アホな長男のせいで離婚なんて嫌だからなんとかしたい


スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性16

http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1256613929/


945: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/03/04(木) 14:24:32

愚痴らせてくれ。3人子供がいて一番上の男の子が今度小学生になる。
俺に似ず顔もよく体格もよくいろんなことができるし素直ないい子なんだが、
アホだ。とにかくアホだ。「つい」いらんことをして怒られる、怒られてもまた
直後にやってしまう、怒られてもうまく説明ができず、いじけて泣くって感じ。
ADHD気味ではあると思う。が、何度か複数の保育士にも相談して「これくらいは
癇の強い子の範疇」といわれている。

俺自身診断を受けたことはないが多分ADHD気味だ。社会生活に問題が
起きるほどではない。会社では人当たりの良い、温厚な人で通っている。
でも奥には人の気持ちのわからない人、と大喧嘩すると何度も言われてきた。
喧嘩の原因は主に子供だ。奥さんはこの子の育児がつらいと。

真ん中の子は3歳の女の子で、こっちもややADHD気味な気がするし、
やってることは兄と大してかわらんのだが、明るくて可愛げがある。
兄の方は陰性な上に乳児期からずっと手がかかる子で奥さんには違いが
大きいらしい。

兄がぐずぐずな理由はわかってるんだ。第一子で俺も妻もすごく不安だった。
その不安が子供にうつって子供も不安定だったんだと思う。妻と苦しんできた。
2番目は肩の力を抜いて育児したからすごく違ってるんだと思う。あと、当たり前だが
やつにとって妹は親の注目と愛情を争うライバルだ。きょうだい喧嘩がしょっちゅう
なのもやむを得まいと理解はできる。でも親としちゃやめろと怒ってしまう。

また、兄は保育園の他の子達にすごく慕われていて、それは毎日送り届ける時や
街でお友達に会ったときにわかる。向こうから飛んできて一緒に遊ぼうってくるし、
遊んでるのを見ると(下が2人いるからもあるだろうが)実に上手に遊んでやってる。
外でもいいお兄さんの役割を演じてるんだから家に帰った後ぐらいわがまま
言ってしまうのもわかる。でも親としちゃ同じぐらいとは言わんがやるべきことは
きちっとしろと怒ってしまう。やらないから。

基本的にはとてもやさしくていい子なんだ。かわいい自慢の息子なんだ。でもアホなんだ。
いつかそのアホなせいで俺ら離婚するかもってぐらい心配なんだ。

時間が経って子供達がそれぞれ大きくなったら解決するのかな、してほしいな、と
思ってるよ。



     



     
947: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/03/04(木) 15:13:08

ダンスィはアホなものだ



          
948: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/03/04(木) 15:20:17

>ADHD気味ではあると思う。
そう思うなら医者連れて行けばいいのに



          
949: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/03/04(木) 15:31:15

「不安だった」と書いてるが、まだ不安なんじゃないか?
その気持ちは今でも長男を傷つけてるんだぞ。

心配してるうちは治らないよ。信頼してやらないと。



          
950: 945 2010/03/04(木) 15:34:15

愚痴につきあってもらってありがとう。

ダンスィはアホ、それは理解しているつもり。俺もアホだし。なんというか、
大人の生活とアホの折り合いの問題と思ってる。大人に時間的精神的な
制約があるときはアホやってもいいけど、たとえば月曜の朝はやめてくれ、
というぐらい。子供3人いるといろいろ手一杯で制約がある時間がほとんど、
ってのはあるんだが。それは大人の都合だから子供がかわいそうだとは思ってる・・・。

AD/HDのサイト見て診断基準調べた感じでは、これまで保育士(通ってる保育園
及び育児相談で面談したそれ以外の複数)に見せて話して聞いた意見と同様、
黒ではないな、ボーダーともいえないかな、それっぽい程度か、って感じなんだよね。
行っても同じこと言われて時間の無駄もやだなって思いはある。



          
951: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/03/04(木) 15:40:45

不安は消えないよ。2人目3人目の育児は通ってきた道だけど第一子である
息子の育児は未踏の地を行くがごとしだ。4月から小学校だけど大丈夫かな、
から始まってアホなこいつの良いところ理解してくれるいい人に出会えるかな、
に至るまでずっと心配してるよ。手はかかるけどほんとにかわいい子だからな。



          
952: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/03/04(木) 15:45:49

勝手に素人診断して病気かも?病気だからアホなんだといわれる子供が可哀想だな。
健やかに育つはずの環境を945がぶっ壊しているとしか思えない。
子供は健康だろうが945は病気だな。



          
953: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/03/04(木) 15:49:46

きょうだいの一番上に生まれちゃったのもあいつの責任ではないのに、
おにいちゃんやらせちゃってすまないって思いもある。おにいちゃんを
立てるようにいろいろしてるけどさ、結局「おにいちゃんだから我慢しろ」
からは逃れられないよね。外食する時に、他の家庭の同じくらい歳の
一人っ子がわがまま放題甘え放題してるのを見ると、こいつは
しなくてもいい我慢をしてるんだよなあと思う。俺も奥さんも末っ子
だったから一番上の気持ちがよくわからんできたのよ。

甘えたい時には甘えさせるように努めてるけどさ。下との競争意識も
あるのか、ちょっとした差別化じゃ足りないようなんだよね。両親(特に
母親)を独り占めしてもまだ足りないぐらいみたいなんだ。それも
下の子ふたりにまだ手がかかる現状、面倒ではある。正直なところ。




          
954: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/03/04(木) 15:54:54

母親でも父親でも、親は一番我が子の事を知っていると思い込む。
だが、案外近すぎて一番本当の姿が見えていない場合がある。
まして感情移入とか罪の意識とかややこしい感情が絡んでくると厄介だ。
迷う場合は専門家の冷静で色んなケースに慣れた助言が一番だろう。
不安なら保育士だけでなしに、本人をつれて直接専門医に診せたらいい。



          
955: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/03/04(木) 15:56:24

いっそ病院で「違います」なり「そうです」なり判断してもらったほうが、親も納得できるんじゃ…。









956: 945 2010/03/04(木) 16:06:41

うん、専門家に見せようかと話合ってた時期もあったんだけど、
保育園の保育士から一度も問題行動がある的な話がなくて。
親が見てない時に観察してる第三者からそういうこと言われたら
一も二も無く受診してたと思うが、むしろいやよくがんばってます
そういうお子さんも見てきましたがこの子は違うので安心してください、
的なことを言われるとね。考えすぎかと思うのよ。それらしいお子さん
にはそれなりに対処しているらしいのを見てきてるので、口当たりの
いいことばかり言う園ではないと判断してる。

まあそれでも一度診せるのが一番いいんだろうね。問題はやっぱり
「違います」といわれた時だが。じゃあどうすりゃいいんだとなるわい。
「そうです」って言われても凹むけどね。

魔法の薬でもほしいよ。



          
957: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/03/04(木) 16:07:40

なんで息子のアホ行動が原因で「離婚するかも」になのかがよくわからん・・・
いったい何をしでかしてるんだ息子は



          
958: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/03/04(木) 16:12:00

ここだけの話、一番上に生まれた人間は
そりゃ最初の数年は一人しかいないから寵愛を受ける、受けてた
これが下のもんにはヒガミになるんだよ
お兄ちゃんは一番上だから徳だ、とか言ってくるの
一番上は上で、どうして自分ばっかり下のものの面倒を見なくちゃいけないのか
どうして親は自分ひとりだけにしてくれなかったのか我慢ばっか
他に子どもが欲しかったら平等に扱ってくれよ


って今でも俺は思ってる
なんで2,3年早く生まれただけで俺は弟妹の暴虐に耐えて
親からも我慢しろっていわれなくちゃなんねーんだ
理不尽なんだよ、最初から作るんじゃねーよ
もう一言言えば俺も生むんじゃねーよ、つくんなよ



          
959: 945 2010/03/04(木) 16:34:04

>>957
簡潔にまとめると
「注意を引く」:具体的には「ねーねーお父さんお母さん」*エンドレス 
「好奇心旺盛すぎ」:具体的には「これなにあれなに、これよんで」*エンドレス
「鳥頭」:ある意味集中力ありすぎで一瞬前のことも忘れて次の事項に没頭
→いろいろ怒られる*エンドレス
記憶力がないわけじゃない。ずいぶん前に一度教えただけなのにってことも
よく覚えてる。教え甲斐はある子で、好奇心旺盛なところも嫌なわけじゃない。

ひとつひとつは大したことじゃないかもね。お友達を叩いたり噛んだり暴れて
ものを壊したりなんてない。俺ら夫婦の苦悩はエンドレスであること。
一番は鳥頭かな。起きてから寝るまで、下の子2人の世話しながらこういう彼の
相手することに奥さんはほとほと疲れたという。まあ平日昼間は保育園だが。

>>958
まさにそういう想いをさせてしまってるのではないかという罪悪感はある。



          
960: 945 2010/03/04(木) 16:49:50

一番上を含めて独占欲の対象が常に母親>父親(俺)であることも
奥さんには物理的につらいようだ。逆なら逆でさみしいんだけどねとは
言うが。人気者の先生が四六時中生徒達に取り囲まれてあっちゃこっちゃ
言われる感じというか。俺と話そうにも話もできないぐらいで。
「そういえば「ねーおかあ「ねーねーママー」ちょっとお父さんと話して
るんだから待って!!」みたいなのがエンドレスだ。

時間がたって子供達が大きくなれば、というのはそれぞれ大きくなって
小学校のお友達とか、親きょうだい以外にも興味関心が歳相応に強くなれば
親べったりは軽減されて、同時に親の取り合いってのも軽くなるかなと
いう意味。



          
961: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/03/04(木) 17:00:08

多分、あと5年もしたら笑い話。

子どもの成長は、それだけ早い。
当事者には深刻な問題だろうけど、
小学生活6年間は大きく変わる。

10年後の思春期になって後悔しないよう、
キチンと向き合えたら良いね。



          
962: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/03/04(木) 17:21:26

上の子が可哀想過ぎる
泣けてきた
自分が一番上だから余計なんだろうな



          
963: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/03/04(木) 17:23:43

うむ、多分5年もしたら笑い話になるんじゃないか。
オカンと手もつながなくなるぞw
なんか武道とかやらせてみるとかどうよ。とりあえず「並べー!」から教えてくれるぞ。



          
965: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/03/04(木) 17:29:22

3人もいるとな。せめて2人にしとくのが吉。



          
964: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/03/04(木) 17:25:32

お前ら夫婦はこの子が嫌いなだけだよw
断言するよ
親子でも相性ってあるからね
絶対嫌いなんだよ
グレまくるだろうね、仕方ないよ
下の子二人をどこかに預けて、上の子だけと一日だけ付き合ってみたら?
もちろん本人にも「今日だけだよ、いっぱい構ってあげる」と言ってからね
そんな気、全然無いでしょ、何かと理由つけてさ
嫌いなだけだ



          
968: 945 2010/03/04(木) 17:40:38

笑い話になるといいね。そう望んではいる。

>>964
まあそう思われても仕方ないわな。

上の子だけ連れて外出ってのは実はそれなりにやってる。
夏は俺と一緒に自転車で遠くまで走ったり、今は冬だから買いものに連れてったり。
そうした折には「おにいちゃんだけだよー」とかいいつつ店に入って家じゃ出さない
甘いもの食わせてやったり。そういう特別扱いはやはりうれしいようだ。

なんというかな。彼の愛情のコップがどうすればフルになるのかあぐねているのは確かだ。
きょうだいの子を持つ家庭で大なり小なり同じような悩みを持ってる親に聞いてみたいね。
親しい友人の中じゃ俺が一番最初に結婚して子供が出来たから、周囲はまだやっと
二人目ができたか今年できるぐらいなんだよな。会社の人間にもいまいちマッチする
人がおらんし。それで2chで愚痴ってみたってわけさ。



          
966: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/03/04(木) 17:32:19

要するに「言う事聞かない悪い子だからいや」ってことなのか?
親のいう事聞いておとなしくして、下の子の面倒を見ろって要求は、上の子には辛いものだ…



          
967: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/03/04(木) 17:33:58

何か長男の長所(好奇心)をADHDってラベルを貼って潰そうとしてる風に見えるぞ。
まあ子供は怒るより叱った方がいいと思うぞ。

「怒る」と「叱る」の違いは分るよな。



          
969: 945 2010/03/04(木) 17:50:05

愚痴につきあってくれてありがとう。そろそろ落ちなきゃいかん。
また明日来れたら来るよ。気が向いたら付き合ってくれ。

>>966
それは自覚している。が、言うことを聞かない悪い子だからかわいい、
って親はいなくないか?
常におとなしくしろとは言わない。そろそろTPOを理解して空気読んで
せめて両親が話してる時ぐらいは「ねーねー」やきょうだいげんかは控えて
本でも読んで待っててくれ、という感じだな。

>>967
それもない。好奇心は大歓迎だ。だが、上に同じくだね。メシ食うとか、
着替えるとか、遊んだもの片付けるとか、そういうしかるべきことを済ませてから
質問投げてくるならウェルカムだ。またもう寝る時間だとか会社行く時間だとか、
切り上げなきゃいけない時には質問は切り上げてほしい。そういうケジメが
なかなかつかないんだ。6歳ってまだまだそういうものなのかな、とも思うけど、
判断がつかない。



          
971: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/03/04(木) 17:52:10

自分が6歳児のときのことを思い出してみろよーw悪がきだったろ?
中学生くらいまでアホやるもんじゃね?



          
972: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/03/04(木) 18:28:48

大人と同じこと要求してるって分かってるのかね?
大人でもできない奴いるのにw
無理してそういう子にさせたら、大人になってから困るよ
俺なんて高校生まで本気で兄妹げんかしてたわ
刃物持ち出したりしてたからな
もちろん「お兄ちゃんなんだから」と言われて、弟妹はすぐ告げ口
ヒートアップするだけw



          
975: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/03/04(木) 18:38:05

寝る時間とか会社行く時間とか、自分も分からなかったなぁ
幼稚園では優秀だったらしいが、時計の理屈が分かってなかった
劇的に理解したのは小学校3年生だった

親以外は誰も困ってない幼稚園児を本気で嫌う母親
離婚したら長男のせい



          
976: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/03/04(木) 18:40:07

子供って敏感だから、母親が嫌ってるのを察知してるんだと思うよ
愛情が欲しくてたまらないんだよ
まやかしの連れだしなんてしても無駄
どうしても好きになれないのも仕方ない、どうしようもない
一生わかり合えないと思うよ
仕方ないから諦めろ



          
979: 945 2010/03/04(木) 18:58:17

携帯から。叩かれてるな。仕方ないが。

長男のせいで離婚なんていやだからなんとかしたいんだよ。
親の都合と子供の要求の折り合いの付け方を他の家庭の親に聞いてみたかったんだ。
うちの子が感じてる愛情の飢えはきょうだいの一番上に生まれた子には
程度の差はあるだろうが共通するものだと思う。自分の気持ちを書いてくれた
958もそうだったと思う。ではどうすればいい方向に持っていけるか、を考えてるんだ。

あと奥さんも上の子だけ連れて出掛けるときはあるよ。



          
978: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/03/04(木) 18:54:57

エンドレスで「ママーパパー」なのは、愛情が足りてないからだろうな。
親がこんな感じじゃ仕方ないか。



          
982: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/03/04(木) 19:04:07

>>945
君が長男に対して「空気嫁よ」と思ってるのと同じように、住人は君に対してそう感じている



          
983: 945 2010/03/04(木) 19:16:30

愛情が足りんか。それに尽きるんだろうな。

俺は息子のこと大好きなんだけどな。下の子2人も大好きだよ。

すまん愚痴吐き捨てるつもりだったが長々付き合ってくれて
ありがとう。空気読めないのは否定しない。すまんかった。



          
985: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/03/04(木) 20:49:37

>長男のせいで離婚なんていやだから

長男のせい
長男のせい

自分らのせいだろ、吐き気がするわ



          
986: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/03/04(木) 20:53:09

何かのせい誰かのせいにしてる間は幸せになれないんだよ
もちろん自分が変わる事もできず、ずっとそのままだ



          
987: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/03/04(木) 20:57:10

離婚することになったら子の擦り付けあいだろ。気持ち悪いやつだ。



          
988: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/03/04(木) 21:02:19

普段食べさせない菓子買ってやったとか書いていたが……愛情やスキンシップを
菓子やおもちゃで代用してもすぐバレぞ。以外と子供は敏感だ。
魔法の薬が欲しいとか書いていたし、安易な方法を求めすぎるんだろうな。



          
990: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/03/04(木) 22:52:03

「長男のせい」っていう言葉、これは絶対に口に出して言っちゃいけないぐらいヤバい言葉だぞ。
こういうところに長男は違和感を感じてるはず。
まず「自分のせいだ」って嘘でもいいから声に出して言ってみろ。
それを言えないようじゃ自分の非を認められてないってこと。

愛情が足りないなんてことはないと思う。
愛情の向かう先が間違ってるんだ。
もっと冷静になってくれ。



          


1001:以下、名無しに変わりまして既婚男性がお送りします:2012/10/01(月)11:11:11.11ID:kidan




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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:81285

      注意を引きたくてイタズラ、わかってて怒られることをしまくる。
      理解してないからじゃなくて甘えたいから。
      いつまでも変わらないのは甘えさせてくれなくて愛されてる安心感がないから。

      とりあえず、ADHD疑惑もそうだが、精神科言って話聞いてくれる、長男の信用できる大人が必要。
      時間が経てば立つほどフツウになるのは大変になる。

      ただ愛されて受け入れて貰いたいだけなんだ。

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:81287

      今の親は、子供が自分の思い通りにならないと、すぐに心の病気と決め付けるのだろうか?
      子供が思い通りにならないのは当たり前だし、そんな事で子供を「病気」にしてしまうのは怖い感じた。
      子供の前に、まず父母がカウンセリングを受けるべきでは?
      (まあカウンセリングにさして意味は無いだろうけど、問題はむしろ親の方にあると感じた)

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:81289

      時間が無駄になるかもしれないのがイヤって(呆)

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:81291

      長男の所為、とか間違っても口にはするなよ
      絶対に子供には悟られないようにしろ
      思春期になって爆発して手が付けられないし修復不可能になる

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:81293

      親が愛し方を知らんってのが致命的だな
      愛されて育ってないのだろう

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:81295

      うちの息子も発達障害があるけど、離婚なんて微塵も考えたことない。
      どうしたら彼が不必要に悩んだり苦しんだりせずに、イジメに合わずに小学校や中学校に行けるかばかり考えてる。

      父親として、この人ちょっとオカシイんじゃないかと思う。
      奥さんもねぇ…オカシイよね

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:81297

      長女からするとすっげえ腹立つわ~
      自分らが子供の頃の復讐を我が子にしているようにしか見えない
      まだ小さいの分かってるのかな
      殴ってやりたい

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:81299

      「おにいちゃんだから我慢しろ」
      ありえない、まずありえない
      何かを我慢しなきゃいけないときはその理由をちゃんと説明するのが親だ
      それでも「やだやだやだ~」になったときに初めて叱れ

      そうしないと、その子供は将来いじめられっ子かいじめっ子になってしまう
      「お前は弱いんだからいじめられても仕方ない」理論を身に着けるからな

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:81301

      どこが変だかわからん。
      兄弟の上はみんなそんなもんだろ。
      長男よりも親が変だよ。

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:81303

      6歳児にTPOをわきまえて兄弟げんかをせず親を思いやれって
      50の大人でもできるやつすくねえよ
      二言目には長男のせい長男のせいって気持ちわりい夫婦だな
      第一そんなに手のかかる子供いるのに何で3人めまで作ったんだよ

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:81305

      好奇心旺盛な時に応えてやらないと自然に自分で周りに聞かなくなって、興味を示さなくなるぞ

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:81307

      「長男のせい」じゃないよね
      もし本当にこんなくだらない理由で離婚するとしたら
      「自分たちが親としてふがいないせい」だ

      これ夫婦ともにAC入ってる気がする

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:81309

      お兄ちゃんが不憫すぎるよ

      こいつら夫婦がおかしいだけで
      別にADHDでもなんでもないんじゃないのかな?
      たった6歳の子に愛情も与えず自分たちの理想押し付けて
      それに叶ってないから病気だーだから無理だーってファビョってるだけでしょ

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:81311

      うち3人子供いるけど、一番上の子って大概空気読めないもんなんだよ。
      10歳になっても読めないよ。
      でもだからって病気な訳でもなく、勉強は良くできる優秀な子だ。
      そもそも6歳児に「空気読め」って方が無茶だって。
      書き込みみてると、こんなの普通の6歳男子だよ。
      全て親の思い通りに動く訳ないし、それが子供の成長だ。
      この父母の考えの方がおかしくて怖い・・・

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:81313

      理路整然と話されているように見えて、言ってることが全然わからない。

      長男くんも一人の子どもなのに、子どもであることを許されてなくてかわいそうだ。

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:81315

      夫婦揃って長男をあほって…6才だったら鳥頭はあたりまえ!!
      それで離婚を考えるなんて恥ずかしい

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:81317

      全然普通だと思う
      順番に話せ同時に三人の話は聞けないぞと、10年も注意しまくっとる
      すると「俺が先だった!お前が黙れ」合戦が兄弟間で発生するが結局誰もが話したいから、自分たちでなんとなく順番を決めている。
      ちびっ子のときは同時に絵本一冊ずつもってきて「読んで」って言われたけど、1ページずつ順番に読んだぞ
      絵本なら絵を眺めてほおー!と関心してる時間があるだろ
      その間に別の子のを読む、のローテーション
      間に合わなかったら「これなんだろうね?」って絵をさらに見せるwww
      親が二人もいて何やってんだ、大丈夫だやればできるから

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:81319

      長男のせいで離婚は嫌だ、って、何?
      長男のせいってことにされて離婚になって一番問題なのは「ボキタンやだもん!」なの?
      クズが。
      長男の心に深い消えない傷が理不尽に付くことが一番の問題だろ。

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:81321

      育てやすい子と育てにくい子がいるのは確か
      あまり簡単に「それくらい当たり前」とかいってやるなよ

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:81323

      学校ではDQNの暴れん坊なのに家では大人しいってのより
      学校ではちゃんとしてても家では我儘な暴れん坊のほうが安心じゃないか。
      家族だから内面をさらけだして甘えてんだよ。
      それは年齢を考えれば正常なこと。

      1~2ヶ月に一回でもいいから時々は長男を妹より優先してやれ。
      長男だけに構う時間を作ってやれ。

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:81325

      こういうアホに限って不妊じゃないという絶望

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:81327

      落ち着きない子はエネルギーがありあまってるだけかもしれないからスポーツや習い事させるといいかもよ
      著名なスポーツ選手は子供の頃は多動気味だった人が多いってよく聞く

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:81329

      ADHDって便利な言葉だよな
      ちょっとでも問題ある子供にはそう言っておけば金取れるんだから

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:81331

      ※19
      だからって離婚してどうなるって話だわ
      余計育てるのが大変になるだけなのにw
      離婚したからって長男の養育義務がなくなるわけでもないのにさ

      だから夫婦そろってただの我儘馬鹿に見えるんだよ

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:81333

      たぶん今ごろ「長男を施設にいれるか離婚かって嫁に迫られたら、仕方ないよね」とか言い出してる。

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:81335

      早かれ遅かれ誰しも通る道なんじゃないのか。
      子育てなんて初めての繰り返しで大人も成長していくんじゃないの?
      間違いなく2000年代に入って、何でもかんでも病気扱いし過ぎだし、ちょっとしたことで〇〇障害だって障害を作りすぎる。

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:81337

      長男はある意味実験体みたいなもんだな

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:81339

      別に駄目な父親じゃないじゃん
      >彼の愛情のコップがどうすればフルになるのかあぐねているのは確かだ。
      多分この人は↑これに疲れちゃってるんだよ
      底の抜けたバケツに愛情っていう水を注ぎ続けてる気分なんじゃないかな
      子供にADHDの診断を受けさせるんじゃなくて、両親で総合的な育児カウンセリングとかを
      受けた方が気が紛れて良さそう

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:81341

      普通の子供の行動じゃねえか。しかもいい子の部類の。
      親が子供のせいにしてクソすぎるわ

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:81343

      無駄になるかもしれないから医者には連れて行かない?
      愛情の欠片も感じられないわ
      子供はどうでもよくて自分が離婚するかどうかばっかり
      自己愛性パーソナリティ障害なんじゃないの?

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:81345

      この長男が可哀相で涙出てくるわ…
      あと私が長女だからか、>>958の言っている事も良くわかる。

      ※10と言いたい事は同じなんだけど
      この夫婦は6歳児に、何を求めてんの?
      その長男すらまともに愛せないのに、更に2人も作るとか…
      長男大好きとか言う割に「長男のせいで長男のせいで」って、矛盾しているのにこいつは気がつかないの?

      子供の頃のこういった傷って、消えないよ。
      体だけ大人になったって、中身は愛情に飢えた子供のまま。
      愛されないと、愛し方がわからない人間になる。

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:81347

      報告者夫婦がバカ
      まだ子供だぞ?子供が親に甘えてくるのなんかあたりまえだろ
      他所様に迷惑かけてないんだろ?
      子供が子供もつなよバカが

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:81349

      この子のどこが多動っぽいのかまったくわからんなー
      ごく普通の六歳児にしか思えん
      自分の子供が六歳だったときは、もっと空気読めない子だった気がする

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:81351

      まず長男の行動は男の子が通るべき道からきてるだけでアホでも何でもない。
      身体中がエネルギーで満ち溢れてて、毎日楽しいんだよ。だから男の子はいつも笑顔だし。
      この夫婦には三人育てる器量がなかったんだよ。子供二人生んだ時点で、子育ての大変さに気づかない親がアホ。
      長男にあたるなよ。あんたらが幼稚で、誰が長男の世話するんだよ。

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:81353

      親も子も人間だからウマが合わないって事もあるらしいね
      病気ってより、そっちなんじゃなかろうかと
      まぁこの親は屑ですね

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:81355

      読んでて思ったんだけど「お母さん」を独り占めできる時間はあるのかな、と。
      親って「どっちかが見てればいいだろう」って思う人もいるみたいだけど
      子供って「お母さんじゃなかだめ」「お父さんじゃなきゃだめ」ってあると思う。
      特に普段接する時間が多いお母さんを独り占めって嬉しいんじゃなかろうか。
      その辺、ちょっと気になった。
      ここで言ってもしょうがないけど。

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:81357

      男の子で6歳なら、こんなん普通だろ
      どんな超人を期待してるんだか

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:81359

      二歳下の弟がいる。親は最初は「お姉ちゃんだから」「弟の面倒」とか言ってたらしい。そしたら、私が滅茶苦茶荒れて、親が目を離したすきに、弟〇すくらいの勢いで殴る蹴るするから、そういうこと要求するの辞めて、私を祖父母に預けてタップリの愛情を与えたんだそうだ。
      歪んだはゆがんだけど、取りあえず普通い大学でて友達もいて、結婚もしてる。
      育て方は色々だよ。

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:81361

      長女だからこの子の気持ち考えると切なくなる。たかが2~3年違いで出来て当たり前、なんでできないの?妹は小さいからしょうがないみたいなことをずーっと言われてきた。今ではりっぱなアダルトチルドレンですわ。

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:81363

      コメ欄まともで安心した。
      なんなんだこの糞親は。
      年の離れた弟がいたから分かるが、
      こんなん六歳児の男の子なら別に普通だっての。
      殴りたい位にムカついたり、毎日毎日うんざりで手に負えない時もあった。
      でもそれが幼児という生き物なんだよ。
      長男だとか長女だとか末っ子とか関係なく、自分が一番親に愛されたいのが人の子の欲求として当たり前なんだが?

      自分達の欠点や不都合を長男に押し付けて逃げてんじゃねえよ。
      六歳の子に何、完璧な大人みたいなの要求してんだ。

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:81365

      長女だからこの子の気持ち考えると切なくなる。たかが2~3年違いで出来て当たり前、なんでできないの?妹は小さいからしょうがないみたいなことをずーっと言われてきた。長女の私が初めてやることは両親にとっても初めてのことだから大反対されるけど、妹がやると一度私で経験したから応援してたりとか、両親悪気なくこういう扱いしてるって気づいてもいないんだよね。今ではりっぱなアダルトチルドレンですわ。

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:81367

      アホってすぐ病気だなんだって騒ぐよな
      性別云々もよくアホ親が言うことだわ

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:81369

      この長男別におかしくないと思うけど。保育園ではしたのこの面倒をよく見て人気者なんてくだりを読むとむしろその年の男の子にしては優秀なんじゃない?
      大人が会話中にねーねーって話しかけるなんて小学校高学年でも良くあるよ。
      相談者夫妻は周りにそのぐらい、またはもう少し年上の子供がいる友達がいるといいね。
      下は上がいるから「怒られどき」みたいのがわかっていて要領がいい。特に女の子。お兄ちゃんは見習うものがいないから大変。

      あと数年したら下の子にそれほど手がかからなくなると同時にお兄ちゃんも落ち着くと思う。

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:81371

      ・年齢相応の子供らしくある事を許されない
      ・理想を押し付け、理想通りに行かないと「この子は出来損ない」とレッテル
      ・パパたんは悪くない!出来損ないのこの子のせい!

      もうあるある過ぎて泣けてくるわwww
      自分の場合は更に暴言・DV付きだったけどな
      転んでケガする→そんなトロい子は出来損ない→「お前なんか死んじまえ!」とか
      親戚の子とゲームしてて負ける→「こんなバカなガキいらない!」と親戚の前で罵倒
      意味不明過ぎるだろwww

      Reply
    45. ID:81373

      6歳で空気読めないとアスペかよ

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:81375

      6歳の子供なんてこんなもんだろ。
      それを子供のせいにして…酷い親だな。
      お前が病院いけよってくらい酷い。

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:81377

      ADHDって言葉を知ってるのに、なぜ自分で勝手に思い込むんだろう?
      医者に言われて必死で否定する親もムカつくけど、こういう子どもに思い込みで
      ダメ出ししまくる親もムカつく。

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:81379

      この親、下の子が今のお兄ちゃんぐらいの時になったら、いかにお兄ちゃんが偉かったかわかると思うよ。でも、子どもに何としても病名つけたいみたいだから、下の子は「上の子がこの年の時はもっとしっかりしていた。発達障害では?」とか言い出しそうw。

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:81381

      これ、親ちょっとひどいね。
      自分たちが子どもに何してるか、分かっていないっぽい。

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:81383

      米38
      >私を祖父母に預けてタップリの愛情を与えたんだそうだ。
      誰が誰に愛情を注いだの?
      祖父母が米38に?
      両親が弟に?
      それとも祖父母に預けたのに両親が米38に?
      よく分から

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:81385

      ADHDかもって思うのならさっさと病院行って適切な療育受けさせて、親本人も正しい知識と対処の仕方を学ばなきゃいけないってのにどうでもいいことでグダグダと…
      >>985も言ってるけど、将来離婚したとしても長男のせいじゃなくて間違いなく本人達のせい

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:81387

      こういうスレ見る度に今の親世代ってゆとり世代より屑だなって思うわ
      まともなのは脱ゆとりだけだな

      Reply
    53.   ID:81389

      米51
      病気かも・・と思う事でなけなしの我慢が出来ている部分が、病院で病気じゃなくこの子の個性だと言われたときに我慢出来なくなるから否定は聞きたくなくて病院に行かないんだよ。病気と思い込んでいたいだけ。

      空気を読むって本来どういう事か分ってねーなコイツ。どんな状況ならどういう事をして良いか悪いのかを長年教わったり経験して身につく物なのに躾にもなってない叱り方で制してきちんとした教育もしないくせに空気で分かれよと?
      愛情もって教え込まなきゃそんな事わかるはずもないじゃないか馬鹿かこの両親は!
      長男だから我慢しなきゃいけない?そんなのあるはずねーわ。20歳と5歳の兄弟喧嘩なら分るが年も差ほど違わないのに我慢や制限の上下つけるんじゃねーよ。

      こんなに自覚なく自分勝手で子供嫌いで腹立たしい親の書き込みは初めてだ、胸糞悪い

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:81392

      どうみても長男は普通の男の子だがなー。
      気を引きたがるのも当たり前、好奇心旺盛なのはその年の子供だと当たり前、
      鳥頭なのは男の子だと標準装備だ。
      女の子ってのは小さいうちから結構ませてるし、
      下の子は上の子に比べて成長が早いから比べがちだけど
      どこのご家庭もそんなもんで変わらんよ。

      なんか子役タレントあたりと長男を比べてるんじゃないかね、この夫婦。
      ちょっと周り見れば自分の子より明らかに酷いのが山ほどいるだろうに。

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:81394

      この程度で「長男のせいで離婚」なんて言っちゃうのか。
      この夫婦は子供が健常でもその個性が幼さが気に入らないと文句言いそう。

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:81395

      自分も3人兄弟の一番上だけど、幼いころはいい子でいよう、一番上なんだからって何もかも下優先で抑圧されてきた。その結果高校生で爆発して好きにやらせろや!でグレました。

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:81397

      うわ、親が全くわかってないや。
      子供可哀想。

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:81399

      ※52
      脱ゆとり世代ってまだ義務教育期間じゃないかwww
      世の中出てからでしょ真価が分かるのなんて

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:81401

      子供が多いと何故か、一番上の子が大人のカテゴリーに勝手に親は入れちゃうんだよね。
      これが今回は男の子だけど、長女だと余計だよ……。
      一番上の子は、確かに他の子より年上だけど大人では無いんだから、分かってるはずとか、出来るはずみたいに大人と同列におかないで欲しい。
      その子も、他の事同じ小さな子なんだって親はもう一度理解しないといけない。

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:81403

      とりあえず我慢ができない子みたいだから
      剣道とか柔道とか空手とか習わせればよいのでは?

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:81405

      なにこれ息子かわいそう。ごく普通のお子さんじゃん。
      ADHDだったら言い訳になるからそうしたいだけ。
      ほんとにADHDの子がどんなに大変か…。
      こういう奴っていくらアドバイスしてもほんと馬耳東風な。
      自分の擁護に都合の悪いことは無視しちゃうから。

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:81407

      病気のせいにして自分たちが責任逃れしたいだけじゃねーか

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:81408

      なんか典型的な毒親にしか見えないんだけど
      6歳の子が、親に愛情求める事をおかしいと考えてるこの人は終わってる

      Reply
    64. 名無しの墓場 ID:81410

      アスペ/ADD/ADHDの人間から見ると周りの人間がものすごく馬鹿に見えるらしいな。
      というか本人は世界で一番自分が頭いいと思ってる。
      悪いのは子供じゃなくて主のほうだ。

      Reply
    65. 名無しの墓場 ID:81412

      騒がない、言うことをよくきくだけの子供って、それ、壊れてるから

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:81414

      自分達でが勝手に3人も子供産んで、手がかかって思い通りならないからって「障害のせい」「子供のせいで離婚になったら~」

      都合が悪くなると何かのせいにして逃げたいんだな。

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:81416

      ダンスィは直球でアホなのだよ。
      障害じゃないと思う。
      障害持ってるようだと、保育園で慕われたりしない。

      親に時間的心理的に余裕がないから相手するのが疲れるんだろうね。
      長男が活発すぎて大変だと思うけど、大変なことだからこそ
      思い出になることがたくさんあるよ。
      中二病が出たときに嫌味がてら思い出話してあげるのを楽しみに、
      今はやらかしたことを記録にとってやるのだw

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:81418

      普通のことだよ
      長男長女はまず100%の状態を知ってる
      そしてそれは弟妹が産まれた瞬間から永遠に満たされることはない
      我慢しろばかりが頭の中にあるようだが
      下ものもからすれば、使うものは全て新品だった長男長女は
      ただもうそれだけで恵まれてるように感じるもの
      弟妹は最初から上が居るから諦観がある
      長男長女はない
      つまり長男長女の愛は陰性で、弟妹は陽性だともいえる
      しぶといものは醜く、儚いものは美しいんだよ

      Reply
    69. 名無しの墓場 ID:81420

      親が両方末っ子だとこうなるのか・・・

      Reply
    70. 名無しの墓場 ID:81422

      パーフェクトベビー願望ってやつだ

      Reply
    71. 名無しの墓場 ID:81424

      変な知識ばかりが先行して素人考えでADHD認定してるだけでは

      Reply
    72. 名無しの墓場 ID:81426

      こいつの言い分見てると反吐が出る。

      このお兄ちゃんの好奇心に付き合ってあげたらすんごい伸びそうなのに…
      やっぱり子は親を選べないってかわいそう…

      Reply
    73. 名無しの墓場 ID:81428

      ※21
      ほんまそれ

      Reply
    74. 名無しの墓場 ID:81430

      長男だからこの長男に肩入れしてしまうわ
      うちの親はここまでではなかったとおもうけど愛情は物だったって印象は強いなぁ。それこそ布団用の押入れ下段を全部埋め尽くすわゲームは買うわで物ばっかなw
      愛情=物をあげるってのはちゃんと移ってて兎に角物をいっぱいあげる、お土産とかで愛情表現になってるわ。

      6歳ごろの記憶だと下の子へのプレゼントを破壊してしまったのが今も悔いてるな…下の子だけにあげてたのを許せなかったのか、贈られた晩に遊びもする前に踏んで蹴って壊したようなそんな糞な記憶。

      あと、ねーねー!期はやっぱ答えて欲しいんよなw
      自分の知らないことを知ってる親すげー!ってのも思うしな?
      先生に聞きなさいって言われると先生>親になるし面倒でも答えて欲しいなと思った。

      答えてくれんくなった&辞書で調べれるようになっては親と会話すら減ってったけどw
      会話してくるうちに会話と信頼関係は築いとかんと後で困るぞー。

      Reply
    75. 名無しの墓場 ID:81432

      他害があるとか破壊行動が著しいとかそういうのではないのに
      なんで離婚するかもーとか言っちゃってるのかよくわからんな
      アホはお前ら夫婦だっていう案件

      Reply
    76. 名無しの墓場 ID:81434

      こんな未熟者がぽこぽこ子供作って産むのが悪い。
      どうみても長男への愛情が感じられない文章。
      長男かわいそう。

      Reply
    77. 名無しの墓場 ID:81436

      ※3に同意
      医者にはっきりと障害だって言われるのが怖いのか
      普段から育児丸投げで面倒なのかは分からないけど
      ちょっと理解出来ない
      長男はただ構って欲しいだけなんじゃないの

      Reply
    78. 名無しの墓場 ID:81438

      バカなの、この親?
      6歳児としては、すごくまともで普通な子じゃん
      「ねーねー」なんてしつこい時期はあっという間に過ぎ去るよ

      …ていうことを、子梨の自分でもわかるし知ってることなんだけどな
      子供が子供作ってるんだな、しかも3人も

      Reply
    79. 名無しの墓場 ID:81440

      普通の6歳の動きに感じるけど‥?

      何でも病気にして本当に病気の子や親に失礼だし、
      万が一本当に病気でも離婚するのは夫婦の問題であってこの子が問題ではないだろ。バーカ!

      私も保育園児 三人の子の母だけど、
      旦那がこんなバカじゃなくて良かった。

      Reply
    80. 名無しの墓場 ID:81442

      自分に自信が無い状態だと問題行動起こしやすいよ
      自信が持てるように誘導してあげるといいと思う

      Reply
    81. 名無しの墓場 ID:81444

      下の子たちと比べて、こんなに大きいのになんでこれぐらいの事ができないんだ!?って思ってそう。3歳児と比べれば確かに大きいけど、まだまだ幼児じゃんねぇ、6歳児。

      Reply
    82. 名無しの墓場 ID:81446

      長男がかわいそすぎて泣けてくる。
      まだこの世に生まれて5、6年しか経ってない子に「空気読め」って…
      そりゃあ実際に毎日子育てしてるこの親たちにとっては手のかかる大変な子なのかもしれないけど、それにしたって色々酷い物言いだな。
      その位の年齢で兄弟喧嘩は日常茶飯事だろうし、外では他人に迷惑かけず優しい子なら大したものだと思うけど。
      まず両親がカウンセリング受けてみたら?

      Reply
    83. 名無しの墓場 ID:81448

      普通の子だろ
      子供って言うのはそういうもんだ
      よその家庭ではみんなそういう子を育ててる

      子供を育てるって事は大変なのに覚悟も無しに3人も産んじゃったのか?
      まさにガキがガキを産んだ状態だな

      Reply
    84. 名無しの墓場 ID:81450

      毒親じゃねえか胸糞悪い

      Reply
    85. 名無しの墓場 ID:81452

      さっさと離婚して施設に預けた方が子供のためになるかもわからん。

      Reply
    86. 名無しの墓場 ID:81454

      この親普通じゃないの?なんでこんなに叩かれてるのか理解不能
      自分も長女でしかも中途半端に年の離れた妹だったからこの長男の気持ちはわかるし似たようなことをしてたんだと思うけどやっぱりうざかったと思うよ

      そんな長男に対して、この夫婦はきっちり愛情を注いでるつもりなんだろうし、レス見てる限りではその認識は間違ってないと思う

      要はできるだけの愛情を注いでそれでも満たされていないように見える長男にこれ以上何をしてあげたらいいのか分かんなくてもどかしいんだろう
      普通にある子育ての悩みだろうし、たぶん時間が解決する問題
      全然長男可哀想じゃない

      Reply
    87. 名無しの墓場 ID:81456

      長男のせいで離婚になるのは嫌だ

      マジで吐き気がした

      Reply
    88. 名無しの墓場 ID:81458

      信じられないわ。こんなんかわいい部類じゃん。下ふたりがかわいいから鬱陶しく感じて嫌なだけでしょ?
      6歳の子がいちいちTPOわきまえて行動してたらそっちのが嫌だわ

      Reply
    89. 名無しの墓場 ID:81460

      3年前か…長男は少しは満たされるようになったかな…。
      普通の親なら「長男のせいで離婚なんて嫌」と思わずに、「長男のためにしてやれることは何だろうか」って考える。
      女親にとって男児はわかりにくいから、男親がフォローにまわるもんだと思うんだけど、この父親だとやってなかったのかな。

      Reply
    90. 名無しの墓場 ID:81462

      ※86
      「長男のせいで離婚なんて嫌」って言葉が出てくる辺り、とても普通とは思えないけどな。
      自分も長子だから長男の気持ちは分かる。
      でも親だけどこの親の気持ちは分からない。

      Reply
    91. 名無しの墓場 ID:81464

      俺は2人兄弟で兄が居るんだが兄がどこかヌケてる奴で物心ついた当時から両親に「兄はヌケてるからお前がシッカリしなきゃいかんのだぞ」と言われ続けてずっとシッカリした良い子を演じさせられて来たんだが、
      ある日(20代前半で)突然にストレスが原因の手先(手首~指先)の震えが出て(突発的に出る)今も10年近く苦しんでる
      規律性や協調性や道徳心などの躾や教育は必要だけど長期間に渡って過度の負担を一方的に押し付けると俺みたいに息子は将来壊れると思うよ
      1番の問題は息子じゃなくて夫婦だな
      息子を壊したくないならグダグダ言ってないで夫婦で行政の育児相談や心療内科のカウンセリングに通えとしか言えないな

      Reply
    92. 名無しの墓場 ID:81466

      うちのアスペ&ADHD長男にそっくりだ。
      この年頃はそんなもんよと言われて、そうか、いつだいつだと待っていたが
      全然改善なんてしなかった。
      それどころか、そんな自分の行動の結果失敗ばかりで
      思春期に差し掛かってストレスを感じている。すごく可哀そうだ。

      保育士とか教師は自分の受け持ちに冠持ちの問題児は抱えたくないから、
      よっぽどのことが無いと、この子は普通です~で済まされるよ。
      発達障害者は山ほどいるから、そういう人種に慣れちゃっているから
      親の苦労は分からない。
      うちも子供3人いるが、グレー寄りの黒でも
      相変わらず登園・登校前にそれぞれ2~3時間はかかる。
      この親は、親としての禁句だらけで最低だが、大変なのは同情する。

      Reply
    93. 名無しの墓場 ID:81468

      甥長男がこんな感じだった。話の腰を折るとか。でも、病院に行って投薬受けて、学校を変えたらみるみるうちにいい子になったよ。私の子供をすごくかわいがってくれるし、大人の話もちゃんと聞けるようになった。本当に子供の成長は早いしすごいですよ。

      Reply
    94. 名無しの墓場 ID:81470

      問題は子が親離れしない事じゃなくて、
      両親が共依存な事だろうな。
      妻を子に取られたくない夫と、
      その夫の期待に応じて長男を毛嫌いして見せる妻って構図。

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    95. 名無しの墓場 ID:81472

      幼稚園では皆に慕われるくらい良い子が家では全く違うことに違和感。
      家で怒られまくるのに、幼稚園では怒られないようにできるとしたら、やはり家庭で何か長男の感じるところがあるんだろ。小さい子優先とか。ご飯はまず手のかかる子からとか。そういう積み重ねが何かあるんだろうね。
      まずは保健婦さんに相談してみればいい。病気だけでなく、育児にもアドバイスくれたはず。

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    96. 名無し ID:81474

      嫌なケースを想定した場合、
      『夫婦が長男の落ち着きのなさを理由に離婚すること』が嫌なケースということで。
      本音が『夫婦を離婚させうる長男の落ち着きのなさが嫌いだ』なのか知らない。
      『悪いのは(自分ではない)誰かだ』という発言はよくある外化…愚痴で。
      自分は悪くない、と思いたいのは人情のひとつ。子の落ち着きのなさが遺伝によるものかも知れないなら両親は『自分の遺伝子のせいかも』と自問したり、そういう自責から解放されたい感情をもったりするか知らない。
      他者の意見や本音や言動に寛容でない風潮はぎすぎす。

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    97. 名無しの墓場 ID:81476

      おい、945お前は子供が可愛いく無いのか?素人判断で勝手に子供を病気に
      するな!自分勝手だな、心配なら早く病院に連れて行け、時間がないのは
      ただの言い訳連れて行く気が無いだけ自分勝手だな!

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    98. 名無しの墓場 ID:81478

      うちの子は3歳違いの姉妹だけど「お姉ちゃんなんだから」
      「年上なんだから」という理由で、長女に我慢させたこと
      はないよ
      親が仕方がないって思わなければ回避出来ることだよ

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