「女遊びが激しく家に帰らない義父」を手本にしてる嫁は俺が家にいるだけで機嫌が悪くなる。どんどんわがままになる嫁と離婚したいが



ていしゅげk


引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part7

716: 名無しさん@おーぷん 2015/07/17(金)20:04:37 ID:mVL
ぼやき。結婚後問題が出て、嫁の家庭観がおかしいと気が付いた。

嫁の両親は離婚こそしてないが、
父親は女遊びが激しくほとんど家に居つかずやりたい放題、
母親は専業主婦だったからかそんな父親とも別れることなく
常に情緒不安定で切れやすかったらしい。
嫁はそんな家庭を手本にして、父親は家におらず
金を運んでくるだけの存在としか思ってない。
とにかく俺が家にいるだけで機嫌が悪くなる。
生活時間が合わないからと平日朝起きない。当然朝も夜も食事を作らない。
給料の手当が少し減っただけで小遣い減らせと文句を言う。
毎日帰りたくなくて、週末が憂鬱でたまらない。

こないだの週末は嫁が家を買いたいと言いだして、
何とか言いくるめて断ったが、もう本当に離婚したい。
718: 名無しさん@おーぷん 2015/07/17(金)20:24:01 ID:Xj1
>>716
離婚しよう
720: 名無しさん@おーぷん 2015/07/17(金)20:24:57 ID:sMY
>>716
別れれば良いやん
家庭の仕事も何もせずただの豚になってるのなら立派に離婚できると思うが
732: 名無しさん@おーぷん 2015/07/17(金)20:51:01 ID:mVL
>>718>>720
一回、信用してる仕事の上司に離婚を考えてると話をしたことあったんだが、
お前に原因があるんじゃないか?子供を悲しませるようなことをするなって説教されたよ。
子供を捨てて別の人生を選ぶなんて絶対後悔するぞと言われた。

最近は頭の中は自分さえ我慢すればという単語ばっかりだな。
でも家には帰りたくない。週末になると体調が悪くなる。
子供と嫁がべったりで家庭でハブにされてるから、もう別に親権もいらないが、
子供が悲しむこととか、周りに子供を捨てたと非難されるとか考えると
もうどうしたらいいのかわからない。
734: 名無しさん@おーぷん 2015/07/17(金)20:58:05 ID:5yD
>>732
このまま子供が大きくなっても嫁のコピーとして成長するだけ
心療内科行っておけよ
いくら信用出来ても愚痴聞き相手にもならない上司相手じゃますます病む
738: 名無しさん@おーぷん 2015/07/17(金)21:23:37 ID:mVL
>>734
嫁に心療内科を勧めようと思っていたけど、俺が行くべきなんだろうな。
ありがとう。そうします。
735: 名無しさん@おーぷん 2015/07/17(金)20:59:49 ID:0WR
嫁さんは結婚前や直後からそんな感じだったの?
ご飯作らない。家にいると不機嫌。朝起きない。など。
もしそうなら、その時点でがっつり話し合いはしなかったんだろうか?
それで子供を持てたのが不思議でさ。
最初はこんなんじゃなかったってなら、いつ頃からそんな風になったと思う?
738: 名無しさん@おーぷん 2015/07/17(金)21:23:37 ID:mVL
>>735
結婚して共働きだった時期があって、
俺の方は勤務時間が長くて休日くらいしか家事ができなかったから
罪悪感があって、嫁が家事をしないのをいいよいいよって流してた。

ひどくなったのは、妊娠して退職してからだな。
嫁が常にケンカを売っているような態度で毎日ケンカをふっかけてきてて
もううんざりしてた。ケンカしてもあっちが全く折れないので毎回俺が折れてた。
子供を持つのには積極的だったが、できたらはいさようならで
今は7年くらい1回も行為なし。二人目が欲しいらしいけど、もう無理。

元々料理が得意じゃないのを、俺が好き嫌いがあるからやる気にならないとか、
食事に興味が薄いとかで言い訳して、どんどん手抜きになって、
俺がこれは生だと文句を言うと、文句言うなら食うな!自分で作れって逆に怒ってくる。
家事も何で私があなたのためにやらなきゃいけないのって態度だから、
もうやってもらいたいとも思わない・・・
朝早く夜遅いのに付き合ってもらうのも悪いから、
食事がないのはしょうがないかと思うが
こんなに必死で働いてるのに何にもやってもらえてないし
文句ばかり言われてる現状でもう夫婦やってる意味がわからん・・・
741: 名無しさん@おーぷん 2015/07/17(金)21:38:52 ID:0WR
>>738
そうか。詳しくありがとう。
出来れば妊娠して退職した後、どんな喧嘩をふっかけられていたのかも
教えてもらえるとありがたい。
妊娠中に人が変わったようになる女性はいるだろう。
ただ出産後何年もその状態が続くのは、おかしい。

あなたに原因があるとは思ってないけど、
大事な問題を話し合ってこなかったことには原因があるんじゃない?
正直、今からじゃ遅いのかも知れないけど、何故自分をそこまで嫌うのかと、
そんなに嫌いならどうして子供を持とうとか、
家を持ちたいと思うのか不思議だと、聞いてみたらどうだろう?
もし話し合い済みだったらごめん。
742: 名無しさん@おーぷん 2015/07/17(金)21:57:38 ID:mVL
>>741
ケンカは家事を手伝わないとか、金を使いすぎたとかそんなことから始まって、
俺の仕事や収入や学歴や俺の親のことを馬鹿にするようなことを言ってきて、
うちの家系の方がずっと格上だとか、結婚してあげたとか、
なんで結婚したのかわからなくなるようなことを言われた。
あと、私の不満や不安を解消してくれないあなたが悪いとしょっちゅう言われた。

嫁は俺のことは愛していると言ったし、
子供も欲しいし、家族で暮らす家も欲しいそうだ。
でも食事もないし行為にすら応じてないし、口先ばかりで態度は全く信用できない。
もう話し合うより離婚したいよ・・・
743: 名無しさん@おーぷん 2015/07/17(金)22:02:05 ID:VXJ
えー…学歴や親は付き合ってるときから変わらないんだし
そんなに気にくわないならなんで俺と結婚したの?って話だよね
そりゃ本当に物凄い良い家柄の人ももちろん世の中にはいるだろうけど
だったら同じくもしくはそれ以上の素晴らしい家柄の人と
結婚すりゃよかったじゃんかね
744: 名無しさん@おーぷん 2015/07/17(金)22:05:47 ID:mVL
>>743
俺も「嫁が自分が選んだんだからしょうがないんじゃない?」って言いかえしたら、
えらい怒ってた。なんか、そのとき嫁は私の人生どうしてくれるみたいなことを言っていて
謝ってほしそうにしてたんだよな。
こんな男と結婚してくれてありがとうとでも言ってほしかったんだろうか。
745: 名無しさん@おーぷん 2015/07/17(金)22:14:39 ID:uvU
今の状況で離婚を言い出したら色々面倒な事になるから
準備をしてから話を切り出す方が良いと思う

記録をつけて、いつから夫婦生活がないか話をしている時、
録音したりビデオを残し証拠を残す。
浮気も想定に入れて調査して、養育費は中学生までの期間と、
それ以降は進学する段階的に養育費を取り決めておいた方が良いかも
(充分な養育費を渡していても、貯金もせず元嫁が自分の物に使い果たし、
子供が大学に進学する時に更に金銭を請求されたり、
また泣きつかれて結局更に高額を払うケースが多いので)

751: 名無しさん@おーぷん 2015/07/17(金)22:33:31 ID:mVL
>>745
浮気はまずないと思う。多分俺が離婚を切り出したら
離婚だけは勘弁してって謝ってくると思う。
それが一番嫌なんだ・・・周りを巻き込んでこんなに謝ってるんだから許してやれって
子供がいるから我慢しろと俺の方が悪いみたいに責められると思う。
周りの子供第一の人たちは、記録とか嫁が何をしたかとかをすっ飛ばして
子供がいるなら我慢しろばかりだよ。
746: 名無しさん@おーぷん 2015/07/17(金)22:21:20 ID:uvU
子供いないのにごめん。子供いないなら離婚しやすそうですね。
751: 名無しさん@おーぷん 2015/07/17(金)22:33:31 ID:mVL
>>746
子供は一人いる。子供が欲しいと言うくだりで誤解したのかもしれないが、
最近嫁が子供のために兄弟が欲しいと二人目を迫ってきたときに言われたんだ。
748: 名無しさん@おーぷん 2015/07/17(金)22:25:35 ID:VXJ
本当に意味不明だね
絶対優位な立場として四六時中あなたから
「結婚してくれてありがとう」とひたすら感謝されたいのかな?
記述済の奥さんの常日頃の行動や言動からしたら
ありがとうと思う気にもならないよね
奥さん、イソップ物語の「北風と太陽」とか
「情けは人のためならず」とか知らないのかなー
(この場合は情けではなく、優しさとか思いやりたけどね)

安易に人に言うのもなんだけど、離婚して自由になった方がいいと思う
少なくとも今のように理不尽な我慢や思いをしなくてよくなるし
751: 名無しさん@おーぷん 2015/07/17(金)22:33:31 ID:mVL
>>748
離婚してもいいって言ってもらえるのはほっとするな。
現実世界だと離婚するなって人しかいないからな。
750: 名無しさん@おーぷん 2015/07/17(金)22:27:35 ID:0WR
ならとっとと調停に持ち込んで、離婚したらいい。
周りの評価気にしてる間に、自分が壊れるよ。
お金の使い過ぎや家事を手伝わないことについては、
状況がわからないから何とも言えんが、
相手の実家や仕事を貶めるのはやっちゃならんと思う。

死ぬほど面倒だが、調停やって自分の家も嫁さんの家も巻き込んで、
これ以上耐えられないと訴えてみたらどうだ?
752: 名無しさん@おーぷん 2015/07/17(金)22:44:18 ID:mVL
>>750
金の使い過ぎって言っても、10年以上使う仕事の道具を買っただけだし、
家事を手伝わないって言っても、朝6時出勤で0時帰宅で何も手伝えるはずがない。

嫁のために働きたくない、何もしたくないって気持ちでいっぱいだ・・・
子供のためならって気持ちもわいてこない。
頑張って離婚しようとか調停とか、そういうことをする気力すらわかない。
753: 名無しさん@おーぷん 2015/07/17(金)22:51:16 ID:mVL
色んな人に話を聞いてもらえて、少し楽になった。
自分の親に話してみようと思う。
俺のことをわかってくれて味方になってくれるとしたら、
もう親しかいないし。色々ありがとう。
754: 名無しさん@おーぷん 2015/07/17(金)23:00:00 ID:MzA
一方の話しかここでは聞けないから何とも。
親に相談して上手くいくといいね
759: 名無しさん@おーぷん 2015/07/17(金)23:17:26 ID:gkX
大変だろうけど頑張れ
いつかあなたがもっと気の合う奥さんと幸せな家庭を築けますように


  追記 7/31 
836: 名無しさん@おーぷん 2015/07/18(土)23:30:30 ID:ktX
>>716です。今日子供の習い事の送り迎えをした後、
両親に家にいるように頼んで話をしてきた。
親からは、話し合いが足りていないのではないかという言葉も出た。
しかし、離婚するしないは別として、別居はした方がいいと言われた。
母親には一刻も早く心療内科にかかれと紹介状をもたされた。
ウィークリーマンションを借りると言ったのだけど、
1人にならないほうがいいと実家に泊まることになった。
嫁にはうまくごまかして、連休中は実家に帰ることにした。

色々考えがまとまらないけれど、やっぱり離婚したい。
嫁は今後働く気がないと言っていたから、
必死に離婚をやめて修復したがると思うけれど、
もう許せるとか許せないとか以前にもう二度と会いたくないわ。
顔見たら吐きそう・・・
837: 名無しさん@おーぷん 2015/07/18(土)23:40:11 ID:2ok
>>836
大変だと思うけど奥さん有責で離婚できると思うので
しっかり記録などはつけてください。
心療内科で診断書も書いてもらえるといいですね。

私も元夫のモラハラで鬱になってしまったので
早く心が元気になるといいですね。
838: 名無しさん@おーぷん 2015/07/18(土)23:41:25 ID:sWb
>>836
親が味方してくれるなら頼って良い。
おまえさんは何もおかしくない、もう無理するな。
ちゃんと眠れるか?まずはゆっくり休め。
気力体力取り戻すのが優先だよ、心療内科も有効だろう。
元気になったら離婚の話具体的に進めれば良い、
その嫁じゃおまえさんじゃなくても結果は一緒だよ。
841: 名無しさん@おーぷん 2015/07/19(日)01:23:54 ID:CiH
>>836
親に頼れるようでなによりだ。
自分の負荷になる対象から離れると人ってものは少しは元気がでてくるもんだ。

離れることで少し余裕ができて離婚をうまくすすめられるといいな。
しんどいだろうが早く楽になるためにも的確な行動を。
嫁のごねることとかいろんなことは弁護士の人にまかせとけ。
まけんなよ。
842: 名無しさん@おーぷん 2015/07/19(日)02:20:24 ID:B3A
>>836
嫁と話し合いするとしたら
嫁には内緒で両親を別部屋に待機させて話を聞かせたり
話し合い内容を録音しておいた方がいいぞ
両親の手前、猫被って心にもないこと言うかもしれない
けど、週末体調不良になるほどなのに「話し合いが足りない」ってのもなぁ
840: 名無しさん@おーぷん 2015/07/19(日)00:04:20 ID:TH3
ありがとう、書き込み見て涙が出た
ゆっくり考えるよ

引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part8

366: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)21:07:18 ID:EIM
前スレで、家に帰宅したくないと言っていた者です。
たくさんの方に心のこもったレスをいただいてお礼申し上げます。

今週心療内科にかかりました。鬱病であるという診断がでたようです。
別居して気持ちが楽になり、安心して帰れる、眠れるようになったことや、
医者にも後押ししてもらったことからしばらく別居することにしました。
自分が実家にいることで後々両親に迷惑をかけるとまずいので、
今日から単身赴任用の家具付きマンションを借りました。

嫁には、仕事で一時的に単身赴任になったと言いました。
自分がもうやっていく気がないことを嫁が知ったら、必死に止めにきて
最悪なし崩しにされるかもしれないと思うと恐怖感があり、何も言えません。
嫁とはとにかく接触したくないのが本音です・・・
374: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)22:04:22 ID:aec
>>366
お疲れ様です。
そんな状態でしたらまず弁護士にいきましょう。
心身共に疲れてもやってくれますよ。
388: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)23:52:46 ID:EIM
ありがとう。別居のおかげで回復してきているのを実感しています。
近いうちに自力で弁護士を探しに行くつもりではいます。
嫁に単身赴任用の支度金を出すように頼んだら、ないと断られて
今手持ちの現金が少ないのが不安材料です。
嫁から自分の給与口座や貯金を取り戻さないと、別居生活を続けられないかも。

嫁の抵抗や泣きついてきて容易には離婚を認めないだろうこと、
周りの離婚反対するであろう人たちの反応などを考えましたが、
それでもやっぱりあの家には戻りたくない。
頑張って離婚します。
401: 名無しさん@おーぷん 2015/07/25(土)01:40:02 ID:LDs
>>388
今まで日記や備忘録はつけてましたか?
もし、それらがないのなら、結婚生活について
時系列にまとめておくといいと思います
(自分の身内も、日記をつけてなかったので
弁護士さんの指示で結婚生活について覚えてる事を書きだしてました)
それと、弁護士費用については、
分割払いができるようなところもあったように記憶してますし
もし、そういったつてがないのであれば、
法テラスや行政の無料相談などをまずは利用してみるというのも
一つの手だと思います
さしでがましかったらすみません。
いい弁護士さんが見つかる事を祈ってます
420: 名無しさん@おーぷん 2015/07/25(土)10:24:12 ID:gho
>>388
取り敢えず給与は別口座作って一部でもそこに入れてもらうように変更できないのかな?
頼めば複数口座に振り分けてくれる会社は結構あると思ったけど。

その辺無理でもまあ、経済的な事も一時的には実家に頼れば良いよ。
今は心を癒やす事が最重要なんだし、その間は甘えて、
すべて事が済んで元気になったら恩返ししてゆけば良い。
元気になって働いていられれば経済的な事はなんとでもなるもんだよ。
530: 名無しさん@おーぷん 2015/07/27(月)07:28:22 ID:dzl
朝っぱらから愚痴ですまん。
昨日嫁から単身赴任で金が減るのが嫌という文句のメールが来て、
朝読んだんだが、内容が第二子が欲しいから節約してと書いてあって、
携帯を投げてしまった・・・

もうバカじゃねーの・・・
働く気もなく家事をきちんとする気もなく、
夫婦生活もずっと拒んでるのにもう一人子供とか。
俺は無償の愛を注ぐ親か何かと勘違いしてんのかな。
こんなに話が通じない相手とは思わなんだ・・・
脱力した。
531: 名無しさん@おーぷん 2015/07/27(月)08:42:09 ID:eDZ
>>530
心中お察しします
「単身は医者から言われたから」
「ストレスがたまって暫く休職するかもしれないから仕事を見つけてくれないか?」
と返信したらどうなるかな
538: 名無しさん@おーぷん 2015/07/27(月)13:04:37 ID:Ox7
>>530
単身断ると出向とか閑職異動で大幅減給、
下手すると退職勧告になるから単身の方がましとか言っとけば?
それで給与口座分けて給与分割支給してもらうように会社に掛け合うとか。

ぶっちゃけ
「おまえが原因で鬱の診断を受けたから別居させてくれ。」
って言った方が良いのか…どうなんだろう。
まさかとは思うが、浮気して既に妊娠していたりしないか…?

当面はのらりくらりかわしつつ時間稼ぎして、
治療と静養、弁護士見つける方向で動く感じが無難かな。
ともかく無理しないでな。
540: 名無しさん@おーぷん 2015/07/27(月)14:02:42 ID:b6s
離婚を抗議するような嫁ならぶっちゃけてしまうと
全力で邪魔しにくることまちがいないだろうな。
大幅減給とかの話で引き伸ばしのほうがアリそう。

で、浮気の件は俺も同じこと思った。
個人的に嫁みたいに夫をさげすむことをするわりに離婚は拒否するような
自分勝手な人間は浮気してそうなパターンが多い。
離婚を進める上で今の子供も含めて調査はしておいたほうが良さそう。

なんにせよ体調の問題はあるだろうが、
早めに弁護士に任せっぱなしにしてしまったほういいね。
親に頼れないと言っていたが、この瞬間だけは甘えて頼ってもいいんじゃないか。
金を借りてすぐ動かないといつまでも単身赴任でごまかせないし、
甘えることを苦手としてるみたいだが
迷惑かけた分は全て終わって心が元気になったときに沢山感謝を返せば良いんだよ。
548: 名無しさん@おーぷん 2015/07/27(月)18:17:48 ID:LxO
アドバイスありがとう。今口論するだけの気力がないので、アドバイスを参考に、
単身赴任できないと今後給与が下がると送った。
正直辛いけど親に頼るよ。

浮気はないよ。浮気してたら、だらしない格好はしないだろうし。
結局、嫁は俺を自分の思い通りにしたいだけなんだ。
嫁が言うには、時間をやりくりして平日も家事手伝ったり子育てすべき、
周りのパパは皆それくらいできてるのに!と言うが、
嫁は今後一切働く気がなく、子供に大量の習い事をさせて、
今の年収が600万だけどそれでも足りなそうな状況にさせといて、それ。
死に物狂いで働いてるのに、私の親はそれくらいできたとか、
周りのパパはそれくらい当たり前とか、
そんなことしか言わない。

なんか、一緒にいる意味ないよな。
俺も色々たまってるからつい長々書いてしまった。すみません。
552: 名無しさん@おーぷん 2015/07/27(月)18:38:48 ID:l7g
>>548
隣の芝生はなんとやらで、案の定嫁は嫁の周りがうらやましいパターンか。
よくある話だな。

ちなみにだらしない格好はしないだろうしというのが浮気をしていない根拠のようだが
女は化粧すりゃいくらでも化けるし、服もどこかに隠してる可能性もあるし
いやまさか・・・・みたいなパターンから実際そうでしたっていう例を結構みる。
おまえさんのことを完全に舐めきってるけど、そういう舐めきった男なら
「浮気ぐらいしてもいいだろう」ノリでやらかす女もいることは忘れるなよ。

あとおまえさん仕事忙しいんだろ?家の内部の道具や服の位置とか分かってる?
そして子供の養育費がどのくらいかかり、嫁の趣味や服とかの
月でかかっているお金を把握してるか?
年収600万あるのに、金がない金がないっていわれる。果たして何に
お金を使っているのか???
ここキチンと分かるようにしっかり調べる必要あると思う。
弁護士にもそれ聞いてみ。
626: 名無しさん@おーぷん 2015/07/28(火)07:28:40 ID:iMM
>>552
浮気は一応探りをいれるけど、貯金はできてるから可能性は低いかな。
以前嫁が勝手に家の金を投資したあげく大損して大揉めしてから、
口座の金額を見られるようにしてあるんだ。
559: 名無しさん@おーぷん 2015/07/27(月)19:12:56 ID:9tH
正当防衛に強い弁護士さんより、人権問題に強い弁護士さんはどうだろうか。
セクハラとかストーカーとかが専門的な。
その若者っていうのは会社員か学生?もしそうなら、会社や学校に訴えてはどうかな。
フリーターとかなら親の会社とか。
強制わいせつに対しておじいちゃんが行き過ぎた行為をしてしまった、
これを強調するしかないでしょう。

お祖父ちゃんのほうはともかく、娘さんの親として相手に対して訴える形で
弁護士さんを雇ったらどうかと思うんだと。
義父さんの行為は過剰防衛かもしれないけど、言い様でかなりの美談に持って行ける。
でも強制わいせつ、しかもよっぱらって、っていうのは社会人としては致命的だからね。
562: 名無しさん@おーぷん 2015/07/27(月)19:23:58 ID:bbU
>>559
確かにその方向のほうが相手に対してダメージ大きそうですね。
平行して弁護士探してみます。
相手の情報がないので今のところ会社員なのか学生なのかもわかりません。
警察は後で教えるとは言っていますが。
560: 名無しさん@おーぷん 2015/07/27(月)19:17:00 ID:yCx
>>559
ただのじいちゃんならそれで行けるかも知れんが
有段者のじいちゃんだぜ?どうだろうな

しかしまあ、嫁入り前の娘がいるってのに
共倒れになってもいいって感覚はわからんな
そんな偶然ないかも知れないけど、
将来娘さんが連れてきた結婚考えた相手が警察関係者だったら
まず結婚は無理だし
そうでなくとも相手の家柄が良ければ前科者が居ないか調べるくらいするだろう
悔しいとは思うけど、そうなったときもっと悔しい想いをするのは娘さんだよ
562: 名無しさん@おーぷん 2015/07/27(月)19:23:58 ID:bbU
>>560
例え義父が前科者になって娘が嫁入りに行く時に問題になったとしても、
相手が事情を理解してくれないのなら仕方がないです。
その時はその時です。
今は娘も私達もそんな先のことを考えていません。
599: 名無しさん@おーぷん 2015/07/27(月)22:05:33 ID:RKh
結婚前は結婚してもいいと思えるほどいいところがあったの?
626: 名無しさん@おーぷん 2015/07/28(火)07:28:40 ID:iMM
両親に無事金を借りることができて、何とか別居続行できそう。
こんな時くらい甘えてもいいと思うと言ってもらえてありがたかった。
レスくださった方ありがとう。

自分の父親は基本的に離婚反対で、応援はしないが反対もできないと言われた。
父親がまだ小さいころに、両親の離婚を経験して父親のいない家庭で育って、
自分の中に父親像がないのに悩んできたそう。
だから自分は絶対離婚するまいと思って、危機があっても乗りこえて来たそう。

父親にはかなり責められた。
「我慢が足りない」「子供を不幸にするな」
「夫婦は合わせ鏡、お前が悪いんじゃないのか」と言われた。
鬱の診断が出て、母親が父親に切れてようやく離婚もいたしかたないと思ったらしい。>>599
嫁のしっかりしているところは買ってたし、お互い支えあえそうと思ったんだが。
結婚後に嫁が都合のいいことばかり言いだして
きつい態度をとられても普通に許せてた。愛情あったし、自分も努力しようと思えた。。
愛情が完全になくなったのはここ数年だ・・・
627: 名無しさん@おーぷん 2015/07/28(火)07:30:58 ID:Nvv
>>626
お父さん、ご両親の離婚で大変だったんだろうけど
だからってその信念は自分以外の人間に押し付けていいものではないね。
ちょっとおかしいね
お父さんの言うこと気にしなくていいと思うよ
629: 名無しさん@おーぷん 2015/07/28(火)07:53:02 ID:iMM
父親の父親(俺にとっては爺さん)は養育費を一回も払ってなかった。
あとで謝ってきたが許せなかったそうだ。
離婚するやつはどうしても無責任な父親とダブるんだろうな。
実際もっとすごいことを言われたが、思い出したくない・・・

母親が、息子(俺)があんなに痩せて死にそうな顔をしてるのが見えないのか、
これで何かあったらあなたを一生許さないと言って、父親がしぶしぶ折れた。
630: 名無しさん@おーぷん 2015/07/28(火)07:57:25 ID:Nvv
なんだ、それじゃ信念でもなくて
子供の頃のトラウマをあなたに押し付けてるだけじゃん
息子が死にそうな顔してるのに味方にならず
自分の考えを押し付けて追い詰めるって
そんなことする自分こそ無責任だよね
忘れちゃいな忘れちゃいな
あなた何も悪くないよ
631: 名無しさん@おーぷん 2015/07/28(火)08:14:57 ID:DtY
父親のことはショックだったが、
何かあったら悪いようにはしないから相談しろって言われたから、
まあ心配はしてるのかも
父親に追々納得してもらえるよう、努力はしたい。
しばらくは思い出したくもないから、忘れるよ。
632: 名無しさん@おーぷん 2015/07/28(火)09:54:13 ID:Thm
>我慢が足りない
状況によっては、これで逃げ道をふせいじゃうと
非常に危険な状況になる事もありうるんだけどね
一定の年齢層は、よく口にする言葉だけど
それも、場合によりけりだよなあ
635: 名無しさん@おーぷん 2015/07/28(火)11:03:23 ID:RkH
お父さん何歳かわからないけどいわゆる根性論タイプの人って
子供が死なないと本当にわからないんだろうなー
あなたも小さい頃から他に色々圧迫うけてきたんではないですか?
お父さんのそういう性格わかっていたから
甘えることに抵抗感じていたのがありそうですね。

なんにせよ甘えられて何よりです。早く離婚ができるといいですね。
お母様はあなたに甘えてもらって本当に安心なさったでしょう。
お父さんは息子が受けてきた圧迫を知っても我慢しろっていうタイプなら
何を言っても無駄かもしれないが、じゃあ俺が我慢が限界で死ねば解決するんだな
とでも脅しとけばいいんじゃないですかね。
あなたの心情も境遇も一生理解できなさそう。

あと嫁は投資で大損してるんですか。あー本当に究極のバカ嫁なんだ。
じゃあまあとりあえずは安心だとは思うのですが、離婚に動いたとたんに
何をしだすかわからないので、弁護士にはそのやらかした話も含めて伝えましょう。
早く離婚できるといいね!
834: 名無しさん@おーぷん 2015/07/29(水)07:54:52 ID:biQ
色々とありがとうございました。

>>632>>635
読んでなんとなく納得するところがありました。
何があっても我慢せねばと思ってしまう癖があるのかもしれません。

駄目元でお願いした人が仲介役を引き受けてくれて、弁護士の目途が立ちそうです。
正式に引き受けてくれるかは話を聞いてからと言われていますが、
相談には乗ってくれるそうで来月行ってきます。
今仕事の合間に、これまでの経緯をまとめてますが、
これが結構しんどい作業で、やっぱり自分が我慢すればと悩んでしまって、
なかなか進まない・・・頑張ります
837: 名無しさん@おーぷん 2015/07/29(水)09:01:58 ID:0cz
>>834
辛いだろうけど他人に事実をしっかり伝えるためには
そこだけは細かくしっかり書かないと駄目だよ。
そこをおろそかにしたらすべてがパァだ。
むしろ逆にここを頑張れば乗り越えられるかもしれない希望を抱こう。
がんばって。
838: 名無しさん@おーぷん 2015/07/29(水)09:36:20 ID:EJC
>>834
追い詰められてまっとうな精神状態じゃないんだからきついのはしょうがない。
ただ、経緯を吐き出す事で楽になる部分もあると思うから淡々と続けて、
感情が昂ぶったらそれも一緒に吐き出せば良い。
泣いたり怒ったりで楽になる事もあるから、男だってそういうところ我慢しない事よ。
853: 名無しさん@おーぷん 2015/07/29(水)11:24:48 ID:Wc4
>>834
お疲れ様です
とりあえず、弁護士さんがみつかりそうでよかった
>>837さんも言ってる通り
思い出すのもしんどいとは思うけど
細かく書いた方がいいんですよね。
その方が弁護士さんが交渉しやすくなるから、
細かければ細かい方がいいそうです。
ここまできたら後もう1歩ですよ。
親御さんのバックアップも得られたわけですし。
身体には十分御気をつけて、乗り切って下さいね。

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    コメント一覧

    1. なな ID:670096

      だから・・家にダンナがいなくても実家もそ
      うだったから・・という嫁の言葉は、寂しさ
      の裏返しだろ。子供ができて独りでなくなっ
      たから、ほ~らダイジョウブとつっぱったト
      コがあるんだろ。でもって自分より大事らし
      いダンナの仕事道具にちょっとジェラシって
      恥ずかしいが、素直になれず理屈こねて複雑
      怪奇心理状態へ。男には理解しにくいよな。

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:670099

      突っ張っているというより、実家と同じ不幸な家庭になることを怖れるあまり
      自ら家庭をぶち壊す方向に進んでいるのだと思われる
      父親が糞だと男性不信になりがちで、母親と同じ主婦という立場になったことから
      夫を信じて心を開くことが難しくなったんじゃないかと

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:670121

      ※1
      そんな複雑かつわかりづらいのを例え夫であろうと他人が理解する義務はない。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:670164

      やっぱり女はクズ以下。
      有害鳥獣指定にして、徹底的に駆除するべき。

      Reply

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