嫁と母の仲は最悪。結婚後ずっと絶縁に近い状態で冠婚葬祭にも嫁は出ない


【嫁姑】義理親子間の争い81【嫁舅】

http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1177515971/l50


119: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/17(木) 16:38:40

うちの嫁と母の仲は最悪。だから結婚後ずっと
絶縁に近い状態にしてきた。
住所と電話は教えているが、電話は一切拒否。
連絡といえば、年賀状と年末の歳暮のみ。
親類の冠婚葬祭さえ、俺ひとりで行っていた。

ところが4月、俺の実家の近くに転勤がきまったので
引っ越さなくてはならないのだが、嫁が俺の実家の近くは嫌というので
俺だけ単身赴任した。会社には嫁の仕事の都合でということで。
嫁が俺が実家に住むことは絶対いやというので、会社の
独身向け社宅に住んでいるんだけれど、親がそこに来るようになっていて、
俺は自分の親だから追い出す心境にもならなくて。
嫁は自分の仕事が休みのときも絶対にこっちには来ないけれど、
電話でいつも、ぜったいに実家に出入りしてないでしょうね、
もし、していたら離婚だからね!と毎回ウザイほどだ。ばれたら
俺は袋叩きだ。



    



      
123: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/17(木) 16:49:23

親、何しに来るの?
まさか、お前の身の回りの世話とか言わないよな?

てか、そこまで嫁と母親が険悪なのは何でだ?
嫁もキツ過ぎる所あるんじゃね?
嫁がそれくらい言いたいくらい、お前の母親が意地悪でもしたか?



          
124: 119 2007/05/17(木) 16:58:13

家事をしにきてくれなんて言ってないぞ!
そりゃ、俺も仕事があるし、完璧に家が片付いているわけじゃないから
母親がくればしていることもあるけれど。

親父と一緒に、なんかたくさんつくった惣菜があるから一緒に食おうとか
用もないのに、休日突然きたりとかだ。嫁が母親と仲悪くて
絶縁させているからって、俺も居留守使わなくちゃならんのか?




          
125: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/17(木) 16:59:52

嫁と母親がなぜそこまで仲が悪いのか
その理由によるな



          
126: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/17(木) 17:00:54

なんでそこまで嫁は>>119母ちゃんをいやがってるんだ?



          
130: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/17(木) 17:05:07

>>124
育ててくれたのは親だから、嫁に付き合ってシカトする理由はない。
嫁や子供の命を奪おうとしたなら別だが。



          
129: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/17(木) 17:04:38

理由はいろいろだ。俺は細かいことはわからん。

水と油みたいなもんだから
仲良くさせようという努力はしないで、兎に角離した。
生まれも育ちも全く違う人間だし、どちだも気が強いし。
俺の職場も女がたくさんいるが、女同士の人間関係は俺には
理解不能なほど、いろいろやりあっている。
俺は、自分が見ていない、感知もしないところで、夫が何やっているかまで
拘束する神経がわからんよ。

嫁が俺の実家が近いからこちらに来たくないのも、別に不満でもなんでもないし。
逆に嫁が来ていたら、母は遠慮するもんかもしれんがな。



          
132: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/17(木) 17:06:34

結局、自分にかかる火の粉がウザイって言ってるだけか。

知らんがな。嫁としっかり話し合うしかねえだろうが。
今の状態、自分の気持ち、お互いの妥協点
その上で嫁が離婚って言うなら、その時またしっかり考えろよ。



          
133: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/17(木) 17:30:01

結婚後すぐに最悪の仲になるってそれもまたすごいな。
どっちかが非常識な振る舞いをしたとかそんなのもないみたいだし。
多少互いに合わなくても、冠婚葬祭くらいは付き合えるしさ。
それもできないって?



          
136: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/17(木) 17:39:55

実家に出入りすると、自分(嫁)の悪口をふきこまれる、
と疑心暗鬼になってるのかもしれん。



          
137: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/17(木) 17:40:36

結婚前から一方的に嫁がいじめられてたとかならわかるが、
単に気が合わないだけなら、そこまで干渉する嫁はおかしい。



          
139: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/17(木) 17:53:47

嫁がおかしいんじゃないか
自分の実家に顔だすくらいで離婚しなきゃならないとか
アフォじゃね?



          
147: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/17(木) 18:14:58

嫁も大概だが、>>119本人も何だかな~。

てか、全然嫁と母親争ってないしw
一人でどうしよう~オロオロ~って愚痴ってるだけだしw



          
148: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/17(木) 18:15:44

>>147
おかしい夫婦の争いだなw



          
149: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/17(木) 18:18:24

え?嫁は実家に行くだけでも離婚だって言ってるんだぞ。
要は、親子として普通に付き合うのもダメって言ってるようなもんだと
俺は思ったんだけど。
>>119が今の状況を嫁に言ったら、離婚だってファビョりそうじゃん。



          
154: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/17(木) 20:37:47

でもさ119が転勤してきただけで、家にしょっちゅう来たりする親だろ?(書いてる感じ的に)
息子一人で住んでるとはいえ過干渉すぎないか? 
そんな親なら結婚した当初や結婚式とかで嫁に干渉して色々やらかしてそうだ…とエスパーしてみる。



          
156: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/17(木) 20:46:46

息子が単身で近所に越してきたら(嫁が付いてこなかったら)
心配して食い物もってくるのは普通のことだろ。



          
157: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/17(木) 21:16:36

実家に呼んで、なし崩し的に泊まって、半分実家で生活って言うよりは
マシなんじゃね?

まあでも、俺んちの実家は結構冷めてるっつーか、市内で一人暮らししてた時でも、
一回も来た事なかったから(電話も来なかった)、>>156も違和感がある。
ほんと距離感てそれぞれなんだな。



          
158: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/17(木) 21:18:35

嫁にビシッと言えばいいだろ

お前がお袋嫌うのも絶縁するのも勝手
だが俺には大事な母親だから絶縁しない
そんなに俺とお袋の縁を切りたいなら、
まずはお前が実家に絶縁状叩き付けてこい

もちろん絶縁したんだから行き来は禁止
連絡も取らない、メールも無し
葬式だけは許すがそれまで一切親の消息聞く事は許さん

それだけ言ってまだガタガタ言うなら、
押さえつけて腕で首絞めながら鼻の穴に指突っ込んで吊り上げてやれ
後残らんから病院行っても証拠残らんし、
かなり屈辱で苦しいんで躾にはいいぞ



          
162: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/17(木) 21:29:05

つうか、休日に突然きたりしてる…って事は
119は仕事休みの日とかに嫁のとこに帰ってないんだよな?



          
178: 119 2007/05/17(木) 21:55:28

すいません。帰り際にかいて、すぐに帰るつもりが
ちょっと突発的にいろいろあって。

今までいろいろあったことを並べるといっても、
自分は、あ、この二人は合わないな、全くだめだ、
泥沼になる前に引き離そうと思って引き離したので。

自分と嫁の休みが合わないので、俺が自分の休みに
帰っても嫁がいないということがほとんどなので、
帰るのは月一くらいになってます。
嫁は、自分が休みのときに、俺のところにこないのは
俺の親とばったり街で鉢合わせが嫌と言うことです。



          
182: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/17(木) 21:57:48

>>178
どう考えてもお前の嫁の方がおかしい。
嫁と親を絶縁させとくのはいいとして、
お前がお前の親と付き合うのを、嫁ごときに指図されることはないんだぞ。
もうちょっとしっかりしろや。



          
183: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/17(木) 21:58:12

>>178
冠婚葬祭でも問題を起こしそうなほど異常な母親と嫁か。
おかしな人間しか回りにいないと辛いな。
ガンガレ。



          
187: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/17(木) 21:59:53

話しただけで離婚だの何だの言う嫁の頭もおかしい。
ただ、成人して社会人にもなっている息子の家に足しげく通う母親も充分おかしいだろ。
結婚してようとしてなかろうと、その親離れ子離れできてない気持ち悪い状態は何だ?
若い娘の1人暮らしなら何となく理解できる。



          
190: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/17(木) 22:00:56

>>187
足しげくとか勝手に言葉を付け足すなよ。
本人が着てもらって構わないなら別にいいだろ。



          
192: 116 2007/05/17(木) 22:02:11

単身赴任を4月からはじめて、引越しのときに来て、
あとは来てません。自分が半ばに一回帰ったのと、
GW中に一回帰りました。
行かないよといわれていますので、親が来ていることは
ばれはしないと思いますが、電話で毎度毎度うるさい。
ごはんどうしてるの?まさか、実家で食べてないよね?

私がついてこないってこと何か言ってる?
「いや、何も言ってないよ」
「あ!いつ話したわけ?電話?まさか実家に帰って?」
とかそういう感じです。ちょっと厳しく言ったほうがいいかな。



          
194: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/17(木) 22:03:20

>>192
単身赴任家庭の会話じゃないわな…
殺伐としてるなぁ。



          
195: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/17(木) 22:03:37

もう泥沼化してると思うぞ、嫁とお前の実家の関係。
本人だけじゃん、引き離してるからって思い込んでるの。



          
198: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/17(木) 22:05:02

>>192
ああ、離婚もやむなしという心持で厳しく言った方がいいな。
ただ、DVとかでっち上げられるなよ。
上で馬鹿が跡が残らない暴力に訴えろとか吼えてるが
そんな手段に出てもいい事ないからな。



          
202: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/17(木) 22:06:05

嫁がバカでキチ●イ。
>>119はヘタレ。
それだけのこと。










204: 119 2007/05/17(木) 22:07:37

ええ、これ以上ないほど、仲悪いです。
いちいち例をひくのもね。仲人の選定からはじまって
結婚式の引き出物とか、招待客の人数とか
新居とかそういうことが(男にとっては細かいこと)
積み重なったので、結婚半年足らずで、離しました。

大きな冠婚葬祭は、従姉の結婚式と
祖父と伯父の法事なので
どうしても嫁が出ないとみっともないというほどではありません。
俺が行くけど、お前も呼ばれているけど?と言うと
わたしは欠席よと。俺が出ろとかでなくていいという
意見は一切言ってない。彼女の意思です。



          
207: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/17(木) 22:09:47

え?
結婚式の時、お前の親いろいろ口出ししたの?

ダメだこりゃ。
一番女が逆上する事、お前の親してるじゃん。



          
210: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/17(木) 22:11:48

男にとって細かくて小さい事でも
女にとって重要な事ってあるよな。

結婚式だとか新居だとかで揉めたんだ。
一番揉めちゃいかんとこで揉めたんだ。

うわ~ちょっとだけ嫁さんに同情してやろうw



          
212: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/17(木) 22:13:01

119が母と連絡とろうが、実家で飯食おうが
離婚と言われるのはおかしい
嫁姑の仲が悪いのは仕方ないが
自分が親と会うことまでなぜ禁止されなければならんのだ



          
213: 119 2007/05/17(木) 22:13:39

結婚式のことは、いろいろ地元の風習
もありますから。その辺の考え方は、
結婚式は何でも花嫁の自由に好きにさせるのが
常識という考え方と、嫁いだ先の家の考え方と
嫁がせる家の考え方を調整して決めるというのが
常識という考え方もあると思います。

嫁が前者で、俺の両親と嫁の両親と
俺が後者だったってことです。
口出しは、嫁の親だって十分にしていたわけですよ。
自分はどちらが正しいというつもりはありません。
ただ、その調整過程で、二人は調整できる間
ではないと思ったわけです。



          
217: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/17(木) 22:16:20

>>178
嫁姑以前に夫婦が簡単に別居を選ぶってどうよ?
しかも今おまえは実家に近い所にいて嫁は疑心暗鬼になっている。
このままじゃいい事ひとつもねーぞ。



          
218: 119 2007/05/17(木) 22:18:21

そうですね、自分が結婚後、嫁姑の問題では、
嫁の意見に一切逆らわないできたのは
へたれだったかもしれません。

自分の見えないところで疑心暗鬼であれこれ言うのは
嫉妬にすぎない。そんなことに気をとられいらいらしているのは
無駄にすぎないからやめろと言ってみます。

>>217
嫁が仕事を自分の転勤先近くに変えることは結構
簡単にできるのですが、そうしないのは自分の実家が
近いからと言ってました。今の嫁の職場は働きやすいようなので
あえて嫌な要素があるところへ無理に変えることもないと
思ったので。自分も3年ほどでまた転勤するので、
そのときは、また話し合ってみますよ。



          
228: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/17(木) 22:29:48

結婚式どうこうは、色々考え方があるだろう。
結納やって仲人立てて親が金出してって言うやり方なら、
親が口出しても仕方ない。
しかし、新居のことに口を出すってのはなあ。
常識とは言えんし、嫁にしちゃあ小さいことでは済ませられんだろ。

今の嫁の対応はどうかと思うが、ちょっと嫁に同情するよ。



          
230: 119 2007/05/17(木) 22:31:39

結婚式のやり方は、自分の住んでいる地方の特色と
嫁の住んでいる地方の特色がそれぞれ地方色が
大きくて。嫁は嫁で友人の結婚式に何度かよばれて
夢をもっていて、嫁の親は自分の地方のやり方で
俺の親はこちらの親戚にそれでは恥かしい、
嫁は私は雑誌に載っているような式がしたいよと。
最終的に、嫁の実家は嫁がせる身ではあるし
かわいい娘の式だから本人とこちらの親御さんに合わせるのが
筋でしょうと言って譲った。
俺の親は、では、こちらの地元でなるべく簡略化してやり
嫁がやりたがっている式は嫁や俺の友人が多くいる都会で
若い人でやって2回やればよろしいと、そういう話になりました。

済んだことではありますが、そこに話が落ち着くまでに
大変でしたが。具体的にといわれてそんな感じでいいかな。



          
232: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/17(木) 22:33:28

>>230
単身赴任前は119は実家に帰省しなかったってことでおk?
それとも、遠くはなれて暮らす分にはたまには帰省してもいいけど
近くに住んでいる今は実家に行くのは禁止ってこと?



          
233: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/17(木) 22:35:44

>>230
おまいの希望はなかったの?



          
235: 119 2007/05/17(木) 22:40:11

>>232
ええ、単身赴任前は俺は帰省はしてません。単身赴任後は
引越しの後、まだ家が片付かないとき3日ほど泊まって
あとは、親から電話で1-2度ちょっと寄ったくらい。

>>233
俺は結婚式に特に希望はありません。
そんなのはもう決まったとおりにやるもんだと
思ってたし、所詮 ひな壇の上に羽織袴で座って
他人があれこれ言っているだけだろ。
他人のことはわからんが、ふつう男は結婚式に
あれやりたいこれやりたいって希望ないと思うけどね。



          
236: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/17(木) 22:41:09

>>119
別にお前の親が悪いとか思わないけど。
どうしても合わない人間ってのは存在するもんだ。
お互い接触をへらして何とかやるのが大人。
お前の実家行きまで制限しようとするお前の嫁は
ただのワガママバカ。
〆るなら嫁を〆ろ。それだけ。



          
237: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/17(木) 22:42:35

>>235
それなら親が息子の顔見たさにしょっちゅう来るもの仕方ないよ。
嫁は嫁。親は親。
嫁の言いなりにならないで親とちゃんと付き合えよ。
親の顔も見たくないというならともかくさ。

で、嫁は自分の親とは付き合っているわけ?
119は嫁親とは絶縁?



          
238: 119 2007/05/17(木) 22:42:50

そうですね。しっかり言ってみます。
では、すいませんが、ちょっと落ちます。



          
240: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/17(木) 22:50:39

結婚式でああだこうだと口を出してくるのは、どっちの親だろうとうざい。
嫁の機嫌が悪くなるだけでいい事は一つも無い。
金を出してもらうのならともかくそうじゃないなら、夫婦間のみで全て決めていいだろうに。



          
241: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/17(木) 22:51:34

>>240
嫁親も口出ししてるんだよ。
あと、なんで「嫁の機嫌」だけを取らなきゃならないんだよ。
バカが。



          
242: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/17(木) 22:52:47

結婚式に口出すのどうのって言うけどな、
結婚は家と家の事でもあるんだから多少は仕方ない。
それが嫌なら、親のいない奴とひっそり外国ででもあげろっての。



          
244: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/17(木) 22:53:20

>>240
だから絶縁しています。
で、これ以上何を?



          
245: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/17(木) 22:59:35

つか、嫁は「実家に行くな」っていってるけど「寮に呼ぶな」とは言ってないべ?
「約束どおり実家には行ってない。実家(の人間)が来ているだけだ。」でokじゃねーの?



          
246: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/17(木) 23:00:25

>>245
んなアホな約束はしないに限る
訳のわからぬ要求を呑むのはイクナイ



          
248: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/17(木) 23:33:34

電話も駄目て。
119親セツナス。基地外嫁のせいで息子にあうこともままならず。
嫁は将来息子ができたときにその嫁に同じことをされろ。



          
257: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/18(金) 13:20:04

>>256同意。

しかし、嫁が重大なことと思っていても、夫は些細なことと考えてたとかって、
ここや寺では日常茶飯事(最近はそうでもないか?)だからな。
本人が「出すほどの情報でもない」と言う認識だったのに、実は肝心要なことだったり。



          
261: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/18(金) 13:58:53

俺も、嫁が大事な話だといってえんえんはなす話の
どこが重要かぜんぜんわからないことが多い。
○○さんがすごく嫌な人だという話も
どこが嫌なのかぜんぜんわからなかったりする。
それを攻め立てられも困るよ。

どこが重要かわからないけれど、119は嫁を
母親から離して解決を試みようとしているわけだから
重要性はわからないなりに、嫁を大事にしていると思うよ。
わからないからってほったからしにしてない。



          


1001:以下、名無しに変わりまして既婚男性がお送りします:2012/10/01(月)11:11:11.11ID:kidan




二年もずっと金目当ての女かもと彼氏に疑われてたと思うと冷めた


宿題忘れた小学一年の娘の髪の毛ひっつかんで引きずりまわす嫁


嫁にプレゼントしたら「人に物をやって不機嫌にさせる天才だね」など罵られた


DQN「お前なめてんの?」←なんて答えればいいのかわからない


目の前でひったくりが発生したとき、スッと犯人に足を引っ掛けて転ばせた彼


冷めるというか理解が出来ない言動とかが気持ち悪くなってすぐ別れた







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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:79569

      >家事をしにきてくれなんて言ってないぞ!
      >そりゃ、俺も仕事があるし、完璧に家が片付いているわけじゃないから
      >母親がくればしていることもあるけれど。
      >
      >親父と一緒に、なんかたくさんつくった惣菜があるから一緒に食おうとか
      >用もないのに、休日突然きたりとかだ。
      結婚式に口出ししたとかだけだとどちらが悪いかわからんが
      この母親はどう見ても地雷
      ついでに元投稿者も地雷

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:79571

      1が全部丸投げのカスってことはよく分かった

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:79573

      119だったわ

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:79575

      悪文すぎて何が書いてあるのか全然わからん。

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:79577

      そこまで仲がこじれるのに、決定的な何かが無かったわけがない。
      >>1のスタンスを見るに、それに全く気づいていない、あるいは重要視していない。第三者にあれこれ言われてる暇があったらさっさと嫁と話し合え。

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:79579

      ああ>>119だったわ…

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:79581

      なんか肝心な部分が全部抜け落ちてる気がする
      結婚式で揉めたのも、親が口を出しただの出さないだのというレベルではないんだろうな

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:79583

      結婚式ってのはそれぞれの親族も呼ぶから、親が口出すのは当たり前っちゃ当たり前。
      報告者目線の話しかわからないから何とも言えないけれど、この嫁、かなりおかしい女だと思う。
      報告者が自分の実家を訪問したら「離婚」だそうだし、すでに別居生活に入っているわけだけれど、この嫁と結婚生活を続けたい理由が知りたい。
      このまま月日が流れ、子供が出来ても親が病気になっても親が死んでも報告者が実家に行ったり、実両親が報告者家庭を訪問することが出来なくてもいい、というなら、きっぱり縁を切って、絶縁するしかない。
      私だったら離婚する。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:79585

      ひたすら嫁がおかしいわ

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:79587

      簡略だろうと式を二回って仕切り直すとか繰り返すって意味あるから縁起悪い……。
      白無垢→ウェディングドレスとか昔はタブーだし。
      仕切り直す、繰り返す。白に戻る。

      全部離縁って意味。

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:79589

      被害妄想の強いバカ女ではなかろうか?
      旦那と義実家が接触するとアレコレ言われそう、旦那が義実家よりになると困るとか

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:79591

      ※10
      トメトメしいw

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:79593

      むしろ今まで疎遠になってたからこそ寮に顔見に来るんだろ。別に異常な親とは思わないが。
      結婚式に夢見過ぎて、結果旦那の人生ややこしくしてるなんて本末転倒だと思う。

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:79595

      ※12
      トメトメしいってか、いい世代の人が式を二回もやりますって言うのが非常識だなと。

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:79597

      ※14
      トメトメしいなw

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:79599

      自分も息子がいる立場だけど
      莫大な手間や金や愛情をかけて育てた子供に
      こんな嫁が来たら嫌だわ

      旦那が実家に帰ったら離婚て…
      キチガ◯にも程がある

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:79601

      夫として息子として人間関係を調整するのが面倒くさいから
      むりやり引き離したって感じだなあ
      結婚式の話し合いでも親についたり嫁についたり
      まるっきりコウモリだったんだろうな

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:79603

      嫁→姑は悪
      気団→嫁は悪

      ってのがよく分かる話ですねwww

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:79605

      何でそこまで仲悪くなったか分かってない時点で…
      新居に口出しって普通なんだ
      披露宴2回すればいい? え?

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:79608

      ※18
      お前の頭の悪さがよくわかる※だな、理解力やばいぞ。
      どちらも悪いが圧倒的に嫁の方ががいきちなのは明らか。

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:79611

      結婚式結婚式うるせーな
      どうせきれいでもない新婦のショーなのに馬鹿みたい

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:79613

      ボクチンはワルクナイヨまで読んだ

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:79615

      披露宴に夢見すぎだった妻は論外として、夫親もだめだろ
      妻親地方のやり方ってのを「こちらの親戚にそれでは恥かしい」とバッサリだよ
      妻にしてみたら自分の故郷、はては親を全否定されたように感じたのかも
      で、その上新居にまで口出ししてきたとは…
      夫と妻は休みが違うらしいから、妻が休みの日に新居に突撃したりもしたと思う

      Reply
    24. ̵̾������� ID:79617

      これは嫁がほとんど悪い。
      これで夫や夫親が悪いとか言っている奴はかなりの馬鹿だぞ。
      気をつけろよな

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:79619

      頼りににならん旦那だな

      Reply
    26. ID:79621

      こんな糞嫁いらんだろww

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:79623

      結婚式費用を全額夫婦で出すなら、親は口出すなってのもわかるけど。いろいろ結婚式出たけど、花嫁の自己顕示欲しか感じられなかった式とかは、なんか滑稽だったよ。本人の思い入れは凄いんだろうけど。
      この奥さんも息子生むまで義実家の立場とかわかんないのかもね。

      Reply
    28. ID:79625

      悪嫁を擁護する奴は見えない敵が見える分裂症だな

      Reply
    29. ̵̾�������� ID:79627

      どんな事情があろうとも冠婚葬祭出ない時点でクズ確定ですわ

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:79629

      はっきりした理由がどこにも無いのでニントモカントモ

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:79631

      結婚の意味がないような

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:79633

      結婚式ならともかく、新居に口を出す姑ってのはどう考えても出歯亀だろう
      だってあんたが住まないじゃんって思うし
      新居にまで口を出されてもう生理的に受け付けないくらい嫌いになったんだろうよ

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:79635

      自分が嫌いという理由で配偶者が配偶者親と接触するのを禁止を強要とは
      異常だろ

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:79637

      こいつに都合のいい情報しか出してないのに一方的に嫁を叩くのは違うんじゃねーの
      結婚式のことだって後出しもいいとこだし、他にも理由が色々ありそうだ

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:79639

      ※37
      似ている箇所がない自分語りだね
      その分だと全ての男が敵に見えるだろうし、もうお一人様を決め込んだかlesbianにでも走った?
      お気の毒様と言っておいてあげるよ
      で、そんなに人に知っておいて欲しければこんなところに書き込まんでスレに投下してくれば?

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:79641

      ※37
      ???

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:79643

      ※37みたいのって小町によく居るな何の脈絡なく自分語りが始まって結局質問者へのアドバイス無くて終わるの。

      まあ、ここに来る女はみんな糖質、アスペってことで。

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:79645

      いくら仲悪くても配偶者と実家間の交流を制限するのはナシだな。
      自分の立場に置き換えても、夫が「お前の親嫌いだから帰省禁止・連絡禁止」とか言ったら離婚ものだと思う。

      ただ姑の嫁に対するしょうもない愚痴に一々同調してそのまま伝えてくるアホ夫だったり、嫁がいない隙に金の無心するような毒親&奴隷息子だとその限りでないが…

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:79647

      男は自分の結婚式の時は興味ないポーズを取るくせに
      自分の子供の結婚式の時には口出したがるよな
      結婚式を仕切りたいなら自分の時にやっておけよ

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:79649

      嫁はたしかに変だけど、119がヘタレなければここまでこじれることもなかっただろう
      今更修復不可能、さっさと離婚しろや

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:79651

      勘違いヨメwww

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:79653

      女の目から見ても嫁がダメダメだってのはわかるけど、
      嫁ぐだの嫁がせるだの、親戚に恥ずかしいだの、そういう
      価値観で若い子を縛るのがもうすぐ姑世代の私から見ても
      馬鹿馬鹿しい。

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:79655

      電話でごちゃごちゃ言われてるだけだろ?
      こんなんもあしらえないの?
      こいつ馬鹿??

      いらいらするような不甲斐ない返答ばっかりしてるから嫁がそれに対していらついて
      責め立てて釘刺してるだけじゃないの。

      実際いってないけど越させてるわけで。
      引っ越したときに片付いてないから三日も実家に甘えるとかしてるし
      そういうことしてるからいつまでも親から本当の意味で自立できないんだろうなぁ。

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:79656

      あー、なんかなー
      嫁からああ言われたのが嫌これが困るってのを全部はいはい分かったわかったって
      まともに取り合わないで受け流してなるがままに任せて
      それが行き着いてあなたは私にこうしていいって言ったのにあなたがそれやったら台無しじゃない!
      えーなんで僕が叱られなきゃいけないのーってルートだな
      お前がまじめにやって来なかったツケを自分で払ってるだけ

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:79658

      そういや旦那実家との絶縁を旦那に要求して旦那が嫁実家との絶縁も提案したら盛大にファビヨった記事がまとめサイトにあったなぁ

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:79660

      自分の母親とそっくりの人間と結婚したんだなあ

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:79662

      なにが原因かわかってないけど、とりあえず離したからおk!とか言ってる時点でお察し

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:79664

      自分の実家なんだから、夫自身が行くのになんの問題が有るの?
      一度ちゃんと話し合って、完全に夫婦の実家は隔絶すれば良いよね
      それも認められないんじゃ只の我侭嫁、常に対等でないと下手に出ると
      頭に乗るような糞嫁

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:79666

      頭悪そうだな
      この嫁

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:79668

      男はみんなこうでしょ

      って言ってる時点で嫁姑より誰より一番119が胡散臭い
      誰に同意求めとんねん
      結婚式でも結婚生活でもスレでも流されてんだからこのままこの拘束系の奥さんのシモベになればいいよ

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:79670

      風習()とやらで結婚式に口出しはまぁいいとして新居にまで口出しする風習ってなんだよ?見た事も聞いた事もない。

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:79672

      嫁が悪いわけではないと思う。

      夫がどっちつかずではなく、新しい家庭を大切に思って守ろうとすれば嫁にも伝わる。

      こっちがどんなに優しく笑顔で接しても、意地悪な姑はいます。

      息子はかわいいけど嫁は憎い。

      うまく立ち回れない嫁は馬鹿というかもしれませんが、流せない程ひどいこともされたりするし、夫婦が壊れます。

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:79674

      結婚式は親の物じゃない
      報告者側から意見を求めるのはしなきゃいけないけどさ
      親は必要以上に口出す事じゃない
      うちは必要以上言口出しさせなかったぞ?
      おそらく、相当口出ししたんじゃないかと思うわ
      挙句に新居の事にまで口出しされたら嫌いにもなるだろ

      しかも、今だって親がしょっちゅう出入りしてるっておかしいぞ?
      たまに会うのはおかしくないが、単身赴任してるとはいえ
      いい歳の息子の家に入り浸るって・・・
      そういう親だって事は何かしら問題あるだろ
      だから嫁が警戒してるんじゃないか?

      Reply
    54. ̵̾�������� ID:79676

      報告者は考え方がおかしい
      つまりそういう育て方をした親もおかしいし、そんな男を選んで結婚した嫁もおかしい

      全員おかしいんだから誰が正しいも悪いも無い

      Reply

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