旦那は子離れできない姑と距離を置き、姑からの連絡を無視している。すると姑が回りを巻き込み親戚や舅から私が攻撃されます


物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活175

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1374258372/


845: 名無しさん@HOME 2013/08/09(金) 13:09:58.31 0

旦那と姑の板挟みになっています。

旦那は子離れできていない姑と距離を置きたがり
姑がますます興奮して旦那を追いかけて
しまいに旦那が姑からの連絡を一切無視していると
姑が周りを巻き込んで旦那と私に何とか連絡を取ろうとし
親戚や舅から私が主に攻撃されるという一連の流れがあります。
最終的に旦那が姑に負けて連絡をとります。
最近は私も「主人と直接お話になってください」と姑に言って
仕事や実家介護を優先していたので
携帯に履歴だけが残っています。

近々、旦那祖父の三回忌法要があって、私は行くつもりだったのですが
旦那の友達がみんなで家に遊びにくることになったから
旦那は欠席するそうです。
前回の旦那の親族の結婚式も同じ理由で欠席でした。
三回忌法要を旦那は私に欠席しろと言い、姑は私だけでも出席しろと言っています。
このことを考えると憂鬱で胃が痛くなってきます。

何かアドバイスをください。お願いします。





846: 名無しさん@HOME 2013/08/09(金) 13:12:21.88 0

欠席一択でしょw
旦那の言うこと無視して姑の言うこと聞いてどうするんだw



          
848: 名無しさん@HOME 2013/08/09(金) 13:14:16.48 P

>>845
え?なにを悩んでるのかわからん
旦那側の親戚づきあいに旦那が不参加するというのに
どうしてあなただけが行くの?無理ぽでOKじゃん



          
850: 名無しさん@HOME 2013/08/09(金) 13:14:27.42 0

>>845
旦那の言うとおり欠席でいいよ。

離婚しても姑の娘でいたいの~って位、姑が好きなら出席でもいいけど。



          
855: 845 2013/08/09(金) 13:27:10.03 0

おお、早速のレスありがとうございます。
もうちょっと悩みを補足していいですか?ただの愚痴になるかもだけど。
前に今と同じ流れで旦那と姑が喧嘩・音信不通をしていたときに
旦那祖母が亡くなり
葬儀に行ったら主に私が親戚や舅から責められたので
それを避けるにはどうしたら良いかと悩んでます。

結局、旦那がしたことに対しても怒鳴られるのは全部嫁という男尊女卑の土地柄らしいので
私はご祝儀や寺へのお布施などいつも手紙をつけて現金書留で送るようにしました。

ただ、三回忌法要って結構特別な感じがするけど
どうなのでしょうか?
手紙と現金書留でOKでしょうか?



          
857: 名無しさん@HOME 2013/08/09(金) 13:32:33.02 0

>>855
そりゃ避けられないときは避けられないけど気にしないでいればいいんじゃないの?
とにかく旦那親族のことは旦那の判断で行動し、むこうから何を言われても主人の指示で
そうしていますって答えりゃ良いじゃん
手紙にしても現金書留にしても旦那の指示通りでOK



          
859: 845 2013/08/09(金) 13:46:25.19 0

ああ、何か気持ちがすっきりしました。
ほんとにありがとう。
そうですよね、寺で親戚に会って責められるのが憂鬱だったけど
避けられないから気にしなければ良いって思ったら
気が楽になりました。



          
860: 名無しさん@HOME 2013/08/09(金) 13:47:41.73 0

>>855
むしろ旦那が絶縁する気満々なのに足引っ張ってるように見えるw
偽実家付き合いの方針なんて旦那に丸投げでいいよ



          
862: 名無しさん@HOME 2013/08/09(金) 13:48:10.36 0

>>845
すべての着信を拒否しとけば良いじゃん
なにしても責められるなら顔を会わせる機会が少ない方が良い



          
865: 名無しさん@HOME 2013/08/09(金) 13:58:32.46 O

>>845のキモチが少し分かるよ。
頑張ろうってしちゃうんだと思う。
どんな糞な義親でも、冷たくすることに良心が痛むんだよね。
私は新婚だけど、義親と仲良くしようなんて平和的な考えは辞めたよ。
はっきりいって、理不尽な環境で一生懸命努力してるのに褒められる所か責められるとか、やってられないから。
旦那の親戚関係には、出来るだけ近づかない関わらないよ。



          
866: 名無しさん@HOME 2013/08/09(金) 14:03:32.12 0

>>845
旦那さん、いくつか知らないけど子どもすぎだと思う。
「友達が遊びに来るから」って理由はないわ~
法要とか結婚式って、のちのちの親戚づきあいを考えると、
義理でも顔を出した方が良いイベントってわかってないね。

あなただけなら行く必要が無い、には同意。



          
861: 名無しさん@HOME 2013/08/09(金) 13:48:06.98 O

>>845
姑が旦那に連絡してくる用事って、世間話レベルなんだよね?
なら面と向かってキッパリと旦那が一度姑に言うべきかも。
「母の事が嫌いではない」
「干渉されすぎると申し訳ないけど負担になる」
「俺が連絡とらないからって、嫁を巻き込んだり責めたりしないでくれ。俺の意志で距離を置いてるんだから」と。
…まぁ、1番円満にいく妥協策は旦那が月一母親に連絡する日をつくる事だね。「変わりないか?体に気をつけて」と、たった数分でも、旦那から連絡するなら問題ないでしょ。



          
868: 845 2013/08/09(金) 14:08:02.76 0

おお、またレスが・・・
旦那が絶縁する気満々だったら楽なんだけど、いつもの流れだと
舅や叔母や叔父から電話攻勢されて
そろそろ潮時かとばかりに旦那が姑に連絡をとって
何事もなかったかのように仲良く始めるから
エスカレートしているように見えます。
861さんの言うようにしてくれれば一番良いのですが・・・
私が前に旦那にそれを言ったら、あからさまに鬱陶しがられたので
それ以来、私も良い嫁キャンペーンをやめて、携帯に履歴だけ残るようになりました。

姑からの連絡は、姑にすれば一大事な恨みや悩みだけど
旦那にすれば何十年も同じ話をしているそうです。

姑に良い顔をしているのも、私よりは旦那のほうかなと思います。
旦那は絶縁しているわりには、途中でかわいそうになるのか
我が家に招くとか実家を訪ねるとかを計画して
そのたびに怒りの爆発は私に向かうので
旦那に良い顔をするのをやめるかどうかという問題になるのかと思います。

長文ですみませんでした。



          
870: 名無しさん@HOME 2013/08/09(金) 14:21:00.54 O

確かに幼稚な言い分で欠席するのは、常識を疑われるかも知れない。
しかし、それは普通親子ならばの話だよ。
義母と接触したが最後。
過干渉された事がないからわからないだろうけど、接触したら今以上に悪化する。
時間関係なく電話、アポ無し訪問。
本人が駄目なら周りから攻めていくのさ。
第三者から見れば、心配性の母親でろくでなしの放蕩息子に映る。だから、周りが会ってやれ会ってやれと煩い。
旦那を思うなら、接触しない事だ。
今のままだと愛想つかされて離婚されてしまうよ。
旦那の意見よりも義母を優先してるからさ



          
872: 名無しさん@HOME 2013/08/09(金) 14:38:38.52 0

自分の都合のいいときだけ連絡とってしらっといい顔してるなんて
姑が子離れできてないのと同じで、ただのおこちゃま旦那じゃん。
嫁には義母と距離をとるそれらしい正当な言い訳してるけど
それで原因で嫁が責められるとかお話にならないわ。
>>861さんが、書いてること全部旦那にやってもらいなよ
やらないできないなら、私ならもう旦那の実家とはお付き合いしない。



          
873: 845 2013/08/09(金) 14:47:39.43 0

いや、姑とは接触したくないし、煽ってるつもりもないし、
電話にも全くでないし、疎遠にしたくて
悩んでいるんだけど。
細かい話になるけども
前にそうやって旦那が疎遠にしているところで、
たまたま旦那親族が亡くなったり
旦那が葬儀のあと義両親を家に連れて来たりしたのです。
旦那にすれば「かわいそうだから、たまには二人で会ってやるか」という感じなのだけど
姑は「ここで会ったが百年目」みたいになってしまって
舅も他の親戚もその場で姑の味方をして私を責めて
旦那本人は他の男の人たちと一緒にお酒を飲んで知らん顔しているということが何度もあったのです。

それで分かったのだけど、姑と旦那は何のかんの言っても相思相愛なので
疎遠のあとに何度も復活するけど
同じように私が疎遠にしてると
私はただじゃ許されない立場と言うか
いざ親戚の集まる場で私が責められても旦那は全く助けずに男同士でかたまってるので
それが分かっているから私が旦那にあわせてこのまま疎遠にしているのが怖いなと思って悩んで書き込みました。

もうエネ旦那スレに行った方がいいと思いますorz



          
874: 名無しさん@HOME 2013/08/09(金) 14:50:20.88 P

あーなるほど
奥が深い…

構造がわかってきたら解決方法もあるかもね



          
875: 名無しさん@HOME 2013/08/09(金) 14:55:17.16 0

もうどっちか選ばせたら?ちゃんと法事に出席するか否か
出席しないのならたまに気が向いて旦那が行く時も自分は絶対行かないと宣言しておく
周囲への迷惑を顧みない幼稚な旦那も困るね



          
877: 名無しさん@HOME 2013/08/09(金) 15:09:10.55 0

>いざ親戚の集まる場で私が責められても旦那は全く助けずに
問題はここだよね
845と旦那の夫婦の問題
自分が義実家に責められている時に無視することを旦那ときちんと話し合って、
それでも旦那が改善しないなら、845は一切義実家と付き合わなければいいと思う
旦那が気紛れに家に連れて来る時はさっさと避難して一切顔を合わせない

旦那が845を庇わず気紛れな態度を取っていることを、
845が義実家との付き合いを頑張ってもカバーできることじゃないよ



          
878: 名無しさん@HOME 2013/08/09(金) 15:10:18.84 0

それ、さりげなくまんまと「俺の不義理は嫁のせい」にしてないか



          
876: 名無しさん@HOME 2013/08/09(金) 14:58:33.39 0

>旦那が葬儀のあと義両親を家に連れて来たりしたのです。

845の家に義両親や親戚がくるの?



          
879: 845 2013/08/09(金) 15:12:24.91 0

そう。義両親と親族は都会に住んでいて
私たちの家はちょっと地方にあって
旦那の実家の菩提寺には我が家のほうが近いのです。
私は旦那に誘われると二回に一回の割合で旦那実家の冠婚葬祭に顔を出しています。
寺の葬儀や法要のあと「せっかくだから家に寄らせてもらおうか」と
我が家に来たことがありました。



          
880: 861・865 2013/08/09(金) 15:16:17.11 O

>>845
旦那を責められるのは辛いだろうけど、やはり1番の問題は旦那だよ。(姑達の行動は論外として)
まだ思春期の親子関係の感覚のまんまなんじゃない?親から、
「誰と出掛けるの?」「何時に帰ってくるの?」とか言われてウザかったり、門限時間過ぎたら親から鬼電かかってきてウザくなったりみたいな時期の親子関係。結局距離を置いてないって時点で旦那は、母親の事嫌いじゃないんだから。
ただ純粋に面倒臭い・ウザイ、怠いってだけ。
845が一人前な対応が出来てしまってるから、旦那は845には甘えてる。
旦那はね、たぶん悪い人じゃないんだろうけど。
精神年齢が子供すぎ。
もう大人にならなきゃいけない時期だよ。
あなたは母親じゃないんだから。
欝陶しがられるの覚悟、嫌われるの覚悟で旦那に話すべき。
ただ姑達を責める言い方はしないほうがよい。
「~されて私は辛かった」「~されて悲しい」「~してくれたら嬉しい」みたいな言い方が良いかもね。
私は、その時旦那の前で初めて泣いて訴えたよ。
良い嫁キャンペーンしてたから、私がそんなに辛かったのか本気で分からなかったみたい。
訴えが効いて理解してくれた。
頑張ってね。



          
881: 861 2013/08/09(金) 15:23:04.72 O

ちなみに、
旦那からしたら親や親戚と気まずくなろうが、いざ親達との関係が改善されたら過去の事なんか無問題。
姑舅達は旦那に対しては気にもとめないし、適度な距離を保つ仲良し親子になるだろうよ。
ただ嫁と出来た溝は一生根に持たれる。
そんな事も旦那は理解してないだろうね…。



          
882: 名無しさん@HOME 2013/08/09(金) 15:33:26.35 0

姑より旦那の方が問題だね



          
883: 845 2013/08/09(金) 15:36:56.85 0

そうなんですよね、本当に。
旦那とは毎日一緒に暮らすし一番近い家族だけど
旦那実家と私は盆暮の挨拶や冠婚葬祭以外では接してないわけだから
本当は旦那と私の関係を改善と言うか
お互い言いたいことをもっと言えるようにならないとだめだと思うんです。

旦那はもういい年なんだけど、まだ親に対しては中二病みたいなところがあって
それを見ているから、私も旦那に深追いすると
姑みたいに嫌われるんじゃないかと思って
旦那にはっきり言えないところがあるんです。
両方の親たちが先に死んでも、旦那とはまだ何十年も一緒に暮らすつもりだから
きちんと関係つくっていかないといけないですよね。

ちなみに旦那実家とは、私がずっと疎遠を決め込んでいたために
すでに解消できない溝ができて根に持たれているようです。

思いがけずこんなに長々と相談にのっていただいて、すごく有難かったです。
解決策は私と旦那との関係を改善することだと分かりました。
ありがとうございました。






1001:以下、名無しに変わりまして既婚男性がお送りします:2012/10/01(月)11:11:11.11ID:kidan




映画が好きで自分の両隣と前3席も料金を支払ってチケット取ってるのにも関わらず老夫婦が『座ってないならいいじゃないか!』といい係員まで・・・


嫁は生まれてから一切男気がなしで、誰もがそれを疑わない容姿の持ち主。地味で田舎臭く話もろくに出来ず凄く暗いww


嫁が子供産んでから泣き声が怖いとかグチグチ言い出してうざすぎる。何が辛いだよ、世の中の母親は普通にやってることだろうが


「だって「ゆとり」でしょ?w平成生まれはちょっと…w俺30だし、ゆとりじゃないし」


父親が引き取ったと思ってた年子の兄が行方不明なんだけど、もしかして兄はあの時死んでたんじゃないか。


鬱の旦那がベランダからダイブした。救急車の同乗を拒否したらお説教されたけど、自分で飛び降りたアホなんか知らねーよ!






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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:101548

      真の敵は旦那か・・・
      旦那が仕掛けた巧妙な罠かと思われるのは、穿ち過ぎ?

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:101550

      夫婦共に中途半端な加減でいい顔したい病があるように見える。

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:101552

      いるいる、こういう幼稚な男。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:101554

      後出しの嵐。
      これは完全に旦那がわるいわー。

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:101556

      完全に旦那が悪い、とは思わないな。
      というか、この後出しの山見るとたぶん、優柔不断で甘い性格してるんだと思うわ。
      ぶっちゃけ悪い意味で似た者夫婦な雰囲気を感じる

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:101558

      ※2
      それにつきるわな
      切るならすっぱり切ればいい
      だんながふらふらしてても嫁が毅然としてりゃいい

      でもそれができないからこうなる
      はっきり言えば自業自得

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:101560

      ※2と※6に同意。
      それにしても友達来るから法事行かないってクソすぎw

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:101562

      この嫁は責められても、 黙ってや曖昧な返事ばかりしてるんだろ。録音して旦那に聞かせてやれそれかいい加減キレろよ。いいように
      捌け口にされてるだけだ。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:101564

      法事もだけど、結婚式に行かないって……。
      この旦那まともじゃないよ。
      奥さんもこの事の重要性に気付いてないし。

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:101566

      「旦那に嫌われたくないから言えない」
      ……クソ旦那にしがみつくバカ女かぁ……
      子供は作らない方が良いよ。

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:101568

      報告者は息子に嫌われたくない母親みたいな態度だなw

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:101570

      法事などの冠婚葬祭で、男達が酒盛りで盛り上がり、
      女達は台所でくるくると働いている・・・・という場が大嫌いです。
      ダラで手伝いたくない訳じゃなく、一生懸命やったってロクなことない。

      なので、そのような集まりへは夫と子供だけ参加、私は欠席。
      料理屋や、式場で行われて、配膳の世話しなくて良い場合だけ参加してます。

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:101572

      嫌なら行くな。旦那に文句があるなら言え。
      別れてもいいようにきちんと財産分与などをしてもらえ。
      以上

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:101574

      旦那も糞だけど、この報告者もエネme

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:101576

      これ、ダンナに腹立つわ!自分側の親戚の事は自分が表にたてよ。奥さんを矢面にして情けない。まるでうちのくそダンナみたいでイライラする。

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:101577

      こりゃ旦那が悪いじゃん
      シュウトメガーってこの人言ってるけど
      姑がやった事を具体的に話してない上に
      旦那→友達と遊ぶから実祖父3回忌は欠席とか
      相続関係も含めて一切絶縁っていう(覚悟が無い限り)奴以外は
      マトモな大人なら絶対にやらない事だ

      子離れできないもどこまで本当なのやら

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:101579

      なんだエネ夫とエネmeの似た者夫婦か

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:101581

      嫌われておけば介護要請も来ないんじゃない?

      Reply
    19. 名無しの気団さん ID:101583

      旦那が義実家を疎遠にしてくれるなら一緒に疎遠になればいいのに、いい顔したくて付き合い文句を旦那にぶつけるとかアホ何じゃなかろうか。

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:101585

      >いい顔したくて付き合い文句を旦那にぶつける
      それで報告者が叩かれたから慌てて後出しで旦那が悪いことにする、と
      で、普通なら後出しは叩かれるのに、こういう時「だけ」は後出しを鵜呑みにして旦那を叩く、と

      いやー、実に分かりやすい家庭板脳ですわww
      草不可避ですなwww

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:101587

      と言うか旦那が欠席してもいいっていってんのに嫁が自分から行こうとするとか、
      傍から見れば嫁は最低限の付き合いをしたいようにしか見えないだろ
      そんなんだから旦那が姑を連れて来るんじゃないの

      叩かれたからって露骨な後出しで同情誘ってエネ夫とか言ってんじゃねーよ

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:101589

      旦那が家に対してどんなすたんすであっても、嫁が始終それに合わせる必要はない罠
      旦那も幼稚だけど妻も幼稚、例え旦那に嫌われようと私は家庭を守るって覚悟がない
      そんなんでよく新しい家族をつくったもんだ

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:101591

      ※22
      タダ飯食いたいってだけで結婚した奴に覚悟がどうだのなんて行っても無駄だって

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:101593

      永遠に思春期な旦那…

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:101595

      法事やら義実家行事の日には報告者が予定作って出かけちゃえばいいだけの話では
      顔あわさなきゃ嫌な思いをすることもないからね

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:101597

      旦那だけ行けばいいんだよ。
      やいやい言われるなら、行く筋合いない。

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:101599

      離婚しろよ…

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:101601

      嫁を守らない亭主とは離婚すると宣言すればいいだろ
      それでも理解できないマザコンなら、実行するだけ。

      Reply

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