お宮参りでの記念写真に俺父が姉親子も参加させてしまった。嫁は届いた写真を無言で片付けていた


【嫁姑】義理親子間の争い77【嫁舅】

http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1173239585/


133: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/08(木) 13:07:00

子供が産まれた時にお宮参りするだろ。んでお決まりの記念写真な。
たまたま俺の姉が子供連れて帰ってきてた。お宮参りを見たがる姉、俺の父快諾。ここまでは良かった。
俺父母、嫁父母、俺、嫁、赤んぼでカメラに収まろうとした時に、俺父「お前らも写真に入れ」と姉親子を呼んだ。
姉親子以外は当然ばっちり盛装。姉は普段着、姉の子供(小学生)に至ってはジャージ着用だった。
出来上がった写真は場違いな服装の二人のおかげでなんだか貧乏臭く、嫁は届いた写真を無言で片付けた。
俺は地雷を踏んだか?



     
     
134: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/08(木) 13:08:55

>>133
写真館で撮ったって事?
それなら地雷だよ、どう考えても。
姉と姉の子供だって嫌だろ。



          
135: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/08(木) 13:11:22

133、嫁、子の3人家族の写真があるならフォローのしようもあるが、どうよ。



          
136: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/08(木) 13:16:36

> お宮参りを見たがる姉、俺の父快諾
快諾するのは>>133とその嫁だろ。
最初から筋違い



          
137: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/08(木) 13:18:05

>>136
確かに

133はもう少し一家の主という自覚を持ったほうがいいでFA



          
149: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/08(木) 13:41:31

お宮参りに姉親子が付いてくるのは良いだろうケド
記念撮影に一緒に入ってくる段階で、DQN
それをさせる>>133親父はDQNだし、止めなかった>>133もDQN
可哀想なのは、被害を受けた>>133嫁と>>133嫁親
まあDQN一家に嫁いだ段階で、>>133嫁親子は、諦めてるかも知れんけどw



          
152: 宮参り地雷 2007/03/08(木) 13:46:32

写真は神社併設の写真館で撮った。
もちろん俺と嫁と赤んぼ3人の写真もあるが、それも含めて薄いアルバムになっている。
もともと俺母が着物を着るのが億劫だから、嫁母に着物はやめて、格っていうのか?それを合わせるように連絡したりしてた。
俺も俺母の言うとおりにしてやってくれ、と嫁に頼んだりした。
嫁母はお宮参りに着る為に着物作ったりしてたので残念そうだ、と嫁には言われた。
その揚句に格もへったくれもないイモジャー。
書いてて自分で気付いた。
地雷どころかテポドンだorz



          
154: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/08(木) 13:51:20

>>152
着物は七五三にとっておくとしてもさ。
いい加減父親が何か決める、というのから卒業しろ。
父親に養ってもらっているわけじゃないんだろ?



          
156: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/08(木) 13:52:10

うわ、馬鹿過ぎて呆れた。
嫁の親は嫁の為に、お前の親の我侭に付き合ってやったのにこの仕打ちか。



          
158: 宮参り地雷 2007/03/08(木) 14:00:17

>>156
返す言葉がない。
週末、写真届けに嫁実家に行く。
全力で謝ってくる。



          
163: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/08(木) 14:07:24

嫁や嫁親は「いやだ」なんていえないんだから、実子が窘めろよ。
謝って話し合って、今後どういう態度で付き合うか二人で決めろよな。



          
159: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/08(木) 14:01:19

>>158
まず嫁に謝れと思うが
で、何を謝るかわかってる?



          
160: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/08(木) 14:03:12

嫁にはちゃんと心から謝ったか?まず、そこからだ。
で、お前のそういう鈍感な所をどうしていけばいいか
ゆっくり嫁と話し合え。
コミュニケーションを密にして、失った信頼を取り戻さんといけんぞ。
もちろん土下座はしちゃいかんぞ。



          
165: 宮参り地雷 2007/03/08(木) 14:09:13

>>159
>>160
御助言痛み入る。
嫁にはまだ謝ってない、というか、写真片付けてる嫁を見て見ぬふりしてた。
嫁には「あんたってやっぱり末っ子だよね」とよく言われる。



          
167: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/08(木) 14:10:42

まあお宮参りは、二度と無いけど、
これからも夫婦続けていくのなら
今後のイベントを嫁の好きな様にさせてやるがいいさ



          
168: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/08(木) 14:10:54

DQN一家と縁ができると大変なんだなぁ。
嫁はDQNと義理の家族になって後悔しているのかもしれない。



          
170: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/08(木) 14:11:40

嫁に「散々振り回した挙句、こんな結果でごめん」と謝った上で
「七五三の時は、お前の両親と俺達だけで撮ろう」と言ってやれ。










174: 宮参り地雷 2007/03/08(木) 14:19:11

嫁には今日帰ったら謝る。
乳飲み子と格闘してるからゆっくり話をする時間が取れるかどうかわからんが、とにかく謝る。
姉の子のお下がりの着物を宮参りに着せたことも謝る。



          
176: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/08(木) 14:20:36

>>174
お前終わってるぞ・・・



          
177: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/08(木) 14:21:35

え?凄い後出しキター!!!

お下がりの着物の事も謝るってのは、何か一悶着あったんだな。
kwsk!



          
179: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/08(木) 14:23:11

>>177
凄く嬉しそうだな



          
181: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/08(木) 14:26:09

>>174
・・・・



          
182: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/08(木) 14:26:44

ちょっと教えてくれ
お下がりって駄目なの?
うちの子の宮参り、嫁も着た嫁家の着物だったんだけど
うち男ばっかなんで全然わからなくて、俺の両親なんかも喜んでたんだが



          
183: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/08(木) 14:28:05

>>182
ようは、赤ん坊の親がそれで納得(満足)しているかどうか、だ。



          
186: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/08(木) 14:29:01

お下がりがダメとは思わない。
謝るって事は、何か揉める事があったんだと思うんだよ宮参り地雷の場合。



          
184: 宮参り地雷 2007/03/08(木) 14:28:30

やっぱり後出しになるか、お下がり。

姉の子の宮参りの時に、嫁実家側がするもんだと俺父が姉の子の着物作った。
姉の嫁ぎ先と俺実家の家紋がたまたま同じだったため、
綺麗に保管してあったし紋も一緒だからぜひ使って欲しいと言われて着せた。



          
187: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/08(木) 14:29:44

>>184
いや、だからさ
嫁はその件について何て言っていたんだってことだよ。



          
189: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/08(木) 14:31:04

>姉の子の宮参りの時に、嫁実家側がするもんだと俺父が姉の子の着物作った。
なのに
>綺麗に保管してあったし紋も一緒だからぜひ使って欲しいと言われて着せた。
これはおかしいと思わなかったのか?親父理論で行けば、嫁実家に用意して貰うべきだろ。



          
191: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/08(木) 14:32:00

そうだそうだ。
嫁実家は、嫁母の着物は作ったらしいが、赤ん坊の着物は用意するつもりだったのか?



          
193: 宮参り地雷 2007/03/08(木) 14:34:23

そういうことで孫の着物はこちらで用意しますから、と俺母が嫁母に電話した。
その時に着物やめての話も少ししたようだ。
嫁実家はお宮参りに関しては何から何まで俺実家に仕切られた態になっている。



          
196: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/08(木) 14:35:42

>>193
で、写真代もお前の親が払ったってか?
仕切るというのはそういうことだし。

浮いた金で嫁親と写真撮ってこい



          
197: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/08(木) 14:37:15

>>193
お前の親が嫁の親に行事のことで電話をするのはコレで終わりにしろ。
行事は子供の親がするもの。
祖父母は親が呼ぶんだよ。
とっとと親離れしろよ。



          
198: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/08(木) 14:37:29

あ~あ。
きっと嫁の親は、嫁の為にいろいろ我慢しただろうな。
ここで揉めたら嫁や孫に迷惑になるって思ったんだろうな。

それに比べてお前の親は、ダブスタ我侭し放題。

恥ずかしくないか?
お前、いろいろ嫁や嫁の親の気持ち踏みにじりまくり。



          
199: 宮参り地雷 2007/03/08(木) 14:41:09

写真のあと俺実家で仕出し取って食事会。
これも含めて全部俺実家持ち。
もちろん嫁父母はお祝いを包んできてくれていたが、えらく恐縮していた。
俺達の子だから俺達が費用を持つと言ったが、「うちの孫だ」の声に負けた。



          
200: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/08(木) 14:42:25

>>199
テポドンどころじゃねーな…



          
203: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/08(木) 14:45:03

まあ、今いろいろ気づいて良かったと思えよ。
お前の親、嫁にとってかなりイタい舅姑だ。
これからちゃんと対処していけ。ここでいろいろアドバイスもらってけ。

でないと、近いうちに緑の紙が登場するかもしれんぞ。



          
204: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/08(木) 14:45:21

お前の孫である前に、俺たちの子供だ。

とすかさずいえたら違うんだけどな。



          
206: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/08(木) 14:46:40

うちの孫だと言うような昔気質の人間なら
普段着の人間を記念写真に入れるなんていうことは
決してしなかったはずだ。



          
208: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/08(木) 14:49:33

>>206
あと、嫁実家が着物用意しろと絶対言うはずだよな。
結局独り占めしたいんだろ、孫を



          
209: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/08(木) 14:49:53

>>206
だよなぁ。
結婚した娘は他人だからと盆正月彼岸くらいしか
家にはあげなかっただろうし。
どうも、今の年寄りは昔と今のいいところどりで情けない。



          
213: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/08(木) 14:53:21

地方のDQNはジャージを「ちゃんとした服」だと思ってるからなぁ。
やつら裸→下着(水着)→服ぐらいしか、区別してないと思う。



          
214: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/08(木) 14:56:40

ジャージ着てるヤンキー風味な奴らを見る度に
うちの嫁は「あれはヤンキーの民族衣装なんだな」って言う。
なるほどなって思うw



          
268: 宮参り地雷 2007/03/11(日) 12:27:50

嫁実家にアルバム届けに行ってきた。
嫁父に、「言いたいことは沢山あるが、あくまでこちらは嫁に出した側。
今回の写真についても仕方ないが、君も一家の主なんだということをもう少し自覚して欲しい」と言われた。
最初に書き込んだ日の夜に嫁にも謝った。
正直、嫁は姉親子が写真に入るのにムカついていたが、俺父に「いいよな、〇子ちゃん」と
言われて断れる筈がなかったとのことだ。
俺母に「二人目作るなら早くしろ、次の子の出産で実家へ帰る時に、この子(赤んぼ)の面倒はうちで見るから」とも言われたらしい。

次のイベントは初節句だが、嫁実家と嫁伯父がそれぞれ五月人形と鯉のぼりを祝ってくれるとのこと。
それのお披露目を兼ねてうちに俺父母と嫁父母を招いて食事会をすることになると思う。
嫁とよく相談して、よい食事会にしたいと考えている。

遅まきながら、俺は俺父母と少し距離を置こうと思う。
俺が防波堤にならんといかんのだな。

スレ汚しスマソ。



          
270: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/11(日) 12:42:57

>俺は俺父母と少し距離を置こうと思う。

いや、お前が距離を置くんじゃ意味ないってwww
お前を迂回して嫁に突撃が行くだけだぞ。



          
271: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/11(日) 12:54:07

陰で嫁が嫌味言われてるのに、お前だけが距離を置いてもどうにもならんだろw

お前の家庭に接触させたくないなら、家の電話番号を変更して、
連絡はお前の携帯だけにさせるぐらいしないと。

お前の親は孫のために行動してるんじゃなくて、自分のやりたい事しかやってないんだよ。
お前の家庭もお前の親のおもちゃでしかないんだよ。

家庭を持ったって自覚してるんなら、もうちょっとしかっりしないとな。



          
273: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/11(日) 13:37:47

初節句はおまえの親呼ぶなよ…お宮参りで嫁にも嫁実家にも嫌な思いさせといて…
また嫌な思いさせるきか?お前の親常識ないからまた同じような事するぞ。



          
275: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/11(日) 14:02:47

初節句は嫁両親と自分達夫婦&子供で写真撮影に行けば?
嫁母にはせっかく作った着物を着てもらって。
自分の親呼ばないのは心苦しいだろうが、念の為嫁親だけ呼んだほうが安全かもな。
ついでに言っておくと、お宮参りについてくる小姑ってのは、キジョ板では
かなり嫌われる存在。ついて来るだけじゃなく写真にまで入ったんだからなぁ。
嫁父もかなり怒ってるが何とか怒りを抑えてる感じだし、>>268のポイントは、
本人が思ってる以上に下がってるな。いったん失ったポイントを挽回するのは大変だ。

最悪のシナリオ
両家の親を呼んで初節句、にまたまた>>268姉とその子登場。



          
279: 宮参り地雷 2007/03/11(日) 14:22:04

みんな色々意見、アドバイスありがとう。
初節句に俺父母呼ばない、これは出来んのだよ。嫁側がこれだけのことをしてくれてるっていうのを俺父に見せるお披露目だから。
だけど、今度は俺と嫁が仕切る。短時間で済ますようにもしようと思う。
俺兄夫婦にも聞いてみた。長男だが、結婚早々に同居解消してたから。
やはり過干渉のきらいがあって、義姉は消耗気味だったらしい。
別居後も何やかやあったようだが、兄貴の子供達が育っていくにつれ干渉は減っていったとのこと。
兄貴とこういう問題で腹割って話したのは初めてだったけど、
なんかあったら遠慮せずに相談してこいと言ってもらって正直助かった。

一家の主。重い言葉だな。



          
280: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/11(日) 14:29:00

>俺父に見せるお披露目だから。

はぁ?お前へその緒でとーちゃんと繋がってんの?
ビデオにでも撮って送ってやればいーじゃん?
お前、莫迦wwwww



          
282: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/11(日) 14:33:43

>>280
だよなあ。
此処で接触すると、嫁実家への暴言に発展すると思う。

つか、兄貴が同居解消するほどのことをやらかして、同じことをお前に
やってるんだから、何の反省もしてないじゃん。

いい加減、ひとり立ちしろよ。馬鹿



          
283: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/11(日) 14:39:20

つか初節句は嫁の意見を尊重しろ。
レスを読んだ限りでは、オマイの独りよがりに見える。



          
285: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/11(日) 14:41:41

初節句は嫁と嫁父に仕切らせろよw
それくらいしてもバチはあたらんww



          
286: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/11(日) 14:42:02

>嫁側がこれだけのことをしてくれてるっていうのを俺父に見せるお披露目だから

寺ワロス!
嫁親族からの貢ぎ物がどれほどのものか品定めさせるために父を呼ぶのか。
馬鹿かお前は。
嫁親がお祝を送ってくれるのは娘と孫のためであって、お前やお前の親への
忠義や見栄のためじゃねえぞ。



          
288: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/11(日) 14:46:20

お披露目ってのはさあ、贈り物をしてくれた人にどうもありがとう、子供の成長を
これからも見守ってください、て気持ちでやるもんだろ?
「こんなにお祝もらっちゃったぜ~」ってパパンとママンに見せびらかすために
やるもんじゃないと思うがいかがなもんか。



          
289: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/11(日) 14:54:12

んまっ、嫁の実家の癖に生意気な。

ってなるのは、火を見るより明らかだろ。
今でも嫁守れてないのに、何考えてんだか。



          
292: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/11(日) 15:03:38

嫁ぎ先に生まれた孫のことで嫁父や嫁母がしゃしゃり出ちゃいかんな。



          
298: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/11(日) 15:25:00

いま嫁に訊いてきたんだけど、
お宮参りも初節句も、嫁ぎ先の家が中心になってやるものだとよ。
夫の兄弟が記念写真に入るのも、何が悪いんだかわからんと言ってた。

うちは無宗教なのでどっちもやってないけどな。



          
299: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/11(日) 15:29:50

>>298
どっちもやってない。
宗教以前の問題かと。
燃料にしては火力不足。



          
300: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/11(日) 15:42:27

>>298
このスレのテーマ、「義理親子間の争い」とは

結婚後の子供、主に息子夫婦の家庭に”過剰に介入してくる厄介な老夫婦”
によって引き起こされる、様々な問題を語るスレである。

298夫婦では、「夫婦間の事も、夫側の両親の意見尊重」と合意出来ている
なら、無問題。しかし世間はそうではない。



          
301: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/11(日) 16:01:23

普通は「嫁ぎ先優先」なんだよ。
ここに突撃してくる不満一杯のキジョの脳内では
嫁実家優先というありえない妄想が沸いてるようだが。



          
303: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/11(日) 16:18:03

>>300が言うように、良識ある夫親なら、嫁親も「嫁に出したから私達は控えめに。」ってなるもんだ。
実際、地雷の嫁親は、DQNな夫親に対してもまだ我慢して「嫁に出したから。」って感じだし。

が、嫁ぎ先優先ってのはあくまでも建前なんだよ。
節目の儀式では表面上は夫親を立てつつ、普段は嫁親の方と親しくするってとこは多い。
が、地雷の場合、今んとこ嫁も嫁親も地雷親を立ててるが、ものすごく関係が悪化したら、
その建前すらかなぐり捨てて嫁(&嫁親)が地雷親と対立する可能性もある。
表面上「嫁に出したから…」って感じのうちに、何とかした方がいいぞ。



          
305: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/11(日) 16:21:21

えー、このスレが鬼女出張所だということは以下の結果を見ればわかるんだけど、

このスレを見ている人はこんなスレも見ています。(ver 0.20)
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【宣戦】義実家にしたスカッとするDQ返し5【布告】 [家庭]
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【窃盗】発見!泥棒~手癖の悪いママ14【万引】 [育児]

ひとつだけわからないのが、最後の万引きスレ。何の関係があるんだ?



          
313: 宮参り地雷 2007/03/11(日) 17:28:47

ここは気団板だということで書き込んだのだが、俺のせいでageられたり、キジョが突撃してきたりしてスマソ。

俺父に見せるというのは当然ながら貢ぎ物をご覧に入れるとかではなく、
嫁実家と嫁親戚の嫁と孫に対する愛情が形になったものが人形で、それを皆に披露する、という意味だったのだが。
そういう俺の考え方に嫁は賛成
してくれている。



          
317: 宮参り地雷 2007/03/11(日) 17:57:19

写真については撮り直しを申し出たが、「気持ちだけ頂いておく。私らに悪いことをしたと悔いているなら、
その分、今後娘と赤んぼを守ってやってくれ」と嫁父に言われた。
どんだけ頼りないんだよ、俺。猛省。

ここで嫁に謝れとか、ヘタレとか言ってもらえて良かった。
頑張るわ、俺。
つか、写真見返すたび凹むだろうし、嫁父の言葉を思い出すだろうし。
頑張らざるを得んよ。






1001:以下、名無しに変わりまして既婚男性がお送りします:2012/10/01(月)11:11:11.11ID:kidan




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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:88333

      ウッハwww
      馬鹿wwwww
      馬鹿がいるwwwww

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:88335

      今どうなっとるん

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:88337

      アルバム、3人だけの写真のも作ってもらったら?

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:88339

      普段着やジャージで記念撮影に入り込むなんて、姉も遠慮しろよ

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:88341

      嫁父に写真の撮り直しはいいって言われてそうですかー^^って引き下がったんかい?!
      馬鹿じゃね?そうはいきませんケジメを付けるためにも撮り直させて下さいってもう一度言うのが一家の主になる覚悟なんじゃねーの?
      だから嫁にも末っ子って言われてるんだろうが。

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:88343

      いくら嫁ぎ先が決めるったって写真館で撮る記念写真なのに、姉子ジャージはなかろうよ。
      皆での一枚が撮りたかったら家の前か神社のいい場所で撮れ。それが普通だよ。

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:88345

      「嫁に出す」←これが既に時代錯誤じゃね?

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:88347

      記念写真にモブを入れることのできる神経www
      ひくわ…

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:88349

      うーむ…こんなボンクラボクちゃんでも、男様だい!ってえばれるんだw

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:88351

      馬鹿でしょ
      ダブスタな時点で自分の親がおかしいことに気付けよ

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:88353

      女児に五月になんの人形与えるの??

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:88355

      ※10
      それ認めちゃうとおかしい親から生まれたボクタンっていったい…となっちゃうから
      気づいても認めたくないんだろうね

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:88357

      すごい・・・
      この家庭環境の差がありながら結婚って成立するのかよ
      本人もどこがおかしいのかはっきり分かってないみたいだし
      この「常識のズレ」って矯正不可能だと思うぞ
      子供が生まれる前なら別れる選択肢もあっただろうが
      これからイベントごとに意識の差に苛まれるんだろうな、嫁&嫁実家

      旦那のほうもそうなんだけど、レベルの違う家族が付き合うってキッツイわ

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:88359

      そんな写真にジャージで写るとか恥ずかしく無いのか
      割と無頓着な自分でも無理だぞ

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:88361

      エネ夫街道まっしぐら

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:88363

      こういう相談だと、すぐに縁切れとか番号変えて携帯だけのやり取りにしろとかのコメントがつくけど、そんな簡単にできることでもないよ。

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:88365

      嫁の意見と子供の事を一番に考えてくれる人と結婚した方がいい。
      旦那には嫁と子供が自分の家族って意識でいてほしい。単体で。
      嫁にきたっていっても、家族を作り上げるのは夫婦だから。
      そうでいてくれると、義両親達とも付き合いやすいし
      距離感がある分、お互いに思いやれるとおもう。

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:88367

      どんだけ嫁と嫁両親を馬鹿にすれば気がすむのか
      自分の子供も玩具じゃない
      常識知らずのDQNジジババにあわせなくちゃならないなんて酷すぎる

      こんなエネを頼りにしようなんて嫁側は思ってない呆れてるんだ
      せいぜいATMになれ屑

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:88369

      まあこんだけ常識の無い家庭で育ったんだから、ここで目覚めただけでも立派なんじゃ。

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:88371

      アホや・・・
      弟の子がこの前七五三したけど、
      母がお下がりをやろうとするのを止めて自分たちで新調するように言ったし、絶対付いて行こうとは思わないよ

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:88373

      姉もおかしいよね、断固断れっての

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:88375

      周りが正装なのにジャージで写真に入れる、その図太さ
      完敗です

      Reply
    23.   ID:88377

      なんか、写真がどうのとごちゃごちゃ言う奴が
      話をややこしくしてるようにしか見えない。
      旦那が頼りにならないとか、悪いとか、そういう話じゃなくてね。

      Reply
    24. ̵̾������� ID:88379

      わらおたwwwwwwwwwwwww

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:88381

      報告者の実親が亡くなったらこいつはっちゃけるタイプだと思うわ

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:88384

      私の夫両親はダウン&ジーパン(舅)、Gジャンにトレーナー&ジーパン(姑)でお宮参りに来たよ。
      (デニムじゃなく、ジーパン)
      結婚するに辺り、両家顔合わせの食事の時にも似たような格好(舅は作業着)で現れ夫に怒られて着替えに戻ったらしいけど、まさかここまでとは…って、私と私両親は顔を引き攣らせる事しか出来なかった。

      この報告者両親もきっと今後も色々やらかしてくれると思うから、いずれは絶縁か離婚かどちらかだろうね。
      うちは絶縁しました。

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:88385

      >>5
      だって、まためかしこんで写真館へ足を運んでもらうことになるんだよ?
      無理は言えまい。

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:88387

      嫁に出しただの嫁ぎ先だのってのがそもそもおかしいんだよ。
      こいつらまとめて現民法を知らないバカの集まり。

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:88389

      写真もだけどお宮参りにジャージで着いてく時点ですげー
      あの盛装正装だらけの厳かな中にジャージで入り込りこめるって
      無神経にも程があるだろw

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:88391

      嫁ぎ先優先、を嫁実家がいうのはいいが、男の方がそれを口にだしたり理由にするのはまずいだろ。。。今後嫁実家とうまく行かなくなるぞ。。。

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:88394

      この報告者のイライラ感

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:88396

      つーか今時、嫁にやるとかw
      今の日本ではお互いに親の籍から抜けて、夫と妻で新しい戸籍、新しい家族になるんですよ。
      舅姑んとことは別世帯、別の家族。
      妻は舅ん家の籍に入る訳じゃないから、嫁入りっつーのはおかしいの。
      うちの孫だ!うちが仕切る!って、その子は妻両親の孫でもあるでしょ。
      なんで夫親の方だけ立てて、妻の方は黙って我慢してなきゃいけないの?

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:88397

      無理だねぇ
      頑張る方向を間違えるのが目に見えてる

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:88399

      嫁にもらっただの内孫だのっていうなら
      外孫でジャージの小汚いガキを混ぜるなよばかじゃね
      昔ながらの話するなら昔ながらの規律も守れよほんと都合のいい脳みそだな

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:88401

      つか、孫のお宮参りに着物メンドクセって言う祖母って何様。
      父親も姉も何から何まで狂ってるな。

      産まれて最初のイベントから面倒くさがるようなばーちゃん、可愛がってくれるとは思えないな。
      アクセサリーにされるのがオチ。

      嫁家かわいそう。

      姉も、写真に写る予定がなくても同行してて恥ずかしくないような格好でこいよ。
      ただの見学だから普段着でオケー☆とか、同行させてもらってる人達に失礼にもほどがあるだろ。

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:88403

      アホか、夫実家と嫁実家、どっちを優先とかの問題じゃないだろ。
      問題なのはみんなが正装してる中、記念撮影に普段着の人間を入れる義実家の無神経さだろ。
      呼ぶ義理父もおかしいけど、のこのこと写真に入る義理姉も大概だな。
      普通なら「私たちはいいよ、こんな格好だし」って断るだろ。

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:88406

      最低限絶縁からかな
      それ以外に俺に解決方法は思いつかない
      そもそもこんな馬鹿みたいな状況にはならないから思いつかなくても大丈夫だけど

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:88407

      うちの親(特に父)も仕切りたがりの見栄っ張りで、形から入りたいタイプ。
      夫は型にはまるのがとことん嫌いで干渉されるのもイヤなタイプ。

      夫と結婚したとき、親戚あつめて食事会したんだけど、結婚したのに指輪もないのか!って父親が指輪(ペアリング)を用意しようとしてた。
      あれは夫からの気持ちでしょう、父親から贈られた指輪したって意味がないじゃん、って私が言っても
      「夫婦が指輪もしないで披露宴なんてかっこわるいだろう」と理解してくれなくて、二人きりの時に泣いてたら夫が
      「そういう見栄のためだけの品は結婚に必要ありません。
      何の思いもこもってない金属片を見せびらかしてもシラケるだけですよ。みんなやってるからやる、って考え方は嫌いですね」
      ときっぱり言って、父親を黙らせた。

      とりあえず記念写真だけは撮ったほうがいい、と言われてなかば無理矢理撮ったけど、それも夫は気に入らなかったみたい。
      私としては写真は良い思い出になった。

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:88409

      >「うちの孫だ」
      うわ、嫁両親にとっても孫だろうよ…どんだけ>>133両親はオレダオレダなんだよ
      シベリアンハスキーだってまだ慎ましいわw
      嫁父ができた人だけに「こんな男とうちの娘は所帯持って子供まで作ったのか…」
      と心の底から情けなく思ってるだろうな

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:88411

      もう離婚してそうだな。

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:88413

      こういう奴は日々どういう考えで動いてんだ?
      何も考えることをしないただの馬鹿なのか?

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:88415

      自分の親父の言うなりに変な写真を撮ってしまい
      謝りに行った先では嫁父の言うなりに撮り直しをあきらめ…

      向きが変わっただけで、親世代のご意向に従ってることには変わりないじゃん。
      なんで夫婦でしっかり話し合って、その結果を親に通告という形にできないんだ。

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:88418

      まず自分の意思を持って、流されるのをやめろ
      父親にうちの孫って言われたらハイそうですか、嫁父に写真撮り直さなくていいと言われたらハイそうですかって。

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:88419

      アホだ…本当にアホだ。死んで欲しい。

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:88421

      ここで偉そうに言ってる奴らの娘が嫁に行った時が楽しみだな

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:88423

      つーか、すでに長男夫婦が同居解消して逃げ出しているわけだ。
      それでも報告者の親は全く反省なし。
      ネットで相談なんてしていないで、長男夫婦に相談すればいいじゃん。
      長男嫁さんは嫁の相談相手になってくれるだろうし、兄弟力を合わせて親に抗議するなり絶縁するなりすれば済む話だよ。
      嫁父親が「おまえも自覚を持ってしっかりせぇよ」って言ってくれたのはよほど腹に据えかねてるってこと。

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:88425

      ハーフの海外育ちの自分にはお宮参りというものがいか程大事なのかよく分からない

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:88427

      >初節句に俺父母呼ばない、これは出来んのだよ。嫁側がこれだけのことをしてくれてるっていうのを俺父に見せるお披露目だから。

      バーカ

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:88429

      こいつに偉そうにレスしてる奴ら笑えるwww
      お前らだって中身はこいつと五十歩百歩のクセに
      男なんかみ~んなこの程度だっつーのwwww

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:88431

      お宮参りって夫の実家が主催するもんだろ。
      間違ってないんじゃね?

      ジャージは人としておかしいが。
      デジタルなんだからトリミングしてもらえばいい。

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:88433

      頑張らざるを得んよ。

      最後の一行がやらされてる感満載でクズの子はクズ何だなぁとオモタ。

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:88435

      それでも父親に従うのでしょう

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:88438

      クソ一家だな
      嫁さん一家が不幸だ

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:88440

      よえーな
      やだこんな親父

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:88442

      なんでちょっとでも旦那側の家族の事批判すると
      すぐキジョガーキジョガーって言うの?
      頭おかしいんじゃね
      今時「嫁にもらってやった」って考えの馬鹿がいるほうがおかしい
      嫁はあくまで旦那の嫁になっただけで旦那の家の嫁になったわけじゃねーよ

      もしまだ独身の男で上みたいな考えの馬鹿がいるなら
      一生結婚すんなな、嫁になる女が可哀想だから

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:88443

      どこまで本気で実行できるかは知らんが
      気付いて変わろうとしてるだけいくらかましでしょ
      ニブそうだし、これからもやらかしそうだけど

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:88446

      ※55
      旦那側は屑だが、
      そんな上から目線で説教されても結婚なんて所詮同じランク同士でするものだから安心してください。

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:88447

      兄夫婦が過干渉で同居解消してるってのに、報告者の危機意識が足りなすぎる。

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:88450

      こんなに頼りない男が社会に出て生きていけるのか…?

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:88451

      そこでフォトショップの出番ですよ。

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:88454

      嫁ぎ先w
      ~昭和生まれの方ばかりなの?
      田舎の農家出だけど「お前たち夫婦の事なんだからお前たちが決めるんだよ」と言われるのにどんだけ男尊女卑の激しい田舎に住んでるの?
      嫁親だからと蔑ろにしていいのは何でなの?

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:88455

      お姉さん自粛しきゃねえ。

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:88458

      ※入れているお前らの言うとおり、
      ここまで頼りない奴はそういない。
      俺様みたいな奴の方がマシ。
      結婚前から分かりそうなものだが・・・嫁もよく中田氏させるわ。

      Reply
    64. 名無しの墓場 ID:88459

      ※49

      早くカウンセリングを受けなさい

      Reply
    65. 名無しの墓場 ID:88462

      子供かわいそうだな。
      生まれて初の節目の記念写真が小汚いジャージ従兄弟に映りこまれて台無し。
      大きくなって自分の目で見たとき「なんで?」って疑問で一杯だろうな。
      将来、結婚式のスライドショーなんかでも恥ずかしくて出せないんだろうな。
      天然っぽく育てば「昔は従兄弟君の家すごく貧しかったんだよね?」とか親戚の集まりでケロッと言ってくれそうで有望だが。

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:88463

      *11
      誰も女児なんて言ってない。

      男児でも女児でも産まれればお宮参りに行く。

      5月に初節句なら男児。五月人形。

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:88466

      女児のお節句(お雛様)は嫁親、男児のお節句(鯉のぼり、兜)は夫親がするもんだと思ってた…
      うちの母の三姉妹も嫁ぎ先でそうしてもらったみたいだし、父方の爺婆もそのつもりで弟のときは秀月だか吉徳だか行ってたから、それが一般的だと思ってたよ。

      お宮参りの産着?は親戚であちこち回ってたような…

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:88468

      俺は独りで生きて行こうって思った。結婚している人ってすごいね。
      営業職なんだけど、仕事は演じれば良いけど実際にはコミュ障の俺には無理だ。
      プライベートでも「演じる」事は出来ないよ。。

      Reply
    69. 名無しの墓場 ID:88470

      子供の気持ちになって考えてみろよ
      主役は子供だろ、母親なんてどうでも良いんだよ

      自分がお宮参りの時にいとこがジャージで写ったから
      それ以来夫婦仲が悪いとからしい
      ウチの両親は離婚したとからしい
      そんな事態になったとして、子供は喜ぶか?

      お宮参りなんてそんなもん、どうでも良いわ
      そもそもやらなくたって良いものをやって怒って
      バカみたいじゃないか

      子供が可哀想だわ

      Reply
    70. 名無しの墓場 ID:88472

      あたしならこんな旦那いらん。。。
      デモデモダッテ予備軍だ。

      Reply
    71. 名無しの墓場 ID:88474

      糞虫アスペ夫だなこりゃ・・・

      Reply
    72. 名無しの墓場 ID:88476

      嫁母が宮参りに着物を着たいと思ってたのに
      旦母が着物はやめようというと
      嫁母は着物を着たくても着れなくなります。
      だから旦母はそういう席では
      簡単に済ませようとは思っちゃいけないですよ。

      とセールストークをしてる呉服屋の俺、正解だなw

      Reply
    73. ̵̾�������� ID:88478

      21世紀になって「嫁は嫁に出した【家】の【物】」で
      家長さま(僕チンのパパ)の意見にはさからえませ~ん
      それが良識ある家です~う

      俺の嫁は俺の嫁でオヤジのもんでもオフクロのもんでもねえ!
      位いえねーよかよドヘタレ

      Reply
    74. 名無しの墓場 ID:88480

      エ ネ 夫 か ら 離 婚 大 決 定!
      皆さん応援ありがとうございます。

      Reply

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