給食の食べ残しに厳しい担任のせいで娘が毎日嘔吐、摂食障害になっていた。私にこの件を教えてくれなかったママ友と縁を切りたいが



たべのkそお


引用元: もの凄い勢いで誰かが人生相談に答えるスレ 78

874: マジレスさん 2015/07/19(日) 11:24:23.01 ID:oodGe6RP.net
気が利かなかったママ友と縁を切りたいのですが、娘が嫌がります。

娘が、担任の先生が給食の食べ残しに厳しいことが理由で、
少食なのに無理やりみんなと同じ量の給食を食べてトイレで毎日吐いていました。
ふとした時の娘との会話で、ママ友がそれを知っていたにもかかわらず、
「本人が『秘密にしておいて』と言ってきたプライバシーだから」
と私に教えてくれませんでした。

お陰で摂食障害で入院することになり、その時初めてそのことを知りました。
プライバシーでも何でも、このケースでは言ってもらった方が本人のためになるのだから
教えてもらった方が親としては嬉しいに決まっているのに…。がっかりです。
私に恨みでもあったのか?
仮にそうでも、私は私、娘は娘なのだから教えてくれてもいいでしょうが!!

他の子は毎日プールに行ったりして遊びを謳歌している夏休み中、
うちの娘は毎日病院のベッドに横たわって闘病生活。涙が出てきます。

「悪いんですけど、もう縁を切りたいんです。お詫びの品もくださらなくて
結構。謝ってくれなくて結構。見舞いに来てくれなくて結構。
とにかく、もう二度と顔を見せないでください。
お宅の娘さんも、もううちの娘とは仲良くしないで。」
と言いました。

PTAは代理で私の母にでもしばらく
行ってもらうつもりでした。
そうしたら、
「えっ、いやだよ。
なんで○○ちゃん(娘さん)と仲良くしちゃいけないの? 
○○ちゃんのおばさん(ママ友)も、
私が言わないでって言ったことを守ってくれただけで、なんにも悪くないのに。」
と言います。

娘の気持ちを優先させてその母娘と今後付き合っていくにせよ、
これからどうやって心の整理をつけていけば良いのでしょうか? 
あのママ友なんて、言ってくれなかったのが
娘の病気の元凶をかついだも同然なのに…。
875: マジレスさん 2015/07/19(日) 11:46:09.97 ID:/N+tHcGT.net
>>874
自分が気がつかなかったことを、他人のせいにするな。
娘がこの事実を知られ無くないのは、あなたのような基地害母がいるからでしょ。
娘があなた言うなと言ったこと、娘があなたに知られたくないと思っていること、
両方あなたのせいですよ。
おまけにPTAの仕事を母親に任せる意味もよくわからないし。
とんでもないバカ母ですね。
878: マジレスさん 2015/07/19(日) 12:44:26.38 ID:WT2OupyP.net
>>874
私も同じく少食で、食べ残しに厳しい学校に行っていました
食べられないものはどうがんばっても入らないので、毎回残されていましたが、
無理矢理口に詰め込まれるわけでもなし、吐いたことはありませんでしたよ

その後大人になって、ダイエットがきっかけで
二年間ほど摂食障害で苦しみましたがあれはたくさん食べると太ってしまうのでは、
という強迫観念から吐いてしまうのですよね
自分の中に自分なりの厳しい制限があって、
それを越えて食べることがとんでもなく怖いんです
問題は、食事というよりこの強迫観念ではないかと

だから、他人のせいではないんですよ
自分のせいですし、恥ずかしいことだし、自分がそんな変なことをしているなんて、
親に知られたいわけないじゃないですか
879: マジレスさん 2015/07/19(日) 13:08:23.76 ID:2mwKT3Ii.net
>>874
友達づきあいはあなたの自由だから、縁を切りたいのなら自己責任で
ご自由にどうぞ、としか言えないなぁ

ただ、あなたが「私はこういう理由で絶縁した!当然でしょ!?」と
思っていても、周囲がそれに同調するとは限らないし、
(現にこのスレでもあんまり賛成意見貰ってないですよね)
それであなたや娘さんの立場が悪くなったとしても自己責任ですね
PTAに母親に代理に行ってもらうというのは、違うと思うな
そこは他人にどうこう言う前に、自分が保護者としての責任を果たす方が先でしょう

個人的には怒りの矛先を向ける方向が間違ってると思うけどね
あとね、大事なことを見落としていると思う
娘さんは、給食のことでそこまで辛い思いをしていたら、
まず相談するのは母親です。

ママ友さんに知られてしまって、「秘密にしておいて」とまで頼んだのは何故か?
あなたに言いにくいからですよ。
あなたにその事実を知られたら、激昂して、
いろんな人に怒りをぶつけるのがわかっていたから。

あなたはママ友さんに対して絶縁宣言をして、
学校に参加するには気まずいから自分のママを頼ってそれでいいかもしれないけど、
娘さんは毎日学校にいって、あなたが怒り散らしたママ友さんのお子さんと会って、
学校生活をおくらないといけないし、今が小学生なら、それが中学校まで続く。
娘さんの気持ちや立場、考えてみてあげては?

あなたなりに考えているつもりではあるだろうけど、空回りしてると思う。
摂食障害を起こす小さな子供は、母親との関係に問題あるコが多いですよ。
880: 善人のフリをするつもりはない ◆SP1RWrm9VI 2015/07/19(日) 13:15:52.00 ID:qhh56Jjw.net
>>874
原因は君が娘からもママともからも信頼されてないということだろう。
その反省が先にできないからまた信頼されない
881: マジレスさん 2015/07/19(日) 13:47:09.81 ID:EzkL0GG6.net
>>874
酷い責任転嫁だな。
あなたがママ友と絶交宣言して、娘が学校に行きづらくなるのが分からないんだね。

>他の子は毎日プールに行ったりして遊びを謳歌している夏休み中、うちの
>娘は毎日病院のベッドに横たわって闘病生活。涙が出てきます。


これはママ友のせいではないよ。
あなたの娘自身のせい。
と言うか、子供だから親であるあなたのせい。
これは十分に認識してね。
ママ友には謝罪すべき。
そうでないと学校であなたの立場が悪くなる。
「あの人、責任転嫁で酷いわねwwww」と陰で言われていると思う。

親なんだから、あなたは少食な子供が学校でちゃんと食べているか
気にすべきだったんだよ。
他人を恨むより、自分の監督不足を恨みなよ。

子供はあなたに本当の事が言えないんだろうね。
レスみる限りでは多分、あなたがヒステリーを起こすからだろう。
882: 874です 2015/07/19(日) 14:26:03.58 ID:oodGe6RP.net
私は私なりに娘を思っているのに、
娘にとってためになることを考えてやってくれなかったママ友に
腹を立てることがそんなにいけないことでしょうか!?

言っておくけれど、私の方から「縁を切りたい」なんてママ友に言うこと
は、普段は滅多にありません。そんなに気難しいとか、付き合いにくい性格
ではないはずです(少なくとも、自分ではずっとそう思ってきました)。

私自身が気付けなかったこと、
そして先生がそんなルールを押し付けていたことももちろん悪かったと思いますが…。
なんで娘は私に言ってくれなかったのでしょう。
娘が学校での問題を言い出せない雰囲気を出していたということで、
結局は私自身が一番悪かったのでしょうか!?

私や娘の立場が悪くならないよう、そして娘の気持ちを汲んで、
絶縁宣言は今からでも撤回した方が良いのでしょうか。

そのママ友の顔を見ることでイラついて精神状態が悪くなっても、
PTAに母に代理で行ってもらわない方が良いのでしょうか。
884: 2015/07/19(日) 15:07:23.03 ID:75mQkW/K.net
はっきり申し上げて、「被害者妄想」が強すぎませんこと、あなた?

「これから、どうやって心の整理をつけていけば良いのか?」
ということですけれど、まずは、
「お嬢さんの病気の元凶はママ友」だと思い込むのをお止めになることですわ。

私が少々調べたところによると、摂食障害は、精神疾患の一種で、
家庭内に問題のある子供が陥りやすいということですわ。
その問題の一例に、
「母親に何も言えない、悩みも相談できない」
というものがありますわ。
逆に言えば、
「母親に何でも話せて、悩みもすべて言える子供なら、摂食障害にはならない」
ということですわ。

あなたのお嬢さん、あなたに対して、とても気を遣っていらっしゃいますわね。
学校で吐いたこと‥‥余程、あなたには知られたくなかったようですわね。
あなたに心配をかけたくなかったから‥‥かしら?
それとも、他に何か理由がお在りなのかしら?
この辺りは、あなたがきちんと話を聞いて差し上げるべきですわね、母親なら。
「あの時、どうして、ママ友さんに『言わないで』と頼んだの?」と。

心の整理をつけるのは、それからですわ。

あなたのママ友さんも、あなたが知らないだけで、
言うべきか否か、悩まれたのではないか?と想像することも
おできになりませんの?
想像力に乏しい御方ですわね、あなた。
母親として、恥ずかしいと思いませんの?
悪くもない相手をお責めになって。
886: 2015/07/19(日) 15:08:14.37 ID:75mQkW/K.net
そのママ友さんは、自分が言いたい気持ちをおさえて、
お嬢さんのおっしゃったことを優先してくださったのではありませんの?
本当にお嬢さんのおっしゃる通り、
お嬢さんがおっしゃったことを守ってくださっただけだと思いますわよ。
お嬢さんがあなたよりもママ友さんをかばう、そのお気持ちが、
私にはよくわかりますわ‥‥。

それなのに、
「この人は、娘の言ったことを守ってくれただけなのだ」と思うことができずに、
ママ友さんをただお責めになるなんて、大人のすることではありませんわね。
あなたは、精神的に成熟していない、稚拙な「ガキ親」ですわ。
だから、想像力に乏しいのかもしれませんわね。

あなたは、ママ友さんとお嬢さんに謝罪する必要がありますわね。
ママ友さんには、脳内で勝手に悪者にしてしまったことに対して。
お嬢さんには、彼女の摂食障害の原因が、
お嬢さんに言いたいことを言えない雰囲気を作り出している
あなたにあるのだ、ということに対して。

家庭は、子供を利用して、親の支配欲を満たすためにあるのではありません。
あなたはもっと、「他人の心の痛み」に敏感になる必要がありますわ。

あなたにとっては、厳しいコメントばかりだと思いますけれど‥‥
それらを「ガキ親」であるあなたが精神的に成長するための「糧」となさいませ。
これだけ厳しいコメントをお受けになったのですから、
お嬢さんのおっしゃったことをひたすら守って、あなたから絶縁したいとまで責められた、
ママ友さんの心が張り裂けるようなお気持ちも、
少しは理解できるのではないかしら?

あなたに、人としての心があるのなら。
885: マジレスさん 2015/07/19(日) 15:08:14.07 ID:pHP//vra.net
>なんで娘は私に言ってくれなかったのでしょう。
これが今回の課題・教訓でしょうね
誰が悪いってことじゃないでしょう、事後処理の問題、キレてる場合じゃないのに

ママ友に怒るのは構わないが、責任転嫁の道具にしてしまいがちなのが危ないのさ
ママ友は貴女の娘の第一保護者ではないし、端から他人は万能ではないし(ここ重要)
母を代理に・・って発想自体も自己中心性を示している
その辺を幼いながら娘さんは感じとって「黙ってて」となったんじゃないかなあ
888: マジレスさん 2015/07/19(日) 15:12:39.28 ID:2mwKT3Ii.net
『私なりに』頑張っていることはわかるよ。
でもそれがことごとくズレてる。
こういう事情で私のかわりにPTA出てと頼んで快諾してくれるような親なら
まずあなたの母親からしてズレてる。

繰り返しになるけど、母親にPTA代理を頼むことと、絶縁宣言はやめるべきだね
そのママ友には、つい感情が高ぶって失礼なことを言ってしまったと
謝っておいた方がいいよ

娘さんがあなたに相談しなかったのは、あなたに相談相手としての信頼がないから。
無自覚かもしれないけど、娘さんの気持ちよりも自分の感情を優先させて、
しかも爆発させるから

まず、娘さんに『辛かったね、今まで気づいてあげられなくゴメンね』と、
そういう形で接してから元凶である担任の指導にクレームをいれて、
次に登校するときに娘さんが苦しまないようにしないと
ただ、あなたの場合担任だけが原因とも思えないけど
889: マジレスさん 2015/07/19(日) 15:29:47.89 ID:75mQkW/K.net
少々、素朴な疑問なのですけれど‥‥
お嬢さんが学校から帰ってきた時、その日、学校であったことについて
うかがうとか、親子間でのコミュニケーションはとっていらっしゃいますの?

あなた  「今日、学校どうだった?」
お嬢さん 「楽しかった~♪」
みたいな‥‥。

お嬢さんに対する声掛けが不十分だと、
子供のちょっとした変化にも気づけない親になってしまいますわよ?

給食のルールにしても、普通に会話していたら、
お嬢さんから「先生が、こんなこと言ってた~」と、
教えてもらえると思いますし、その際に、担任の先生にすぐ連絡を入れて、
「娘は摂食障害があり、少量の食事しか摂れないので、
給食の量を少なめにしていただけないでしょうか?」
とお願いしておけば、未然に防げた出来事だと思いますけど、
それについては、どのようにお考えなのかしら?

それでも、あなたはまだ、「ママ友さんのせいだ」とおっしゃるのかしらね?
890: マジレスさん 2015/07/19(日) 15:36:12.29 ID:2mwKT3Ii.net
「担任のせいだけじゃないかも」というのは、異常に大量というのでもない限り
給食というのは、その年齢の子供が食べきるのに適した量が用意される。
「出されたものをきちんと食べきる」「皆で一緒に同じものを食べる」
というのも、非常に大切な教育なので
大食いの子が自分の分だけで我慢する、少食の子が頑張って食べる、
給食というのはそういうことを学ぶ場でもある。

お残しを気軽に許すと、好き嫌いで残すことを許してしまうので、
そこで厳しめの指導をすること自体は普通。
少食の娘さんが苦労するのはわかるけど、嘔吐するのは異常だし、
給食”だけ”が苦痛なら、家での食事は問題ないから
入院するほどの事態にはならない

あなたの場合は、そもそも家庭での母子の信頼関係が築けてないから
『担任がキツい指導をしたから摂食障害になった』ではなく
『摂食障害(少食)という形で、娘さんがもともとSOSを発していた』という
可能性があるってことです

その担任の指導内容が「厳しめだね」という程度なのか
あなた以外の親子からみても異常なほどのスパルタなのか、
どっちかわからないから予測にすぎないけどね
891: マジレスさん 2015/07/19(日) 15:55:19.08 ID:03pqaibL.net
>>874の話には基本的に客観性が足りんわな。
いろんな立場になって多面的に物を見るというのが決定的に欠けている。
娘のためを思ってるのに~てのを免罪符にして
自分の好き嫌いを正当化するために後付で理屈をくっつけてるだけやな。
よくおるよ、こういう人。

周りは多分、面倒くさw関わりにならんとこ、と思ってる筈だわ。
で、本人は自分を否定されるのを極端に嫌う思い込みの激しいタイプだから、
このスレでも相談というより、同調が欲しいだけなんだと思うわ。
その辺、気付いて変えて行くべきやと思うが、多分聞く耳なしやろなw
883: マジレスさん 2015/07/19(日) 14:35:40.44 ID:uGt30+35.net
ところで、あなたと、あなたの娘さんはおいくつなのですか?
892: 874です 2015/07/19(日) 16:28:08.07 ID:oodGe6RP.net
私は40歳で娘は8歳(小2)です。

私は、もしかしてモラハラ気味だったのでしょうか…。
自分では、全くそんなつもりはなかったのですが。

娘の気持ちに向き合い、
今からでも絶縁宣言は取り消してママ友に謝ろうと思います。
ママ友も悪気はなかった、
どうしたらいいのか分からなかったのかもしれませんしね。
PTAも自分で出ます。母はいかなる理由でも、
いつでも快く出てはくれるのですが…。

ただ、娘は真面目な性格なので「先生の言うことは絶対正しい」
と思い込んでしまったのかもしれません。

家でも本当に少食で、仏さんに出すお膳くらいしか食べません。
いつもそうなので、少量しか出してないし、
今の時代そんな指導をする教師なんてまず <居ないはずだと思い込んでいました。
(一応そんな少食でも、まったく食べないとひもじいみたいです)

娘が家でのことで既にSOSを出して摂食障害になっていて、
学校のことはむしろおまけの問題だったとは考えたくありませんが、
いずれにせよ反省するべきところはしようと思っております。
主人及び息子への態度でも、改めるべきところがもしかしたらあるのかもしれませんね。

正直、同調が欲しいとか否定されたくない、
好き嫌いを正当化したいというのは事実ですが、
でも、それは誰でも、特に女性ならよくある心理なのでは? と思うのですが…。
895: マジレスさん 2015/07/19(日) 17:39:31.42 ID:75mQkW/K.net
>>892
それは、確かに「女性にはよくある心理」なのかもしれませんけれど‥‥。
「大勢の女性」に共通するものではなくて、
ほんの一握りの「一部の女性」に共通するものだと思いますわ。

少なくとも、私は「絶対に自分の意見が正しい」なんて、そうは思いませんもの。
そう思ってしまうと、「誰かの立場」で物を考える、
ということができなくなってしまいますから。

賛同してくれる意見は、あればよろしいけれど、否定的な意見の中にも、
少なからず、現状を改善するためのヒントは隠されていますでしょ?
「賛否両論あるのが普通」だと考えてみてはいかがかしら?

好き嫌いにも、賛否両論がありますでしょ?
同じ物が好きだったり、嫌いだったりする人には、人は親近感を抱きますけれど、
そうではない人の意見だって、参考にしてみれば、何かが変わるかもしれませんわよ。
例えば、嫌いな食べ物を食べられるようになった、とか。

私は、本当に「何を言っても変わらない人」には、コメントなんてしませんのよ。
あなたの書き込みを見て、「この人は変われる」と思ったからこそ
厳しい意見ながらも、コメントをしましたの。

あなたの意見に賛同しない人がいるからといって、
それは、「あなたの存在を否定すること」にはつながりませんわ。
あなたの存在は、「肯定」されていますわ。
でなければ、多くの人があなたにコメントを返してくださるはずがありませんでしょ?
(あなたの存在が否定されていたら、きっと皆さんは、
あなたのコメントをスルーなさっていると思いますわ。)

私があなたを信じてコメントをしたように、
お嬢さんにもあなたを信じていただいてはいかが?
「お母さんには、何を話してもいいんだ」って。
それが、もしかしたら、摂食障害を解消するためのきっかけになるかもしれませんわよ。
896: マジレスさん 2015/07/19(日) 19:26:30.63 ID:Qdo4MfIi.net
今回の本当の原因は、『娘の体調変化を見落としてた貴女自身』だよ
他の回答者達はそれぞれ違う言い方でそれを指摘してるだけ
よく考えてみてほしい、
周りがどうあろうと、本来なら貴女がすぐ娘さんの異常を見抜くのが普通でしょう?
だって、娘の一番近くにいるのは貴女なのだから
摂食障害になるまでの間にかなり、

様子や顔色や体の変化ではっきり予兆があったはず
あと、「PTAに自分が行かない」という発言からも感じたのだけど、
もっと冷静に責任ある大人の発想を持たないと、
子供は頼りたくても頼れないと思うよ?

そして貴女がその相手と距離を置くのは、親の世界の事
でも、マトモな子供同士の繋がりまで貴女が裂こうとするのは、
身勝手な親のエゴでしかないよ
そういうのは、貴女自体がいつか忘れても子供の心には一生残るよ

貴女はなぜ、これだけ自分の非があるのに、
レスに自己保身の言葉を必ずつけるのかな
同調を求めたり否定を回避する為に、
自分の大きな非を横に置いてすぐ他人や何かのせいにしている
大切な場面で、誠意ある発想ではなく、自分の保身の発言が強く出る

…厳しい意見で申し訳ない、そういう考えをしてるは、
娘さんは貴女を頼れないままだと思うよ?
898: マジレスさん 2015/07/19(日) 19:46:45.91 ID:2mwKT3Ii.net
「モラハラ」という言葉が適切かどうかはわからないが、
あなたには親として悪い点がいくつもあったことは確かかと。

でも、あなたは「聞く耳」はちゃんともってる。ここでも他のスレでもリアルでも
どれだけ「あなたのここがあきらかに悪い」と言われても、
でもでもだって~!の繰り返しで、絶対に自分が悪くない!と主張し続ける人も多い
あなたは「アレ?私が悪かったの・・?」と素直に受け止めることができるから、
これから変わっていけると思います
息子さんと旦那さんへの態度も改めるべきかも…?
と、ここで相談した内容以外のことまで気が回っているしね。

ママ友さんの判断に関しては意見が分かれると思うけど、
あなたに娘さんのことを伝えると、娘さん側からすると「チクった」ということになり
それは子供が一番嫌がる裏切りでもある。
あとは、あなたが既に今までの発言や行動で
『ややこしいママ』と周囲に認識されていて
「あの人に余計なことを言ったら、ヒステリー起こされて何されるかわからないから
さわらぬ神にたたりなしで、関わらないでおこう」
という判断をされた可能性もある。
899: マジレスさん 2015/07/19(日) 19:48:47.66 ID:2mwKT3Ii.net
続きね。
給食に関しては、娘さんが真面目すぎるとか、先生の言うことは絶対とか
そういうことよりもまず、
給食を食べるのを、吐いて苦しまないと達成できないというのは、
家庭の中で学校という集団生活を生きる力を育てられてないということでもあるから。
それで「先生はこういうけど、私はどうしても食べきれないの」という相談を
実の母親にできなかった、という部分が問題。

確かに、同調して欲しい、否定されたくないってのは女性に限らず
共通した心理ですよ
でも、人は同時に「自分の意見は本当に正しいのだろうか?」
「客観的にみてもらって、間違っているのなら修正しなくては」
という意識も持ってるんです、普通の人は。
でも、普通じゃない人もいるわけです。
あなたの場合はその点は大丈夫のようです
901: マジレスさん 2015/07/19(日) 20:12:01.44 ID:IxaKXObI.net
回答者に向かって、「私自信が一番悪かったのでしょうか!」と言っているけど、
順位は関係ないからね。
当然、このご時世で給食を強要する教員も時代錯誤だけど、
ここで重要なのは、そんな辛いことを、なぜ娘さんが言い出せなかったのか、
ってことでしょう。

ママ友が内緒にしていたから、ではないですよ。
むしろ、娘さんが本音を言えるそのママ友さんは、とても貴重な存在だったのでは?
火病ですか?冷静になって!

902: マジレスさん 2015/07/19(日) 20:55:58.43 ID:Qdo4MfIi.net
貴女が一番本当に知りたい事は、「どうしたら娘が安心できるか?」だよね?

だったら、とにかく娘さんをたくさん何度も抱きしめてあげて
あとちゃんと、「辛かったの言えなくさせて、ごめんね」って何度も伝えて
娘さんが何か本音を言ったら、言い訳や否定をしないで、
ちゃんとまず受け止めてあげてほしい

小食の体質ももちろん少々は関係してたかもしれないけど、
子供の摂食障害って、
「自分を認めてもらえない、こちらをちゃんと見てもらっていない」という
愛情不足から起こる場合がほとんどだよ
普通はそういった場合には周りを攻撃する子になる事が多いのだけど、
人を傷つけたくないって強く思う優しすぎる子の場合は、
今回みたいに自分を無意識に傷つける形を選ぶ
辛くて辛くて、逃げ場もなくて、無意識にそういった方向で出てしまうんだ

だからこそ、貴女に「でも」や「だって」や責任転嫁の心があると、
その問題が解決できなくなってしまう
貴女の本来の愛情がここからちゃんと娘さんに伝わるよう、どうか考えてみてほしい
これは娘さんだけじゃなく、貴女のためにもなると思う
娘さんは違う形の愛情も欲しかったって事、
だから自分の発想じゃなくそこに視点を合わせてみてほしい
903: マジレスさん 2015/07/19(日) 21:18:24.20 ID:2mwKT3Ii.net
給食を強要といっても、この親の場合、
実際はどういうものだったのかわからないけどな
客観視ができてないし、その点は全然気にかけてない
気が向いてるのはママ友の行為と、自分の気持ちだけだから
904: 874です 2015/07/19(日) 22:22:53.44 ID:azc5g6y7.net
ありがとうございました。色々厳しいことを言われましたが、
参考にしていきます。
これも、娘を支えられるようになる私自身への成長のステップだった、
と考え、ママ友を恨んだりするのはよそうと思います。

私が娘に対して愛情不足だったのかどうかは分かりませんが
(そうでないと信じたいけど、娘はそう思ってたのか…? 
仕事はパートのみなんですけどね)、
確かにうちの娘はすごく優しい子なのは事実です。
人を傷つけるくらいなら、自分を殺そうとしてしまう。
そういうところがこういうかたちになったのかもしれません。
(だから、私に対して相談もできなかったんだ、と言って正当化はできないでしょうが、
摂食障害の件に関して)

娘はとにかく朗らかで、穏やかで、協調性があって、人と仲良くなりやすく、
優しい子なんです。(親バカって言われるかもしれませんが)
ドジで泣き虫で甘えん坊だし、あまり要領が良かったり鋭いタイプではないけど
(一を聞いて十を知るタイプではないですね…)、
根は真面目な子です。

「建前」を必ず「たまてえ」と言い、親戚が「?」となった後
「たまてえを立ててほしくない」などと言って文脈で
「あっ、建前のことか」と理解するのですが、
私はそういう娘語も何度聞いてもおバカだけど可愛いな~と思ってます。

何度言っても部屋の片づけができなくて怒られてしょっちゅう泣く甘ったれのくせに、
まさかこんなことを親の私に隠してこっそり食べ吐きしてただなんて。
本当にびっくりです。
本当、人生何があるか、子供は親に何を隠してるか分かりませんね。

まず、なんでも相談しやすい親になろうと思います。
娘の気持ちに同調し、娘の視点でものを見てやろうと思います。
906: マジレスさん 2015/07/19(日) 22:36:29.47 ID:IxaKXObI.net
>>904
人が変わったように感じるほど、良いレスだ。
娘さんとの関係も、例のママ友との関係も、良い方に向かいますように。
908: マジレスさん 2015/07/19(日) 23:04:32.97 ID:2mwKT3Ii.net
>>904
あーその娘さんの、協調性があって
優しくて…ってのマズイよ
それは美点だし、そういう子もいるけど極端すぎる
恐らく、『娘はこういう性格なんです』じゃなく、あなたがそういう子に育てた結果だね
給食の件でもだけど、あなたに事態が伝わったら誰かに迷惑がかかる、
だから私が我慢しなきゃって隠してたわけ。
今まで無自覚のうちに繰り返してきたんだね。
そういう自己犠牲の思考がガッツリ根付いてしまっている
小2でそこまで周囲に気を使う子は少ないから、そりゃ誰ともケンカしないわ
909: マジレスさん 2015/07/19(日) 23:15:30.60 ID:2mwKT3Ii.net
>>904
隠し事してびっくり~とか、少食の件にしても、呑気すぎるなぁって思うよ
確かに個人差はあるけど、あまりも少食だと発育に影響でるし、
身長体重は標準内でも女の子は体の内側も大事だから。
無自覚のメシマズじゃないか、食育に失敗してないか、食事の時間を苦痛にしてないか
見直した方がいいと思う

あなたに愛情がなかったわけじゃないよ、方向性が間違ってただけ
もしかしたら、自分と母親の関係、
今までの自分のアイデンティティをぶっ壊す作業が必要かもしれない
40歳でそれはキツイかもしれない
でも、生まれ変わるチャンスだし、あなたなら達成できると思う
910: 874です 2015/07/19(日) 23:56:51.43 ID:azc5g6y7.net
ありがとうございます。

ママ友からあわよくば慰謝料とか獲ってやりたい、
法的に可能なのかとか思ってた自分を殴りたいです。
そんなことをしたってママ友との関係
(他のママ友とも噂で)悪くなるだけだし、
どうせ弁護士に相談するお金の方が高くつくから馬鹿らしいだけなのに
(仮に獲れてもね)。

娘の人に気を使える美点は活かしつつ、
私には本音を言えるようにしてやりたいです。

時々自分の心が汚れてるんじゃないかと思ってしまうくらい、
娘は天使みたいにいい子なんですよ、本当。
心が洗われる一方、自分の性格の悪さ?
を思い知らされます。確かに私、ヒステリーなところがあるので。
トロいとか言っておっとりタイプの娘を時に叱るのも控えます。
ドジも、まだ幼いからよくあるのはむしろ当たり前なので、
時に叱るのは控えようと思います。

まず、自分のことを振り返って責めないといけませんね。
ただウジウジしても精神状態悪くなる&周囲を暗くするだけで
問題解決しないからダメですが…。

あと、少食なのは夫の家系がみんな小柄で少食なわりにぽっちゃりな低燃費体質で、
うちの夫も周囲に心配されるほど食べない子供だったが
全く平気で健康だったと聞かされており、あまり気にしていませんでした。
(娘はやはり特に食べないので痩せていますが。身長も年齢の割に小柄。)

親戚嫁が小学生の娘を海外で整形させてた。否定した私に親戚嫁は「自分だって整形してるくせに!あなたは子供産めないから分からないんだ!」

娘が20歳になった時、元旦那から届いた手紙『現嫁は若くて締まりが良い、娘もこの気持ち良さを男に与えてるのだな』

私は工場兼住居となってる建物に住んでて、工場で働く人達の為に格安の自販機を置いてる。それ目当てにウチの建物に勝手に侵入する人が居て…

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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:671195

      娘に嫌われてるんだろなこいつ

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:671196

      すげぇ慰謝料まで取ろうとか思ってたのかよ
      基地外って怖いな、せめて怒りの矛先は教師に向けるべきだろ
      そして摂食障害に至るまで気がつかないコイツは真面目に親失格レベルだろ

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:671197

      ママ友に怒りが向く気持ちは判らないでもないけど、一番の問題は娘が母に何も言ってくれなかったってことだよね。

      今後、二度とこういうことがないように徹底的に話し合って。母さん頑張れ

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:671199

      父親が一切出てこないけど、旦那は何してるんだ?

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:671202

      友達の親と接すると
      自分の親が異常ってっことに気づくモンだよ

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:671203

      母親がキチだから、娘は黙っていたんだよね。
      言っても理解してもらえないし、騒ぎを大きくするだけ。
      自分のメンツが大切。
      娘のことなんて、ただのおまけ。

      役に立たない「母親」だ。

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:671204

      真っ先に報告者が病院いくべきだと思うな

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:671205

      こいつが娘さんをこうあるべきって型にはめようとするから娘さんの中で折り合いがつかなくて摂食障害なんじゃねえのか。
      私も真面目で優秀だったけど苦しかったよ。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:671207

      てか、ママ友よりも残すことを許さなかった先生に対しては怒らないの?普通そっちに一番怒らない?

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:671208

      娘は必死に「お母さんの考える理想の子供」を演じてて限界が来たんだろ

      最後の方で改心したようなフリしてるけど、
      ちょいちょい自己弁護混ぜてるし、
      これからも無自覚なまま子供をおもちゃにし続けるだろうね

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:671211

      内容はタメになるのに〜ですわ多用してる人が気持ち悪かったわ…

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:671214

      娘さんは人の顔色を見て気を使いまくってるだけじゃないかな

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:671215

      最後の慰謝料に「?!」と思ったけれど、それ以外はなかなかためになる良記事だった

      >ですわ
      これ関西弁だと思う。男性もよく使う感じ。「です」ついてるけれど、あまり丁寧な言葉ではない。違和感なく読んでたけど他地域だと違和感あるんだろうなぁ…

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:671218

      美点とか言ってる部分を「トロい」って叱りつける意味が分からないんだけど…。
      子供の前でもヒステリーで、力で抑えつけるタイプなんだろうな。
      子供萎縮しちゃって可哀想…

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:671219

      一緒にいる時間が多いから愛情かけているって訳ではないんだよね
      身体じゃなく心がどれだけ一緒にいるか、どれだけ心を見てあげられているかが大事
      エリート意識が強い親の方が子供は問題抱えやすいしニートや引きこもりを作りやすい
      表面しか見てない証拠だ
      親の言うイイ子・天使って子供にはストレスだと思う

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:671224

      トロいって言い続けてるのか…
      私も母親にずーっと「早くしなさい!まったくノロいんだから!」
      って言われ続けたよ
      30年経って、母はトシで動けなくなって、私が「早くしてよ!」って怒鳴る側になったわw
      だってトロい=悪、って染み付いちゃったからね~

      こういう事の積み重ねで、母親を信じられなくなってるんだろうなと思う
      私も大事な事とか気持ちとか、親に相談した事ないよ

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:671233

      報告者にも問題があるかも知れんが、この問題は知っていたなら教えてあげるべきだろう。
      親だからって万能じゃない。
      なんでもかんでも知っている訳でも、察してあげられる訳でもない。

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:671237

      ※17
      そうだな
      ヒステリックでなく、子供を罵ったり馬鹿にしたりせず
      責任転嫁もしない親には知らせるべきだよな

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:671239

      報告者も怖いし何度もなんちゃってザマス言葉の長文を投下する鬼女も怖い

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:671241

      ※17
      子供を罵ったり
      馬鹿にしたり
      ヒステリーを起こしたり
      責任転嫁をしたり
      気に入らないという理由で人を訴えようとしたり
      そういう事をしない親には知らせるべきだよな!

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:671247

      単純に「私に責任はありません!」「私は責任を請け負いません!」というのがこの人の中心でデフォルトだったんだろう。
      論理的に、建設的に組み立てながら物事を考えると娘が入院するまでに他人の責任へとするには説明できない部分があるはず。
      その責任の所在の選択肢に自分を入れる事は重要だよ。
      俯瞰で見れば自分自身もその他の登場人物Aみたいなものなんだから。

      しかし奥様口調なレスの人の説明は良かったな。だわだわ言ってたが読みやすかったよ。

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:671248

      全然改心してないのが丸わかりなのが凄いな
      本当に心が自分自分って感じになってるんだろうなぁ

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:671265

      給食参観の時に、出される量と自分の子供が食べてる様子見る機会が絶対あるはずなのに、行くのサボっただろコイツ。

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:671266

      給食参観の時に、出される量と自分の子供が食べてる様子見る機会が絶対あるはずなのに、面倒くさいだとか仕事がどーたらでサボっただろコイツ。

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:671305

      米17
      そうだね、だからママ友さんだって万能じゃないんだよ
      ママ友さんがどの程度知ってたかも分からないしね(毎日吐いてるとは知らなかったかも)
      自分で娘の変化に気付けなかったことを棚に上げて他人を責めるのは相手だけに万能を求めてるよね

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:671311

      子供がいい子で一つも問題起こさないのは、親に問題があるからを地で行くよね

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:671316

      ※13
      俺も最初は関西系のですわ↓だと思って読んでたが、途中でですものやいかがかしらと言い出してるから文面的に社交会喋りのですわ↑で言ってると思うぞ

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:671527

      あんな暴言吐いておいて謝罪さえすれば仲良くなれると本気でおもってんのかよ…どんだけ自己中なんだこいつ。

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:671938

      もし私がママ友から、理不尽な理由でしたいとか言われて、その後ごめんなさいって言われても、もう関わらないしブラックリスト入りだよ。もう手遅れ手遅れ。

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:674667

      相談者がそれほど悪いとは思わないけどなー。

      私も友人にイラつくと思うし。

      一番腹が立つのは教師の方にだけど。

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:675434

      なぜですわ喋りなのか?
      相談者も一緒にカウンセリングに掛かるべきだろうなぁ、これ
      何か娘が壁にぶつかる度に明後日の方向に話を持ってっておかしな事しそう

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:734120

      まともな教師が絶滅危惧種な地域で育つとこんな呑気でいられない
      お嬢様育ちなら娘も私立に入れるべき

      Reply

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