2週間程前、子供が産まれました。私が退院した次の日に私が高熱にもかかわらず飲み会へ行った旦那が・・・


離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ85

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1375935263/


636: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 17:56:43.70 0

2週間程前、子供が産まれました。
私は諸事情で里帰りが出来ないので、退院してからは、旦那、私、子供の3人暮らしです。

昨日旦那に、月末に飲み会がある。と言われました。
その飲み会に行かせるかどうか悩んでいます。

悩みの原因としては、

私が退院した次の日、私が高熱にもかかわらず飲み会へ行った。
子供がまだ生後1ヶ月に満たないのに飲み会へ行こうとする。

この2点です。

しかし、

退院した次の週がお盆だった為、買い物以外ずっと家にいて家事をしてくれた。
入院中は、仕事が終わると必ず病院に来てくれた。

この2点で、行かせてあげてもいいのかなあとも思っています。

普段の家事は、お盆が終わってからは子供が産まれる前と変わりません。(洗濯機のボタンを押す、夕飯後の食器洗いは旦那がやってくれています)
育児については、私がお風呂に入っている間に子供が泣けば、ミルクをあげてくれます。
それ以外はしません。

このタイミングでの飲み会はありなのかなしなのか。
また、ありにしても条件付きなのかとか、普通はどうするべきなのかわかりません。
みなさんの意見が聞けたらと思います。



          


638: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 18:00:52.94 0

旦那さんの飲み会は(会社関係であるなら)仕事の延長線上だと思うけど
子供と奥さんを養っていかないと思っていたらやっぱり上司とかの付き合いってあると思う

よく飲み会に行ってくれるなとかあるけれど、会社の飲み会なら仕事なんだしあまり口出せる事ではないと思うんだけど

もし旦那さんのお給料が減ったり、昇給がなくなっても構わないというのであれば
止めたらいいと思うよ
どっちを選ぶかだよね



          
637: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 18:00:18.12 0

>>636
個人的な意見だけど、予定していた飲み会で母子の体調が良ければありだと思う。
その代わりあなたも美容院や買い物に行く時には旦那さんにみてもらう。

お母さんのほうから積極的に育児に関わらせないと、今の状態が一生続くよ。
月並みな表現だけど、男性は子供が産まれてからだんだんと父になる。
飲み会どうこうより、日々の過ごし方の方が大事じゃないかな。



          
639: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 18:05:51.30 0

里帰りできない理由がわからないけれど、そういう奥さんは
しょっちゅう子供を連れて里帰りしていたりするけどね
自分だけで子供を看るというのは大変な面もあるだろうから
誰か頼れる人がいれば言う事ないんだけどね
奥さんも一杯一杯だろうけど、相手も仕事ならこれ以上は出来ても
これ以上は無理というのもあるだろうから、そこら辺は毎回飲みという
わけでもないから話し合いをしてお互いに解決していけばいいんじゃないのかと思う



          
641: 636 2013/08/22(木) 18:17:24.22 0

ご意見ありがとうございます。

飲み会ですが、確かに会社の飲み会です。人事異動の送別会です。
誰の送別会?と聞いたところ、「○○さん?」と答えていました。「?」が付く程その人の名前を覚えていないんです。

私も同じ会社だったので、その人の事は知っているのですが、子会社の人なんです。
上司とか、仲の良い人って訳でもない関係の人で。
名前すら曖昧なくらいの関係の人の送別会、行く意味あるのか?とも思ってしまいました。向こうも旦那の事を「誰?」となりかねないのではと。
かなりアットホームな会社なので、旦那の先輩が送別会に呼ばれて、お前もどう?みたいな事はなんだろうな、と思います。
あくまで私の推測ですが。

このくらいの関係の人でも、やはり出席させるべきでしょうか。



          
642: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 18:18:30.51 0

>>641
その人との関係だけじゃなく、部署全体の雰囲気ってのもある。
みんなが出て当然の飲み会を抜けるのは勇気が必要。



          
643: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 18:21:18.72 0

>>636
ほかの人も言ってるけど、自分の体がつらくないなら楽しいことは行かせたほうが良いかと
気分良く送り出して理解を示しつつ、次の休日は子供の世話三昧にさせて教育すると
ミルクだけじゃなくオムツ替えに抵抗無くさせるの重要。とくに大
もう少し月齢上がったら抱っこ紐装着させて一緒に出て行動の中心が赤ちゃんになる生活の体験もさせないとね

外で稼いでくれるんだからある程度は飲み込みつつ、並行して育児を一人でも出来るようにしていくといいよ



          
640: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 18:16:43.14 0

人間関係もあるから、仕事に限らず飲み会全面禁止は厳しいかな。
もちろん妻子の体調が悪い時なんかは除いてね。

飲み会には行ってもいいけど、
何か起きたら帰ってきてもらうように話しておくとかは大切。

退院した翌日の事、なしだよね。後からちゃんと話し合ってる?
そこが消化してないから今迷うんじゃないかなあ。



          
645: 636 2013/08/22(木) 18:29:35.13 0

>>640
退院した翌日の事は話し合っていません。
しかし行かないでとも言えないまま行かれてしまったので、どう話せばいいのかわからないまま過ぎてしまいました。
というか、高熱の中、遅くに帰ってきてそこから遠い場所で開かれる飲み会に行こうとする旦那を見て、怒りと呆れで何も言えませんでした。

今回に限らず、部署全体での飲み会は滅多にありません。
今までの飲み会でも、体調が悪くても妊娠中でも、行くなと言った事は一度もありません。
また、旦那の先輩は子供がいる、奥さんが妊娠中といった理由で、重要な飲み会以外来ません。

後だしのようになってしまいましたが、みなさんの意見を聞いていたら思いだした事です。

今までも禁止していなかったし、みなさんの言う通り体調が良ければ送り出してみます。
また、育児に関してもなるべく旦那が参加できるようにしてみます。



          
646: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 18:34:03.03 0

その先輩の奥さんは別に旦那の仕事に支障があっても構わないのかもよ
あるいはそこまで考えていないのかも
それでもあなたがそれで良いならそれで良いのだけの話

私の知人も遠いところで滅多に帰る事なく3人育てているけど
やっぱり旦那さんはあちこち飲み会やら会社の行事に駆り出されているよ
だけどそれだけ家事や外出を時間のある時に手伝ってくれているみたい

あまりうるさく言うもんじゃないよ



          
649: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 18:39:31.75 0

>>645
退院した翌日の事はよく話し合って。
そこで引っかかってるから今回の飲み会で悩むんだと思うよ。

産後の奥さんが高熱なんて、命に関わる可能性もある。
それを置いて飲みに行くのは鬼の所業だ。
きちんと怒りをぶつけて旦那を反省させて。

その上で、元気な時の飲み会は楽しんで行ってらっしゃいと笑顔で送り出してあげて。



          
652: 名無しさん@HOME 2013/08/22(木) 18:52:47.47 0

うちの母は70近くになってもまだ、「あの時あなたは夜中まで飲んで帰って来なかった」って言ってるわ
乳飲み子抱えた女の恨みは怖い






1001:以下、名無しに変わりまして既婚男性がお送りします:2012/10/01(月)11:11:11.11ID:kidan




私はフードコートは無理派。試しに彼氏にイオンに連れていってもらい、『小腹が空いた』と言ったらフードコートに連れていかれた。


嫁が交通事故で両足+利き腕切断となった。離婚しかないのだろうか。


実家離れできない嫁と離婚したが、4年後嫁が妊娠したから再婚した。


人に刃物を向けられたのはもちろんのこと生まれて初めてで、怖くて涙が滲みました


出来損ないちゃんが熱中症で病院へ。キチはうちのせいだと泣きわめき旦那も抗議にきて、『人の心はないのですか』と男泣きを披露された。


嫁のメシがトラウマで食後にトイレで吐く習慣が身に付いた






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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:123418

      なんで話し合いもせず
      ネットに相談するんだろうか

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:123419

      いかせてあげる ってどんだけ上から目線なんだよ?
      社会人経験ぜろか?
      こんな足引っ張る奴が人生の相棒なんて絶望だな。

      ※1 本当にそれな

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:123420

      なんか、男を教育しないとなって表現ばかりで結婚とは裏でこんなことが起きるのかと悲しくなるな

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:123421

      こんな奥様にはなりたくないなぁ

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:123422

      つーか主人も会社の飲み会なんかあんま行きたくないの我慢して行ってんだろうにな

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:123423

      こういう行動しておきながら男はATMじゃない!とか笑わせるよな
      旦那役も父親役も放棄してるのは自分の癖に

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:123424

      これぞ女って感じ。

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:123425

      高熱でてしんどいならその旨を伝えないと
      旦那だって気遣えるわけもないだろ
      どうしても気遣って欲しいなら救急車でも呼んで大ごとにするしかないで

      Reply
    9. ̵̾������� ID:123426

      なんちゅう偉そうな嫁。

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:123427

      こういう話し合いを2人でできないのって結構問題だと思う。夫婦生活は思いやりと理解が大事。

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:123428

      最近こういうの多いじゃん。
      関係が壊れることを恐れて肝心なことは当人に向かって言えない人達。
      相手に察してもらうことばかり先行して不満ばっかり貯めてたら
      かえって人間関係おかしくなる。話して擦り合せることを学ばなかったのね。

      Reply
    12. ̵̾�������� ID:123429

      女は察してちゃんが多いからしょうがない

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:123430

      なんでこんな叩かれてんの?
      意見が聞きたいって、冷静にできてるじゃん

      男が「飲み会ごときでごちゃごちゃうるせえんだよ、仕事の付き合いなんだから黙ってろ」
      っていう態度だから、いちいち当人同士で話し合えなくなるんだろ

      仕事なんだから仕方ないだろとか言われたら黙るしかなくなるだろ女は

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:123431

      夫婦ではなせや

      Reply
    15. 名無しの気団 ID:123432

      >男が「飲み会ごときでごちゃごちゃうるせえんだよ、仕事の付き合いなんだから黙ってろ」っていう態度だから

      お前見たのかその態度?ww
      報告者もそんな事言ってないし。

      付き合い減らして給料減らすか。付き合い増やして給料増やすか。
      2択だけ。

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:123433

      この女、真夏に顔も知らない取引先の社長の親の葬式に出る気持ちとかわからんのだろうな
      社会人経験無い嫁は本当に頭が悪い

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:123434

      ただの察してちゃんじゃん。
      要望があるなら2chで愚痴る前に、本人に直接言わなきゃ何も解決せんだろ。

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:123435

      うぜえ

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:123436

      話し合いもできないのに結婚しちゃダメー

      Reply
    20. ̵̾������� ID:123437

      ※8
      高熱でしんどい時までアピールされないと
      気遣うことすら出来ないバカなの?

      通常時ならまだしも、出産後に退院した翌日だよ?
      そんな時にすらアピールしなきゃ気づかないって、
      妻や子供ことを何も気にしてませんってことだよ。

      自分が手術でもして、退院した翌日に高熱出したとして、
      妻に放置されても同じセリフ言えるんだよね?
      まさか自分の時は「冷たい!」とか言うんじゃないよね?

      体調が悪そうな人のことを気遣うなんて、
      子供でも出来る事を「言わなきゃ分かんない!」って
      主張するクズって、どうしてこう上から目線なんだ。

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:123438

      にちゃんする元気はある、と。(笑)

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:123439

      心ある上司なら
      「お前子供産まれたばかりだろ 可愛い子供が待ってるのにいつまで飲んでるんだ もう帰りな」って返すと思う
      ソースは旦那の上司 出産じゃないけど入院するほど病状悪いのに年末で病院が受け入れ拒否
      毎日点滴8時間のために通院していることを知っての配慮でした
      あの時は本当に死ぬかと思った 点滴の意味も分からないほど病状が悪すぎて 
      ただ7歳にになったばかりの子を残して死ねないとも思った

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:123440

      2ちゃんやってる間、誰が子供の面倒見てるんだろ
      ババア、言ってることとやってることが矛盾してんぞ
      アテクシは子供ほっといて2ちゃんやるけどアンタは飲み会に行ったらダメなのよ!キー!にしか見えねえよババア
      生後1ヶ月にもならない子供を置いといて2ちゃん三昧とかいい身分ですね
      まともな親ならネットで2ちゃんやってる暇なんかありません

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:123441

      くだらない嫁
      自分の思い通りにならなきゃ嫌なんだね

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:123442

      相談者、謎の上から目線

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:123443

      ※20
      手術の時、相手になにがなんでも居てほしいとか
      言わなくても体調を気遣って欲い冷たいだとか
      そういうのって子供が言うような台詞じゃないの?

      なんか自立できていない夫婦がうまくいかないの分かるわ

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:123444

      俺の場合はそれぐらいの付き合いしかない人なら行かないよし会社の人も行かなくても何も言わないよ。子供産まれた時、提示で買えれる時は速攻帰って子供をお風呂に入れていたよ旦那は子供があまりかわいくないのかな?それと生まれてすぐの赤ちゃんの世話は夜中もあるので奥さんも大変なので慣れるまでの最低一か月ぐらいは早く帰れよ。

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:123445

      まず話し合おうよ…

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:123446

      ※20
      でたー察してちゃん

      自己表現できないカスは誰も助けないのは社会の常識だからね

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:123447

      「普通どうなのか」って聞いてどうするんだ、他人の意見の平均とってそれに従うのか?こんなの家庭それぞれ。そもそも相談者の文面からは不満が滲み出すぎてて本音は明らかなんだからちゃんと旦那と話し合え

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:123448

      ※23
      子どもいないのに、まともな親は~とか言ってんのか?生後2週なら、ほぼ寝てばっかだよ。バカ。

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:123449

      嫁すごい叩かれてんな。

      それにしてもみんなスゲェな、生後2週間の赤ちゃん嫁にまかせて飲み会に行けるんだな、俺なんか何かあったらと思うと、とてもじゃないが飲み会なんか行かれんわ。

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:123450

      前の産後高熱出した件が尾を引いてるんだろうな。旦那さんもなんとなく次の飲み会のこと「これ行っちゃまずいかなー」と思ってるかも。でも社の全体の会だし…と夫も妻も思ってる。
      奥さん自分だけで頑張れそうなら、送り出せばいいよ。会社の飲み会は仕事のうちだし、行かせない!とか意地張っても余計こじれそう。

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:123451

      これ男側から既男に書くと、嫁が誰の子供を産んだと思ってるんだ、父親の自覚あるのかって叩かれまくる話だな
      会社でのつきあいがと言うけど、産後二週間の嫁と子供を置いてでも参加しないといけないほど大事な飲み会でもなさそうだし、こういうのって断ると逆に株が上がったり、参加すると陰であいつ嫁と子供放ってでも飲みたいんだな…と呆れられる事あるんだよなあ…

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:123452

      出世もしない収入も激減する、最悪リストラ対象にもなるけど
      構わないってんなら旦那を鎖でしばっとけばいいよ。

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:123453

      ※35
      仕事より飲み会参加不参加が人事に直結する会社とか嫌すぎるわwそんな飲み会あったら、ひたすら上司に酒ついで媚びまくる飲み会になりそうでそれも嫌だw

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:123454

      里帰りしてない産後二週間の妻がいるのに飲み会参加とか
      うちの会社なら顰蹙もんだけど。
      え?参加するの?って事情を知ったら会社の人も思うんじゃない。

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:123455

      飲み会という名の浮気。

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:123456

      子どもが生まれて1ヶ月くらい飲み会やめりゃいいのに。
      誘うほうもおかしいって。

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:123457

      ※31
      お前、子どもを何人育てたんだ?
      寝てばかりの子どももいるが、細切れでほとんど休ませてくれない子だっているんだぞ。バカはお前。

      それはそうと、
      ※20
      アピールしてくれなきゃ出産直後で疲れてんのか、熱出てんのか、見た目じゃわかんねーって。旦那の仕事はお抱えの医者じゃねーよ。この報告者の感じなら、ただ黙ってたんだろ。それじゃ伝わんねー。
      ちゃんと伝えなきゃ分かってくれない。当たり前。

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:123458

      産後の高熱と、今回の件は別件だと思うんだけどね。話し合った方が良い

      自分2児持ち女だけど、体に不調が無いなら何の問題もなく行かせればいいじゃんと思うよ。自分らが死ぬ訳じゃなし

      旦那が働いてるから日々の暮らしができるんだろうに

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:123459

      ※36
      嫌だよなーけど現実問題世界何処へ行ってもそう言う出世が関わるお付き合いはある。

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:123460

      退院後すぐかつ高熱の時の飲み会はアウト
      新しい件のほうは明らかに仕事がらみだししかたない
      怒るべき時に怒れないでもやもやが溜まってるって感じだな
      退院後の飲み会のときどう感じたかを旦那にきちんと話して理解してもらい
      その代わり必要なおつきあいはちゃんと許容するようにしないと

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:123461

      男は人の気持ちがわからないポンコツだからね
      教育しないと、していいことと悪い事の区別もつかないんだよ

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:123462

      習慣 だから仕方ない、と思えば腹も立たない…。自分で選んだ結婚生活なら、それと上手くやっていけば?

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:123463

      嫁を叩いてる奴は女性に何か恨みでもあるのか?

      察してちゃんとか言ってる奴がいるけど、産後で心身共に不安定な人が高熱なんて出したら命に関わるし、少なくとも嫁が発熱してることを知った時点で旦那は飲み会に行くのを自重すべきだったと思う

      そういう他人への気遣いができない奴は自分が空気の読めない人間だと自覚すべき

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:123464

      当方も同じ家族構成。
      こんな妻いやだわ。

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:123465

      産後の高熱は凄く危険だよ。
      肥立ちが悪くなって悪露もまだ続いている状態の場合大出血して帰った時にはタヒんでた。
      なんてことにもなるから、そんなの考えればわかると思う。
      まだ産後2週間で、親も産後の面倒を見ていないなら旦那がケアサービスなどを有料で頼んで利用したほうが良いんでないかな?
      少なくとも1か月は有料のそういった機関を利用すべきだわ。

      多分旦那自信だって子供のいる家庭は初めてだろうし家事をすると余計にストレス貯まるのかもしれないから、息抜きも多少は必要だよね
      奥さんもそういったサービスを調べて利用すべきじゃないの?とおもった。

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:123466

      出席させる、させない、、、まるで小学生の親みたいですね。

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:123467

      うわ…
      うちの母親も「旦那を教育しろ」ってよく言うわ。
      その表現が凄く嫌な気持ちになる。
      なんで基本的に上から目線なんだよって感じ。
      「嫁を教育」って言われたら絶対怒るくせにさ!

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:123468

      産後すぐの嫁と赤置いて飲み会行くなんて非常識
      行かせるべきじゃない

      って言って欲しいだけだよな

      Reply
    52.   ID:123469

      >嫁を叩いてる奴は女性に何か恨みでもあるのか?

      別に恨みなんて無いけど?
      旦那を都合のいいモノとしか考えてないその傲慢な態度に腹が立ってるだけだよ。

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:123470

      今回は体調悪くないみたいだから行かせればいいと思うけど
      出産後の高熱時に飲み会行ったって言うのはちょっとどうかと思う

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:123471

      うちは娘生まれて旦那は最低1ヶ月は残業せずすっ飛んで帰って来たけど、上司の方が3人の子持ちで、赤ん坊は文字通り母親の身体削って生きてんだぞ、2時間でも眠らせてやれって言われたみたいだけどね。

      うちの娘は1時間毎に泣いてたから、すごく大変だったけどね…。

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:123472

      その席に出席している ということが重要
      出席していて当たり前
      不参加は目立ちまくる上に心象悪く、ズル休み扱いになりかねない

      そういう会社も日本では非常に多い。
      旦那の給料をメインに一生涯生きていこうと思うなら、今を縛り付けるのは愚行でしかない
      一時の感情で今後の人生にずっと影響が出るかもしれない

      私が結婚前に母に教わったことの一つ

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:123473

      まあ嫁が倒れたら飲み会どころか仕事とか行ってられないと思うけどね。
      子どもを持つってそういうことだよ。
      男ってすぐ母親に頼ったり他人任せにしようとするけど、まず自分でやれることやれば?
      ぶっちゃけほんの少し給料あがっても全部飲み代になるだけだし。

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:123474

      何でもかんでもすぐ旦那に頼る女様の言葉は説得力ありますねw

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:123475

      職場の送別会だし只の飲み会とは違うと思うんだけど
      一緒くたに考えるのがちょっと

      Reply
    59. ̵̾������� ID:123476

      社内の情報を仕入れたり、他部署の人脈を作ったり。
      飲み会と喫煙室の重要性は奥さんにわかって欲しい。

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:123477

      昇進できず給料下がっても良いならってコメントに返事無いよね。
      常に上から目線だし、気分悪いわ。

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:123478

      体調いいなら行かせてやればいいじゃんと思うけど、退院後に高熱出したのに飲み会行った、っていうのが引っかかってるんだろうね
      そこんとこスルーして嫁叩きをしてる人は、何だかなあ

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:123479

      ※59
      職場での飲み会って飲み会じゃなくて仕事だよな

      個人としては関わりの薄い人であっても
      部署なりに関わりがあることくらい分からないかな
      ましてや同じ会社にいたなら尚更旦那を欠席させる訳にはいかないだろ

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:123480

      ※34
      本当これだよね、職場の雰囲気にもよるかも知れんが
      妊娠中にウチの夫が転職したんだけど、転職先でも毎回愛想良く飲み会付き合ってて、ふと話の流れで
      「え?奥さん今妊娠中なの?帰った方がいいよ」と驚かれたらしい
      「前の妊娠中も付き合いでフーゾクとか合コンとかよく行ってたんで飲み会程度なら全然平気っすよw」と言ってクビになったよ…
      小さい会社だったから社員全員の万丈一致で「そんな人間とは仕事したくない、信用出来ない」と
      同性の厳しい目に晒されて社会制裁を受けてから初めて恥ずべき事と自覚して真面目になってくれたので当時の社員さん方と一連の流れには感謝してるけど
      いきなりクビになって半年以上新しい職が見つからず家計が火の車でしたorz

      Reply
    64. 名無しの墓場 ID:123481

      退院後の高熱の話は問題かもだけど、この人の主体性のなさもなあ
      「普通はどうするべきなのかわかりません」って、それぞれ違うだろうに・・

      『普通は絶対行かせない』とか言われたら何が何でもそれに従うのかな、とか
      思ってしまった

      Reply
    65. 名無しの墓場 ID:123482

      普通は「お前子供生まれたばっかりじゃなかったっけ?何飲み会なんか出て来てんの!?」ってなるよな

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:123483

      家族が病気の時に飲み会いかないと給料下がるってどんな会社?てか出産直後なら普通にお前帰れじゃない?

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:123484

      職場の
      ×飲み会
      ○送別会

      単なる飲み会じゃないのに只の職場の飲み会とごっちゃにしている人なんなんだろ
      しかも報告者は高熱とはいえネット出来る位には元気だし

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:123485

      普通は帰れって言われるよ。新生児過ぎたばかりだって知ってるなら。

      飲み会出なきゃ給料上がらない会社って効率悪そう。うちの旦那、飲み会出なくても仕事中に十分に情報交換されてるとこだから、皆ダラダラ飲み会しなくても仕事の後に全員集合して花束渡せばいいじゃん、関係仕事中に作ってれば何時間も拘束されないって言ってる。

      Reply
    69. 名無しの墓場 ID:123486

      職場の飲み会に理解ない嫁って身近にいるけど
      飲み会=遊んでる、楽しいとでも思ってんの?
      そりゃ楽しいときもあるだろうけど
      ほとんどがつまらん仕事の延長みたいなもんだし
      立ち回り次第で同僚や上司との関係も変わるのに。
      そりゃ産後すぐで熱出してりゃ恨みたくなるのはわかるけど
      今回は元気なんだし日頃家事も手伝ってくれてるじゃない、
      わがままばっか言ってんじゃないよ。

      Reply
    70. 名無しの墓場 ID:123487

      接待でもあるまいし、赤子がいるのに一二回飲み会断っただけで査定に響く会社とかw
      送別会でも、事情で来れない人だってよくいるのに

      Reply
    71. 名無しの墓場 ID:123488

      会社が糞なのは同意。
      でも糞糞言ったって急に転職できるわけでもない。

      Reply
    72. 名無しの墓場 ID:123489

      高熱の時はちょっとどう?とは思うけど、
      なんで上から目線なんだろう。
      たいした相手じゃないから行かせなくてもいいか?とか何様なのか。

      Reply
    73. 名無しの墓場 ID:123490

      子持ち女の考えですが、
      そんな柔でこれから子育て出来ますか。
      普段から、夫が手伝ってくれるだけでも凄い事だから。
      専業させて貰ってるのなら尚更子供が生まれたからと夫を束縛してどうすんの。
      仕事して貰わないと、子供も飢えタヒにするんだよ。
      夫だって気晴らしや付き合いは、必要なんだから。
      こういうと、母はどう気晴らしすれば良いのかとキレる輩いるが、生まれてすぐなんて楽じゃないか。
      一生2~3時間おきに起きないとならない訳ではないのだし、可愛い我が子の成長の手助けと思えば楽しくないかな。
      優しい夫みたいだから、夫の休日の数時間子供を預けて1人か友達と出掛けるとか幾らでも気晴らしできるはず。
      世の中、夫の仕事への理解が少なく専業嫁の苦労ばかり騒ぐのは、俺様主義夫が多いからなのだろうが、お互い尊重し合い生活すべきだ。
      夫は、ATM兼家政夫ではないのだから。

      Reply
    74. 名無しの墓場 ID:123491

      何の参考にもならない先輩家庭の話を出したのが意味不明

      Reply
    75. 名無しの墓場 ID:123492

      くだらねぇ
      こんな奴と結婚したくねぇな

      Reply
    76. 名無しの墓場 ID:123493

      子供産まなければ良かったね。

      Reply
    77. 名無しの墓場 ID:123494

      産後すぐ高熱出してる嫁を置いて飲みに行ったりしてるようじゃ、教育が必要だろうと言われて当然だ。

      Reply
    78. 名無しの墓場 ID:123495

      こういう嫁は、参考なんか要らない。
      嫁様扱いの同意が欲しいのさ。

      Reply
    79. 名無しの墓場 ID:123496

      いい夫なのに嫁はクズだわ

      Reply
    80. 名無しの墓場 ID:123497

      退院した翌日の事を根に持っているくせに自分からは何もいわない
      そのクセに今回の飲み会を過去の話持ち出して自分が正義だと周りから同意を貰おうとしている
      クズ女だわコレ
      ほんとクズって被害者顔が大好きだな

      Reply
    81. 名無しの墓場 ID:123498

      まぁでもわからなくもないわ
      まだ2週間しかたっていないなら悪露の量もすごいから動き回るとひだちが悪くなるからね

      旦那だけ頼るんではなくて有料のヘルパーとか時間指定でお手伝いしてもらったほうが良いかも知れない。
      多分、体回復していないのに動き回らなくてはいけないし大変だよね1か月ぐらいたてば回復するけどまだ2週間じゃあ無理かも。
      ひだちが悪い人は2週間でタヒぬ危険もあるから・・・でも初産は肥立ちは割合早くおさまる。子宮が戻りやすい。

      実家が遠いなら親に飛行機代とかを払ってきてもらったほうが良いかも。
      それほどにひだちが悪いと言うのは大変なことだから
      この奥さん文句言えるぐらいなら肥立ちは良さそうだよね
      肥立ちが良ければ息抜きぐらい行かせてあげたほうが良いね

      Reply
    82. 名無しの墓場 ID:123499

      この相談者は同意が欲しかっただけなんだな
      愚痴スレに書けばいいのにね
      でも旦那高熱出してる病人は飲み会断って看病してやってくれ 人として

      Reply
    83. 名無しの墓場 ID:123500

      大方「自分の子」という訳の分からない存在から衝動的に逃げてしまったとか、そんなところだろうけど
      この亭主もバカなことしたな

      Reply
    84. 名無しの墓場 ID:123501

      旦那、人としてどうかしてる

      Reply
    85. 名無しの墓場 ID:123502

      普段の家事は、お盆が終わってからは子供が産まれる前と変わりません。(洗濯機のボタンを押す、夕飯後の食器洗いは旦那がやってくれています)
      育児については、私がお風呂に入っている間に子供が泣けば、ミルクをあげてくれます。
      それ以外はしません。

      十分だろあんぽんたん

      Reply
    86. 名無しの墓場 ID:123503

      二週間前の事と送別会は関係あるの? 労わるときは労わってくれ、大事な飲み会なら楽しんできて、でいいんじゃないの?

      Reply
    87. 名無しの墓場 ID:123504

      わたしもこの前同じことありました。
      わたしの場合2人目の時ですが、その時は仕事関係の付き合いだったみたいで許しましたが、一生忘れません。
      その時大変な思いをしたとかどうこうでなく、ただただ幻滅したから、一生忘れれないとゆう意味で。

      Reply
    88. 名無しの墓場 ID:123505

      ※85
      オムツくらい替えろ誰の子だよあんぽんたん

      Reply
    89. 名無しの墓場 ID:123506

      これ報告者叩いてんのは女叩きが生き甲斐の女様がーATMがーの哀れな馬鹿男と未婚の馬鹿女か?
      こんなもん気団スレなら報告者への批判はでても、女様だとか察してだとか馬鹿馬鹿しい貶し言葉はでてこねーよ
      つうか生後間もない赤子と出産したばかりの嫁をほって、査定に響くから送別会のが大事とかあり得ん
      そもそも赤子の面倒が何故労働扱いなんだ?
      嫁の体と我が子を思えばむしろ自主的にどうとでもするわ

      Reply
    90. 名無しの墓場 ID:123507

      飲み会も仕事だとか言うけど、一回や二回飲み会に出席しなかったぐらいで査定に響いたり出世できなくなるわけがないだろ。
      しかも、よく知らない人の送別会でしょ……
      本題である飲み会の参加を認めるか否かは、赤ちゃんとお嫁さんの詳しい状態がわからないと何とも言えないなぁ。

      Reply
    91. 名無しの墓場 ID:123508

      手術後にやっと退院してまだうまく動けない旦那が高熱出していて、なおかつ新生児がいるのに、家に残して飲みに行く嫁が別におかしいと思わないなら夫を養護すればいいんじゃない。

      この人が快く送り出せないのはこれが引っかかってるからでしょ。
      一度ちゃんと夫から謝罪して貰わないと一生引きずるよ。

      Reply
    92. 名無しの墓場 ID:123509

      会社の送別会(1次会)くらいなら許したげなよ…
      その状態で2次会3次会まで行くようなバカなら旦那が悪いとは思えるけどさ

      Reply
    93. 名無しの墓場 ID:123510

      旦那さんはお盆に家事をやってくれたりして割と奥さんを支えようとしてくれてる気がするから、多分退院後の体調が不安定で実際に高熱がでてたのに飲み会に行ったのはそこまで頭が回らなかったかよっぽど大事な飲み会だったって気がするから、しっかりその辺話し合ったほうがいい気がする

      あと奥さんは飲み会がどんだけ重要なのか旦那さんの意見だけじゃ判断し辛いから他の人の意見とか知りたかったんじゃないかな?割と人ってそういうとこあるし

      Reply
    94. 名無しの墓場 ID:123511

      米は賛否両論だなぁ。

      しかしこれ、どっちも悪くはないよね。
      旦那もやることはやっている上で、仕事の付き合い上の飲み会に出るわけで普段から遊び歩いているわけでもないし、奥さんも一生懸命頑張ってて、まだちょっと不安時期にいないって言われて、あまり快く思ってないだけ。

      当然、よく話し合う必要があるんだけど……。
      その前に皆さんはどう考えるのか意見を聞きたかったんだろうね。

      こういうのって、どちらか一方が我慢すればいいものではないし、どちらかの気持ちだけを押し通せばいいものではないから、家族としてチームの方向性を話しあえばいいのにねえ、と思います。

      仕事上、円滑に回すためには時には飲み会もあるだろうし、仕事で旦那が重要なポジションに上がっていけば当然給料に反映されて、奥さんも子供もプラスになる。
      奥さんが具合が悪くなってどうしようもなくなれば、家庭も仕事もうまくいかなくなっちゃうから、家庭も大事。

      両輪のようなもので、どちらがなくなってもまっすぐは進めなくなるのよね。

      こういう場合、気をつけて欲しいのはお互いが嫌な気持ちになってそれぞれのモチベーションが下がる方向だけは避けてほしい。
      尊重しあって納得いくように話し合うことが大事だと思うなぁ。

      偉そうでスマソ

      Reply
    95. 名無しの墓場 ID:123512

      どう考えても旦那が悪いだろwwwww

      Reply
    96. 名無しの墓場 ID:123513

      報告者、生きてて良かったレベルだわ。
      でも、今回は旦那は行かせてあげなされ。いまはお金がいるんだから。
      そして今後は話し合いをするようにね。
      大抵の男は話し合いには応じるよ。夫と子供さえいなければ女にだってお金ぐらい稼げることは、男は賢いから良く知ってるもん。話し合いに応じない残念な夫だったら自立するなり熟年離婚するなり好きに料理すればいいんだから、恐れちゃだめだよ。

      Reply
    97. 名無しの墓場 ID:123514

      アホの極み
      「行かないで」の一言で済むことを何理屈抜かして人の手煩わして
      家で「仕事」があるなら無理だろう
      無いなら十分行けるだろう
      それだけじゃねえか、あと何かあるのか、あるなら説明してみろ、口に出せないだろ?そういう事なんだよ

      Reply
    98. 名無しの墓場 ID:123515

      飲み会って職場によったら凄い上司からの評価に響くよ

      上司によったらお殿様にしてあげなきゃマイナス評価つけたり
      行きたくない人からみたらほんと糞みたいな文化だよ
      そーいう職場だったら行きたがる旦那のが楽だな

      嫁が熱あるときは行かないが
      上司によったら熱?嘘じゃないの?あるいは
      職場のマナーの分からん奴だ、となる

      Reply
    99. ̵̾�������� ID:123516

      6人生んでる私からすれば(会社役員兼業主婦だよ)
      産後の肥立ちについても
      自宅出産経験のある私からすれば
      どんどん動いた方がいい。
      寝転んでばかりいると欝になるww

      それから、ちょっと熱でてる時旦那が飲み位どうってことないよ
      逆に行かせてやって、この前の飲み会どうだった~楽しかったの?って
      ちょっと抱いててね~って、さり気なく子ども抱っこさせる位じゃないとね。
      出世については、どうこう言わないけど
      あまり家族を引き合いに欠席すると、誘われなくなる。
      これの方がちょっと可哀想かな。
      具合悪くても、母親がでんと構えて育児しなきゃいけない時なんて
      これからいくらでも出てくるよ。
      あまり旦那に依存すると育児しんどくなるから
      他にちょっと愚痴言える人作るといいよ。
      一人きりで育児してると思うと寂しいけど
      こういうの行かせて次の日は、ちょっと頼ってみるかってくらいでいるといいかな。
      細かく小刻みで手伝いを頼む、ちょっとこれいい?
      ○○がやると早いわ~などおだてながら・・・w

      もしかして、自分の時間持てなくてモヤモヤしてる?
      頑張りすぎないでね^^

      Reply
    100. 名無しの墓場 ID:123517

      99さんがかっこよくて
      言いたいことがどうでもよくなった。

      Reply
    101. 名無しの墓場 ID:123518

      あほか。
      だんなが飲みに行ったくらいで愚痴るような女が結婚なんかするんじゃないよ。
      聞かされるほうが迷惑だ。
      一人で育児なんて当たり前。
      嫌なら夫の実家で同居すればいい。
      飲み会に行ったから次の日は頼る?
      ふざけんな、飲み会も仕事だよ。
      仕事してきたから子供の面倒見ろって、じゃあ男はいつ休むんだよ。
      四六時中こどもとごろごろしてる女の感覚で語るな。

      Reply
    102. 名無しの墓場 ID:123519

      最低床上げまで(ほぼ1ヶ月)は飲み会の参加は自粛しといた方がいいよ。

      まぁ大抵の職場なら遠慮させるけどね。
      参加させて、その間に妻子に何かあったら会社の評判を落とすだけだから。

      それでも参加するってんなら浮気を疑った方がいい。

      Reply
    103. 名無しの墓場 ID:123520

      付き合いで給料ふえる?
      ふえるどころか飲み代で家計圧迫もいいとこだが
      ふえてもどうせ飲み代じゃん

      Reply
    104. 名無しの墓場 ID:123521

      今時飲ミュケーションw(しかも良く知らない人間の送別会とか)が査定や出世に響く会社があるんだな。
      いやー勉強になったわ。wwwwwww

      Reply

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