して事に及んで産ませてしまったならもう後はグダグダ文句言っても仕方ないわな
      子が可愛いかろうが可愛くなかろうが
      そこは雄としてケジメつけなきゃいけない
      問題なのは、この夫婦らの間の子がある程度成長した時にこのままの歪な力関係の夫婦の姿を見せられ、
      何かの拍子に父親が俺は子なんて欲しくなかったというような台詞や態度を子が聞いたり知って傷付いてしまう可能性が十分にありまくるって事

      常識的に考えて今いる一人のお子さんを大切にすべきで、
      この夫婦間にもう一人子をなんて考えられんわ

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:125422

      お似合いだよ。

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:125423

      ※32
      いや、干渉してるでしょ。ていうか支配しようとしてる感じ。↓
      >> ベビー用品を邪魔だからと勝手に捨てられ(本気で泣けた)
      >> 収納も私や子の部分を勝手に片付けたので
      >> 自分のルールに沿わないことは絶対に許さないし謝らない。
      このアスペ臭モラハラ臭が漂う旦那に執着して更に子供作ろうとまでする報告者の
      気が知れん。

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:125424

      まあ、こういう「不幸な配偶者を幸せにする!」はドラマ漫画の世界だから上手くいくんだろうなあ。

      子供がたくさん欲しい旦那を選ばず、いかにも地雷な男を選んで被害者ぶんなよ救世主様。

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:125425

      自分ひとりで子育てをして行く覚悟もナシに、
      子供に興味のない人を説得して子作りなんてしちゃダメだ。
      産まれたら可愛く思い興味を持って育ててくれる「だろう」なんて
      見切り発車が通用するほど、子育ては簡単じゃないんだから。

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:125426

      ※32
      ベビー用品勝手に捨てたって部分読める?

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:125427

      つってもやることやって子供作ったんなら責任はあるからねえ

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:125428

      なし崩しにもっていって万事上手く行くなんて
      それこそファンタジーの世界の出来事だという自覚が持てないヤツとかもうなwww
      人は自分が育てられたようにしか育てる事が出来ないという事を念頭に置けないのって残念だ
      そうじゃない人もいるだろうけど少なすぎる

      ※38
      残念ながら野郎にもそういうのおるで
      そんな話は結構あるので探してみるといい
      「こうすればきっと相手は解って変わってくれる筈!」なんて夢を見たがるヤツって困るよね~

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:125429

      その旦那、生い立ちじゃなくて性格に難ありっぽいよ。
      そんな旦那を選んで、後でグチグチ文句言っても仕方がない。
      嫌なら離婚すればー?
      としか言えない。

      Reply
    48. ̵̾�������� ID:125430

      子持ちだけど、小梨の幸福ってのも絶対にあるのになあ
      親になったら不幸って人もいるよ
      報告者は子孫を絶対の価値観にしすぎ
      旦那側の血族増やしたいとか斜め上すぎるわ

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:125431

      トラウマトラウマうぜーなww
      この旦那どう見ても反抗期の屁理屈大好き中学生だぞ
      妻が望んだ事とは言え、自分だってそれに同意したんだから大人として責任は取れよ
      寝てる間に勝手に精◯搾り取られて勝手に妊娠されたわけじゃないだろww

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:125432

      818が正解なんだろうな

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:125433

      自分も毒親育ちだから旦那の気持ち解る
      なんというかこう…「普通に」育った人からの
      善意や幸福の押し付けが無性に鬱陶しいことがある
      自分に馴染みのないものだから重いというか

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:125434

      子供嫌いが、子供好きに変わるわけがない。

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:125435

      旦那は自分が愛されたいんやろうなあ

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:125436

      愛されることで愛せるって思うと自分の子供は大事にせなって改めて思うわ

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:125437

      「お前が欲しいって言うから作った。だから文句言わないで家事育児しろ」

      正論じゃん。

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:125438

      旦那が頭おかしいやん。

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:125439

      夫は、何で結婚したんだ?
      ずーーーっと一人で生きていけばいいのに…。
      淋しいから同居人欲しかっただけじゃん。
      他人が妥協したり譲り合ったり想いあったりぶつかり合って、それぞれの家庭が出来上がるのに、夫は単に自分の都合の良い家族が欲しいだけでしょ。
      相談者さんも同情でこういう人と結婚したらダメよ。

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:125440

      男女ともに言えるけど、一方が子供が欲しくてもう一方はいらないと主張する場合は頼み込んだり押しきったりしちゃ駄目だと思う
      諦めるか、どうしても子供が欲しいのに説得しきれないなら離婚するかしかない。死別や離婚でなく夫婦揃ってるのに一人で子育てしたらどうしたって不満がでるよ
      働けるなら別れた方がいいんじゃないの

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:125441

      自分は一人っ子だが「親族が多い方がいいからきょうだいを」というのは余計なお世話以外の何物でもないわ

      母が親戚によく言われてたけどね
      いざというとき助けてくれるきょうだいなら勿論いたほうがいいんだろうけど、経済状態がよくなかったり口だけで手を貸さない兄弟ならいないほうが邪魔されないぶんまだまし。
      大体離婚を考えるほど不満な家庭環境で二人目とか頭わいてるよ。まともに育てられないならやめてほしい。

      Reply
    60. ̵̾������� ID:125442

      結婚前に子供が好きか?それとなく聞いとけばよかった
      ケースだな
      悪いけど旦那はかなりの家庭不信で自分の遺伝子など
      残したく無いと思っているよ

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:125443

      子供要らないオスはパイプカットでもすれば良いと思うの
      最終的にokしたなら親になれよクズが

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:125444

      酷い事を言うが、育ちが悪いのは結婚相手に向かないのだ

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:125445

      普通に旦那おかしいべ
      一人で手前勝手やってきたから、根本的にワガママなんだと思う
      自分以外の人間と暮らせないってやつ
      嫁も大概ドリーマーで面倒だが、子供がメンヘルになる前に別れた方がいいよ

      Reply
    64. ID:125446

      悲しくなった

      Reply
    65. 名無しの墓場 ID:125447

      単純に報告者が家事育児が疎かでこいつには無理と旦那が判断しただけ

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:125448

      旦那は正直者の普通なクズ。
      嫁は思い込みの激しい嘘つきなクズ。

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:125449

      この人もよくないところがあると思うけど、旦那は普通にただのモラハラ。
      心に傷を負ってるから、トラウマがあるからって何してもいいわけじゃない。
      こういうことがあったから、子供は持ちたくないっていうのはわかる。でもだったら、子供を作ったらだめなんじゃないの?
      いくらお嫁さんが自分だけで育てるからって言ったとしても、親になる事実はかわらないんだよ。逃げられないんだよ。
      そういうところはずるずる甘えておいて、あとから「お前が欲しいっていったから」っていうのはいいわけにならないよ。
      単なるワガママ。それとこれとは話が別。

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:125450

      818が鋭いと思った。
      相談者の子供が母親の愛情たっぷりに育てられているのが
      憎らしくて文句言ってきてるんじゃないのかな。

      Reply
    69. 名無しの墓場 ID:125451

      ペットを欲しがった餓鬼にペットをプレゼントし、欲しがった自分が世話をしろって言われて拒否する糞ガキと同類。

      メンヘラ女が続々集結してきたな。是が非でも男叩きへ話を持っていくつもりか。

      男の育児は子育てに必要な金を手に入れること。
      金無しで育児は絶対に無理だから。

      Reply
    70. 名無しの墓場 ID:125452

      もし離婚したら、旦那さんは両親に捨てられ、妻とこどもからも逃げられ…やっぱり人は信用できない。ということになるのだろうか

      でもこどもにも未来がある
      こどもにとって一番いいのはどうするべきかを考えてあげてください

      あなたは旦那さんは、妻やこどもよりも、自分が大事な人のように言っています。あなたは、誰が一番大事ですか?

      自分はそのままで、人の性格は変えようというのは傲慢です
      あなた自身がかわるしかないのです
      あなたがどうかわるかで、相手も変わります

      Reply
    71. 名無しの墓場 ID:125453

      ※66
      慧眼ですね。
      私は後者の方のクズなので胸が痛む

      Reply
    72. 名無しの墓場 ID:125454

      旦那がいらんと言ってるのに勝手に子供作ったんなら全部世話するの当たり前じゃん
      二人目とか論外
      そんな旦那なのによく正社員辞めたよね
      人生詰みかかってるね、ドンマイ

      Reply
    73. 名無しの墓場 ID:125455

      交際する前ならともかく結婚後に子供いらないは卑怯だよ
      普通は結婚する前に子供はいらないんですが、それでも良かったら・・・って了承を得てからだ
      結局自分だって説得されたのち子供を作ったんだから、そんな嫌々感丸出しでもね

      最初から、子供いらない女性と結婚すればいいのに

      Reply
    74. 名無しの墓場 ID:125456

      あ~…家族の中に異性の視点のない家庭で育ったから女性への理解が全く無いんだな~

      これで一人っ子だったらガチ

      Reply
    75. 名無しの墓場 ID:125457

      片方の理想だけ押し付けてもね。
      お互いに思いやりがないわ。

      Reply
    76. 名無しの墓場 ID:125458

      子供いらないならキチンと避妊しろよ旦那

      Reply
    77. 名無しの墓場 ID:125459

      父親に家事育児させたいだけじゃないのかこれ
      それが子供うんぬんの発言に返ってきたんだろう
      TVの見過ぎだ
      自分の父親がどう自分を育てたか思い出してみろっての

      Reply
    78. 名無しの墓場 ID:125460

      レス818でストンと納得できた。

      Reply
    79. 名無しの墓場 ID:125461

      米77
      共働きなのに家事しないのか?
      父親なのに育児しないのか?

      やって当たり前だろ

      Reply
    80. 名無しの墓場 ID:125462

      子供じゃなくて、自分の世話をしたり、自分を愛してほしいのでは?

      しっかり甘えきらないと、精神的に自立することは出来ないです。その段階を踏むことがどうしても、精神の成長に必要です。

      旦那さんには、その段階を踏むチャンスが無かった。それをするチャンスをあなたとの間に見いだしたけれども、次はいい父親してよと言われ。チャンスがまた無くなり。

      彼をしっかりあまえさせてくれる女性が現れ、時間をかけて彼がかわっていけば、将来そういうことをしない男性になる可能性はあります。

      あなたには、その余裕がない。子供もいる。相手に望んでしまう。相手は変われない。そんな環境がない。

      体は、勝手に成長するけれども、精神は、段階を踏まないと成長できません。

      心理理論より

      Reply
    81. 名無しの墓場 ID:125463

      *21
      あれ?俺書き込んだ記憶がないんだが?ってぐらい境遇が似てる。

      俺の場合は嫁さんと子供欲しいんだが、俺の一族の血を残す事になるからそこで揺れてるよ。

      Reply
    82. 名無しの墓場 ID:125464

      >> 818
      毒だった自分の親を思い起こした。
      これが真理な気がする。
      自分とこも母親が無理に子供作ったんだよね…
      父親は子供持たない方が良いのうっすら分かってたぽいのに。
      何で、子供は家庭の万能薬。子供がいれば幸せになるみたいな考えの人が居るんだろう。

      Reply
    83. 名無しの墓場 ID:125465

      小梨時代に好き勝手な生活してたからじゃない?
      旦那さんとのコミュニケーションが足りなさすぎかと。
      それ以前に結婚前に「子どもは何人欲しい?」とか聞けばよかったのに。

      Reply
    84. 名無しの墓場 ID:125466

      釣り合わぬは不縁の元。
      生まれ育った環境の違う者同士がひっついてもそう上手くいくもんじゃないから、釣り書き見て熟考するが肝要。

      Reply
    85. 名無しの墓場 ID:125467

      旦那が欲しかったのは妻か、それとも母親か。

      Reply
    86. 名無しの墓場 ID:125468

      毒親とか虐待親持ちってやっぱり結婚相手には地雷だよな・・・
      反面教師にして頑張る人ももちろんいるんだろうけど、
      がんばらないと、そのまま毒親を踏襲して負の連鎖を続けてしまう訳で

      Reply
    87. 名無しの墓場 ID:125469

      うん、もう、離婚したほうがいいよ。

      Reply

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