夫が刹那的というか、明日死ぬかもという前提で行動しててつらいです。


離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ85

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1375935263/


945: 名無しさん@HOME 2013/05/17(金) 11:06:42.31 P

相談です。
夫が刹那的というか、明日死ぬかもという前提で行動しててつらいです。

夫は小学生の頃に両親を、大学時代に祖父母と小学校からの親友を亡くしています。
唯一残った家族であるお姉さんはお姉さんの結婚式直後の新婚旅行中に客死という衝撃的な出来事でした。
そういう経緯を経て育ったせいで、夫は陽気で楽しい人ですが、厭世的なところがあります。
子供もずっといらないと言って避妊もしていたのですが、なぜか私が妊娠してしまい、
現在三歳の息子がおります。ちなみに、100%夫の子です。浮気もしてないし、夫そっくりですし。
子供が出来てから、夫はしばらく鬱状態になって、その後猛然と遺言書の手配、
前から世話になっていた弁護士へ自分の死後私と子のことを頼んだり、私的な書き物を必死でするようになりました。
書き物は子供をどう育てて欲しいか、息子にどんなスポーツをして欲しいか、自分の好きなこと、趣味、
生い立ち、思い出しながら綴った学生時代の克明な記録、などなどです。
これらの全てに、私はすごく抵抗があります。
うちは長寿の家系で95前に死んだ四親等以内の血族はいません。
夫の気持ちは全く理解できないし、偶然重なった死に自分を重ねて縁起でもないことをしてほしくありません。
何と言えば分かってくれるのでしょうか?






946: 945 2013/05/17(金) 11:09:30.10 P

ちなみに、私が夫と出会ったのは社会人になってからで、お姉さんの死の直後です。
ですから実際には何も知らないんです。
お前には俺の気持ちは分からないと言われてしまえばそれまでです。
どうにか、そういう拒絶を回避しつつ、夫の気持ちを変えたいです。



          
947: 名無しさん@HOME 2013/05/17(金) 11:29:47.35 0

>>945
2人の考え方の違いばかりに目が行って、本来の目的を見失ってるように感じる。
大切なのは、あなたの考えに旦那が合わせること? それとも、旦那の生き様を
納得できるようになること?

そうじゃないでしょう。旦那さんが明日死のうが50年生きようが、どの場合でも
家族が困らず、お子さんが真っ直ぐ育つことじゃないですか?

旦那さんには、死んだ場合のこと「だけ」を考えるのはやめてもらい、
生きていようが死んでしまおうがお子さんの教育方針や掛けられるお金が
変化しない方法を考えていこう、と提案してみてはどうでしょうか。

「死んだらこうしてくれ」ではなく、「(死のうが死ぬまいが)こうしていこう」という
話がちゃんと2人の間でできていれば、ホントに死んじゃったとしても安心できる
んじゃないかと思います。

とりあえず「自分は変わらない、相手だけ変えたい」と言っているうちは
実際には何も変わらないし、ここでも叩かれ対象だと思いますよ。



          
948: 名無しさん@HOME 2013/05/17(金) 11:30:46.21 0

保険を沢山掛けておく



          
949: 名無しさん@HOME 2013/05/17(金) 11:37:31.49 0

>>945
今までずっと死と向き合う人生だったのなら、それをなかった事にはできないよ。
お姉さんが亡くなった後に知り合ったのなら、そういう人だとわかって結婚したんだよね。

お互い生まれ育った環境が違うのだから、完全に理解し合う事はできないよ。
どちらが正しいという種類の問題ではないから、相手のことを受け入れていく事が
必要なんじゃないかな。



          
950: 名無しさん@HOME 2013/05/17(金) 11:59:28.31 0

>>945
一番側で見てて辛いというのは凄く理解できるけど
そこまで身内の死が身近だった人に今更人生観を変えろというのは無理なのでは
欝ったけどそれを乗り越えたのはあなたとの子供がとても大切だからでしょ?
自分の身内だから子供も早世するかも(ごめん)なんて方向で考え込むなら困るけど
自分が死んだ後残された妻子のために何が残せるか、を考えるならまだ健全なように感じるし
それで心身のバランスが保てるならやらせてあげてもいいんじゃないのかな
まあ後は現実的なことも考えて保険かけとくのもアリかも。旦那の安心度にも貢献するだろうし

子をどう育てたいか書いてあるなら生きてる間は旦那と二人でちゃんとそのようにして
数十年後に黒歴史ノートとして笑い飛ばせばいいと思うよ



          
951: 945 2013/05/17(金) 12:12:25.28 P

レスありがとうございます。
自分の考えの方が建設的で健康的だと思ってたことに気づきました…。
確かに、私よりに変わって貰うのは無理ですね。反省します。
保険金などはかけません。
死を連想させる全てを避けたいし、金銭的には問題ありません。
子供がいるのに、死のことばかり考えてて、なんだか私から見て悲しく思えて。
彼が私と結婚したのも健康で幸福で運のいい所が好きだって言ってて、
恋愛中は私も彼を守ってあげたいとか思ってたんですけど忘れてました。
昔を思い出して、夫に寄り添えるように努力してみます。



          
952: 名無しさん@HOME 2013/05/17(金) 12:14:24.87 0

むしろ旦那だけは生きてるんだから運が良いのは旦那の方なのでは?



          
953: 名無しさん@HOME 2013/05/17(金) 12:29:14.58 0

>>951
子供が出来て死後について準備することはとても大切なことだし家族を思うからこそだと思うよ
自分のことを遺そうとするのだって子供に覚えていて欲しい、知って欲しいという気持ちの表れだろうし
きっと旦那さんはご両親のことをもっともっと知りたかったんだろうね
きっと生い立ちが少し人と違うから、思う形が違うだけで
とても家族や子供を大切に考えてる旦那さんなんじゃないかな

951さんも例えば「死ぬまでにしたい10のこと」みたいな映画を観たりすると
少しは旦那さんの気持ちが理解できるようになるかもしれない



          
954: 名無しさん@HOME 2013/05/17(金) 12:33:23.33 0

後に残された者のつらさを知っている旦那さんだからこそ
自分と同じ思いはさせたくなくて、記録を残してるんじゃないかな。
誰しも自分の子には自分のできなかったことをしてあげたいと思うでしょ。

うちの父は両親が短命だったんだけど、親の年齢を超えるとやはり死を身近に感じるみたい。
自分が亡くなった後のことを考えて、名義を全部母に変えたりしていた。今も元気だけどw

趣味くらいに思って、あまり気にしないであげたほうがいいんじゃないかな。



          
955: 名無しさん@HOME 2013/05/17(金) 14:08:09.83 0

>死を連想させる全てを避けたいし
こんなことを言っているうちは平行線だよ。
常に死と隣り合わせ、とまでは言わないけど、
いずれはやってくる死について、もう少し
正面から考えてみることをお勧めする。
正直、どっちも不健全に思える。


まあうちも保険金は300万しか掛けてないけどなw



          
956: 名無しさん@HOME 2013/05/17(金) 15:33:37.22 O

準備が終われば、あとは死を待つだけ
になるんだからほっとけばやることなくなるだろ
家族に強要するとか、保険の掛け金が家計を圧迫するとかなら問題だけどさ



          
957: 名無しさん@HOME 2013/05/17(金) 15:57:39.11 P

人間はいずれ死ぬ。
死んだ後の残された者の事を考える事が出来る旦那って素晴らしいじゃないか。
考え方として確かに重いとは思うけどそれを考えない楽観的な人間より
周りの人間にとっては100倍いいと思うけどね。
それに旦那の生きてきた人生は壮絶過ぎてそうそう他人が考え方を変えるのは無理。
考え方を受け入れて、もし、を考える旦那を守る気持ちでいればよい。
あなたが死んだときの事を考えるなら私はあなたが生き続けた場合の事を考える。
二人が揃っていればどっちに転んでも大丈夫だね!
って旦那に言い続ければいい。
それが夫婦として補い合う事でもある。
どっちかが合わせろではないんだよ。

そういう意味ではよくできた夫婦だと思うしよい関係性だよ。



          
958: 945 2013/05/17(金) 16:14:35.00 P

ありがとうございます、レス何回も読んで、なんか色々と考えています。
夫は自分の死の準備をしている時は、好きな趣味をやるときほどじゃないですが、少し生き生きしています。
子供が出来たというハプニングを前に、精神のバランスを必死で取っているのかもしれませんね。
夫の子供への言葉は、実はもう数巻、それぞれ数十部づつ業者に依頼して本にまとめてあります。
そういうところから考えても、ちょっと準趣味的な感じなのかもしれません。
と、考えるとちょっと気持ちが楽になります…。
まだ増えそうですが、確かにいつかは打ち止めになりますよね。
気長に待って、あまり触れずに見守りたいと思います。
夫は私のことより、とにかく子供をとても溺愛しています。子供も夫大好きです。
少しでも長生きしてもらうように、ストレスだけでも緩和してあげたいです。
あんまり責めないように、なるべく明るく生きている未来に言及したり、
でも夫の明日死ぬかも発言を否定せずに、グレーな立場で会話するのが良さそうですね。



          
959: 名無しさん@HOME 2013/05/17(金) 16:18:53.49 0

結果的に旦那が長生きしたとしてもいつかは死ぬんだから
そういう記録もあって邪魔にはならないんじゃない?
自分達が逝ったあと成長した子供がそれを見て思うこともあると思う
少なくとも子供を想う親だったってとるんじゃないかな



          
960: 名無しさん@HOME 2013/05/17(金) 16:20:31.10 0

そうだね、否定してやめさせようとしても、まずやめない。
「そんなことわからないでしょう。気分悪いから言わないで」→「なんだと?」

むしろ肯定してなおかつ言うのはやめさせることができるといいね。
「そうね、だからこそしっかり生きなくちゃね。
 死ぬかも知れないことより、どう生きるかを考えようよ」 → 「はっ(理想)」



          
961: 名無しさん@HOME 2013/05/17(金) 16:21:57.34 0

生に対する考え旦那さんとは正反対だからこそ、
あなたの存在は救いになってるんだと思うよ。

いつまでも元気で長生きしてあげてください。



          
964: 945 2013/05/17(金) 18:30:46.05 P

本当にありがとうございました、一人で考えてたら独善全開だったです。
夫が黒歴史として笑える日が来れば幸せですね。
皆さんも健康で長生きされますように!



          
962: 名無しさん@HOME 2013/05/17(金) 16:23:30.31 0

将来長生きした旦那が自分で読み返して恥ずかしい思いします様に。






1001:以下、名無しに変わりまして既婚男性がお送りします:2012/10/01(月)11:11:11.11ID:kidan




DQN達は思考停止でヘラヘラと笑った表情のままその場に取り残された


3ヶ月の赤ちゃんの腕を何度も殴った。ストレスが重なると死んでもいいやってくらい乱暴に扱ってしまう。


私の不倫が嫁にバレました。妻と子供の為にやり直したいのですが妻が情緒不安定になり・・・


私が6歳の時にマムシに牙を向いて威嚇され咬まれそうになった。その時父が・・・


学校で神経性の腹痛とかひきつけを起こしてたのを教師からはふざけてると思ってたらしく推薦がもらえなかった


19歳の息子が万引きで捕まりました。あまりにも、意味のわからない行動に精神科の受診も考えてます。






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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:116860

      スレタイ見てワロタのに重かった…オイ

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:116861

      クロロかよ

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:116862

      >>962
      これだな
      後で布団に顔埋めてバタバタする呪いをかけておく

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:116863

      刹那的というから「宵越しの銭は持たねぇ!!」くらいの旦那かと思いきや、真逆でえらい計画的な方じゃないですか。
      ネガティブ思考はともかくやってる事は間違いではなさそうだから、受け入れるべき所はしっかり受け入れた上で、少しずつ変えていけばいいのでは。

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:116864

      この後、子供が先に死ぬというオチ

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:116865

      不幸を意識していると周りに不幸をまき散らすらしいね

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:116866

      別に自しようとしてるわけじゃねえんだからいいんじゃねえのか?
      まぁぬかもぬかもって考えてるとほんとにぬぞってのはあるから
      そればっか考えてるのは良くないけど
      でも「明日ぬかも」は真理だし、そのために準備するのは悪いことではないだろ。
      あと「明日ぬかも」を、その分悔いの無いように今日を精一杯楽しむっていう前向きな方向に持って行くのは大事。

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:116867

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    9. 名無しの墓場 ID:116868

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    10. 名無しの墓場 ID:116869

      「明日死ぬかも」と思って今だけ良けりゃOKなら困るけど
      自分がいなくなっても子供が安心して生活できるように
      大人になった時にメッセージが伝わるように、準備をしておく
      これ自体は悪いことじゃないしね

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:116870

      疫病神みたいな男だな。
      いくらなんでも身内死に過ぎ。
      この奥さんもそのうち死ぬかもな。

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:116871

      自分の意見だけを押しつけようという独善的なクズの臭いがプンプンと漂う女だな

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:116872

      メメントモリつってな

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:116873

      本質的にナルシストなんじゃない?
      自分も死んだ時の連絡先くらいは作ったことあるけど
      人生の克明な記録とかようやるわ。

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:116874

      死ぬ準備って早くしてる人ほど長生きするから心配しなくても大丈夫だよ
      タイトル見て「明日死ぬかもしれないから宵越しの金はもたねぇ、今日稼いだ金は今日中に使う」っていう話かと思ったら全然違った
      いつ死んでもいいように家族のために行動するなんて素敵な話やん

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:116875

      ※5※11
      おいお前ら

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:116876

      珍しくスレ住民が冷静で的確なアドバイスをしてるな・・・

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:116877

      これは仕方がないんじゃないの
      もうちょっと理解してやればいいのに
      なんだか無神経だな

      つか私もエンディングノート作ってる
      かける音楽まで決めないといけないのよ
      遺影どころか故人を偲ぶスペースまで最近はあるしさ
      短い時間で写真も音楽も選ぶのが大変だ
      義父は亡くなる前に何回忌まで表にしてた

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:116878

      ※16
      強ち間違ってもないかも知れないぞ。
      決して笑えないが。
      確かに存在するんだよ、何故か不幸を撒き散らす奴って。
      しかも本人が何かしているって訳でもないのに。

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:116879

      子供が可哀想だ
      親が死ぬ死ぬ言ったり考えたりするのって、子供にはかなりつらいのに
      なのに保険もなしなんて…

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:116880

      身近な人間を事故や事件でぽこぽこなくした経験のある人間には
      「死ぬなんて縁起でもないから考えたくない」という考え方のほうが理解できない
      人間いつ死ぬかわからないが、いつか絶対死ぬ
      だから、いつ死んでも悔いのないように
      大切な人に言うべきことを言い、残しておくべきことを残す
      そのほうがよっぽど建設的

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:116881

      旦那が本当に心配するべきなのは妻と子供だろ
      だって旦那の周りの人g

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:116882

      本当に

      九十代まで生きたこの夫婦が子供や孫や曾孫にかこまれながら
      「こんなに長生きするなんてー!!」って
      笑ってるといいなあ

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:116883

      ※21
      いつ死んでも良いようにって感覚は判る。
      俺も六文銭持ち歩いてる。
      子供の頃、戦争で結構悲惨な体験した爺ちゃんに貰ったんだ。
      「男ならいつ死んでも後悔しないように」って。

      大きくなって「花の慶次」でその意味を知った俺最低www

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:116884

      あやうく死にかけた経験のある人はそんなもんだって。自己防衛の本能が鋭くなる

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:116885

      うちの父もこんな性格で、母と出会った27歳から死ぬ死ぬ言ってるけどすごく元気で67歳だわ。身内が早死したから、そういう不健康な考えになっても仕方がないかも。若い頃は「死ぬ時は誰でも1人」「人間はみんな孤独」とか言われて父の考えかわいそう~と思ったけど、経験の上にそういう考えになってしまったのでしょうがない。
      父は若い頃の写真も本なども全部捨ててる。死ぬ時にあったら邪魔なものは要らないって。

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:116886

      こういう生き方してる男って偉いよ
      突然死ぬかもしれないってことで妻や子供に迷惑かけないようにしてるんだろ?
      見習いたいもんだよ

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:116887

      この旦那は家族と自分の人生を考えてるだろう。
      この嫁は東日本大震災を経て何とも思わなかったのか?
      明日自分が被災者になるかもしれないのに。

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:116888

      それで夫が精神の安定を図れるならいいのでは

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:116889

      書き記すって行為によって気持ちを整えたり昇華できたりするからね
      自分の死の準備は言ってみれば旦那さんのライフワークなんじゃないか
      悪いことではないと思う

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:116890

      なんかしらんが泣きそうになった

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:116891

      多分1年後も10年後20年後もあるだろうけど
      明日は知らない

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:116892

      突然、死んでしまったら、伝えたいことも伝えられないし、
      2度と関われないもんね。
      そういう経験を何度もしたから、せめてノートに思いを
      綴って形に残したいんだと思うよ。
      そのノートは本人の代わりにならないと知っているのは
      何より旦那さんなんだけどね。
      そうせずには居られない気持ちを思うと泣け(ry

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:116893

      生憎だが、旦那の方がはるかに正しい
      死に向き合うことは生きることだ
      厭世的とひとくくりにするけど、実際にはそうは見えない
      旦那は必死に生きようとしている
      あんたがそれを理解できないだけ
      95前に死んだ人間はいない? 運の良い家系だね。羨ましい
      阪神でも311でもたくさん死んだのに、よくもこんな無神経なことが言えたもんだ

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:116894

      この流れだと次に死ぬのは旦那じゃなくて報告者だと思うんだがなぁ

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:116895

      武士じゃん。
      侍は今日死んでも良いように準備を整えて出仕したという

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:116896

      旦那を今すぐ心療内科に連れて行くか別れろ

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:116897

      今のうちに病院行けば薬が効くから早く連れていくんだ。手遅れになるぞ。

      Reply
    39. ̵̾�������� ID:116898

      ジャックハンマー的な旦那かと思ったら全然違った。

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:116899

      子どもに死への恐怖を打ち込まなければ良い父親だよね
      ただ、目の前にある幸せに目を向けてほしいと思う気持ちもわかるよ
      ゆっくり年取って皆で過去を笑い飛ばせる家族でありますように!!

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:116900

      社会生活送るのに不都合でなければ基本好きにさせてやったらいいと思うが、女性は基本的に管理欲の強い生き物らしい。相手に愛情があるからだ、と口にはするがその実、根底にあるのはできる限り身の回りのことを自分のコントロール下に置きたいという支配欲なんだよね。

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:116901

      『生きているものすべてが、わたしと調和している
       すべての声が、わたしと歌をうたっている
       すべての美が、わたしの目の中で休もうとして来る
       すべての悪い考えは、立ち去っていった

       今日は死ぬのにとてもいい日だ
       わたしの大地は、わたしを穏やかに取り囲んでいる
       畑には、最後の鍬を入れてしまった
       わたしの家は、笑い声に満ちている
       家に子供たちが帰ってきた
       うん。今日は死ぬのにとてもいい日だ』

       ―プエブロ・インディアンと生活するナンシー・ウッドの詩より

      嫁子のコントロール願望で旦那を制御したがってるのが見えてきてるな。
      怯えることに怯えきってる悪循環がある。故に先へ進めなくなってる。

      まずは嫁子が覚悟を決め、旦那のあるがままを100%受け止めることを
      始めてからがスタートではないだろうか。

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:116902

      俺が思ってた内容と真逆だった……

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:116903

      親族が事故死じゃなくて病死だったら、備えておいて損は無いと思うけどね。
      遺伝性の病気は多いから。

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:116904

      旦那が生まれてから家族が次々と亡くなってるんだから
      次はこの嫁の番だと思うんだが… 嫁は暢気だね…

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:116905

      2ちゃんで救われる家庭もあるんだな

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:116906

      家族みんな長生きして欲しいな

      この記事を見て母に日記でもつけてみないかと提案してしまったわ
      もし自分の親が死んだとき、この旦那さんの書いてるような物があったら凄く嬉しいと思う

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:116907

      保険はかけとかなきゃダメだろ
      人はいつか死ぬが今はポックリと死ねるケースは少ない
      そうなった時金がないと本当に困るぞ
      短命+長寿の家系なら間をとっとくべき
      うちはピンピンしてた親父が卒中の特約つき保険を解約した途端に卒中で倒れたわ
      突然だったから遺言書もなく遺産相続の手続きにも苦労した
      生しか見ないのも死しか見ないのも非現実的で極端過ぎ
      似た者同士の怖がり同士だな。この夫婦
      互いの生き方に学ぶのもいいんじゃないか
      人はみんな生まれて生きて死ぬもんだ

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:116908

      刹那的という言葉を間違えて覚えている女だった。

      家族思いで慎重な聖人みたいな夫に、何を文句を言っているのやら。

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:116909

      いい話だった

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:116910

      意味わからん
      旦那の生い立ち含めて、死後のことを考えるのが不健康ってのが全く理解出来ない
      そらこの旦那なら多少感傷に浸る部分もあるだろうが、嫁よりはるかに建設的じゃないか
      この嫁は考えなさすぎ、思慮なさすぎ
      寄り添う気持ちなさすぎ
      女だけどこの嫁にイライラするわ

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    52. 名無しの墓場 ID:116911

       自分の価値観を押し付け気味だ。ある一つの価値観が最善であると認識している間、対話による相互理解を得ることは出来ないだろう。一つだけが正しいと思っている間、どちらかが自分の価値観を押し付けることになるそれでは理解し合えない。様々な正しさがあるということを認める必要がある。

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    53. 名無しの墓場 ID:116912

      ※46
      2chという場での話し合いだろう
      2chという人格はない
      書き込みをする人に人格がある

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    54. 名無しの墓場 ID:116913

      将来長生きした旦那が自分で読み返して恥ずかしい思いします様に。
      ほんとこれ

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    55. 名無しの墓場 ID:116914

      えー、でも鬱陶しいやん。
      死ぬかも死ぬかもー!! って毎日言ってる奴が居たら、
      いっそ死ねよって思うじゃん。ここのコメ欄ずれてる人多くない?

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    56. 名無しの墓場 ID:116915

      正直この旦那はうざいけど人生見てたらしゃあないとも思う、きつすぎるわ
      でもこの嫁はそういう人ってわかってて結婚したのに、今更言い出すのもね…
      恋してる最中は全部が良く見えるけどいざ結婚したらやっぱうざくなったんだろうな
      人生観として定着してるし変えさせるではなくうまく受け入れて付き合っていくしかないなあ

      Reply

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