お袋が俺ら夫婦の旅行に勝手に着いて来ようとした。それを拒否したら嫁ぬきで行こうと言い出した


【嫁姑】義理親子間の争い79【嫁舅】

http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1177515968/


586: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:21:52

うちは、新婚旅行へ行ってなかったので熱心に二人で計画してたの。
それこそ2ヶ月くらい前から、コースとか宿とか。

で、お袋にGWは家を明けます。連絡先は○○と伝えたら、
私も行きたい、旅行好きなのにどうして誘ってくれないの?
その旅館に電話して2人を3人にしてもらうね。食事だけ増やすんだから
大丈夫だよ。とお袋が勝手に旅行を3人にした。

で、嫁が泣いて泣いて、これから3人で旅行もするけれど今回は
新婚だし二人で行きたいと。俺も二人で行きたいから、母親に
新婚だし、遠慮してくれよ、旅行は友達と行けよと言ったわけ。
で、どちらもふくれかえって、嫁は旅行はもう行かない。
お袋は嫁ぬきで行こうというから、俺はふざけるなと言ったら、
そんなに親を粗末にするなら、お前を育てなければよかった
といって大泣き。



      



    
588: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:23:20

うわ、お前の母親キモい!



          
587: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:22:49

>>586
で?結局どうしたわけ?



          
589: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:25:43

勝手にしろ!遠慮ってものを考えろとお袋には言って、
嫁には、二人で行こうねって言ったけれど、
嫁は 孫がほしいわ~と言うくせに旅行にくるような勝手な
姑なんか仲良くできない!はっきり言って大嫌い!
あんたも嫌い!と言って、旅行は全キャンセルして
一人で好きなところに行くと言って部屋にとじこもった。



          
590: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:29:07

お前の母親最悪・・・
お前自身は自分の母親が可笑しいってこと
分かっているからマシだけど。



          
591: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:29:54

声をかけたが、うるさい!あっち行って!嫌い!
顔もみたくない!ととりつく島もない。ので、
静まるのを待ち状態。



          
592: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:30:34

なあ、お前の母親、この調子で嫁さんにかなりイヤな事してそうだな。
有り得ないくらい馬鹿な事してるじゃん。

まあ、旅行は全キャンセルしかないな、そんなんじゃ。
で、これからは何をするにも母親には漏らしたらいかんな。
何かと口出し手出ししたそうだから。



          
593: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:31:37

嫁もちょっと短絡的っちゃぁ、短絡的か



          
594: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:32:54

お前さんも気の毒だな。こんなキモくて馬鹿な母親がいるなんて。
確かに嫁さんが一番の被害者だが。
父親は健在か?そっちに相談してみたらどうだ?
もしくは母親に近しい親戚やらで、お前さんの味方になってくれそうな人とか。



          
595: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:33:32

親父はおらんのか



          
596: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:34:06

連絡先は嫁が話したんだけれどね。
お袋は持病もちだし、実父は俺が高校生のとき亡くなっていて
俺は一人っ子。なんかあったときに連絡はつけられないとって配慮だったと思う。

母ひとり子ひとりで苦労したから、俺も独身時代は2年に一回くらいは
せがまれて旅行に一緒に行ってたんだよ。それが結婚したもんで、
今度は娘もできた、一緒にって夢みちゃったんだと思う。
同情の余地はあるけれど、でも、俺としても、親孝行の旅行は別になんとかするから
嫁さんと二人の時間は遠慮してくれと思ってて、正直うざい。



          
597: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:36:24

> 嫁が泣いて泣いて、これから3人で旅行もするけれど今回は
> 新婚だし二人で行きたいと。

ココから

> あんたも嫌い!と言って、旅行は全キャンセルして
> 一人で好きなところに行くと

ココの間に起きたことは、お前がお袋怒鳴ってケンカしただけなのか?



          
598: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:37:31

>>596
旅行はいつからだったんだ?



          
599: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:38:15

携帯が当たり前の時代に、連絡先を教えるってホントかよ。



          
600: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:38:56

今は嫁さんもカーッとなってるから、
話すのは確かに少し落ち着いてからの方がいいな。
今までにもお前の知らないところで何かなかったか、
聞いてやれよ。
泣きながらの愚痴でもそのまま聞いてやった方がいいぞ。

てか今の段階ではそんなに586を責めなくても。



          
605: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:47:35

>>597
俺がお袋に二人で行くと宣言したら、お袋が
一生懸命、女手で育てた息子なのに、結婚した途端に
女房かわいさにこんなに冷たくなるなんて・・・あと不明
ぐちゃぐちゃ わーーん
で嫁が怒ってくだんの大嫌い、あんたも嫌い発言。

>>598
旅行は月曜日から

>>599
俺は携帯もたない主義。嫁さんは携帯もっているけれどお袋には教えてないと思うよ。
俺は嫁さんの携帯をお袋に教えてないし。

>>600
すまない。本当に俺自身が嫁さんのあんなに
ヒステリックな姿をはじめてみたもんであわてているが、そうしようと思う。



          
602: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:40:31

こういう母親が息子にベッタリになっている母子家庭の息子に
大事な娘を嫁がせちゃいかんという、良いモデルケースだな。
親離れ、子離れがいかに大切かを思い知ったよ。



          
606: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:49:59

>>605
もしや同居か?



          
607: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:53:24

旅館キャンセルはまだなんだよな?
母親の分だけキャンセルして、
2人で行って来たら?
なんとか嫁なだめて。



          
608: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:54:19

>>605
母親連れの新婚旅行は旅行兼海外挙式でもない限りあり得ないだろ。
お前の母親は父親の親連れて新婚旅行したのか聞いてみたらいいんじゃね?

嫁はとりあえず、落ち着くのを待ってゆっくり話すしかねぇよなぁ。



          
612: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 22:07:21

>>606
いえ、近くに別居です。母の持ち家は少し遠くて俺は独身時代は寮にいた。
で 職場の近くに家を借りて嫁さんと生活スタートしたんだけれど
結婚後、母が持ち家を人に貸して、近くにマンション借りて引っ越してきて、今は
タクシーでワンメーターの距離。それも俺に相談なしだったもんで
なんか俺は監視されているみたいで文句いったら、嫁さんがまあまあ
お義母さんも体も悪いし、別居なんだからそんなに冷たいこと言うもんじゃないよって
とりなしてくれたことがある。

>>607
宿は二人でネット見たりしながら相談して決めたが、嫁が手配自体はしているので
キャンセルしたかどうかはわからないけれど、今のところ泣いて寝てしまっている様子。
自分としては二人で行くつもりです。

>>608
母は新婚旅行もしてないと思うし今回の旅行は新婚旅行じゃないから。
でも俺としては、新婚旅行だろうがそうでなかろうが、夫婦でいく旅行は夫婦でいくもの。
母と一緒のときはそれなりに別の計画だから。



          
613: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 22:13:01

>>612
キャンセルされているかどうか、宿に電話してみたら?
今日はもう遅いけどもしかしたら繋がるかも知れない。
遅くまで電話受付やってる宿もあるし。
嫁さん手続きやってるんなら、
お前の母親の分は予約もされてないんだよな?



          
615: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 22:16:00

レスいろいろありがとう。

宿は民宿なので明日の朝電話します。お袋の予約のことは、
嫁さんがネットで予約したのでそのあと母が直接電話をかけて人数増やしている
可能性はあるけれど、それも確認します。
お袋の分をキャンセル料払えば、問題ないんだし。

いろいろ聞いてもらってすいませんでした。
今日のところは落ちます。



          
617: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 22:26:30

子離れできない母親ってのはやっかいなもんだな。



          
620: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 23:25:27

しかしその民宿はもうお袋さんに知られちゃってるから、
お袋分をキャンセルして行っても、嫁さんはくつろげないんじゃなかろうか?
飛び込みでやってくるかもって。

いっそ車で気まま旅とかどうよ? 海方面とか山方面とかだけ決めて走るんだ。
GWだから難しいか…。
けどキャンセル出た旅館とか現地で探せばあるかもしれん。



          
621: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 23:57:38

GWなのになあ・・・・。せっかくの旅行だったのにな。
ケチついちまってカワイソス



          
622: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 00:02:39

こんな騒ぎになったんだから行き先変えたって
息子の行くところ、どこに行ってもカーチャンが憑いてきそうで
嫁さんにしたらどこにも行きたいとは思わないんじゃね?



          
623: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 00:07:38

母親に、俺は嫁のものだ、もう母親のものじゃない
ってはっきり宣言した方が良くないか?
俺にとって1番は嫁。母親は2番以下。
子供ができたら嫁と子供が1番で、母親はやっぱり2番以下。
そういう現実を突きつけるべきじゃないだろうか



          
630: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 04:53:25

このかーちゃん、携帯もたない息子のいない間に
何度か家に電話してきて嫁に説教や愚痴たれてる恐れがあるな。

新婚の息子夫婦の旅行についてきたがる事実で、当然のように
息子は自分の所有物だと考えてるのが嫁さんに痛いほど伝わったよな。

悪いことはいわん。
頑固にもたない主義などと言わず、携帯もとうな。
おふくろさんとのやりとりは、今後お前の携帯でのみにしたほうが良さそうだぞ。



          
632: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 08:26:02

昨晩はいろいろレスをありがとう。

>>旅行について
嫁はすべてキャンセルしたそうです。お袋が押しかけるから他のところへとか
そういう意見もあったのですが、もう行く気がなくなった、不愉快だ、はっきりいって
二人で旅行という言葉は、しばらく聞きたくない。と。
当日でも宿はあるだろうから行こうとくいさがったら
「うるさい。しつこい。そんな無計画なのは大嫌い。しつこいもの嫌い」と
かえって怒って(当然だね)しまったので、今話をこれ以上すすめるのは
よくないと判断しました。嫁さんが行く気になるのを待ちます。

>>状況についての質問
お袋とは別居ですが、月一回、土曜日は一緒に食事をする習慣があったので
昨日はその日でした。自分たちの家にそろって食事にいくためにお袋がきていて
そのとき、嫁さんが旅行の話をして、留守にしますね。連絡先はここです。よろしく~お願いします
と言ったことが発端です。もちろん食事は中止。嫁さんは泣いて部屋にこもり
お袋もさめざめ泣いた。いつも帰りは送りますが自分も腹がたったのでタクシーよんでお袋を
乗せて帰しました。多少はこれでも怒りが通じるかとは思ったんだけれど、甘いかな。





          
633: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 08:39:20

632のつづき

>>普段の嫁姑関係について
自分が見たかぎり、嫁さんから話を聞いたかぎりでは、少なくとも悪口が出ているようなことは
なかった。もちろん仕事の間のことはわからないし、男はそういうことに鈍感な部分もあるので
嫁さんから話を聞きださなくてはならないが、今は、お袋の名前の一文字についても
聞きたくない、聞くと怒りがこみあげる!というので、無理に聞くのもいけないかと思っている。

自分が留守の間に突撃はまずないはずである。嫁さんも仕事しているし、割と不規則な仕事なので
勝手に来ると無駄足ってこともあるし。それからお袋はケチなので自分の金でタクシーに乗ることは
まずない。お袋は車運転できないし。自家用車は車一台で自分が仕事で乗って行ってしまう。
嫁さんからも、昼間お義母さん来たよという話は聞いたことない。

>>電話について
俺と嫁さんは別々に電話に加入していてお袋は俺の電話番号しか知らないと思う。
すくなくとも俺は嫁さんの家の電話と携帯の番号をお袋に教えたことはない。し、記憶でも
お袋から嫁さんの電話にかかってきていることはない。
嫁さんの電話はすでに番号通知サービス加入済みです。嫁さんは誰から電話がきても
一切電話に出ないで必要な人にあとからかけなおしている。都会での一人暮らしが長かったので。

俺の職場は携帯電話を鳴らすことはできないし、生き帰りは車なので携帯は全くの無駄。
携帯を使うとしたら休日に一人で遊びにいくときだけくらいなので、今のところもつつもりはない。
休日に一人で遊びになんてそうそうあるもんじゃないし。お袋からの電話の対応といっても
仕事中に電話してくるほどの用なら職場の電話にかけてきてほしいので。
携帯に電話されても携帯は使えないから、同じことだと思う。

>>対処法
今回の旅行の埋め合わせについては、ゆっくり考えようと思います。
旅行について連絡先を言わないことは、自分はもちろんですが、嫁さんもたぶん懲りて言わないと思う。



          
634: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 08:43:40

>>632
乙。
そうなったら、黄金週間中は嫁さんの気持ちをほぐすことに集中するしかないな。
あと、お前の母親ちょっと可笑しいの鬱かも知れんぞ。
大事な息子が結婚したのを期に発病したのかもな。
心療内科に行ってもらった方が良いかも知れん。



          
635: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 09:18:11

>>632
> お袋もさめざめ泣いた。いつも帰りは送りますが自分も腹がたったのでタクシーよんでお袋を
> 乗せて帰しました。多少はこれでも怒りが通じるかとは思ったんだけれど、甘いかな。
甘いと思うよ。嫁が怒っているのに、嫁抜きで旅行に行こうという上に、
「そんなに親を粗末にするなら、お前を育てなければよかった 」って言う人間だよ。
当分、母親にかまうのはやめた方がいいと思う。
月一回の食事も嫁から言い出すまでなし。
母親が文句を言ってきたら、「育てたことを後悔した息子の顔なんか見たくないだろ」って言えばいい。
どうせ、「そんなつもりで言ったんじゃない」とか言うだろうから、
「そっちはどんなつもりでいったか知らないが、言われ人間の気持ちになれ」っていってやれ。



          
636: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 09:29:29

>>635
もちろん食事なんていかないよ。
嫁が行くといっても俺は反対。最初が肝心だからきちんと教えないと。
いつも3人で行動するものだと思われては困るからね。俺とお袋二人で
行動するものだと思われても困る。もし、嫁さんが本当に仲直りできそうな気持ちになったなら
嫁さんとお袋が二人でいくくらいでいいと思う(そんなことってありえないだおろうけれど)。
お袋は息子と娘に囲まれた幸せな親って夢いっぱい、それがだめなら、嫁さんぬきで
息子と仲良しこよしって夢をもっているんだから。
自分は口で言うのは苦手なので、635が言うようなせりふはとっさにでてこないので。
それは違うってことを行動でしめすつもり。

育ててくれたことはお袋に恩返しすることじゃなくて、自分たちの子どもに
親として同じように尽くすことが恩返しと思っているし。




          
637: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 09:35:55

>>636
お前の母親、嫁さんに「孫欲しい、孫欲しい」って言ってるんだよな?
それかなり地雷だと思うぞ・・・
そういう時お前何か母親に言ってたのか?
そういう件でも頼りにならないって嫁さん思ってないか?



          
639: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 09:44:17

>>637
言ってるよ。孫は俺の仕事が半人前からまだだ。
今は子が宝って時代じゃなくて1-2人しか生まない時代なんで
一番よいタイミングでつくるもんだって最初いった。

お袋じたいも、俺ひとりしか生んでないし、なかなか子ができなくて
父の親戚にやいのやいの言われて、離婚だって話もあったくらいらしいので
別のそんなに急かして意地悪いってることはないと思う。
(自分のことは忘れて人のことを言うって人はいるからないとはいえないけれど)

嫁さんは、そういうのは、ひと世代前の人間が
結婚したばかりの夫婦に対する祝辞のようなものだから
「結婚おめでとう。早くベイビーをね」とか「孫が楽しみだわ」
「お子さんを待ってます」などという話は右から左へ聞き流せ。
いちいち反論するのは大人げなくてかえって相手が何かあるのかと
疑問に思ってしまう。恥かしいからいちいち反論しないでくれって。
俺が言葉尻をとらえて人につっかかると、うまくいっていることもうまくいかなくなるので
けんか腰に相手に文句を言うのはやめろと注意された。

嫁さんに言わせると、夫婦で仲良くしなさいって意味だからむきになるなってさ。




          
640: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 09:49:17

>>639
で、母親はもう嫁に「孫が欲しい」とかは言ってないと?



          
643: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 09:54:01

>>640
挨拶がわりというか、他人には言うよ。「○○さん、ごぶさたです。
これが、息子です。ええ、こちら嫁で。」
「あらご結婚なさったんですのね。おめでとう。お孫さんが楽しみでしょ」
「ええそうですの。それだけがこれからの生きがいですわ~」
といった類。
それから友達の△△さんのうちは孫が遊びにきていて、家が
めちゃめちゃになったらしい、でもうらやましいとか。

こういのに、俺がいちいち文句をいったことについて
嫁から、馬鹿じゃないか?そういうのを荒立てるなっていわれた。
にこにこと聞いていて、聞き流せって。

嫁とお袋が長時間ふたりっきりになることはないので俺がトイレにいったすきをねらっていうことが
なければ面と向かって「あなたたち、子はまだなの?」などという直接的な言い方はしない。
嫁さんからも「子ども」を催促されて本当にウザイなどとはいわれたことはない。



          
645: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 10:02:05

>>643
そうか。
でも今回はいい機会だ。
色々お前の母親やお前自身に不満がありそうだったら、
聞いてやれ。
そういう心の広い嫁さんが爆発したってことは
今回の旅行妨害でよっぽど傷ついたってことだからな。



          
644: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 09:59:44

いい加減コテトリ付けてくれんかの。



          
647: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/29(日) 10:18:14

配慮が足りずすいませんでした。
嫁さんが、落ち着いたら無理強いすることなくよく話を聞くことにします。

また何かあったら報告します。



          
648: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 10:44:30

え、コテ「トリップ」でいーんか? 「旅行」とかのほうがよくないか?
いや別にいいんだけど。

今までの書き込み読む限り、トリップとくに対処を間違ったとも
地雷を踏んだとも思えない。
子供催促についても、今後積もり積もって…となる可能性もあるが、
今のところ嫁さんの負担にはなってないみたいだ。
やっぱり嫁さんは、今回のこと限定で怒ってるんだろうな。
新婚旅行だしなぁ…。

とにかく旅行キャンセルしたんなら、二人で楽しめるビデオでも借りて、
トリップがなんか嫁の好きなもんでも作ってやってまったりしてみては?
嫁の機嫌がすこし直ってきたら、近場でうまいモン食べるとかさ。

電話については、携帯が無理なら、他の人のアドバイスもあったけど
ナンバーディスプレイを導入してみてはどうだろう。

あとこれも他の人が書いていたけど、母親が鬱病の可能性もあるから
調べに行ってみては?
家庭板だったか、最近そういう話を読んだ。
息子の職場の前で待ち伏せする母親が、実は鬱だった…という話だったはず。



          
649: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 10:58:50

>>648
電話は既にナンバーディスプレイと書いてあるよ。

今回以外のことも地雷があったのではっていうレスもあるけれど、
今回のことが大きすぎるんだと思うな。今まで気にもしていなかったことが
これから何もかも気になるってことになるんではないかと思う。
新婚だったら、最初はとにかくうれしくて「早くお子さんを」って
周囲に冷やかされるのもうれしいと思うが、新婚気分が冷めると
ウザ~ってなるだろうし。

近くに勝手にひっこしてきたのは、母親が勝手にやったことで
仕方ないとは思うが、できれば距離をおいたほうがいいよ。
転勤とかできないのかな。



          
650: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 10:59:23

お前ら夫婦も黙って引っ越せ。
嫁がいい嫁ぶって、引越し辞めようと言っても、
強行しろ。
お袋さんと、精神的にも実質的にも距離をおけ、距離を。



          
652: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 11:09:29

>>637
>お前の母親、嫁さんに「孫欲しい、孫欲しい」って言ってるんだよな?

そういやそれに関して、何も書いてないな。
たいした事無いと思ってるんだろ。
というと、知らないorたいした事無いと思ってる地雷が、まだまだありそうな・・・。



          
653: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/29(日) 11:14:56

>>648
地雷をふんでないことを祈っている。嫁さん本人が口をひらかないことには
わからないけれど、今は旅行のことの怒りでいっぱいで他には頭がまわってないみたい。
朝は泣きはらしてまぶたがはれ上がっているし、目がうつろで、ちょっとぶつぶついって
正気ではない状態。自分の部屋でテレビみてます。

残念ながら二人で一緒にビデオを見るとか俺が料理をつくって食べるとかいうのは
俺たちは得手ではないので(嫁さんも俺も映画は嫌い)、
あとで寿司屋にでもさそって何かしたいことでもあるか聞いてみる。

649がフォローしてくれているがナンバーディスプレイには嫁さんの
電話は既に加入済み。俺の電話は嫁さんは出ないので問題ないと思う。
嫁さんも自分の電話が鳴っても出ないし。

うつ病だとしても俺が病院へつれていくのはなんだかなって思ってる。
そういうのの差別もあるし、自我の強い人だからそういう口出しはへそを曲げるだけだ。
明らかにおかしい、ひきずってつれていくという段階でないと難しい。
それに、あんなに元気で社交的なうつ病なんで聞いたことがない、躁病じゃないかと思う。
母親の病気について口だしはしたことないけれど
本人は将来は老人ホームへ行く、息子の負担になりたくないと言っている。




          
654: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 11:20:45

>>649
フォローありがとう。
旅行の問題も困ったことだったけれど、これから
ありとあらゆる姑問題になるのではと危惧している。

>>650
引っ越すのは考えているが、仕事のことを考えると遠距離にも限界がある。
さすがに、現在母親の身内は俺しかいないので、引越し先の住所も電話も教えないというわけには
いかない。最低限、持病もちの母に万が一の場合連絡がつけられないような状況にするのは
人間としてできない。こんな母親でも、父が死んだあとは、女手ひとつで
学校にいかせてくれたわけだし。

>>652
もう既にレスしたことと思うが、嫁だけに面と向かって子どもをつくれと言った事実はない。
上に書いたような世間話の中でとか、俺もいる状況で孫が楽しみだという意味の発言をしたということ。
今までの中に地雷があったのかについては、今のところ嫁さんが口を開かないので
全く不明。少なくとも、母親の悪口を嫁さんの口からきいたことはない。(それがうまく言っているという意味ではない)
また、嫁さんとお袋を二人っきりで過ごさせたこともない。もし、失礼にも子どもを催促したとか
嫁さんをいじめたなら、それは俺がトイレにいった隙とかそういうタイミングだ。



          
663: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 14:13:06

一連の書込み見てもトリップに罪があるとは思えないんだが。
地雷だなんだと言ってるが、嫁本人がこれまでトリップ母の行為でカチンと
くることがあっても、トリップ&自分の為を思ってやってくれているんだと
信じてたんだろ。
それが今回のことで、義母が子離れできない人間で、これまでの諸々も単に
トリップにしがみついていたいが為の行ないだったのだと気付いて、嫁も
パニックなんだろう。
嫁の頭が冷めた頃に、今後のトリップ母との付き合い方を二人で相談すれば大丈夫だろ。



          
664: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 14:46:06

確かにレス読んだ限りではトリップは特に地雷踏んだ行動をしてるように思えないけど
何かまだ裏がありそうだ。
嫁さんが話してくれないとどうにもいかないけどな。



          
675: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 18:47:06

トリップの母親が勝手に引っ越してきたこと、実は嫁さん怒ってるんじゃないか?
嫁さんがなだめてくれた、とは書いてあったけど、距離梨だってことをすでにそこで気がついていて
それで、旅行の件で爆発したんじゃないかとオモ。

トリップが分かったような風に書いてあっても、そのことに実は気がついていなくて
嫁さんがトリップも嫌い、となった気がしてならない。



          
683: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 01:51:57

嫁さんと寿司屋にいって酒をのんで帰ってきました。
少しづつ冷静にはなっているようです。

酒が少しはいって口がまわってきたところで
今まで何かいろいろいわれたりして辛いことあったの?と聞いたら
今はあの人の名前を出さないで!と一喝。
その後、2軒目でも 家の側に引っ越してきたのはうざったいよねと
いったら しつこい!今は考えたくもないと一喝。
まだまだ話にはならないようです。

引っ越してきたのが気に入らないのだろうという意見はよくわかりますが、
お袋が自分の金でやったことなので、こちらとしても一言相談してくれとしか
いえないのが現状です。俺は「勝手なことして!」とそのときかっとしましたが、
冷静になれば、止めるすべはない。今後も。




          
685: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 02:04:38

お袋からもメールがきたので報告。
ちなみに、いろいろ習い事とかなんちゃらの会なんかをやっていて
その連絡にメール使うしHP立ち上げるし、割りと文明の利器に強いお袋です。
でも、俺にメールをしてくることはそんなにないので(用があるときだけ)
旅行にあんなに執着したことに、そんなに俺にべったりだったのかと驚きです。

まとめると、
・父が死んで、俺が進学で家を出てから寂しかったこと。
・友人関係があるといっても、それはあくまで友人で他人で、家族ではないこと。
家族だから何を言ってもいいとは言えないけれど、友人とはちがって
いいたいことが遠慮なく言える息子は友人がいくらいても別ものであること。
・結婚は息子が決めたことなので温かく祝福したつもりだったけれど、本当は
寂しいという気持ちもあるし、嫁に全く文句がないわけではないこと。
・親は自分の子は他人や子は批判も不満もあるかもしれないが、自分では
最善の努力をして最高の方法で子育てしてきたと思っていること。だからその
配偶者には多くを望んでしまいがちであること。
・結婚して以来、月に一回食事にいく以外顔を合わせることはなく、
正月も一人ぼっちだった。旅行がうんぬんというより、皆が家族ですごすGWくらい
自分も1-2泊は一緒にいたいと思ったこと。
・嫁への不満、少々。俺がそれでもいいなら口を出すことではないけれど、
これからたとえ主婦になった人間関係は夫だけではないのだから夫以外の人の目に
どう見えるか、夫以外の人間のことも配慮すべきといった内容であった。

ということです。お袋のいうことも一理はあるので、そういう話であれば、
もうちょっと冷静に事前から話しを俺に通してほしいと思いました。
返事はまだかいてません。



          
684: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 02:03:07

乙。嫁さん自身怒りを消化するまで時間がかかりそうだな。
嫁さんからトリップ母のことを話し出すまでそっとしておくのがいいのかもな。
もし今度引っ越すときに、住所を教えないってわけにはいかないか?
あとあんましつこいならかあちゃん心療内科受診も視野に入れておけよ。



          
686: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 02:07:46

>>684
早速のレスありがとうございます。

父は既になく俺は一人っ子。母親の兄という人はぼけているらしく
ここ十数年まったく行き来がない状態です。母は持病があるので
万が一のことを考えると、たった一人の身寄りの自分が
住所も教えず連絡もとれないというのは、人間としてできないと思っています。



          
687: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 02:10:12

>引っ越してきたのが気に入らないのだろうという意見はよくわかりますが、
>お袋が自分の金でやったことなので、こちらとしても一言相談してくれとしか
>いえないのが現状です。俺は「勝手なことして!」とそのときかっとしましたが、
>冷静になれば、止めるすべはない。今後も。

ま、そうだな。

そういうことなら、トリップ達が何も言わずに
他の所に引っ越すことも止められないわけだ。
でも住所教えずに引っ越したとしても
戸籍附票とれば現住所ばれるからな。
意味ないな。



          
688: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 02:10:32

えーっと、どこに「一理」って奴があるんだ?
俺には感情論しか見えないんだが。



          
692: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 02:20:55

>>637
もちろん距離をおいた引越しは間がはじめたけれど、自分の仕事のことを
考えると、距離をおくのに限度があります。それに、自分も引っ越した先の
住所すら教えないというのは、人間としてやってはいけないことだと思う。

>>688
確かに子が離れていくときに寂しいと感じるのは当然だし、それを
親のわがままだから我慢すべきだけれど、我慢というのも本人のキャパがあるのも現実。
お袋は確かに一人だし、その意味で我慢がいっぱいいっぱいになっていたのだと思います。
そしてそれを察して、今回のようなことになって嫁さんに迷惑かける前に自分が事前に
察してフォローを入れておけば、俺とお袋の間でことはすんで、嫁さんをまきこまないですんだ
ということです。
それから、嫁さんに対する不満ってのは、不満というか、確かに当たってる、それは
俺は嫁さんの長所も十分にわかっているけれど、嫁さんのことよく知らない他人は
批判するだろうな、直したほうが本当はいいよなと思うことも多々ある。
実の親子なら叱れるんだろうけれど、義理親子で叱れないイライラはお袋にあったと思います。
俺が嫁さんを注意すればよかったんだろうけれど。
しかし、それは嫁さんだって母の欠点にいらいらしていることもあったのだろうし
(嫁さんから話を聞けないのでわからないけれど)俺と母と嫁さんの3人になったら
嫁さんはたった一人の他人になってしまうので、嫁が悪くても俺がかばってやるべきと感じている。




          
695: 684 2007/04/30(月) 02:30:20

すまん。持病があったんだよな。

かあちゃんの言うことも一理ある。
が、嫁さんへの不満はかあちゃんの不満であってトリップのではないよな。
母いうもんは可愛い息子はメールにもあるように
最高の人間に育てたんだと自負してるもんだから、
嫁が自分のやり方と違えば例えそれが常識はずれなことではなくても
嫁への不満になるんだろう。

今回のことは新婚という期間で本当にタイミングが悪かったし、
かあちゃんも息子が結婚して親元から巣立ったと
いう自覚が足りなかったのだろう。
これがもう少し先に起きた事ならまた違ってた可能性もあるよな。
独立して家庭を持ったのだから、これからはかあちゃんとトリップ家族でお互いに
ほんの少し気にかけて付き合えばいいのではないだろうか。

返事は一晩たって落ち着いて考えをまとめてからすればいいんじゃないか?



          
689: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 02:11:48

母親から嫁への文句・不満ってどういうことだ?
他人の目から見ても酷いコトなのか?



          
698: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 02:36:49

>>689
自分の妻の悪口を書くのは、すごく気が引けるけれど、
書かないといろいろ皆も判断できないだろうから・・・・・・。

まず、結婚のときにお袋が心の中で不満に思ったであろうことは
嫁さんが在日であることが大きいと思う。在日といっても嫁さんの
お袋さんが在日二世で親父さん(舅)は日本人で、嫁さんはまったく
そういう意識はないけれど。
その他、ちょっと他の男性との恋愛トラブルのことなんかが耳に入ったんだと思う。

結婚後、嫁さん本人とつきあっての欠点は、誰にでもある欠点だけれど
他人の目の前で感情的になってファビよる。上から目線で、店の人をしかりつける。
人妻になったという自覚がないのか、オープンというか大学時代の男友達と仲むつまじく
二人でお茶したあと並んで歩いているを目撃されたとか(腕をくんでたということではない)
夜ひとりで飲みにいくとか。
それから、亡くなった俺の父の親戚(伯父やおば、従兄弟など)に結婚後挨拶をしにいったとき
機嫌が悪く帰り道お袋に「死んじゃった人なんか関係ないのに、なんで親戚まわりしなくちゃいけない?」
とはっきり訪ねたことなど。



          
697: 690 2007/04/30(月) 02:35:07

まぁ、どっちかというのあれだけど、
二兎追うもの一兎も得ずの時って、実際にあると思う。
まぁ、俺は、母親を憎悪した時期があったからな・・・
母は、息子ばなれできないけどw

嫁が大切だったら、母からの連絡は自分だけで、
当分、嫁と母は、距離と時間を置くのがベスト。
うちで嫁と父がもめた時、1年位、両方会わせなかった。
父も母も、すぐに修復しようとしたけど、
時間を置いた方が良いって思って実践したら、
まぁ、もめた時の憎悪はかなり緩和された。



          
700: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 02:39:02

>>697
嫁さんが自ら言い出すまで、お袋と嫁の顔は合わせないように
しようと思ってる。



          
701: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 02:42:15

>>698
・・・なんか前のレスの中での嫁さんのイメージと合わねぇな・・・
もっとこう、心が広いイメージだったんだけど・・・



          
702: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 02:44:35

>>701
ハゲド。なんかこう、どうもどれもこれも細かい所で辻褄合わないカンジなんだよな。
登場人物全員、言動と内心が一致してないんだろうか。



          
705: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 02:47:46

親父の親戚に挨拶は、親父の兄弟が嫁が在日であることを
面と向かって文句いったからだと思う。嫁さんにしたら、顔も合わせたくなかったんだろうと思う。

嫁さんはすごくおだやかで優しいよ。ただ、ある境界線こえると、手がつけられないほど
怒り出して周りはびっくりする。にこにこしてて心の中で怒っていて、あるとき突然ばくはつするタイプ。
俺はわかっているけれど、他人は突然怒ったと思って、なんだこの人?ってなる。



          
707: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 02:53:24

>>705
なまじ沸点が高いと困るな。
何かの薬品みたいだ。
ある一定の条件を越すと大爆発ww










708: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 02:54:44

俺の母親が興信所で結婚前に嫁さんの行状を調べていて、
嫁さんが家庭のある男性とつきあっていてもめた過去が報告されててさ。

俺は実はそのことはよく知っていて、もちろん、それは終わったことで
十分納得していたの。でもお袋はそれはすごくおもしろくないみたいだ。
昔流のきれいな体じゃないくせにってことだと思う。

でも、二人の旅行についてくるのとはぜんぜん話は別だと思う。その点ははっきり
返事に書こうと思う。
その他、「旅行いってきます。連絡先は書いておきました」と当然のように言われて
かちんときた「お母さん、○○さんと二人で旅行いかせてもらいます。留守をしますが
よろしくお願いします」と嫁としては言うべきといったことが書かれていたが、その
古臭い礼儀の問題と、だからってついてくることも全く別だとも言うつもり。
でも、嫁にこのメールみられたら、やっぱり嫁さんは怒ると思う。嫁さんはぜんぜんそんな
無礼なつもりで言っているんじゃないから。



          
709: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 03:06:24

とにかく、今は、嫁さんの前でお袋さんのことを思い出させるような
話題をふらないほうがいい。何かを確認したくてもやめておけ。
それが嫁さんが何度も言っている希望なんだし。



          
711: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 03:08:30

悲しいな・・・。本当は今日から楽しい旅行だった筈なのに・・・。



          
719: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 06:43:45

トリップと嫁さんは夫婦+これから産まれるであろう子が
「家族」であり、母親は身内であるが別世帯、という意識だが、
母親の中ではそこに当然自分も入っているんだと思う。
一人っ子のせいもあって、精神的に自立出来てない、
子離れ出来てないんだな。
これからはそこに老後の不安が加わるから、距離感の無さを
母親に自覚してもらうのはかなり大変と言うか、
無理に近いかもしれない。
嫁とは別に母親とよく話して、これからは何かあっても
嫁では無く自分に言うことを徹底させるのが第一だな。
トリップが壁になることだ。
読んでる限り母親も嫁も感情的で大変そうだが、ふんばりどころだ。
健闘を祈る。



          
739: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 09:34:20

「寂しかったから」

これに同情してトリップが許してとりなしてしまったら今後味しめるぞ絶対に。
今後、ことあるごとに嫁にぶつかってってそれでトリップが怒れば

「だって寂しかったんですもの」

なんでもこの一言で済ませてしまうだろうな。

忘れかけてるみたいだから書いておくが
今回の旅行の件は嫁には全く落ち度がない。
お前の母親に同情すべき点なぞない
後出しだけどといいつつ、在日だの火病るだの書いてるお前も最低だ

お前、向こうの父親が今回の旅行についてこようとしたら
どう思うんだよ?そして母親がそれ聞いた時の反応も見てみたい。
散々みんなが書いてるが
お前の母親は謝罪を一切してない事を理解しろよ?



          
744: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 09:43:40

確かに、トリップのカキコを見た限りでは、嫁さんに”世間的に見て”あまり感心しない
行動はあるが。
(在日とか自分ではどうしようもない部分は除いて)

だが、それがおふくろさんの干渉を免罪するわけじゃないよな。

何か置き引き犯が万引き犯に説教してるみたくみえる。



          
746: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 09:51:16

とにかく嫁が口を開いてくれなきゃ進まないが、
こういった諸々のことを、嫁が苦々しく思っていた
可能性はあるな。

それに正当な理由があるときは怒っても良いと思うのだが・・・。
それが本当にファビョってるのかどうかは
トリップのレスだけではどうも掴めんな。



          
768: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 13:42:10

昨晩はPCの前でそのままねむってしまって。
その間にいろいろとレスをありがとうございます。

さきほど、母にメールと電話をして、
今回の旅行は二人にとって行けなかった新婚旅行の代わりというつもりで
計画していたこと。だからお袋についてこられるのは大変に迷惑であること。
大人ならわかってほしい。
お袋が寂しいと思っていることについて配慮が足りなかったことは
嫁さんがお袋をのけものにしようとしているということではなくて
単に俺が忙しさにかまけて配慮が足りなかったと謝り、嫁さんが悪いわけではないと言った。
気に入らないところもあるかもしれないが、姑と嫁は他人だから、
不満があったら俺にいって欲しいこと。
できれば、今回のことは自分の言い分を抑えて嫁さんに頭をさげてほしいと伝えました。

お袋は、納得して、新婚旅行のつもりとは思ってなかった。
そういうことを伝えてほしかった。すぐに嫁さんに謝るといって、嫁さんにメールをしていました。



          
770: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 13:47:18

在日のことについては、嫁さんの母親が帰化していたので
嫁さん自身も大きくなるまで知らなかった。もちろん嫁さんは日本国籍です。

嫁さんは在日というか朝鮮の血であることは俺には全くいってなかったし、
言う必要もないことだと俺は思っているが、母や親戚についてはそういうふうに考えなかったようで
調べてわかったということに大変不信感をもっていた。
不倫については、悲しかったと思うけれど、過去のことだし、結婚する前の話。
自分でピリオドをうったわけだし、若いときの恋愛の間違いは誰にでもあることで責める気にならない。
俺もそれで苦しんでいたところに乗じてくどいたようなもんだし。

興信所で調べたことについて非難があるようだが、地元では結構、年配の人は調べるし
俺も嫁さんの家族に調べられたから(嫁さんが言った)、気にもしていない。結婚すれば
包み隠さないで言うべきだし、結婚する前もわかっていた方がいいから。
隠し事がばれてあとからぎくしゃくする程度の仲だったら結婚しないほうがいいしね。




          
773: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 13:56:51

とりあえず、トリは母親を客観的に見られるようになれ。
どう読んでも母親は嫌な姑。というか、嫌な女。
興信所で調べた内容を、こうも悪意に満ちて親戚に広めるってどんだけ性格悪いんだよ。
普通は息子の結婚生活を考慮して、死ぬまで口をつぐんでるもんだ。

レスが進めば進むほど母子べったりでドン引き。
普通は、成人後に母と息子二人きりで旅行なんかせん。
母親の旅行代は出して行かせてやっても、自分が同行することはまずない。
読んでてキモい母子だとしか思えなくなった。嫁さんカワイソ。



          
774: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 13:59:10

俺のお袋は在日のことや嫁さんの欠点について一度も文句をいったことはない
絶対に言ってないという。親戚が「○○さんは、そんな結婚を許したのか」とすごく
責められたが俺にも嫁さんにも一言もそのことを言わなかった。
親戚が嫁さんをつれて婚約の挨拶にいったとき、「朝鮮人なんだってね。」と言ったことは
すごくひどいことだと思う。でも、結婚について多額のご祝儀をもらったし
血族なんだからとうぜん、結婚のあと儀礼的挨拶をするのは常識だったからつれていった。
どんなに嫌いな相手で、絶縁状態であっても最低限、冠婚葬祭のマナーだけは通す、のは
当然だと思っているし、その点は嫁さんの親が嫁をたしなめていた。

逆にいうと、嫁さんの母親は、自分が日本人に嫁いだことで親にすごく
反対され、そのときは押し通して結婚したが、年をとると、自分のルーツのことを考えて
やはりじぶんの文化を引き継いでくれる人がいないのは悲しいと思っているそうで
本当は同じような境遇の男性と結婚してほしかった。俺が日本人なのは本当に残念だと
言われた。




          
771: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 13:52:24

つまり、新婚旅行でない旅行には、参加する気マンマンなんだな。



          
772: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 13:55:20

興信所で調べた結果を親戚にまで言いふらす土地柄なのか?
しかもいけしゃぁしゃぁと、親戚が口出ししてくるなんて田舎って怖いな。



          
776: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 14:01:48

>>771
新婚旅行じゃない旅行であって、母がどうしても行きたいというなら、何年かに一回、たとえば
親父の墓参りをかねてとか、母の古希とかそういう記念につれていってやるのもいかんのか?
母と俺の家庭は別だけれど、嫁さんぬきで俺がつれていくのもいけないのだろうか。
二人でいくなら嫁さんがどんなにおもしろくなくてもつれていってやりたいと思うが。
そのくらいは希望はかなえてやりたい。

>>772
俺には父がいないので、結婚式で挨拶したり本来父がやることを伯父にお願いするので、
親戚に広めたわけではない。相手の女性はどういう方といわれれば、こういう人でって話にはなるよ。
不倫したとか、男関係のこと親戚にべらべら言ったわけじゃないしね。
そもそも朝鮮人だってことは広げることでもなく隠すことでもないが。ただ、聞かれたら言うよ。
それから・・Bなんかもうるさい土地なので、ちゃんと調べたかなんて会話はよくあるね。



          
785: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 14:25:05

母が嫁に送った謝罪メール見せてもらえ。地雷を増やしてるかもしれんし。



          
789: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 14:34:56

しかし、自分が悪い事しておいて、反省するどころか嫁の
悪口を言ってきたのに、絶対嫁の悪口言ってないといわれてもなぁ…。
トリ、母親美化しすぎじゃね?
チュプみたいに全面的に嫁の味方になれとは言わないが、お前の母親は普通に異常。



          
802: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 15:14:43

親戚の家に挨拶行った時におまえら親子は気付かなかったかもしれないが
嫁さんにはカチンとくることも言われたんじゃないのか?
暴言吐かれても大金の祝儀もらったらチャラなのか?
親戚の暴言の件でお前が嫁にキチンとフォロー、謝罪があったら
「死んだ人云々~」なんて発言なかったと思うがな

これまでの経過見てても
嫁さんが火病ってのはトリップの書き込みでは断定できないな
確かに短気なとこがあるかもしれないが、嫁さんは挨拶の件も旅行の件も
しごくまっとうな理由で怒ってるだけだろ
火病とか持ち出すなよ、カス。




          
806: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 15:31:12

親戚がお袋を責めた件については、今回のことで母から聞いた。
お袋は自分のわがまま弁解に夢中で
わたしはこんなに我慢しているのに!といういい訳で言った。自分も初めてきいた。

嫁さんに言ってないというお袋の言葉以外の確証はない。
ただ、自分が嫁さんをお袋と二人きりにしたことは記憶ではない。前に書いたように
トイレに俺が立ったすきに言ったなどのタイミングでないと文句を言った事実はない。

興信所の非難は、そういう感覚もある人がいるという話で、その点は
自分は反省するつもりはない。嫁の親も俺のこと興信所で調べている。
二人ともそれは当然のことと考えているので、自分も腹が立たないし、嫁さんも怒っていない。

俺の地方では、結婚式や葬式の挨拶は父方の男がするのが当然。
嫁さんの実家からも、「お宅(俺の家)は、父親をなくしているというがお父さんの身内で
挨拶などきちんとしかるべき親類の人を立てられるのか?」という申し入れがあった。

親戚のことは、嫁さん自身が成長して自分が朝鮮の血をひくことに悩んだことがあるから
ちょっと言われたことで沸点に達したようだ。差別がけっこうある土地柄なので、
自分が差別意識をもっていたが、実は自分が差別される側であったことに
罪悪感やら自分が嫌だということやら、教えてくれなかった親へのうらみやらいろいろな思いがあったと。
今でも、そのことを人にひとことでも言われるのは嫌だそうだ。





          
803: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 15:16:11

トリは結局は、母親の考えてることが正しいと思ってるんだな。
親戚への対応についても、嫁の欠点についても、
「嫁が悪い」「母ちゃんは言うのをガマンしていた」だもんな。

母子家庭と二親揃った家庭では、結婚後の夫婦関係も違うものなのか?
母子家庭だと、結婚して母親から離れるのは非情な冷たい息子になるのか?
感情の問題で、頭で割り切れることではないかもしれんが、
それが当たり前のことなら、うちの娘は母子家庭の男と結婚させたくは無いな。



          
804: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 15:17:11

>親戚が嫁さんをつれて婚約の挨拶にいったとき、「朝鮮人なんだってね。」と言ったことは
>すごくひどいことだと思う。でも、結婚について多額のご祝儀をもらったし
>血族なんだからとうぜん、結婚のあと儀礼的挨拶をするのは常識だったからつれていった。

絶句…………。
祝儀をもらったんだから、酷いこと言われても黙っておけ、礼儀は尽くせ、って?
トリップ、頭おかしいよ。



          
808: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 15:34:21

>>804
同感。
「人として常識」だから連れていったんだけど、
親戚の非常識な言動には、大金もらったし~~で、チャラなんだよな。
トリップは親戚の前で嫁をかばったのか、言われるまま放置していたのか。
その辺はどうなんだよ?
嫁親の言動には腹を立ててるくせに、自分側親戚には甘いのな。



          
810: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 15:36:59

>>804
どんなに絶縁でも冠婚葬祭とそれにともなう礼は尽くすのが当然。相手だって
反対反対で文句いっても、結婚式になれば、嫁の親類に頭もさげ、招待客に酌もして
にこやかにしていてくれている。
その後、親戚と懇意にするわけではないし、年賀状だけの関係なんだから、型どおりの行事は
型どおりするのは当然だよ。

>>803
母が悪いと思っている。俺の方が怒っているよ。だけれど、
理屈じゃなくて、母の感情はどうにもならないから。理屈で言っても、でも感情をおさえられないと
言うこともあるだろうから、それはうまく操作してつきあっていくしかないだろう。
遅くとも2年後は海外赴任になるので、距離は開いていけるし、その2年をまず、
二人が我慢できなくなることがないように、嫁には姑と疎遠、お袋には、息子夫婦とうまくいっていると
思わせるようにしていくしかない。

バックグラウンドの問題はもっとあるのかもしれないが、
とにかく、俺としては、今後、一切旅行のことは嫁に言わないこと、旅行に行きたい場合、その他、
夫婦に対する希望、嫁に対する助言や小言、その他一切を俺に言うこと、嫁と話す機会には
しばらく天候やニュースについての話にとどめることを言い含めた。
3人の旅行はまず無理だし、俺だって嫌だが、お袋をあまり不満な状況において
あれもだめこれもだめというと、爆発がおきると困るので、自分が二人で旅行につれていってやることくらい
しようかと思っている。



          
811: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 15:41:31

お袋が嫁さんに出したメールは、俺が見ている。
簡単に、二人の大事な旅行ということとは知りませんでした。
わがままいってごめんなさい。許して下さいってだけ。

嫁さんはこれからお袋とは接触はさせるつもりもないし、
月一回の夕食をなくせば、連絡のとりようがない。自分が今までのようにお袋に何もしないことでなく
フォローをいれて満足させておく。嫁さんは姑とは年賀状がくるだけの人にしておく。
これで様子をみようと思う。



          
812: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 15:43:03

トリップよ、身の上を調べるのはそちらでは常識かもしれん。
しかし、漏らすのは非常識だ。
差別意識を少しでも危惧するなら
最善を尽くすべきだったんだぞ。
まるっきり、自分に置き換えて考えられないようだな。
嫁を傷つけるとわかっていて、なお、
親戚と母親との付き合いが常識か?
まあ、嫁さんが何も言わないのなら、
わからないだらけなのかもな・・・



          
822: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 16:12:23

年寄りの考えを変えるのは結構難しいと思う。
人間余裕が無くなると頑なになりがちだし。
しかも、トリ母は自分が寂しいからって気持ちが
息子の幸せを願う気持ちを上回ってるんだよ。
どうごまかしても、根本的にそれは変わらないと思うね。

後は、それを理解した上で夫婦がいかに過ごしよくできるかが問題。
気持ちや理想論じゃなくて、現実にどう対処していくかトリは考えるべきだ。



          
853: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 17:59:34

伯父が「朝鮮人なんだってね」と悪意を込めて言った時、
ちゃんと嫁を庇って怒ったのか?
わざわざ何でそのことに言及しなくてはいけないのか?
嫁さんは生まれた時から『日本国籍の日本人』だろ?
朝鮮系の血が入っているからどうこう言ってるんじゃない。
悪意でその事を言い捨てるのが問題なんだ。

祝儀はたんまり貰ったかもしれないが、
何でここまで失礼で侮辱的なことを言われて
礼儀を守らなければならないんだ?
祝儀を叩き返すくらい出来なかったのか?

怒るべき時に怒れないなら、
礼儀なんて糞くらえだ。



          
854: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 18:06:17

>>853
でもそこで、「どうしてそのことを知っているんだ?」とならないのか不思議だ。
漏らしたのが自分の母親だということは明白なのにそこもスルー。
嫁としては全てが情けないんじゃないのか?

それはそれ、トリップはトリップと理性を保っていた嫁が今回やっと噴火した。
そゆこと?



          
855: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 18:07:40

相手を侮辱しても、ちょいと祝儀包めば帳消しになるなら楽だよな。
トリって、母親にも親戚にもいい顔したい優等生タイプ?
母親や親戚を敵に回しても嫁を守らなきゃならんことがこの先出てきたらどうすんだ?
「冷静に判断して八方丸く収まるようにこう行動しました。」じゃ済まない事もあるんだがな。



          
865: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 18:55:32

すいません。嫁さんに頼まれて近郊のスーパーへ買物にいってました。

うちが特別なのかもしれないけれど、親戚といっても伯父(父の長兄)には
どういう家のお嬢さんだという話になって、伯父さんはあの家か?ちゃんと調べたかということで
彼女の父はあそこの家の出、母はって話は自分の所属する社会では珍しい話ではないので、
逆になんで知っているのか?という問いが不思議。

自分の実家には嫁は最初紹介してつれていって結婚式の前の準備で何度かきた
以外、結婚後は嫁をつれていったことはない。食事にいくときは、お袋を向かえにいって
うちでお茶をのんで、嫁さんの支度をまって外食。お袋を実家におろして
夫婦で帰るって感じ。自宅で俺がトイレのすきに文句いっているなら、それはもう把握しようがない。
嫁さんが口をひらいてくれないと。



          
866: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 18:57:01

トリップ、始めの内は他の奴らに比べると
しっかりとした頭を持ってると思ったんだけどなー。
トリなりの正論言ってるのは分かるけど
礼儀を形としてしか実行できないタイプかもな。



          
867: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 18:58:43

正直、トリは何でここに来てるのかわからん。
相談じゃないよな、人の話全然受け入れないし。
自己完結して人の意見どうでもいいならチラ裏に池。
たたかれずにレスがんがん書けて気持ちいいぞ。



          
869: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 18:59:39

祝儀で取消になるって感覚のレスはわからない。
身内の中の婚約も決まっていない時期に、文句をいったり陰口たたいても
正式な席できちんとマナーどおりにふるまって、祝儀もつつみ、招待客にお礼ものべ、
挨拶もする。
当然こちらも慣習である結婚式終了後、労をとってくれた人にあいさつ回りを型どおりする。
陰であの親戚の顔みるのも嫌だ、くそじじい、などと思っていても相手も儀礼はしている
俺たちもする。それは当然じゃないのだろうか?

別にこういうことは平等って話はないけれど、自分も嫁さんの身内に挨拶まわりしているし、
ひどいことや嫌味も言われているけれど、挨拶もしないとは思わなかった。
嫁さんの心にそれがわだかまっているとしたら、もうちょっと自分も考えればよかったかもしれないが
(かぜで寝込んでいるとかいい訳してつれていかないとか)、でもそれっきりだし葬儀でもなければ二度とあうことも
ないだろう。



          
870: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 19:00:16

非難が多いし、もう来るなということなので、落ちます。



          
876: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 19:14:12

分かった。
どっちもどっちだ。
トリップ嫁はトリ母や親戚に嫌なこと言われたし、
トリップも嫁の親に嫌味とか言われた。
残念だがトリップのレスだけでは判断できないな。
自分の行動が特に間違ってないと思うんだったら、
今回の新婚旅行の妨害に関してだけ
トリ母にしっかり謝らせろ。
今回はこれしかアドバイス出来ないだろ、皆も。



          
886: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 19:32:10

今回のことでトリ母にきっちり謝罪させるとしても
似たような事が絶対おこるな。
トリップが根本的に考え方を変えない限り。
それで嫁が苦しもうが
回り回ってトリップ自身が苦しもうが
仕方なかろう。



          
901: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 21:18:20

> 別にこういうことは平等って話はないけれど、自分も嫁さんの身内に挨拶まわりしているし、
> ひどいことや嫌味も言われているけれど、挨拶もしないとは思わなかった。

互いの親類同士で嫌味を言うって…
底辺の社会はようわからん。



          
902: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 21:21:25

底辺の礼儀ってなんなんだろうなあ。



          
903: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 21:28:27

>>902
挨拶にきた親類の配偶者(婚約者?)に嫌味や酷いことを言う。
が、祝儀ははずむ。

挨拶に来た親類の配偶者と適当な会話をかわし
ごく常識的な祝儀をはずむというのは底辺じゃありえないんだろう。



          
904: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 21:33:34

あの・・落ちたけれど、非難が多いしというのは、
俺が反省しなくちゃいけない、すべて間違えてたんだということだと思ったので、
今までの対応を全部考え直そうと思ったから。結婚前から今までのこと全部
考え直すとしたら、そんなに即座にはできないので落ちて、考え直すことにした。

離婚しろという話もあるようなので、嫁さんがそこまで思っているなら
自分は別れたくないが別れることは考えなくてはならないと思う。
嫁さんは、職場の人との不倫をきって、独りで仕事をしている。いくら収入があるかは
細かいところはわからないけれど、およそ自活くらいはできる。今、俺の収入だけで生活していて
自分の収入は全部自分の小遣いにしているので、別れると経済的に大変かもしれない。
自分が悪いのだからその点もできる限りはするよ。

自分が正月は嫁さんの両親がとびこみ参加で一緒に旅行にいったが
おとこが嫁さんの家族に小言を言われて感じることと、嫁さんが夫の家族に
入り込まれて感じる度合いは違うのかもしれないので、その点も自分の考えがいたらなかった。

嫁さんは、母からのメール対しては、自分に何もいわないし、今は普通にしている。
母からの報告によると「もう大丈夫です。泣いてすいませんでした」というメールが返ってきたそうだ。



          
908: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 21:43:13

頑張りすぎなくていいよ、トリ…。
トリが何もかも不満たらたらなのは繕いようもないからさ…。

とりあえず、自分が嫁一族になんかされてることと、
自分の一族が嫁になんかしてることは別物と考えろよ。
おまえの書き込みには、自分も被害を受けているから
嫁が自分の一族に何やられてもおあいこで我慢しろみたいなさ、
ハンムラビ法典な気持ち悪さを感じるんだよ。



          
911: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 21:52:12

嫁の反応すら母経由orz
どうにもならんな。
年賀状だけの人にするんじゃなかったのか。
何でメールのやりとり復活させてんだ。
母が謝罪のメールを送るのも本来止めろ。
もっと言うなら、メールの謝罪は謝罪のうちにはいらん。
ことごとく失礼な親子だな、おまえら。



          
912: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 22:02:39

お袋から、嫁さんからこういうメールがきました。文面どおり許してくれているかわからないけれど
これから気をつけるので、お前からも誤ってくださいというメールがきたので、それを書いたんだが。
お袋が悪かったからすぐに謝りにいくといったので、今はやめてほしい、しばらくそっとしておいてくれと言ったら
気がすまないから、メールくらいというので、上述のような文面のメールを送るのはいいかと思った。
嫁さんはその話には一切ふれないし、今はすぐに話さないほうがいいと思っている。

正月休みは宿がうまくとれなかったけれど二人で1泊2日の温泉旅行へ行く予定だった。
そしたら出発の日に、嫁さんの親が一緒に行きたいといいだしたので、一緒にいくことになった。
それは俺は怒っていないので、今回のこととは別問題。だからはじめて夫婦になって二人きりで
いける旅行だねって今回は嫁さんがはしゃいでたので、お袋が入り込んできたことに
ショックが大きかったんだと思う。嫁一族に被害を受けているというほど俺は感じないが、
結婚前は、嫁さんの母親の実家ではこってり文句を言われたり、嫁さんの父親にいろいろ
叱られたりとか、そんなことで俺が感じるストレスと、嫁さんがお袋に感じるストレスはぜんぜん大きさがちがって
嫁さんはすごく辛いんだとわかったといいたかった。
自分が大丈夫だから嫁さんが大丈夫じゃないんだとわかったといいたかった。



          
914: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 22:05:37

>>911
結婚式後年賀状だけの関係は俺の親父の親戚。
お袋と嫁は年賀状だけの関係にしたいと思っている。お袋は嫁さんの電話番号は知らないが
メールは知っているので、嫁さんにはメールアドレス変えてもらうよ。
面と向かって今あわせて頭をさげさせた方がいいと思う?



          
915: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 22:06:25

いい訳と聞こえるのは本意でないし、みっともないので、本当に落ちます。
いろいろありがとうございました。



          
916: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 22:08:17

自分が嫁実家と色々あっても今回のこととは無関係というなら
書かなきゃいいのに。



          
917: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 22:21:15

そう叩くなよ。
なかなか文じゃ伝わらない微妙なとこもあることだし
トリが前向きに頑張る気になってるならいいことだよ。
ここで意気消沈しても仕方ない。

案外、トリ母もトリも嫁さんも冷静になって
GW明けには解決してるかもしれない。



          
925: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 22:37:44

正月の旅行に嫁両親とトリ夫婦で行った、という話を
トリ母が聞いて知ってるなら、じゃあ今度は私も行っていいかと
考えるのは自然なことに思える。

自分の親が割り込むのはよくて、旦那の親が割り込んでくるのはいやだ!
と喚くといった話なら、変なのはトリ嫁かもな。

よくわからなくなってきたが、いろんな面でお互い様で釣り合いとれてんじゃね?



          


1001:以下、名無しに変わりまして既婚男性がお送りします:2012/10/01(月)11:11:11.11ID:kidan




箱入りお嬢様とデートしてたら強面のオッサンに話しかけられ・・・


ヒス嫁に「なんで私がいるのに母親と電話しながら食べるのか」と罵倒された


「実は俺さ、女が麺類食べてる姿って生理的に我慢できないんだよね」


同い年の同僚がバツイチ子持ちと結婚して哀れな奴と思ってたのに・・・


元カノの話だけど、自己中かつ短気で重度の察してちゃんだった


私の両親の挨拶のときにも帽子を脱がない彼氏。その理由が・・・






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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:83838

      終始冷静に悩みを打ち明けていると思うが
      スレ住人にどうしようもないし、
      長文つまんないから追い出したんだな・・・。

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:83840

      586にはウルフルズの「かわいいひと」を贈る。

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:83842

      在日とは関わりたくないな。やっぱどっかおかしいんだわ。そりゃ家族も過干渉ぎみに心配するわ。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:83844

      報告者の親が在日かと思ったら嫁が在日だったでござる

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:83846

      携帯知ってるのに、なんで宿の電話番号渡して旅行行く自慢の報告するんだ?
      帰って来てから、お土産渡すぐらいでちょうどいいと思うんだが

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:83848

      こいつはツラツラ書いてるだけで全く話聞いてないもの
      追い出されて当然
      自分の母親がちょっとおかしいって認められなかったんだな
      出自とか関係なしに非常識だもの

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:83850

      在日も面倒だが、日本の古い田舎の親戚連中も面倒くさ
      どっちとも、関わりたくない

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:83852

      文だけじゃよく分からない点もあるけれど、相談者そんなにおかしなこと言ってるか?
      嫁も嫁実家も実母もおかしくて八方塞がってしまった人、って感じに見える

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:83854

      こいつも人の話聞かないね

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:83856

      他人の目の前で感情的になってファビよる。上から目線で、店の人をしかりつける。
      人妻になったという自覚がないのか、オープンというか大学時代の男友達と仲むつまじく
      二人でお茶したあと並んで歩いているを目撃されたとか(腕をくんでたということではない)
      夜ひとりで飲みにいくとか。

      在日云々はどうでもいいけど、これだけで結婚相手としてダメでしょ。 特に店員の下りなんか人として最低な行為だぞ。社会人やってたら立場が逆になることなんていくらでもあるだろうに

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:83858

      在日とか伯父の発言にこだわってる奴在日だろ
      今の問題はそこじゃないのにくどいわ
      報告者がおかしいとは思わない

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:83860

      やっぱりチョンの血って怖いな
      絶対関わりたくないわ。この嫁もちょっと変だよ

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:83862

      楽しみにしてた新婚旅行もどきが急にフイになって感情をどうしていいかわからなくなったんだろうなぁ
      怒りとか悲しみとか憤りとかでごっちゃになって、
      自分が感情的になってるってわかってるから冷却期間を置きたい
      ちょっと意識を別のトコ持って行って落ち着いたら冷静に対処できるのに
      ハンパに義母の話題を出されると感情がまた乱れるから、話さないで!ほっといて!ってなる
      部屋にこもって自分で感情をコントロールしようとしてただけだと思う
      何もなければ、二~三日でスッキリして、ケロッと普通に戻る。

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:83864

      ※12
      母親も変だとは思うけどな
      在日だとかそうでないとかあんまり関係ないだろ

      しかし、特にこの母親についてあんまりにも余罪を勘ぐるような書き込みをしてる奴は気持ち悪いな
      全ての姑の全ての行いが悪意に満ちたものだとでも思ってるのかね

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:83866

      後だしが多すぎて何が何やら

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:83868

      お嫁さんの心中がわからないから、あれこれつつきまわすだけになっちゃった感じ。

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:83870

      一回一回が長すぎる

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:83872

      「私も行きたい」と言い出した時点で、新婚旅行の代わりとして夫婦2人で行きたいから今回は遠慮してくれと言えばよかったのに

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:83874

      嫁親が一緒に旅行いきたい!って急遽変更になった実績があるのに
      夫親が一緒に旅行いきたい!って言ったら盛大にファビョるの?
      いくら新婚旅行だったといったって何かなぁ…
      夫の金だけで生活をまかなって嫁の給料は全部本人の小遣いってのも微妙に感じた

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:83876

      親もあれだけど奥さんも不貞腐れ過ぎだと思ってたら案の定
      ガキだけは作らないで頂きたい

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:83878

      流石は在日お得意のダブスタだな嫁
      夫婦なのに自分の金は自分の物な感覚もおかしい
      何より嫁の不倫を若気のいたりと言う報告者の感覚は共感できない
      母親や親族の心配もわかろうというもの

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:83880

      在日かぁ
      解散!!!!

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:83882

      本スレも※欄もきもちわる…

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:83884

      旅行に行くのに止まる予定の旅館の番号や住所なんかを連絡していくのは普通だと思うよ。携帯持ってるとはいえ、携帯がつながらない状況で緊急だったり震災だったりなにかしらの有事があるかもしれないと考えたことはないの?大袈裟かもしれないけど、そんな手間のかかることではないのだから持病餅の近距離別居の親にならそれくらいしておくべきだよ。

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:83886

      報告者はしっかりしてるよ、相談する必要なし!レスしてるやつらが必死で笑えるw。

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:83888

      自分に都合の良いコメントを期待したんだろうな。
      想定外のコメントは「何を言われているか理解できていない」ようだし。

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:83890

      こいつは住人にどうしてほしかったんだよ…

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:83892

      嫁は自分の親は連れていくのかよ…
      そりゃあ出掛けた話聞いて知ってればかあちゃんだって「今回は私も!」ってなるよ

      可哀想すぎ

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:83894

      別に誰か一人が悪い…という話ではないと思うし、ちゃんとトリップも丁寧に説明してるから叩かれてる意味がわかんないなぁ(´・ω・`)

      逆に、礼儀もあるし文章もちゃんとしてるから好感を持てるがね、

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:83896

      6年前か・・・
      今ならわかる気がする在日

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:83898

      正直「嫁が在日」って見た瞬間に「あっ…(察し)」となって、
      直後に察した通りのエピソードがずらずら出てきてひいた
      一くくりにするな!って言われても実際同じなんだもんなあ…

      まあそれはともかく旅行の件だけで見れば嫁が怒るのも当然、
      かと言って若くして夫を亡くして息子しかいなかった母が
      息子の結婚で孤独を感じるのも当然という感想
      「事前に察してフォローを入れておけば」と書いてるが、その通りだ
      おかしくなる前にわかるだろ…そんなん…

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:83900

      ここの住人たちの上から目線が気持ち悪すぎ
      トリップを叩いてる奴らは、この母親とか嫁と同レベルにしか見えないわ
      あと、親戚づきあいに関しては完全にトリップの付き合い方が普通に見えるわ
      そりゃ新しい嫁さんに外国の血が流れてるなら聞いてもおかしくないだろ
      それが朝鮮だから差別的に聞こえるけど、その血が流れてるのは事実だし
      これから変わり様もない話であるんだから、親戚なんだしそこを誤魔化すほうが変だ
      これが朝鮮じゃなく、アメリカ人のハーフだのクオーターだのって話なら普通にするだろ

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:83902

      投稿者も嫁も母親もみんなどっか歪だと思った
      それと不倫の過去は流石にひくわ

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:83904

      もうだめだ、
      チョン嫁の火病としか見えなくなったw

      先にチョン一家と仲良く旅行しといて
      旦那の母と行くのは嫌で火病ってwww

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:83906

      トリップが可哀想すぎる。

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:83908

      嫁、心せまいし(笑)
      独り者の姑ぐらい
      手の平で転がせれない馬鹿

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:83910

      やっぱ半分でも朝鮮の血が入ってると駄目なんだな

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:83912

      夫婦の旅行についていく親ってだけで新婚旅行代わりとか関係なくあり得ない

      最初に爆発したのが嫁ってだけで
      母親も溜めこんでた分を爆発させちゃったしな

      トリップは形式ばったところあるけどまともな奴に思えるよ

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:83914

      非のないトリップを住人が無理やり粗探してるようにしか見えない。早合点や見当違いもいいところだし、相談へのレスがテンプレ化シテルノカ、事実をねじ曲げ型にはめ込んでるようにみえた。
      スレ住人総白痴化だな。

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:83916

      トリップ問題なしというコメみて安心したわ。
      だって儀礼のこととか母、嫁の対処とか完璧やん。
      祝儀だけもらって「うるせー馬鹿」って言えるか?ふつう。

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:83918

      トリップがまともで、スレ住人が変だと思った。

      ハンターハンターで「母と嫁のうちどちらかしか助けられない状況で、どちらを助ける?」という問の答えは沈黙だったけど、気団と鬼女の答えは「絶対嫁。母親を選ぶ奴はおかしい」なんだろうな。

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:83920

      嫁さん像がぶれすぎて本当に同一人物なのか不思議な感じ。
      少なくとも3人いる感じがする。
      鷹揚に構えてる嫁、ファビョってる嫁、酷い誹謗を口にする嫁と。
      一応そうなった理由は書かれているけどそれでも違和感が大きい。
      人格破綻からぎりぎり踏みとどまってるような感じ。

      ・・・もしこれが創作でないならばトリップは振り回されて苦労しそうな気がする。
      というかすでに苦労してるなw

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:83922

      2人で行こうっていってのファビョるのはやっぱり血だな
      ガキ、というか猿みたいだわ

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:83924

      どう考えても奥さんがおかしい気がするけど、
      男の人から見ると違うのかな
      あちら側からの差別に関しては基本皆さんスルーしてるし。不思議。

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:83926

      もうすでに出発寸前の旅行に割り込むとか、相談なく近所に引っ越すとか
      女手一つで苦労したのと関係ないじゃん
      気を付けていっといで、と見送って、土産話聞きながら
      今度は一緒に行こうねって風に話を持っていけばよかっただけなのに
      在日嫁との板挟みをこの旦那がその後どう凌いだのか興味あるわwww

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:83928

      ヒステリックな姿はじめてみた

      他人の目の前で感情的になってファビよる

      なんかどんどん嫁の設定かわっとる

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:83930

      気団の住人の半分は鬼女だからなぁ

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:83932

      感情的になりキレルと店員を罵る
      自分の稼ぎは全て小遣い
      不倫してた
      いい嫁だと思えないけど

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:83934

      ああ、火病ですか…(察し
      育ちが日本で日本に帰化しても、普段穏やかでも出てくるんだなあ
      遺伝なんだろうか

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:83936

      …後だし、鸚鵡返しの1。離婚は秒読み。

      1は声が大きい方の意見に傾倒している。蓄積されたら、話し合いの場が持たれないまま離婚だな。

      持病、ご祝儀もらえる親戚がいるなら、緊急時、掛かり付けの病院に連絡先がわかるようにしておけば連絡断てる。勤務先、メール知ってるのだから、その他は子離れできるまで縁切りしてもよいレベル。

      とはいえ、後だしでまたブレたな。スレ立てるのはよいが、1自身が現状把握できてない&アドバイス聞かないから、意味ないよ。

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:83938

      スレ住人の、姑に対してもっと悪いところがあるはず、見てないところで悪いことをしてるはず、って決めつけが怖い。
      引越して連絡も取れないようにしろってアドバイスもどうかと思うし。
      まともな人はこんなところで相談すべきじゃないね。

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:83940

      自分もこの男性はそんなにおかしくないと思った
      それにこの嫁なんかおかしい
      全体で母親が悪い!嫁に謝れ!って意見ばかりなので驚いた

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:83942

      不倫って恋愛経験の問題じゃなくてモラルの問題だと思うんだけど

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:83944

      本人は在日の自覚は無くても血は向こうの人なんだなぁ
      遺伝てすごいw

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:83946

      嫁さんは普段穏やか→実は店員に高圧的だったりとかよくわからないな

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:83948

      普段おだやかなのにブチ切れて旅行キャンセルして話合いも拒否、機嫌が悪いと死んじゃった人なんて~とか言うなんて地雷と結婚したようなもんだ。
      旅行に勝手について来ようとする母親も変だし、これからどうやったって溝は埋まらなそうだ。

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:83950

      >嫁さんはすごくおだやかで優しいよ。ただ、ある境界線こえると、手がつけられないほど
      怒り出して周りはびっくりする
      在日と知らずに日本人として育ったのに男が手付けられないほどって…遺伝って本当に怖い。

      在日とか不倫してた女と出てきた所から読むの止めた。
      新婚旅行じゃなくてもこっちから誘ってないのに旅行について行くって言い出す親も嫌だけどね。自分の親でも。

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:83952

      母親もおかしいが嫁も大概だよな…

      まぁあれだ
      母親には、母親にとって自分は家族かもしれないが
      自分達夫婦にとって母親は親族であって家族ではない
      ということを伝える所から始めないといかんね

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:83954

      うわ~~~~盛大な後出しwww
      そんな民族相手に一度こじれたら上手く行くわけないじゃん
      自分の嫁は別だと思ってんの?
      死んだ人なんか関係ないじゃんという嫁だよ?ないわー
      自分が親ならとっくに絶縁しとるわ
      子どもなんか作っちゃいかんよ

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:83956

      うへぇ…。
      確かに義母に旅行についてこられたら嫌だけどさ、この嫁の反応も
      ちょっと異常だよなあ…って読み進めたら案の定「在」ですか。
      元スレで「調査結果を親戚にまて言うな」ってレスがたくさんあったけど、
      そんな大事なこと知らせるのは当然だろ。否が応にも親戚になってしまうんだから。
      帰化しようと日本人とのハーフだろうと、やっぱり朝鮮人は朝鮮人なんだなって
      このまとめ見て再確認したわ。

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:83958

      トリップより嫁が変
      旅行に勝手についてくるのも嫁の親が先にしてるし旦那の親だけイヤって…
      日本人は日本人と韓国人は韓国人と一緒になるのがいいよ(これも嫁の親が先に言ってるねw)

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:83960

      嫁がおかしな奴だったから、母親もおかしくなってしまった、と言う感想。
      在日であることを黙っているだの、不倫経験だのろくな女じゃないってすりこみがもう母親にはあったんだろ。

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:83962

      そもそもトリップとかいうやつが携帯持ってれば起こらなかった些末な問題だろこれ。

      嫁の親族が在日朝鮮半島人とか蛇足以外のなにものでもない。

      Reply
    64. 名無しの墓場 ID:83964

      普段は薄気味悪い取って付けたような笑顔で話すのに切れたらヒステリックに泣きわめくとかやっぱ在日って皆同じだわ。主も主で嫁が大切なのは分かるがそもそもシングルで育てる大変さ知ってもの言ってんのか?だとしたらクズだな

      Reply
    65. 名無しの墓場 ID:83966

      トリップ◆の全方位に噛み付くレスにとてもかの国の血を感じたんだがw

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:83968

      長くて最後まで読んでない人がいるみたいだけど、嫁の両親は正月旅行にいきなりついてきたみたいですよ

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:83970

      高嶋家の某嫁を思い出したw
      嫁の両親が旅行についてきて、旅費は高嶋家が負担、飛行機はファーストクラスでって要求してきたやつww
      この報告者もこの様子じゃ嫁家のいいなりだろうね。

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:83972

      読むだけ時間の無駄だったわ
      在日云々はあんま関係なくね

      Reply
    69. 名無しの墓場 ID:83974

      在日はやめとけ

      Reply
    70. 名無しの墓場 ID:83976

      一応全部読んだけど1はそんなに叩かれることしてないと思ったし、母親の飛び入り参加も嫁親が先にやらかしてるからそんなに責められない気がしたなあ。
      嫁の怒りポイントがよくわからんと思ってたらあちらの人か。在日が良い悪いじゃなくて、やはりそこには日本と朝鮮で似て非なる価値観の食い違いがあるんじゃないか?

      Reply
    71. 名無しの墓場 ID:83978

      正月の旅行話が後だし過ぎて話にならない
      後だしの多さとか色々キーワード満載だし釣りなんじゃないの?
      あと気団の「嫁姑問題はいつも嫁が正義」って傾向はどうかと思うわ。100%嫁側につかなきゃ叩かれるのおかしい。絶縁しなきゃ気がすまないみたいな。
      気団のふりした鬼女なのかな

      Reply
    72. 名無しの墓場 ID:83980

      嫁がおかしすぎる

      Reply
    73. 名無しの墓場 ID:83982

      正月の旅行話が後だしすぎるだろ。そしたら今度は自分もと母親思ってもしょうがないよ。やっぱり嫁がおかしい

      Reply
    74. 名無しの墓場 ID:83984

      母親キモッ! …でも報告者もちゃんと母親を〆てるし、老いて心細くなって
      甘えが出たありがちな姑との軋轢で、計画通り夫婦で旅行しようと収めたのに、
      いつまでもうじうじ この嫁も相当しつこいな、と思っていたら在日か。いくら
      気分そがれたといっても日本人の女なら夫が自分を優先してくれた事を考慮して
      (決して忘れなくても)1日2日で機嫌を直して見せるものだが、いつまでも恨み
      ます、的なD.N.A. 日本人らしく振舞っていたけど化けの皮がはがれたね。
      報告者の叔父の「朝鮮人なんだってね」の言葉が何で「ひどい事」なの?
      本人に問題が無くても民団とか総連、統一関係者、もしくは尼崎の住田みたいな
      のが身内に居たら親戚縁者に被害が及ぶ危険性があるから調べた結果を親戚内に
      通達するのは当然だろ。嫁さんにも嫁さんの親族にも全く問題が無くて、子孫を
      立派に育て上げた後なら初めて「偏見の目で見て今まで悪かった」と言う言葉を
      送れるけどね。この嫁さん性格的に問題十分アリじゃん。  

      Reply
    75. 名無しの墓場 ID:83986

      トリップの住んでるとこってどこなんだろ
      気持ち悪すぎる
      興信所が当たり前とか調査内容が駄々漏れとか
      親類の結婚相手に面と向って文句言いまくりとか
      田舎ってホントこええ…

      Reply
    76. 名無しの墓場 ID:83988

      このトリップも、まともな考えなのに2chなんかに影響されて、嫁がなにがなんでも正しい!みたいに洗脳されすぎ。まず不倫の庇いかたおかしいし。
      この状況で母親を捨てるなんて意見聞いてたらアホでしかなかったけど。

      Reply
    77. ̵̾�������� ID:83990

      やっぱ在日だったか
      帰化してようと、血は争えんよ。四世になったとて、火病るしな

      Reply
    78. 名無しの墓場 ID:83992

      後出し正月旅行の時になんて相談者母も誘わないかね?
      息子夫婦とドタ出嫁親が正月旅行に行ってるのに相談母だけ独りぼっち
      そりゃ相談者も嫁も駄目すぎだろ

      Reply
    79. ̵̾�������� ID:83994

      すべてがそうではない
      一概には言えない
      そんなの当たり前に分かっている。しかしそれでも一くくりに出来るくらい半島の血は異常。
      嫁は異常。母は行き過ぎ。1は自分は悪者になりたくなくて責任回避。

      Reply
    80. 名無しの墓場 ID:83996

      こういう話やリアル周囲を見てきて
      配偶者として、母子家庭(息子のみ、あとは女のみ)は要注意と思ってる
      偏見すまんね

      Reply
    81. 名無しの墓場 ID:83998

      寂しいから夫婦旅行に同行したい←わかる
      ダメなら私と息子に変更しておく←わからない

      Reply
    82. 名無しの墓場 ID:84000

      自分が在日の血筋であることを知らずに育っておきながら
      ファビョる・他者に上から目線・パートナー以外の異性との距離感が近い・死者に対して意識が薄い・・・だと?
      朝鮮人の遺伝子はすごいな・・・

      Reply
    83. 名無しの墓場 ID:84002

      後だし多いし長いし「俺は携帯持たない主義(キリッ)」までで読むの止めた
      子離れ出来ない母親とか
      気持ちは分かるけど可哀想なアテクシの素質がありそうな嫁とか色々あるけど
      なんか報告者が一番変な感じ

      Reply
    84. 名無しの墓場 ID:84004

      読み進めるうち、腹の立つ対象が母親から嫁に変わっていったわ。
      ダンナが話し合いをしようと折れてるのに「しつこい!」とか、
      自分の怒り方の方がしつこいじゃんか

      Reply
    85. 名無しの墓場 ID:84006

      母親もクズだけど嫁もいつまで拗ねてるんだか面倒くせえな
      こうは言いたくはないがやはり迷惑な隣国の血筋か

      Reply
    86. 名無しの墓場 ID:84008

      スレ住人がチョンに優しいと思ったら2007年か…。
      今この相談者が来たら嫁フルボッコだろうな。

      Reply
    87. 名無しの墓場 ID:84010

      全員ゴミじゃ解決するわけもない話だなw

      Reply
    88. 名無しの墓場 ID:84012

      嫁の豹変が可笑しい。
      母親に「3人で」と言われた時、最初に嫁に「母がこう言ってるけど3人でもいい?」なんて言ったんじゃないのか?

      Reply
    89. 名無しの墓場 ID:84014

      こいつを含め こいつに関わる登場人物全員が嫌い

      ってかなんだよこの面倒くさい女共は。
      完全に地雷じゃねーか

      Reply
    90. 名無しの墓場 ID:84016

      在日だから云々はあんまり言いたくないけど
      やっぱりトラブルになるリスクは高いやね

      Reply
    91. 名無しの墓場ー ID:84018

      2007年の話…こういった話は報告者の言葉だけでアドバイスや判断するから、後だしが壮絶だと最初の分は意味を成さないことにもなる。在日うんぬんは抜きにして、正月の旅行に嫁親が同行したのなら、次の旅行に旦那親が同行したくなるのは当たり前な気持ちだと思う。旅行に行くことを伝える時、新婚旅行だと最初に言えば旦那親も対応が違ったのかもしれない…報告者の気の使い方が少し足りないんじゃなイカと思った。

      Reply
    92. ̵̾�������� ID:84020

      もし三人で行っても、普通なら夫婦一部屋に婆一部屋の計二部屋だが
      どうも予約の二人部屋に無理にもう一人突っ込んでるっぽいな

      新婚旅行でなくても新婚夫婦なんだから、夫婦で個室露天風呂とか
      夜は酒飲み交わしてそのまま…とか色々計画あったろうに
      婆付きで三人一部屋なんて楽しいことは一切できないわな

      おそらく嫁はそこまで一気に想像したからキモがったんだろうが
      本人はそういう先の先までなんて全然見えてなさそうだ
      だから嫁だけがキーッとヒスってるように見えてしまうんだよなぁ

      Reply
    93. 名無しの墓場 ID:84022

      うちは実母が「夫側の両親とばっかり出掛けてズルいズルい」とギャーギャー言う。
      義両親と出掛けて気を使わない筈がないでしょ…
      最大限実母に気を使っているつもりでもいつもいつも義両親とくらべてうちは…とかマジなんなん

      Reply
    94. 名無しの墓場 ID:84024

      お母さんを正月にぼっちにさせておいたのがなぁ…。

      Reply
    95. 名無しの墓場 ID:84026

      旦那相手に話し合いもできない嫁がダメ
      なにが問題なのか全然伝わってない

      Reply
    96. 名無しの墓場 ID:84028

      最初の時点で嫁が過剰反応しすぎでおかしいと思ったらやっぱりそういうことか

      Reply
    97. 名無しの墓場 ID:84030

      帰化してっから国籍は日本、でも人種としては朝鮮人ハーフ。
      過去に不倫経験有り。

      普通にこの2点セットが受け入れられるか?
      無理だろ。どっちか一つでも無理なのに。

      Reply
    98. 名無しの墓場 ID:84032

      母の事は良い
      俺の事を悪く言うのはやめろ!!って怒れよwww

      これじゃ旦那さん、かわいそうだろ

      Reply
    99. 名無しの墓場 ID:84034

      精神障害の嫁と母親に挟まれて大変やなw

      Reply
    100. 名無しの墓場 ID:84036

      早く確認したいのは分かるけど
      そんなすぐに怒りが収まる話じゃないのは分かりきってるだろうに
      数時間置いた程度で一晩に何度も同じ話題出してそのたび一喝されてる点は
      旦那が馬鹿じゃないだろうか
      嫁のヒスに何度も自分で点火しておいて
      落ち着くのにはまだ時間が掛かりそうですも何も無いだろ

      Reply
    101. 名無しの墓場 ID:84038

      在日であることを隠して結婚って。
      不倫って。

      こういうのを見るとやっぱり、自分の子供の結婚相手について
      心配になってしまうよ。
      程度の差こそあれ。

      Reply
    102. 名無しの墓場 ID:84040

      トリは別におかしくなくね?
      嫁さんに我慢させるな!酷い思いさせるな!ってのはわかるよ。でも日常的な親戚づき合いでもなく、冠婚葬祭の場で、祝い金も貰っているのに(親戚からの祝儀は本当に大事。結婚式の赤字を少しでも減らすのは親戚の存在が大きい。結果的に赤字が減れば新生活の支えにもなる)挨拶も出来んようじゃ嫁どうこう以前に人として問題がある
      と思うのは俺が九州の人間だからかな…B差別はまだあるし、そのせいで結婚反対された人、駆け落ちしてきた人なんかもよく知ってる
      生まれに口出しされても、認めてもらえてご祝儀貰えて式に出てくれているってだけで本当にすごいことなんだよ。それが当然の人にはわからないだろうけど
      「金で水に〜」とか言うのが信じられん。貰うだけ貰って気に食わないからって何もしないのが今は普通なの?自分の権利ばかりに目がいってませんか…
      誰かが汗水流して貯めたお金を出してくれるってのは本当にありがたいことなんだぞ

      Reply
    103. 名無しの墓場 ID:84042

      嫁が出来たら母親に「今日からお前は一番じゃない、二番だ」とはっきり言う、子供が出来たら嫁に「今日からお前は一番じゃない、二番だ」とはっきり言い、母親に「三番に落ちた」とはっきり言う、それが成功の秘訣と聞いたことがある。女は順位をはっきり告げるといいらしい。

      …なので、結婚したときに「俺の中の順位は一位が車で二位がPC、お前は三位だ」と嫁に言ったら殴られた。

      Reply
    104. 名無しの墓場 ID:84044

      勝手に宿に電話する行為ができちゃうのがなぁ…。
      マトモな親子関係なら、そんな事できないよ。
      一緒に旅行したいと思っても、「一緒に行ってもいい?」て聞いて、断られたらすぐ引き下がるくらいのもんだよ。
      今までママの暴挙を何でも許しちゃう、ママに何でもやってもらう精神的に自立できてない僕ちゃんだったんだろうか。
      こういう距離無し母親は子供にも問題があると思うわ。

      Reply
    105. 名無しの墓場 ID:84046

      嫁がクズにしか見えない

      Reply
    106. 名無しの墓場 ID:84048

      長くてよみ疲れた

      Reply
    107. 名無しの墓場 ID:84050

      夫婦二人とも、親が距離無しのようだ。
      どちらの親を優先させるのかでこれからもモメそうだね。

      Reply
    108. 名無しの墓場 ID:84052

      前半:カーチャンきめぇwwwww
      中盤:嫁キモッ
      後半:住人気持ち悪いな…

      Reply
    109. 名無しの墓場 ID:84054

      火病のDNAは1000年かけてつくられたものだ。2代や3代で薄れるもんじゃない。
      在日は関係ないとか綺麗事を言ってる奴は、朝鮮進駐軍やベトナム戦争について、ググってみればいい。当時から朝鮮人のメンタルは1ミリも変わってないぞ。
      朝鮮人はよく「差別」と言うが、実際に遺伝子が壊れてて子供に遺伝するのがわかってる以上、忌避するのは人として当然だわな。

      Reply
    110. 名無しの墓場 ID:84056

      この件に関しては丸く収まってよかったね

      でも在日の話題が出てから常識的な報告者を叩く奴が大量に出てきたのはやっぱりモニターの向こうで在日が火病りだしたからなのかな?

      Reply
    111. 名無しの墓場 ID:84058

      月に一回食事行くのに正月に帰らんのか
      逆じゃね?
      旅行連れてけって親も嫌だが嫁もファビョりすぎて気持ち悪い

      Reply
    112. 名無しの墓場 ID:84060

      在日か関係なく嫁ちょっとどうなの?と思った。書き込みみた感じでは報告者には特に落ち度はないかなと。
      普段から母親を適度に〆てくれてる報告者に嫁はそういうのは大人げないとか言ってたわけでしょ。
      それが急に爆発して、報告者の方も嫁の味方っていうスタンスなのに話をしようともしないのは大人げない

      Reply
    113. 名無しの墓場 ID:84062

      姑と嫁というより女と女だな
      女として敵視されてるんだから和解は無理

      Reply
    114. 名無し ID:84064

      南こうせつの母親も距離無しだったけど、
      「母・妻・娘が溺れていたとして一番に俺が助けるのは誰だと思う?
      まず妻、次に娘、最後に母さんなんだよ」とはっきり言ったらしい。
      それを聞いた母親は最初はショックを受けていたが、きちんと理解して、
      それ以来適度な距離をもってくれるようになったそうだ。
      距離無しの親にはそのくらいきっちりはっきり言わないとダメだ。

      Reply
    115. 名無しの墓場 ID:84066

      正月にひとりぼっちだったのが寂しかったからGWこそは!って意地になっちゃったんだろ
      ちゃんと反省して謝ってるみたいだしそこまで悪い母親とは思えんが
      そもそも「私も行きたい」と言った時に新婚旅行の代わりとして夫婦2人で行きたいからとはっきり言えばここまで悪化しなかったんじゃないのかと

      というかこのスレの住人は姑に対して厳しすぎるわ
      まさに読んでて※108な気持ちになった

      Reply
    116. 名無しの墓場 ID:84068

      皆キモッ!

      Reply
    117. 名無しの墓場 ID:84070

      まあレスの大半が在日?と思ってしまった

      Reply
    118. 名無しの墓場 ID:84072

      不倫は間違いじゃないよ
      確信犯

      Reply
    119. 名無しの墓場 ID:84074

      前回の旅行で嫁親が飛び入り参加した
      って聞いたら、非常識な人だなと思うだけで
      だから次は私がついていく!
      ってなるのが理解できない

      んで店員に高圧的な態度とるような嫁なんて普段は優しくともクズだよ

      Reply
    120. 名無しの墓場 ID:84076

      大人になるまで自分は日本人だと思ってたような人にまで、在日だから性格悪いんだって断定するのはどうなの?
      もしかして日本大好きだとしても、在日の血だからと言って性格を断定して差別するの?
      良くないよ。

      おかしいのは結婚前にお互い親が興信所で調べ合ってること、嫁の稼ぎは全部嫁の小遣いになってること、姑の子供っぽさ、1のよく分からない文章かなぁ

      Reply
    121. 名無しの墓場 ID:84077

      差別地域、差別家族親族、本人たちも差別意識あるもの同士なんだからそんなに気をつかわなくてもいいだろ 差別に関しては
      他の地域から嫁が来たってんなら最大限以上気を使うか地元を捨てるしかないだろうけど

      Reply
    122. 名無しの墓場 ID:84079

      在日もさ、生まれながらの差別受けて棘の道をきたんですよ。そんで親はどこも頑固で短気。日本人から見れば気違い。ただ腰低くひたむきに頑張ってる人もいるよ。目立たないだけ。
      相手のなにも知らない段階から気違いだ朝鮮だと蔑むなら、相手に相応のことされてからでもいいじゃん

      あーでも昔はチャットで在米韓国人にあたってテンブレどおりの基地がいぶり発揮されたなぁ腹立ってきた

      Reply
    123. 名無しの墓場 ID:84081

      母親も気持ち悪いけど、かの国の血の入った女なんて嫁にもらうもんじゃないわ

      Reply
    124. 名無しの墓場 ID:84083

      何でこんなにトリが責められてんの?
      トリ母も、何度もそんな事してるならともかく一度やらかしちゃっただけだし多めにみたらいいのに…正月にひとりは可哀想だよ
      てか住人は母親に恨みでもあるのか?
      黙って引っ越せだの行きすぎ
      嫁もちょっとあり得ないし
      あといくら嫌いな親戚だろうと冠婚葬祭の挨拶するのは普通でしょ…住人がおかしいのか、抽出したレスがおかしいのか知らないけどさ…

      Reply
    125. 名無しの墓場 ID:84085

      嫁が在日、嫁の短所を読んで申し訳ないがやっぱりな…って感想だ

      突然怒りを爆発させるとか
      店員を怒鳴りつけるとかな
      死んだ人間の供養など意味がないと公言したりな

      この母親も息子の嫁がこれじゃあやり切れないだろう

      Reply
    126. 名無しの墓場 ID:84087

      興信所に頼むことはそう悪い事じゃないと思う
      現に隠し事あった訳だし
      それが元で揉め事に巻き込まれるかもしれない可能性を考えると理解出来なくもない
      ただそれを当人に面と向かって言っちゃ駄目だわな
      上辺だけの付き合いに徹するなら腹の内に収めておかないと

      Reply
    127. 名無しの墓場 ID:84089

      相談者はいたってまともじゃん
      話聞いてないって言われてるけど、ちゃんと反論してるように見えた
      スレ民は、相談者を洗脳できなくてつまらんから打ち切ったって所では?

      Reply
    128. 名無しの墓場 ID:84091

      救いはトリップが常識的な男ってとこだな
      なぜこの嫁を選んだのか疑問だが

      はじめは夫婦の旅行に独断で母親が着いてくるのは野暮だなと思ったが
      母親の心情メール内容を見て納得できた

      在日云々もあれだが、嫁の短所は治した方が良い
      他人から見てとんでもない振る舞いだ

      Reply
    129. 名無しの墓場 ID:84093

      住人って、
      主が言うこときかないってすぐ叩き出すけど、
      そういうオマエラも主の意図を理解しようとしないよな。

      Reply
    130. 名無しの墓場 ID:84095

      そもそも、母親がじゃあ私も!と言い出した時に、新婚旅行に行っていないので
      今回はその代りの旅行なんだ、と報告者が母親に言えば良かった話だろ?
      お母さんはそういう旅行だと知らなかったから・・と言ってる訳だから、
      最初から言えば遠慮してくれてたって事だよね?

      嫁さんが自分は行かない!と言いだし「ならば二人で行こう」という母親、
      それでもなお新婚旅行の代わりだから遠慮してくれと言わない報告者。

      どうしてそうまでになっても言わなかったんだろうね?

      その点が非常に不思議。

      Reply
    131. 名無しの墓場 ID:84097

      あー、旦那の知り合いんちに似てるw嫁候補側から結構愚痴聞いてたけど義母が旅行やデートについてきたがるって言ってた。母子家庭なんだよねやはり。
      そこんちは結局結婚無くなったけど。

      嫁側が悪いの理由で無くなったとされてるけど、結局どっちもどっち…
      まぁそこんちとの交流も切ったけどねw

      Reply
    132. 名無しの墓場 ID:84099

      日本国籍持ってる時点で在日じゃないと思うが…うーん

      Reply
    133. 名無しの墓場 ID:84101

      相談者はわりと終始冷静だし客観的に見れてるよね。どっちかっていうと逆にスレ住人が冷静さを失ってる。

      Reply
    134. 名無しの墓場 ID:84103

      とにかくモニョってスッキリしない。
      投稿者の後出しジャンケン的なところとか、デモデモダッテとか。

      なんか矛盾も多いし。いきなり母親が嫁に謝罪のメールしたのも驚いた。そこは交流ないんじゃなかったの?みたいな。

      Reply
    135. ̵̾�������� ID:84105

      米132
      そうだね在日じゃないし帰化人でもない
      嫁親は帰化人なだけ
      在日じゃないのに在日って叩くのは明らかにお門違い

      Reply
    136. 名無しの墓場 ID:84107

      旦那本人はいたってマトモだし、やらかしちゃったけど旦那母もその後の対応は常識的。被害者は当然嫁だけど、いつまで怒ってんだよ!ってのが正直な感想。ましてや正月は自分の身内を平気で飛び入りさせた癖にそれは棚上げしてそこまでファビョれるのはやっぱ血の成せる技なのか?

      Reply
    137. 名無しの墓場 ID:84109

      母親もおかしいとは思ったが、それ以上に嫁の癇癪は厄介だな…

      Reply
    138. 名無しの墓場 ID:84111

      なんでトリがこんなに住人に叩かれているのかがよくわからぬ。こんなに頭ごなしにあれもこれも否定されたらトリもどうしようもなかろうに。

      Reply
    139. 名無しの墓場 ID:84113

      スレで在日どもが騒いでてワロタ

      Reply
    140. 名無しの墓場 ID:84115

      差別する訳じゃなくて火病は韓国人の血にしかない病気だからな
      火病扱いなんて最低!って思考停止しても意味ない。ちゃんと知識して持っておかないと

      Reply
    141. 名無しの墓場 ID:84117

      はよ離婚してママンが死ぬまで養って孤独にタヒんでくれ。
      在日の汚染遺伝子をこれ以上増殖してはいけない。
      異常な奴が多いのは米欄見りゃ一目瞭然だろう。

      Reply
    142. 名無しの墓場 ID:84119

      こういう揉め事に発展するのは
      大体気弱とか対人関係に難ある奴

      Reply
    143. 名無しの墓場 ID:84121

      新婚旅行代わりなの知らなくても新婚夫婦の旅行に一人で着いてきたがるのはどうかと思う
      可哀想だなと思うけど母子家庭だと夫婦揃っては不可能なわけで、構ってくれるパートナー不在の母親とはどうしても別行動とか別の部屋とかやりにくいし構わなきゃいけなくなってしまう
      もっと息子夫婦の家庭が落ち着いてからならそういうのもいいかもしれないけど、新婚家庭にそれを望んだのはやっぱりいけない。

      まあ嫁の爆発の仕方もどうかと思うけど、静かに鬱憤たまってたんだろう。そこに一生べったりこの人がついてくるのかとか思うと姑のことなんか考えたくないと思うわ

      Reply
    144. 名無しの墓場 ID:84123

      婆と文句抜かした親戚を嫁の眼前で拷問して殺してやれ。
      気が済むやろ。

      Reply
    145. 名無しの墓場 ID:84125

      なんか全員変な人。

      Reply
    146. 名無しの墓場 ID:84127

      何より一番気持ち悪かったのがスレ住人

      Reply
    147. 名無しの墓場 ID:84129

      終始まともな男性に見えるがミスリードが多すぎて、実話とは思えない。
      尊敬が軽蔑に変わるタイミングをテーマにした小説かと思った。普通にこのペースで上下巻読みたい。最終的には「オレは実は婦女暴行殺人犯なんだが、」みたいなとこまで行ってほしい。いろいろ感動した

      Reply
    148. 名無しの墓場 ID:84131

      ぶっちゃけ、親戚は嫁と縁続きになりたくなかったが、仕方なく父親代理にもなってくれので、あまり贅沢は言えまい。
      本人は知らなかったとか、国籍は日本だからって言ってもトラブル率高い実績あるんだから。

      最近、在日ネタがやたらに多いねー

      Reply
    149. 名無しの墓場 ID:84133

      トリさんには申し訳ないけど、私の婚約者の母親もこんな感じだから人事とは思えなくて読んでました。

      私の彼は母子家庭じゃないけど、彼の母親は子供への依存がハンパじゃないんです。

      一人っ子なわけでもなく息子たちの彼女が全員恋敵みたいな感覚なのかもしれない。

      結婚前提にと両家に挨拶して今同棲中だけど、同棲始めた時はなんやかんや干渉されて仕舞いには休日は彼を取り合いになってバトって『子離れできないんじゃなくて子離れしたくないんです』宣言された。(;´Д`)

      就職して社宅に入り、その後同棲する新居に住み始めたからなかなか実家に帰ってきてくれなくてずっとずっと寂しかったと言われた。

      でも彼は私とのデートを断ってでも月1以上は実家に帰ってたけど。

      家族みんな仲良くて素敵だなと思ったのは最初だけ。

      家族行事多すぎて強制徴集にどん引き。

      最近は彼とお母さんを2人でデートに行かせたり、3人でデートしたり、彼の実家に顔出したりして機嫌をとってるけど、結婚して大丈夫なんだろうか…

      合い鍵渡せと言われた時はゾッとした。

      彼は、母は常識ある人だから結婚したら自重するから今だけだからって言ってたけど、トリさんみたいに我が母をかばう人なら結婚しない方が自分の為かなと思った。

      最初は奥様をかばってフォローしてたから、うまくいって欲しいってトリさん応援してたけど結局血の繋がりには勝てないのかな。

      うちの彼だけが異常とかマザコン、キモイって思ってたけど他にもいるんだ母離れできない人って。

      まぁ良く言えば親想いの好青年なんだけど。

      限界まで彼母とうまく付き合っていこうと思います。

      そして彼にも教育します

      Reply
    150. 名無しの墓場 ID:84135

      今回の件では母親が悪いとは思うけど,この先この人が苦労しそうなのは
      嫁の癇癪持ちな気質のほうだろうなあ。
      母親とはこの人は必要に応じて距離を置くつもりがあるから大丈夫だろう。

      Reply
    151. 名無しの墓場 ID:84137

      なんかお互いに価値観、というか大事なことが少しずつずれているような気がする。
      結婚前に興信所で調べるのが「普通」の土地柄なら、調べた結果によって破談にするのも普通じゃないのか?
      在日云々は人によって考え方が違うだろうからおいておくとしても、同じ職場の人と不倫歴があり、しかもごく最近まで続いていて、現在の仕事も不倫相手のいる職場から請け負っている、のが嫁の過去なわけだけれど、通常はこういう女と結婚しないために興信所を入れて調べるもんだと思う。

      報告者伯父はこんな女との結婚には反対だったと思う。それを報告者母親が説得していたんだろう。でも母親だって心の中では大反対だった。息子の為を思って嫁を気に入らない気持ちを抑えていたんだろう。

      確かに報告者母親は一見子離れできていないし、行動が常識から外れているけれど、嫁に対して不満が積もっているんだよ。
      父親亡き後、催告もせず、父親の親族とも良好に付き合いを続け、息子を育て上げた母親が、不倫女を温かく迎えられると思うか?

      嫁とうまくやっていきたいなら母ちゃんにはかわいそうだけれど、疎遠にするしか方法はない。
      その嫁にそこまでする価値があるかどうかは疑問だけれど。

      Reply
    152. 名無しの墓場 ID:84139

      × 父親亡き後、催告もせず
      ○ 父親亡き後、再婚もせず

      Reply
    153. 名無しの墓場 ID:84141

      在日嫌いだけども、在日だからってわけじゃなく、結婚て擦り合わせが必要だよね。話し合いも拒否するんじゃ擦り合わせも出来ないよね。。。

      Reply
    154. 名無しの墓場 ID:84143

      全員本音で話していない感じ。仲良しを演じているけど根本的に相性が悪そう。結婚って難しいなぁ

      Reply
    155. ̵̾�������� ID:84145

      在日在日って言ってる奴は
      日本人だったら感情的になって揉めることはないとでも思ってんのかね。

      日本人でもいくらでもあるからwww

      Reply
    156. 名無しの墓場 ID:84147

      夫は、嫁と母親のいさかいにおいて公平に中立であろうとしちゃいかんのよ

      Reply
    157. 名無しの墓場 ID:84149

      すげえ、スレ住人がゲスパー斜め上ファビョばっかりでろくに役に立ってない
      なんというかお疲れ様過ぎる

      Reply
    158. 名無しの墓場 ID:84151

      お母さん可哀想…
      というか気団の嫁姑問題における嫁擁護ぶりは異常だろw あいつら嫁が浮気してる場合は嬉々として叩きまくるくせに何でこんな時は姑の言い分は総スルーなんだw
      なんかこれ読んでたら男は実家とは漏れなく縁切らんと許されんみたいな風潮だなw
      ちょっと「いいなあ私も一緒に旅行行きたいなあ、そちらのご両親とは正月旅行に行ったんでしょ? 今度は私と行かない?」って常習でもなくたった一回お願いしただけで絶縁、住所教えずに引っ越し案まで出るとは過剰反応過ぎて怖いわw

      Reply
    159. 名無しの墓場 ID:84153

      住人クソの役にも立たんなあ
      言ってることも的外れだし、この母親よりもこいつらのが頭湧いてる

      Reply
    160. 名無しの墓場 ID:84155

      嫁もクズと思ったら在チョンか。
      責任持って殺処分してくださいね。

      Reply
    161. 名無しの墓場 ID:84157

      正月の温泉旅行が後だしすぎるだろw
      結婚して初めての旅行が嫁親と一緒の家族旅行なら、
      GWの旅行は自分も行きたいと思ってもしかたないじゃん
      新婚旅行だから二人きりで♪なんて思惑、言われなきゃわからんよ・・・

      Reply
    162. 名無しの墓場 ID:84159

      母親がちょっと変なのは当然として
      嫁の朝鮮人の血が災いしてるのも事実だろ、これって。
      旅行行く行かないのあたり、普通じゃないもの。

      ※155
      チョン擁護乙
      程度って言葉知ってるか?ん?

      Reply
    163. 名無しの墓場 ID:84161

      お母さん寂しいんだよ。それはわかってあげてほしい。
      なのに住人の叩きっぷりがムカつくわ。この場合嫁か母かなんて簡単に割りきれないでしょ

      Reply
    164. 名無しの墓場 ID:84163

      自分の親はよくて、夫の親はだめってのはさすがにちょっとおかしいと思う。
      新婚旅行の代わりなんて一言も言わずに、前の旅行で妻の親連れてったんだったら、次は自分も行きたいなと思って当然じゃね?

      Reply
    165. 名無しの墓場 ID:84165

      個人的にはこの相談者さん、物事に動じない、全体のバランスを見て考えられる理性的なひとだと感じました。
      嫁さんに関しては、先が思いやられる女のひとだよね。手が付けられないじゃん、何かあった時に殻に閉じこもって怒りを抑え付けるのに必死でさ。これは持って生まれた性格に起因するものだから今さら治し様がないけど ワガママが過ぎる女のひとって印象です。
      そんな奥さんを見ているから、お母様は寂しさも手伝い、心配事が耐えないのもあるから、どうしても関わり合いたくなるんじゃないの? 同じ女性同士なら、いろいろ見抜けてしまうものだし。
      嫁さんのご家族はだれが聞いてもおかしいと思うよ。
      >正月休みは宿がうまくとれなかったけれど二人で1泊2日の温泉旅行へ行く予定だった。 そしたら出発の日に、嫁さんの親が一緒に行きたいといいだしたので、一緒にいくことになった。

      出発の当日にいきなり同行してくるなんてあり得ないです。無神経だし、宿の食事やら一体どうされたのでしょうか。宿の方々も寝具の用意やら大変だったと思う。お国柄が違うということはまさしくこれ。考え方も文化も違う。奥様を大切に思う気持ちはわかるが、お母様は地のつながった親なのでたいせつにしておくが無難。順送りならば親はいつか自分より先に亡くなるんだから、ワガママで手のつけられない奥様に気兼ねして大切なものを失わないように上手くやってね。
      個人的にはこの奥さんと嫁実家は関わり合いを疎遠にしておくべき。
      難しい問題ですが、スレ主をひはんするきにはならないなあ。

      Reply
    166. 名無しの墓場 ID:84167

      訂正:奥さんと嫁実家は関わり合いを疎遠にしておくべき。
      →嫁実家とは関わり合いを疎遠にしておくべき。

      余計なお世話だけど、お母様のさびしさに、時には寄り添ってあげてね。
      申し訳ないが、奥様に対しては同情できないや。

      Reply
    167. 名無しの墓場 ID:84169

      嫁の反応がどうも在日くさいと思っていたらやっぱり。
      トリップの母も無神経なところがあったが、その後夫婦で
      話し合いをしようとしても
      「聞きたくない!」と叫ぶんじゃ先が思いやられる。
      嫁母が在日で父が日本人、おまけに嫁母は帰化してるにも
      関わらずファビョっているのって、こういうのは一世代じゃ
      どうしようも出来ないんだなぁ…。

      Reply
    168. 名無しの墓場 ID:84171

      お正月にひとりぼっちでさ、息子夫婦は嫁両親と温泉旅行とか聞いたら
      すげー悲しいよなぁ…自分の母ちゃんがそんなんなったら切なすぎる
      嫁抜きで旅行って発想は駄目だけど、それ以外は別に悪い姑さんじゃないと思う

      Reply
    169. 名無しの墓場 ID:84173

      そこまで叩かれる話じゃぁないな。
      報告者もお嫁さんも母親も、親戚も、冠婚葬祭に礼は尽す、100歩譲っての興信所、普通。

      これから少しづつ距離を測って行くだけんじゃないかな。
      結婚して10年もたってこの問題だったら、どうかと思うけど。

      Reply
    170. 名無しの墓場 ID:84175

      在日系←-10
      他人の目の前で感情的になってファビョる←-20
      上から目線で、店の人をしかりつける←-20
      人妻になったという意識がないのか、大学時代の男友達と仲良くする←-20
      夜ひとりで飲みにいく←-30
      過去不倫歴がある←WWWWWWWWwwwwwwww???????wwww!!!!wwwwwwwwwwwwwwww

      クソなのは嫁だろ子供がこんなんと結婚したら親も頭おかしくなりますわ

      Reply
    171. 名無しの墓場 ID:84177

      相談者の母親可哀想だな。

      Reply
    172. 名無しの墓場 ID:84179

      在日って文字を見ただけで後半読む気が失せたわwww

      Reply
    173. 名無しの墓場 ID:84181

      不倫歴と男友達とでかけるとか人妻の自覚が足りないって時点で嫁にドン引き。
      母親はこんな女に息子を取られたのかと悔しかったんだなきっと。
      調べなきゃ幸せだったかもな

      Reply
    174. 名無しの墓場 ID:84183

      母親子離れしてない。
      嫁ヒステリック。
      旦那は2chに毒されすぎ。

      Reply
    175. 名無しの墓場 ID:84185

      嫁は自分のルーツに少なからず悩んだ経験もあるのに、結婚相手に言う必要もない。って思ったの?
      日本人として育ったのならそれこそ差別意識のある人がいる可能性はわかっていただろうに。
      隠して結婚したと思われてもしょうがないわな。

      Reply
    176. 名無しの墓場 ID:84187

      前半嫁に同情してたんだが…嫁の発言が母親よりあえなくて分からなくなった

      Reply
    177. 名無しの墓場 ID:84189

      言いたい事が174に書いてあった

      朝鮮クォーターとは(笑)

      Reply
    178. 名無しの墓場 ID:84191

      私はどちらかと言えば住人の言ってることがわかるな…。
      この人、他人の言うこと全部聞き入れる。
      聞き入れる事が悪いわけではないが、どうも「人の言うことを聞ける良い子な自分を見て!」「良い子なのにこんなに困ってる自分を見て!」と言っているように見える。
      そりゃあ非の打ち所のない人間に「非の打ち所がないのが悪い」なんて言うもんかもしれんし、私の心が汚いのかもしれんが。
      飽くまで勝手な自分の経験から、私によく似た人間に見えてしまうんだよな…(もちろん遠回しに自分が非の打ち所のない人間だと言っているわけではない)。
      ほら…似てる…。私は開き直るけどね。だって「こんな自分が腹立たしい」なんて言ったって白々しいものね。あー…どこまでも自分をフォローする自分が自分らしい自分らしいww

      Reply
    179. 名無しの墓場 ID:84193

      度が過ぎるキレ方した以外はできた嫁さんだな、と思ってたら、チョン、>>698、プリ経験あり、と後出し多すぎだろwww
      数えW役満レベルだわ

      ここまで書き込んだ所で、※170が全く同じこと書いてたのに気付いた

      Reply
    180. 名無しの墓場 ID:84195

      離婚してママンとセク口スすればどうかな

      Reply
    181. ̵̾� ID:84197

      >「朝鮮人なんだってね。」と言ったことはすごくひどいことだと思う

      何が酷い事なんだ?
      ホント日本人ってナチュラルに在日を嫌ってるよな

      Reply
    182. 名無しの墓場 ID:84199

      年取ったせいかな?母親に同情するな、少し。
      まあ近くにはどっちもいて欲しくはないが。

      Reply
    183. 名無しの墓場 ID:84201

      火病って本当に民族病なんだなぁwww

      Reply
    184. 名無しの墓場 ID:84203

      トリは何一つ悪く無いだろうむしろ上手くやってると思う。田舎住みだからわかるが、田舎の親戚なんてこんなもんだ。権力があり、付き合いづらくてなんぼ。
      嫁さんもそんな朝鮮人を絵に描いたようなキ○ガイってわけじゃないしお母さんだって歳にしちゃ冷静だし論理的に話も出来る。
      みんなが誰でも持ってる欠点やわがままが、最善を尽くしたが悪い形でだけじゃないのか?

      Reply
    185. 名無しの墓場 ID:84205

      なんで母ばかり悪く言われてるのか分からない
      確かに嫁が怒るのは分かるけど、この反応は異常でしょ
      どんだけヒステリーなんだよ

      今回だけじゃなくいつもの事のようだし、嫁も母と同じくらいおかしいよ
      でもチョンとか言ってるネトウヨは氏ね

      ※181
      同意 俺もそこ凄く引っかかった
      アメリカ人なんだってね、イタリア人なんだってねって言われて
      気を悪くするだろうか
      この話でまともなのは報告者だけかと思ったら、こっちは酷いレイシストだったというオチ

      Reply
    186. 名無しの墓場 ID:84207

      在日だから火病だとか言うがお前らヒステリー嫁のスレ知らないのか。

      Reply
    187. 名無しの墓場 ID:84209

      ※186
      ヒス持ち女、結構いるよね。
      何かスイッチ入るまで普段わからない。
      不幸なのは結婚後にそれが発覚した場合。メシマズとあわせたら
      超地雷嫁だ。

      Reply
    188. 名無しの墓場 ID:84211

      在日と結婚しないほうがいい
      という教訓話ですね、すごくよくわかります
      参考にさせて頂きます

      Reply
    189. 名無しの墓場 ID:84213

      息子を夫代わりにしちゃってるね…キモイ

      Reply
    190. 名無しの墓場 ID:84215

      何のためにここに書いたの?って感じだった。
      自分は嫌韓で母一人子一人だけど、嫁さんが在日であることは
      全く持って関係ない話だし。
      今回の件に関して、そのこと書かないとダメか?って思ったくらい。
      わざと嫁さんのマイナスイメージを出したりしてさ。
      旦那のほうが内心、嫁さんのこと馬鹿にしてんじゃね?って思ったよ。
      ってかやっぱ二十歳超えた息子と旅行はないわー
      出来るだけはやく巣立ちさせてやれって思うし
      自分もそうするよ。

      Reply
    191. 名無しの墓場 ID:84217

      3人とも地雷物件な気がするからそのまま仲良くしててくださいと思いました

      Reply
    192. 名無しの墓場 ID:84218

      嫁はヒスりすぎだし母親は子離れできてなくて気持ち悪い

      Reply
    193. 名無しの墓場 ID:84220

      母親も嫁もどっちもどっちだよな。
      勝手に宿の宿泊人数を増やして、嫁が行かないと主張したら
      じゃあ息子と2人で行く発言とか、母親もなかなか突っ込み甲斐のある行動に及んでる。
      嫁、沸点超えた後の怒りが激しすぎ。自分の親のだめな行動を窘められなかったのに、夫の親に同じようにされたときにキレるのはフェアじゃない。

      米149は悪いこと言わないから、戸籍を変える前に逃げたほうがいいよ。一旦結婚したら後悔しても、戸籍を抜くのはものすごく手間がかかるから。
      一人の力で数十年培われたものを修正できるなんて思わないほうがいい。

      Reply
    194. 名無しの墓場 ID:84222

      自分の親が割り込むのは良くて云々じゃないだろ
      まずそもそも今回の旅行は「遅ればせながらの新婚旅行」
      たとえ自分の親でも、嫁は嫌がったと思うよ
      というか姑がキモい
      私も行きたかったとかいうのなら、事前に息子に話を通すべきだろ

      Reply
    195. 名無しの墓場 ID:84224

      血って怖いわ

      Reply
    196. 名無しの墓場 ID:84226

      興信所も親戚付合いも変じゃないよ。
      わざわざ母嫁それぞれ全く関係ないネガティブなエピソードひっぱりだしてきてまで、ね、イーブンでしょ?で手打ちにしたい性質が駄々漏れの自分に気付いてない感じが変。ほぼ必要ないことばかり書いて両者をたたかせてる。
      平等な俺かっこいいを拗らせた超理不尽な奴に見えるよ

      嫁おいて親子で旅行に行こうとか平気で言われた地点で嫁は義母に絶望してる。社交辞令でもいいから「今度は息子なんか置いて2人で旅行しましょうね~。」とか母親が言えないと修復は難しい

      Reply
    197. 名無しの墓場 ID:84228

      在日は関わらない方がいいね。
      よくわかった。

      Reply
    198. 名無しの墓場 ID:84230

      母もウザイし嫁もウザイ

      Reply
    199. 名無しの墓場 ID:84232

      後日謝りメール書いてる母の方が嫁より数倍まともだな。

      ぶっちゃけ嫁はクズだな。自分のことしか考えてない。
      不倫していた女を嫁にできるトリップに引いた。

      Reply
    200. 名無しの墓場 ID:84234

      報告者は報告者なりに頑張ってると思うけど、なんでそんな叩かれるのかわからない。
      嫁も難しい性格してると思うし、姑も淋しさから暴走気味だったと思う。
      旅行もわざわざ近くに越して来たのも嫁には凄くストレスだったろうしな。
      自分なら引っ越してきた時点でドン引きだが。

      Reply
    201. 名無しの墓場 ID:84236

      嫁姑は相容れないものなのは常として、姑の行動は行き過ぎで嫁はヒステリーすぎだが。
      それは置いといて、年老いた母親が正月1人きりで過ごすのは仕方ないけど考えただけで胸が痛い話だ。

      Reply
    202. 名無しの墓場 ID:84238

      母も嫁もトリップも住人も嫁親も、みんなキモイ
      なにこの流れ

      ていうか日本国籍の人を在日って表記するなよ

      Reply
    203. 名無しの墓場 ID:84240

      在日がファビョっとる

      Reply
    204. 名無しの墓場 ID:84242

      この嫁はやばいよ、離婚した方がいい
      普段ニコニコして沸点が高かろうが爆発したら一切意見受け入れず発狂するとか最悪だろ
      子供持ったら絶対やらかす
      しかも既婚と恋愛できるメンタル
      終わったことだからじゃねーよ
      不倫女との結婚自体普通の親なら大反対だよ
      そして婆ちゃんは恋愛でもした方がいい
      トリップしか大切な存在がいない状態なのがダメ

      Reply
    205. 名無しの墓場 ID:84244

      うわ、半島人てやっぱりそうなんだ。
      こりゃトメの味方についちゃうな…変な血筋混ぜるなよ…

      Reply
    206. 名無しの墓場 ID:84246

      トリもトリ母も親戚も嫁さんも何か全員ズレてると感じた。加えるとやはりと言うかこの手のスレ民はどちらかが分かりやすく阿呆or短文じゃないとよく分からん噛みつき方するんだなぁ、と。話聞く気がないから追い出すはまだしも永遠と一箇所に噛み付いて無理に叩くのは双方楽しくないんじゃね?

      Reply
    207. 名無しの墓場 ID:84248

      あぁズレてる度合いは親戚>嫁=トリ母≒スレ民>>>>>>>>>>トリ
      トリは語るだけって意味で、まぁスレ民もズレてるから分からなくはない。

      Reply
    208. 名無しのピクミン ID:84250

      君たちは一人で大人になったとおもってるんなら大間違いだ。お母さんも女として生きる期間があったはずなのにあなたの為に一人で頑張ってきたんやで。自分の子孫に愛情を注げばそれが恩返しになるとでも?いずれ親になるあなた方夫婦にもの申す。お母さんの心の中を理解したときがあなた方夫婦の試練の始まりだと私は思います。

      Reply
    209. 名無しの墓場 ID:84252

      親戚への礼儀についてはスレ住民よりトリの言い分の方が正しいと思うんだがな。フルボッコじゃねえか
      取り付く島もない嫁さんはちと子供かなと思う。話し合いもできないって、どうなのよ

      Reply
    210. 名無しの墓場 ID:84254

      嫁が朝鮮の血を引くのはわかったけど、厳密にいえばハーフだし、国籍日本なら在日じゃないよね。
      そりゃ在日にいいイメージはないけど、ちょっと親戚達もこだわり過ぎかなぁ。

      Reply
    211. 名無しの墓場 ID:84256

      >嫁が在日

      はい。何も言いません。もう終わり。終了。

      Reply
    212. 名無しの墓場 ID:84258

      不倫女なんかダメに決まってるだろ・・・
      どんだけ人生無駄にしたいんだよ

      Reply
    213. 名無しの墓場 ID:84260

      正月旅行に参加とか後出しすぎるwww温泉旅行に正月に当日追加でなんて無理だろww
      糞婆の批判されたら糞婆を持ち上げて嫁下げるのも気持ち悪い。挙げ句の果てには嫁が火病?wwはじめに 嫁のヒステリックな姿を見たのは初めてって書いてなかった?あー怖い

      Reply
    214. ̵̾�������� ID:84262

      嫁は朝鮮人の血が入ってるとしらなかったってそりゃ嫁母が悪いだろ
      んで親戚から「朝鮮人なんだって?」といわれて
      「差別ニダー!!!」

      完璧頭おかしい
      クォーターでも「アメリカ人なんだって?」(血が入ってるんだって?)と言われて「1/4だけどねー。なのに英語の成績悪いんですよハハハ」で返して終了だ

      Reply
    215. 名無しの墓場 ID:84264

      ※欄は報告者擁護の流れで安心したわ
      後だし多いっていうが、後だしせざるをえんような粗探し&重箱隅つつきしてんのは住人だろうと思うけど?
      ここまでネチネチ言われりゃ最初は庇って立ててた嫁にだって悪いトコあるんですよ!とついサゲたくもなるでしょ誰だって…あと姑も変だが不倫嫁も変だよ、話し合いすら拒否とか子供以下だ、トリップはちゃんと取りなしてるのに

      Reply
    216. 名無しの墓場 ID:84266

      ↑補足
      まぁトリップは自己簡潔気味というか、自身が客観的であることに自信持ってそうだし文章組み立てるのも不得手じゃないんだろうしプライド高そうな人だなとは思うから、その辺が気に障るというかここ相談スレなんですけど?と住人が苛立った気持ちはわからないでもない、が、色々歪めて叩くのは違うと思う

      Reply
    217. 名無しの墓場 ID:84268

      嫁がおかしいと思ったけど?
      自分の両親との旅行が当日おkで夫の母親が前日ダメっておかしくないか?
      これはおかんがかわいそうなパターン

      Reply
    218. 名無しの墓場 ID:84270

      どう考えても嫁もおかしいよ。
      怒ってお店の人に怒鳴るなんて有り得ない。
      みんなおかしいから頭いたいこの話。

      Reply
    219. 名無しの墓場 ID:84272

      周りに在日の人が居ないからわからんのだけど、別に親戚の人が言ったのは失礼とは思わなかった
      事実だしね。
      披露宴のスピーチで言われたら嫌かもしれないが

      スレ前半だけ見たらいい嫁さんじゃんって思ったけど、旅行の件での嫁さんのキレ方はちょっとなぁ

      正月に自分の親が旅行に凸して来て一緒に行ったこと、忘れてんのかね

      Reply
    220. 名無しの墓場 ID:84274

      この母親の気持ちがわかるだけに、最初から嫁ん不信感を抱いてたら……あっ(察し)

      新婚旅行だからあれだが、昔はババア同伴の旅行なんて珍しくなかったというか、当然なんだから
      子離れ仕切れなくて地雷とか、実被害(精神的なものは置いて)もねえのに酷いな

      Reply
    221. 名無しの墓場 ID:84276

      在日で不倫していて
      火病おこす女か。
      嫁家族は飛び入り旅行参加してきたのに、
      女手ひとつで育ててきた夫の母には激怒かよ
      母ちゃん、可哀想すぎだろ

      Reply
    222. 名無しの墓場 ID:84278

      2007年の話だから今ごろは離婚していると見た。

      揉め事の本質自体は、単なる根回し下手っていうだけな気がする。
      もっと早くに、母親に対してGWに新婚旅行代わりに旅行行ってくるね、といえば良い話だ。
      突然言うから事情を知らない母親が連れてけーと非常識に騒いで問題がでかくなったんだろう。
      無論、子離れできてない母親にも問題がある。

      それ以前に、この嫁さん、かなりムリ物件。
      ファビョーンもさることながら、お店の人に怒る、怒り始めたら止まらないなどなど、かなり厳しい。

      報告者さんは単なる一人っ子の頑固者っていうだけで、比較的理路整然と冷静な気がする。
      幸せになってくれることを祈る。

      Reply
    223. 名無しの墓場 ID:84280

      強情な嫁だね
      人に気を遣わせといて…ガキなだ

      Reply
    224. 名無しの墓場 ID:84282

      在日との結婚は、
      こうやって、お互いの親族が絡んできて揉めるから大変だろうな
      それを乗り越えられるだけの固い信頼関係が夫婦にあればいいが、
      この夫婦は、奥さんの尻に敷かれてオロオロするばかりの旦那
      今ごろは離婚してるだろ
      その方が、お互い幸せだよきっと

      Reply
    225. 名無しの墓場 ID:84283

      若干特殊な地域の話ってだけだろ?
      お互いの身分を興信所使って調べていることとか、結婚式前後の話を聞いていると少なくとも首都圏住まいの自分には特殊な地域。

      旅行に関しての揉め事はトリ母に非があると思うけど、トリ嫁も扱いがちょっと大変そう。
      という事で、トリップは若干特殊な地域の住人として母と嫁との間での最適な立ち位置を冷静に探っていたと思うんだけど。
      トリ嫁叩きに偏っている住人たちのほうが違和感あったな。
      どっちかだけを叩ける簡単な話じゃないだろこれ。

      Reply
    226. 名無しの墓場 ID:84285

      ※213に同意
      母親を叩かれたから「僕のママは悪くないもん」で慌てて後出し始めたとしか思えない
      デモデモダッテで支離滅裂なエネ夫だな

      Reply
    227. 名無しの墓場 ID:84287

      待てよ
      おかしいのは報告者より嫁だろ?
      店員叱りつけるとか有り得んだろ
      母も大概だが嫁もかなりやばいぞ

      Reply
    228. 名無しの墓場 ID:84289

      なげーよタコスケ
      しかもおもんねえ

      Reply
    229. 名無しの墓場 ID:84291

      なんだかなぁ

      Reply
    230. 名無しの墓場 ID:84293

      母親も寂しかったんだろうが、アレだね…
      でもそれ以上に嫁がアレだね…

      Reply
    231. 名無しの墓場 ID:84295

      関係ないけど、関西では結納するときに家系図?のようなものを出すらしいよ?
      よく知らんが(;^_^A
      尼ヶ崎出身の大学時代のツレに「へー兵庫県なんだ?どこ?」って軽い挨拶のつもりで聞いたら、「尼ヶ崎だけどうちは在日じゃないから」と言う凄い返事が返ってきてびっくりしたことがある
      なんか全然違うんだろうね

      Reply
    232. 名無しの墓場 ID:84297

      ↓の話本当。
      親戚の子が関西に嫁にやったら、そういうの書いて交換するんだってびっくりしてた。

      Reply
    233. 名無しの墓場 ID:84299

      トリが文章下手すぎ

      Reply
    234. 名無しの墓場 ID:84301

      話題が逸れるかもしれないけれど、トリも嫁さんも、結婚生活のビジョンや人生設計ってあるのかな?と思ってしまった。

      普通新婚だったら、どんなに料理が下手でコミュ障だってもうちょっと食生活や旦那方の親戚付き合いに意欲があるよ。
      特に人付き合いはこの先20年30年を見越しての事になるんだし。

      「お義母さんもあなたも嫌い!」でひきこもり、旦那さんのお金でお寿司に連れて行ってもらって「しつこい!」じゃあ、夫婦というよりも、ご機嫌とりの父親と思春期の娘のよう。

      Reply
    235. 名無しの墓場 ID:84303

      トリはこの問題の主犯や解決策よりも引き篭もった嫁の本心をスレ民に相談したかったんじゃない?
      結婚した以上は嫁を庇わなければいけない立場はトリ自身十分理解してるだろうけど、地蔵の嫁と一応は真摯にメールで意思疎通してくれる実母なら実母の声に耳を傾けてしまうのも仕方ないのでは…。
      精一杯論理的に考えて原因を推理するけど、どうしても「在日」「火病」に辿り着いて「妻の悪口を言うのは気が引ける」っていちいち自戒しているような。だから話が進まない。

      学生気分が抜けない嫁さん、第2のパパ(ATM)を作るために結婚したのかな。

      Reply
    236. 名無しの墓場 ID:84305

      チョンが関わると不幸になる

      Reply
    237. 名無しの墓場 ID:84307

      お母さん可哀想・・・
      嫁側の親は当日でもおkなのにねー
      母親叩きしてる人は姑と上手くいってんないのだろうか?
      後、店員にキレる人は総じてクズだろ思ってる

      Reply
    238. 名無しの墓場 ID:84309

      在日はやっぱファビョったりすりんだなー
      店員に上から目線とかあり得ない
      嫁の親が旅行に乱入したことがあるなら自分も、って思ったんだろうな
      最初は母側の配慮と距離がなさすぎると思ったけど
      在日嫁が頭おかしいという結論に達したわ

      Reply
    239. 名無しの墓場 ID:84311

      あと、女ってこの程度のことを何時間も引きずるもんなの?
      建設的に話し合ってすっきりいい方に持っていきたいと思うのは普通じゃないのか?
      何時間も拗ねて、落ち度もないトリップに気を遣えっておかしいだろ

      Reply
    240. 名無しの墓場 ID:84313

      嫁の親も変だね嫁も自分の親なら突撃合流は許すってのがおかしいわ。稼ぎ全てこずかいとかあり得ない。境界型人格障害の嫁じゃねーのかい!!

      Reply
    241. 名無しの墓場 ID:84315

      嫁の稼ぎが全部嫁の小遣いっておかしくね?

      Reply

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