朝5時ぐらいに娘が夜泣きして起きたらベッドにいるはずの嫁がいなかった


結婚生活に疲れた人・・・23人目

http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1341236710/


676: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/06(月) 16:22:24.56

今日の朝5時頃、1歳7カ月の娘が夜泣きして目が覚めたらベッドに嫁がいない
早起きして家事でもしてるのかと思い俺が娘を1時間ほど抱っこしてゆらゆらして
ようやく寝てくれたのでトイレに行こうと1階に下りたら嫁がリビングのソファで寝てた
なにしてんの?と聞くと「寝ぐずりが酷くて寝られないからこっちで寝てた」と言う

こんな母親をどう思うかとりあえず聞かせてくれないか



      



    
677: 676 2012/08/06(月) 16:24:13.36

補足
妻は専業主婦
俺は自宅で自営業です



          
678: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/06(月) 16:28:20.40

>>676
そのまんまじゃん。

「娘よりも自分が大事なクソ人間」



          
680: 676 2012/08/06(月) 16:35:56.43

>>678
だよな・・・俺もそう思ってる
もともと甘えたところがあってそれも可愛いと思えたんだが
わがままの対象が俺だったから成立した話であって
対象が娘になるのなら話は180度変わる
そこまで自分の方が可愛いのかと心から失望して久々にここに来た



          
679: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/06(月) 16:28:39.18

たまになら、大目にみてあげて欲しいけどな…



          
682: 676 2012/08/06(月) 16:54:03.49

>>679
一度でもそういうところが見えたら心配になるよ
普段から夜泣きで起こされた時に舌打ちしたり
授乳しながら大きなため息ついたりしてる
俺が寝てると思ってやってるんだろうけどね



          
681: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/06(月) 16:39:07.93

ほんの少し目を離した隙に子供が事故に遇ったり
死亡するなんてよくある話。

この場合は
「子供の泣き声=我が子の一大事」ではなく
「子供の泣き声=自分の睡眠を邪魔する騒音」
と腹を痛めて産んだはずの嫁がそんな認識でいる事が問題。
自分大好き人間は子供にとって毒親にしかならない。



          
683: 676 2012/08/06(月) 16:58:20.84

>>681
全く同意なんだが
毒親になってもらっては困る
鬼女は「おまえが嫁を精神的に支えてないから嫁がそうなる」と言うんだろうけど・・・



          
684: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/06(月) 17:28:51.39

ヒモみたいなところがほっとけなくて結婚したけど
子供が生まれたら父親としての自覚を持ってしっかり働いてくれると思った

みたいな女がいたら擁護するだろうか



          
685: 676 2012/08/06(月) 17:41:28.97

>>684
それは極論
俺は普通に良妻と思って結婚した
嫁は普通に家事はするし調理師免許も持ってて飯も上手い
働かないヒモ男と同じにするのはさすがに無理がある

子育ての基準みたいなのが夫婦間でズレてるから
このまま放置していいのか改善する方法があるのかって話なんだよ




          
686: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/06(月) 17:49:13.29

>>685
夫婦間の子育て認識のズレに関する話はなかなかネットだと難しいよ

この板だと、そんなクソ嫁は性根を叩き直せとか別れろとか極論ばかりが多くなるし
育児板だと、それだけ嫁が疲れてるんだから気を利かせて旦那が子供の面倒を無言で見ろよとか
率先して常日頃から頻繁に愚痴を聞いたりマッサージしたりしてやれとか、これまた逆の極論が返ってくるし
現実的な落とし所を眈々と模索したい意見は本当に少ないからね



          
690: 676 2012/08/06(月) 17:56:57.19

>>686
そうだね
あくまでもネットでの対話なので極論合戦になるのは仕方ないと思ってるけど
今朝の嫁の行動があまりにもショックだったのでちょっとここの見解を聞いてみようと思った

俺は今朝の嫁の行動は育児放棄だと思ってるし
育児放棄するような母親と温かい家庭を築けるとは思えないんだよね
離婚するにも親権は母親になるだろうし娘を片親にはしたくない



          
687: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/06(月) 17:49:35.89

>>680
甘えたところってどんなところ?



          
691: 676 2012/08/06(月) 18:03:52.01

>>687
女はわがままくらいでちょうどいいと思ってるタイプ
生活のあらゆるところで自分の主張を通したがる
カカア天下を望んでるのに働かず楽をしたがる
俺は稼ぎもそこそこあるしほとんど家にいるから
家事育児も協力してるところはあるので感謝はしてくれてる
でも夫が私にそこまでしてくれるのは
自分に女として魅力があるからだと思ってる

こんな感じか
昔は綺麗で可愛かったけど40になった今は・・・ね



          
692: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/06(月) 18:06:58.26

どうしても眠くて駄目なら、旦那起こしてでもお願いするべきだろ
うるせーからリビングで寝てたとか有り得ない

注意した方がいいよ



          
693: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/06(月) 18:40:57.97

>>692
大筋同意

でもなー、676の言い分だけじゃわかんないと思うよ
例えば676が常日頃、嫁がお願いすると
「専業主婦のくせに甘ったれんな!」なんて言ってたとすると、
頼むなんて無理



          
696: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/06(月) 19:18:20.62

嫁がテンパってるだけだろ。

676が、女のわがままを受け入れる性質なら、
676嫁が、育児(≒子のわがまま)を受け入れる器量がないに等しいとしても、
なんら不自然ではない。
他者に対しての思いやりが、凸凹の夫婦なんだよ。

嫁の態度を明文化して絶望するのも自由だが、
嫁に温情をかけ続けて、育児をフォローしていくのも自由だ。



          
698: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/06(月) 20:12:42.51

>>690
次からは、そういった時はどのタイミングで旦那に子育てを頼るかを、事前に2人で話し合った方がいいよ

今後も「そのタイミングで乳幼児から目を離すのかよ」と驚くような行動をされる可能性はあるから
その都度冷静に現実的な対応策を眈々と提案伝授してお子さんを不慮の事故から守ってやって欲しい



          
699: 676 2012/08/06(月) 21:30:52.06

飯食ったあと嫁とちょっと話した
黙って下で寝て夜遅くまで働いてるあなたに負担をかけたのはゴメンナサイとの事
どうやら俺が寝られなかった事で不満を言ってると思ったらしく
俺はそんな幼稚な解釈をする嫁に再びショックを受けた
自己中心的思考だからそういう解釈になるのか俺が甘やかしたつけなのか本当に情けなくなった

論点が違う、俺への負担ではなく娘の事を第一に考えるようにと諭すと
不服そうに「わかった」とだけ言われてその場は終わった
俺の意識が自分より娘に行ってる事が不満なんだろう

レスをくれたみなさんありがとう



          
700: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/06(月) 22:11:17.18

嫁さんの事は「顔」や見た目で選んだんだろ?
自業自得だな。



          
703: 676 2012/08/06(月) 22:24:15.61

>>700
確かに見た目はいいと思うし
俺もその分いい思いはしてきたからお互い様で自業自得かもしれんから
俺が苦悩するのは構わんのよ
心配なのはそんな自己中な母親に育てられる娘



          
701: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/06(月) 22:12:51.95

>>699
>俺の意識が自分より娘に行ってる事が不満なんだろう

お疲れさま、「子育ては自分の領分だから私だけが考えればいい
旦那は子育てのフォローだけして、あとは私のことだけ思い遣って欲しい」とか
普通に考えている嫁は多いから、今後も小まめに状況確認しての話し合いは必須かもね



          
704: 676 2012/08/06(月) 22:30:24.58

>>701
まさにそんな感じ
男は本能的に弱いものを守るように出来てると思うんだよ
1歳の娘と40歳の妻
男が本能的にどっちを守るかは考えるまでも無いよな
話し合いをしても互いの主張は平行線のままだろうね
30歳の娘と70歳の妻になればおまえにつくよと言えば分ってくれるかな



          
705: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/06(月) 22:35:13.37

真相心理的に女は子供は自分が生きていくための道具と思ってるのかもしれん
子供に執着してるのを見せると調子に乗るかもよ



          
706: 676 2012/08/06(月) 23:05:15.91

>>705
子供がいなかった時代は3食昼寝付専業主婦で楽してたので
さすがに主導権はこっちにあったが
娘が生まれてからは嫁の態度が大きくなってるのは間違いない
喧嘩のたびに別れをチラつかせるようにもなった

そして俺は自他共に認める子煩悩だ
40にして一人娘と言うのもあるが
子供といる時が何より楽しいし
毎晩風呂に入れるのが楽しみでならない

足元見られてるわけか・・・
金は稼いでも男って弱いもんだな



          
708: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/07(火) 00:07:53.46

>>706
息子相手でも一緒に居たらすごく楽しいし
高齢での一人娘じゃ煩悩一直線でも仕方ないw



          


1001:以下、名無しに変わりまして既婚男性がお送りします:2012/10/01(月)11:11:11.11ID:kidan




ペットの犬が死んでショック受けてる私に彼氏が「勿体ないからみんなで食ったら?」


元嫁夫婦が事故で死に、中学生の子供を引き取るか嫁に相談したら・・・


彼氏の擬音がいろいろおかしくて第三者の前で恥ずかしくて引いてた


俺が娘にあげていたミルクのせいで嫁に「実家に来たら法的手段に出る」と言われた


8年付き合っている男について引越し関連で危ない気がしてきた


就職する気ないと言ってる彼氏「内定あるからって偉そうに何様だよ」






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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:78609

      正直に言って40歳で一才の子育ては体力的にかなり厳しい。
      大体いままでワガママ三昧で来た40女が子供のための良い母になるなんてかなり無理があるんじゃないかな。
      産まなきゃよかったのに。

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:78611

      家に籠もりっきりで自由がなくストレス発散できずって感じ?
      何か、家の中に閉じこめてるって気もするな~

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:78613

      旦那さんは奥さんに優しくフォローしてあげてないのかな 専業だろうが兼業だろうが子育てって大変だし、夫婦で意志疎通が出来てないからギクシャクすると思うけど

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:78615

      40歳のBBAが娘に自分の男(旦那)とられたって嫉妬してるんだろ

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:78617

      何やってもやまない夜泣きなら何もやらんってなる気持ちは分かるけどな

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:78618

      ※4が正解だと思う

      年取った自分を受け入れられてない上に、強力なライバルが
      現れたんだもんなW

      ダンナ、多分いちいち比べられてるよ。
      私には××なのに、娘には○○なのね、ふーんーって。

      下手したら虐待にまで発展するかも

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:78620

      こいつ自身は5時まで夜泣きにも気付かずベッドでぐっすり寝てたくせに
      嫁がソファで仮眠するのは許せないのかよ
      頭おかしいな

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:78622

      お前が子供の面倒見れって感じだな

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:78624

      なんか、報告者が自分の味方が欲しくて書き込んだだけのようにも見える。
      一番大事なのは娘の面倒をしっかり見ることであって、妻を糾弾することではないと思うんだけど。

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:78626

      そりゃあ24時間付きっきりじゃないから言える事だよ
      嫁もあれだが旦那もあれだな

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:78628

      ※9
      子供をダシに、
      こんな嫁なんだけどどう思う?ひでえよな!
      皆もひどいって言ってくれよ!
      って言ってるみたいだよな
      一見子供を心配しているようでその実子供はどうでもいい、
      てのが見え隠れしてるな

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:78630

      寝てたことには怒ってないんじゃないの?
      ただ、娘の夜泣きが耳障りだから、って理由で下で寝てたことに
      疑問を抱いてるだけで

      ※6みたいに、マジで娘に嫉妬してそうで怖い

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:78632

      嫁云々よりも自分の為に子育ては頑張ったほうが良いよ
      子供嫌いなら別に良いが、最後にはどれくらい子育てしたか
      子育てできるかにかかってくる。もしもの時はそれでも親権取るのはきついが
      嫁の為にするんじゃなく、自分と自分の子供の為にすると考えれば頑張れる!

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:78634

      >自分の子供の為にすると
      無理、男には無理
      根底に「子育ては女がするもの、オレは気が向いた時にちょっと見るもの」
      があるからさ

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:78637

      普段は自分も寝たフリしてる癖に何言ってんだこいつ

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:78638

      専業=暇みたいに言うけど、この歳の子どもがいるってことは
      24時間休みなしに等しいんだから、1度のことでここまで言わなくてもいいと思う。

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:78640

      別室で仮眠とは悲しいなあ…。心配にならないのかな?
      うちは子どもが2人いて年齢差はあるけど、それぞれ2歳過ぎまで自分は寝不足が続いて
      体調が悪い時は旦那を起こしたり
      子どもの昼寝の時に1時間くらい一緒に寝たりして乗り切ったよ。
      体がきついなら夫婦で協力して頑張って欲しい。

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:78642

      今までの夜泣きの時は自分は寝たふりして嫁に丸投げしてた、と。今回は初めて泣きやまないから起きたら嫁はソファだった、と。
      初めてだけど一回でも見たら毒親&虐待の可能性が心配だ!!
      自営なら普段の子育ての様子みて分かるだろ。あげ足とってるっていうかなんかなー。「目を離した隙に事故もあるから(ここ強めに)体辛かったら俺を起こして」って言えばいいんじゃないの。

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:78643

      ※7に全面同意
      専業だろうと何ヶ月も夜連続して寝られないのは相当キツイ
      嫁は追いつめられてるんだろ
      舌打ち溜息が何故でるか、そこを何故考えないのかこの男
      子供が子供がって言ってるけど
      その単語使えば擁護してもらえるってのが透けて見えて
      性格悪いなーと思う

      Reply
    20. ̵̾������� ID:78645

      ※7
      超同意
      育児のいいとこどりしている男に思える

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:78647

      スポック博士の育児書に
      「夜泣きはほっとけ」
      とあったんだが、今じゃ否定されているのかな。

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:78649

      育児を気が向いた時だけ構う男の典型だなコイツ。
      ため息や舌打ちも精神的に来てるからでしょうよ。
      我が子でも24時間ずっと付きっきりだときついよ。

      そういう事考えもせず自分は夜泣きの世話もロクにした事ない、別室でグースカ寝て夜泣きも知らん顔の癖に虐待だの口だけは出してくるんだからたまらんわな。

      こういうと男様は男は働いてるから!専業の女が面倒全て見るのが当たり前だろ!って言うんだろうね。

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:78651

      うわぁ、自分は嫁が大変で、しかも溜息つくほどの時に寝たふりしてたくせになにこの男。
      フォローもしてないくせに文句ばっか垂れてんじゃねーよ。糞が。

      Reply
    24. ̵̾�������� ID:78653

      女心が分かってない676だな。
      女は自分は子供第一で行動するのに
      伴侶には私>子供を求める。

      「緊急の有事に何を真っ先に守りますか」と夫に尋ねたアンケートがあったが
      1位子供 2位妻
      と答えた家族の嫁さんの殆どがブーたれてた。
      1位 家族
      でも多くの嫁さんが釈然としない表情だった。
      嫁にあからさまな子供>嫁の価値観で行動を求めると問題は解決しない。

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:78655

      育児放棄と取るか、そこまで追い詰められてると取るかじゃないか?

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:78657

      どんなに子供を愛していても、連日続く夜泣きは耳塞いで発狂するレベル。奥さんのため息も舌打ちも知ってて何もしなかったくせに何を今更。

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:78659

      これ、嫁さん切羽詰まってるよな。
      嫁と娘のどっちが大事、じゃなくて、嫁の手にあまるなら自分が補えばいいのに
      なんで高い所から嫁の行動を裁量しようとするんだよ。

      人を思いやるにも、家族を作るにも素質というものがあるってよくわかる話だよな。

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:78661

      外国じゃそんなの当たり前なんじゃねーの?
      子供部屋に方うちして親は別で寝る

      専業なんてなるもんじゃないな

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:78663

      どうしょうもない毒女が蠢く※欄
      ぶっさいくな顔、だらしなく弛んだ体型、歪んだ性格のBBAというのが
      容易に想像つくな

      まとめに※するのが生きがいのキモイBBA共だな

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:78665

      いや~んパラヒキニートな29※毒男様に褒められちゃったよ奥様方!
      子供産んで育てて喜びも苦しさも知ってるBBAなアテクシ達最強よね!

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:78667

      ※6とか同意してる奴に疑問だわ。家庭板とかに毒され過ぎてない?嫁の行動からしても、嫉妬じゃなくて育児に向いてないor育児疲れでしょ。

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:78669

      ※31
      そりゃお前、自分が若い男に嫉妬しまくってるから女もするはず!ってバカだから思ってるんだよ
      育児疲れなんて言葉、知るはずもない

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:78671

      40なら連日の睡眠不足はきついだろ
      子の状態によっては専業だからって昼寝出来るとは限らないぞ
      1才7ヶ月なら目も離せないしな
      っていうか父親がいるから一晩だけでもってソファーに行ったんじゃね?
      そしてこの書き方からしてこいつ育児は38の高齢出産した嫁に丸投げだな?

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:78673

      単純に疲れてて労わってくれって事だろこれ
      夜泣き対応が難しいなら、他の家事をやったりするだけでも大分奥さん楽になるな
      嫁が調理師免許持ってるからって料理とか普段完全に丸投げしてるだろ

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:78675

      今まで夜泣きを寝たふりしてやりすごした奴が
      虐待とか育児放棄とかよく言えたな

      追い込まれてたんだなとしか思わなかったけどな

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:78677

      こいつら本気で言ってんの?

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:78679

      この男、嫁には一回でも別室で寝たら育児放棄!とか言うのに、嫁が夜泣き対応してたときは寝たふりか……
      嫁は、何回も何十回もの夜泣きのたびに目を開けもしない男を見続けているわけで、はっきり言ってそっちの方が育児放棄だと思われてると思う。
      普段泣いてる我が子無視の男が「娘を泣かせっぱなしにするな」と言ったところで、そりゃ「珍しく起こされたからイライラしてるんだな」としか思わなくて当然。
      嫁が子供置いて別室行ったことの是非は置いといても上記がクソ。

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:78681

      嫁は疲れてるんだろ
      自営業ならちょっと育児分担すりゃいいのに
      実家に預けて嫁休ませるとか

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:78683

      何で※2みたいな発想になるのか、全く理解できんwww
      そして※4が正解だと思う
      40にもなって感情のコントロールも出来ん屑

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:78685

      嫁は疲れてるだけだろ
      一人で育児って大変なんだよ
      わかってやれよそれくらい

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:78687

      高齢出産だと産むリスクも産んだあとのリスクも大きいんだな

      知人は二十代前半に一人目、三十代後半に二人目を産んだ
      やはり後のほうが体力面できつかったらしい
      二人目だからまだ心に余裕はあったそうだが

      この嫁は高齢プラス初産だからなあ

      Reply
    42. ̵̾�������� ID:78689

      子育てって大変なのこの馬鹿旦那は理解してねえな。
      24時間つきっきりで子育てやってみいや。
      世の中に気が狂う親が沢山いる訳。
      育児ノイローゼとか大抵睡眠不足からくるもんだ。
      嫁さんが睡眠不足で眠れないから別で寝てただけの結果が分かってるのに2chで愚痴か?
      頭おかしいだろ。
      優しいイクメンパパ装いたいなら
      「相当疲れてるんだな、たまにはゆっくり寝ると良いよ、俺が今晩は子供と二人で寝るから」とか言ってやれや!!
      お前に子供が可愛いとか言う権利ねえよ、バーカ。

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:78691

      なんだこいつ。俺は可愛い娘の為に醜い女と離婚せずにがんばります(涙目笑顔
      ってか?
      世話してから言えよクズ。

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:78693

      何回も夜泣きで起きてるのにグーグーイビキかいてる横顔に何度もため息ついてたけど、寝たフリだったとは!(驚愕)
      いや、なんか情けなくなってきた

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:78695

      >>678って夫に向けた台詞じゃないんだな…
      嫁がしんどいってわかってんなら旦那も手伝ってやれや…
      と思うのはおかしいのか?

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:78697

      嫉妬とか言ってる奴は子育てしてないのが丸わかり。ついでに思いやりも配慮も無い、結婚には向かないタイプ。だから相手がいなくて子育て経験が無いんだろうが。
      ろくに眠れない生活を数ヶ月送ってみろよ。誰だって狂うから。

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:78699

      週に一回ぐらいでもいいからゆっくり休ませてやれよとしか

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:78701

      今まで夜泣きに起こされた事ないくせに、たった一度起こされただけで「嫁は母親の自覚が足りない」ですか
      おまえは通りすがりのオッサンですか?

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:78703

      自営業だって大変なのに、なんで嫁擁護が多いの?
      嫁も育児で疲れてるけど、旦那だって仕事で疲れてるだろ。
      だいたい嫁は子供が出来る前から専業だったみたいだし、
      今まで旦那のおかげで楽してきたんだから、頑張るべき時はきちんとやれよ。

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:78705

      嫁を叩いてる奴は大半が男だろうな…ほぼ24時間子どもに付きっきりなら睡眠不足にもなるし、ストレスが溜まって当然。嫁が子どもに嫉妬してるとか言ってる奴がいるけどはっきり言って的外れな意見だと思う。

      何人も子どもを育てた人ですら自分の子どもを頃したいと思うことがあるって言うぐらいなんだから、子育て中に母親が子どもを邪魔だと思うこと自体は極めて自然なことだし、まして自分よりも子どもと関わる時間の少ない旦那に糾弾されたくないだろ。

      だいたいこの嫁は別に育児放棄をしてるわけでもなく、足りない睡眠時間を取り戻そうとしてるだけなのに旦那がこれだけ騒ぐってのは異常だと思う。もっと嫁のことを理解しようとすべき。

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:78707

      まず旦那が手伝えよと
      専業だと言ってもまともに寝られる時間も自由になる時間も無いだろうに

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:78709

      旦那にむかついてたらもうフルボッコだった

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:78711

      旦那が子供の面倒を見れば済む話だな
      ああだこうだ言う割には、面倒見る気が無いようにも見えるがw

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:78713

      旦那さんが自営で稼いで育児もしたら奥さんの役割は何?

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:78715

      ちょこっと構うだけで「育児した!嫁いらねーじゃん!」とか…

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:78717

      誰も旦那が疲れてないなんて言ってないし、旦那が育児してる間の嫁の役割は家事だろ。調理師免許持ってる嫁だって自慢してるくらい美味しいご飯作るんでしょ。

      旦那が叩かれてる嫁擁護が多いのは高齢出産+1歳7カ月の夜泣き疲れを考慮せず仮眠とってたのを一回見ただけで虐待だ何だと言ってくる旦那に呆れてるんだよ。

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:78719

      じゃあ俺こっからずっと子育てやるから、お前稼いできてねって言ってみればいいのに

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:78721

      ※54
      嫁の仕事を全部やれとは言っていない
      この旦那の一番タチの悪い所は嫁が精神的に不安定だったり夜眠れない事を知っていながら何もしない所だ
      例えば職場の同僚が体調が明らかに悪そうだったら心配ぐらいするだろ
      この旦那は心配するどころか逆に嫁を育児放棄だと責めているんだぞ
      夫婦の片方が調子悪かった場合助け合うのが夫婦じゃねえの?

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:78723

      女達のレスが醜い・・
      たぶん自分では気付けないんだろうな

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:78725

      ていうか、夫も家にいる時間が多いから家事とか手伝ってるって書いてるのに
      主婦は大変とか言ってるアホは何を考えているの?

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:78727

      いや、え?
      誰もいない部屋に置き去りにしてたんなら虐待だろうけど
      父親(投稿者)が隣に寝てたんならたまには構わないんじゃねえの?
      1歳7ヶ月ならSIDSが起きるような年齢でもないだろ?

      「まあ毎日やられたら困るけどたまにはお前も疲れることあるよな」
      と軽く流して終了すればいいんじゃないの?
      こんなことで母親失格なんて責めてたら、そのうち嫁は居間のソファじゃなく
      子供連れて実家に出て行って二度と帰ってこなくなるんじゃねーの?

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:78729

      家事と子育てすらまともに出来ない能無しが吠えてんじゃね?

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:78731

      こういう嫁は、必ず屁理屈こねて法事を欠席する
      しまいには義理の親の葬儀すら面倒がる
      冷徹に見切ろう

      Reply
    64. 名無しの墓場 ID:78733

      ※58
      >夫婦の片方が調子悪かった場合助け合うのが夫婦じゃねえの?
      ※但し夫の調子が悪い時は除く、ですねwww

      Reply
    65. 名無しの墓場 ID:78735

      人間なんだし限界もあるだろ
      旦那の言うのは正しいけど初犯→即離婚検討ってのはこの旦那も極端すぎる
      そんなに嫁に対して細かく理想を求めるなら結婚前に言えばいいのに

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:78737

      専業主婦のくせに甘えてるクズ女wwwwwwwwww

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:78739

      自分の子供だよね?
      夜泣きの世話一回したくらいで何言ってんのw
      子供が心配とか言うなら育児くらいしろよ

      こいつの場合寝る邪魔されたからムカついただけでしょ

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:78740

      いや、うちのカーちゃん結構年いってるけど夜泣きで気が狂いそうだったって言ってたよ。で、バーちゃんに相談したら『みんな大体そうなる』と家に来て俺の世話してもらってた。まぁ、専業じゃなかったけど…。

      Reply
    69. 名無しの墓場 ID:78742

      家事育児も手伝ってるらしいのにフルボッコw
      文盲チュプが暴れてるんかwww

      Reply
    70. 名無しの墓場 ID:78745

      初めての子供なら大体普通だろ うちは二人で対応してたから比較的楽だったけど双子を授かった友人は相当キツそうだった 俺は男だが妻が専業だろうが子供の負担を片方に押し付けるなんて頭おかしいと思うよ スレ主はそんな状況になるまで気付かない上に 妻がおかしくなったとか思ってるみたいだけど その程度の事も出来ないのにスレ立てなんてしてないで少しでも負担軽くしてやれよ 同じ男として情けないわ

      Reply
    71. 名無しの墓場 ID:78747

      旦那が一日遊んでるならともかく、仕事をしてなおかつ
      家事も手伝ってくれてるのに、それ以上にあれもしろこれも手伝えって
      母親だけが大変じゃないと思うんだ。
      旦那の仕事を手伝おうとか仕事できつい旦那を労わろうとも
      しないのに「私が私が私だけが大変」って母親が本当に増えたと思う。

      Reply
    72. 名無しの墓場 ID:78749

      低能チュプは自分だけが大変だって思い込んでるんだよ
      低能だから大変がってるだけwww

      Reply
    73. 名無しの墓場 ID:78751

      それ自分の嫁に言ってみたらいいよ
      あ、妄想嫁しかいねーか

      Reply
    74. 名無しの墓場 ID:78753

      米欄で騒いでる奥様方の意見を聞く限り
      これ、離婚して子供は旦那が育てた方がいいんじゃねぇの
      そこまで子育てが嫌なのかよ

      Reply
    75. 名無しの墓場 ID:78755

      ※74
      ほんとだよね…こどもかわいそう

      Reply
    76. 名無しの墓場 ID:78757

      だったら24時間365日子育てを絶対にさぼらず
      旦那にも全く手助けを求めない美女と結婚しなおせばいいじょのい

      Reply
    77. 名無しの墓場 ID:78759

      この旦那、子煩悩なんて自分で言っておきながら
      子供が夜泣きしてもベッドの中で転がっているだけなんだろう。
      だから
      >黙って下で寝て夜遅くまで働いてるあなたに負担をかけたのはゴメンナサイ
      なんて言われるんだよ。

      Reply
    78. 名無しの墓場 ID:78761

      「眠さの限界なので、今日だけよろしくね」
      って言っておけばいいだけじゃないの?
      夜泣き対応を代わって欲しい、たまには経験してほしいのは分かるけど、
      急に居なくなったら旦那だって心配するでしょ。

      Reply
    79. 名無しの墓場 ID:78763

      ※74
      報告者みたいにたまにしか子供に構わない男に離婚時親権渡したって仕方ないでしょ。
      面倒見れず自分の親に丸投げするのが目に見えてる。

      Reply
    80. 名無しの墓場 ID:78765

      20代でも出産後の体力が戻るには1年はかかる
      40で主産なら押して知るべし
      専業で家にいるからってのは考えが甘い
      出産の体力消耗は想像以上だよ

      Reply
    81. 名無しの墓場 ID:78767

      母親は神様じゃねえよ
      自分の子供でも参る事もある

      育児で大変な嫁を労わろうともせずに
      金を稼いで仕事してる俺を労われかww

      そういったタイミングで
      クソの掃き溜めのネタにされてちゃ
      たまったもんじゃねえな

      Reply
    82. 名無しの墓場 ID:78769

      子供産んで半年~一年ぐらいは母親は体力戻らないし気が立っている。個人差はあるが、酷いと産後鬱が悪化して自○つする。子供の夜泣きが酷くて2~3週間たったぐらいに、うちの嫁がおかしくなってきたから、1週間ほど一人で寝かせてやった。そしたらある程度 嫁の調子が良くなり また二人で夜泣きの子供を面倒みた。嫁だけの仕事じゃない。夫婦で子供の面倒をみるんだ。だから俺が調子悪い時は嫁が一人でやってくれる。助け合いだ。

      Reply
    83. 名無しの墓場 ID:78771

      676は良いレスしてもらってんじゃん、だから大丈夫だろう。

      Reply
    84. 名無しの墓場 ID:78773

      ※78
      そこ自分も引っかかったわ
      どうせあれだろ、機嫌の良い時にちょこっと構って、
      ああ可愛い可愛いw
      するだけを、オレ子煩悩!つってんだろ

      Reply
    85. 名無しの墓場 ID:78775

      ため息に気づいてんだったら、たまには手を貸してあげればいいじゃん
      ああ、ため息が自分に向けられてるとはこれっぽっちも気づいていないわけね
      寝たふりも気づかれてて、父親が側にいるから任せて仮眠しに行ったんじゃない?

      全然起きる気配がない父親にキレて叩き起こそうかと思ったことが何度もあるよ

      Reply
    86. 名無しの墓場 ID:78777

      ワガママが可愛くて見た目が良い女の人を奥さんに選んだんでしょ?
      自業自得じゃん。

      まぁそれにしても、
      子供を産んで後悔スレのぞいてごらんよ、
      この奥さんそこに書き込んでる人たちと同じ感じだと思う。

      Reply
    87. 名無しの墓場 ID:78778

      うちの娘は泣くと旦那じゃダメだし
      夜泣きもぐずりにも即反応しちゃう自分には
      この奥の行動は理解に苦しむなぁ(–;)

      ある意味母親だけの特権な部分もあるのに…あやして眠りながら微笑んだりの顔を見れるのも。

      Reply
    88. 名無しの墓場 ID:78779

      完全にノイローゼの三歩出前じゃねーか
      寝たふりとか叱るとか何それ?
      夜泣きのあやしなんて、世の父ちゃんは皆結構やってるわ
      泣きっぱなしの赤ん坊と文句しか言わない旦那とか、そらフラッと消えたくもなるわ

      Reply
    89. 名無しの墓場 ID:78782

      旦那の言い分も分かるが、この口調からだとこいつ子育て手伝ってねーだろ。んな文句あんなら嫁さんと「一緒に」子育てせえや。
      なにが「あんな嫁に育てられて…」やねん腹立つわ―こういう文句だけ言う奴

      Reply
    90. 名無しの墓場 ID:78784

      専業主婦は大変だなー働いて帰ってきた男をねぎらうこともせず私が私がって言ってブログに書き込んでたらいいんだがらなー

      子供かわいそうだとか思わんのかクズ

      Reply
    91. 名無しの墓場 ID:78785

      週の半分は旦那が夜中の面倒見てるんでなければ、こんな事いう資格は無い。
      分担の相談してあげればいいじゃん。
      おれは半分まではいかんけど、いちおうやってるよ。

      Reply
    92. 名無しの墓場 ID:78787

      嫁ノイローゼになるで
      子どもを一時的に預けるなりして気持をリセットした方がいい。

      Reply
    93. 名無しの墓場 ID:78789

      私女だけどコメ欄見てびっくり
      手伝う気ゼロな旦那ではないみたいだし嫁を甘やかす旦那って自称()してるんだからせめて旦那に頼んでから仮眠すればよかったのに
      子どもから逃げるみたいな仮眠の仕方が怖い

      Reply
    94. 名無しの墓場 ID:78791

      連日子供の夜泣きに対処出来るわけ無いだろ。
      分担してやれよ。アホかスレ主は。

      Reply
    95. 名無しの墓場 ID:78793

      ※94
      怖く無いよ。
      極限まで放置すれば有り得るだろ。
      そうなるまで放置していたスレ主がおかしい。

      Reply
    96. 名無しの墓場 ID:78795

      虐待するのは20そこらか40の高齢出産だな
      まあ40歳じゃかなり体力キツいよ
      嫁は産まれてから充分睡眠とってないんだろ

      朝の5時、ってあるけど2時間おき365日叩き起こされてみ
      当然眠れなくて夜中1時から朝まで起きてることも数えきれないほどあった

      Reply
    97. 名無しの墓場 ID:78797

      誰もいないところに置き去りにしたならともかく旦那もいたわけでしょ
      それを常に嫁が面倒を見るのが当然で自分は育児とは無関係な人間であるかのように嫁が育児放棄したと責めるって…
      だったら子供が泣いてもいつも嫁任せにしてるこの人はこれまでずっと育児放棄してたってこと?
      そうじゃなくてどちらの行為も親としての適性が問われるようなことには直結しない行為だと思うよ
      ただの役割分担、助け合いでしかないんじゃないの

      Reply
    98. 名無しの墓場 ID:78799

      子育てに協力しろって言う奴に限って旦那の手伝いはしないし楽することしか考えてないんだろうよ。

      育児のいいとこ取りしてるのは「2chにいるバカ女」だけマトモな女はガタガタ言わない。
      何故ならば役割を理解してるから。

      男は育児代を外で稼ぐことで貢献し女は実務で貢献してるだけ。育児にはどちらも必要。

      Reply
    99. 名無しの墓場 ID:78801

      喜んで、苦しんで、それでも何とか子どもを育てて来た人のコメはすぐに分かる。男女は関係ない。夫婦でお互いの粗探しするのをやめて、同じ方向を向いて子育て出来たらいいのに。
      夜泣きの辛い時期だもんね。我が子が成長して過ぎさってしまった今は、ただただ懐かしいけれど。

      Reply
    100. 名無しの墓場 ID:78803

      ※98
      けどそれで娘さんが事故って死んだら責任は母親に行くよ。なんでかわかる?

      一声掛けてないから。同じ部屋に寝てるからなんとかなるだろうは無謀過ぎる。
      こういう女は児童虐待するんだろうね。

      Reply
    101. 名無しの墓場 ID:78805

      赤ん坊って胎内にいるときは15~30分毎に起きたり眠ったりしてる
      外界に出て8時間睡眠にいきなりなるわけじゃない

      止められない大音量の目覚ましが30分毎に一晩中なる生活を実際してみろ
      夜泣きってそういう事だ
      それを黙らせろ、俺は仕事なんだ!!って言って奥さん赤ん坊の首締めちゃう事件あったな

      Reply
    102. 名無しの非国民 ID:78807

      女は股間と私が…で物事を考える生き物。
      御愁傷様…。

      Reply
    103. 名無しの墓場 ID:78809

      夜泣きぐずりを放置して別の部屋に行くって…
      同じ母親としてこれはダメってか子供可哀想。
      しかし夜泣きに気付いてて労りの言葉や気遣いを奥さんにしてあげれない
      自称育児参加の旦那さんもダメって事で似た者夫婦。

      母親が虐待に走る前に父親も口出す前に子供を抱き上げろよ。
      娘の未来を語るならね。
      休みの日にたまにでいいから丸1日奥さん寝かせてやってとかしたら?

      子供にストレス与えるような育児は夜泣きも中々おさまらないし
      親の心理状態に子供は敏感だってわかってれば解決策も解るだろ。

      こう言う夫婦腹立つ

      Reply
    104. 名無しの墓場 ID:78811

      夜泣きで死ぬ1才7ヶ月なんてねーよ
      両親とは別の部屋で寝せとけ。先に気付いた方があやせばいいんだよ。誰も来なかったら諦めて寝るから大丈夫w

      Reply
    105. 名無しの墓場 ID:78813

      寝不足、寝不足
      1年7ヶ月も夜中や朝方起きてたら、そりゃ疲れるわ

      Reply
    106. 名無しの墓場 ID:78815

      ※101
      普通は夜泣きがおさまらなければ様子をみるよね?
      声をかけられなければ動けないの?
      完全に我関せずを通して事故が起こるまで放置するならそれこそ育児放棄じゃん

      Reply
    107. 名無しの墓場 ID:78817

      子育てだけは共同でやるもんだよ。夜泣きのつらさは夜泣きする子を持つ母親にしかわかんねーからw

      たかが一回ぐらい夜中起こされて寝かしつけたからって何言ってんだ?w

      一回でその対応では離婚ですねw

      御愁傷様

      Reply
    108. 名無しの墓場 ID:78819

      子供を大事にしてるように見せて、その実一番大事なのは自分
      俺ルールに妻が反したから、他人の後押しを貰って俺ルールを強固にしてるだけ

      自分には一切非がないのが当然と言った風の、淡々とした文面に狂気を感じる

      Reply
    109. 名無しの墓場 ID:78821

      今まで夜泣きする子供をあやしたこともないやつが育児を手伝ってるとか信用できねー
      ゴミ捨てして家事手伝ってます!って言うタイプかな?

      Reply
    110. 名無しの墓場 ID:78823

      ソファで寝るのもつらいぞw体がバキバキになる。よほど思いつめてたとは考えられないのかな。
      1回でそんな怒らないでたまには交代してあげたらどうだろう。
      「自分が寝たいから怒ったわけじゃない、娘のためを思って」って事は、
      そういう事だよね?

      Reply
    111. 名無しの墓場 ID:78825

      コメ欄だいたいまともで安心したw
      こいつ相談っていうか嫁ひどいだろー!みんなひどいって言って!みたいな書き方だし、嫁のことワガママ自己中って書いてるけど自己紹介乙って感じ…さらに上から目線。モラハラっぽい。自分のこと棚に上げて嫁批判。
      嫁逃げてー

      Reply
    112. 名無しの墓場 ID:78828

      あぁ。このままだったら離婚だな。離婚じゃなくても別居。ずっとひとりで育児してたら疲れるよ。

      嫁さんの立場で考えたんだろうか…まぁ考えてないだろうね。

      Reply
    113. 名無しの墓場 ID:78830

      確かに男も足りないところはあったかもしれんが
      嫁の行動も子育てって大変だからで済む範疇越えてると思うんだけど
      一方的に男フルボッコで嫁擁護派の神経が理解できない

      Reply
    114. 名無しの墓場 ID:78832

      未婚だが手伝わない人ほど、虐待!毒親!心配!て騒ぐんじゃないだろうかと思う
      なんか近所のじーさんレベルに言ってることが他人事だけど当事者だよね。

      旦那の感心が自分より子どもに向いてつまらんって発想がある女ってあんまりいないと思う

      Reply
    115. 名無しの墓場 ID:78834

      専業がとか言ってるやついるけど
      赤ん坊は夜だけ数時間おきに泣くんじゃないんだぞ

      何で嫁が一言声かけなかったのがそこまで叩かれるんだ?
      二人の子供だろ
      これで嫁が育児放棄したっていうなら
      夜泣きに今まで気付かなかった相談者はどうなんだ

      この相談者は嫁が夜泣きがひどくて寝れないからって別室で寝てて
      子供に万が一の事が起こってしまったとき
      隣で気付かず寝てる自分に非はないって嫁を責めるんだろうな

      相談者の負担関係なく子供の事第一にとか言うのも
      嫁からしたら普段夜泣きしてても起きもしないくせにって思うだろうよ

      まぁ相談者が家事育児をやってるときに嫁は寝てて何もしないってなら話はちがうだろうけど

      Reply
    116. 名無しの墓場 ID:78836

      昨日一晩旦那に夜泣きひどい子供預けてみた
      三回目でキレて大声だしてたよ
      すぐ預かりにいった
      たった一晩でこれだもんねー

      一回睡眠取り戻しただけで育児放棄とかよく言えるよね、さすがイクメンwさっさと別れて親権取りなよ!イクメンw

      Reply
    117. 名無しの墓場 ID:78837

      ※98
      うわ、ほんとだ!
      旦那も一緒の部屋に寝かせてるんだから、育児放棄でも何でもないよねー。

      Reply
    118. 名無しの墓場 ID:78840

      この記事かなり前によそのまとめブログでも見たけどその時もコメ欄は
      投稿者が酷いって内容のコメばっかだったけどここでも同じだな
      せめて子供が赤ちゃんの間は手伝ってやれや。
      嫁<赤ちゃんだから嫁が不満に思ってるとか馬鹿じゃねえの
      疲弊してる伴侶に気遣いもできない奴が何言ってんだバーカ

      Reply
    119. 名無しの墓場 ID:78841

      基本的に旦那は外で金を稼ぐのが仕事で専業主婦は家事が仕事だろ
      旦那に家のこと手伝えって言ってる人はその分旦那の仕事も手伝ってるんだよね?

      Reply
    120. 名無しの墓場 ID:78843

      家事は専業の仕事だが
      育児は二人の仕事だと思ってたが違うのか?

      Reply
    121. 名無しの墓場 ID:78845

      ※121
      違うよ
      男様はね、仕事する事しか出来ない生き物だからね

      Reply
    122. 名無しの墓場 ID:78847

      つーかそういうのはこういう所で聞かずに
      嫁親に相談したり専門の所で話したりカウンセリング受けろよ

      Reply
    123. 名無しの墓場 ID:78849

      これ育児ノイローゼじゃん奥さん

      Reply
    124. 名無しの墓場 ID:78851

      ※120
      仕事してるんだからいいだろ!
      育児無視で仕事しかしないならただのATMだね

      二人の子供なのに育児はお手伝い()程度かな?
      忙しくて子供と関わる時間無いのは分かるけど、かわりに頑張ってる嫁は一度たりとも息抜き許されないのかな?
      二人の子供なのに

      Reply
    125. 名無しの墓場 ID:78853

      しょっちゅうならともかく、そんな時もあるだろうさ。旦那いるから安心出来るんだろ?これくらいなら寛容してやれよ。

      Reply
    126. 名無しの墓場 ID:78855

      父親が育児にノータッチの家庭で育ったけど、成人してから「子育ては親の仕事」と聞いて衝撃を受けた。
      まだ「育児は母親の務め、父親は手伝いだけで十分」と思ってる人は少なくないと思うよ。

      Reply
    127. 名無しの墓場 ID:78857

      ※121が全てだと思うなぁ
      嫁ひどくね?って言ってる人は現実が見えてないな
      犯罪犯しても精神状態如何で無罪になったり軽減されたるするでそ
      継続して睡眠取れないってことが人をどれだけ壊すか知らないの?
      我が子に手を掛けちゃう母がなんで減らないか米とスレみたら良く分かるわ
      誰にも助けてもらえずに母は静かに壊れていくんだよ
      赤ちゃん可愛いよ、でもあの辛さは体験しないと分からない

      Reply
    128. 名無しの墓場 ID:78859

      ※120
      アフォ。
      お前会社で毎日24時間勤務し続けてんのか?
      まさか家に帰ってくつろぐ時間もお前の「仕事」じゃないよね?
      給料稼ぐ夫と家事育児する妻の仕事内容を平等だと思うなら、そのまま時間で切って考えろ。
      どちらをたてるでなく、一緒に乗り越えるしかないんだよ。

      Reply
    129. 名無しの墓場 ID:78861

      旦那の仕事手伝ってんのかよ、て言うけど自宅で自営でしょ? 子どもの泣き声や走って跳んで遊んで騒ぐ音でなるべく仕事の邪魔しないように、付きっきりで子どもを見るって手伝いをしてんじゃないの?
      付きっきりなのは当たり前のことだけど、自宅ですら子どもの声や物音に気を使い続けるって相当キツいと思う。
      どういう間取りかによるだろうけど、暇があれば覗きに来れる距離みたいだし、自分の世話と対応の仕方が旦那の仕事場とその客にバレバレ(なかなか泣き止まないとか、キャーキャー言って遊んでるとかわかるだけでも)だとしたら、息を殺してとにかく静かにー!なんて気になっちゃうわ。マンション生活以上の息苦しさでしょ。
      外に連れ出せば良いとはいえ、就業時間中出てるわけにはいかないし。
      日中の生活に不満は無いくらいには静かにさせられてるようだから、頑張ってるんじゃないかなぁ?

      その上夜泣きもあるんじゃ、キッツイわ。添い寝でぺったりくっついて寝られて、身動き取れないような寝方だったら、うまく離れられた奇跡的な瞬間くらい、手足を伸ばせる独りきりの寝床を堪能したい

      Reply
    130. 名無しの墓場 ID:78862

      赤んぼの様子が見れない他の部屋に逃げて寝てたってのが問題なのに
      何が旦那の協力だよ・・それ以前の問題だろ

      Reply
    131. 名無しの墓場 ID:78864

      途中で逝った…。

      独りきりの寝床を堪能したいと思って何が悪いって言うの。
      家事も育児も手伝ってるって言ってもどの程度? それなりに稼いでくれてる自営旦那が、買い物行ってくる間中子どもを見ててくれるとは思えないし期待もしないでしょ。負ぶって仕事しててなんて言えないわ。
      就業中とそれ以外が曖昧で邪魔しないようにってよけい気を遣うわ。

      1年間7ヶ月、夜泣きの溜め息しか育児に不満がなかったんだとしたら、

      Reply
    132. 名無しの墓場 ID:78866

      うちの母ちゃん、俺の夜泣きがうるさいってオヤジに言われて車で離れたところに行って寝かせたりしてくれてた。
      そういう話を母ちゃんから聞いて、オヤジの威厳なんて無くなったよ。
      だから、育児は女の仕事なんて言ってないでできるだけ協力した方がいいぞ。
      子供が育って熟年離婚された時なんて言うんだよ。ATM頑張ってきたのにって怒るのかよ。

      Reply
    133. 名無しの墓場 ID:78868

      てか…そこまでみてるなら、たまには自分が起きて抱いて歩こうとは思わないの?娘のためにもなるし妻も助かる。
      それで甘えになるならダメだけど、嬉しくて心の栄養に出来る人ではないの?

      Reply
    134. 名無しの墓場 ID:78870

      つーか、欧米ではそもそも子供部屋に一人でベビーベッドだぞ。
      もちろん泣き声がわかるモニターとかはつけてるけど、
      大人と同室で数時間寝た子を放置した位で虐待()はねーよ。

      Reply
    135. 名無しの墓場 ID:78872

      普段から家事やって夜泣きしたときには1時間程なだめて寝かしつけてるのに、たまには自分が起きて抱けとか文盲はこっちが恥ずかしくなる…
      専業なんだから外貨稼ぎを旦那に全て任せてる以上、本来家事は全て任せられてもおかしくはないのに、少しでも家事を手伝ってもらってる状態で「嫁の気持ちを察しろ!」って、おんぶにだっこ過ぎるとは思わないの?

      Reply
    136. 名無しの墓場 ID:78874

      母親スイッチが不幸にも入らなかったんだろうね
      入らないと育児ノイローゼになるよ
      これは本人の心がけとか旦那がどうのって話より
      運の問題なんじゃないかな・・

      Reply
    137. 名無しの墓場 ID:78876

      子育てした事ない男は黙ってろ!としか思えん
      昼間子供が寝てる時に一緒に寝たら?とか言うヤツいるけど
      そんな事してたら家が片付かんし
      連日の夜泣きで疲れてたら子供が勝手に起きて動いて回るのにも気付かないくらいに
      寝てしまう可能性の方が恐くて寝れないわ
      我が家は次男が2歳ぐらいの時に半年近く
      2時間おきに起きて私フラフラになったよ
      泣き止んで寝たって思って1時間しないうちに又泣かれたら舌打ちぐらいすると思う

      Reply
    138. 名無しの墓場 ID:78878

      ※124 > これ育児ノイローゼじゃん奥さん
       だよな
       だが、旦那の不満も、ごもっとも
      解決策は、妻 → 精神科、娘 → 保育サービス、だと思う

      Reply
    139. 名無しの墓場 ID:78880

      40で初産、そらきついわな

      Reply
    140. 名無しの墓場 ID:78882

      こういう記事はいつも見事な母性神話博覧会になって本当に面白い。
      自分が子供など作らなくて大正解だったということをいつも思い知らせてくれる。

      「ある程度好きな時間に、誰にも邪魔されず寝たり起きたりできる」
      ということすら最高の贅沢になってしまうほどに
      自由が剥奪された奴隷の身分に貶められるのが子供を作るということだと、
      作る前からわかっていたらどれだけの女がそれでも子作りに踏み切れたろうか。

      首にでかい鎖のはまった子持ちメス奴隷のご立派な鎖自慢と、
      少しでも良く働くメス奴隷が欲しい雄豚の大発狂が今回もよく見られて非常に満足です。

      Reply
    141. 名無しの墓場 ID:78884

      ※141
      貴方の奴隷だった母には感謝しなよ!もうすぐ母の日だしね!

      Reply
    142. 名無しの墓場 ID:78886

      なんとのうオマエさんの味方にはなり難いの~ 
      炎天下、パチ屋駐車場で無辜の娘さん干物にすんじゃネーゾ!

      Reply
    143. 名無しの墓場 ID:78888

      20代前半の夫婦のトラブルかと思いきや、40の夫婦かい。
      男も女も精神的に幼く感じるのはオレだけか?

      Reply
    144. 名無しの墓場 ID:78890

      2ちゃんに来て、
      なあなあ、俺の嫁これこれこうなんだけど、おかしいよな!
      って同意をもらおうとする男、キモ杉
      労りが欠如してるなあ

      Reply
    145. 名無しの墓場 ID:78891

      うちのパッパは「うちの娘は夜泣きしない手の掛からない子だ」と自慢していたが
      マッマは「おめぇは爆睡してて気づかなかっただけじゃボケ」とキレていたな

      この奥さんの場合「起こして申し訳ない」としているのに奥さん叩きをする男性は流石に自己中すぎるんじゃないかな?
      子供いない私が言うのもなんだけど、言うだけなら楽だよね

      Reply
    146. 名無しの墓場 ID:78893

      夜泣きって、ほっといたらまずいもんなの?

      Reply
    147. 名無しの墓場 ID:78895

      ※137
      >母親スイッチが不幸にも入らなかったんだろうね
      入らないと育児ノイローゼになるよ

      母親スイッチ入ってようとなかろうと、なる人はなるよ。
      むしろ「私は母親なんだから」って頑張り過ぎる人、真面目過ぎる人の方がなりやすい。

      Reply
    148. 名無しの墓場 ID:78897

      ※147
      引き付けやてんかんが起きる子だとちょっと心配だけど
      1歳7ヶ月で今までそういうことなかったら泣くだけ泣かして疲れるのを待つのも一つの手だと思う
      これやれば必ず泣き止む!ってのがあればいいんだけどな

      Reply
    149. 名無しの墓場 ID:78899

      40歳で1歳7か月!がんばったなぁ。
      これから日中ますます目を離せなくなるんだし、
      奥さんも体がつらくなってくる年齢でしょう。
      睡眠は大切だよ。

      Reply
    150. 名無しの墓場 ID:78901

      子育ては奥さんだけの仕事じゃないんだよ。
      起きてるなら、やってあげてもいいんじゃない?
      起きてるの分かっててため息とか舌打ちしてるんじゃないの?
      収入だけで偉そうにしてる奴は何も言うな。うちの親父思い出すわ。

      Reply
    151. 名無しの墓場 ID:78903

      ここで嫁に文句言っているやつは独身か結婚してても子供いないやつだな。

      Reply
    152. 名無しの墓場 ID:78906

      歳とってからの性格変更は不可能。
      これは間違い無い。

      多分自分が可愛いから40まで子供産まなかったんだろ。
      これは恐らく修羅場に発展する。

      Reply
    153. 名無しの墓場 ID:78908

      子供と四六時中一緒にいる嫁と少しの間だけ構う夫じゃ訳が違うわ。
      夫の子でもあるんだから子が一人なのに気づいたら面倒見ればいいじゃん。
      子煩悩なんでしょ?
      確かに子供から離れて夫に何も言わずに他の部屋で寝た嫁も嫁だけど、たった1回の事で育児放棄とかw

      Reply
    154. 名無しの墓場 ID:78910

      ため息や舌打ちは子供が泣いてもグースカ寝こけている旦那に対してだよ。
      こんなに泣いてるのによく寝られるもんだ、その図太さが羨ましいよ!って感じだろうな。私はそうだったw

      多少の夜泣きや寝ぐずりぐらいは放置してもぶっちゃけ問題無い。
      だけど旦那が寝られないでは悪いから、ご近所に鳴き声が聞こえて迷惑かけては
      悪いから、それになにより子が泣いているのは心配だし辛いから何とか泣き止ませようとするんだよ。

      昼間に子供が寝た時に細切れに寝たりもしてるんだけど、所詮は細切れで
      ちょっとした物音で目が覚める状態だから、体はある程度休まるけど脳はずっと起きてるような状態。
      それで夜も寝られない日が続くと、もう脳みそがギブアップするのか
      寝る事を最優先しようとしてくるよ。
      思考が停止したようになって、とにかくどこでもいいから眠りたい!ってなる。
      運転中に意識がふっと無くなった事もあったし、キッチンの床に崩れるようにはいつくばって、そのまま数分寝てた事もあったけ・・・

      そんな時に、寝ているとはいえ旦那も居る事だし、しばし子の側を離れて
      少しだけでもまとめて睡眠をとりたいと思うのはそんなに悪い事で育児放棄になるのかな?

      Reply
    155. 名無しの墓場 ID:78912

      1歳7ヶ月の夜泣き(というかもう明け方)なら多少放っておいても大丈夫じゃん…嫁を悪者扱いしたいだけちゃうか。

      つか、子がぐずる→嫁逃げる→子が泣きつづける→夫起きる、の流れでしょ?
      子がぐずった事にすぐ気付いた嫁を、寝続けてた夫がよくもグチグチ悪し様に言えるな。母性を神格化しすぎてないか。

      専業だから云々言ってる人らは、専業は24時間休むな!と言いたいんだろうけど、育児に限っては父も無休ジャネーの?だって子のトーチャンなんでしょ?

      Reply
    156. 名無しの墓場 ID:78914

      旦那が手伝えば終わりって感じだな

      ただ、女性の性的役割がー
      とか言ってる人たちは当然「母親の私の方が子供の事をよく分かってる」とか言って女の特権を使ったりしてないよね?
      私が生んだんだからと言って子供に変な名前を付けたり
      勝手に子どもの人生設計をして夫が口を出すと「あなたは何もわかってない」とか女性優位の考えで言ってないよね?

      主婦が奴隷と言うのなら
      当然働いている男性より病気になる人も亡くなる人も多いんでしょうね?
      10倍近くも男女差があるKAROUSHIや相当差があるであろう労災等を吹っ飛ばす程なんでしょうね?
      自分で亡くなる人の数も男女比で3倍ある訳ですが

      Reply
    157. 名無しの墓場 ID:78916

      夜に絶対起こされる生活が1年半続いてるわけで
      ため息舌打ちぐらい誰でもするよ
      別室で仮眠したっていいじゃん

      Reply
    158. 名無しの墓場 ID:78918

      俺も同じくらいの子いるけど、大変よ、お母さんは。
      母親は一晩に何度も起こされるし、 おっぱいを吸われる毎に睡魔に襲われるんだぜ? その上炊事洗濯。しかも四十って相当体つれーよ。
      俺なんか長時間残業当たり前の肉体労働者だが、話から察するにお前より家事も育児もやってる。それでも嫁の方がキツいよ。

      Reply
    159. 名無しの墓場 ID:78920

      家事に関してはもっと文句言っても良いと思うけど
      育児に関しては、そんな事言ってないで黙って手伝ってやれよ

      Reply
    160. 名無しの墓場 ID:78922

      お互い話し合いして元気を取り戻せたらいいね。

      Reply
    161. 名無しの墓場 ID:78924

      久しぶりにこういうとこ来たけど米欄のヒステリックな雰囲気やべーな

      まあわかってたけど、みんなもうちょい落ち着いた方がいいね

      Reply
    162. 名無しの墓場 ID:78926

      家事も育児「も」女の仕事でいいよもう…
      その代わり、男は親権取りにくい!不公平フンガー!!
      とトンチンカンな事ほざくなよ

      Reply
    163. 名無しの墓場 ID:78927

      コメント見るだけで育児経験の有無が分かる案件ですな。

      Reply
    164. 名無しの墓場 ID:78929

      なんでわざと論点ずらしてるんだ?
      この旦那が怒ってるのは夜泣きしてる
      娘ほっといて別室行ったってことだろ。
      キツイなら旦那起こして頼めば良かったのに

      Reply
    165. 名無しの墓場 ID:78931

      男は仕事するしか能が無いんだよ、無茶言うなよ

      Reply
    166. 名無しの墓場 ID:78933

      この父親怖いな 不満があるなら自分でやればいいだけなんだよ
      そんなに娘が可愛いなら育児放棄してる嫁に娘任せるなよ
      40にもなって他人に完璧を求めるのも人間的に未熟だよね
      こういう奴がモンスターペアレントになるんだ

      Reply
    167. 名無しの墓場 ID:78934

      一階じゃなくて、隣の部屋とかで寝てりゃよかったのに>嫁
      報告者は子育てのおいしいとこしか見てない&知らないから子育ての辛さが分からないんだと思う。子供と遊ぶ・風呂入れるのはそりゃ楽しいだろうよ・・・。

      Reply
    168. 名無しの墓場 ID:78937

      >不満があるなら自分がやればいい
      仕事辞めてもいいならやるわ

      Reply
    169. 名無しの墓場 ID:78939

      育児は二人の役割だもの
      片方に押し付けといて文句を言うからお前がやればいいってなる
      今まで夜泣きに対応してこなかった奴が文句言えるもんじゃない

      それよりもノイローゼっぽい嫁の心配もしてやれ

      Reply
    170. 名無しの墓場 ID:78941

      とりあえず、離婚切り出されて子供を養育費のためだけに奪われないように、毎日育児放棄日記でも付けておくといいと思う。

      Reply
    171. 名無しの墓場 ID:78943

      育児なんか一生続く訳じゃねえだろ
      甘えんなよクソ女

      Reply
    172. 名無しの墓場 ID:78945

      んー
      なんか報告者とスレの流れに違和感…
      子供一歳でしょ?
      旦那は今まで夜泣きする子供の世話した事あったの?

      今まで奥さん一人が世話してきて寝不足で疲れてたんじゃないかなーと思ってしまう

      Reply
    173. 名無しの墓場 ID:78947

      そうだね、嫁はおかしいね。YOUさっさと離婚して親権取っちゃいなYO
      ただし新しい女は作るな、次の女も同じ事をするから。だから絶対に作るなよ?
      いいか絶対だぞ

      Reply
    174. 名無しの墓場 ID:78948

      このくらいで育児放棄って言われたらたまりませんね。

      Reply
    175. ̵̾�������� ID:78950

      1歳7ヶ月まで頑張ってきたなら偉いよ!睡眠不足は心と体をむしばむからね。

      子供産んだからって、急に満点育児できる人なんてそうはいないって。いくら子供が可愛くてもね。
      一度や二度夜泣きをほったらかしにしたからって、可哀想な子供になるなんて思ってたら、本当にそうなっちゃうよ。
      夫婦でじっくり話し合えば、意外と簡単に解決出来るんじゃないかな。

      奥さん専業なら、あまり家事とか手伝いすぎるのもどうかとは思うけど。

      労いや感謝の言葉を掛けてあげるのが一番の薬だよ。

      Reply
    176. 名無しの墓場 ID:78953

      >どうやら俺が寝られなかった事で不満を言ってると思ったらしく
      >俺はそんな幼稚な解釈をする嫁に再びショックを受けた

      これは幼稚というより周りにそういう人がいたとか
      そういう現場を目にした事があるんじゃないかな?
      本当に幼稚ならここで逆ギレして「あなたが手伝ってくれないから」って暴れるよ
      これで幼稚って言うなら1回くらいで育児放棄だと言う主も幼稚に見えるな

      あと男が主観で「手伝ってる」「協力してる」って言うのって
      「頼まれてなおかつ自分の気分がいい時だけ手伝う」って自己満足部分が多くて
      さっぱり手伝いになってない事も多いんだよね
      「やってもらえるだけマシだろ」っていう人もいるけど
      腐りかけの食べ物売られて「売ってもらえるだけけマシだろ」って言ってるのと一緒

      Reply
    177. 名無しの墓場 ID:78954

      別に放置したわけじゃないじゃん
      父である旦那がいたんだから
      2人の子だろ?嫁がダウンしてんならテメェで見ろ

      Reply
    178. 名無しの墓場 ID:78956

      頭悪すぎんだろ。旦那に嫌われないように足元見て発言してる嫁の気持ちも考えろよ。
      じゃあ夜泣きのお守りを交換してくれって夜中に叩き起こしたら、代わってやれるのかよ?
      だったら進んで、娘を放置するなら、俺を起こせって言え。
      嫁は子供が原因で叩き起こした自分に矛先が来るんじゃないかと思ってんだろ。

      まぁ、普通に考えてな
      メンヘラと育児ノイローゼ女だったら、また違うが

      Reply
    179. 名無しの墓場 ID:78958

      30後半で奇跡的に授かった子供を大事に思わないとか
      根本的に母親に向いてないんだよ

      Reply
    180. 名無しの墓場 ID:78960

      専業主婦だからってそこまで攻められるようなことなんだろうか…
      現にダラ嫁だったとしても、子どもが酷い夜泣きで寝不足+それを知ってる旦那が気づいてて知らんぷりだったら嫁が育児ノイローゼになるのも分かる。
      そんでもって我慢に我慢を重ねた結果今回のことが起こったんだろ?
      嫁を攻める前に自分が少しは家の事を省みていたかを考えてみるべきでは?

      仕事で疲れてるのも分かるが、たまには労りの言葉を投げ掛けてやっても良いのではないか?

      Reply
    181. 名無しの墓場 ID:78962

      女は男は働いて当たり前と思ってるんだろ、なら女は家事育児するのは当たり前じゃないの。

      Reply
    182. 名無しの墓場 ID:78964

      この旦那、この冷静な物言いが怖いよ。
      自分の中でこうあるべきって思い込んでて、梃子でも動かない感じ。
      投稿から1年近く経って娘も2歳半ぐらいになってると思うけど、その間に絶対予想外のことが起こってるはず。
      それで反省してりゃいいけど、俺様の思った通りにいかないなんて嫁が悪い!なんて思考に走ってたら、今頃緑の紙突き出されてるだろうな。
      そうじゃなくても、娘が大きくなったら揉めること間違いないだろう。

      …娘の夜泣きぐらい、気が付いたんなら自分で宥めろっつーんだよ。

      Reply
    183. 名無しの墓場 ID:78966

      >>182
      ほっほう。では女は24時間無給無睡眠で育児するのが当たり前なんだな。

      Reply
    184. 名無しの墓場 ID:78968

      コメント欄がまともで安心した。

      子育てって母親だけの仕事だったのか・・・知らなかったな

      Reply
    185. 名無しの墓場 ID:78970

      せっかく両親揃ってんのに子育ては母親の仕事って考えが多いのは憂慮すべき事だと思うね
      いびつな環境でで育つ子供なんてゾッとしない話じゃないかい
      まともな環境でまともな大人に育てて行かないと、おかしな大人だらけになってしまう

      Reply
    186. 名無しの墓場 ID:78972

      どうしようもなく辛い、何しても泣き止まない時は子供泣かせたままほっといてもよし、母親が落ち着いたらまた相手をすればいいと育児書にもよく書かれてある。
      夜泣きだねぐずりだでいちいち子供にかまうのは良くないって考え方の文化もある。
      それが育児放棄で鬼嫁でわがままで親になりきれてない女扱いか。

      Reply
    187. 名無しの墓場 ID:78974

      ここのコメント欄ががまともで安心した。
      こんな旦那だったら、殺される。

      Reply
    188. 名無しの墓場 ID:78976

      てゆうか、どっちも親なのに、かたや上から目線が意味わかんない。
      娘が大事だと豪語するなら、嫁にやらせようとしないで自分が世話すればいいじゃん。
      はっきり言って正論振りかざして口だけ男。

      Reply
    189. 名無しの墓場 ID:78978

      そこはかとなく、クズ夫の雰囲気が…

      Reply
    190. 名無しの墓場 ID:78980

      同じ部屋にいて
      妻→もともと寝不足(と思われる)のに、子供の寝ぐずりが気になって眠れない
      夫→子の寝ぐずりにも妻がベッドを出るのにも気づかずぐっすり
      って、この夫ずいぶん図太くないか?

      隣で寝てる人間が「眠れない」というくらい赤ん坊がぐずってるのに
      泣き声に気づきすらしなかった自分に対して何も思うところは無いのだろうか

      Reply
    191. 名無しの墓場 ID:78983

      誰もいないところに放置したんじゃなくて夫がいたんだろ
      1回くらい、気が付いたなら自分で寝かしつければいい
      嫁に甘いほうとか言いつつ上から目線で協力していないのがイライラする

      Reply
    192. 名無しの墓場 ID:78985

      家事と育児を100%嫁に任せてたら、嫁は何時休めるんだよ?

      もっとも嫁に「ちょっとこの子見てて」とか「ちょっと休ませて」とか言って貰えない時点でお察しだがな

      Reply
    193. 名無しの墓場 ID:78987

      「何故、言わなかった」って嫁さんが旦那の仕事が遅いのを気使って今まで言えなかったんだろうに
      幼稚な解釈も何も今までそれだけ気づかいされてたことに気がつけよ

      Reply
    194. 名無しの墓場 ID:78988

      旦那が仕事から帰ってきてから家事と育児をやったら旦那はいつ休めるの?

      Reply
    195. 名無しの墓場 ID:78991

      女って器が小さい。

      Reply
    196. 名無しの墓場 ID:78993

      男は仕事言ってる間は育児から逃げられるからな
      娘が赤子だったころは本当に申し訳ないと思ってた。
      でも夜泣きで寝れないときはマジでキツいよね。
      俺もよくリビングのソファーで寝てたわ

      Reply
    197. 名無しの墓場 ID:78994

      「俺が寝てると思って」って、起きてるなら手伝えよ
      丸っきり『自分の小さな「箱」~』の例じゃないか
      あと毒親って単語使うならせめて不幸にする親くらい読んどけと

      Reply
    198. 名無しの墓場 ID:78996

      男はいいよねぇ~

      出すもの出せば、あとは黙ってたって何もしなくたって、
      綺麗事の1つや2つ言っておけば女が体の中で赤ちゃん育てて
      時期がくれば産んでもらえるんだからな

      こいつは今まで妻に丸1日でも半日でも母親業を完全に休むことのできる
      休暇を作ってあげたことがあるんだろうか??

      己が土曜日あるいは日曜祝祭日、盆暮れ正月に仕事の休息をとっているのと
      同じように妻にも休息できる時間を与えてやっているのだろうか?????

      Reply
    199. 名無しの墓場 ID:78998

      本文より705に猛烈な殺意が湧いた。

      女は子供を道具と思ってるって?
      男は女を道具と思ってる、の間違いだろ。
      あー腹立つ。

      Reply
    200. 名無しの墓場 ID:79000

      女が子供を道具ねぇ・・・
      自分の母ちゃんを貶める発言おつぅ!

      Reply
    201. 名無しの墓場 ID:79003

      専業主婦で旦那が自宅で自営業って、気の休まる暇がなさそうで精神病みそう。
      昨夜は夜泣きで寝不足だから、今日は子供と一緒に昼寝しよ〜で寝てたとしても、この旦那ならさぼってばっかりと文句言うんだろうな。

      まあ、夫婦ともにお互いへの思いやりがたりない感じ。

      Reply
    202. 名無しの墓場 ID:79005

      嫁だって寝不足で辛い時くらいあるだろ
      毎回ならまだしも、一回くらい大目に見てやれよ

      Reply
    203. 名無しの墓場 ID:79007

      泣くのは夜だけじゃないですよ。仕事から帰ってきて疲れてるのは解ります。でも1日中一緒にいるママはあなたが家にいない時も赤ちゃんが泣けばあやすの繰り返し…クタクタでも逃げ場がありません。それが続くとストレスでノイローゼになるかも知れません…毎日じゃなくても週に1日でもママも休ませてあげてください。それが家族皆の為だと思いますよ。

      Reply
    204. 名無しの墓場 ID:79009

      言いたいことは分かるし、暗い部屋に子供が一人で泣いてるシチュエーションはある意味衝撃的だとは想像できるが、
      どれくらい生き抜きさせてやってるのかってとこが見えないからなんとも言えんわ。
      まさか風呂だけ入れて俺やってるみたいなことはないだろうけど
      子供の1日相手するのは子供の気質によって上下はあるものの、
      ものすごい疲れるぜ??今のオレがそうだ。

      家で仕事ってのもストレス溜まりそうだなぁ・・
      嫁からしたら、家にいるのに仕事だから手伝ってくれない⇒でも仕事だから当然⇒でも・・の無限ループを繰り返してちょっと参ってそうだw

      Reply
    205. 名無しの墓場 ID:79011

      うーん、やっぱり見返してみるとこの夫もあんまりよろしくないな。
      せめて5回こういうシチュエーションに遭遇して、積極的に嫁のフォローをした後ですら再度嫁が同じことしたらスレ立てしろってとこだわ。

      Reply
    206. 名無しの墓場 ID:79013

      夜泣きなんていくらでもあるだろうに…
      奥さんが普段夜泣きをあやしてくれてるから、報告者は寝れるんでしょう
      1回だけ、どうしても眠くて手を抜いただけで育児放棄なんていうなよ…完璧を求めすぎ

      近くに父親いるのなら、お願いをしなくてもあやすのをしてくれるのを甘えてもいいんじゃないかなぁ

      お風呂は報告者さんが「したいこと」でしょ?
      したくないことはしたくない、ってそれはないんじゃないかなぁ

      Reply
    207. 名無しの墓場 ID:79015

      うん。つかれとか体調とかの前に
      人間否定と精神論で味方つけたいだけ。 

      協力しないといかんのに、無駄に敵対して根本的に嫁と和解する気0だね。

      Reply
    208. 名無しの墓場 ID:79017

      なんで妻に押し付けてんだよ
      1歳半ならもう歩きもするしミルクも飲んでない時期じゃないか
      ああいう時期は日中目が離せなくて一番つらい時期なんだよ
      その状態で家事全部して、疲れてたからリビングで眠ってた
      抱っこしてゆすってやるぐらいやってやれよ
      12離れた妹がいて親父がこいつみたいに一部は協力するけどほかは協力しない
      結果的にだけど今妹の頼りになるランキングが
      母>俺>弟>猫♂>妹自身>父>猫♀って猫以下にランク付けされてんだぞ
      ちゃんと子育てしないとこうなる
      ちなみに猫♂は幼少期歯痛で泣いてる妹の為に母親を叩き起したり
      親が間違って火をかけっぱなしにしていった鍋の存在を知らせたり
      病気の時頑なにそばを離れないからだそうだ・・・
      猫仕事しすぎ・・・

      Reply
    209. 名無しの墓場 ID:79019

      この記事、子供産む前に見て、産んでからまた見たら印象ガラッと変わった。
      今まさに夜泣きの対応をして寝かし付けたところ。

      旦那にはいつも「お疲れ様」も「ありがとう」も言ってるし、仕事をしてお金を稼いでくるのも育児だと思ってる。
      でも夜、特に子供に起こされた時だけはなんか考えが暗くなって
      「私も休日がほしい」「育児にも定時があれば良いのに」
      って思っちゃう。

      日中は旦那に対して「平日は仕事して、帰宅後と休日は子供の面倒も見てくれて、休む暇が無くて大変!たまには家族を忘れて出掛けておいで!」なんて言ってるけど、夜間起こされている間だけは駄目だ。
      「仕事は休みも定時もあるでしょ!?」って思っちゃう。「だから楽でしょ」とは思わないけど、「私だって大変なんだからたまには休ませて!」とは思うな。

      子供が寝なくて、別室で寝てる旦那が羨ましくて、夜間こんななのに朝も5時半起きでお弁当を作るのがつらくて、3日に1回ペースで丑三つ時に号泣してる。
      でも号泣すると案外スッキリして頑張れる。

      Reply
    210. 名無しの墓場 ID:79021

      育児放棄…報告者も十分育児放棄してると思う。嫁可哀想に。

      Reply
    211. 名無しの墓場 ID:79023

      ※210
      こういうテメエが同じ痛い目を見て初めて他者の苦痛に共感するクズ大嫌い
      自分が同じ目に合う事がない他人の苦痛に関しては何でもかんでも甘えだの自己責任だの叩いてるんだろうな
      本当にクズだわ、最低

      Reply
    212. 名無しの墓場 ID:79025

      夜泣きで舌打ちは、知らんふりしてる旦那に対してだよね

      Reply

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