小5の息子の胸倉を掴んだら嫁に包丁を向けられました。私はDV加害者なんでしょうか?


既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ288

http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1363145729/


920: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/09(木) 22:45:14.83

私はDV加害者なんでしょうか? それとも嫁にも落ち度ありますか?

今朝、子供たちの前で、嫁に包丁を向けられました。
小5の息子にささいなことで注意したら、生意気な態度を
取られ、感情的になって、息子の胸倉をつかもうとしました。
その際、嫁に後ろから羽交い絞めにされ止められましたが
振りほどき、もう一度掴みかかろうとしたところで、嫁に包丁を
向けられました。
子供に暴力を振るわれると思ったようです。
手を上げるつもりはありませんでしたが、これまで息子の胸倉を
掴んで怒鳴ったことは複数回ありました。
嫁には、私が些細な事で子供を怒鳴りつけると何度も言われています。

話の前後を抜きにして、こうやって文章にしてみると、私が一方的に
暴力を振るったようにしか思えませんよね。

そういう状況で、嫁が私に包丁を向けた事に対して、皆さんは正当だと
いますか? ちなみに、嫁から謝罪はありましたが、自主的ではなく、
それもメールでした。帰宅時にも謝罪の言葉はありましたが、ケンカを
売るような口調で「今朝はすみませんでしたねえ!」という言葉でした。

私が息子に取った態度は、暴力と呼ばれても仕方の無い事なのでしょうし、
正当化するつもりはありません。DVなのかもしれません。
嫁からすれば私は敵なのでしょう。ただ、包丁を人に向けたということに対して
罪悪感を感じていないような態度を取られてしまうと、そこまで追い詰めたのは
もしかして自分なのかと反省すべきなのか、それとも、子供の前で包丁を
夫に向けてしまう嫁の側にも普通と違うなにかがあるのか判断が付かないのです。



     



     
924: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/09(木) 22:58:41.11

>>920
まず息子の胸ぐらをつかむのがありえない。
この父親はダメだ、子が殺されるとか思ってしまうと包丁くらい掴むかもね。
人のことどうこういう前に自分が変わるべし。



          
925: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/09(木) 23:00:04.74

母親は子を守るためならなんでもするし、親も夫も敵と見なす覚悟をできる生き物です。
奥さんは正常です。
あなたは異常です。



          
926: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/09(木) 23:01:55.74

>>920
貴方がかなり逆上してて、息子に危害を加える!と思えば
包丁だって向けるだろうね。母親なら当然だと思う
確かに包丁を向ける女は有り得ないと言ったらそれまでだが
息子に生意気な態度を取られただけで、いちいち胸倉捉まえる旦那も有り得ない
要するに、どっちもどっち
この場合は、先に手を出したお前が悪い
小5相手に、言葉で黙らせる事も出来ないとか、どこの野蛮人



          
922: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/09(木) 22:54:37.44

>>920
自分の「躾」が特別おかしくない<息子の胸倉を掴んでゆさぶる

これはどのような自分の実感からくる判断でしょうか?
ご自分の父親の躾も、これと全く同じだったのですか?
むしろあなたのやり口のほうが「俺の父より甘い」?



          
929: 920 2013/05/09(木) 23:05:39.49

>>922
レスありがとうございます。

>自分の「躾」が特別おかしくない<息子の胸倉を掴んでゆさぶる
>これはどのような自分の実感からくる判断でしょうか?

特別おかしくないと思っているわけではありません。
自分の行動を正当化しようとは思っていません。
大の大人が、小5の胸倉を掴むというのはよほどのことだと思います。
その意味ではかなりの恐怖を息子に味合わせてきてしまったと
思います。


>ご自分の父親の躾も、これと全く同じだったのですか?
>むしろあなたのやり口のほうが「俺の父より甘い」?

厳しい父ではありましたが、父に胸倉を掴まれたことはおそらく無かったと思います。
息子に対する”やり口(という表現が妥当かは分かりませんが)”は、私のほうが
厳しいと思います。



          
930: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/09(木) 23:06:14.10

>>920は根本が妻も子も自分よりも格下な存在で、
どんな理由があろうと自分に楯突くなんてありえない許されない、みたいな思考なんじゃないか?
つか小5の子供の言動に感情的になって胸ぐら掴むって大丈夫か?しかも複数回。
そら奥さんだって正気を保てなくなるわ。
何か精神疾患を疑った方がいいよ、真剣な話。



          
932: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/09(木) 23:09:52.33

万が一父親が刺されてニュースになっても妻子に同情するレベル



          
933: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/09(木) 23:10:24.34

これは嫁さんがまとも



          
934: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/09(木) 23:12:03.06

力で抑えて言う事をきかせようとして、嫁に同じ事されてやんの
ばーか



          
935: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/09(木) 23:12:45.55

>>929
> かなりの恐怖を息子に味合わせてきてしまった

身長差を考えてみましょう。
小5の身長を1(平均140)として、大人の背丈を対比させたら
2m超えの男からあなたは胸倉掴まれ持ち上げられてる状況です。
しかも身体の厚みは倍。腕の太さも倍はあるでしょう。

それ考えたら気軽にやっていい行為ではないってこと分かりますよね?
二度とやらないこと。



          
936: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/09(木) 23:12:53.08

小5の子相手にこれは…心療内科の受診をすすめる。



          
939: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/09(木) 23:16:53.78

>>929
日頃から、子供への叱り方について注意されてるのに無視
嫁も子供を怒られる度にハラハラヒヤヒヤしてたであろうに
そんな気持ちは全く理解せずに、何度も暴力まがい
嫁をそこまで追い込んだお前が悪い
オトナになって謝ってくれてまでいるのに
謝り方が感じ悪かったとか、どこまでクズなんだろう

子供の前で包丁を出すのはイカガなものかと思ってるようだが
別室に連れて行かれておもむろに包丁出される方が怖いだろ



          
941: 920 2013/05/09(木) 23:17:38.30

レスありがとうございます。

自分がこれまでやってきたことは、皆さんから見れば「ありえない」行為と思われるのですね。
自覚してはいませんが、私はDV加害者ということでしょうか?
だとしたら、今後自分が取るべき道は、母子と別居もしくは離婚することが一番の解決策なのでしょうか?



          
942: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/09(木) 23:18:47.31

>>941
反省し、二度と暴力を振るわないという選択肢が無いのでしょうか?
そこまでの中毒患者なら、別居や離婚もやむを得ないかなと思います



          
943: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/09(木) 23:18:48.66

>>941
いいえ、胸倉掴まないでも息子と対話できる「落ち着いた心」が一番の解決策ですよ。



          
944: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/09(木) 23:19:40.01

>>939
子供の目の前で包丁出すのは、
「何があってもお母さんはあなたを守る」っていう意思表示だろ。
子供にしてみたら「お母さんは僕とお父さんどっちの味方になるんだろう」って不安は想像を絶するものだと思うよ。



          
945: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/09(木) 23:22:05.31

>>941
加害者かどうかというステータスになぜこだわる?
失礼ですが精神疾患の診断を受けたことはないですか?
あなたの状況把握や思考順序に違和感を覚えます。
まずは心療内科なり精神科なりの専門医に相談しましょう。
適切な治療を受ければ、修復の可能性が見えるかもしれません。



          
949: 920 2013/05/09(木) 23:38:05.50

みなさんレスありがとうございます。

>>942-944
もちろん、暴力を振るうつもりもありませんし、極力感情的にならずに子供に向き合いたいと思っています。
”母親の意思表示”という言葉は、すっと胸に入りました。

>>945
ステータスにこだわっているように見えますか? 私は第三者からみて、私の行動がどのように映るかを
知りたかったのです。 

>失礼ですが精神疾患の診断を受けたことはないですか?
>あなたの状況把握や思考順序に違和感を覚えます。

受けたことはありません。が、ネット上でのアスペルガー診断をやったことはありまして、
傾向はあるという結果でした。
状況把握や志向順序に違和感を覚えるということですが、どの文章(表現)に関してでしょうか?
それは、常識的判断や思考から外れているように思えるということですよね?



          
948: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/09(木) 23:28:13.20

なんかすごい他人事だな。
実の息子じゃなくて奥さんの連れ子とかなの?
いやそれでも正気の沙汰じゃないけどさ。



          
950: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/09(木) 23:39:57.39

なんか全体的に受け答えとか考え方がおかしいからどこって言えないと思う



          
951: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/09(木) 23:43:40.57

違和感あるよなぁ。
アスペやそっち系の可能性は十分あり得そうに見える。
まじでカウンセリング受けた方がいい。
できたら奥さん付き添いで。



          
952: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/09(木) 23:44:09.80

>>949
よくわからん。

> 私は第三者からみて、私の行動がどのように映るかを
> 知りたかったのです。 

こうなるのが分からん。
大抵の人間は、感情=行動がワンセット。こういうことになっている。
だから時間が経って振り返っても「こう感じたからあんな事をした」と思い出す。

ところが、あんたは「行動」をした、その行動はどう他人から評されるのか?
その他人の評価を聞いて、自分を分析し、振り返ろうと試みている。
そこがどうも変だよおかしいよ。

自分が「息子の胸倉つかんだ」その時に、自分が何を思っていたのか覚えてないの?



          
963: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/10(金) 00:00:23.23

>>952
感情=行動。ですか。
自分が”悪い”ということを自覚しておらず、家族に対してDVを行っているかも知れないと
考えたので、今回のような状態になるまでの、夫婦間のイザコザや父子間のイザコザは
書かずに、極力客観的に事実だけを表現してきたつもりですが、わが身可愛さに無意識に
自分を正当化しているのかもしれません。

>自分が「息子の胸倉つかんだ」その時に、自分が何を思っていたのか覚えてないの?

何度も注意し(そこまでは怒鳴らずに、です)、それでも聞かない息子に対してですから、
その状況では内心”なんでこんなことも理解できないんだ!”という気持ちが大半でした。
そこに”このクソガキが!”という気持ちがあったことは否定しません。



          
968: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/10(金) 00:06:40.98

胸倉を掴むのは有りだと思う

しかし、「感情的になって」は有り得ない

そして嫁が包丁を向けるのも有り得ない



          
969: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/10(金) 00:09:16.58

小学生の子供の胸ぐら掴むのはありえないだろ。

そして我が子を守るために包丁持ち出す母親はおかしくないだろ。



          
955: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/09(木) 23:47:04.73

ささいな事で怒鳴る以外に、
嫁から注意される事があれば書き出してみてくれ



          
971: 920 2013/05/10(金) 00:14:08.87

>>955
嫁によく言われるのは、

 1.子供と遊んでいて、(例えばくすぐったりした際など)嫌がってるのにしつこくしすぎる時がある。
 2.小5の息子の指しゃぶりや箸の持ち方等、細かい事を黙っていられない。嫁の言い分は、そのうち直るからいいじゃない。
 3.子供を注意する際、逃げ道をふさいで理屈で追い詰める。

ですね。



          
972: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/10(金) 00:17:44.85

>>971
アスペじゃん



          
973: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/10(金) 00:19:03.22

>  3.子供を注意する際、逃げ道をふさいで理屈で追い詰める。

うわーw
理屈追い詰めなら、常に成功してるんじゃなかったの?w

> 小5の息子にささいなことで注意したら、生意気な態度を
> 取られ、感情的になって、息子の胸倉をつかもうとしました。

理屈追い詰め通用せず「胸倉掴み」
小5息子に対して、お前のが一触即発状態ってどういうこったw もっと余裕もて



          
976: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/10(金) 00:35:01.06

>>972
そうなのですかね。もしかするとそうなのかも知れません。
それで息子に遺伝したのかも知れません。

>>973
先ほどから随分草をはやしてますが、もしかして煽っているのでしょうか?
おっしゃていることは理解できるので、表現

理屈追い詰め通用せずに胸倉掴み、ということですが、今朝(もう昨日ですね)の件では
親に対して「バーカ!」という言葉を使ったので、誰に向かってそんな口を聞いてるんだ!と
なったわけです。もちろん自分も少年時代には親に対して暴言を吐きまくってきたので
因果応報ではあるのですが。



          
975: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/10(金) 00:33:48.81

>>971

何だ
小5の子供に馬鹿にされてるのかwww



          
978: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/10(金) 00:48:41.95

>>975
確かに馬鹿にされたとは感じましたね。
自分が子供のためにと思って注意している事が、息子にとってはただただうざったいだけなのでしょう。
先にも書きましたが、些細なことにも細かく注意しますから。

家庭内の勢力図としては、私VS母子という図式が正解に近いのでしょう。
私が何か言っても、それを嫁がすぐに否定するし、息子がちゃんと自分で回答しきゃいけない事でも
嫁が代理で返答しますから、息子にとっては細かいことをチクチク言う父親より、
何でも(というのは言いすぎですが)やってくれる嫁のほうを自分の味方だと思うのは
当然でしょうね。



          
977: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/10(金) 00:44:31.97

個人的には

子供に「バーカ」と言われたら、胸倉掴む位して説教するのはアリ
ただ、その前後のやり取りも重要
また、子供に注意している父に対して、包丁を持ち出す嫁はどうかと思う
ただ、そこに至った過程はどうか

以前から、子供に対して威圧的であり、
嫁さんは、いつそれ以上に暴力をふるうか心配になり、
精神的に追い詰められていたとしたら

単発で見ると、質問者の肩を持つことを考えるが
さまざまな情報から、家族全体がとても不健康な状態なんだと思われる



          
984: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/10(金) 01:00:38.15

>>977
確かに、以前から子供に対して威圧的な態度(というか強権的な父親)を取ってきたのは事実です。
その意味で、嫁が不安を感じていたのも事実です。
私は私で嫁の子供に対する接し方に違和感を感じているのですが、そういった事柄(というか家庭の歴史)を
書き出すと当然長くなってしまうし、私自身が書く内容を選んでしまって自己正当化するようになるでしょうから、
そういった”経緯”はあえて省いて、おっしゃるように単発の内容のみで、みなさんがどう思われるか
知りたかったのです。



          
981: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/10(金) 00:52:26.88

やはりどうみても子供もおかしいな
母親が包丁持ち出すほどの勢いで怒る父親をまるで恐れていないようだ
にもかかわらず指しゃぶりに箸の持ち方すら躾けられていないとは・・・
そういう状態の子供をみて「そのうち直る」といえる母親も何かおかしい

最悪3人とも心療内科かかってみたほうがいいんじゃないか?



          
982: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/10(金) 00:53:38.62

>>976
おや、こちらが揶揄しているって気配は文章から読み取れるんだ。

ということは、あなたには感情と思考が分断された人間という訳ではない。
あなたの脳が器質異常を起こしてこうなっている、ということではない。

> 誰に向かってそんな口を聞いてるんだ!

そこを、よーく観察してみてください。
息子をたしなめたり、注意をするにしても、その前にある動機は何ですか。
「俺が子供の頃には、そんな大それたこと許されてなかったのに」

小5からの「バーカ」について、大人の男がまんまと挑発されて喧嘩を買うってのは
それはいかがなものか、それが年長者の構える態度なのか、と疑問がわきませんか?



          
998: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/10(金) 01:29:10.60

>>982
すみません。私の少年時代にどう父親に躾けられたかという回答は、今朝(もう昨日ですが)
の息子とのやりとりを箇条書きしますので、それを回答にさせてください。

 息子が昨日から片付けず1階の廊下にほっぽっていたバッグを片付けろ、というのが発端です。

 私 「おーい、このバッグ、2階に持ってけよ」
 子 「(2階から降りてきた)何で2階に上がるときに言わないの!」
 私 「また上がればいいだけだろ。何でそのくらいで文句言うんだ?」
 子 「そういうのは上がる前に言ってよ!!!」
 私 「いっつも帰ってきたら片付けろって言ってるだろ! すぐやらんから言われるんだアホ」
 子 「アホでけっこう!! (お父さんの)バーーーカ!!!」
 私 「なんだとこの野郎! 誰に向かってそんな口を叩いてんだ!!!」

というわけです。その後、テーブルの向こうに逃げた息子を捕まえようとあがいていたら、
嫁に後ろから羽交い絞めにされ(ここで、やめて!やかましい!邪魔すんな!という嫁との言い合いがありました)、
振りほどいたら包丁を向けられました。
書いててなんですけど、冷静になってみると、私もなんでここまでキレたのか…。

>小5からの「バーカ」について、大人の男がまんまと挑発されて喧嘩を買うってのは
>それはいかがなものか、それが年長者の構える態度なのか、と疑問がわきませんか?

もちろんわきますよ。小5の子供相手に何をカッカしてるんだって。



          
988: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/10(金) 01:20:08.55

とにかくここでグダグダ言うより心理カウンセラーの予約とれ。
どう読んでも正常じゃない。



          
990: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/10(金) 01:23:46.31

あれこれ躾けたいようだけど小5にもなったら本人が実感しないと動かない
小さいうちは言ってもわからないからと嫁任せにしてなかった?
大きくなって言えばわかるようになったと思ったら大間違いだよ
よほど尊敬している人の指摘でもなきゃ反抗期入ってきてる子供相手には逆効果
やめてと言ってるのにしつこくするとか暴力に訴える人に言われたれ益々反発するだけ
父と過ごして真似して楽しいとか何か学んだとか出来るようになったとかプラスの体験刻まれていないのかも忘れてしまう程度なのかもね
ストレスも抱えているようだし可哀想

あと父ちゃん自身もストレス抱えてそうではあるね










既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ289

http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1368055150/


7: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/10(金) 01:34:36.84

コーチングの本でも読んでみたらいいと思う
思春期の子供へ関わり方の本とか



          
8: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/10(金) 01:35:35.17

もういいよ、頭おかしいおっさんは。
必死に自己弁護しはじめたけどあれは病気だ。
病気は医者行くしかない。



          
9: 前スレ920 2013/05/10(金) 01:43:41.30

そうですか、自己弁護するようになってしまいましたか。
続けてもおそらく自己正当化してしまう気がしますし、さすがに遅いので
ここらへんで止めておきます。

いろいろとみなさんのご意見を聞けて参考になりました。
自分の行動が、親としてやってはいけない行為だと、ほとんどの皆さんが
言われているように、私自身も考えを改め、家族に恐怖感を与えてないように
していこうと思います。といってももう遅いのかもしれませんが、少なくとも
改善していこうと思います。

遅くまでありがとうございました。



          
13: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/10(金) 01:56:01.65

前スレの最後のやり取りは、まあよくある父と子のやりとりかと
胸倉を掴むのがよくあるかはさておき

ただ、そこで包丁を出すのはどうかと思う
だって、出したら、次は刺すしかないでしょ
脅しの為だけに出すような冷静さが、その嫁さんにあるとは思えない
逆に冷静だったなら、包丁を出すという事がどういう事かわかるはず

子供同士の喧嘩で、最後にカッターナイフを出すようなもの
そりゃ反則だろう
胸倉掴むのも反則かもしれないが、レフェリーによってはセーフ



          
15: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/10(金) 01:59:43.83

事あるごとに子供の胸ぐら掴んで感情的に怒鳴り散らす夫じゃ、
嫁さんが冷静でいられないのは当然じゃないか?
キレ方によっちゃ息子を殺されると感じるだろうし、
そうなったら包丁持ち出してでも阻止するだろ、母親なら。



          
16: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/10(金) 02:08:28.29

この家庭の中で一番苦しんでるのは息子で間違いない。

片付けたり箸の持ち方教えてくれる人は誰も居ない(母親曰く「自然に治るからいい」
だけども、そのことを怒りまくり胸倉掴む鬼と、どうしたって暮らさねばならない。
だったら、息子は自分で工夫して治せばよいだろうと、外部の大人は思うのだが、

> 私が何か言っても、それを嫁がすぐに否定するし、
> 息子がちゃんと自分で回答しきゃいけない事でも嫁が代理で返答

こんなもので、息子は「自力アウトプットの機会」が全くないっぽい。

> 息子にとっては細かいことをチクチク言う父親より、
> 何でも(というのは言いすぎですが)やってくれる嫁

その割には、この嫁、父親に恫喝されないで済むテクニックを息子に教えてない。
悲劇なのは、父母両方とも「子供の精神に良かれと思って」心底信じているところ。
虐待してやろう息子の芽を摘んでやろうという悪意ではないところ。



          
21: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/10(金) 02:13:38.19

>>16
指しゃぶりする程のストレスがかかってる子供に、
箸の持ち方だの片付けだのを細かく躾けるのは無理だよ。
それこそぶっ壊れる。
まずはストレスの原因を取り除いてやらないと、何かを改善できる状況ではない。
奥さんはそういう事情がわかってるからこそ、包丁持ち出すほどの危機感を持ったんじゃないかね。



          
17: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/10(金) 02:08:34.40

どっちも普通とは思わない
目には目をは良い結果は産まないが
胸ぐらつかんで凄むのは包丁向けるに等しい事だって伝えたかったのだろう
実際止めさせることには成功したし旦那が考えるきっかけにはなった
子供同士じゃないし



          
30: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/10(金) 02:21:16.70

小5の息子にバーカと言われ、妻には包丁を向けられる成人男性。
どう考えても異常だよ。
妻子のことよりも、自分が加害者なのかどうかに拘ってたのも異常。



          
34: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/10(金) 09:13:29.27

母親が過干渉なのが子供のストレスになってる可能性もあるし
家族全員カウンセラーにかかってみるのが一番だと思うなぁ



          

1001:以下、名無しに変わりまして既婚男性がお送りします:2012/10/01(月)11:11:11.11ID:kidan




彼女がツイッターやっていてめちゃくちゃ気持ち悪かった。


嫁「お前ら今すぐ出ていけ!次に顔を見せたら子供だろうが殺してやる!」


もの凄く好きだった先輩の服装が「頑張ったけどダサい」で耐えられなかった


俺親が息子とはぐれて夜中まで迷子になった時、嫁が俺親に暴言吐いた。親も悪気ないのに・・・


男「この飯まじでしょっぱくて食えねぇ・・・人間が食うもんじゃねぇよ」


朝通勤時に駅の駐輪場で禿げたオッサンが職員にギャーギャー文句言ってた






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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:82298

      気に食わなかったら別れちまえ

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:82300

      男は論理的!
      男は論理的!!

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:82302

      些細な事を怒鳴りつける父親
      そんな父親をバカ呼ばわりでキレさす子供
      胸倉をつかんだ位で包丁を持ち出し、「今朝はすみませんでしたねえ!」の嫁

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:82304

      米3
      どう見ても底辺一家ですほんとうにありg

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:82306

      大人だろうが子供だろうが胸ぐら掴むなんてあり得ない

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:82308

      読む限りじゃ嫁のほうがやばい気がするわ。
      父親のほうが息子の事をよく考えてる

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:82310

      小5なら学校の先生に比べてこいつはバカだなくらいは思われてる

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:82312

      このぐらいの反抗(小5)で暴力の行使は大人としてどうかと思うが
      だからといって包丁持ち出すくらい当たり前!って擁護もどうなんだ?
      ほんと鬼女様は感情的すぎるな
      母親を擁護したいって気持ちはわかるがもう少し理性的になれんもんか

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:82314

      アホって言われたからバカって言い返しただけじゃないの
      しかしまあ…駄目だこいつは、親になれるような人間じゃない

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:82316

      自分を正当化したい言い訳ばかりじゃねーかwww

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:82318

      包丁向ける方があり得ない
      いくら父親に反抗的だからと言って、
      母親が父親に刃物を向けてる姿見てお母さん素敵頼もしい!自分を守ってくれる!なんて思うはずない
      家族内で刃物向けるなんて姿見せられたら怖すぎてトラウマレベルだよ

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:82320

      人を小バカにした態度を外でもしてたら
      いずれ誰かにぶん殴られる。
      それを諌めるためにも父親が胸倉掴んだのは間違いとはいえない
      それを見て旦那に包丁を向けるなんて基地外だろ
      それを擁護する基地外も気持ち悪い

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:82322

      バッグの話を読んでると投稿者はあまりにも折れることを知らない。
      「わかったわかった、次からは階段上がる前に言うからとにかく持ってけよ」と
      自分が「階段を上がる前に言わなかった」という些細な落ち度を認めて、
      とにかく息子に「自分の物を片付けさせる」という行動を取らせるのが本来の躾。
      「親が子供に頭を下げるなんて」という自分の感情に拘泥していたら目的を見誤る。

      途中から、その躾が「親を馬鹿にする息子に思い知らせる」という
      投稿者の感情的な問題にすり替わってしまっているくせに、
      投稿者はそれを認められず「子供を躾けている」つもりでいる。
      だから胸ぐらを掴むなんてヤクザじみた感情的な暴力も正当化してしまっている。

      投稿者に必要なのは「感情的なのは悪ではない、親も人間だから誤ることもある」と認めて、
      普段抑圧している自分の感情的な部分を受け入れてやることだと思う。
      抑圧してるからいざ何かあると簡単に理性の蓋が吹き飛んでしまう。

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:82324

      お前は私の親父か
      よく首絞めてくれたわ

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:82326

      ※12
      それならそうと「親に向かってなんだその口の聞き方は!」と
      声を荒げて叱る程度のレベルで留まるのが普通の親。
      胸倉を掴むなんて行為に出てしまうのは、明らかにこの投稿者が
      子供にバカにされたことにカッとなって理性を失っている証拠だよ。

      「自分は躾のつもりでやったんだ、子供のためだ」という
      建前の理性を振りかざしたって、この人の心の問題は永久に解決しない。
      むしろそうした論理のすり替えによって体罰はどんどんエスカレートして行く。
      「子供にバカにされてカッとなってしまった」ということを認めるのと、
      別段その感情自体は恥ずかしいものでなく、どこの親にもあり得ることだと分かれば
      この人自身が何より楽に生きられるようになると思うよ。

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:82328

      これ父親 母親 息子 みんなちょっとおかしいんじゃない

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:82330

      胸倉ぐらいてギャアギャアうるせーわ
      ひどいことして反省がなければぶん殴る
      それが当たり前

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:82332

      母親が全く守ってくれなかった自分としては母親が一回でもこんな風に守ってくれたら……と思うわ。
      包丁はやり過ぎかもしれないけど、そこまでさせてるのはこの親父。

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:82334

      たとえそれでも女様に手を上げたらDVになるのが日本だからな。
      男はおとなしく刺されて殺されとけってこった。

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:82336

      小5で指しゃぶりって普通なのか?

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:82338

      どっちも感情、本能なんだから一緒じゃね
      胸倉肯定したいなら包丁も認めてやれば

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:82340

      というか、胸ぐら掴んでたとえその後暴力振るわなかったとしても、子どもからすれば暴力振るわれたのと同じくらい怖いことなんだよ
      アホだろこの親父

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:82342

      小学生のとき父親によく胸倉掴まれて怒鳴られたんだけどこんな批判されるものなの?

      Reply
    24. 名無しKing ID:82344

      俺の親父がほんとこんな感じだったわ
      ちなみに親父は熊本出身な

      今は半絶縁で、目の前にいても口をきかないし返事もしない完全無視状態
      あちらはもういい年だからか仲直りをしたがってるみたいだけど、自分がどんなことをやってきたのか、何を言ってきたのかも覚えてなくて、当然謝罪とかも一切ない

      全部が全部ではないし自分に多くの責任があることも分かっちゃいるけど、俺の人間不信の原因の一つは間違いなく親父にあると思う
      数億円相当分の遺産があるようだけど、すでに母親と兄弟には「俺は一銭たりとも相続しない」旨伝えてある

      ま、とりあえず報告者とその息子の未来は、このままだと俺と同じになる可能性があるわ

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:82346

      胸倉掴むのは暴行になりますのでこのケースでは虐待になります。大人が外でこれをやると警察を呼ばれて捕まります。手を出したら負けです。

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:82348

      アホ! バーカ! なんだと! 包丁!
      ぶっとんでるな、いろいろ

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:82350

      俺も息子2人いるけど息子にバカと言われてムカつくというのがよく分からん。
      百歩譲ってもカッとなって胸倉掴むのは理解に苦しむが
      よっぽど腹に据えかねることもあったんだろうし
      年上に向かってバカなんて言ったらいかんからそこは躾けてやらんといかん。

      そこで包丁持ち出す母親は意味不明
      理解に苦しむ

      ここで母親が包丁を持ち出して息子を守った時点でこの子は終わり。
      指しゃぶりも治らないし箸の持ち方も死ぬまでおかしいし
      年上に暴言吐くのも母親が守ってくれると勘違いして社会に出る。

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:82352

      子供虐待する奴で外面のいいタイプは子供の為を思って〜とうまいこと言い訳するから報告者の言い分は信用ならん
      なんにせよ胸ぐら掴んで怒鳴るのも包丁出すのもまともじゃない

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:82354

      >>34で結論でてるよな

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:82356

      この父親の評価はみなさんの言う通りだとしても、私は母親もかなりおかしいと思う。

      細かい躾は母親がうるさく言うべきだし、もう5年生なのにこんな放任で甘やかされて育った息子、今後恥ずかしい思いすること多いと思う。
      指しゃぶる?箸が使えない?荷物の放置を母親が注意しない?父親が怒ったら息子が馬鹿にして父親に包丁向ける?

      やばい。こんな両親じゃなくてよかった。

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:82358

      父親側からの意見しか見れないが
      全部読むかぎり母親もちょっとヤバそうだな
      箸の持ち方から指しゃぶり注意しないって、小5だぞ?
      すぐ中学生になるような年に箸もろくに持てないなんて既に矯正できなさそう
      そんなの小学校低学年で済ます事だろ
      息子可愛がりの王子君扱い、叱らない教育してないか心配になるな

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:82360

      これは妻が過保護じゃない?
      しばきたおしてるわけでも
      極度に息子が怯えてるわけでもないし
      こんな生意気なら胸ぐらつかむくらい
      アリかなーと。

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:82361

      一番の癌は母親だな
      まともな母親なら>>1がここまでイラつく事もなく
      スムーズに躾ていけただろう

      母親が子供を味方に付けたい一心で甘やかしてるに過ぎない
      胸ぐらはDVか、とか包丁を向ける事は正当かなんて
      そんな事言ってる段階じゃない事に気付けないのかね

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:82363

      ホント、ガキが可哀相

      Reply
    35. ゆうた ID:82365

      両方アホだよ
      もっと心と精神と自然と教養と慈しみと釈迦の世界を修行せよ愚か者ども

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:82367

      父親も母親もオカシイよ…小5で指しゃぶりする程ストレス溜まってるなんて可哀想だ。親がそうさせてるって気付いてないし。ちゃんと病院行ったのかな。

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:82369

      加害者かどうかものそい気にしてるけど、加害者じゃなかったらほっとくつもりなんかな?
      何であれ、息子が指しゃぶりする程ストレスかかってる事には変わりがないじゃん。かわいそー。

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:82371

      みんな頭おかしい
      一家揃って病院行け

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:82373

      その程度の言い争いで胸ぐらつかむような父親嫌だ
      いつもその調子なら母親もいつかひどいことになるって思って神経質にもなろう
      加減を知らない父親と神経質な母親に挟まれて、子供に負荷がかかる悪循環

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:82376

      そりゃこんな両親の間にいりゃ
      子供も相当ストレス感じて「普通には」居られないわな
      まず基地外両親のそれぞれが「どこを改めるべきか」を指導され
      お互いが「どうすることが子供にとってモアベターか」を話し合うべきだろ

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:82377

      父親も母親も些細な事で暴力に訴えてるのは同じだな
      ていうか小5で指しゃぶりとか見たことないぞ・・・

      結論:底辺家族

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:82380

      オヤジが感情的なのも問題だが
      嫁の「放っておけばいい」の方が問題じゃね?

      子供の問題行動の原因を把握して、改善する方法を模索すんのが普通じゃね?
      オヤジもアレな感じだが、オヤジのストレスの原因が嫁っぽいな
      んで板ばさみの子供は両方から2倍のストレスを与えられる、と

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:82382

      こんなオサーンが父親じゃなくてよかった…としみじみ思うレベル

      来月の父の日にはトーチャンに何かいいもの贈ろう

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:82384

      こんな環境が続いたら、思春期あたりで母親からちゃんと精神的に親離れ
      できないで成人しちゃうと、マザコンなクズ男になりそうだ
      躾は両親でするもんだが、一緒に過ごす時間が長い方が躾をまともに出来
      ないのは致命的だな

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:82386

      でも意外とそのうち直ったりするよ
      私は高校2年先まで箸の持ち方が正しくなくてでも気にしてなかった
      でも高2の時恥ずかしいと気づいて直したら1週間くらいですぐ正しい持ち方になったよ
      ストレス溜めるよりかは箸の持ち方くらい自由にさせてあげた方が良いと思う
      私も箸の持ち方でからかわれたりしたことはなかったし
      正しい箸の持ち方は教えてあげるべきだけど出来なかったからといって胸ぐら掴むほど怒る必要はない

      教師は体罰禁止だから子供に「バカ」「死ね」って言われたって叩いたり言い返したり出来ない
      だから>>1の息子さんは親にも言って大丈夫だと思ってるのかも
      「バーカ」と言われて怒るんじゃなくて「何故人にバカと言ってはいけないのか」を教えてあげるべきだと思う

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:82388

      >45
      高校2年まで箸をまともに持てないってお前の親教えてくれなかったのか?
      それはそれで親として問題だらけだし、まともな親じゃねーから
      それを乗り越えた自分素敵!って酔ってるだけじゃん
      お前がからかわれなかったからこの息子もそうだとなんで言い切れるの?

      常識的に備えるべきことを「ストレス感じるなら自由に」って
      お前大丈夫?

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:82390

      投稿者にオレは同意だし、そうやって3人が社会人になった。投稿者におかしいと言う奴らみたいな親が確かに回りよくいたけど、その親の子供達は社会に出て殆どが変人あつかいだぞ。たまたまかもしれないが。うちのガキは腹の中はどうかわからんが、表面上は、だれにでも挨拶や気配り等は、ちゃんとできるぞ。

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:82392

      物心ついた後では箸の持ち方はなかなか直らないぞ
      ただし本人が「恥ずかしいから直そう」と思ったら直せる
      そうでなければ一生直らん
      ソースは義理の父しかないが、一緒に外食したくないレベルの握り箸

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:82394

      ※47
      ここで投稿者にも問題あるって人が多いってことは常識的に考えてそうだから、でしょ
      そうは思えないアンタがむしろ少数派であって
      他の人の殆どが変人と感じてしまうアンタは常識的な人からしたら
      変人ってことになりますけど

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:82396

      感情だけで動いている時点で躾けとは言わない
      それはタダの
      暴力や暴言

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:82398

      自分だってアホって言ってるじゃんww
      ガキじゃあるまいし自分が言われて嫌な事は言うなよ

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:82400

      投稿者は暴力ふるったにせよ、たいしたことはやってない。
      日常的にDV受けてたら子も嫁もおびえて反撃なんか思いもつかないだろうな。
      大人の男の腕力を全然わかってないようなのがむしろ怖いわ。
      家庭内ならこれですむだろうけど、
      家の外で大人をバカにしたような態度とったらただじゃすまん。
      常識的に考えるなら夫婦の子供教育がどっちもうまくいってない、
      という線に落ち着くだろうな。

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:82402

      尊敬どころか馬鹿にされている人間が躾けをする資格などない
      親というスタートラインにすら立っていない事を自覚しろ

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:82404

      心療内科&精神科の至上主義は理解不能。
      言葉が通じるなら、話で解決出来るだろう。
      話を聞かない相手には、話すタイミングを計ればいいだけ。
      とりつく島もないなら、話し合い自体が不毛だから、静かに離れるべき。

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:82406

      包丁向けてる所を近所に見られて通報されたら嫁さん逮捕やん。逮捕されるようなこと日常的にやる奴が一番危ない。

      自分が、子供が殴られたわけでもないのに包丁持ちだすとか、喧嘩になるとすぐナイフ取り出すDQNと何も変わらんww

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:82408

      嫁が包丁つきつける、というのは芝居がかってる。
      夫に抱きついて止めるのが普通だろ。
      ドラマかなんかの見過ぎで現実との区別がついてないような印象だな。
      夫が本気で切れたら殺し合いになるという認識がまるでない。

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:82410

      倫理や理論でこどもが理解してくれるなら楽だよな
      そうじゃない家庭は父親が悪者になるしかない
      今も昔も変わらないんじゃないか?

      父親が常識人限定の話

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:82412

      ムカついたから胸ぐらを掴んで怒鳴る
      これは躾でもなんでもない
      子供がマネするよ、もう少し成長したら父親とも戦えるようになる

      大人を馬鹿にするのはいけないことだし教えなきゃいけないけど
      アホと言いバカと返されたからキレて胸ぐら掴む
      報告者も子供じゃん
      これじゃあ舐められるのも当然だわ

      母親の包丁は論外

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:82413

      子供が可哀想です

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:82416

      ※46
      報告者は抱きつかれて振り払って包丁向けられたとちゃんと書いてるよ

      報告者を擁護する訳じゃないけど今の小学上級生は体格も良くなってるしネットとかで悪知恵を吸って扱いに困る子供が増えすぎてるからな
      文で言うには易しだか現実問題はもっとシリアスで生々しいのが現実

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:82418

      夫婦そろっておかしい。割れなべに綴じ蓋。
      そして蛙の子は蛙だという見本だな。
      とりあえず、この一家が近所にいなくてよかったと心底思う。

      Reply
    62. 名無しの墓場ー ID:82420

      親父が子供くらいの感性で母親が自分の付属物扱いで子供に接してるって感じ…子供は母親の感性に染まっている。
      ┐(‘~`;)┌

      Reply
    63. ̵̾������� ID:82422

      生意気な子供は胸ぐらつかむくらいやってやれよ。
      包丁持ち出すヒステリーは通報しろ。

      Reply
    64. ̵̾�������� ID:82424

      悪いことしたら怒られてたけど胸倉は掴まれたことないわ。
      いろんな家庭あるからね。アドバイス聞き入れて自分で改善するしかないね

      Reply
    65. 名無しの墓場 ID:82426

      家族全員おかしいけど、俺はこれを思い出してぞっとした

      ある日、僕は彼女を殺した
      死体は井戸に捨てた 次の日に死体は消えてた
      5年後、気に入らない知人を殺した
      死体は井戸に捨てた 次の日に死体は消えてた
      10年後、ムカつく上司を殺した
      死体は井戸に捨てた 次の日に死体は消えてた
      15年後、介護が必要な母が邪魔になったので殺した
      次の日に死体は消えてなかった
      次の日もその次の日にも、死体はずっと浮いてた

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:82427

      小5くらいならもう親の人格の良し悪しを判断できるからね
      自分のことは棚に置いて僕だけを否定するって息子は思ってて
      父親のことを全く尊敬できないんだろう
      だから良いことでも父親の言う通りにはしたくないから反抗する
      そうすると父親が非道な行動を採るからまた尊敬できなくなる
      この悪いスパイラルに陥ってるのが現状
      そしてなぜ母子がこのような行動を採るのか父親が考えず
      それを非難するだけに終わっていること
      これだと全く状況が改善されない
      更に悪いことには
      父親の躾が母親の躾によって相殺されて効果が消滅してしまっている
      もしカウンセリングを受けるとすれば夫婦揃って受けることをお勧めする

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:82429

      胸倉掴んだのはもちろんイカンけど、
      このガキがひねくれてるのは、母親の父親に対する態度の悪さを
      日常的に見ているからじゃないのか?
      でなけりゃ父親にバーカなんて言わんだろ
      特に、暴力で抑圧されてるなら冗談でも言えん

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:82432

      女って包丁を人に向けても咎められないんだな、へー

      Reply
    69. 名無しの墓場 ID:82434

      怒ると叱るの区別がついてないのがそもそも問題

      Reply
    70. 名無しの墓場 ID:82435

      俺は小学校の頃から怒られる時はいつも顔が腫れ上がるくらい殴られたり酔った親父が毎晩母親と大声で喧嘩してたりしたけどもしかして異常だったのか?胸ぐら掴まれるくらいなんともないように思える

      Reply
    71. 名無しの墓場 ID:82438

      家庭は社会の縮図。
      子供の潜在意識に幼少期の両親の関係が社会モデルとして根付くぞ。
      この子が大人になった時にしっかりとした人間関係を築けるんだろうか?
      先ず夫婦が手本を示して、仲良くできるよう揃ってカウンセリングを受けるなり、宗教に救いを求めるなり何か手を尽くした方がいい。
      取り返しがつかなくなる前に。

      Reply
    72. ID:82439

      母親が優しい虐待してるだけ

      Reply
    73. 名無しの墓場 ID:82441

      江戸川コナンくんの逆バージョン
      「体は大人、頭脳は子供」

      胸倉つかむのなんて
      喧嘩でしか使わない行為なのに。

      Reply
    74. 名無しの墓場 ID:82443

      スレのコメントにもあったけど、これ家族全員でカウンセリングじゃないかなぁ?
      小5になっても指しゃぶりは少しおかしい。家庭化、学校どっちかにトラブルあるんじゃ?小さなものかもしれないけど。
      なんか悪循環起こしてる感じがする。

      Reply
    75. 名無しの墓場 ID:82445

      スレ内に書かれてる文章読むだけでも、こいつおかしいと感じ取れるから、実際にはもっと異常なことしてんだろうな

      Reply
    76. 名無しの墓場 ID:82447

      子供にしちゃ包丁向ける母親なんていらねーよ

      Reply
    77. 名無 ID:82449

      別居しろよ

      Reply
    78. 名無しの墓場 ID:82452

      すぐ感情的になって包丁持ち出すようなおっさん育て上げる前に家族でカウンセリングに行ってください

      Reply
    79. 名無しの墓場 ID:82454

      人に包丁向ける方がおかしいだろ

      Reply
    80. 名無しの墓場 ID:82456

      男はクズしかいないな

      Reply
    81. 名無しの墓場 ID:82458

      背景が全部分かる訳じゃないけどさ
      この夫が日常的に子供の生命に関わるような暴力をふるっているとか
      今回は異常に感情的になってて危ない!と思ったのなら
      腕力の弱い女性が包丁も分からんこともないが、そんな訳でもないのに
      包丁持ち出してそのことには全く反省してない
      んで子供は放任してるっぽいしさ
      そもそもこの母が元凶なんじゃね

      Reply
    82. 名無しの墓場 ID:82460

      ※60
      お前何言ってんの?
      そのレスって元のレスのどれにも引っかからないんだけど
      なんか勝手に妄想してレスしてんじゃない
      精神科行ってきな

      Reply
    83. 名無しの墓場 ID:82462

      いやぁさすが男様は理論的ですね(笑)

      Reply
    84. 名無しの墓場 ID:82463

      指しゃぶりはストレスによる代償行為じゃないか?
      頭ごなしにやめろといってやめられるものじゃないから、
      ストレッサーを取り除くことを考えるべき。
      今の状況で箸の持ち方を矯正するのにチクチク言うのは
      更に負荷をかける事になるかもしれないから、少し待ったほうがいい

      まあ、両親のどっちがストレッサーになってるのかは知らんがね
      父親はすぐカッとなるのを改めるべきだし、
      母親も包丁を持ち出すよりは父親と子の距離を離すことをした方がいいかも

      Reply
    85. 名無しの墓場 ID:82465

      包丁向けるほうがどうかしてる

      Reply
    86. 名無しの墓場 ID:82468

      なんかこの夫婦二人揃って怖いんだけど

      Reply
    87. 名無しの墓場 ID:82470

      母親は甘やかし
      父親は情緒不安定
      そこで育つ子供がよく育つかといえばそうじゃない

      小5にもなって指しゃぶりは明らかに変
      女の子でよくいるのが爪齧りのプチ自傷行為で、これに似てる気がする
      子供のストレスがマッハなんだろ?
      心療内科へ行って未熟すぎた親だった事を反省しろ
      今なら取り返しがつくかもよ

      Reply
    88. 名無しの墓場 ID:82472

      薄気味悪い
      これ読んで嫁も!!!夫婦とも!!!って言える奴って……
      いや嫁も病んでるとは思うがそこまでではないというか元からではないようなというか こいつがおかしい→嫁もおかしくならざるをえない→子供にも悪影響 って形じゃないの??

      Reply
    89. 名無しの墓場 ID:82474

      子供の胸ぐらを掴むって文字で打った時点であれ?って思わない時点で馬鹿
      クズが

      Reply
    90. 名無しの墓場 ID:82476

      嫁が普段から投稿者を馬鹿にしてるから子供が面白がって真似してるんだろう。
      そうじゃなきゃ力の強い父親にバカなんて言わないだろ。
      嫁が諸悪の根源だと思うな。

      Reply
    91. 名無しの墓場 ID:82478

      たかが胸ぐら掴んだぐらいなんだってんだ。

      Reply
    92. 名無しの墓場 ID:82480

      学校でも家でも痛みを教わる/感じることがまるでなく育った子供が
      どうして他人の痛みが解る大人になるというのだろう

      理不尽な暴力は別として悪い事をしたら報いを受けるということを教えるのも教育ではないだろうか

      このごろの育児論はヒステリックな過保護に感じる。

      Reply
    93. 名無しの墓場 ID:82482

      些細な事で怒りくるってたら、ただの頭のおかしい人。たまにいるんだよね、感情だけが先行して何が悪いのか何が駄目なのか分からない内容で怒鳴ってる人。普通に説明して普通の声で叱ればいい所を、お前ストレス発散してんのか?ぐらいの勢いで怒鳴り散らして、面白くないと暴力ふるって。胸ぐらつかまれるだけでも子供はトラウマになるからな。そのうち子供は報告者に嫌悪感しか抱かなくなるぞ。

      Reply
    94. ̵̾�������� ID:82484

      父親に胸倉掴まれたり暴力振るわれたことってないな
      それでも父ちゃん怖かったし尊敬してたからしゃんとした
      母親の箸が使い方教えないとかものを片づけるように躾してないっての酷すぎる
      日常生活の躾は接する時間の長い母にしかできないことだしね

      Reply
    95. 名無しの墓場 ID:82486

      夫に対して包丁向けるのが正常とか、
      ここは頭に蛆湧いた奴が多いですねw
      どういう躾受けて来たんだ。

      Reply
    96. 名無しの墓場 ID:82488

      夫婦どっちも良くない。噛み合ってない。
      もうお互いに冷め切っていて、きちんと話し合う事も出来ないんじゃないかな。
      包丁向けられるなんて、嫌悪されてるって事じゃないか?

      子供の躾は時には厳しく教えなきゃいけない事もあると思うけど、
      自分の怒りの感情が前面に出たらいかん。

      まぁともかく家族としての基盤が危うい中で、お互いの教育論をすり合わせるなんて出来ないだろうから、当人達以外の部外の人、カウンセリングとかでも良いと思うけど、相談する方がいいと思う。

      Reply
    97. 名無しの墓場 ID:82490

      子供はスレだけ見ると育ちが悪い反抗期の子って感じだけど
      報告者にバーカなんて言うのは何か原因がありそうな悪寒
      旦那がいない時に嫁が子供にそう言ってるとか
      子供が友達のお父さんと比べてるとか
      なんか根が深そうで難しい

      Reply
    98. 名無しの墓場 ID:82492

      原因はどうであれ小5で指しゃぶりする子もそれを咎めない母親も普通じゃない
      自分も昔似たような癖があって家でしかやらなかったけど、
      親と祖父母にかなりうるさく言われた
      あと箸の持ち方も小5なら注意するのが普通

      散々言われてるけど、家族みんなおかしい

      Reply
    99. 名無しの墓場 ID:82494

      いや、包丁はしかたないだろ
      一度羽交い締めにして振りほどかれてるなら力だけでは止められないんだし
      こういうこと頻繁にあった自分としては話し合いと冷静になればどうにかなると
      思ってる奴のがどうかしてると思う。まともな人間だけじゃないんだよ世の中

      Reply
    100. 名無しの墓場 ID:82496

      ※99
      包丁は仕方ない?

      へー、凄い思想だね
      もしかして部落とかで育った?

      Reply
    101. 名無しの墓場 ID:82498

      なんかガキ育てたことなさそうなヤツらが偉そうに意見してるイメージ。

      Reply
    102. 名無しの墓場 ID:82500

      歪んだ家族だなぁ・・・
      母親が甘やかしすぎじゃね?

      Reply
    103. 名無しの墓場 ID:82502

      母親:甘やかしすぎ、諸悪の根源
      父親:表面的なところばかり気にしすぎ
      子供:両親の被害者。しかし小5ならそろそろそう言って甘えていられる時期でもない。

      Reply
    104. 名無しの墓場 ID:82504

      このお父さん味方がいなくてだいぶ参ってる感じだね。

      Reply
    105. 名無しの墓場 ID:82506

      何がひどいってアドバイスが酷過ぎ。
      すげーレベル低くなったな

      Reply
    106. 名無しの墓場 ID:82508

      この母親、叱らない躾みたいなのの信者なの?
      子供に甘過ぎる気がする
      子供なんて、特に男児だったらケツ位叩いてもいいよ

      Reply
    107. 名無しの墓場 ID:82510

      このレスを読んで怒りがこみ上げてきた。叱るのと怒るのは全くの別物だ。そんな事も区別出来ない人間が子どもをまともに育てられる訳がない。子どもや妻を暴力(言葉、金なども含む)で押さえつける行為自体胸糞悪い。反吐が出る。

      子どもが大きくなったら忘れるなんて思うな。お前がした事は子どもは絶対に忘れない。一生忘れない。

      Reply
    108. 名無しの墓場 ID:82512

      なんか登場人物でまともな人間いないんだけど

      Reply
    109. 名無しの墓場 ID:82514

      小さい頃よく父親に頭引っぱたかれたけど
      胸倉を掴むのって普通に頭はたくのとかより悪いイメージ
      服引っ張って自分に引き寄せて目と目を合わせて威嚇して
      自分の優位性や腕力を誇示するって感じ
      小5にやることじゃないな
      引き金となった胸倉を掴んだ方より、胸倉を掴んだ事によって
      もう片方が出して来た包丁の方を叩いてる奴は何なんだ

      あといい年した子供の指しゃぶりやおねしょは精神的な問題なんだから
      見つけるたびに「止めなさい」って注意するもんじゃなく精神的なケアが必要

      Reply
    110. 名無しの墓場 ID:82516

      ※109
      子供にとって
      母親が父親に包丁向けてる姿のが
      トラウマだと思うよ

      Reply
    111. 名無しの墓場 ID:82518

      ※105
      お前がレベル高いレスすればいい
      ほら早くw

      Reply
    112. 名無しの墓場 ID:82520

      ※109
      あんたはどうか知りませんが、父親から受けた体罰なんて自分が悪かったからって理解していれば何とも思わないわ
      むしろ当時の自分を思い返して恥ずかしくなるレベル

      親の夫婦喧嘩は一生忘れないくらい覚えてる
      数えるくらいしか見てないけど鮮明に覚えてる
      仮に母親が父親に包丁向けてたら、一度実家を出たら二度と帰らないレベルのトラウマになるよ

      Reply
    113. 名無しの墓場 ID:82522

      嘘、旦那側に責任あるの?は?俺なんか体罰レベルだったのに・・・旦那に責任があるとは思えない。少なくともスレ全部読んだ結論としては。
      ってか母親が包丁持ってる時点で精神疾患を疑うべき。旦那を最悪の場合、殺すつもりだったんだろうし。嫁をなだめた方が良い。

      Reply
    114. 名無しの墓場 ID:82524

      子が親にバカとか胸倉掴まれるくらい当たり前だろ。普通なら拳骨とぶわ
      つーかどう考えても包丁使って脅す方がありえん

      Reply
    115. 名無しの墓場 ID:82526

      こいつは怒りっぽいのかもしれんが、糞餓鬼は自分が悪い事したならそうされてもおかしくはねぇだろ母親は甘やかし過ぎの基地害

      正直包丁向けてくる奴や馬鹿にしてくる糞餓鬼の世話なんてもう見れませんとコイツ自身が実家に帰るなり行方くらませりるなりしてもバカ母とバカ息子に同情できないな

      Reply
    116. 名無しの墓場 ID:82528

      エジソン箸使えばいいと思うの(´・ω・`)
      言って聞かないなら一緒に行動すればいいと思うの(´・ω・`)

      嫁が躾出来ないなら主が躾ればいいだけだと思うの(´・ω・`)

      主にも悪いとこあるけど、嫁は毒親一直線だと思うの(´・ω・`)

      Reply
    117. 名無しの墓場 ID:82530

      躾をするってとこは旦那は正しい。
      けど胸倉を掴むのは教える側のやることじゃない。
      それは喧嘩の合図だ。どうせ胸倉掴みながら大声で叫んだんだろ。
      目と目をしっかり合わせて説教したいなら両肩を痛まない程度に掴むべき。

      Reply
    118. 名無しの墓場 ID:82532

      胸ぐら掴みより、包丁持ち出すことのほうが怖いわ
      こんなやり方で庇われたって嬉しくない
      最悪トラウマになる

      Reply
    119. 名無しの墓場 ID:82534

      状況によっちゃ胸倉つかむくらい、ありだと思うけどなぁ、
      胸倉つかんだくらいで包丁持ちだす方が、
      普通におかしいと思う。

      Reply
    120. 名無しの墓場 ID:82536

      カウンセラーどころかDNA鑑定して実子かどうか調べた方がいいと思う。
      読んだ限りだと妻子と夫は赤の他人の関係で屋根の下生きているみたいな感じぽい。

      包丁や刃物向けるって明らかに敵意示しているってことだから。

      Reply
    121. 名無しの墓場 ID:82538

      エネミー夫でエネ夫っていう鬼女がいるが、
      エネミー嫁妻の場合、なんていうんだろう?

      Reply
    122. 名無しの墓場 ID:82540

      ※121
      エネ嫁かエネミーで良いんじゃない?

      濁さないで敵って言っても良いけど

      Reply
    123. 名無しの墓場 ID:82542

      胸ぐらくらい掴んでしっかり叱れよ
      どんだけ温室育ちのもやしが多いんだよ…w
      じめじめしすぎてひたすら気持ち悪いわ

      Reply
    124. 名無しの墓場 ID:82544

      単純な話をするけどさ、
      その子がそのまま社会に出てどっかで働くと、
      誰かに「バーカ」って言って、胸倉掴まれるわけだ。

      なんで、親父がすべき躾を、他人がやらなきゃいけないのか?
      何よりも、その「誰か」は胸倉掴むだけで済ましてくれると思う?
      赤の他人に殴らせたくなかったらちゃんと殴っとけという簡単な話。

      殴らず、脅さず躾けてる、躾けた、と言ってるアホ。
      その子はどっかで誰かに殴られたり、脅されたんだよ。もしくはこれからそうなる。
      とにかくね、こういったまともな親父を減らすようなことだけは言わないでくれよ。
      赤の他人が困るからさ。

      Reply
    125. 名無しの墓場 ID:82545

      22歳のゆとり女だけどこんなのより厳しかったけど(;´д`)?まず親に対してお前って言うこと自体怒られるのにましてやバーカwしかも片付けない自分がいけないのに2階上がる前に言えよとかww何様www息子がアスペなんじゃない?将来有望な息子だw子供がいないやつかモンペがレスしてんのか知らないけど小学高学年にもなりゃ親を敬う、言ってはいけないことぐらいわかるだろ。実際私未だに自分が高学年の頃の思考はどんなだったかぐらい覚えてるよ。幼稚園児や低学年の子じゃあるまいし。

      Reply
    126.   ID:82546

      胸つかむ前にゲンコツおとすよ

      Reply
    127. 名無しの墓場 ID:82548

      >>125
      うわあ恥ずかしい…

      Reply
    128. 名無しの墓場 ID:82550

      夫の話聞く分には嫁おかしいけどな
      ここで子供の暴言注意するのは嫁じゃないかな
      父親に暴言吐いて父親がキレてたら叱るじゃなくて同じレベルでキレてるってだけになる
      こういうのって母親に対する暴言には父親が叱って、父親に対する暴言は母親が叱った方が子供もちゃんと話聴けるよ

      包丁持ち出すのは全く正当化できない。
      よっぽど自分に酔ってるか、キ●ガイか、あるいは旦那がよっぽど狂ってて相談での言い分がほとんど嘘
      どっちにしろ念のため全員心療内科行くべきなのは確か

      Reply
    129. 名無しの墓場 ID:82552

      こんな小5なんて反抗期。こんな親父の言うことなんて、私でも聞かないと思うわ~。
      子供だけど、子供なりにちゃんと見てる。もう尊敬や威厳がないんだよ。何もかも自分の思うようにしたいだけ、感情的になって怒鳴るだけの親父でしかない。
      うちの父は母にだけDVだったけど、結局子供は皆父を舐めてる。可哀想な人なんだねって。

      Reply
    130. 名無しの墓場 ID:82554

      小5の子供が指しゃぶりをしているのに
      怒って注意するってorz
      そんな大きな子が指しゃぶりするって
      なんらかのストレスがあるんだと
      なんで気づかんのだろ。

      学校で何かあったのかもしれないし
      普段少しは子供のことを気にかけてるのかね?

      ただ末端に見えてる事象だけ見て
      感情的に相手を押さえ込んで
      なぜそうするのか、と言う視点が
      完璧に欠如。
      挙げ句の果てに馬鹿にされたとか。

      そもそも自分からアホって言っといて
      バカって返されたら胸ぐらつかむし。

      包丁は子供を庇うってのもあるけど
      普段子供に注意するだけでなんのフォローもしないで父親ヅラする旦那に
      何もわかってないくせにー!ってのが
      爆発したように見えるけど。

      Reply
    131. 名無しの墓場 ID:82556

      DV父に優しい虐待母か。詰んだな。

      箸の持ち方は自然には直らないよ。
      うちの妹は24にもなって握り箸だ。

      Reply
    132. 名無しの墓場 ID:82559

      別に胸倉掴むぐらいしてもいいと思う。

      Reply
    133. 名無しの墓場 ID:82561

      女だけど、小学生のとき嘘ついたらビンタされてた。

      Reply
    134. 名無しの墓場 ID:82563

      嫁が毒親なせいで、箸も持てず、
      父親をなめて、バーカとかのたまう子供になってる気がするんだけど…
      父親もやり過ぎかも知れないけどさ
      結構手のつけられないガキになってるように読める

      Reply
    135. 名無しの墓場 ID:82565

      まあ誰も幸せになれない感はあるわな
      自分に問題があるかもと考えてるこの男が俺は一番マシに思える
      ま、この男の言い分を信じるならだけど

      Reply
    136. 名無しの墓場 ID:82567

      誰がどう見ても、一番問題があるのは母親じゃねーか。父親のどうでもいい些細なDV騒ぎの裏で母親の超異常性を無視してる奴等って、お花畑全開のフェミ左翼ババアか?

      Reply
    137. 名無しの墓場 ID:82568

      いい年こいた大人が小学生に
      アホとどなりつけて、バーカと返されたから、激昂して胸ぐらを引っつかみ喚きました

      外でやってたら通報されてもおかしくないレベルだわな

      Reply
    138. 名無しの墓場 ID:82571

      一遍ガッツリ型にはめた方がよさげなガキだな。

      ま、きっちりした躾もできない両親が育てたなら結果はこんなもんか。

      Reply
    139. 名無しの墓場 ID:82572

      子供としては母親が包丁を父親に向ける方が恐怖だろ。
      だいいちガキを殴ったりするのは父親の役目。
      母親は優しく子供を受け止めるが父親でもけなしちゃだめ。
      そんな中で子供は自分の地位を実感して父親を乗り越えていこうとするんだよな。
      その子育ての流れがわかっていない馬鹿女が多すぎる。

      胸倉つかんだりグーで殴ったぐらいで一生ものの障害が残るわけではない。
      あくまでガキに対してショックを与えてこちらに注目させるための手段だ。
      言葉が通じない子供に対してはある程度仕方ないともいえる。

      Reply
    140. 名無しの墓場 ID:82575

      父も母も極端だよなぁ、、、
      どっちもまともに子の教育が出来ないという共通点はあるが。
      片付けも箸の持ち方も教えてくれる人がいないまま大人になる子供が不憫だな。

      Reply
    141. 名無しの墓場 ID:82577

      小5の子供にしっかり正統な判断をくだせる知性なんて備わってねーよ

      あるのはどう楽に問題回避できるかだけ
      絶対的に怒ってでも聞かせないといけないことがある それを擦り付け合うより胸ぐら掴んでわからせるほうが立派だわ

      子供も千差万別 分かりやすくぶつけないと理由もなく自分を抑えられない子供もいる

      Reply
    142. 名無しの墓場 ID:82579

      これ多分母親のほうが事態を悪化させた原因だと思うよ。(もちろん父親もヒドイんだけど)

      父親は情緒不安定だけど、胸ぐら掴んで怒鳴るところでなんとか止まってる。(だから子供も怖がらずに反論できる)
      もちろんこの時点で良くないけど、一応子供の欠点に怒ってるわけだから、そのままなら怒られるようなことをあまりしなくなって丸く収まった。

      だけど、母親が子供を全面肯定して父親を否定し続けるせいで、子供は「自分がやってることがむしろ正しい」「父親のいうことは全て間違ってる」と行き過ぎた学習をしてしまった。

      結果として、叱られても「間違ってる」父親を馬鹿にして反論するようになった。
      情緒不安定な父親は当然それまで以上にキレる、過保護すぎる母親はより子供を守ろうとして刃物を持ち出す。

      おそらく、この子供はかなりの確立で両親以上に頭がおかしい子供に育つと思う。

      Reply
    143. 名無しの墓場 ID:82581

      この母親はキ○ガイだな
      子供に危害を加える前に殺したほうが絶対良い

      Reply
    144. 名無しの墓場 ID:82582

      子供は獣と同じ。道理が通らない生物に、道理を教えるのが躾なのだが
      最近の馬鹿女は子供も言葉で何とかなると思ってる。

      なぜ古来子供を教えるのに洋の東西を問わず「教鞭」が必要だったか?
      また、「教鞭」で、あるいは木刀で散々に打ち据えられながら育った過去の人間は、すべて現代人に比べ劣っているものか?

      そのあたりに論理的に反論できているフェミを俺は寡聞にして知らない。

      Reply
    145. 名無しの墓場 ID:82585

      大人が子供相手に腕力で・・・って言うけど、子供ももうここまできたら猿と変わんねぇだろ。
      猿が猿育ててんだから群れのボスの優位を示さなきゃこの家族は成り立たないんだよきっと。
      その状態が異常なのは明らかだけどもう人間の家族じゃなくて猿の家族になっちゃったんだから仕方ないよね。

      Reply
    146. 名無しの墓場 ID:82586

      包丁はいかん。親父もいかん。
      何が一番いかんって、暴力を振るわれたら誰かが助けてくれると躾るのが一番駄目。
      自分なら、胸ぐらをつかまれたら鼻っ面にチョーパンを伝授して、今度掴まれたらぶち込め!あとのフォローはしてやる!と、自分で戦う方法を息子に叩き込む。
      自分の身は自分で守ることを、早くから教える。

      Reply
    147. 名無しの墓場 ID:82589

      包丁を向けられたら子供を盾にして突進すれば良いよ
      めでたく全員死亡で万事解決

      Reply
    148. 名無しの墓場 ID:82591

      >小5の息子にささいなことで注意したら、生意気な態度を
      取られ
      この時点でパンチ確定、引き下がるとさらに舐めたガキになる。

      今の小中校生が教師に言うのが
      「先生は俺ら殴ったらクビになるんでしょwwwww」
      バカ親が躾放棄した結果だよ。

      Reply
    149. 名無しの墓場 ID:82593

      嫁の方がおかしいじゃん

      Reply
    150. 名無しの墓場 ID:82595

      文盲が多すぎw
      相談者が逃げた子どもを追いかけようとしたのを嫁は羽交い締めして一度止めようとした。
      しかし、相談者に力ずくで振りほどかれた。
      その時点で嫁は子どもに相談者が暴力をふるうと判断しと思われ。
      力でかなわないから嫁は手近な武器を取った。
      嫁はおかしいか?
      なら、このバカ相談者を嫁はどうやって止めたら正しかったのさ。

      そもそも、こんなことでキレて胸ぐら掴む奴が暴力一切してません。ってのが信用ならないね。本当は普段から手を挙げてたんじゃないの?だから嫁や子どもはどんどん追い込まれていってるんじゃないの?

      どう贔屓目で見ても相談者は精神的に病気かなにか。
      嫁や子どももDVでおかしくなってるから、要カウンセリングだろうね。

      Reply
    151. 名無しの墓場 ID:82596

      いや旦那ふつーだろ!

      Reply
    152. 名無しの墓場 ID:82598

      この家族全員おかしいだろ
      父親は理屈で従わないからと暴力に訴えるし
      母親はやるべき範囲の躾を放棄してるし
      子どもは小5にしちゃ言動ガキっぽ過ぎる
      それともいまの小5はこんなもんなのか?

      Reply
    153. 名無しの墓場 ID:82600

      子供相手に、大の大人である嫁に羽交い絞めで止められる程の勢いで食って掛かり
      しかも、それを振りほどいて、再度子供に向かって行き胸倉つかんで…
      そりゃ、危険信号出るわな。

      危ないと判断した上で、体張って止めてはみたが、力の差で止めれない。
      ついでに、普段からコイツのその暴力的な傾向があって、それを踏まえての今回の嫁さんの行動ってみたいなわけだし
      尚更、子供が危険だ守らなければと判断したんだろうに。

      Reply
    154. 名無しの墓場 ID:82602

      いや、どう考えても父親が正しいだろ
      この父親が不倫してるとかギャンブルで借金作ってるとかなら
      仕方ないかもしれんが、そういう訳じゃなさそうだし
      父親にバカとか言う餓鬼なら自分の息子ならボコボコにするわ
      息子を一緒に叱るならまだしも、包丁向けるとか
      母親も親の躾がおかしい

      Reply
    155. 名無しの墓場 ID:82604

      日常的に胸ぐら掴まれて殴られて育った俺が断言する。
      そんな叱り方しても恐怖が先に立って内容なんて入ってこない。
      父親の存在そのものが日常的なストレスの原因になって
      父親が言うことなんか反発の原因になっても、従う気にはならない。
      普段から全く尊敬される父親になる努力もしないで(>>1のようにバカにされるのは末期症状かな)体罰だけで子供を従わせられると思ってるのなら間違い。
      そんな基本的な人間の心理もわからないアスペは親なんかになるべきじゃない。

      そしてそんな子供はストレスのはけ口に自分より下の相手に父親と同じことをしだす。
      俺はそれに気づいてから自分が怖くなってとっとと家出た。
      自分の周りに(レスの書き込み連中にもいるようだがw)それで何が悪いと開き直る、自分の家族の気持ちすら思いやれないアスペにはなりたくなかったんでね。

      Reply
    156. 名無しの墓場 ID:82606

      親を尊敬できないガキは、激しく躾けろ

      その後の、ガキの為でもあるよ

      Reply
    157. 名無しの墓場 ID:82607

      ※150
      母親は、父親がいない時に怒られないちゃんとしたやり方をやさしく教えてあげればいい
      そうすれば怒られる回数は激減していく
      「怒らなくてもそのうち治る」なんて怒ってる側で言ってたら、子供が直そうとする努力を放棄するのは当たり前

      Reply
    158. 名無しの墓場 ID:82609

      >>155
      胸ぐら掴むと殴られるのでは全然違うんだが……

      それと、誇らしげに他人を見下す言動はやめたほうがいいと思いますよ。

      Reply
    159. 名無しの墓場 ID:82610

      このやりとりでブチ切れるのは父親としての器量はゼロに近い。

      Reply
    160. 名無しの墓場 ID:82612

      馬鹿<父親の器量が足りない!(どやっ

      こういう馬鹿が蔓延した結果が今の糞餓鬼を増長させてる
      原因なんだよな
      子供は悪い事(社会的に)、しちゃいけない事(社会的に)
      を親からまず言葉で教えられて、それでも駄目なら叩いて
      でも覚えないといけない
      言葉だけで教えられる?
      なら何で父親に馬鹿とか言うw

      Reply
    161. 名無しの墓場 ID:82614

      妻に胸倉をつかまれた夫がつかんだ妻の手を払いのけたとしても夫から妻に対するDVにカウントできるんだから完璧にアウト

      Reply
    162. 名無しの墓場 ID:82616

       陰惨な事件を起こしてる未成年の大半は幼少時にきちんと躾を受けていない事が多いと数値的に証明されている。
       この父親はすぐに感情的になる部分には反省の余地はあるが胸倉つかんで叱る事のどこがおかしいんだ?言って聞かなきゃ脅してでも聞かさないといけない。それが躾だ。将来自分の子供が犯罪者になってからでは遅いんだ。
       子供には怖がれる&嫌われるでいい。
       社会に出て必死に働くようになった時そして結婚し子供を育て始めた時に初めて父親の事が理解できるようになるソースは俺。

      Reply
    163. ̵̾�������� ID:82618

      報告者と同類レベルが※欄に大量wwww

      Reply
    164. 名無しの墓場 ID:82620

      これは確かに家族全員がカウンセリングにかかるべきタイプの症例だね
      この人は妻子との円満な解決より自分が加害者かどうかに拘ってる権威主義の人間
      つまりは威厳のある人間の言うことはまともに言うこと聞くだろ
      医者に指導されればこの回線のおかしい人でも従うだろうね

      Reply
    165. 名無しの墓場 ID:82622

      男が女子供の胸倉掴んだら身の危険を感じて怯えるだろうが、
      同様に女が男の胸倉掴んでもいらつくだけで何の身の危険も感じないしな

      Reply
    166. 名無しの墓場 ID:82624

      報告者もおかしいけど、奥さんも十分おかしい
      まず夫婦で子供の教育をどうしていくか、
      話し合うべきだと思う。

      Reply
    167. 名無しの墓場 ID:82626

      馬鹿な親に馬鹿と言って何か悪いのか。
      実際事実だったろ。
      省みるきっかけになって、良かったじゃないか?
      お前らの家庭マネキン家族みたいで気持ち悪いよ。
      一生礼儀を弁えた家族ごっこしてろ。

      馬鹿という言葉に含まれた愛も分からないのか?
      子供が選んだ言葉だぞ。
      気に入らないからって力で抑えるなんて侮辱だ。
      相手を軽んじるな。
      言葉は重くて大切なものだと教えろ。言葉の責任を取れ。お互いに。

      そりゃ「俺らに手上げたら問題にするww」的なクソは困るけど。

      それに、相談者が子供に向かってアホと言ってんだから、馬鹿と言われて怒るのは可笑しいだろ。
      どうせ、子供を隷属物とでも思ってるんだろうよ。

      Reply
    168. 名無しの墓場 ID:82628

      親というだけで威張りちらし、怒鳴って、胸倉つかんで、
      大人として尊敬出来ないから馬鹿にされるんだよ
      小5なら、友達の親とも比較するし、親が矛盾したことを
      言えば、おかしいともわかる
      うちの娘もずっと旦那と口ケンカになっていたけど、小5で
      大人になって、父親を弟と判断したよ
      小5以降、問題が起きた時、折れるのはいつも娘だった
      子供が小さな頃から旦那には「自分を棚に上げて怒らないで」
      と何度も言ってるのに、全然、理解しなかったわ
      今はやっと理解したようだけど、12年かかった

      Reply
    169. 名無しの墓場 ID:82630

      スレも※もキチ女が大半で話にならんなw
      基地外報告レスを集めてる内に、仲間が集まりすぎたのかw

      Reply
    170. 名無しの墓場 ID:82632

      これで報告者と嫁が「どっちもどっち」か
      気団板もこのスレもDVは男として当然の権利だと思ってる

      Reply
    171. 名無しの墓場 ID:82634

      みのるみたいな父親なんだろうな
      まさに人間の屑

      Reply
    172. 名無しの墓場 ID:82636

      たぶんそういう家庭で育ってるな

      自分を省みようという意思があるだけ救いがある

      Reply
    173. 彰一 ID:676590

      どう考えても嫁が悪いだろが!そもそも包丁向ける嫁とか頭悪すぎだろ!これ嫁を味方にしてる奴って頭言ってるだろ?胸ぐら掴むぐらいどうって事ないし
      その母親って子供だろ?何が子供を守るだよw俺なんか4歳ですら胸ぐら捕まれて怒鳴られてたわ(笑)お前らこんなんでぎゃーぎゃー言ってんじゃねぇよ!そもそも包丁向けるとか異常だろ!

      ※171
      その嫁が包丁で旦那刺して殺しても旦那が屑になるのか?不公平過ぎて何も言えんわ!

      ※168
      嫁の方が悪いに決まってるだろ!大人になれてないのは十分嫁!先ず親に向かって馬鹿とか言う子供いるんかよ?俺は父親に刃向かった事ないわ!

      ※165
      男女差別してんじゃねぇよ‼女の胸ぐら掴むのは最低とか言ってるけど男の胸ぐら掴むのも最低なんだぞ!女だったら男の胸ぐら掴んでも許せるとか言ってるお前は男女差別な!俺は暴力自体禁止にするべきだと思う!それが男女平等だ!分かるか?大体親が子供を殴るなんか当たり前だろ!虐待は良くないがな

      Reply
    174. 彰一 ID:676596

      ※165
      俺は女に暴力振るう男なんて最低と言う言葉は嫌い!何で?男に暴力振るう女は最高なのか?
      これって男女差別だよな?お前頭逝ってるのか?暴力振るう人間は最低にしてほしいね
      俺だって暴力は大嫌いだしな!俺は男女平等にするべきだと思うんだよ!
      ただやられたらやり返すけどな…女子って本当にうぜぇわ(笑)中学2年の時かな~…女子が俺にいちゃもん付けてきやがって来て急に殴られた…俺女子の胸ぐら掴み上げた
      女子ビビってたなw怖いんなら最初からいちゃもん付けて来んなっての!マジうぜぇ!

      Reply
    175. 彰一 ID:676602

      後、お前らDV男だったら良く男を最低扱いするよな?まぁ最低なんだけよ!
      じゃあDV女は許せるの?良く被害者の男に「殴られる理由があるから」って言うよね?じゃあそれお前ら被害者の女に言えるか?男舐めるんじゃねぇよ!そんなだから男女差別が無くならねぇんだよ!

      お前らこの投稿者が旦那じゃなくて嫁さんだったら同じ事コメントで書けるか?包丁向ける旦那さんがどうせ悪いんだろ?包丁向ける嫁さんは悪くないのにねw

      男も女も同じ人間なんだよ!お前ら男女不平等にしてっからいけないんだよ!男も女も仲間外れされて可哀想じゃねぇか!お前ら男と女は同じ人間じゃないって言うのか?

      Reply
    176. 彰一 ID:676615

      男のくせにめそめそすんなよ!
      はぁ?女はすぐめそめそするから嫌い!
      男にも限界ぐらいあるんだよ!
      女は泣いても良いだと?男女差別じゃん!

      ゴ・ジャラジ・ダは男子を60人ぐらいは大量殺人している
      滝川空は女子を40人ぐらいを殺している

      明らかに60人ぐらいも殺してるゴ・ジャラジ・ダの方が悪いに決まってるのに何で40人ぐらいしか殺してない滝川空が悪になんの?男女差別だな

      男に暴力は良いの?

      Reply
    177. 彰一 ID:676616

      ※165後、娘じゃなくて息子なwちゃんと読め!
      ※168比べたがる?そんな子供性格悪すぎwアンタはその事に注意しないのかよ!?アンタ虐めっ子予備軍?男女差別してんの?

      Reply
    178. 彰一 ID:676617

      テメェら調子乗ってんじゃねぇぞこの野郎‼テメェらのコメント見て腹が立ったから暴れさせて貰うぜ‼

      Reply
    179. 彰一 ID:676619

      テメェら俺を舐めてるんじゃねぇぞこの野郎‼

      Reply

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