嫁「私の気が収まるまでひたすら謝ってご機嫌取りなさいよ!」


結婚生活に疲れた人・・・23人目

http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1341236710/


892: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 04:49:46.22

流れ豚切りすまん
ここにいる人たちだったらどうするか意見を聞かせて欲しい

・子供無し
・共働き 家事も基本半々だが、俺の仕事が追い込み時期の時は俺の分は多目に見てもらったりフォローしてもらってる
・生活費は折半 財布は別々 生活費管理は俺
・何度か離婚するかどうかの話し合いをして、今仕事の上にいくかどうかの分かれ道に立ってる俺のフォローを嫁はしてくれる事になった


嫁は無趣味で、休日とかもよく暇なのよねーやることないーって近所に出かけたり、一日中まとめサイト見たりしてるんだが休日も俺は基本家で仕事してる。
仕事だからって理由だけじゃなくて、ずっと就きたかった職業に上手く転職できて軌道に乗ってきたから楽しいっていうのも勿論ある
その代わり、嫁がどこか行こうよ!って言ってきたらよっぽどの追い込み時期じゃない限り、サッと支度して出かけたり
仕事しながらも嫁と会話するようにして、夕飯も一緒に食べてる

それを事あるごとに「私がこうやってアナタの分まで所々やってあげてるからアナタは仕事出来てるんでしょ!」とか
ちょっとしたことから「アナタはここが出来ていないんだから、そういうことは…」って小言や説教が始まり、
最終的に「色々してもらっておいて口答えしないでよ!」って言われて、正直どんな話しをしたらいいのかわからない




     



     
893: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 04:50:43.50

続き

仕事で忙しい時に俺の分まで家事してフォローしてくれて感謝しているし、勿論その間は労いや感謝の言葉をかけてる
一段落した時には、自腹でご馳走したりしてるんだが
何度かお礼していても、感謝の言葉が足りない!とか、謝り方が足りない!と怒られ
それは流石に言い過ぎじゃないか?とか前にお前がこう言ってたからその通りに行動したのに何で更に怒るんだ?って言うと
二言目には「私より色々やってから物言ってよね!!」と言われてしまいホトホト疲れてしまった
確かに、家事に関しては嫁程は出来ないし、そういうミスを指摘されるのは最もだと思うから「あ、ごめん!」って悪いと思って謝るんだが……

俺がやると嫁が怒ることを嫁がやってしまったときに同じように怒ると
「私はアナタより我慢してるんだから、それぐらい!」とか「私の気が収まるまでひたすら謝ってご機嫌取りなさいよ!」って言われるんだが
そんなに、俺悪いことしてるだろうか

今仕事の分かれ道だから、申し訳ないが暫く支えて欲しい。その代わりしっかり軌道に乗ったり上手く行かなかったら
腹をくくって、お前のフォローにまわるから。とも言ったんだが
「何年待てばいいのよ!」って言われてしまった



          
894: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 04:54:53.03

すまない、1つだけ指摘される前に付け加えさせてくれ

同じように怒ると~っていうのは毎回その場で言うんじゃなくて
あぁ、コレを俺がやったら怒るんだろうな~ っていうことを何度かされた状態で
嫁に小言言われて何度か謝っても全然収まらない時に言ってる

普段色々やってもらってる分、嫁のミスは気づいても気にしない・指摘しないようにして
もし言うとしても絶対に強く言わずに、「コレ忘れてるぞ~」って軽い感じで言うようにしてるし、極力俺が代わりにやっておこうってスタンスにしてる



          
895: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 05:00:13.01

>>892
俺と境遇が似てるな、子あり共働き夫婦だが

我が家の場合は何度と眈々とした話し合いを繰り返して小康状態だが
自分ばかりが色々やらされて不公平だと思い込んだ女の感情を落ち着かせるのは難しい



          
896: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 05:12:52.55

>>895
早速のレスありがとう

俺のところも3年ぐらいかけて、やっと喧嘩の度に無視するのを止めて話し合いの席についてもらえるようになったんだが
お互いの意見を言って、打開策を出しつつ時間をかけてそれをやっていこう!俺も頑張るよって言っても
何で私がそれを聞かなくちゃいけないの?そこは色々してもらってるアナタが~ってなって、
結局どうにもならないんだよ…
嫁の言うとおりに、ごめんなさいごめんなさいってひたすら小言聞いても、最終的には「もう絶対にしません」って言うしかない上に
今まで出来なかったことが、急にできるわけもなくてな…似たようなミスをすると、「アナタは応用ってことが出来ないわけ!?前にもうしないって言ったじゃない!」って怒られ
かといって、また似たようなミスするかもしれないと思って言わないと、そういう意気込みや誠意が見たいのよ!と言われ、出来ないとやっぱり怒(ry


アナタとの未来が見えないわ!とか、頼れない!親の顔が見てみたいわ!とか言われ
アナタは何も出来ない、普通の人の考えが出来ない、とか否定ばっかりされるんだが、
友人(同性)に自分が悪いところと感謝をしてる事も含めて話しを聞いてもらうと、お前は別におかしくないよと言われ
何が正しくて、俺がどうおかしいのか、おかしくないのか訳が判らなくなってきてしまったよ



          
897: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 05:27:06.44

>>896
相手の出来ないことを批難しても何の発展もないから
如何に2人で工夫すれば理想の家庭状態に近付けるかってポイントで話をするようにしてるよ

どっちがどれだけ偉いかとかではなく
2人がスキルを発揮してどう互いを補って成長すれば幸せかを眈々と確認し合う感じ

まあ、結婚前から色々と想定して話し合ってきたから、時間と共に幾らか落ち着いてくれた気もする



          
898: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 08:43:33.40

めんどくさいから適当にあしらって口聞かないようにしてる



          
899: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 09:04:48.84

>>896
なんでおまえのその馬鹿嫁はそんなに被害者意識が強いんだ?



          
900: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 11:05:40.50

>>897
本当にそれが理想
相手の出来ないところを補うのが夫婦だとも思ってる
現時点で家事とか私生活の面で嫁に色々してもらってる部分が多いが
その分、嫁が嫁の仕事や私生活面、風邪でぶっ倒れた時なんかは全力でフォローしてるつもりだ

現時点でどっちのほうがフォローしてるとか、同じだけもしくは今までの分、私以上にフォローするべきでしょ!
って言われても、結婚当初よりはだから成長してるんだから足りない!とかの前にそっちを認めて欲しいって甘い考えかもしれないが思ってしまうよ
まぁ、それを本人にいうと、「それはアナタが自分から言っていいことじゃない!結婚当初より成長してるのは判ってるけど、それでもやっと普通の人のスタートラインぐらいよ!」って言われて終わるんだが…

>>898
それすると、更にブチ切れる

>>899
判らん
もっと肩の力抜いたら?って言っても駄目だ
被害者意識って言い方が合ってるかは判らないが、生い立ちと仕事が真逆方向なもんで
嫉妬心が強くて、心配と不安から色々言うってのが一番多いかもしれん

向こうは男友達が皆無で仕事先も女性ばかりなのに対して
俺は仕事の取引先に女友達がいたり、他の取引先や学生時代からの友人も女性が多い
まぁ、その友人も嫁が嫌だ!っていうから1割も連絡取れる奴残ってないけど
女性服の販売やデザインとかしてる男性=俺
って考えるとイメージが湧きやすいかもしれない
あと、住んでる場所は嫁の地元で義親も隣駅に住んでるし嫁の友達も多いから
嫁は月に何度か女友達と明け方まで遊んだり、年に数回友達の別荘に泊まりがけで行ったりしてる
嫁が休日暇だけど俺が仕事で忙しい時に1人でショッピングとか行っても、文句言ってない



orz俺、確かに出来てない事多いけどそこまで嫁不幸なことしてるか?



          
901: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 11:10:59.68

>>892
同じ状況なら、てかほぼ同じ状況に居たんだが
俺はその場その場で嫁の言う通りはいはい言って過ごすスキルが身についたよ

>>892も後2年もすれば自分で命を絶つか、自分の心を殺すかの2択になるんじゃないかな

俺が上で「ほぼ同じ」と書いたのは、俺には子供が居たんだよ
当時はここまで酷いと思わなかったし、まだ嫁を好きだったからね
子供のためにも死ぬわけにいかないし、頭がおかしくなってられないからな

とまぁそんな状況の俺が第三者的に見た感想なんだけどな
>>892の人生にその嫁は必要か?

もし仮にだよ、>>892が仕事と家庭の2択と勘違いして自分の仕事、夢を諦めて
もっと家のことをしたら嫁の機嫌が良くなると思ってるなら殴ってでも止める
給料が上がらなければ文句を言い、家庭のためだと言ったらおしつけがましいと
非難されるのは目に見えてるからな
てか俺がそうだったからなwww

俺はこんな選択したから人にアドバイスできるような立場に無いんだけどさ
ここまで来ちゃったからこそ感じることもあるわけよ
子供が居ない今なら引き返せるんじゃないかなってね

続く・・・



          
902: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 11:11:30.50

続き

何度も聞くけど本当にその嫁は必要なの?
そこまできっちり生活費とか折半して生活費の管理もできて家事の分担ができるならさ、
週に2回ほど家政婦に来てもらった方がいいんじゃね?
その嫁さんとの間に子供ができてさ、子育てしてくれんの?
>>892の負担が激増するだけなんじゃね?
それで仕事が回るの?
仕事のフォローしてくれるって話し合いになったんだよな、
おまえマジで戦場で後ろから撃たれてる状況だぞ?

俺も友人と同じで>>892が間違えてるとは思わないけどね
その嫁を選んじゃった責任感とか体裁とかあるのは理解してるっつーか俺もそうだったしな
はっきり言って子供ができたら詰むぞ

俺は引き返せないとこまで来て自分でこの選択をして詰んでるなりにあがいてるよ
さらに10年、20年、死に際にどう感じるかはまだ分からんから、もうちょいあがいてみるよ

さて>>892はどうしたいのか書かれてないんだけど、どうしたいんだ?
嫁が変わってくれるって気休め込みの人生設計は無しだぞ

長くなってごめん



          
903: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 11:22:53.77

>嫁が変わってくれる

ああ、これはないな。
嫁に限らず、人は変われない。
正確に言うと、自分は変えられる可能性はあるけど
他人は自分の力では絶対に変えられない。
宝くじが当たったら全部上手く行くって話とほとんど同じで
全く現実味がない。



          
904: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 11:24:55.98

>>900
生い立ちがっていうのがメンヘラっぽいな~
最初に読んだ限りでそんな気がしたけど。
家が複雑だと、夫に代理親を求めるので
結婚したとたん、際限のない試し行為を始めるよ。
「見捨てられ不安」って奴。
夫に理由があってやるものではないから、
あまりおかしいのは病院案件だよ。
医者の領域で、相談したら教えてくれるだろうけど、キャパを超えたら、
あまり理不尽な要求はまともに相手をしないで応じない姿勢も大事。

>嫁は月に何度か女友達と明け方まで遊んだり
>年に数回友達の別荘に泊まりがけで行ったりしてる
正直これ読む限り、嫁が大人になってるとは言いがたいしなー



          
907: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 12:05:03.74

>>901-902
俺のために長文レスありがとう
何度も読み返させてもいました

帰るなら一度実家に帰ろうと思ってる
子供が出来たら俺の仕事は家でも出来る仕事だし今も職場が家のスグ近くだから
俺が家で面倒みて、嫁が帰ってきてから寝るまでは嫁に託すって形になるだろうぐらいには思ってた
嫁も、流石に子供が生まれたら色々出来なくても何も言わないとは言ってるが
確実に仕事する時間減って収入も減るから、金銭面で対等な立場に立てないよな…
そこまで考えてなかった
いや本当レスもらえて良かった


俺としては3年かけて、酷い時は一ヶ月とか少なくても3日は無視してた嫁が
今は話し合いの席についたり、翌日・翌々日には機嫌直したりって
少なからずとも目に見えて変わってる部分があるから、どうしても今後も変わってくれることが…って考えがある

それを抜きにして俺がどうしたいか…は、仕事で成功したいってのが1番だと思う
モテたいとかも無いし、性欲も嫁に何度も無視されてくうちに全然無くなったから恋人とか風●とかも考えないしな
強いていうなら、今まで同窓会とかも気軽に行ったりできなかったし、
学生時代の友人で遊ぼうぜ!っていう集まりにも女居るからって行けない&向こうも事情しってて誘われないって状況だから
多少今までよりは気心知れてる奴らの集まりでだけでも遊びたいかなーってぐらい



>>903
確かにそうだと思う
それでも、上のレスにもかいたが、多少なりとも変わってくれた嫁だから
これからも、変わってくれるんじゃ・・・って思ってしまうんだよな…


>>904
嫁は片親(母子)だよ
試し行為はたしかに凄いあるな
それは過去の恋愛で俺もやってきてしまったことだから、気持ちや感覚も判る
で、それに疲れて何でもいいよいいよって許してると
昔は嫉妬したのに!愛情が薄くなった!ってなる

嫁の遊びはまだマシになったよ今は多くても月に3回とかだし
1年ぐらい前までは酷い時は月に7回ぐらい行ってた




          
905: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 11:53:04.04

読めば読むほどかわいそうだな
男女共同なんちゃらに毒されてるフェミと実家は男親がいないで育ったのではと思わせるようなメンタリティだな
そういうのと一緒にいても搾取されるだけで
子供できたらもっとひどくなると思われ

結婚したらお互い協力しあって
生活していくのはもちろんだが
結婚当初は小梨共働きで家事分担でも
互いの状況が変われば
それも変わるだろ
そのとき
相手を思いやった対応ができないと詰むと思うが
この嫁は足ばっかり引っ張っているじゃん
自分なら別れるよ
たんならモラハラ、パワハラだから



          
906: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 11:56:09.02

>>900
単に嫁さんが不幸に浸るのが好きなだけだな

幾らでも前向きに楽しめる環境にあるのに
マイナス面にしか目が行かず目の前の幸せに気付けないとか
どこか精神的に病んでるんだろう

まあ、別れる気がないのなら頑張って自炊スキルだけでも上げられるといいな



          
908: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 12:12:06.12

>>907
まあ、長期視野で地道に話し合って頑張るか
これでは子供を育てる環境とか整えるのは無理だと別れるか
その選択は覚悟を持ってしないとな



          
909: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 12:13:23.81

>>905
確かに男親無しで育ってるが、そんなに変わるもんなのか…
片親ってのに全然悪いイメージを持ってないんだが…義親は凄い良い人だし

俺も状況が変わればどちらかのほうが負担ちょっと多くなるってことは普通だと思うんだ
まぁ、「その分は何で返してくれるわけ?」って言われて口つぐんでしまうんだけどな…


>>906
まぁ、趣味らしい趣味が無くてOLな嫁から見て
やっとこさ転職して趣味に近いものが仕事になって、色々成功してる俺を見てて不安になってるのもあると思う
同じような仕事してる人のほうがいいんじゃないの?とかって時々言われる
だから「じゃあ、休日暇な時とかこのソフトの使い方教えるから覚えて一緒手伝ってもらえたりする?」って言うんだが
「えー…それはいいわ。面倒くさいし。それしたら何してくれるの?」って言われるし、
フォローしたいって言ってくれた嫁に一度手伝ってもらった時は
「私が手伝ったから成功したのに、成功した後に帰ってきてスグ改めてお礼言わないのはおかしい!」って怒られたよ
手伝ってもらってる間と完成した後には勿論お礼言ったよ

飯作ってるのは俺だ 忙しい時は弁当だが;




>>908
そうだな…もうその2択しか無いよな




          
910: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 13:34:10.61

>>907
でも子どもができたら月に3回とか遊びにいけないぞ?
過去の恋愛で俺も我侭だったっていったって、それは結婚前のことだろ?
あんたが結婚してから「夫」になったけど、嫁は結婚後も子どものままっていうのは問題あるよ。
子どもが子どもを育てるって言うのか?
サイアクの結果しか浮かばないな。
仕事をちゃんとしたいなら嫁もちゃんと択べよ。
マスコミに毒されてると思うが、仕事をちゃんとできる男の家庭って嫁さんも出来た人だよ。
嫁が男の仕事を理解してるから子どもだって男が不在がちでも父を軽んじたりしない。
うちも仕事でオヤジが月数えるほどしか在宅しなかったが、
母親のおかげで、オヤジは頑張ってるんだと思いこそすれ
家庭参加が少ないことを手抜きと思ったことはない。



          
911: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 13:39:49.73

嫁が悲惨な男は仕事もうまくいかなくなってくる
ソースは俺、結婚前はこんなことなかったのに



          
912: 901 2012/08/15(水) 14:05:48.59

>>907
ほんとにあんたは6年前の俺を見てるようだ

俺は自営で自宅で仕事してるんだよ
もちろん一発逆転みたいな出来事が起こるかもしれないけど
基本的には仕事は努力の積み重ねだと思ってる
俺は嫁がヒスるから一時的に家事に重心を置いたんだよ
もちろん自分の責任だし、仕事から逃げたって言ってくれても構わない
でもやっぱりその時の数年はどんだけ努力しても取り返せないんだよ
だから「仕事で成功したいってのが1番」って言ってくれてホッとしてる自分が居る
俺の人生じゃないのに変な話だよな

で、夢物語みたいなの書いてるけど、子供を家で面倒みながら仕事するってのは諦めろ
子育てってのはそんな片手間にできるもんじゃない
つか落ち着いて考えてみろよ
それができるくらいなら今ごろ家事を全部こなして仕事で成功してるだろ

それから嫁はやっぱり表面的に変わっても、本質の部分はホントに変わらんよ
それはそうと、ひょっとして子供が居ないのにレスなのか?
いや、>>892の人生設計が子供は要らないって言うんなら止めないけど・・・
俺もレスられてEDになったんだけどな
医者に言ったら「性交(オ●ニー含む)はちゃんとしといた方がいいですよ
やっぱり男性ホルモンのバランスの問題もありますし」って普通に言われたぞ
テストステロンが減ったら仕事での向上心も無くなるかもしれんから気をつけてくれよ
つかEDになってから仕事なんてどうでもよくなったわwww ちょっと違うか すまんwww

俺はこんな人生だからアドバイスって偉そうなことをしたいんじゃない
心の底から言いたいのは、どんな人生を選択してもいいけど、こっち来るなってことだよ



          
913: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 15:33:19.02

>>910
そうだな普通はそうだと思う
でも、数時間で帰ってくるって行くと思うよ
俺も片づけとか全然出来ないし、子供のままな部分が結構あって
むしろ嫁から「子供のあんたが子供育てられるわけないでしょ!」って言われてる
対外的には嫁もしっかりしてるんだがなー…
>>910のいう出来た嫁っていうのは家事が完璧とかそういうことじゃなくて精神的な面でって解釈で良いかな?


>>911
束縛とかですか?

>>912
家事に一時的に重心おいてからの仕事復帰はやっぱり厳しかったですか?
仕事が来なくなるんじゃないかとやっぱり不安なんだよね

確かに本質的な部分って変わるのが難しいよな…
俺も嫌々は片付けても、心のそこからおしっ!やるぞ!って出来ないわ
ちなみにレスではない
嫁から来たら全部受け入れてる
自分からはそこまでいかなくなったけど
俺の性癖が減るまでは俺が毎日でもしたい!って迫って、週1~3で充分でしょって断られてたけど
その後、別れ話が転じて嫁がフォローにまわるわって言ってくれてからは、嫁の性欲が復活して
嫁が毎日のように迫ってきてるよ
オ●ニーで変わったりはあんまりしないが、嫁と喧嘩すると一気にやる気なくして効率が落ちるな…



          
914: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 15:35:55.40

>>913
厳しいかどうかはあんた次第
俺は厳しかった
無能なんだろうな



          
915: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 16:34:11.24

フォロー フォローって
まるで夫婦ごっこ



          
916: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 17:28:07.33

フォローして丸く収まるならしないよりは遥かにマシだからな



          
917: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 17:40:10.89

家事をすりゃいいんじゃね。
もしくは生活費を多めに負担するか。
生活費折半、家事は嫁が多めに負担、自分だけやりたいことやってりゃ嫁がヒスるのもわからんでもない。




          
919: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 18:14:03.95

>>917
生活費を多めにだすって話もしたよ
けど、それもお金で解決しようと思ってるんでしょ!!!
って言われたんだわ・・・



          
922: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 18:35:23.95

あんたのためにここまでやってるのに
とお互い思ってる
押し付けられた親切は何も感じないから何もされてないのと一緒
何もされてないのに、やってやってる感が伝わってくるから不快
自分の好きなコトしか担当しないくせに
手伝ってる、やってやってるとお互い偉そうにする




          
923: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 18:51:08.95

>>920
まあ、嫉妬深いタイプは自分の主張が正義だと疑わないから
現実的な譲歩とか全く考慮出来ないんだよな

嫉妬束縛系のスレとかどこも非現実的な不満を爆発させては傷を舐め合っていて怖いぞ



          
924: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 19:21:01.31

生活費を多く払えばおとなしくなるよ。
一度、今の倍ぐらい払えば?
嫁は理不尽な思いをしてるはずだから、
それを解決すると円満になるぞ。



          
925: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 19:24:26.05

>>922
少なくとも俺は嫁に対して
「これだけやってやってんだろ!」って言ったことはないよ
「何も出来ない!」とか「代わりに何をしたのよ!」って言われた時に
「色々してもらって有難いと思ってるから、こういうことして返したりしてると思うんだけど」
とか「俺もこういうことやってると思うんだけど?」って返すんだが
それも良くないことなのか?

嫁にも、もっと好きなことしていいよとか、行きたいところあるなら一緒に行くから言ってくれとも言ってる
勿論俺からも誘ってる
でも、嫁に好きなことを~っていっても、寝る前に本を読むとかまとめサイトをみるとかぐらいで
大抵暇ーだけど、やりたいことも特にないー誰も遊んでくれない(捕まらない)しなーって言われるんだ



>>923
俺も俺で、自分の考え方でここは間違ってない!って思ってる部分があるから耳が痛い…
嫉妬してしまう気持ちも判らないでもないんだ
嫁は俺より年上だから、若い子のほうが~って思ったり、より幼く見えてしまうこともあるんだと思う


>>924
倍は流石に無理だ…
>>919でも書いたんだが、一度「それなら俺が生活費数万多く出すよ」って言ったら「お金で解決しようとしないで!」と言われた
倍出す=全額俺負担になるんだが、それをいうと多分「それをされたら、家事全部私が完璧にやらなきゃいけない事になるからイイ!」
って、そんなこと一言も言ってないのに言われたよ…



妊娠して引退した友人が、旦那さんが趣味兼仕事の道具持って慌ただしく出ていった~♪今日も平和だな~
ってツイートしてるのをみて泣きたくなった



          
926: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 19:28:09.08

>>924
多分ってつけたあとに、過去に言ってそう返信きたのを思い出したもんで
文章凄いおかしくなってるorz



          
927: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 19:32:40.63

>>925-926
おいおい>>924に釣られるなよ・・・
なんでお前さんが加害者前提だ? 理不尽な思いさせてるとか確定じゃねーよ
金で幸せが解決するか。んなんだったら芸能人が離婚するわきゃねーだろ。
自分をしっかり持て。
金は人を幸せにする要素だが、言い訳や道具に使うようになったらオシマイだぞ。
そういう金の使い道はそれこそ夫婦で話し合ってきめることだ。



          
928: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 19:47:29.51

>>927
そうか・・・俺は釣られたのかorz
実際嫁から「感謝して悪いと思ってるなら、自分から少し生活費多く出すって言ったらどうなのよ!」って言われたから
別の機会にそう言い出したら上みたいな反応だったから
やっぱりそういう考えもあるのかと思ってしまった










929: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 19:53:46.45

言ってることと反応の整合取れてない嫁か



          
930: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 20:13:19.41

>>929
そうだね
こういうことされたらスグ許すのに~!って言われたからその行動とっても怒られ続けるよ…
それで俺も不機嫌になって喧嘩がループする


長い間ダラダラと愚痴と相談に付き合ってくれて本当にありがとう
俺も生活してて実際に会うのは嫁ぐらいなもんだから依存してる部分が強いんだよな
でもココで話し聞いててそれじゃ駄目なんだと思った
ありがとう



          
933: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 21:02:04.83

なんか嫁に惚れてるからグダグダでもでもになってるのか?

お前が書いてるレス見てると果てしなくハズレの嫁さんだと思うが(スマン

元からの性格なんだろうけど
被害妄想とお前に対する上から目線ひどすぎるな
あと、お前をいたぶって愛を確かめてるのか?
それともお前が嫁の精神的DVに洗脳されてるのではと心配になってきたな



          
935: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 21:24:52.66

メンヘラ嫁と共依存旦那ならどこもこんなもんだろうな

長時間掛けて少しずつでも大人しくなってきたって言ってるし
同じくらいの時間を使って更に落ち着かせるしかないわな



          
931: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 20:28:28.29

>>930
もしかして男いるんじゃねえの?
友達と別荘に泊りがけで遊び行くとかさ
本当に友達と行ってるのか?
どう見ても嫁の方が理不尽だけどな
無理難題吹っかけておまえに爆発させようとしてるようにしか見えない
そしてそれをDVだと言い立てておまえ有責で離婚



          
932: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 20:41:49.88

あんまり言いたかないんだけどさ
嫁(女)と論理的かつ整合性のとれた話をしようってのがまず間違ってるぞ



          
936: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 21:24:56.78

>>909
>片親ってのに全然悪いイメージを持ってないんだが…義親は凄い良い人だし

俺と一緒だ。もう散々語られつくしてるけど、男親知らずに育った女は普通の精神力の男じゃ無理だよ。
ウチは結婚10年チョイでようやく落ち着いてきたけどね。対外的には普通なんだ。
社交的で明るいママ、奥さんと思われてる。
実際はコンプレックスと被害妄想の塊。小学生の娘より分別のない事を平気で口にする。
嫁には妹がいるんだが、20代半ばで一回り上の男と結婚した。うまくいく可能性があるのはこういうケースのみだと思う。
世間はみんな理想の家庭を築いてて、妄想上の理想の夫、理想の父親を俺に押し付けてくる。
母子は年が近い男には絶対手に負えない。



          
937: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15(水) 23:35:37.44

>>931
行く度に電話くれたり、写メ撮って送ってくれたりする
もう嫁さんになったが当時の友達の彼氏さんが一人居たりしたことはあるが
少なくともソレはないと思ってる

>>932
嫁は嫁で自分のほうが論理的だと思ってる
だからといって俺が論理的ってわけでもないが
感情的になるのを全て咎めるつもりはないが、話ししてる最中にひたすら否定してくるのは勘弁願いたい

>>936
確かに理想の家庭っていうのがあるとは言ってる
それを押し付けるつもりは無いとも言ってるが
確かに、嫁自信がコンプレックスだらけで自信皆無だとは言ってるな
俺もメタボだし自信なんてもんはないんだが、また別の感覚なのかもしれないな
ちなみに、母子で育った男は女と同じ感じになるものなんかね?
女特有なんだろうか



          
938: 936 2012/08/16(木) 00:00:53.56

>母子で育った男は女と同じ感じになるものなんかね?

いやならないよ。世間での話、自分の知人を通じてだけどね。知ってる限りすごく素直で良いやつが多い。
やっぱ幼い時から将来母親を楽にしてやりたいってのが滲み出てるね。
母親も息子を頼るし疑似夫婦のようになるんだろうな。
それが良き父親よき夫への訓練になってるのかも知れないね。

母親と娘だとそうなりにくい。俺は嫁に聞いたことがある。
「もしかして、両親揃ってる家庭はみな幸せで悩みも苦労も何もないと思ってない?」
嫁は幼い頃から漠然とそう感じてたと言ったよ。
言われれば頭では分かるけど、どうしてもその発想が抜けないらしい。
生きてく上で苦労や悩みなんて誰もが持ってるのに、自分にそれがあるのは父親がいなかったから、
どうしてもそういう発想になるんだと。



          
939: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/16(木) 08:19:54.75

母子で育った家庭は
母親がいなくなるんだよ
父親の役割もやらないといけないと
母親が男性と対等になろうとして
化け物になるんだよ
だから男性を仮想敵と見なして
被害者意識もつよくなるし
コンプもすごくなる
いまでこそ母子手当てがとか言われてるけど
母子家庭だと経済的にも苦労するのは多いよ
きちんとしてるように見える母子家庭の長女は
家事がちゃんとできるならいいが
そうでなければ
そこの家の長男だから
同年代の男には扱いきれないというのはいいえて妙かもな



          
963: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19(日) 23:54:08.73

>>892です

先日は俺の愚痴や相談にたくさんレスとかくれてありがとうございました
紆余曲折ありまして、離婚することになったよ

それで、酒飲みながら一晩かけて昔からの友人夫婦に話しを聞いてもらってきた
結果として、お前はよくやったよっと何度も言ってもらって
ここでも言われた事を同じように言われて、
少し自信を取り戻した気がする
多分、ここで先に同じ意見もらってなかったら、素直に友人の褒め言葉や肯定も聞けなかったと思う
聞いてくれてありがとう



          
964: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/20(月) 03:53:37.21

>>963
お疲れ様、頑張ったね

とりあえず、しばらくは脱力感や無力感なんかもあるかもしれなきけれど
事ある毎に上から目線で押し付けがましく言われたり切れられたりする生活から離れられたのは
きっと今後の人生でブラスに作用する事も多々出てくると思うぞ



          
967: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/20(月) 15:55:53.99

>>963
嫁とはどんな話し合いをしたのか教えてくれ。参考にしたい。



          
968: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/20(月) 18:01:47.80

>>967
話し合いなんかにはなってないよ
誤解を誤解が産んで信頼がなくて崩れたって感じです
アナタが全部悪い!どうせこうだったんでしょ!!って決めつけで言われて
否定したら、開き直るのね!もういい!ってなった



          


1001:以下、名無しに変わりまして既婚男性がお送りします:2012/10/01(月)11:11:11.11ID:kidan




寿司の食べ方が異常に汚い彼女に冷めた


嫁が酔った勢いで知らない中年男の子供を妊娠した


嫌がる弟さんにお見合いゴリ押ししてる友人に引いてる


嫁が乗り気だった2世帯住宅建築中に嫁が実家に帰ってしまった。理由を調べたらやっぱり・・・


ずうずうしい奴にとっては普通の感性の人が異質に見えるんだなって思った


彼氏が私の誕生日にプレゼントしたのが苦手だったけど嬉しいフリをしてたら・・・







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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:79100

      エキセントリック!な嫁
      よく相談スレでは話し合いをとアドバイスが出るけど……ならないんだよなあ

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:79102

      嫁さん本人に何かしらの意思があるわけでもなく
      当り散らしたいがためだけだからな
      話し合うべき主体が無いなら話し合いなんぞ成立しないわな

      Reply
    3. 名無しの墓場ー ID:79104

      話し合いは、お互いに相手の言葉に耳を傾け、自分の言葉を語らなければ成立しない。
      報告者の(元)嫁は、私がこんなに沢山のことしてア・ゲ・テ・るのに、旦那ときたら気がきかなくて何も出来ないんだから…とか根底におもっていたのではないかとゲスパー。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:79106

      いちいち見返りを求める奴って本当にうざい

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:79108

      結婚前に同棲でもしてみるんだったな

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:79111

      バカだなー謝るんじゃなくおだてて伸ばせよ
      あ、ごめん→お前が出来る子で俺は幸せ者だなwありがとう

      こういう手合いは黙ったりすると逆効果だって付き合ってる時気付かなかったの?焦って言っても駄目だ。ドーンと構えてほにゃっと笑ってほんとすまないな、いやしかし流石俺の嫁だわwで良いんだよ
      喜んではりきって尽くしてくれる

      超めんどくさいけどある意味単純

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:79113

      基本、ワーカホリックの奴って、仕事以外ズボラな事多いよ。

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:79115

      全部折半で家事もロクにできない男だったら嫁にしたって結婚してる意味ねーだろw相談主、池沼だな。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:79117

      これは別れるのが一番だわ

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:79119

      嫁を完全悪者にしてるが
      この男、何でも『言われないとやらない』性格だよな。

      自分で考えて、生活費負担を増やす、んじゃなくあくまで『嫁に言われたから』

      細かいことも全て『嫁に言われたから』後日そう言ってみたとか。
      そして『嫁が言ってたのに‥その通りにしたのに』
      って阿呆としか。

      そんな子供みたいな男、うざいだけ。
      嫁がいらつくのも分かるよ。
      自分で考えて判断しろよ。
      受け身でばっか物事すんな。
      離婚すら受け身。

      これで大人なのか。
      子供いなくて本当によかったね。
      『子供が子供なんか育てられない』嫁さん至言だよ。

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:79121

      嫁がイカレてるのは間違いないけど、主のうざさも半端ない。似た者夫婦でしたって感じかなー。

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:79123

      一発殴るそれで解決!

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:79125

      これ嫁が性別逆転させて書き込んでるんじゃないかな
      だってこの話に嫁がネラーですってカミングアウト要る?

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:79127

      話し合いと言いつつ一方通行で話し合いになってないのが原因じゃねえかw

      >>10 バカじゃねえの?結婚なんて所詮他人同士がくっつんだから相手が何考えてるなんてちゃんと言わなきゃ分らねえよ!
      空気読めだの女の気持ちわかってないだのどんだけスイーツなんだよw

      浮気やギャンブル・酒タバコで迷惑かけてるわけでなく話し合いを持って解決しようとしてるのに解決策出そうとせず文句言ってりゃそらただのワガママしかならねえよ

      負担に思ってるなら最初から旦那に言えばいい話じゃねえか!
      それをあとからグチグチ言われ「それじゃ負担変えよう」と動こうとしたら「そういうこと言ってるんじゃない」と言われたら出口塞がれて言葉で暴力振るわれてんのと変わらねえし最悪だろ
      胃潰瘍で病院送りにしたいのかと勘ぐるLVだわw

      結婚なんて結局は互いになんらかの感謝(仕事・家事・育児・愛情)があり負担をその気持で補ってなきゃいつかは破綻するんだよ!
      旦那がバランス取ろうと行動しても嫁が解決策も提示せず自分の負担たてに上位に立ち攻撃してしかもコレが今後も続くであろうと予測できるならそら破綻するだろよそんなこともわかんねえのか?

      Reply
    15. 10 ID:79129

      ※14

      人様が意見してやってるのにお前何様なの?w
      人の心を察するのは男の解消じゃん?馬鹿なの?

      旦那の行動によっちゃ浮気やギャンブルに逃げても悪くないと私は思う。
      ケースバイケースじゃん?

      グチグチ言われて結局は口で返せないへタレ旦那w
      たとえ嫁側が悪くても口で勝てなきゃ意味がないし立場面でも嫁を理解して無さ過ぎるだろこれw

      わたしは嫁を120%悪くないと援護してみせるわ。

      日本の人間全員敵に回しても私は絶対ただしいとおもう

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:79131

      共働きで生活費折半
      家事は折半だがフォローしてもらうことがある
      家事はきちんとできてないことがある
      同じ間違いを繰り返す

      え~
      話し合いに応じないみたいだし嫁もだけど
      報告者が改めたら解決なところもあるじゃん

      相手にだけ変わってほしいってのはほぼ不可能だよ

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:79133

      ※16
      まったくその通り。

      金銭負担=同等
      家事負担  嫁>>>>>>>>相談者

      これってなんて奴隷?嫁が気の毒だわ。不幸ぶってるこの男が本当に不幸になりますように。

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:79135

      何かをした・しなかった事で怒るのではなく、対等な立場に立とうとする事に怒ってるっぽいもんな
      どんな些細な事でもいいから責め立てる事で優位に立ちたいだけなんだから、尻尾撒いて卑屈になるしか解決の道は無さそうだったし

      日本に対して難癖つけ続ける韓国みたいなモンでしょw

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:79137

      これは立派なボダ嫁だわ
      話し合いができない人とは一緒に暮らせないよ

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:79139

      仕事の状況によって毎日の分担を調整する程度のことで
      ギャーギャーワーワー言うぐらい損得勘定が大切なら、結婚なんて得はないよw

      この妻は、いったい何が不満なんだろう

      仕事も充実してなさそう、打ち込める趣味もない、空っぽ
      夫が充実しているのが気に入らないのだろうなぁ

      こういうのは、家事分担を厳密にしたぐらいじゃ変わらんし
      夫の時間を自分にもっと割いてもらったところで、恐らく余計に卑屈になるだけ
      妻も自分で分からなくなっちゃってるようだけど、内面の問題だわ

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:79141

      ※14 
      釣りですか、その針デカすぎですよ。
      あ、もしかして嫁本人ですか?

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:79143

      21です、まちがえた。
      ※15に対してです。すみません。

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:79145

      ※15
      自分は女だが男にそんな甲斐性を求めちゃいねえわ

      と思ったが
      >わたしは嫁を120%悪くないと援護してみせるわ。

      キチのふりして釣りしてるうちに本当にキチになったアホか

      ※16※17
      >>919と>>925も読めない文盲が偉そうにレスしてもねえ…

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:79147

      最初だけ読んだけど、うちのハハオヤそのものですわ。
      〜してあげてるのに◯◯しない!!怒
      そのうち何もして欲しくないって断ってたら、善意を無下にしてやら幼少のとき泣いて大変だったとか関係ない話まで出してきて罵倒してたわ。
      子どもやから〜して当たり前!!を親やから家事して当たり前って返してやって親子の信頼なんて0

      で、そうなると罵倒する理由もないから心配だからって上っ面だけ言って部屋中見回って手紙の内容まで口出ししてきた。

      今では孫をペット扱い。それを容認してる自分はエネか…

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:79149

      相手のダメな部分を責めて自分が有利な人間関係をつくろうとするやつは、
      家庭でも職場でも嫌われるよ

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:79151

      浮気されたとき、スレタイと同じこと言ったわw

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:79153

      感謝の出来ない、言葉に出さない人間は上手くいかないよ。。どっちも引かない性格だと尚更、心を汲み取る事も出来ない人もダメと・・大変だな

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:79155

      ※24
      自分の親も似たような状況だから、老婆心ながら言うけど
      我が子を生贄にしてないで、毒母から距離を置くべきだと思うよ…

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:79157

      ※20の
      >夫が充実しているのが気に入らないのだろうなぁ
      に一票

      これは立派なボーダーライン症例だと感じた

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:79158

      読んでて辛くなった
      一緒にいても終わることのない消耗戦
      いつかお互い疲れきって離婚するだろ

      離婚しないと旦那は一生サンドバッグだな

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:79160

      ※15
      察してちゃんは しね

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:79162

      ※23
      いや、できないことを改善するのではなく
      お金出すからそれでいいだろって
      なめてんのか?ってなるよ
      趣味無し嫁のお金の負担が減っても意味ないしな

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:79164

      ※32
      >嫁は月に何度か女友達と明け方まで遊んだり
      >年に数回友達の別荘に泊まりがけで行ったりしてる

      >嫁の遊びはまだマシになったよ今は多くても月に3回とかだし
      >1年ぐらい前までは酷い時は月に7回ぐらい行ってた

      >実際嫁から「感謝して悪いと思ってるなら、自分から少し生活費多く出すって言ったらどうなのよ!」って言われたから
      別の機会にそう言い出した

      その指摘は的外れっぽいけど?

      揚げ足取りが好きなクソばばぁっぽいな

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:79166

      どっかで見たこと有るな-っと思ったらこれ隣国やん。

      嫁に朝鮮人かよって言ってやれ

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:79168

      ~してあげてるっていう人は嫌だし、苦手だけど、
      家計折半なら、家庭維持するのに必要な金額以上に稼ぎたい
      仕事で成功する夢があるって、実益かねた趣味みたいなもんだと思う。
      912が、家事に重心を置いた時間は取り戻せないって言ってるの見て、
      育休3年ってなんなんだろうって思った。

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:79170

      離婚一択だったな

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:79172

      でもある意味、このお嫁さんは本音を非常にはっきり言ってるな

      私の気がすむまでひたすら謝れって。

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:79174

      まとめサイトを見るのが好きらしいから
      そこに感化されたのかもな。
      たまにまとめサイトに感化された厨の男や女の話もあるし。

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:79176

      生活費折半なのに家事は殆どやらない夫なんか要らないわ
      さっさと離婚!
      フォローフォローって一方通行じゃない?

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:79178

      生活費折半して、1が自分の金から家政婦雇って、分担した家事を完璧に提供したとしても、嫁はどうせまた文句いうんだろ。

      Reply
    41. ̵̾������� ID:79180

      家事できないなら金を多めに入れるって提案すればいいじゃないか。
      馬鹿なのか?

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:79183

      ※41
      せめて読んでからコメしろよ

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:79185

      嫁は承認欲求が強いのだろう。
      というかこの嫁に限らず、相手に承認されることにより愛されているという
      感情が満たされる、ということは多かれ少なかれあるとは思うが。
      嫁は旦那に自分の存在を認め、評価して欲しかったのだけど
      まず存在を認められたと感じるには、嫁の思考したことや行動に対して
      旦那が能動的に興味を持ってくれていると実感出来ることが大切なんだろう。

      この報告者のレスを読むと、趣味=仕事的な感覚があり
      家でも出来る仕事柄、生活と仕事のメリハリがつかない状態で
      どんどん生活に仕事が入り込んでいたのだと思う。
      そして、それにつれ生活の中での旦那の興味・関心の比重が仕事に振れていった。

      ただ仕事が軌道に乗り始めて来たという現状や、遊んでいる訳ではないことから
      嫁はそのことについて批判はしなかったし、表立っては不満を表明できずにいた。
      しかし休日も家で仕事に向かい、自分に向ける興味が希薄であることに対する
      寂しさは蓄積していったのであろう。
      友だちとの外泊なども、そんな寂しさからだったとも考えることは出来る。

      多分、家事が〜生活費が〜という話をしていてもこの嫁の「気が済む」ことはなく
      ただ必要なことは、旦那が片手間でなく、気持ちや時間を嫁の為に使う
      能動的に嫁の気持ちに寄り添ったり、嫁の内面などに興味を持つ、気に掛ける
      しばらくの期間は、あからさまってくらいにそういう行動を嫁に見せる
      ということだと思う。

      嫁が不満を持っている元凶は、旦那が家事をミスするからとかではなく
      旦那に愛されたい気持ちが満たされていないからだと思われたので。

      そしてこの嫁自身もそのことに明確には気付いていなかった、もしくは
      感情を整理してそれを言葉で表現し伝える能力というか意識を持って
      いなかったのだろうかなとか想像する。

      ながっ

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:79187

      精神的DVを受けたってことで今までの行動メモして訴えればよくないか?

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:79189

      別れたうちの嫁とタイプ似てるわー
      これ絶対離婚して正解だわ
      やっぱプラスよりマイナスのほうが圧倒的に多い結婚生活なんて、無理して続ける意味が無い
      奴らみたいな人種って、自分がそう完璧でもないのに、本当に頭ごなしに人を批判してくるんだけど、どっからその自信が湧いてくるんだか不思議でしょうがないという位

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:79191

      なんでギブアンドテイクを求めてくんの?
      俺は働いて食わしてやってる上に、一部の家事までやってるんだから口答えするなって言ってそれでも食い下がるなら離婚だな

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:79193

      うちは、お互いが「自分がこんなにしてあげてるのに!」
      ってけんかになったことがあったんだが、
      それきっかけで相手がしてくれた家事に対して、
      してくれたことに気づいたタイミングで「ありがとう」
      ということにした。
      加えて自分が家事をしたことに相手が気づいてなければ
      「今日はこれやったよ」と言う。

      意外と相手がしてくれていることが多いことに気づくようになった。
      相手に言ってもらえることで、やったことを認めてもらった
      という気分になれる。

      ありがとうの数で、自分が家事をできているのか、
      してもらってるのかが認識できるようにもなった。

      「そういえば最近掃除はまかせっきりだな、今度の休みは自分がやるか」
      見たいな事も思うようになった。

      どの家庭でも通用する方法だとは思わないが、
      「自分がこんなにしてあげてるのに!」
      と思っちゃってる人にはいい方法かもしれない。

      感謝の気持ちって、言わなきゃ伝わらんのだよね。
      思ってるだけじゃだめ。

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:79195

      仕事と家庭を一緒にしすぎな感があるね。
      自分はこれをしたのだから、見返りはあって当然と言うような感じ。
      家庭の定義は人それぞれだけど、この考え方だと「家庭」を築く必要は
      全くなく、独身で十分だと思う。
      自分で足りない所はお金をはらってサービスを受ければ良いだけかと。

      悪い人では無いのかも知れないけど、家庭には絶対向かない性格だと思う。
      これで子供が出来ても将来、育てたんだから○○するのが当然、親の面倒を
      見るのが当然。当然、当然って結構ヒドイ親になる可能性有るね。
      考えが変わる可能性はあるが、まず厳しいね。

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:79197

      こんな嫁にしたのは男なんだよな。何かウダウダウジウジしてるだけで腹が立つわ。
      嫁の方がかわいそうだよ。

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:79199

      嫁が察してちゃん過ぎて面倒くさいわ。具体的にどうしてほしいか言わないくせに旦那にばかり求めてるじゃん。

      Reply

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