前妻を病気で亡くしたが、今は周りのすすめで現嫁と結婚した。現嫁は前妻の影を消したがって、墓を移そうとしたり遺品を勝手に処分しようとする


【欲しいのは】妻から逃げたい男達の縁切り寺27【安らぐ家庭】

http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1226197868/


247: ベーグル ◆jBsR3p0Dnc 2009/03/06(金) 00:25:01

◆現在の状況 
 嫁は実家に一時帰宅。落ち着くまで距離を置くことにした。
◆最終的にどうしたいか
 離婚する方に傾いてる。
 その後はもう誰とも結婚はしたくない。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
 38歳 SE 600
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
 33歳 元看護師 今は扶養を超えない程度のパート
◆家賃・住宅ローンの状況 
 持ち家 ローンなし 親とは別居
◆貯金額、相談者・配偶者・共有 
 自分400万 共有200万 嫁は不明
◆借金額、借金があればその理由 
 無し
◆結婚年数 
 1年半
◆子供の人数・年齢・性別・連れ子の場合はその旨明記 
 無し
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由  
 離婚歴無し。こちらが前妻と死別



          


248: ベーグル ◆jBsR3p0Dnc 2009/03/06(金) 00:26:59

◆離婚希望の理由の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
6年前に前妻を病気で亡くし、残りの人生は独りで生きていくつもりだった。
俺両親と前妻母の強いすすめもあって、縁のあった現嫁と結婚した。
結婚前に、現嫁には死別のこと、命日と誕生日だけは前妻を思い出すことを
許して欲しいことを説明し、嫁も納得してくれていた。

結婚1年経過した頃「前妻さんの遺骨を実家側のお墓に移してはどうだろうか」と言われた。
それを皮切りに、家のリフォームがしたいとか庭木を植え替えたいとか引っ越したいとか
とにかく前妻の影を消したがっている。
(今住んでいる家は、前妻と一緒に暮らしていた家)
俺はお墓を移すつもりも引っ越すつもりも無い。

「どうやっても死んだ人には勝てない」「前妻さんのことを忘れて欲しい」
「前妻さんと同じお墓なんて嫌」「今の家族は私だけ」等を言われた。
そうこうしているうちに「遺骨を実家に・・・」という話を「夫婦の意思」として
前妻実家側に勝手に通そうとしていることが発覚。
更に、遺品(結婚指輪、写真、手紙等の思い出の品)も内緒で処分されそうになり、
嫁に対する愛情が一気に冷めた。←今ここ。

文字にしてみると少し冷静になってきた。
嫁の気持ちは解らないわけではないけど、少なくとも比べたり粗末に扱ったつもりは無い。
ただ、二人ともイライラしてしまって今の状態ではお互いの精神衛生上良くないと思う。
前妻のことを忘れられない以上、やっぱり俺は再婚とかするべきじゃなかった・・・



          
249: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/06(金) 00:43:39

だね。
とも思うが、並べるのは今嫁に失礼じゃ無いん?

>結婚前に、現嫁には死別のこと、命日と誕生日だけは前妻を思い出すことを
>許して欲しいことを説明し、嫁も納得してくれていた。
なら、目に付くトコに前妻の影を置いてるお前が悪い。



          
250: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/06(金) 00:53:45

前妻三とのこともあっての上での再婚だし、
それを全くあなたの人生から排除した上で
都合よく結婚したい、ていうのは、現妻の我が儘。

妥協する必要は無いと思う。
分かれなよ。



          
253: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/06(金) 11:10:38

前妻の遺品とかは自分の実家があるならそっちに預けるとかしたらどうかな



          
254: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/06(金) 11:20:45

冷めたんだから今さら遺品の移動なんか無駄だろ
死別なんてただでさえ未練やら愛惜で心中複雑な難しい相手に対して
短期間で色々遣り過ぎたんだよ
現嫁のやった事は過去の傷を抉り返して塩塗りこんだようなものだ
人の持ち物や思いでの品を嘘をついてまで勝手に処分しようする
性根の冷たい女と死ぬまで一緒にいるくらいなら
少しの金握らせてでも別れた方が心が休まるだろう



          
256: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/06(金) 11:45:40

普通に思いやりのある女なら、そこまでベーグルの気持ちを逆撫でするようなことはしない、できない。
前妻うんぬんより、思いやりがない女が嫌だと考えれば、離婚もやむなし。



          
257: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/06(金) 19:49:31

なーんか現嫁が「私と死んだ人間とどっちが大切なの」と
逆ギレしそうな予感がする。いや、俺こうした経験ないけどさ。

わかって結婚したはずのことを反故にして平気でいるのは女の特徴だと思う。
そのうち位牌捨てたりしかねないぞ、このままじゃ。



          
258: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/06(金) 19:57:58

命日と誕生日だけって言ったのにそれ以外の日も前妻の事思い出してる!
周りに前妻さんの影があるからだ、それがなくなれば最初の約束通り
思い出すのは命日と誕生日だけになるかも!とか考えてるってのは…ないか



          
259: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/06(金) 20:34:30

前妻さんを否定する、ていうのは、あなたの過去を
否定することと一緒。

現妻の言ってること、気持ちはわかるけども過激。
子供の我が儘だよ。



          
262: ◆jBsR3p0Dnc 2009/03/06(金) 23:35:09

みんなレスありがと。

嫁母と少し電話で話した。
どうやら俺の態度だけでなく、何かにつけて前妻と比較されているような状況が辛かったらしい。
例えば俺側の法事で親戚に紹介したときに、色々言われたようだ。
「前妻さんを亡くしたときの落ち込みようは酷かったけど、あなたのおかげで元気になったんだろうね」とか
比較されたわけではないけど、話題に出るのも嫌だったそうだ。
口には出さないけど、心の中では絶対に比較しているとか。

あと、今の家は先述のとおり前妻と結婚していたときから暮らしている家。
前妻と現嫁とは身長が15cmくらい違っていて、滅多に使わない物を出そうとしたときに
置き場所が前妻仕様の高い場所だったりするのが嫌だとか。
小さいことの積み重ねがストレスになって追い詰められていったそうだ。

一方的に俺を責めたりとかいうことは無かった。
「本人同士の問題だから離婚という結論になっても仕方ないけど、娘の気持ちも解って欲しい。」
という意味合いのことは言われた。
気持ちは解るが、許せることと許せないこととがあるんだ。

「私と死んだ人間とどっちが大切なの」は既に言われた。
遺品は普段は箱に入れてクローゼットの隅に隠すような感じで置いてある。

ところで俺、×1板に移動した方が良いのかな?



          
263: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/06(金) 23:49:35

移動しなくていいよ
離婚成立したら即×1に追放になるわけじゃない



          
265: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/06(金) 23:56:45

たとえ嫁の希望をすべてのんだとしても一時しのぎにしかならんと思う
ベーグルの人生から前妻を抹消することなんてできねーんだからさ
別れた方がお互いにいい



          
266: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/07(土) 00:00:38

>「私と死んだ人間とどっちが大切なの」は既に言われた。
女のそうした態度って、面倒くせーって思わないか?
比べようの無いものを比べようとするのは女の悪いところだよな。
死んじゃった人間とどうやって比べろというんだよ。

前妻の事を忘れる必要はないと思う。お前自身が忘れたいというなら
話は別だが、忘れたくないというのは自然なことだと思うぞ。



          
267: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/07(土) 00:03:58

前妻の事を否定する現嫁こそ、ベーグルと結婚すべきではなかったんだと
思うよ。離婚は視野に入れたほうがよさそうだな。

位牌を勝手に持ち出されそうになったこととか、前嫁の思い出を処分されそうに
なったこととかしっかりメモしておけ。調停のときに有力な証拠になるぞ。



          
268: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/07(土) 19:23:17

仮にベーグルが前妻との思い出に関わる物を全て処分したとしても
嫁自身が本心から、ベーグルの過去における前妻の存在を
受け入れない限りは、今後もベーグルの何気ない言葉や
生活上の出来事で「また比較されてる」と疑心暗鬼に駆られて
同じ事の繰り返しになるだろうな。





          
271: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/08(日) 01:16:08

多分さ、ベーグルは今の嫁さんと別れたとして
今の嫁のものを大事にとっておくとかはしないだろ?
なんとなく文章からはそう思った。
現実の生活と更新されない気持ちのいい記憶を比べても
仕方がないんだけど、そんな感じを今嫁も感じで
日々落ち着かなかったのかもな。

今嫁は受け止め切れてないし
ベーグルも安心させられなかったってことで
両者が折り合いをつけられないんだったら仕方ないかもな。



          
272: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/09(月) 16:15:17

本人の気持ちに区切りがついていないのに
ベーグルの気持ち置き去りにして
周囲が盛り上がって再婚勧めて流されての再婚だから
こんな結果も仕方ないというか当然というか…










273: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/10(火) 12:29:38

よく、死別した男の後妻には入るな、なんて親戚のおばちゃん達が話してるの聞いたけど
妻が死んだ男はいつまでも引きずるし忘れないし、後妻は何かと不安になるそうだ。
その分妻は我慢が多くなるし、夫は妻にそれだけ気を使わなければやっていけないらしい。

俺も死別なんだよ。
今の妻はやっぱり小さな不都合や親戚の一言が、前妻の影をちらつかせて辛かったらしい。
前奥さんと寝たベッド、前奥さんが使ったキッチン、前奥さんが座ったソファ。
前奥さんが集めたティーカップ・・・等等
最初は気にしないようにしていたのが、段々影を大きくしていったそうだ。
俺はそれを聞いてから前妻が愛用していた家具や小物は全部処分して引っ越したよ。
そんで妻の好きなように食器や家具を揃えさせた。
親戚にも話題に出さないようにお願いした。
家の中が妻の色に染まるにつれて段々落ち着いていったよ。
年に2回、墓参りも一緒に行くようになった。
前妻の物は仏壇の引き出しに収まるだけしか残してないけど
物が残ってなきゃ過去が消えてしまうわけじゃないからな。

前妻には申し訳ないと思うこともあるが
それでも今の妻が大切で、現在一番愛してると思うからやった事だ。

今となっては現妻に愛想つかしてしまったベーグルのようだが、
家の中を今の嫁さんの好きに変えてあげるくらいはした方が良かったんじゃないか?
どうやって追い詰められていったかが分かるだけに切ない。
おまえ、どうして結婚したんだ?



          
277: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/10(火) 18:09:46

>>273嫁とベーグル嫁が違うのは
遺品や遺骨を勝手に処分したり突っ返そうと企てたこと
これはいかんだろう、暴挙だ
大事にしまってあるものを勝手に踏みにじろうとしたんだから
愛なんか一気にさめるよ
ベーグル嫁もベーグルとの絆を強めながらゆっくりやれば良かったのにな



          
278: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/10(火) 20:13:20

>>277
そ、やり過ぎだよね。
遺品、位牌の処分だなんてちょっと行きすぎてる。
怖い。



          
281: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/11(水) 23:45:28

これはちょっとなあ…ベーグルの気持ちも分かるが嫁の気持ちも分かるわ
どっちが悪いとも言えない、どうしようもないとしか言いようがないよ



          
282: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/12(木) 16:24:32

前の嫁がよくて忘れられないなら
再婚なんかしなきゃいいのに



          
283: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/12(木) 16:50:50

再婚していい人間じゃなかったってのは、
ベーグル本人が一番良くわかってると思うが。

死んだ人間は美化されるもんだし、
ベーグル本人は今嫁を尊重してうまくやってきたつもりでも、
態度とか言動の端々に前嫁>今嫁ってのが透けて見えたのかも知れないし、
今嫁も「死んだ人間には絶対勝てない」なんて、
そんなのは当然のことで、結婚前に覚悟決めておくべきだったのに、
今さら言い出して遺品整理しようとするとか、甘っちょろすぎる。

どっちもどっちだよ。



          
307: ベーグル ◆jBsR3p0Dnc 2009/03/14(土) 18:51:51

規制に巻き込まれたので報告遅れたけど、再構築することになりました。
みんなありがとう。特に>>273の話は参考になった。
>おまえ、どうして結婚したんだ?
本当にその通りだと思う。
意図しなくても心の底では「死別の件を承知で結婚したのだから」
という一点があったのだと思う。

昨日、代休使って嫁と話してきた。
なんか距離を置いたことでお互いに冷静になれたらしい。
俺の今の気持ちと、今まで取ってきた態度について謝ってきた。
そうしたら嫁も、遺品やお墓の件など諸々について謝ってくれた。
嫁は嫁で、親友とか嫁祖母に話を聞いてもらって気持ちの整理がついたそうだ。
逆の立場だったらどうかなとか、自分が前妻の立場だったらどうか、とか。
話を聞くところによると、職場で色々吹き込む人がいたのも原因らしい。

「比べられたりしないの?」とか「女の子が生まれたら前妻の名前をつけかねないね」とか・・・
たわいも無い雑談でのことなんだろうけど、嫁がそういうことを言われても「それは無いよ」
と笑い飛ばせるような生活を送らせて来なかったのは俺だったことに気付いた。
時間をかけて話し合って、もう一度やり直すことになった。



          
308: ベーグル ◆jBsR3p0Dnc 2009/03/14(土) 18:53:12

今考えると俺も>>273みたいに思い切って引っ越したりすれば良かったのかな。
少なくとも食器等の日用品と寝具、カーテンその他は現嫁主導で買い換えて
大型家具や家電、来客用食器とか普段あまり使わない物についても
これから順番に買い換える予定だった。
「まだ使えるし勿体無いから良いよ」の嫁の言葉に甘えず
何もかも新しくするべきだったのかなと今では反省してる。

リフォームについては、「何処が不便だからこう直したい」と具体的に言ってくれたら応じていたと思う。
ただ嫁の目的が「嫁の影を消す」こと一点だったから俺も意固地になって応じることは無かった。
嫁を追い詰めたのは一番の原因は俺だったんだな。

ここで相談して良かった。
もし1人で抱え込んでたら勢いに任せて離婚だったと思う。



          
309: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/14(土) 19:51:07

いい方に向かいそうで良かったじゃないか。
雨降って地固まるというし、これからもっと良くなっていけばいいな。



          
310: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/14(土) 20:19:54

>>307
必ず悪い事を吹き込む嫌な人が居るんだよな、
悪いお節介焼がさ。
人の上手く行ってるのが気にくわなくて、波乱を
起こそうとする変なのが。




          
311: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/14(土) 22:57:56

自分の落ち度が見えて、謝るだけの素直さがあったら、道は開けてくるもんだな。
嫁もベーグルも。

職場の嫌な奴に一矢報いるにも、再構築が一番だな。






1001:以下、名無しに変わりまして既婚男性がお送りします:2012/10/01(月)11:11:11.11ID:kidan




出来損ないちゃんが熱中症で病院へ。キチはうちのせいだと泣きわめき旦那も抗議にきて、『人の心はないのですか』と男泣きを披露された。


夫に不倫がバレ、親権だけ夫に持ってかれた。子供も見れず一人ぼっち、浮気して夫を裏切ってこのザマです


約束も守れず、子供や友達ダシにして、結局金を握りたいだけの嫁が本気で図々しい


エステに100万払ったのに見事に1kgも痩せなかった。


私には男友達と接しないよう制限をかけるのに彼氏は元カノと就活をしたがる。


嫁が朝方出かけたので、娘にどこに行ったのか聞いたら「なおきのところ!」と言い出した。元彼の名前は確かなおき・・・






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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:123584

      別れさせた方が良さげに見える

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:123585

      男は収集癖や思い出を大事にするけど
      女は身内のモノは自分のモノ認定して、自分が不要だと思ったら捨てたがるからな~
      もう理屈じゃなくて感情、頭脳回路が根本からして別物

      互いに一生理解できるモノはないだろうが、割りきってお互いを「認め合って」いくしかないんじゃない
      まぁ相手を尊重しあえないから騒動がおこるんだろうけど

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:123586

      看護婦と結婚したんなら、そうなって当たり前だろうね。
      天使1割に悪魔8割残りはわけ解らなくなって働いてる人 普通の人は挫折してる

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:123587

      思い出の品は実家に送っておいたほうが良いと思うわ。
      元彼元カノもしくは元旦那や元嫁とかの想いでの品を見て自分より優れていたと感じられたら打ちのめされて立ち上がれないと思うよ。
      人にはそれぞれの築き上げたものはあるけど、それをまた築き直さなければ生きていけないよ。
      後ろばかりを見ては進んでいけないと思う。

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:123588

      なんか周りの方がトレンディな煽りを入れる事が多いね
      で、結局これはまさか現妻も手ずから死別させて
      「お前が居なくなった時の方が辛い」って言えば正解なの?

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:123589

      現嫁の職場に家庭板の住人わんさかいると思うわww

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:123590

      男って、元カノの思い出の品も残してる生き物だから

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:123591

      そんなに拘るなら看護士なんか選ぶなよ
      金や男への執着、嫉妬心、劣等感、全てがMAXの女の墓場の職業だぞ。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:123592

      自分は報告者に近い立場だからわかるんだけど、
      こういうことは経験者でなきゃ理解できないよ
      物を撤去しても、忘れようと努力しても、
      起きてしまった過去を「なかったこと」にはできないし、
      立ち直り方も千差万別で正解なんてない
      どんな結婚だって「この相手と幸せになろう」と思うのに、
      「こんなはずじゃ…」と破綻する夫婦は沢山いる
      だから自分たちなりに乗り越えていくしかない

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:123593

      五代君の爪の垢でも煎じて飲め>現嫁

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:123594

      再構築を選んだんだね
      二人で幸せになって欲しいな
      前妻さんも見守ってるよ

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:123595

      本筋には全く関係ないけど、なんで看護師sageする奴がちょいちょい湧いてるの

      正社員でもなさそうだし職場変えたほうがいい

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:123596

      女って面倒くさい

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:123597

      良い話や

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:123598

      他人の不幸を面白がって噂流すクズってどこにでもいるからな
      高校大学今と必ず一人は見かける

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:123599

      やっぱり話し合いって大事だなあと思った。アメリカの友人がいたんだけど、どんな些細な事でも話し合うという態度を欠かさない人だったよ。相手が聞く態度を示し、自分も応じる訳だけど、言葉を口に出す過程が心の中を自分で整理することに繋がるから、話し合ったあとはスッキリしてた。三人のアメリカ人友人の全てに対して良い印象しかのこっていないなあ。長文失礼しました。

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:123600

      写真は仕方ないにしても結婚指輪だのを手元に置くのは気持ち悪いし普通は新居を構えて新しい嫁に配慮するよ。つーか心の中だけで思い出せばいいはずで今の家だって結局は物として残してんじゃん。物を残さなきゃならないような思い出し方するから今嫁が怒るんだろ。デリカシーが無いわ。

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:123601

      昔から、死に別れた奥さんがいる男の所に嫁に行くな、っていうよ。

      祖母は、結婚するときはギャンブルとクスリ歴、嫁がいたなら、存命かチェックしろと良く言ってました

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:123602

      >>257
      女をよく知らないお前が、なんでもひとくくりにすんなや

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:123603

      ベーグル氏が今頃どんな生活を送ってるのか知らんけど
      そもそも結婚する気もなかったところに「前の嫁がどうこう」という条件付きでそれを了承した嫁なんだろ

      273 なんて完全にミスリードだな
      頭のおかしな嫁さん捨てる1択だろ

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:123604

      人として最悪じゃん現嫁

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:123605

      私事で申し訳ないが、長男の嫁に嫁いで、家は義理母仕様。
      まったく私好みではなく、全然リラックスできない。
      まったく趣味・好み・時代が違うからね。
      そういうのだけでもすごくストレスがたまる。
      女は家庭を守るって言うけど、嫁仕様にならないとダメなんだなって実感した。
      前の嫁さんの影…以外にも、自分仕様になってない家ってストレスの元だわー
      という話でした。

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:123606

      2chにもたくさんいるけど看護師sageは本当に多い
      いつかお世話になるかもしれないんだから、
      そんなにdisるのはやめた方がいいぞ

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:123607

      妻の気持ちもわからんわけでは無いが、
      思い出になる遺品や墓を移すのは駄目だろ…

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:123608

      看護婦はまじでくずよ。看護の仕事やってたわたしがいうから間違いない。

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:123609

      ※5
      >トレンディな煽り

      すまんカフェオレフイタwwwwww

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:123610

      めぞん一刻でも読ませるといい

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:123611

      義理母仕様って当たり前だろ。馬鹿か。それを自分色に変えていくのが世代交代ってことだろうが。
      ストレス?くだらん。みんなそうやってきた。順番なんだよ順番

      なんて独り身の俺が吠えても意味ないな。
      スレの方はまた繰り返すだけのような気もするけどそれもまたその人の人生か

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:123612

      再婚すると言う事は新たな過程を気付くことだと言う事だ
      前の家庭に新たな嫁をプラスして考えるから失敗するんだ

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:123613

      俺の知ってる再婚者同志とは全然違うな。
      そこの奥さんは、旦那が死別した前の奥さんのことを心の中で大事に思っているところが好きと誇りに思っていたよ。
      嫉妬狂いや狭小な心持ちの人間と付き合わされると大変だな。

      Reply
    31. ̵̾�������� ID:123614

      >意図しなくても心の底では「死別の件を承知で結婚したのだから」
      という一点があったのだと思う。

      人の善意にあぐらかくのは良くないわな…
      でも気付けたんなら良かった

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:123615

      いつまでも浸ってんじゃねえよきもちわりいなあ。
      死んだら誰も何も分からねえんだから気にすんじゃねえよハゲ。

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:123616

      うまくいってよかった、
      結局今は誰といるのか、誰といたいのかだな

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:123617

      ※32
      思いでも何もない、薄っぺらい人生送ってるなよ

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:123618

      報告者可哀想だな。
      継母スレや恋人がバツイチスレ見ると本当に性格の悪さに呆れ返る。
      私達は普通の恋愛や結婚より大変なのに頑張ってるから誇りに思っていいとか、前妻の持ち物全部処分してGJの嵐とか。
      初めからわかりきってたはずなのに嫉妬に狂い、詭弁で傷をなめ合う様は不倫女と変わらない。
      不倫略奪じゃないかとすら疑ってしまう。
      親や友達がやめとけって止めるのに、突っ走った結果嫉妬に狂ってキチ化してる。
      わかっててなんで付き合うんだろ?
      同性としてこういうバツと付き合って嫉妬してるのが本当に理解できない。

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:123619

      今はいいかも知れんが
      娘とかが生まれてベーグルが可愛がる機会が多かったら現嫁は実子を邪険にしたり敵視しそうな・・・

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:123620

      報告者は、自分の意志より他人の意志によって結婚。
      嫁は、死別していることを承知で結婚。

      ふたりが結婚という選択が、そもそも間違い。

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:123621

      現嫁もやり過ぎだけど、報告者の現嫁に対しての気遣いのなさもイヤだな。
      結婚の条件に、死別で元嫁を忘れてない事が入ってるとはいえ…なんかなぁ。

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:123622

      ※27
      五代響子三鷹で一番ましなのが三鷹という事実
      ※35
      まあ頭でわかってもってのはあるんだろう

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:123623

      なんで結婚したのか
      前妻の事が吹っ切れないなら結婚なんかするなよ。
      今の嫁さんがそこまでなったのはこいつが安心させてやれなかったからだろ。今の嫁を二号みたいな扱いしてたようにしかみえん
      バツイチは初婚同士より倍は気を使わなきゃならんよ

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:123624

      元の家族なんだから思い出の品等あって当たり前なのにな
      兄弟のものなら処分なんて発想はしないだろうに
      元嫁なら処分して構わないという論理が生まれるんだな
      女は恐いわ

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:123625

      女はテリトリーで生活する生き物だからな。
      自分のテリトリーに他の女の物があったら 、拒否反応起こすのはしゃーないな。

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:123626

      相手が33初婚って事は、結婚できなくて余って居た女だろ。そして焦ってる。この時点で性格に難の有る女で有るのは決定的。

      死別して心身弱ってる所へ漬け込んで、擦り寄る浅ましさ。元看護師の癖に心身弱ってる人を食い物にしようとするクズ。

      しかも目の前にいる人に何も言わず、勝手に想像で事実を歪曲しようとする。
      結婚できない喪女によく居るパターン。

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:123627

      結婚したい女は平気で嘘つくからね
      親と同居OK、親の面倒は見る、家事大好き、料理上手、この報告者のように前妻のことOK
      で結婚したらこっちのもんだと思ってとたんに結婚前に言った事を守らず旦那を自分の思い通りに操ろうとする
      嘘つく女かそうでないかを見分ける見る目も大切

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:123628

      どっちもどっちだな
      報告者にとっても嫁にとっても別れた方が良さそう

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:123629

      位牌はさすがにアレだが人の家に嫁すことについて無頓着な奴が多いなあ
      死別どうこうかかわらず結局他人の家なんだよ
      借りてきた猫みたいなもんでイライラして当然なのにね

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:123630

      >310
      >必ず悪い事を吹き込む嫌な人が居るんだよな、
      >悪いお節介焼がさ。

      このスレの住民そのものでワロタwww

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:123631

      先延ばし
      後回し
      問題の先送り

      どの言葉がご希望ですか?

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:123632

      忘れることなんて絶対に出来ないからそこも含めて受け入れられる人じゃないと男女問わず無理なんだろうな
      めぞん一刻思い出した

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:123633

      「本人同士の問題だから離婚という結論になっても仕方ないけど、娘の気持ちも解って欲しい」 もクソもないわな。
      ストレスたまってたら死者に鞭打ったり、他人の荷物を勝手に処分とかしていいのかよ。
      それならこの男が嫁の大事にしている荷物全部捨ててやればよかったじゃん。それでも一切の文句を言わないなら、結婚継続してもいいくらいの案件。

      >「私と死んだ人間とどっちが大切なの」
      どっちも大切に決まってんだろうに、女ってバカだよな。大切な物が一つとは限らないっつの。
      これは反省している振りをしてるだけで、結局数年後には元の木阿弥だよ。
      だってお前、遺品どころか遺骨?位牌?にまでも手を出すような女だぞ?
      しかもそれを誰かに「吹き込まれた」せいにしてる。
      そんな女が、心のソコから反省して更正なんてするはずねーだろが。

      ※29
      嫁ぐという事は「相手の家」に入るという事だ。
      自分が主体であったこれまでの「自分家」と同じと考えるから失敗するんだよ、この女みたいなのはね。
      お前は「相手の家」に嫁いだんだっつーの。理解しろや、それくらい。

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:123634

      持ち家なの?賃貸なら引っ越せばいいのに…
      寝具が同じって嫌過ぎる~

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:123635

      過去をふりきれないのに、なぜ再婚したのだろう?
      周りに流されてとか他人のせいにする駄目男w
      他の女に×までつけてw巻き添えかよw
      こいつがあの世に逝けば解決するのにw

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:123636

      女「元夫とは死別しました。現夫が無断で元夫の物を捨てようとしたり、墓を勝手に移そうとします。元夫の影を感じて嫌なのだそうです」

      男女逆にすりゃ、現夫フルボッコになりそうな案件だな。
      なんでもかんでも男が悪いですませる鬼女脳は救えない。

      元妻の影を感じるのが嫌だと感じるのは仕方ないけど、勝手に遺品を捨てようとかするのは論外のクズ

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:123637

      行き遅れ女の嫉妬は怖いw
      それ以前に人間性が怖い女w
      一生前妻さんに嫉妬してウダウダグチグチしつこそう。
      そんな女は早く捨てた方が身のため。

      Reply
    55. ̵̾�������� ID:123638

      ※53
      試しに鬼女板の相談スレに書いてみるといいよ。
      嫁フルボッコになるから。
      一部の男性は目立つところばかり見て「女はみんなこうだ」と一括りに
      したがるけれど、ご自分たちだって、一部の同性のした事で「男はみんなこうだ」と一括りにされたら不愉快でしょうに。

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:123639

      別れた方が良いわ。
      はっきりいって異常。

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:123640

      前の嫁が忘れられないなら再婚しなきゃいいのに

      Reply
    58. ̵̾�������� ID:123641

      結局自分が過去を大切にするか今を大切にするかの選択だろう。
      過去大切にしたいなら前妻との思い出の中で生きていけばいい。
      現在が大切なら奥さんが納得する形で生活すればいい。

      思い出にたまに浸りたいなら奥さんが居ないところで
      心の中で浸ればいい。でも表には出すな。
      それが誠意ってもんだ。

      正直この旦那には人に対する誠意がない。

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:123642

      ※51
      寝具同じは嫌だね
      ホテルで不特定多数が寝てるようなのは平気だけど
      個人宅で誰かが寝てたととこで今後ずっと寝るとかは無理だ。
      大物家電は壊れてから取替えでもいいけど、
      箪笥とか特に鏡台なんかが前奥さんの婚礼家具だったりしたら、
      前の奥さんの残滓がありすぎて落ち着かないよ
      まったくの他人の家に間違って入り込んだ気分だろ

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:123643

      やっぱやり直すんだ
      よく死んだ人間は強いっていうけど嘘だよな
      毎日喋って顔合わせてスキンシップ出来る、生きてる人間が強いに決まっている
      死んだ人間を想うときそれが一番嫌だ

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:123644

      ベーグル、ベーグルって、ベーグルって言葉が気になってしょうがないwww
      不謹慎ですまん。

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:123645

      死別再婚でも思い切りの良く新しい生活始めていけるタイプなら良いが、死んだ方との結婚が継続中の未練タラタラは厄介だよねー
      正妻二人の重婚より質の悪いことだろうよ

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:123646

      ベーグルってなんだろうな…
      後妻を指してるのはわかるが語源がわからんwww

      Reply
    64. ̵̾�������� ID:123647

      『周りの勧めで結婚した』なんて書く時点でこいつに女性を嫁にする資格なかったんだよ。
      ほんとなんで再婚なんてしたんだ。一応住民に相談して多少の反省はしたようだが。

      Reply
    65. 名無しの墓場 ID:123648

      仮に遺品を処分出来てもずっと比較し続けるよ、その現嫁じゃあ
      さっさと別れりゃいいのに

      何かあってからじゃ遅いんだよ。冷静に~なんていうけど、色々企ててた奴が冷静じゃないとでも?
      唐突に亡くなった嫁さんのモノとか破壊したりしだすわ

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:123649

      最低限、引越し&嫁の転職はしないと続かないと思うが・・・

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:123650

      うちは父が恋愛結婚の前妻と赤ん坊と死別、その後見合い結婚した母は初婚
      父が亡くなって前の妻子と一緒に入ってる墓には入りたくないと新たに墓を建てた
      イケメンの父に見合いで一目ぼれして押しかけるように結婚したら亡くなった家族を引きずりっぱなしだったもよう

      Reply
    68. ̵̾������� ID:123651

      ※27と※49に激しく同意。
      相談者後嫁には五代くんを見習ってほしい。

      Reply
    69. 名無しの墓場 ID:123652

      俺も元嫁死別なんだけど今嫁はこうじゃなくて良かった。
      まぁ、遺品もほとんどないし遺影も位牌も元嫁実家なんだが。

      ただ愛用してた札入れとキーホルダーが元嫁に貰った物だと知って
      (元嫁に貰ったから愛用してたんじゃなく、そのブランドが好きなだけだったんだが)
      新しい札入れとキーホルダーをおずおずと出してきて
      「…これ使って」と涙目で言われた時は可愛くて倒れそうになったwww

      Reply
    70. 名無しの墓場 ID:123653

      米63
      >>247のコテじゃん…後妻の事は指してないよ
      そういう意味じゃない?w

      Reply
    71. 名無しの墓場 ID:123654

      SEだったら急に居なくなった前任者の業務を引き継いで、
      前任者の癖が微妙に反映されてるプログラムを保守するのは
      ストレスがたまるのを理解できるはずだろう?

      Reply
    72. 名無しの墓場 ID:123655

      何と言う的確な例えwww

      Reply
    73. 名無しの墓場 ID:123656

      ベストな方向に転がったのではなかろうか。イイハナシダナー

      Reply
    74. 名無しの墓場 ID:123657

      ※71
      おまえ あたまいいな

      Reply
    75. 名無しの墓場 ID:123658

      今嫁も消えればいいのに

      Reply
    76. 名無しの墓場 ID:123659

      ※2
      ねーよ

      Reply
    77. 名無しの墓場 ID:123660

      食べ物のベーグルじゃないのか

      Reply
    78. 名無しの墓場 ID:679422

      後妻が先妻の遺品や思い出の品をばしばし使ってたら、それはそれで非難する人も一定数居ると思う。
      今嫁が「死別した男の後妻となる覚悟」が求められてたように、ベーグルにも「先妻の遺品や先妻との比較について細心の注意やケアする心構え」が求められてた気がする。ベーグルはそんなことしてなくても、周囲がごちゃごちゃ言ってた訳だし。

      あとは先妻さんの性格とかかなぁ。
      思い出の品を大切にするタイプなら今嫁を説得して分かってもらうしかないけど、「お前再婚したんだろ?何で今の嫁さん大切にしないの?」ってタイプの人なら、あの世で再会した時に土下座して詫びる覚悟で買い替えていけばいいと思う。

      Reply

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