嫁からメールがきた。『お義母さんが死ぬまで嫁業は休ませてもらいます』


【嫁姑】義理親子間の争い78【嫁舅】

http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1173920073/


897: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 11:31:17

嫁からメールがきた。
お義母さんが死ぬまで嫁業は休ませてもらいます。以上

こわ。



      
    
898: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 11:32:34

嫁業って何?



          
899: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 11:33:41

嫁としての業務。



          
900: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 11:52:12

停戦ということで良かった
争うよりずっと良いだろう



          
901: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 12:02:57

嫁業に『夫婦の営み』も入ってないといいな



          
902: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 12:03:45

あんまりよくないんだよ。うちの仕事は
世襲の仕事で嫁も大事な仕事があるから。
なんとかなだめなくちゃ。



          
903: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 12:11:58

説明すると、うちは、寺。
祖父がまだ健在、5年前祖母は他界。

祖父母は息子にめぐまれず、寺の次男に生まれて
僧侶資格のある父を婿にとって寺を継がせた。
母は俺が小学校に入学したころ、病気で急逝。
女でが必要ということで、祖母の縁故から母の従妹に
あたる女性が後妻にはいって、それが今、俺が母といっている人。
継母だね。

俺は寺を継ぐのだけれど、現在、父親が現役だし、
そんなに収入があるわけでもないので、俺は兼業で別の仕事もしている。

嫁業というのは、寺のあれこれを覚えること。寺に嫁にはいったら
一からいろいろ覚えなくてはならないことがたくさんある。お茶やいけばなも
習って、そのほか、寺の事務的なこと、檀家さんの調整、
檀家さんのご婦人たちのとりまとめなど。そういうのは姑が嫁を仕込むんだ。
少なくとも、近隣の寺ではそういうことになっている。
で、嫁と母ががんがんやりあっているわけ。



          
906: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 12:21:30

そういう事情であるなら、寺の嫁としてやっていける人間と
再婚するしかないような。
金がある家になら玉の輿願望の人間がくるだろうし
金がないなら嫁はこないだろう。



          
907: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 12:27:58

金がある寺なんてほんの一握りぃぃいいいぃいいぃぃぃぃぃぃぃぃ!



          
908: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 12:29:11

>>907
お前はどこのシュトロハイムだ。



          
909: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 12:36:58

母は後妻の負い目があるのか、きちっとした人で
とにかく完璧主義。何か粗相があると、やっぱり後妻だからと
後ろ指さされるからと、いつもぴりぴりとしてとにかく多方面に気を使う。
寺の嫁がきれいに着飾って派手なふるまいなんてタブーなところもあるので
非常に質素でものを大事にして、ってタイプなんだ。

そんな母に育てられたから、俺としてはちょっと窮屈だったとかもあって
派手なタイプが好きで。で、つきあったあと親に紹介したときから
あの子で務まるの?っていう不安を口にはされていたんだよ。
でも、母が継母が結婚を妨げたとか言われるのは嫌だし、嫁の躾もできないと
檀家さんに後ろ指さされるのは・・・といって、嫁にいろいろ言っていたのは確か。

一方、嫁は派手で、甘やかされて育ったタイプで、古臭いことが嫌いで
流行が好き。まずは、ここは仏様をまつってあるところですから、
伸ばした爪を切って、マニキュアをとりなさいといわれたのが戦争第一発目。
その類の小競り合いは日常茶飯事。今度は何でもめているんだろう。



          
913: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 12:43:01

嫁が悪いだろ、寺を継ぐのは諦めれば?



          
914: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 12:45:19

結婚する前から目に見えてたわけだが、
結婚時どういう約束してたんだ?

家のことはやらないでいい、って言ってたなら嫁に非はないよな。



          
915: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 12:48:49

全員悪いだろ
・寺の仕事を納得してくれる嫁と結婚しないお前
・結婚したのにぐずぐず言ってる嫁
・嫁姑で揉めて嫁を制することが出来ない義母
・全員を御せない親父

しっかりしろよ話し合え



          
916: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 12:49:36

自分が僧侶であること。遠くない将来、住職になることは
当然もわかっていたよ。
最初から寺の嫁のつとめがわかっている女性なんてほとんどいないから
皆、嫁いで姑から一からならって行く。嫁の親も、何もできない娘ですが
お母さんよろしくお願いします十分に仕込んでくださいと母に頭をさげていたし。

言っては悪いけれど水商売あがりの女性が嫁いできて
皆、悪口いっていたが、見事につとめあげているケースもあるし。
水商売の女性ってのは覚悟が違うのかもしれないね。

少なくとも、友人たちの家では、おい大丈夫か?って女性でも
みながんばっていて失敗例って聞かなかったから、深くも考えなかった。
逆にそこにこだわって見合いを繰り返している人は、ずっと独身ってケースが
多くて。産むより案ずるが安し。結婚してやってみたら出来るもんだって
見解が多かった。

家のことはやらないでいいなんて、一言もいってないし、嫁もやる気まんまんだったんだけれどね。
僧侶をしないという選択肢には自分にはありえない。僧侶の仕事に誇りをもっているし
どんなに収入が少なくても自分にとっては天職。嫁とどちらをとるかといわれたら、
たとえ寺は継げなくても、嫁に出て行かれても、僧侶として生きていくつもり。



          
917: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 12:52:01

親の代もしくは自分の代で寺を人様に渡す気があるなら、今の嫁でいいんじゃないか。
自分の子供、孫の先まで続けていくなら寺の事をしない、出来ない嫁は困るな
寺の仕事も、重要な周りの繋がりも伝えることができないんだしな。



          
920: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 12:53:45

> 少なくとも、友人たちの家では、おい大丈夫か?って女性でも
> みながんばっていて失敗例って聞かなかったから、深くも考えなかった。

考えが足り無すぎだよ…
家の仕事をやってもらうのが結婚後に必須なら
それについて嫌と言うほど話し合うのが筋だろ。

お前、マジで気団?



          
923: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 12:56:46

誰が悪い、嫁しゅうとめが揉めている
そんな段階じゃないな。

夫婦で今後について話し合うレベルだよ。
寺の嫁としてやっていけないなら離婚。
それしかあるまい。



          
927: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 12:59:25

>産むより案ずるが安し
↑これにも誰か突っ込んでやってくれw



          
931: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 13:02:06

いろいろレスすいません。
とにかく、今嫁が怒っている原因がわからないので、
今日、家にかえって話しを聞いてみます。

は?そんなこと?って程度で急に怒り出すところがあるので
話をきかないとなんとも。また後で報告あればします。



          
932: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 13:04:08

嫁もメールで帰宅?
急病でもないのに?

どんな仕事だよ!



          
933: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 13:06:58

いえいえ、夕方仕事が終わって帰宅してから。
嫁はメールを自分にしてきたってこと。

自分は僧侶だけでは食べていけないので、別の仕事もしているんです。
その仕事が終わってからってこと。
では落ちます。



          
935: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 13:10:00

嫁姑の問題じゃないわな。

寺の嫁でも派手でマニュキュア塗っててもいいのか
ダメなのか、お前と嫁が考えることだろ。

寺にあわなそうな嫁と結婚しといて
母親に嫁を変えてもらうの丸投げ。
それを嫁姑問題とはな。



          
936: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 13:10:05

これも夫婦間の会話不足だな



          
937: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 13:12:00

好きなタイプと嫁として必要なタイプは違うってことだ罠










【嫁姑】義理親子間の争い79【嫁舅】

http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1177515968/


108: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/27(金) 01:35:42

一昨日書いた坊主です。

やっといろいろ事情がわかったので報告しておきます。
嫁がなんというか露出の多い格好でばっちりと化粧して
買物していたのを、檀家さんが見た。そして挨拶したのに
だれ?って顔して知らん顔したらしい。

で、若和尚のお嫁さんはホステスみたいに派手だ。
挨拶もしないとかいう話を、母の耳に入れたらしい。
それで母が「僧侶の妻は、寺の中だけきちんとしていれば
いいのではなくて、24時間きちんとしてなくてはいけない。
僧侶が僧侶の仕事しているときでなく、普段から
自分を律しなくてはいけないことと同じ」と諫めたらしい。

で、嫁の言い分は「寺の仕事をしているときは、
地味にもするしきちんとする。別にだらしがない格好じゃなくて
流行の格好しただけだし、私もプライベートは好きなことしたい。
檀家さんの顔も全部覚えてないし、知らない人から挨拶されても
なんか気持ち悪いからいちいち挨拶もしないこともある。
寺でおしゃれはできないんだから、普段くらいおしゃれしたい。」
とこういう趣旨だった。



          
109: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/27(金) 01:40:47

>>108
ま、筋は通っているかもな。
お前も嫁がそういうファッションでいる方が好きなんだろ?



          
110: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/27(金) 01:41:01

嫁の言うことももっともだけれど、嫁が遊びにいきたいというときなど
「僧侶というのは仕事じゃなくて生き方だ。だから
袈裟を身に着けていないときも24時間一生、僧侶だから
クラブとかはいけないんだよ。」と行ってきたんだけれど、
嫁の言い分は、それはあなたの職業であって
プライベートは別じゃない?わたしもプライベートは好きにしたいという。

で、皆が父がへたれとか書いていたので、父(住職)に相談した。
健在である祖父(前の住職、隠居と言う意味で東堂とも言う)にも。

父は婿養子なんで、家ではおとなしく女性のことには口を出さない。
それから、母は、前も書いたが、自分の実母の母方の従妹なので、
嫁姑といっても、実の伯母さんと姪。(実母は姑でなく実の親子だ)



          
112: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/27(金) 01:44:05

>>108
僧侶の妻とか関係なく、挨拶されて誰か解らなくても咄嗟に挨拶を返せないのは問題だろ。
客商売やってんのに挨拶されて怪訝な顔で無視って、馬鹿か。
寺は客商売なんだということを教えてやれ。
流行の格好ってどんな格好だよ。
ミニスカで胸の大きく開いた服とかか?



          
116: 僧侶 ◆LpHE/Y2aH. 2007/04/27(金) 01:53:24

>>112
檀家の表現では、シミーズで歩いてたって。



          
113: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/27(金) 01:46:33

祖父の言い分、父の意見は
寺の庫裏(くり、台所という意味、女性がする事務仕事など包括的にもいう)は
女の城で、そこは僧侶が口を出すべきところではない。

(実際に本山でも庫裏の仕事は庫裏の僧侶がやって、
法要などの担当の僧侶は口を出してはいけない。)

嫁姑でなく、言ってみれば、職場の上司と部下、僧侶の世界で言えば、
先輩僧侶と後輩僧侶。
—僧侶の世界ではどんなに理不尽でも
口答えをしてはいけないし、暴力で教えられることなんて日常茶飯事—
祖父は父の親ではなく師匠だし、父は自分の師である。それと同じこと。
もちろん母と嫁の間に暴力や理不尽はなくただ見解の相違ではあるが、
他人が師弟関係に口をはさんではいけない。庫裏の問題は庫裏で解決して
それが解決できないときは、住職が解決すべきことで、
下っ端の自分が口を出してはいけない。



          
115: 僧侶 ◆LpHE/Y2aH. 2007/04/27(金) 01:50:04

母は、庫裏の先輩として後輩を叱っている。
夫婦の問題じゃないから、自分は口をだしてはいけないということらしい。

確かにそれはそのとおりで、おろおろした自分が未熟でした。と返事した。
祖父も父も夫婦のことに母が文句を言ったら、それは自分が仲裁にのりだせと。
例えば、子づくりとか、子育てとか。家の中で着ている服とか、自分の別の職業の
関係のこととか。

これを嫁にどう伝えるかは、熟慮を要するところだが、
おおよそ、祖父と父のいうことは正しいと判断したので、ゆっくり嫁に話していくことにします。



          
117: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/27(金) 01:53:48

……離婚せれ。
おまいらはひっついちゃいかん夫婦だったんだよ。

嫁のために何とかしてやる気持ちがないのなら、夫婦であり続ける意味が全くない。
これは嫁もそう。嫁も、坊主のために無理してやる気持ちがもうないんだよ。

何かもう、いろんなことがわかってないよ、坊主。
そんな馬鹿でよく人に教え諭す立場になれるな。
これからは坊主見たら鼻で笑うようになるかも試練、俺。



          
120: 僧侶 ◆LpHE/Y2aH. 2007/04/27(金) 01:58:02

最初不安に思っていたのだが、いろいろ大変だからという話は自分からしていて。
それでも結婚したいという話だった。

前にも書いたけれど、嫁の両親にも説明し、
「自分が僧侶であることは、家庭よりも優先しなくてはなりませんが」と
言ったところ、「嫁ぐという以上娘もそういう覚悟ですので
よろしくお願いします」と言ってきた。

母にも「何もできない娘ですが、お母さん、よろしくお願いします」と。
で母も「できないことは全く問題ありません。大変ですが一つ一つ覚えてください」と。
結婚前に何度か実家に遊びにも来て、そのときは、地味な格好できていたし。
結婚して1年半くらいは、すごい一生懸命やってた。



          
122: 僧侶 ◆LpHE/Y2aH. 2007/04/27(金) 02:00:27

ただ、素直に聞くことはなくて、
「なんでそうしなくちゃいけないんですか?」
「服装なんて中身に関係ないでしょ」とかいう口答えは多かったみたい。

母は決して祖父にも父にも自分にも言わないけれど、嫁が父に口答えしたとき
何度か父が「現代っ子だねえ」と自分に言った。



          
124: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/27(金) 02:02:37

聞いてるとなんかもう色々駄目っぽいだが・・・
「離婚」って選択肢は考慮に入ってる?



          
125: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/27(金) 02:02:59

>>116
この時期にそんな薄手のワンピースでうろつくってキチ●イか。
別れたくないなら挨拶の徹底と、ファッションから変えさせろ。
無理なら別れろ。
年寄り相手の商売だときっちり言え。
姑は姑でありながら職場の上司で、教えてもらわなければならないことが山ほどあることと
あとは生活をわければ嫁も息抜きが出来るんじゃないか。



          
127: 僧侶 ◆LpHE/Y2aH. 2007/04/27(金) 02:08:38

肩を出して歩いていたんだと思う。
緊張してずっとやってきても、続かないことも多いだろうから。

自分としては、母にそのまま任せることにする。
父のいうとおり夫婦の問題ではないのだから。諫めたのが母であったから
嫁姑問題のように感じたけれど、大きな寺院に勤務している女性が
服装や態度で上司に諫められることはよくあること。そうだったら
夫は関係ないんだから。

>>124
嫁が離婚をというなら考えるけれど、今のところ別れるという話は
全くない。自分もそういうつもりはない。今はぶーぶー文句を言っているだけなので
それは言わせておく。

>>125
別居しているよ。自分の別の仕事の方で住宅が安い家賃で入れるから。
ただ、実家は近所で、一日おきくらいに寺にいって寺の事務を習っている。
そこで角をつきあわせている状態。自分は休日や仕事が終わったあと
寺の仕事をしている。父も祖父も健在なのでその程度で十分。



          
128: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/27(金) 02:11:11

嫁がもう庫裏の仕事はしない、って言ったらどうするんだろう・・・



          
129: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/27(金) 02:14:39

>>127
別居しててそれか(‘A`)
姑が引退できるように一日でも早く仕事を覚えなきゃならんのに
一日おきで済んでるんだからありがたいと解らせた方がいいんじゃないか。
どっか自営の、八百屋とか仕事の大変な店の奥さんの働き振りを見せるとか。
母親に任せると言ってもお前の母親も他人の娘にそうきついことは言えないだろ。
お前の父親は「嫁姑ではなく職場の問題」というが、お前の嫁はそうは思ってないと思う。
お前からも寺の嫁の心構えとかきっちり教えたほうがいい。
それで投げ出すようならそれまでだ。

つーかただ離婚したくないの?それとも嫁に寺の若奥さんとして立派になって欲しいの?
どっちだ?



          
131: 僧侶 ◆LpHE/Y2aH. 2007/04/27(金) 02:20:37

>>128
それはそのとき考える。

庫裏の事務仕事自体は、いずれ祖父や父が他界したあと
自分が仕事をやめて僧侶専業になればできるし。
女手の必要な時期は、そういうときのみ人を雇うこともできる。

庫裏の仕事をしなくても、僧侶の妻として体面を保つというか
人品卑しからずっていう生活をしてくれればそれでいいよ。
それができないなら、寺には住めないから別に住居を構えるしかないが
自分とは別居になるね。先のことだし、そのころは子どももいるかもしれないから
状況によりけりで、考えるしかないね。

>>129
今のところ、本人はやめる気はないんだよね。
本人がもう嫌だからやめたいというなら、方策を考えるけれど。
それは、立派な大黒(住職の奥さん)になってはほしいけれど
本人にその気がないなら無理にはできないし、能力不足ならあきらめるが。

その気がないということだったら結婚ないということと、
結婚したあとで、やっぱり嫌だ、できないからといわれたから別れるのは別だ。
夫婦関係は良好なので、別れることは今は考えてない。



          
133: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/27(金) 02:22:56

>>131
母親に無駄なストレスを掛けてるって自覚ある?
お前の母親が気の毒だ。



          
135: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/27(金) 02:25:00

でもお前自身の好みは、派手目なんだよな?
でも母親のように、僧侶の妻として地味にしてほしいのか?



          
136: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/27(金) 02:27:09

嫁は給料みたいなものは貰っているのか?
それとも家業だから無報酬なのかね。



          
137: 僧侶 ◆LpHE/Y2aH. 2007/04/27(金) 02:34:41

>>133
無責任といわれると弁解もないけれど・・・。

本山など僧侶の修行をする寺では、新米僧侶を指導する先輩僧侶は
教えることも修行、覚えが悪い若輩であっても辛抱強く教えて一人前にしてやるのが
修行、なげだしてはいけない。
逆に、新米はどんなにつらくてもののしられたり殴られても
一人前になるまで耐えるのが修行。

そういう意味で、母は嫁のこと一切父や自分に愚痴らないし
辛抱強くやっているように思われる。母には申し訳ない限りだけれど、
それも母の地位にいる人の役目のひとつだというしかない。今は自分が下手に
しゃしゃり出てかき回してはいけないのかなと思う。母が手におえなければ
父なり自分が言うことになるだろうし。

>>135
恋人として付き合うときは派手な女性が好きだったけれど。
結婚して今、嫁に派手にしてほしいとはあまり思わない。女性として地味にしてほしいという
わけでもない。ただ、近所で陰口をひどく言われるような(少しの悪口は
誰でも言われるだろう)服装は困る。自分自身は女性の服の流行のことはあまりわからないので。

>>136
庫裏の仕事は基本的に無報酬なものだよ。母は一円ももらっていない。
寺の収入はお布施や墓地の管理料から成り立っている。
自分がかかわった葬儀や法要や行事で入ったお布施のうちいくらかはもらっている。
で、その際に母が嫁におつかれさんとといって、別の袋に少しつつんでくれている。
定収入がある仕事ではないので給料制にするとなると、寺の職員の形にして
いろいろ手続しないとならないね。そうしたら、今までのような甘えは許されないが。



          
138: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/27(金) 02:39:18

やっぱり会社での上司・部下のトラブルに似ているな。
お堅い会社の。
嫁に給料出してほんとに社員みたいにしたら
母親(=上司)も文句も言いやすいんじゃね?



          
142: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/27(金) 06:41:20

確かに。お前とお前の身内は「寺という職場でのこと」と
考えているが、嫁はそうじゃなくて
家庭内のことととらえていると思う。
根本的なところがずれてるんだから、
このままで状況が好転していくことはありえない。

あんたの親父さんの言うことももっともだが、
現在の嫁と続けていきたければ、夫婦として話し合う、という
柔軟性も必要だと思う。
それが必要なタイプの嫁を迎えたのはほかならぬあんた自身だからだ。
それが出来ないなら子供が出来る前に別れた方がいい。
(こんな状況で子供ができるのを視野に入れていること自体
考えなしとしか思えない)

何もしないで状況が好転するのを待つだけなんて愚か者の
することだ。



          
143: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/27(金) 06:52:36

坊主の修行っていうのは、罵倒も暴力も当たり前のパワハラ現場なの?
そんなやつらに「仏とは・・・」とか教えを説かれたりするのはムカつく。
坊主を敬うのやーめた。



          
147: 僧侶 ◆LpHE/Y2aH. 2007/04/27(金) 09:03:06

>>142
ご指摘のように自分の見通しや説明が甘かったということはあると思う。
嫁にはゆっくり説明していくつもり。家庭の問題ではなく
寺の嫁という仕事につきまとうことで男が口出しできない話とも。
いきなりの理解はできないだろうから、その点は、時間をかけて。
嫁が、仕事の問題ではなく家庭の問題と考えるなら
では、誰の意見なら仕事についての意見として聞くのか、
例えば宗派の婦人の集まりや住職の妻の会もあるので
そういうところで勉強するのがいいのか(すごく厳しくて若い人は
泣かされることもあるらしい)
それとも、寺の仕事自体やめるのか。時間はたくさんある。
一朝一夕で出来るようになる仕事じゃないのだから
考えが変わることもあるし、途中で挫折もあるだろうから
その時々でつまずいたたびに考慮すればいいだろう。

>>143
罵倒や暴力をただのパワハラと考えるのは普通の職業の場合。
僧侶の修行では皆も見たことあるかもしれないが
座禅で居眠りしたり動いたりすれば叩かれるのは当たりまえ。
同じように粗相があれば叩かれる。叩いたり叱ったりもつらい。
修行は誰に矯正されたわけでもなく、自分でしにきているのだから
嫌ならやめればいいんでそれはパワーハラスメントではない。
修行しているときに給料がでるわけではないしね。
叩かれることのつらさなんて大したことなくて、修行中はもっとつらいことが沢山ある。
ただ、嫁は僧侶ではないから、母が厳しすぎることがあれば
それは仲裁に入ろうと考えている。今のところ、口汚く叱られたわけではないので。



          
148: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/27(金) 09:04:17

自分は寺で生まれて寺を出たものだけど。
>>113の言い分はは立派だね。そうだと思うよ。組織として出来上がってる本山とかではね。
でも、寺とはいえ家庭を持ってる僧侶がそれをそのまま当てはめちゃだめだろ。
そりゃ寺の仕組みは独特で、寺生まれでない人は反論しにくいんだけど、僧侶が
今まで113のような心構えで暮らしてきたわけじゃないのだろう?
それを今急に、僧侶とは、寺とはこういうものであるから、とか悟ったような事を言っても
嫁さん納得できるのか?
なんか、祖父、父が示してくれた自分が変わらなくていい道に嬉々として逃げ込んだ
みたいに見える。
僧侶も時代に沿っていかないと。自分たちだけ浮世離れしているとそのうち
周りに誰もいなくなるよ。
これは僧侶に思う事であって嫁さんがいいとか言う話ではない。
今、もっと夫と妻として話し合ったほうがいいと思うけど。



          
139: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/27(金) 05:03:46

>>137
恋人として付き合うときは派手な女性が好きだったけれど。
結婚して今、嫁に派手にしてほしいとはあまり思わない。

今まで口先だけの奥さん貰った僧侶さんに同情してたけど、これ読んで冷めた。
推測だけど、散々派手さを褒められたのに、
結婚した途端地味になれと間逆のことを言われたであろう奥さんが少しだけ哀れだ。

「バイク乗ってるあなたが好き」って言ったクセに
結婚したら「バイク売って!」と怒鳴ったウチの奥さんと同レベル。


奥さん、先が読めない人だったんだよ。
一人頑張って教えている母親が欝になる前に離婚しな。



          
144: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/27(金) 07:41:35

アンサンブルだっけ?セットになってて、中に着るのがノースリーブなやつ。
それの上だけ脱いだ状態なら、肩出るよな。
今のシーズンのスカートなら、柔らかいふわふわした素材のもあるよな、名前知らんけど。
そういう季節に合った服装をしていても「シミーズ」なんて言われるような
地方に住んでるんなら、嫁を擁護してやれよ。
確かに挨拶し返さなかったのは問題かもしれん。
ただ、嫁の感覚は、都会のそれなんだよな。
田舎ものには合わない。それだけだよ。



          
149: 僧侶 ◆LpHE/Y2aH. 2007/04/27(金) 09:13:17

>>139
バイクは車より危険が多いし、趣味の類は家計も圧迫するから
結婚したらやめろというのは別に非常識じゃないと思う。
自分も嫁の希望でやめた趣味がある。

女性の好みって結婚前につきあうときに、
こういうタイプが好きと思うことはあるが、では嫁さんになってから
そういうタイプでいてほしいと必ずしも思うわけでもない。
ずっと綺麗でいてとか、いわゆる女を忘れないでほしいとは自分は思わない。
それは感性の問題。
では家庭をきちんと守って、服装を地味にしろという気もない。

無関心といえば無関心だけれど、嫁さんが自分の立場で許される
範囲で好きな服装をすればいい。こういう服装をしてほしいとは
特に希望はない。

>>144
都会の感覚かもしれないね。嫁は田舎の出だけれど、都会がすごく好き。
学生時代は自分の出身地を隠していて、初対面のときは東京っ子って言ってたくらいだし。
その点は、自分から言っておく。自分たちの常識とこの辺りの人の常識は違うから
嫁が間違っているということではなく、郷に入っては郷に従えの方が波風たたないと。
それでも嫌だというなら、それもまた相談。

いろいろみなさん、ありがとうございました。
では落ちます。



          
150: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/27(金) 09:17:26

完全に仕事のことであるなら、上司である母親にまかせるのもいいかもしれないけど、
嫁姑問題のようなものは全くないのだろうか。
陰で嫁いびりする姑も多いし。
いや、そうなんだろうって言っているわけじゃなくて、嫁さんも最初は頑張っていたらしいから、
それを変えるきっかけみたいなものがあるのかしらんと思って。
でも嫁さんの性格からしたら、あれば言ってるかな・・・。

とにかく今の書き込みからすると嫁さんの我侭としか思えないんだな。
公私の別がつけられない職業なんていくらでもあるし、覚悟して入ったはずなのに
頑張ってみたけどやっぱりキャミ(っつーの?)も着たい~、仕事は私流でやるわ~、
なんて考えでは、今の職場になじまないからクビ(離婚)、なんてことに
そのうちならないといいけど。
夫婦仲は良いみたいだけど、周りから追い込まれる怖れもあるんじゃないのか。
その点は母親まかせにしてないで、二人でよく話し合った方がいいと思う。



          
151: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/27(金) 09:19:05

寺向きの嫁になったからといって
不細工になるわけじゃないしな。
今いる環境の中でやっていくしかないわけで。
それは寺の嫁になろうがリーマンになろうが同じだな。



          
155: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/27(金) 10:14:42

知らない人から挨拶されて「ひょっとして檀家かも」って
ネズミほどの想像力も働かない嫁もアレだし、そもそも全てはそんな嫁を選んだ喪前の責任だろ。

嫁が水商売上がりなのはガチみたいだが(それが悪いわけじゃないが)、
自分は遊んどいて嫁には地味になれとか、
派手な女と付き合って結婚した後の嫁の教育は母に丸投げとか、
全てが自分だけおいしいとこ鳥なんだよな。

最後まで責任とって嫁を教育しろよ。
嫁一人を操縦することも出来なかったら、人様に偉そうに説教もできないだろ。



          
158: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/27(金) 10:37:17

もうちょっと、嫁の気持ちに沿ってやれよ。

愚痴ってのはさ、理解してもらえたと思えば気持ちが前に進むんだよ。
寺が職場で、私生活と被っていようが僧侶と嫁は夫婦なんだし、
職場の愚痴を「お前はそういう風に感じてるのか、これが辛いのか」と
ただ聞いてやれ。嫁がスッキリするまで意見は言うな。
スッキリしないうちに僧侶の寺寄り意見を聞くと多分嫁は萎えるし、進展はない。
逆にスッキリすれば、寺の立場も考えられる余裕が出るかもしれん。

その辺耐えるの得意だろ?つーか、修行と思ってやってみろ。



          
159: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/27(金) 10:40:06

まあ、嫁も坊主の気持ちに沿っていないけどな



          
161: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/27(金) 10:52:26

まあ変な嫁持った段階で寺も終りだなw
住職替えられた寺とか、
檀家が同宗派の別寺にぞろぞろと移ったりする例を幾つも見てる



          

1001:以下、名無しに変わりまして既婚男性がお送りします:2012/10/01(月)11:11:11.11ID:kidan




海外に就職して遠距離恋愛中だった彼とその国でいざ一緒に住み始めたら・・・


結婚前の交際中の嫁の浮気が発覚したんだが、どうしたらいいんだろう?


カッターでちょっと指を切って血が出ただけで気絶した男に冷めた


親と同居する話が俺と親で決まったのに、嫁が一人でヒスって会話が成立しない


彼女の両親に紹介されたとき、なかなか傷つくことを言われた


目の前でひったくりが発生したとき、スッと犯人に足を引っ掛けて転ばせた彼




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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:83219

      なんだろう、嫁もおかしいけど坊主に同情する気がまったく起こらん
      アホだろこいつ、としか。

      理屈っぽいからバカではないんだろうが人の機微とかまったくわかってないなこいつ。

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:83221

      お坊さんの嫁のなる時点でどういう仕事が待ってるか
      「普通」の人なら分かるでしょうに。それを承知で結婚しておいて
      出来ないなんて詐欺と同じじゃないの?

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:83223

      ウルトラ煩悩にまみれてますやんけ

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:83225

      >バイクは車より危険が多いし、趣味の類は家計も圧迫するから
      結婚したらやめろというのは別に非常識じゃないと思う。

      僧侶はサラリーマンより暴力が多いしやめといたほうが良いんじゃないかな

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:83227

      2007年か
      もう寺潰れた~?

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:83229

      寺だけじゃ食ってけないくせに僧侶の誇りが~とか言うなよw
      自分だって寺を片手間でやってるじゃないか
      冗談は頭だけにしとけハゲ

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:83231

      ぐだぐだぐだぐだと面倒くさい男よの

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:83233

      旦那が悪い

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:83235

      本山から人呼んで一家で寺から出ればいいんじゃないの

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:83237

      結婚を考えてる人が、寺の仕事が勤まるかどうかぐらい考えるべきだ。
      どうにかなるとか、結婚したら地味になるだろう(してくれるだろう)とか
      甘ちゃんだよ、寺の娘から嫁に貰った方がいいのに馬鹿だね。

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:83239

      先人の教えを自分が都合悪くなったらそのまま言って
      自分はその教えを受けた人間だから、って逃げてるだけじゃん。
      屁理屈ばっかり言って現状に目を向けようとは全くしてないじゃん。
      じゃあ結局なにしにここにきたんだ?
      みんなのアドバイスを受けても最初から離婚する気もなければ
      嫁に自分が色々教えていく覚悟もなく、継母に丸投げで放置だろ?
      この坊主もたいがいなんじゃないの?
      こんなカスが最後の跡取りとか、寺もかわいそうにな。
      まあそんな教えしかできなかったこの坊主の親父が悪いんだろうけどな。

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:83241

      寺嫁と何年か付き合ったことあるが、大抵の寺はウトメがすべての権力をしっかり握って山のような雑用を押しつけられ、奴隷として無報酬・無休でこき使われるらしい
      坊主はそれが標準と思ってるから自分がエネって事を自覚できてないんだよ

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:83242

      こんなのでも坊主か、詐欺にあった気分だ

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:83244

      坊主が結婚するなんぞ論外だわ!
      本来は坊主は跡取りでやるもんじゃねーぞ・・日本だけだろ結婚するとか欲を持ってる僧侶はw

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:83246

      とりあえずの寺の後妻には、絶対ならないほうがいいとわかった。
      夫は我関せずで丸投げ、前妻の子供が馬鹿だったら、その嫁まで丸投げ。
      自分の欲望は抑えて、常に人目を考えて生きていかなけゃならない。
      自分の子供のためなら我慢するかもしれないけど、そうでなければ、精神病むか過労死しそうだ。

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:83248

      自我と言うものがあまり感じられないねこの坊さん

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:83250

      ケバ女好きな生臭坊主か。

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:83252

      嫁も馬鹿だけど、この坊主も馬鹿だよね。

      てか、寺って儲からないの?
      小学時代の同級生(家が寺)はゲームハード、欲しいゲームにおもちゃは全部持ってたし、学年一の超絶デブで「金持ちなんだな~」って子供心に思ってたんだけど。

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:83254

      これは坊主が詐欺師すぎる・・・。
      結婚も悪いことではなし、派手好きも好みだが
      わざわざそれを選んでこうするべき!ああするべき!って。
      しかも丸投げ?母親も嫁も可哀想。
      嫁も最初は自分は旦那についてこう、と思ってて頑張ってたんだと思うんだけど(一年半だっけか?)
      旦那がその態度じゃ頑張りたくもねーわな。

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:83256

      条件提示して見合い結婚すべきだったね。

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:83258

      坊主の妻帯禁止にしろ
      あほかこの夫婦

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:83260

      嫁も大概夢見がちすぎるけど報告者は頭硬すぎるわ
      夫なら仕事のトラブルでも職場の外なら相談に乗ったりするんじゃないのか?
      よくできた指導者ってそこまでできない部下から見ると重くてしんどいよ。とくに業務外が存在しない職場なんてどこで息抜きしたらいいかとかアドバイスしてやれよ。
      後妻だからと後ろ指さされないようにするって自身に目標を持って律せる母親とも
      家が寺で坊主になるのが当たり前って生まれたときから仕込まれてる報告者とは別もんだよ。
      ただ嫁は客商売なんだから最低限誰が客かわからなくてもとりあえず笑顔で挨拶しろよ。

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:83262

      こんな坊主にドヤ顔で説法されたら間違いなく殴り倒すは。

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:83264

      彼女と嫁は別物だろ

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:83266

      嫁も悪い点あるがあんまり悪いとは思えんな
      寺のとこの嫁になんかならない方がいいって事がこれでわかったね、逃げろ。としか思えなかった
      そもそもこの嫁どう考えても寺には向かんだろう
      どんなに相手が頑張るーと言っても本当に向いてるかどうか寺側の人間が見極めろよ。
      それこそやった事ない外の人間に寺の大変さなんてわからんのだから
      この嫁を選んだお前の失敗であり責任だ、としか言いようがない

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:83268

      服装に関しては若いうちはかまわんと思う。歳とればほっといても落ち着くし。ネイルも2007年ならケバケバ全盛期。ただ挨拶も返さないっていう心構えがなぁ…普通知らない人でもされたら返すやろ。言い訳上手いみたいやけど当てつけやな。残念やね。

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:83270

      後妻さんが偉いな、報告者は無責任過ぎとしか・・・

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:83272

      満福児ってマンガ読ませたいな
      あれも寺の嫁がちょっと派手めなキャラクター
      主人公は子供だけど

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:83274

      「知らない人から声を掛けられても気持ち悪いから無視する」ような、自分の夫が僧侶で、自分は相手を知らなくても檀家は自分を見知っている、ということを理解できない頭の悪い嫁は切り捨てるべきなんじゃないのか?
      報告者の頭が固くて石化してことより、嫁の頭の悪さのほうが問題だと思うが。

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:83276

      独身のときは派手な女がよくて
      結婚したら地味になれってムリ
      派手な格好が好きな人が、結婚したからって
      おしゃれや派手な格好をやめたりできないよ、
      そういう性質なんだし好みなんだから。
      そういう話し合いは四反かな?流行を追うな、
      マニュキュアもおしゃれもできないよって。
      してないなら、詐欺だと奥さん思ってるでしょ。

      仕事とプライベートを分けるのは普通あり(まあ逸脱してるけど、奥さん。)
      それができない24時間の職業で無給だということを
      判らせてない自分が悪い

      最初に結婚相手を探すときに、地味な子を選ぶべきだったと思うよ。
      まあそういう人は嫁に来ないで地味に仕事してると思うけどね。

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:83278

      坊主の嫁は大抵関係の寺からもらうけどね

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:83279

      ※19
      わずか一年半で投げ出すのは頑張ったとは言わない。
      それも一年半嫁ぎ先に合わせて頑張ったが持たなかったのならまだしも、ずっと衝突し続けたわけだから。
      やりたいことをやって、受ける小言を我慢してきただけだろ。
      そんなのを頑張ったと言えるか?

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:83281

      地付きの客商売を分かって嫁入りして私が私がじゃなあ〜
      アホだな

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:83283

      ※14
      プロテスタントの牧師は家庭を持ちますが

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:83285

      僧侶が2chで人生相談とか時代も変わったもんだな。
      普通は、一般人の相談を僧侶が聞いて解決するもんだと思ってたが。
      そんな僧侶でも税金関係で優遇されるのかぁ・・いいなぁ。

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:83288

      「不束者の娘ですが、」と嫁の母親が言ったから!ってそれはテンプレのご挨拶じゃんww

      つか給料も払わない無報酬の仕事のくせに業務外の服装や24時間気を張ってろとか言われるなんておかしいだろ
      こいつはいいよな、兼業の名の下に会社員やってる間は僧侶であることを忘れて一般人やれるんだから
      解放してやれ

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:83289

      「嫁も頑張ると言ってた」とかいう態度も子どもじみてるわな
      んなもん、外部の人間に寺の社会とか想像もつかん
      寺の人間の方で務まりそうかどうか判断しろや

      明らかに向いてなさそうなケバい女を、派手さに惹かれて嫁にしといて
      今更なにいってんの

      派手好きの嫁が悪いんじゃなく
      自分の性欲も満足させたい、でも僧侶は誇り!質素にしろ
      とかいう自分本意の無責任さが問題だ

      Reply
    38. ななし ID:83292

      一時の感情、愛や恋だのですぐに結婚してはいけないのがよくわかるな。

      とっとと離婚すればいいんじゃね?
      お互いに何のメリットもないだろ。

      Reply
    39. ̵̾�������� ID:83294

      檀家の立場から見ますと、
      投稿者が嫁の教育は母の仕事だと思っているようだが
      挨拶もできないケバイ若奥さんもらって
      檀家たちから馬鹿にされるのはうまく教育できなかったお母さんではなく
      跡取りの立場もわきまえずふさわしくない女と結婚した投稿者だと分かってないんだなあ。
      つまらん坊主で檀家さんお気の毒さま。

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:83296

      主が継ぐのを放棄して還俗するか、離婚かしか無いだろこれ

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:83298

      この坊主頭悪いな

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:83300

      ※32
      嫁援護する訳ではないし、挨拶うんぬんとかは
      頭足りてねーなとは思うが努力は認めてやるべきだろ。
      吐き出す場所がない24時間体制だったら誰でも文句言いたくなるわw
      その上給料も出ないわけだし。それを1年半だぞ?考えただけでつらい。

      内容が分からないだけに何とも言えないが
      甘く考えてたんだろうな嫁は。
      何も聞かされてなかったがいざ結婚してみたら
      え!?こんなことも!?的な。
      俺的には、こんなこともやらなきゃだめなんですか?は小言と思えない。
      そりゃビックリもするだろうし分かってもない気持ちも整理できてない状態で押し込めるのもどうかと。
      第一、「嫁」であって「職場の後輩」ではないんだから。
      そういう面で見たら嫁も災難だろ。

      まぁ、一番災難なのは母親で間違いないんだがね。

      Reply
    43. ̵̾�������� ID:83302

      案ずるより云々を書こうとしたがな~挨拶も出来ない嫁とか擁護できないと思ったがバイク云々で報告者への好意的な感情が消えた
      人の気持ちが解らない人なのかな

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:83304

      この坊主、嫁に
      >「僧侶というのは仕事じゃなくて生き方だ。だから
      >袈裟を身に着けていないときも24時間一生、僧侶だから~」
      なんて講釈垂れてるけど、こんなセリフ吐くなら
      コイツ自身がそれを念頭に置いた嫁選びをしておかないとダメだろ。
      それを自分の好みだけで嫁を決めておいて、ただ虫のいい話でしかない。
      後コイツ婚前にクリティカルな部分とか伏せていただろうと思う。

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:83306

      こんな坊さんはいやだ

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:83308

      一年半がんばったあとに派手な格好しはじめたってことは
      報告者を夫として見限ったってことだよね
      なんでこの人こんなに危機感ないんだろう
      なんで教育係の姑がもっと頑張れば
      全ての問題は解決するって結論になっちゃうんだろう
      親に土下座して還俗か妻に土下座して離婚の二つの選択肢しかないと思うんだけど

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:83310

      目的も意識も全く沿っていないのに何をしたかったのか

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:83312

      派手や露出の高い服装はともかく、ばっちり化粧も駄目なのか…

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:83314

      流行の格好はともかく、挨拶無視はないわ~
      とっさのことで返事できなかった、今度から気をつけるとかならいいけど
      言い訳してるってことは今後も挨拶を返す気はないわけだろ?

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:83316

      なんか、浩宮とその嫁さん思い出した。

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:83318

      嫁が逃げ出すのも早そうだな

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:83320

      結婚生活より僧侶としての生活を優先する!って言っておきながら
      選ぶ嫁はもろにプライベートだけから判断してるというダブルスタンダード。

      僧侶とは生き方、とか偉そうなこというなら、それに見合う奥さんもらえって
      話だわな。
      自分が好きなことだけしたいです、っていういやなやつにしか見えない。

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:83322

      挨拶しないのはどうかと思うが
      ノースリーブ着ただけでシミーズとか言われる地域みたいだし
      若くて派手な嫁さんに変な事言ってくるおっさんとか居るんじゃないの?

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:83324

      うちの寺の後継もいい加減なもんだ

      嫁と孫嫁に出て行かれた大姑さんは
      80越えても現役で大黒さんやってる

      孫は不倫デキ婚で後妻貰ったけど本山では位が上の女性僧侶なため
      夫婦して地元には住んでない

      本堂修理とか檀家にたかってるくせに
      地元自治会すら脱会してるし  ε=(・д・`*)ハァ…

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:83326

      お寺さんの見合いを断ったことがある。理由はまさにこんな感じ。
      夏でも長袖ロングスカート・服の色は白黒紺茶指定。学校かよ!
      髪の毛は必ずひとまとめ。染めるのも不可。ピアスもダメ。
      檀家さんは親だと思え、母の言うことは絶対ですから~エッヘンと
      見合い初日に上から目線で語られた。

      派手系じゃなくても、当時どこにもないロングスカート生活は
      あり得なかった。資産が億だろうが、私は中学生のような生活は嫌。

      何処かの総本山の偉い人(若いけど偉い人だったらしい)なのに
      話をしててもこの報告者のようにどこかずれてたから断った。

      田舎のお坊さんはとてもいい人だったんだけどなあ。坊さんも色々だね。

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:83328

      こういうドロドロから離れるために「出家」があったんだろうに
      日本の宗教はおかしいね

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:83330

      「僧侶の嫁とは~」と、2ちゃんねるで嫁の相談する僧侶(笑)

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:83332

      使えない嫁持ったら寺どころか、王家や国でも滅ぶ。

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:83334

      膿家の言い分と全く同じだな。

      「結婚したら変わると思った」とか
      「普通の会社じゃないんだから仕方ない」とか、
      僧侶を農家に置き換えるとまんま同じだよ。

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:83336

      シミーズw
      いつの昭和だよw十年ぶりに聞いたわw
      キャミソールとかならともかくなぁ。
      そんな古風な家に今風の嫁は鼻からむりだろ

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:83338

      自分は会社員の片手間で僧侶してるくせに
      嫁さんには24時間寺の嫁業を強いるんだ、しかも無給で。

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:83340

      まあ坊主なんて所詮金儲けしか考えてないからな

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:83342

      合う合わないは何にでもあるんだけど
      他人事だから好き勝手言ってんのに一々返すとかもうね

      いろんな意味で、この先大変だと思う

      Reply
    64. 名無しの墓場 ID:83343

      寺の嫁は寺の娘が一番いいってばっちゃが言ってた。

      Reply
    65. 名無しの墓場 ID:83346

      離婚推奨
      もしくは坊主やめれ

      夫婦として老後を迎えたいならムリすぎる

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:83348

      菩提寺の嫁さんに挨拶して無視されたらそら心象悪いわ
      代替わりしたあともねちねち言われるよ
      嫁を切るか寺を諦めるかどっちかだな

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:83350

      よくしゃべる坊主だなW
      しゃべるだけしゃべって何一つ前進してない
      理解してる振りして自分は結局逃げあとは他人まかせ
      さすが現代仏教 ただし腐れ

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:83352

      俺もそうだけどさ、男って過去の発言を担保にしちゃうけど、
      嫁が過去にいったことなんてアテにならんど。

      気持ちが変化しちゃう生き物なんだから、今の気持ちを話し合わないと。

      結婚時はこういってた~とか、いいわけにしか聞こえないわ。

      Reply
    69. 名無しの墓場 ID:83354

      離婚して、お見合いで再婚考えた方がいいな
      それがマジでお互いのために思うよ
      坊主を一般家庭に押し込んで考えるのは難しい

      Reply
    70. 名無しの墓場 ID:83356

      ていうか相談する場所を間違えてね?
      特殊な事情の特殊な環境のトラブルを普通の人が自分達の常識の感覚で答えてるからなんかもういろいろ噛みあっていない。

      Reply
    71. 名無しの墓場 ID:83358

      少なくとも嫁がクズなのは確実、こんな話でさえオトコガーオトコガーって喚いてる辺り似たようなクズ女は多いんだろうな

      Reply
    72. 名無しの墓場 ID:83360

      宗教家の嫁ってのは立場が大変なんだよな…

      俺も宗教家だから、嫁選びには気をつけないと。

      Reply
    73. 名無しの墓場 ID:83362

      こいつ、嫁が心を入れ替えて真面目に大黒さんの務めを果たし出したら、途端に他所の派手な女とちゃらちゃら浮気しそう。

      Reply
    74. 名無しの墓場 ID:83364

      坊主は寺生まれ意外と結婚してはいけないんだなと思いました。

      Reply
    75. 名無しの墓場 ID:83366

      なんという糞坊主
      生臭すぎw

      Reply
    76. 名無しの墓場 ID:83368

      こんなクソ坊主の寺なんか檀家を辞めるわ

      Reply
    77. 名無しの墓場 ID:83370

      特殊な環境だからな、嫁は悪くない。
      坊主のくせにうまく説得できなかった1が悪い。

      Reply
    78. 名無しの墓場 ID:83372

      寺の嫁は農家と同じくらいのババなんだと理解した

      Reply
    79. 名無しの墓場 ID:83374

      寺の住職の嫁とか旅館の若女将とかの一般的ではない嫁の有りように
      家庭板に張り付いてる鬼女の言い分を押し込まれちゃあな。
      外国の大学で教えていた女性教授が日本の
      女子学生にピシャッと言い切ったあの台詞が蘇るな。

      Reply
    80. 名無しの墓場 ID:83376

      キリスト教とか仏教とかの聖職者ってだいたい女人禁制だけど
      厳格に禁止したらしたであいつら少年愛に目覚め出すからな
      恐ろしいよマジで
      逆に言えば何をもってしてもおちんちんの罪からは逃れられんということだけど

      Reply
    81. 名無しの墓場 ID:83378

      日本にレディーはいません

      Reply
    82. 名無しの墓場 ID:83380

      どこぞの皇太子の嫁みたいだな。

      Reply
    83. 名無しの墓場 ID:83382

      てか姑がいなくなれば解決だと思ってるあたり
      この嫁さんは根本的に大黒さんの役割を理解してないじゃん
      報告者が結婚前に理解を得るための努力を怠ったてことじゃん
      むしろ理解してないのを幸い結婚後の苦労を隠して
      プロポーズにイエスと言わせたってことじゃん
      結婚したらしたで役割を理解させるのは姑の仕事とか…
      寺の跡取りじゃなくてもこんな奴嫁に逃げられて当然やわ

      Reply
    84. 名無しの墓場 ID:83384

      これで寺からの収入が月数万程度だったらやってられんな
      信心深い老人檀家が減っていったらがんがん収入も減るだろうし、これからは葬式だって大金出してくれる人は減るだろうし、将来的に先細りするしかない職業だもんなぁ
      もう坊主は女人禁制にして一生独身でいけばいいんじゃね?その方がありがたい感じがするし

      Reply
    85. 名無しの墓場 ID:83386

      嫁の見通しが甘かっただけだろ
      で、このガキも甘いなら甘いでいいや、甘やかそうって思考
      しわ寄せは全部両親に行って、この分だとおそらくそのしわ寄せ分の苦労は将来報われない。
      ks坊主が

      Reply
    86. 名無しの墓場 ID:83388

      一番可哀想なのは義母だな
      覚悟の足りない阿呆な嫁なわけだから、嫁実家に知らせて親から注意してもらえよ

      Reply
    87. 名無しの墓場 ID:83390

      もうTさん呼んで解決してもらえよ

      つか、2chで嫁の相談する僧侶って嫌だなw

      Reply
    88. 名無しの墓場 ID:83392

      長文であれこれ書いてるけど、結局のところ全部言い訳
      こいつ自身が一番問題あるだろ

      Reply
    89. 名無しの墓場 ID:83394

      出家しないうちは普通に好きに生きて出家したらすっぱり俗世から離れて修行する仏教本来の形に戻ったらどうかね。今の檀家システムって江戸時代に無理やり定着させられた歪なもんだし。
      そうすればこんな大黒さん問題なぞ起きないだろうし、日本の僧侶は堂々妻帯する破戒僧なんて十把一絡げに後ろ指指されもしなくなるぞ。

      Reply
    90. 名無しの墓場 ID:83396

      寺の嫁は大変だなあ…昔みたいに僧侶は妻帯禁止にした方がいいんじゃね?

      Reply
    91. 名無しの墓場 ID:83398

      よく女が恋愛と結婚は別って言ってるけど、
      こういう特殊な自営業?はまさにそのパターンだよな

      Reply
    92. 名無しの墓場 ID:83400

      自分は悪くなくて嫁と義母がー父がーってうぜえ
      こいつが優柔不断なのが一番の問題だろアホか
      派手な服着た女が好きで自分の好みを優先しといて今更文句タレとかマジウザい
      この相談主が住職辞めるべきだろ
      こんな糞住職で勤まるかっての
      別のまともな男に寺譲れよ

      Reply
    93. 名無しの墓場 ID:83402

      上司と部下の関係だっつってるけどほぼ無給で家のこともやりつつ寺のこともやれってあんまりだろ
      大昔ならともかく今は平成だぞ

      Reply
    94. 名無しの墓場 ID:83404

      なんかねー、嫁の母親がー、俺の母親がーって、結局嫁に結婚する前にちゃんと話してなかったんだろっておもうわ。
      嫁よりも義母よりも報告者がダメダメだわー

      Reply
    95. 名無しの墓場 ID:83406

      色んな意味で無理やろ

      それぐらい気づけよクズが

      Reply
    96. 名無しの墓場 ID:83408

      恋人に欲しい女と嫁に欲しい女は違うの良い例だ

      Reply
    97. 名無し ID:83409

      僧侶というのは生き方www
      その僧侶の生き方()ってのは流行大好きで派手好きな女と付き合う
      ことなんですかねw
      口先だけの半端な生き方だな。

      Reply
    98. 名無しの墓場 ID:83412

      自分の嫁一人諭せない坊主に檀家衆の信心を集められるわけなかろうがw

      Reply
    99. 名無しの墓場 ID:83414

      少なくともこの糞坊主の世話にはなりたくないな
      こんなやつに偉そうに説法垂れる資格はない

      Reply
    100. 名無しの墓場 ID:83416

      嫁とすら話し合えない人間が僧侶なんて無理だろうwww
      話にならんよwwww

      Reply
    101. 名無しの墓場 ID:83418

      そうだよねえ、自分の嫁と話し合いができない坊主に説教されても何のありがたみもないね。

      Reply
    102. 名無しの墓場 ID:83420

      「生き方」が違うんだろ、根本的に。外車乗る坊主も居るらしいしどっちが悪いとかは思わないがな。
      ただ「寺は一般職と違うから暴力あって当たり前」って言うのを、寺を知らない人に押し付けるのはどうなの?ブラック会社は何処も同じ事言うけど、そいつらと同じだと自覚してる?寺生まれが暴力あるのが当たり前だと言うように、普通の人が暴力を嫌うのも当たり前なんじゃないの?
      とりあえず私だったらこんなドロドロした所に大金払って供養してもらいたくない。

      Reply
    103. 名無しの墓場 ID:83422

      >2chで嫁の相談する坊主
      確かに嫌だなw嫁を説くか、自分で悟るかして欲しいわw

      Reply
    104. 名無しの墓場 ID:83424

      >庫裏の仕事をしなくても、僧侶の妻として体面を保つというか
      >人品卑しからずっていう生活をしてくれればそれでいいよ。

      それが出来てないから「ご注進」されてて
      嫁にそうする気がないのを若wが知らんふりしてるからの揉め事なのに

      Reply
    105. 名無しの墓場 ID:83426


      2007年の4月にキャミソールで歩いてたの?
      寒くなかったのかなw
      というか2007年にキャミソール一枚て、ダサくなかったのか?

      Reply
    106. 名無しの墓場 ID:83428

      東瑠璃子思い出した・・・

      Reply
    107. 名無しの墓場 ID:83430

      コイツ相談するフリしてちっとも他の人の意見聞いてねーでやんの。
      こんな出来てない坊主がお経上げにいく檀家さんが可哀想だわww

      Reply
    108. 名無しの墓場 ID:83431

      148が的を射たこと言ってると思う

      あと、産むより案ずるが安しとか言っちゃうような知性のかけらもない人間に僧侶になってほしくないw

      Reply
    109. 名無しの墓場 ID:83432




      Reply
    110. 名無しの墓場 ID:83434

      報告者が一番悪いというのが
      最初から見えてるよな

      Reply
    111. 名無しの墓場 ID:83436

      破ぁーーーーー!!

      シミーズわからないからググったけど、要するに奥さんが着てたのはレースのついた薄いキャミワンピ的なものだったのかな
      結婚するような年の女性が肩が紐だけの服を着てるのは、確かに慣れない人の目にはきついね…
      せめてタンクトップくらいにしてほしい

      Reply
    112. 名無しの墓場 ID:83438

      パワハラ・モラハラ・暴行・労働基違法と…寺とはいえ治外法権ではありませんよ
      めんどいから寺はサラリーマン坊主だけにしちまえばいいよ、あと宗教法人にも課税

      Reply
    113. 名無しの墓場 ID:83440

      断片的な情報しかないから夫婦のことに関しては何も言えない
      ただ、誤字とかことわざを間違って覚えてたりが多くない?
      坊さんになるにあたって、それが一番気になるところ

      >>112
      宗教法人に課税とか簡単に言うけど、
      お寺の大半は赤字経営
      ネットで知った耳ざわりのいい言葉ばっかり選んで吸収するんじゃなくて、
      もう少しお外の世界に出て、自分の足で情報を集めたら?

      Reply
    114. 名無しの墓場 ID:83442

      ※113
      宗教法人に課税するのがどうして問題なの?
      赤字だと課税されない、黒字の宗教法人のみ課税するだけでしょ?
      会社だって黒字の会社しか課税されないんだから。

      Reply
    115. 名無しの墓場 ID:83444

      途中まで読んだが、この女性には務まらないだろう

      Reply
    116. 名無しの墓場 ID:83446

      嫁のまえに、相談者が寺に向いてないだろ

      嫁の格好を下品だというなら
      そんな女に夢中になっていっしょに遊んでた自分はなんなのよ

      フーゾク嬢に説教してるオヤジかこいつは

      Reply
    117. 名無しの墓場 ID:83448

      まず誰かに挨拶されたら返すのが大人ですね。知らない人でもそこから会話が始まり、コミュニケーションが生まれます。お嫁にきたばかりなら、檀家さんの顔を覚えるチャンスですよね。知らない人だから挨拶を返さない、ではなく、お寺の嫁だという自覚を持ってご近所でお買い物されるのがいいと思います。ここがお嫁さんが第一に直さなければいけない所。化粧やおしゃれは個性ですからそこまで取り上げると気の毒な気もします。例え、派手な人でも、寺の事に関してやるべきことはきちんと行って外出してる時でも皆さんに明るく接していれば檀家さん達だって悪い事は何も言わないと思いますよ。
      お姑さんがおっしゃる事はごもっともですが、古臭い気もします。時代も変わっているんですから、新しい世代の発想を取り入れつつ、昔ながらの慣習も続けていくことは不可能なんでしょうか。行動は変える事ができますから、すぐ離婚とか話を出す前に、要話し合いをしてください。案外、深く話し合ってみると、いい案が出るかもしれません。少しでもプラスに考えた方がいいです。

      Reply
    118. 名無しの墓場 ID:83450

      このお寺は今どうなってんの?

      Reply
    119. 名無しの墓場 ID:83452

      結婚前の時点で
      「単なる坊主の妻」と「寺の一員」の違いをわからせられなかったのは
      要するに報告者がその当時仕事についてその程度にしか責任感を持ってなかったってことだよ。

      で、今になって家族と地域を全部味方につけて手のひら返し。うまくいかないからってネットで相談。
      人間として卑怯すぎるだろ。甘えるな。

      Reply
    120. 名無しの墓場 ID:83454

      嫁選びのミスだな
      変わった家なんだから、最初によく話し合うべきだった

      Reply
    121. 名無しの墓場 ID:83456

      さすが坊主だな、口だけは達者w

      Reply
    122. 名無しの墓場 ID:83458

      相談者も坊主の嫁になる人間のこと分かってなかった感じだな。
      この嫁じゃ坊主の嫁なんて逆立ちしてもムリ。
      UNKO気質のある嫁だし諦めろw

      Reply
    123. 名無しの墓場 ID:83460

      しきたりを重んじるだけで坊主にはなれてない。
      なんでこんなに寺に不向きな女を嫁にしたんだよ。
      人を見る目が無さ過ぎる。
      なんか檀家もあの医者が逃げ出す秋田の村みたいだな。

      Reply
    124. 名無しの墓場 ID:83462

      自分は寺の事情を無視して、単にルックスで寺に向いてないようなケバい女を選んでるのに
      嫁には寺の特殊な事情を理解しろ!とか
      それは筋が通らんし、嫁も腑に落ちんやろ

      口では僧侶が誇りとか言ってるけど
      実際にやってることは、ケバい女が好きで遊び好き
      2ちゃんに嫁の不満をグチグチ言うような奴やろ
      こいつ自身が僧侶として全くなってないじゃん

      もう寺なんか継がずに、サラリーマンでもして嫁と派手に遊んで暮らせや

      「寺の跡継ぎ」とか檀家が~とか言うのにステータス感じて得意になってるだけやろ

      Reply
    125. ̵̾������� ID:83464

      自分が寺継ぐ気なら一緒に寺継いでくれる女と結婚しろよアホか
      反発で正反対の女と付き合って結婚したら寺継いでくれませんでしたどうしましょうとかお前が全部悪いだろ

      Reply
    126. 名無しの墓場 ID:83466

      こんだけ色々書いてるのにその文面から
      ブッディズム的な価値観とか物の見方みたいなのが全く感じられない
      徒弟制に凝り固まる事を正解と疑わないとか
      本当に坊主なのかを疑うレベル

      法事でこんなのに説教される位なら
      イワシの頭を拝んでる方がご利益的に上等なのではなかろうか

      Reply
    127. 名無しの墓場 ID:83468

      混ぜるな危険と書かれた異なる洗剤同士をわかってて混ぜて
      どうしよう苦しい、困ったなどと言われてもな
      さっさと換気して洗い流すなりしろとしか言えないわ

      Reply
    128. 名無しの墓場 ID:83470

      神も仏もないが、嫁という悪魔はいた証明

      Reply
    129. 名無しの墓場 ID:83472

      修行不足。
      諭す立場の者が、俗世の人間から諭されまくって、
      それを「寺ではこう。」で済ませて逃げる。

      坊主だけに問題があるとは言わないが、
      その立ち振る舞いは言い訳がましく見えて尊敬できない。

      一応、奥さんと話し合いをする積りはあるようなので、
      今は上手い事やっている事を祈っているよ。

      でも、それぞれに少しずつ問題はあれど、
      「誰が悪い」っていう話でもないんだよね……。
      まぁ、修行だと思って頑張っている事を願う。

      Reply
    130. 名無しの墓場 ID:83474

      見るからに向いてないのと結婚すんのが悪いわ

      Reply
    131. 嫁不憫 ID:83476

      俺の知り合いの寺の跡継ぎも将来住職の嫁になるってことがどんだけ大変か説明せずいいとこばっか言って、さらに家の経済状況やらなんやら見栄はって結婚して家族から大顰蹙かってる奴がいる
      庫裏だかなんだか知らんけど、嫁は母の部下になると思って嫁いで来たんだろうか
      この文章読んで嫁がそこまで覚悟を決めれるほど説明できてなかったんじゃないかと思う
      実際報告者は派手な女が好みでそれを選んだわけだし
      母が上司だからとかいう普通の感覚ではわからない理由で旦那に庇ってもらえない嫁が不憫
      寺に全く関わらせないか、それができないなら離婚した方が嫁さんのためだろ

      Reply
    132. 名無しの墓場 ID:83478

      客商売で客に嫌われちゃ終わりだよ
      倒産する
      会社を守りたいなら離婚しとけ

      Reply
    133. 名無しの墓場 ID:83480

      最初 嫁屑だと思ったが、継母も屑でわろた。
      自分ができなかったことをやるなつってるだけじゃん

      Reply
    134. 名無しの墓場 ID:83482

      こういうのって檀家が余計なこというから拗れることが多いよ。
      私は僧侶と付き合ってた頃、普通のゲーセンで遊んでただけで檀家に「不良のたまり場に居た」って噂されてたし。
      そういうの言いつけるのはお年寄りの方が多いから服装に関しても相当うるさいこと言われる。
      タンクトップやキャミは駄目、スカートも膝上だと駄目とかね。
      寺も時代に合わせて多少は変わっていかないと嫁が来ないでしょ・・・

      Reply
    135.   ID:83484

      本来、坊さんは結婚しちゃ駄目だろ・・・
      セクースも駄目だし肉や酒も駄目

      生臭坊主なんて滅べよ

      Reply
    136. 名無しの墓場 ID:83486

      僧侶も2ちゃんで相談する時代かw

      Reply
    137. 名無しの墓場 ID:83488

      最近はホームページや札を印刷するとこもあるらしい

      ※135
      え、別に問題ないよ?

      Reply
    138. 名無しの墓場 ID:83490

      ※134
      >タンクトップやキャミは駄目、スカートも膝上だと駄目とかね。

      10代でもなければ相当うるさいって程のことじゃないと思われ

      Reply
    139. 名無しの墓場 ID:83492

      結婚前にきちんと話し合いしなかったのがすべての原因だな
      説明不足と覚悟不足
      外で知らない人が挨拶してきたとき、檀家じゃないかって気が回るような女ならこんなところには嫁いでないだろう。
      向き不向きを考えず自分好みの頭の悪い派手な女を選んだのに、教育は継母に丸投げっていいとこ取りが通ると思うなよ
      坊主ってみんなこんなに糞なの?

      Reply
    140. 名無しの墓場 ID:83494

      1つ言えることは
      この坊主から妻に対する愛情が微塵も感じられないということ

      Reply
    141. 名無しの墓場 ID:83496

      自分で解決しようとせず、説明も全部小出しとかずるすぎる。
      僧侶やめてしまえ。

      Reply
    142. 名無しの墓場 ID:83497

      「檀家との付き合いは『営業』だ」で住む話。

      Reply
    143. 名無しの墓場 ID:83499

      嫁さん、最初は頑張ってたみたいだな。
      叱られぱなし、愚痴ってもプライベートなんてない修行とか言われておしまいで、気の合う友達もいなさそうな田舎暮らしにウンザリなんだろう。

      Reply
    144. 名無しの墓場 ID:83501

      はっきり言って、こんな坊主に経読んでもらってもなんの有り難味も感じられんわ

      Reply
    145. 名無しの墓場 ID:83503

      この場合坊主理論より、住人のほうが嫁の考えに近いんじゃないの?
      住人がなにいっても
      『寺はこうだから』
      『嫁も嫁親もよろしくお願いしますって言ったから』って、
      住人の意見もだけど
      嫁の気持ちもわかろうとしてないよね。
      今時嫁の口約束なんて信用するなよ。
      コイツ自分が貰ってきた嫁が問題起こしてるのに無責任過ぎるだろう

      Reply
    146. 名無しの墓場 ID:83504

      しかも自分は東京モンだって嘘ついてたってwww
      クソ坊主すぎる

      Reply
    147. 名無しの墓場 ID:83506

      上司と部下って言ってもどっちも給料もらってないし(笑)
      ついでに言うと、報告者本人だって寺からの収入だけじゃ足りないからほかに仕事を持ってる。嫁に覚悟が足りなかった一面もあるかもしれないけれど、ここまでの悪条件だったら事前にしっかり説明すべきだし、自分の好みの女を選ぶんじゃなくて、信徒で尼さんにあこがれてる女性を選ぶべきだったんじゃないの?

      Reply
    148. 名無しの墓場 ID:83508

      奥さんの覚悟が足りないと思うなこれは
      まあ離婚したほうがお互いに幸せだろうね

      自分的には何ヶ月かに1回、数日~1週間とか
      夫婦で旅行に行ってそこでは好きな格好をして
      羽目をはずして楽しんで、またお寺で頑張ろうねって
      折衷案を出すかなあ…

      Reply
    149. 名無しの墓場 ID:83511

      例え話として出した「バイク」に
      「バイクは危険だから」と反論してる所で、ああこの坊さん完全馬鹿だ、と理解した。
      別れた方が皆幸せ!

      Reply
    150. 名無しの墓場 ID:83513

      寺は確かに面倒。派手好き、流行好きな女性が嫁に行くには厳しい環境だろうよ。
      しきたりは複雑、休みは無いに等しい、時間関係なく来客はある、かといって儲けてる訳でもない。息抜きに行った旅行先から呼び戻されるなんてことも珍しくない。
      他所から来たお嫁さんなら周囲の目も余計に厳しかろうし、檀家さんや護持会や婦人会の方が権力持ってる寺院なら更に大変だと思う。
      というか寺院の嫁、子供は強制的に労働要因になるし、衆目は厳しいから派手なことはできなくなるってことをしっかり諭さなかった質問者に疑問だわ。

      ※135
      江戸時代から近代の寺院と政府の関係を調べると幸せになれる

      Reply
    151. 名無しの墓場 ID:83515

      お義母さんが死ぬまで嫁業休んじゃったらその後寺は衰退しそうね

      でもただの愚痴吐きのような感じもする
      寺に馴染めない自分にいろいろ葛藤もあるんじゃないの
      この坊主は頑張ってるねって褒めてやったり
      今日はありがとうって労ったりしないのかな
      夫婦でいろいろ話すに越したことないね

      Reply
    152. 名無しの墓場 ID:83516

      自分の伴侶の悩みも聞いてやれない理解できない坊主に
      偉そうにいわれるのなんてまっぴらごめんですがな

      Reply
    153. 名無しの墓場 ID:83519

      ※146
      東京出身と嘘ついてたのはヨメ
      よくヨメ

      Reply
    154. 名無しの墓場 ID:83520

      知り合いの寺嫁は露出は低いけどフリフリの派手な格好で、ジャニのコンサートに行ったりしょっちゅうランチに行ってたり、割と好きなことしてる印象。もちろんお寺のこともしてるし、お寺にはおばさんやお姑さんなど女性だけでも三人以上。敷地内同居なので細々口出しはあるみたいだけど基本的にはある程度自由に息抜きしてる。寺によって違うのかなぁ。

      Reply
    155. 名無しの墓場 ID:83523

      人一人諭せないで何が僧侶なんだかね

      Reply
    156. 名無しの墓場 ID:83525

      田舎の年寄りやおっさんおばさんの服の表現程アテにならないものは無い。シミーズといっても、ノースリーブワンピースにカーデガン羽織ってたのをちょっと脱いだだけとか、フワフワしたワンピースとかなんだろ

      Reply
    157. 名無しの墓場 ID:83526

      問題があったらその時考えるって、全部行き当たりばったりじゃねえか。

      Reply
    158. 名無しの墓場 ID:83528

      >>148をスルーしてるのにワラタw

      Reply
    159. 名無しの墓場 ID:83531

      しかしこの嫁はアカンな、外面が悪い、自分の身分考えずに檀家の人を「見ず知らずの他人」として無視するなんてのはそもそも真っ当な社会人がやることじゃない
      檀家の人だって寺の関係者だと認識した上でそういう挨拶したはずだろ、「誰こいつ?」みたいに無視するっていうのはどうなんだよ、覚えが無くても挨拶するだろうが、普通ならよ
      >>1はさっさと離婚して違う嫁探せ

      Reply
    160. 名無しの墓場 ID:83532

      この坊主、口が達者なだけのただの子供って感じだな。

      Reply
    161. 名無しの墓場 ID:83534

      所詮葬式仏教
      滅んだほうがいいんだよ
      日本には神道がある

      Reply
    162. 名無しの墓場 ID:83537

      お母さんが可哀想。
      顔知らないから挨拶しなーい、寺に嫁いだけど好きな格好するしーみたいな非常識な女を選んだ時点で報告者が情けなくて頭悪い。

      Reply
    163. 名無しの墓場 ID:83538

      お母さんが可哀想。
      顔知らないから挨拶しなーい、寺に嫁いだけど好きな格好するしーみたいな非常識な女を選んだ時点で報告者が情けなくて頭悪い。

      Reply
    164. 名無しの墓場 ID:83541

      でも真面目な嫁だったら息が詰まって浮気に走るかもねぇ…この住職さん
      継母さんも頑張りすぎてる様が気の毒だ
      家族でも普通の家庭じゃない世界の難しさかな

      Reply
    165. 名無しの墓場 ID:83543

      この坊主、御託並べてるだけのバカにしか見えない。寺みたいな特殊な家に嫁ぐのに、それなりの覚悟もできない、家に馴染むための努力もできない自己中バカ嫁なんか選んで恥ずかしくないのか。家潰すつもりだとしか思えない。

      本題と関係ないただの例えのバイクの件にご丁寧に反論するあたり頭が悪すぎ。この寺終わったな。

      Reply
    166. 名無しの墓場 ID:83545

      この寺に世話になりたくないし金払いたくない
      いずれ衰退してっちゃうんじゃない
      報告者そこのところ心配してないよね
      このご時世どうやって寺守ってくかって
      頭悩ますと思うんだが、なんか浮世離れしてるし

      Reply
    167. 名無しの墓場 ID:83546

      うわぁ…こんな頭悪い坊主久々に見たわ

      Reply
    168. 名無しの墓場 ID:83548

      きっとこの嫁はバカ坊主しかいない糞寺をお家断絶させるため、仏様が使わしたんだよ!
      母ちゃんは可哀想だけど、ここで業を絶ち切らないとな!

      Reply
    169. 名無しの墓場 ID:83550

      どうしよう怖い。

      寺の後継ぎで、いずれ僧侶になるっていう彼氏がいる。
      将来的には結婚してほしいと言われているし、自分もそうしたいと思ってたけど、やっぱりこんな風なのか。私もこんな場所に行くのか。
      私の親は、彼と私の交際自体に大反対なんだけど、その理由がよくわかる。私だって親なら、こんな場所に娘やりたくはない。
      やっぱり彼と別れなきゃいけないんだろうか?
      ホントに怖くなってきた。

      Reply
    170. 名無しの墓場 ID:83553

      駄目だ、坊主のくせに言葉尻を捕まえて本質を理解するってことがねえ
      檀家さんが可哀想だ

      Reply
    171. 名無しの墓場 ID:83555

      いやぁ…赤の他人に服装までチェックされてたらうざいわ
      プライベートはほっとけよ

      Reply
    172. 名無しの墓場 ID:83556

      うざいのはわかるが、服装やその他に文句を言われたくなければ、派手な服装してても挨拶できる私カッコイイって思えば、陰口も減るのに

      Reply
    173. 名無しの墓場 ID:83559

      坊主ってやっぱ頭固いのね 今の時代に要らんと思うわ
      だって一切自分から歩みより、といかなくてもせめて嫁の相談にのるもんだろ坊主だし夫なんだから
      その上で母に任せるなら解るけど
      嫁さんも勿論頭足りずだけど、この坊主の説法を聞きたいとは思わないな

      Reply
    174. 名無しの墓場 ID:83561

      まあ日本で寺なんて、高齢層も甚だしい人種を客にとる商売だからねえ。
      若干古い考え方の女性連れてきた方が良かった気はする罠。
      嫁は良くも悪くも現代人だと思うが、坊主に嫁ぐ時点で異国に行くくらいの覚悟が必要だったな。
      坊主側の両親と坊主本人は保守的で、俺から見ると下らないものも大切にしているように見えるけど…それを是とする世界に生きる人々だし、冒頭に書いた通りジジババ相手だから自然とそうなるよね。

      本スレも※欄も皆言ってることがばらばらだし、あーら窮屈な世界で大変ねと言う感じしかしない。誰かが折れるか別れるかで、誰が正しいとかないんじゃね。
      やってみたら意外とうまくいく人もそりゃいるだろうから、坊主が案ずるより産むが~とか思うのもまあわかる。
      それで自分自身の場合はうまくいかなかったなら別れるよりない。賭けに出たんだから、結果も潔く受け入れるしかない。
      2007年のことなので、もう何か答え出てるんだろうけど。

      ただ、※169の人はマジでよく考えたほうが良いと思う。

      Reply
    175. 名無しの墓場 ID:83563

      やはり坊主って屑の集まりやな(笑)。妙に理屈ぽい癖に論理性に乏しい、人に説法説きたがりで、自身では他人の話し聞き入れる事できね~からな!殆どの坊主って、ただ人を自分達の教義的価値観で丸め込みたいだけよ。 その教義事態が、万物の森羅万象を真に捕らえてるか否か、潜在意識レベルで不安でしょ~がねえから、変な能書き垂れて、自分も他人も、自分達が優位に立てる価値観の殻に押し込めたいだけじゃん。『案ずるよりも生むが易い』を『生むよりも安ずるが易し』なんて誤記して、それを示唆されてもスルー!これだけで、坊主の根本がどんな物か、如実に語ってる様なもんだわな!
      他人に意見求めているワリに、人の意見聞かねえでへ理屈ばかりじゃね!
      『俺が正しく嫁が悪い』要約すると単純にこの様にしか語ってない。
      説法する立場(自分達で立場維持する為の思い込み)だから、他人の意見聞き入れられねえだけ!屁の自尊心だなマジで!
      俺が察するに、『夫婦関係は良好』って、たぶん嫁のお陰じゃねえか!
      偉そうに、理屈並べて、さぞ自分が常識と良識を備えており、嫁が世間知らずの非常識位に語っているが!
      嫁の方が、人間として坊主よりも普通にまともなんじゃねえかな。修業が一番必要なの坊主だな!人や社会、宗教や歴史、生命や存在等、もっと多く学べよ。教義を盾にしてる限り、悟りの境地に近付くのは不可能だぜ!
      関係ないが、ついでだから坊主に教えてやるよ!坊主捨てなきゃ悟りは開け無いッスよ!

      Reply
    176. 名無しの墓場 ID:83565

      前のレスの続きな!
      修業って名を借りて、相手の労力をタダで使ってるだけじゃん!
      仕事をした人間の労力に対して、対価を支払うのは、貨幣経済の常識であり基本的ルールよ。
      「寺は違う!」って言う坊主多いんだがね、たぶんスレ主の坊主もそうだろうが。

      ならば、坊主も檀家から金取るな!
      戒名に応じて金額決めて、訳の解らん経を唱えて供養の名目で金取るな!……って無理だろうがよ。
      現世と隔たった、一般人には見る事もできない世界を暗示させ、人間の最も単純な不安心理に付込んで金銭享受するのやめたら!

      ある意味、ヤ○ザと変わらねえからな!
      縄張りは宗派、檀家は飲食店や風○店でみかじめ料を取る(笑)。 盆や、法事は強請りだな!

      そして、坊主まる儲け!いや、坊主ぼろ儲けか(笑)。

      寺の運営維持には金かかるって、坊主は皆言うが。檀家からは気持ちを受け取ってる!って皆言うが、実際違うがな。
      結局、経営であり運営だろうが!
      ならば、労働に従事した人間に対価を支払えよ。そう成れば、嫁のスタンスも変るだろうな。

      他人の対価を認めない人間は、自分も認められないぜ。因果応報、タダよりも高いモノは無いぜよ。

      嫁さんが『仕事』の意識持てば、意識変るだろうな!

      Reply
    177. 名無しの墓場 ID:83567

      耐えるのが修行と馬鹿の一つ覚えで嫁さんをくさしてやがるが
      だったらてめぇが性欲を御して、派手な女を選ばず好みじゃなかろうが寺向きの嫁を迎えりゃよかっただけのことだろ生臭坊主

      Reply
    178. 名無しの墓場 ID:83569

      自分は何も努力も絶えることもしなくて、よく嫁が~なんて言えるよな
      1は自分の好きなように生きて、これまで通りの生活を続けてるだけじゃん

      Reply
    179. 名無しの墓場 ID:83571

      この母ちゃん、ストレスで癌とか鬱にならんといいな。
      寺のシステム的に孤立無援じゃん。
      今までだって「後妻だから出来ない」と言われないように必死にやってきたんだろうに。

      こういう、常識から教えなきゃならん相手って、結構ストレスだよ。
      諌める方も、嫌々諌めてる。
      それでも、坊さんなら「修行の一環」だろうし、報われることもあるだろうけど、
      クリのお母さんは完全に「内助の功どまり」だろ、これ。
      金銭的にも処遇的にも精神的にも一切報われない。

      嫁はそんなに悪い子じゃないと思うけど、
      こういうタイプはストレス溜めないだろうし、我慢できなきゃ離婚するだろうし、
      心配はしない。

      Reply
    180. 名無しの墓場 ID:83573

      嫁さんからしたらさ「お寺の仕事が大変でもあなたと一緒なら頑張れる」って事だろうし
      プライベートでは好きな事してていいよ、好きな服着てていいよって事だから坊さんの奥さんになってもいいって思ったんだろうに
      「俺は口出しできないから継母の言う事にはどんな理不尽な事でも従え」とか
      「まさか結婚しても派手な格好するとは思わなかった」って言われたらそりゃキレるわな

      あと、感覚ズレてるなーって思ったのが
      >嫌ならやめればいいんでそれはパワーハラスメントではない
      それ言ったらどこの会社だって同じだ
      坊さんの方が、実家が寺で修行終わらなければ実家にも戻れなかったりして
      「嫌ならやめる」って選択肢がないだろと

      まあ今後、お寺にお布施を払う人も少なくなるだろうからね
      別に無宗教でも葬式なんてできるんだし
      もう今後、家族養ってくなんてできなくなるだろうから
      奥さんも逃げるなら今のうちだ

      Reply
    181. 名無しの墓場 ID:83574

      なんで継ぐ必要なんかあるんですか(正論)

      Reply
    182. 名無しの墓場 ID:83576

      天皇家の嫁いだ雅子サンって、こいつの嫁と同じタイプだよな
      身の程知らずの馬鹿

      Reply
    183. 名無しの墓場 ID:83578

      嫁「の両親」に話してあってなんなんだという。
      問題は「嫁本人」だろ。

      しかし、流石宗教脳ってとこだな。
      現実が何一つ見えていない。

      Reply

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