嫁とマンションを買うための見学に行く時に俺母も呼んでおいたら嫁が・・・


【嫁姑】義理親子間の争い82【嫁舅】

http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1180094137/


945: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/01(水) 20:55:46

遺産相続で母親戚のゴタゴタに巻き込まれたのに辟易したらしい親父が
生前前遺産分与すると言いだして400万程手に入った。
せってと貯めてたマイホーム購入資金と併せてマンションを買うことにして
モデルルームを見にいったんだが、待ち合わせしていた俺母が表れると
嫁が「お母さんもマンション買われるんですか?」と天然かまして
後で母親が怒り狂ってた。
その翌日に嫁を叱ったら「同居する気はない」と言う。
俺実家は持家だし訳が分からなくて話し合いすると、見学についてきて
あれこれ意見を言うので実家も古いし将来同居するつもりだと思ったそうだ。
それは勘違いだから母に謝れと言うと、夫婦ですむ家を選ぶのに母が
出てくるのがおかしいと譲らない。
お互い納得行かなくて今かなり気まずくなっている。



      



    
946: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/01(水) 20:57:53

素で疑問なんだが、何でかーちゃん呼んだんだ?



          
947: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/01(水) 20:59:38

もしかして新婚旅行にもかーちゃん連れてった口?



          
950: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/01(水) 21:08:15

おまいら夫婦でモデルルーム見学に行って
嫁の親父が一緒についてきたらどう?



          
951: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/01(水) 21:08:40

かーちゃんが怒り狂うのがわからん
「興味があったから見に来ただけよ~」ですむ話じゃねえの?



          
954: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/01(水) 21:15:39

素で疑問だよな。
なんでかーちゃんが一緒に選ぶのか。
もしかして生前贈与したから選ぶ権利があると思っているとか。



          
955: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/01(水) 21:16:40

つーか。話し合いする前に叱ったのかよ。
そりゃ嫁は怒るだろ。
あと、釣りでなければ
>夫婦ですむ家を選ぶのに母が出てくるのがおかしいと譲らない。
これをおかしいと思わないお前とお前のかーちゃんが「おかしい」。
買おうと思ってるマンションは「誰の」家だ?



          
959: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/01(水) 21:59:08

>>945
お前も今週の筆頭馬鹿候補だな。



          
960: 945 ◆BJtDI0pzrU 2007/08/01(水) 22:45:37

すまん驚いて動揺してた。
親が汗水垂らして作った金を足して買うんだから、ついてくるのは
当たり前だと思ってた。
俺のほうがおかしかったのか。
嫁には謝ってきた。
嫁はマンション買う前に考えなければならないことがたくさんあると
言ってて簡単には許してくれなそうだが、手遅れになる前にきづけて
よかった。



          
962: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/01(水) 22:57:20

家買うから援助しろって言って貰った金ならともかく、生前贈与で貰ったなら
べつに何に使おうと勝手。
使い道をいちいち相談したり報告する必要なし。
それに、百歩譲って945の意見が正しいなら、呼ばなきゃならんのは父親だろ。



          
963: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/01(水) 22:58:15

>>962
そうだよな。何で母親なんだ。



          
966: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/01(水) 23:05:49

かーちゃんが怒り狂ったってことは、そりゃもーごく当然の決定事項として同居を考えに入れてるってことジャマイカ。
自分が将来住むはずの所に対して口出しを封じられたら、そりゃ怒り狂うだろ?



          
980: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/02(木) 01:25:25

常識で考えて旦那の親に「口は出すな、金だけ出せ」ってのはおかしい。
旦那の親を他人だとみなしてるから買う家に一切の口出しはさせないというなら
最初から「他人様」から金を恵んでもらうなどプライドで突っぱねろ。
これは嫁親が金を出してくれる場合には旦那も同じだ。



          
987: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/02(木) 03:43:01

>>980
いや、ちょっとそれはズレてる。
この件に関してはだが。

生前贈与で貰った金の使い道にまで
親が口を出すのはおかしいだろ。
同居資金として親が出した金じゃあるまいし。

でも俺も、この金は手をつけずに眠らせておくが吉だと思う。
親に何かあって金が必要になった時に使う方が
角も立たないし、気も使わなくてすむ。
言い方悪くてなんだが、親が死んだら好きに使えばいいさ。



          
991: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/02(木) 07:48:47

父親の財産というより両親の財産だろ
口出す権利がないと言えばそうだけど口出すなってのはあんまりだろ



          
995: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/02(木) 08:09:11

もらうものは貰っておいて見に来た姑を追い払う嫁ってどんな頭の構造してるの?
次からは二人で行きたいって旦那に言えば済む話
傷つけてまで追い払う事ない



          
996: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/02(木) 08:20:08

頭金援助してもらったからって、おまえら
母ちゃんと一緒に車買いに行くの?
いかね~だろ?
なんで家だと母ちゃんオッケーになるわけ?



          
997: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/02(木) 08:33:14

一生に一度の買い物だから一緒に楽しみたいだけだろ
それぐらいの事でいちいち怒るのが理解できないだけ






【嫁姑】義理親子間の争い83【嫁舅】

http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1186011809/


3: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/02(木) 08:55:39

まあ普段から問題があったと見るべきだな
賢い嫁ならこんな事にはならないし、
賢い母親ならこんな事にならない



          
4: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/02(木) 09:01:42

あらかじめ、母さんと一緒にマンション見に行こうと言ってればこんなことにはならない。



          
5: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/02(木) 09:12:14

一生に一度の買い物だからこそ
一生を添い遂げる嫁と一緒に楽しみたいもんだがなあ。

嫁が嫌がるのは、ひやかしではないモデルルーム見学ってのは
イコール「嫁のテリトリー」に直結するイメージがついてるんじゃね?
だから、義理の母親に来られると、本能的にも拒絶反応が出るとか。



          
9: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/02(木) 09:39:39

姑は自分の泊まる部屋の確保したい、
嫁は姑の泊まるスペースのないマンションを選択したい、

一生家は買えないな。



          
12: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/02(木) 09:49:16

生前分与が切っ掛けになったとはいえ
マイホーム資金は夫婦で貯めた物だろうに、いざ見学って時に来られたら
「別世帯の人間がマーキングしに来やがった」
と警戒するのは、至極当然の流れと思うけどな。

つーかわざわざ母親呼ばないと買い物も出来んのか。世帯主の自覚ねーな。



          
13: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/02(木) 09:52:50

不動産関連に勤めてる俺から言わしてもらうと
いい歳した大人達(若夫婦)が親同伴というのは
購入に関しては珍しくなく、本気割合が高いとすら判断する。
夫婦で見に来たあと、次に旦那母同伴で確定案内するコース
は所謂「鉄板」と呼ばれています。

実際成約率も夫婦だけで見に来る組(冷やかしが含まれる
からってのもあると思うが)と比べて「圧倒的に」高い。

なんでもママンが付いてくるのかwwと嘲笑してる人達の
大部分は賃貸暮らしだろう。完全に自己資金だけでマイホームを
手に入れる人の割合って知ってる?ほとんどの人が「親に」援助を
受けている。今回の場合も遺産なんだから当然だろ!っておまいら
マジでキチ●イかよ!まだ父母とも生きてんだろうが!
何か叩く為だけに知らない分野にまで言及してたからむかついた
んで、相談者のためじゃなく横レスした。すまんかった。



          
16: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/02(木) 10:05:12

>>13
言い分は解るが、不動産屋の視点で購入決めるわけじゃないんだから黙っておけ。
夫婦の買い物しかも一生物を、
別世帯の人間の意見聞こうと呼んでしまった相談者が迂闊ってだけ。
女は縄張り意識強いから荒れるぞ。

おまいら賃貸だろプゲラって言ってるけど、俺は新築購入。親関係なし。



          
15: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/02(木) 09:57:13

1円でも親に出してもらったなら親同伴くらいすべきだと思うけどな。

俺は嫁親が援助を申し出てきたが即断った、
はした金で老後の面倒アテにされたらたまらん。



          
25: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/02(木) 10:40:19

前スレ945だが960は俺じゃない。
親の金使うんだから親が出てきても変じゃないのには同意だが、俺が母を
呼んだのは注意点を聞くためだ。
嫁は妊娠五ヵ月なんだが、自分が住む家だから必要ないと言うが
子供が生まれてからのことは俺たちでは分からないので聞いたほうが
いいのではと思ったので頼んだ。
実際和室は必要、ゴミが大量になるから一階がいいとか子供部屋のことは
親がいないと分からなかったと思う。
だいたい今住んでる賃貸を決めた時も母親が一緒だったし、今更
その時も嫌だったと言われても困る。
俺だって言ってくれてたら一言相談くらいしたからお互い様だと思う。
うちは三人兄弟で独身の兄が二人いるのに俺世帯に同居もあるわけない。
生前贈与の金を資金に当てるのは俺の独断なのでその点に付いては
嫁を弁護しておく。



          
27: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/02(木) 10:47:02

>>25
嫁さん妊婦かよ…
そりゃオマエ悪いわ。巣作りに他人の手が入ったら、動物は普通キレるだろ。
色んなフラグ立ちすぎで、もう逃げられ寸前だな。



          
30: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/02(木) 10:51:06

別にこの嫁は自分の財産だと主張してるわけでもねーじゃん。
「金を出せ口を出すな」ってのは確かにおかしいけど、それなら口出す権利があんのは父ちゃんだし、
どっちにしても嫁に事前に知らせもせずいきなり母親連れてきた挙句、あれこれ意見言われたら、
嫁だって気の毒だ。

それから、嫁親から資金援助の予定は一切ないのか?
片方だけ口や金を出させるってのも揉める元かと。

>>25
突っ込みどころ満載だな。
マンションの一階がいいとか和室どうのって、嫁も大賛成か?
子ども産んだ友人は誰一人いないのか?
賃貸決めるのに母親同伴なんて、過干渉どころか頭おかしいんじゃねーか?



          
38: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/02(木) 10:56:20

>>30
和室は育った環境もあるから一概には言えないが
子供も生まれるんだし、生まれた子供は育つんだから
近隣住人との付き合いを考えれば一階のほうがいいに決まってる。



          
39: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/02(木) 10:57:11

ある種のアレルギー持ちには畳はご法度だったりするんだけどな。
マンションの一階って、防犯面や日あたり、湿気とか問題もあるんだけどな。
こんな程度のアドバイスしかできないなら一緒に行く必要もないけどな。

つか母親がマンション住まいなわけでもないのに、素直にアドバイス聞けるか?
今時の子育てして今時のマンションに住んでる友人なんていくらでもいるだろ?
そっちのアドバイスの方が有効じゃないかね。




          
42: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/02(木) 10:58:08

和室が必要って年寄りの発想じゃんか。
若い嫁は和室なんて欲しくねーよきっと。
お袋は自分が泊まりに行く時の寝室として「和室が必要」って
言ってんだよ。
だから嫁が嫌がってるんだよ。
長男じゃなきゃ仏壇置く必要ないから和室なくても困らんから
好みの問題だろーが。



          
81: 前945 2007/08/02(木) 12:36:32

嫁は生前贈与の話字体知らないよ。
母も身内の恥さらしたくないだろうし、いきなり大金が入ったら
嫁も驚くだろうし大事な時期だから落ち着いてからのほうがいいと
両親の奨めもあって決めた。
嫁は一戸建を希望していたので連れていった先がモデルルームだった
のにもすねてる。
嫁親は結婚した時家具や家電を用意してもらったくらいで、特に援助は
してもらってない。
こんな馬鹿みたいにレスがつくようなもんだと思わなかった。



          
83: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/02(木) 12:42:32

>>81
あのな、悪いのはかーちゃんでも嫁でもないぞ。

お前の采配が悪かったの。
普通の状態でも、家とかの大きな買い物では揉めやすい。
おまけに嫁は妊娠中で情緒不安定になりやすい(←↑一般論)。
一回嫁に謝って、生前贈与の話をしたり
これからの生活スタンスについてちゃんと嫁と話し合え。

必要なのはかーちゃんのアドバイスじゃなくて、
お前と嫁が納得して購入できる物件。
不満がでてきても自分で選んだと思えば我慢できるが
自分の要望を却下されて姑の意見で決められた家なんかに住んだ日にゃ
不満が出たときに死ぬまで「私は嫌だったのに」って言われるぞ。

まず、お前が冷静になれ。



          
85: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/02(木) 12:44:22

>>81
お前はアホか!
家を買うという一大事に、嫁をそこまでないがしろにしてどうする!
あと、家具や家電はタダで手に入るとでも思っているのかボケ。
人間2人が暮らせるだけの家具と家電を揃えたら、いくらになると思ってんだ。



          
88: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/02(木) 12:49:06

なんだ嫁にとっての悪人はかーちゃんじゃなくて相談者ってオチか。



          


1001:以下、名無しに変わりまして既婚男性がお送りします:2012/10/01(月)11:11:11.11ID:kidan




アスペかもしれない彼氏に「アスペなら2人で気をつけてみないか」と言ったら・・・


メシマズ嫁に緑色に変色した豚肉を夕食に出された・・・


車で牽いてしまった鳥を嫁がさばいてた。どうしよう離婚したい。


お前らが返された妙な言い訳教えろwwwwwwwwwwwww


母のブラつけて私のパンツはいて鏡の前でポーズをとる彼氏


病院でのおばさん「本当に1時間待つの?」「ウソ言ってるんじゃないの?」






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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:77420

      メスの性質理解して無さ杉だろこの馬鹿亭主

      つーか母親のほうもママじゃなくてマッマであるべき

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:77422

      普通に考えて別れて終わりだけどな

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:77424

      生前贈与の話知らないんだから
      嫁的には勝手に付いてきてケチつけるババアだわ

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:77426

      気団わかってるなぁ
      女の縄張り意識とか他のメスのマーキングへの警戒とか
      妊娠中ならMAXに決まってるのに
      なんでこいつだけわからんのだ?
      今までの母親の「よかれと思って」の過干渉に慣れすぎて鈍感になってるんだろうな
      同じ男でも、部屋に母親が入ったらプライバシー侵害と怒り狂う高校生男子と、
      部屋がいつのまにか片付いてても何とも思わない高校生男子がいるからなぁ

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:77428

      単に、コミュニケーション不足の話。
      コミュニケーションがきちんと出来ていて、この話であれば、と皆さん勘違いの参加が馬鹿みたい。投稿者も気付けよ! 問題の核心は何か!

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:77430

      マザコン乙かと思ったけどただの馬鹿だった
      生前贈与の話も知らない嫁が見学に行ったらオカンがいて、普通に世間話したらオカンが勝手に切れて嫁が切れたんだろ?
      これ嫁悪いか?どう考えてもこのマザコンクズが悪いだろ・・・

      あと>>13の不動産屋では買いたくねぇwwww

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:77432

      生前贈与の話抜きにイキナリ「謎の金が入ったから家買えるかも」なんて
      話を振って相手納得するものか?????
      なんだか意思疎通ゼロの適当夫婦だな・・・・

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:77435

      嫁には生前贈与も姑がくることも何も話してないんだな
      ただでさえナーバスになりがちな妊婦に精神的ショックを与えまくってどうすんだよマヌケ

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:77436

      所謂エネ夫かw
      崖っぷちに立ってる事に、一刻も早く気づけよwww

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:77438

      初めにマンションのモデルルームをあっちこっち見学して、必要不必要を算出
      次に家のモデルルームを見学してマンションモデルルームで必要不必要をもう一度見直し、その上で削除するもの追加するものを決めるべし
      (家を買う場合、マンションの場合は逆)

      家電や家具の配置や子供の人数、部屋の数や広さ、『キッチンやリビング(←これは一番重要視すべき所)』等は何十年を見越して決めるべし
      自分たちは年老い、子供たちは成長し出て行く
      それをふまえて買うべし!

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:77440

      根回しはしっかりしておくべき。

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:77442

      途中の不動産屋が文章読めてなくて勝手にキレてるのが気持ち悪い

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:77444

      生前贈与したのは父親だから姑は関係ないって言うのはどうなんだ
      普段は旦那が稼いだ金は夫婦の金とか言ってる癖に姑の話になるとこれか

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:77446

      三男でも、親の介護は回ってくるぞ。
      そういう例は、枚挙に暇がないだろうに…。
      まして、嫁さんがいるとなれば、介護の担い手はいることになる。
      報告者、近い将来に本当の修羅場になりそうだな

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:77448

      次からは嫁の父親が出張ってきて「婿くんの稼ぎが悪いから一戸建てじゃなくマンションなのか」「同上こんなローンを組むのか」とネチネチやられるなw
      嫁なにも悪くない、一生の買い物だし本気だから親出てくるの当然だしな>>13

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:77450

      >>81でポカーンとなったわ
      何だコイツ、てかなんだコレ、脳みそ持ってるのか?って感じ

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:77452

      なんで嫁に親の金で買うって黙ってるんだ
      親の金で買うなら親が出てくるのは当たり前
      知らされてない嫁が口出しすんなってキレるのも当たり前
      結論・報告者の頭がおかしい

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:77454

      妻が、報告者の母親に謝罪したら、なし崩し的に同居になりそうで、嫌な感じがする。

      そもそも、報告者の家族には既に母親は含まれていない。戸籍も別になり、別世帯だ。報告者の家族は妻(いれば子も)。別の家庭のマンション選びに、口出しする人っておかしいだろ。母親は、報告者夫妻から、助言を求められた場合のみ意見を言う位でじゅーぶんですから。

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:77456

      俺母ばかりで嫁母を大事にしてないよな
      生前贈与400万が入る前は何も援助してない俺母より、先に家電揃えてくれた嫁母に感謝しろよ

      立会い出産だなんだとしゃしゃり出てくるな絶対

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:77458

      家具家電を用意してもらっておきながら、援助は受けてないって
      現金以外は援助じゃないのかw

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:77460

      和室はいらん
      1階は防犯の問題的に嫌だ
      つーか1階には部屋が無いマンションがいい

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:77462

      生前贈与の話をしてないwww
      馬鹿だこいつwww

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:77464

      なんにも話してないんだな。
      モデルルーム連れて行ったらすねたって、出掛ける前に
      マンションのモデルルーム見に行こうとかも言わないんだ。
      嫁は一戸建てって夫に言ったんだから当然一戸建ての
      見学だと思ってただろうし、その時点ではぁ?なのに
      姑まで来たらそらブチ切れるわ。

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:77466

      家具家電なんて一からまともに揃えたら少なく見積もっても100万じゃきかないぞ
      安物じゃなくちゃんとしたの買おうと思ったらそれこそ400万くらいいってる可能性もある
      単身用の家電とかオールニトリなら話は別だろうがな
      よく今まで生きてこれたなってくらい馬鹿だな
      なんでこんな脳味噌しかないのに結婚できたのか本気でわからん

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:77468

      大体家買おうってのにたった400万ぽっちの生前贈与ででかい顔されたらたまらんわ
      しかもそれすら嫁に話してないって

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:77470

      ダメだ、こりゃ

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:77472

      嫁って家族だよね?w
      生前贈与の話してないってどういうこと?wwwww

      黙って勝手に使うつもりだったってこと?w
      なんかこいつ頭悪そうだなw

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:77474

      親から大金貰ったことを知ってて、マンション見学に
      親が同行することを許そうって気持ちが発生する可能性が出るのに
      それを知らせずにいたら、誰だって親が来たら嫁と同じこと言うよ。

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:77476

      マンションの1階ってセキュリティ的にどうなの?

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:77477

      気団すごいな、フルボッコw
      よく分かってらっしゃるwww

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:77479

      ママンママンって気持ち悪い

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:77481

      なんで根回しておかないのかわからん

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:77483

      見学に一緒にくるのはいいとして、口を出すのはどうかと
      実際に居住する人間の選択が優先されるべきだろ
      それは金を出されてていようがされてなくても同じ

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:77485

      分譲の1階がいい?
      みんなに見られるからカーテン開けれないし
      窓開けれないから湿気はたまるし
      ゴミ出しなんてエレベータあるんだから変わらないだろうに

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:77487

      嫁がわがままじゃん

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:77489

      たった400万で姑がしゃしゃり出てくるなら、自分の親に500万出して貰って複製不可能なキーと敷地ゲートオートロック、管理人常駐の高級戸建買うわww

      Reply
    37.  あ ID:77491

      実家依存してる割合が男よりも圧倒的に多いのに
      男にだけ「マザコン」連呼する醜い豚が多い日本なんだから
      男は母親に関わったらダメだぞw

      嫁は自分の子供はマゾコンに育てるけどねw

      マジで日本の婆の醜さは異常www

      結婚する男はバカw

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:77493

      ※35
      生前贈与(400万)も戸建てって話だったのにマンション見に行くことも当日母親が同行することも全部黙ってるけど
      ニコニコしてぼくとママの言うことに従ってくれなきゃヤダヤダ!
      ってのより嫁が我侭な部分てどこ?ねえどこ?

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:77495

      米37
      自分の母親がこういう姑になり自分がマザコン糞夫にしかなれないって自覚があって
      結婚しない選択をしてくれるのは非常にありがたい

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:77497

      家観に行くのにいきなり義母呼ばれたら嫁はそりゃ同居すんの?って考えるわな
      この男ちょっと脳のシナプスが少ない
      あと不動産屋はマジでしゃしゃり出てくんなバーカ

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:77499

      和室なんざ不要だし
      5F以上なら絶対にエレベーターも有るんだからゴミ捨てが不便とかねえから
      そもそもこの二点が思いっきり「年寄りが必要とする」条件じゃねえか
      マジでこの男馬鹿すぎる

      Reply
    42. ID:77501

      *39
      そうやってごまかすしかないよね
      醜い人格であるババアはw

      俺はマザコンでもないし
      俺の親も全然干渉しないよ
      (1年ぐらい会ってもいない)

      話の中身じゃなくて
      レッテル貼りでごまかす卑怯な人格だと
      もし結婚してたら旦那も子供も悲惨だねw

      まあ、それ以前に結婚できずに野垂れ●するだろうけどw

      醜い遺伝子は後世に残すなよw
      おまえのコピーがいたら周りが迷惑だからさw

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:77503

      スルー能力認定試験

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:77505

      生前贈与も援助もほぼ同じだろ?
      援助してもらった分遺産の分け前から減る。

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:77507

      面白いな
      ここまで義実家に拒否反応起こしてるのに
      非婚の男に「孤独●」って言えるんだからw

      おまえらみたいなババアに育てられた子供が
      おまえらの老後の面倒を見ると思ってるの?w

      おまえらソックリの非情なゴミ人間にしかならないぞw

      もちろん、老後はうんこもらして孤独●www

      顔に合った汚い老後で おめでとうwww

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:77509

      ※42
      今時のマンションは各戸にゴミダッシュートがあるやつもあるから、引きこもり可能w
      姑のセリフへまんま「寝たきりで死ぬ迄そこに住んでやる」宣言にしか聞こえないなw

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:77511

      何故夫婦なのに何も話していないのか?
      生前贈与のことだって両親には伝えてないことにしておいて、
      夫婦間で話をするべきではないのか

      そして報告者は妊娠期の女性に対してもう少し学習すべき
      母親が大切なのも分かるが君は誰と結婚したんだ?

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:77513

      ※43
      お前みたいに親を軽んじてる男こそ、結婚した途端に嫁子連れ帰って滅私奉公させて親孝行したとドヤるw
      いくらでも前例あるから墓場掘り返して来いwww

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:77515

      ※39
      安心してください

      あなたのようなブスで性格も悪く、頭も悪い引きこもりオバサンは

      結婚できないからwww

      心配無用w

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:77517

      ※44のお陰で助かった

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:77519

      ここで旦那を叩いてるおばさんたちのほとんどは
      自分でたった400万円も用意できないのに
      口だけは一人前の底辺クズなんだよねw

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:77521

      これだから男は…

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:77523

      親のアドバイスもらうため云々なら先に嫁にも言って了承得てから母親呼べばいいのに
      待ち合わせ場所にいきなり姑いたらそりゃキレるわ
      騙し討ちみたいなことするなよ
      黙ってたってことは、言ったら反対されるって自覚あるんだろ

      つか、アドバイスなら小さい子供のいる同世代夫婦の話を聴くほうが有意義
      嫁の友達や親戚、ネットでもいい
      旦那の母親のアドバイスなぞ、仮に適切であっても姑の意見ってだけで嫁は聞きたくないものだろう

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:77525

      こりゃ里帰りしたまな帰ってこないかもな

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:77527

      まず、「俺の母さんも見学に一緒にいってもいいか?」この一言がでない男はバカすぎる。
      まず速攻、妻から「嫌よ!」と返答がくるだろうけど。
      妻が嫌がるのは当たり前!
      誰の家なんでしょうね。
      もうすぐ姑世代だけど、自分だったら、スレ主のようなバカ息子には「アホか?嫁さんと2人で行きなさい!」と、一喝する。
      本音、誘ってもらったら嬉しいけど、同居組でなければ、姑はお邪魔虫。
      スレ主が1番大事にしなければならないのは「妻」。
      これからの態度によってはお母さんは孫の顔すら拝めなくなるからね。
      スレ主がやらなければならないのは、明らかに妻が間違っている場合を除いては、常に妻の味方をする事である。以上ですね。

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:77529

      馬鹿が他者に責任転嫁してただけじゃねーかw

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:77531

      マンション買ったとき、他にも何組かモデルルーム見学やいろいろ説明受けてる家族がいたけど、
      親世代の人連れてるとこなんか見なかったけどなあ
      こんな高い買い物、親の援助ありきで購入検討とか怖すぎますし…
      子育てするなら一階がいいっていうのは、騒音に関して考えたら確かにそうしてくれるのは助かるけど、
      非常識なレベルじゃなきゃ別に気にしないから日当たり風通しの良い上の階の方がいいよね
      和室なんてどういう理屈で子どもに必要なんだよ…

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:77533

      息子夫婦に対して過干渉する姑って
      自分が同じことされたから私もっていう、体育会系の上下関係みたいな負のスパイラルに陥ってんのかね
      自分の過去を振り返って、いい姑になろうと思わないのが不思議

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:77535

      いや、親同伴はわかるよ。わかる。
      でもね、まずは嫁と二人だろ。
      親同伴ってのは、最後の確認みたいなもん。お金出してもらってたらね。

      まずは、嫁と二人で、ある程度物件に目をつける。
      で、嫁と二人で、「これがいいな」となってから、改めて親に
      ここなんてどうですか、みたいに同伴してみてもらうんだよ。

      最初から親同伴だと、親の家だろ。
      夫婦の家なんだから、まずは2人。その後親。
      基本じゃねーの?

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:77537

      親も来るっていっておけばいいのと、口出しを許さなければいいだけなのに。
      私たちがマンションを買うときにお互いの両親も一緒に見学に行ったけど、
      「今時の設備はいいねー」しか言われなかった。
      親からの援助は0だよ。

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:77539

      ※60
      同意。親の同伴があるとしても最終確認だな。
      あちこち見て回る、一番楽しい段階から親同伴とかないわ。
      こいつは結婚式でも同じことやらかしたのかねぇ。
      ブライダルフェアに親同伴とかだったらうける。

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:77541

      畳はフローリングと比べたら劣化するというデメリット抱えてるし
      ふすまと障子のメンテや子供のことを考えたら和室は辛いんじゃないかな
      コスパや手間を考えたら洋室の方が絶対に良いよ

      あと、金出せば良いって言ってる奴は、嫁貯金と嫁親援助金で全額払って
      旦那の意向は完全無視、事ある毎に嫁両親が居着いても構わないと思ってるのか
      そっちのケースでも普通におかしいし、夫婦でいる理由無いじゃん
      それとも「嫁の物は親遺産含めて俺の物」なジャイアン気質の持ち主なのかね

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:77543

      ご家庭でも「ほうれんそう」は大事
      こういう大切な買い物や人生設計については
      報告、連絡、相談をこまめにな!

      Reply
    64. 名無しの墓場ー ID:77545

      報告者の段取りが悪い。一戸建て希望の嫁とマンション希望の旦那…事前に話し合いもしていないのか。独り善がりの旦那のせいで嫁と姑はいらん言い争いをする事になった。
      今何してるのかな…

      Reply
    65. 名無しの墓場 ID:77547

             /|
             |/__
             ヽ| l l│<ハーイ
             ┷┷┷

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:77549

      マンション一階。
      子供が多いなら、下への気遣いがなくていいかもね。
      専用庭があるタイプなら、ガーデニングしたい奥さんにはいいかも。
      それ以外のメリットが浮かばない。あとはダメな点ばかりだ。

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:77551

      ※64
      仕事じゃないのにほうれんそうだあ?はあ?
      とかいう、バカな事をほざく気団を前に見た事があるが、
      親子でも、何でも、共同生活を送る上では基本的な事なんだよな、
      ほうれんそう は
      それを理解せず、男様である俺様に従えばいいんだ、なんてふんぞり返ってからに
      情けなくて涙出てくるわ

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:77553

      この旦那は面接や入社式にも母親連れてくマザコンと同じ匂い

      Reply
    69. 名無しの墓場 ID:77555

      嫁母にも一緒に来てもらえればよかったのに

      Reply
    70. 名無しの墓場 ID:77557

      「親も来たいって言ってるけどどう?」って嫁に最初に聞いて相談するのが普通だろ
      逆の立場でいきなり嫁が自分とこの親連れてきたら嫌すぎるってわかりそうなもんだけどな

      自分の親にどんだけ自信を持ってるんだか
      これもマザコンの一種だな

      Reply
    71. ̵̾�������� ID:77559

      まず、こういった重要な局面で年長者の意見を聞くのは当然
      金もらったなら親に相談するのは礼儀
      実際に連れて行くかどうかは旦那の器量にかかってる
      嫁も母も制御できないようだと・・・・

      Reply
    72. 名無しの墓場 ID:77561

      相談者が頭おかしすぎる
      「両親から生前贈与でお金貰ったから何にお金を使うのか見せたい」とでも言っておけば何も問題おきなかっただろうに

      これまでずーっと必要な事を言わずに察して貰って生きてきたんだろうな

      Reply
    73. 名無しの墓場 ID:77563

      マザコンつか、思考停止のバカだな
      米欄にも山ほど湧いてるが、キャンキャンとヒステリックですげーw

      男のヒスは本当、手がつけられんな

      Reply
    74. 名無しの墓場 ID:77565

      これがエネ夫ってやつか

      Reply
    75. 名無しの墓場 ID:77567

      嫁と暮らす家買うのに親呼ぶとかありえないよ。
      貰った金はマンション買う一部にしないで老後の蓄えの足しにするのが正しい。
      お母ちゃん離れは本来は結婚する前にしておくべきなんだけどね。
      私の夫は自分の母親が私のことを悪く言うのを許さないし、生活も全く干渉さ
      せないよ。

      Reply
    76. 名無しの墓場 ID:77569

      ※71
      本当にそう。
      母親呼ぶ前に一言「子育て経験のある母親を呼んで、色々意見もらったら
      いいと思うけどどうかな」とか言っていれば全然違かったろうに。

      このアホの根回しの下手さ加減がすべての元凶

      Reply
    77. 名無しの墓場 ID:77571

      >実際和室は必要、ゴミが大量になるから一階がいいとか子供部屋のことは
      >親がいないと分からなかったと思う。
      いやいやいやいやw どれも絶対ないからww コノカーサンイラネw

      私道付き庭付き一戸建てのカーサンでは地面から離れること自体を嫌がる人が多いけど
      戸建の1Fとマンションの1Fでは、泥棒や覗き見の被害が全然違うよ
      遊戯施設や公園スペースのついた育児型マンションだと、遊ぶ時の子供の声や音も思いのほかの「騒音」
      子供が遊ぶ年になればありがたいその環境も、生まれたての子がいて昼寝もしたい妊婦にはキツイかも

      Reply
    78. 名無しの墓場 ID:77573

      なにこれ気持ち悪い。典型的なママンと実家大好き旦那だわ、離婚フラグ立ったね。
      嫁を第一に考えない時点で夫として終わりだわ。

      Reply
    79. ̵̾�������� ID:77575

      この旦那、嫁に見切りつけられたかもな…
      家を買うって人生の重大イベントの一つなんだから夫婦でもっと話し合えよ
      親に相談するのもいいが、嫁より親が優先だとそりゃ関係悪くなって当然

      Reply
    80. 名無しの墓場 ID:77577

      生前分与って、その後3年以内に死ななかったらただの贈与だけど、税金払ったのか?

      Reply
    81. 名無しの墓場 ID:77579

      家電家具を揃えてもらっておいて
      『特に援助はしてもらってない。 』って良く言えるよなー。
      嫁は運(選んだ相手)が悪かったとしか言い様がないな…

      Reply
    82. 名無しの墓場 ID:77581

      ※82
      タイトルだけ見てコメントしたんですか?w

      Reply
    83. 名無しの墓場 ID:77583

      どちらかと言えば、新居を買うにあたって
      親を呼ぶのはありえないっていう感性ではあるが

      それでも、親にある程度金を出してもらう事を
      互いに了承しているのなら
      ここまで喧嘩を売るような形で拒絶するのもどうかと思うんだ
      そういう線引き・心積もりなら
      それなら最初から金貰わずに夫婦二人だけ独力で買ったら?っていう

      Reply
    84. 名無しの墓場 ID:77585

      嫁の親父がいきなり家を見に行くのについてきたら
      どうなのか

      それだけだよな

      Reply
    85. 名無しの墓場 ID:77587

      ※85
      嫌だ遠慮してくれと思っても
      金を援助してもらって買う以上
      なんも言えねーわ、ましてやキレるなんて恥ずかしくて出来ない

      Reply
    86. 名無しの墓場 ID:77589

      金出したんだから買うものにも口ださせろって発想がわからんわ
      自分が住むわけじゃないのにどうやって口出すの
      口ださせろって言ってる奴はやっぱ住むつもりでしょ
      人に物をあげる、金をあげる、で自分の手から一度離れたら自分の物ではないっていうのを理解してないような、筋の通らん主張を堂々とする奴はこの報告者みたいに自分ルールを他人に当たり前に押し付けるから問題起こすんだよ
      お前はわかってないよって言いだす奴がいそうだけど、口出したかったら最初から「同居したい。だから自分たちもお金を出す。だからマンション購入のときにも自分たちの意見を言いたい」って言えばいいだけだから
      自分が住まない家に口出しするつもりなら、それはただの支配だよ

      Reply
    87. 名無しの墓場 ID:77591

      人から物を貰う、金を貰う
      で貰ったからにはもう相手の手を離れたのだから
      相手の物ではないし、相手に対して何も義理も関係も無い
      なんていうような事を
      貰う側でありながら同等と主張する奴

      それはただの乞食だよ

      Reply
    88. 名無しの墓場 ID:77593

      GWも終わったのに痛いのがいるな
      自分では論理的なつもりなのかね
      書いてあること全てがただの暴言で反論しようにも対象になる論の部分が全くないのがなんとも
      それでスッキリするならまあいいけど

      Reply
    89. 名無しの墓場 ID:77595

      論点は金貰って口出しするのが是か非かじゃないっての
      事前に相談がない、金貰ったことについての報告がない、
      それぞれの実家の扱いが平等じゃない、
      それらが問題だってことが理解できないのが問題なんだろ

      Reply
    90. 名無しの墓場 ID:77597

      >嫁は生前贈与の話字体知らないよ
      この一文で、前スレから一生懸命アドバイスしてきたスレ住人総ズッコケだわ

      この後出しといい、話自体していなかった事といい、
      どうしようもないポンコツ頭だなコイツ

      Reply
    91. 名無しの墓場 ID:77599

      金出しで貰ってんのにっていってる奴は文盲か?
      投稿者の嫁さんは生前贈与の話も金額も知らないんだぞ。
      夫婦2人の金で買うつもりでいて当日アポ無しでいきなりついてきて口出す気マンマンな義母いたらそりゃあキレるさ。
      嫁さんからすりゃ家具家電揃えてくれて援助した自分の親はないがしろで知らねで、今までなにもしてない義親の意見はママン至上できくってやられたんだからさ。
      何度もいうが、嫁さんは夫が黙っていたせいで生前贈与をしらないし、戸建てを希望してるのをまるっと無視して夫の希望マンションしか候補見せない、黙って勝手に義母をよんで口を出させる。これでも嫁さんが悪いのか?
      どう考えても投稿者でアホで、しかも特大の熊蜂の巣を投げ込んでどうして嫁が怒るの?トラブル起きたのかなあ?って不思議がってる位の理解力のアホ

      Reply
    92. 名無しの墓場 ID:77601

      コメ欄にもいるけど、子供作る予定なら和室あったほうがいいぞ。
      童○・非モテにはそういう発想はないだろうけど。

      Reply
    93. 名無しの墓場 ID:77603

      子供いるけど和室の必要性なんかまったく感じられんぞ…
      あるけど

      Reply
    94. 名無しの墓場 ID:77605

      必要言われてあるやつにしたけど、うちは使わないし、寧ろフローリングとクローゼットで良かったと後悔。
      現代人には洋室の方が手入れも掃除も簡単なんだよ

      Reply
    95. 名無しの墓場 ID:77607

      生前贈与のこと嫁が知ってるか知らないかは最初に言うべきだったよね。

      Reply
    96. 名無しの墓場 ID:77609

      ※93
      ごめん、子供3人いるけどわからない。何に使うの?
      うちは戸建てで和室もあるけど、子育て関連で使ったこと一度もないよ。

      Reply
    97. 名無しの墓場 ID:77611

      個人的に1階はお勧めしないけどなぁ…

      Reply
    98. 名無しの墓場 ID:77613

      あと何十年子供でいたいんだよこのクズは

      Reply
    99. 名無しの墓場 ID:77615

      この手の話でいつも思うのが
      「何で先に言わないの?」
      だな

      Reply
    100. 名無しの墓場 ID:77617

      今の嫁って将来息子に同じ事されるんだろうな

      Reply
    101. 名無しの墓場 ID:77619

      ※99
      そりゃあ、おっちぬまでパパちゃんママちゃんのボクちゃんで居続けるにきまってるw
      男だしね

      Reply
    102. 名無しの墓場 ID:77621

      もう別れたかなー

      Reply
    103. 名無しの墓場 ID:77623

      嫁が知っていたとしても400万ぽっちでデカイ顔されちゃたまったもんじゃないわ
      老後にとっておく方がいい、同居介護とかなったら返して差し上げるように

      Reply
    104. 名無しの墓場 ID:77625

      えっ、俺は嫁に相談せず自分一人で決めたけど

      Reply
    105. 名無しの墓場 ID:77627

      親に相談はありだと思うが、モデルルーム見に行くのに、いきなり最初からつれてくるのはバカだよね。しかも嫁に許可取らずに。

      現在1階に住んでいるが、マジ後悔してる。洗濯物を安心して干せないし(ちょっと手を伸ばせば盗られる位)メリットよりデメリットが多いわ。転勤族で永住しないからいいんだけどね…。

      Reply
    106. 名無しの墓場 ID:77629

      >>85がツッコミ入れててくれてよかった
      高級品じゃなくても結婚祝いにくれるグレードの…例えばタンスだとして、一竿いくらすると思ってんだ

      Reply
    107. 名無しの墓場 ID:77631

      馬鹿だ。
      嫁はお金の出所もしらんのに。

      Reply
    108. 名無しの墓場 ID:77633

      生前贈与の話も知らず、俺母がくることも事前に知らされていないなら、
      そりゃ、だまし討ちだと思って、腹が立つだろうよ

      Reply
    109. 名無しの墓場 ID:77635

      ※93
      確かに畳の方が子供が転んだ際のダメージを軽減できるけど
      子供が遊びで障子紙やふすまに穴開けたり、部屋を汚したりした場合
      和室だと掃除も補修も大変過ぎてお話にならん、大人だけ住むなら良いけど
      それに障子張替えって結構手間掛かるしな

      大人だけで住んでいてもたまに障子紙張替えが必要になるのに
      自分の幼少期にやらかしたことを想像したら「洋室一択」と思う

      Reply
    110. 名無しの墓場 ID:77637

      相談者は常に不意打ちのようなことをやらかしてるんじゃないのか?事前に母親が来るって言ってないのが全てじゃないか?

      Reply
    111. 名無しの墓場 ID:77639

      どう考えてもこの男がアホ

      Reply
    112. 名無しの墓場 ID:77641

      うちは和室ないけど
      フローリングにカーペット敷いてるから畳じゃなくても問題ないっぽい

      Reply
    113. ̵̾�������� ID:77643

      1.嫁は生前贈与の話を知らない→嫁からすれば自前の金で家を選ぶ予定だった
      2.母親が来ることを嫁は知らない→1から普通に家族だけで決めるつもりだった
      3.嫁が知らないことを母親は知らない→母親は嫁に馬鹿にされていると思い怒る

      …旦那がアホなだけだな。
      生前贈与があったらその話は嫁にしておくだろ。財産の話なんだから。
      その後「貰ったお金で家を買うつもり」であること、
      「子どもを育てていくうえで、家の間取り等に関して注意しておかないといけない事柄について母親の意見も参考にしたい」考えであること、
      「だから母親にも家を見に行く際に付いてきてもらうつもり」であることを伝え、嫁の意見を聞いて話し合うのが普通だろ。

      Reply
    114. 名無しの墓場 ID:77645

      これは「何の相談もなく、黙って母ちゃんを呼んだ」相談者が
      バカだよなあ。生前分与の話も嫁に話すのが当たり前だし、
      「家の善し悪しをアドバイスしてもらうために一緒に来てもらい
      たいと思ってる」と、嫁に相談すればよかった。
      自分ひとりの思い込みで事を進めるから悪いんだろ。
      仕事関係でこんな奴と絶対出会いたくない。
      勝手な判断でなんかやらかしそうで怖い。

      Reply
    115. 名無しの墓場 ID:77647

      意味分からん
      生前贈与の話すら嫁さんにしてなかったのかよ

      それでいきなり姑が我が物顔でしゃしゃり出てきたら
      事情を知らない嫁さんがキレるのも無理ないわ
      この報告者が全ての元凶

      Reply
    116. 名無しの墓場 ID:77649

      不動産屋は爺婆から金引っ張ろうと必死だなw

      Reply
    117. 名無しの墓場 ID:77651

      なんで「生前贈与でまとまったお金が入ったから、マイホーム本格的に考えようよ」とか
      「うちの母が一緒に見たいって言ってるんだけどいいかな?一応、親の金も入るしさ」とか
      たった一言が言えないんだろう…それだけですんなり話は運ぶのに
      今時、相続税のこと考えて生前贈与とか珍しくもないし、そういう事情ならって理解するだろ
      生前贈与のこと話してないなら、嫁さんは自分たちだけでため高値で買うつもりなんだからさあ
      言葉も考えも足りなさすぎる

      Reply
    118. 名無しの墓場 ID:77653

      おおー…これは見事なまでのエネ夫…

      Reply
    119. 名無しの墓場 ID:77655

      うちも家を買うてなったら旦那両親が田舎からすっ飛んできたわ
      モデルハウスから実際の場所からしっかり見に行ってました。
      んでも「大事な息子が一生に一度の買い物するってなったらそりゃ心配だわなあ」って疑問もなく普通に思ったけど…

      Reply
    120. 名無しの墓場 ID:77657

      家具家電揃えてもらって嫁親は何も援助してないか…
      たった400万の生前贈与でしたり顔とか頭おかしくて引くな

      Reply
    121. ̵̾�������� ID:77659

      夫婦間でのコミュニケーションが足りてなかっただけ。
      それを互いのせいだと罵り合ってるから進歩がないんだろ

      夫が生前贈与について、自ら言うべきだったのは間違いようがない。
      ただ、嫁にしたって、一軒家たてるだけの金を夫がどこから捻出してるか聞くべきだろ
      それでも言わなかったらそこでエネ夫(笑)だろ
      夫だけに「ほうれんそう」を求める女の米欄が多すぎる。
      自分の不確認を人のせいにばっかすんなって

      Reply
    122. 名無しの墓場 ID:77661

      最低限の報告も相談もなく物事を進めるというのは
      そいつが死ぬほど無能かこっちを完全に舐め切ってるかどっちかなので
      そのどちらにしろ激怒案件

      Reply
    123. 名無しの墓場 ID:77663

      はした金なんて要らないから干渉してくんな。

      Reply
    124. 名無しの墓場 ID:77665

      相談者擁護が軒並み「父ちゃんが稼いだ金なんだから父ちゃん呼ぶのが筋」ってレススルーしててワロタw
      旦那蔑ろにする嫁は俺はこんなに頑張って稼いでるのに!って烈火のごとく叩くのに
      母親が同じことすると庇う気団て…

      Reply
    125. ̵̾�������� ID:77667

      ※123
      だから、自分の最低限必要な確認の不足を棚にあげて、激怒するなって。
      相手が悪いー夫が悪いーで話を進めるからおまえらはすぐ離婚するんだろ。

      Reply
    126. 名無しの墓場 ID:77669

      このバカ旦那、嫁には生前贈与の話をしてないって事を母親にも伝えてないんじゃないのか。

      Reply
    127. 名無しの墓場 ID:77671

      ※126
      あのなあ
      すでに報告者夫婦はマイホーム資金貯めてたんだぞ
      それで「モデルルーム見に行こう」言われたら、「ああ、貯めてる資金で買いに行くんだな」って思うだろうが
      貯金ゼロならともかく、すでに貯金があって更に金が入ったとか誰が気づくんだよエスパーかよ

      Reply
    128. 名無しの墓場 ID:77673

      家買った人はわかるけど、親や家に詳しい知人がついてくるのはよくあること。
      アドバイザーってのもあるけど、単純に興味があるからついてきた親もいると思う。目くじら立てるほうがおかしい。

      Reply
    129. 名無しの墓場 ID:77675

      マザコンと
      言えば男は
      皆黙る

      黙る理由は
      呆れているだけ

      Reply
    130. 名無しの墓場 ID:77677

      一軒家が希望なのにマンション見学ってその時点で夫に不信感持つわ

      Reply
    131. 名無しの墓場 ID:77679

      ※131
      しかも、事前報告なしに他者がしゃしゃり出てくるとかね
      あいた口がふさがらんですわ

      Reply
    132. 名無しの墓場 ID:77681

      一階だったら子供が走り回っても大丈夫だと思ってんなら大間違いだぞボケ息子
      一階だって走ったら上に振動が行くんだよ

      Reply
    133. 名無しの墓場 ID:77683

      ※128
      あのなあ、そこでなんで「思う」だけで終了できるの?
      お金がどのくらいかかるのか、どこからその金を捻出するのか、
      具体的な話を自分から聞かないの?
      行く前に、どこに見学に行くのか聞かないの?
      エスパーじゃないからこそ確認すべきことじゃないの。
      コミュニケーション不足は双方の問題だよ。

      Reply
    134. 名無しの墓場 ID:77685

      神経に余裕がねえな。
      400万、何使ってもそりゃいいが、感謝の言葉が先やろ。

      Reply
    135. 名無しの墓場 ID:77687

      たった400万だとかはした金だとか

      あさましいことあさましいこと。

      Reply
    136. 名無しの墓場 ID:77689

      ※134
      お前、かーちゃんや嫁を大事にしろな。
      社会人かどうかわからんが、もしそうなら
      上司や部下にも日頃からよく感謝しておけよ。
      そういう精神性の奴は大概周りが大迷惑してっから。

      Reply
    137. 名無しの墓場 ID:77691

      ※137
      精神性ってなに?
      おまえの言いたいことがさっぱりわからん
      お前こそとーちゃんや夫を大事にしろよな。
      上司や部下だけじゃなく日頃から周りの人に対して感謝の心をもっとけよ。

      で、なんで「思う」だけで終了できるのさ。
      論点ずらすなよ。

      Reply
    138. 名無しの墓場 ID:77693

      俺は137じゃないが…前提として嫁は生前遺産分与された事を知らない
      で、もし夫婦が貯めてる金額が新居購入に十分(ローン込み)なら、
      遺産分を含めなくても嫁は疑問に持たない。
      貯めてる金額が明らかに不足しているなら嫁は疑問に持つ。
      でもこの嫁が疑問に思わないって事は、
      少し足りないまでも、そこそこ貯めてあるか、
      金の管理や流れを夫に任せてるかのどちらか。
      どの場合でも、嫁が突然金が入った云々を予想して確認するのは不自然。
      というか大きな買い物する時は最初に相場がどんなもんか見た上で、
      返済計画や金の捻出を話し合わないか?
      俺は戸建の費用がどのくらいするのか、買おうと思うまで詳しく調べないぞ

      あと嫁は「戸建」と明確に主張してるのに、
      なんで「エスパーじゃないから解らない、見学場所聞け」なんだよ
      この場合戸建という嫁を夫が無視したか、双方戸建かマンションでgdgd言い争って
      纏まらないまま夫はマンションの方しか連れてかなかったって事だろ
      エスパーなんかいなくても解る
      コミュニケーション不足は双方の問題には同意するが、
      主張が変な方向に行ってるぞ

      Reply
    139. 名無しの墓場 ID:77695

      ※139
      すごく納得した
      139を踏まえたうえで読むとどう見ても夫が悪いわ
      学ばせてもらいました。

      Reply
    140. 名無しの墓場 ID:77697

      事前の相談が足りないの一言だわ

      Reply
    141. 名無しの墓場 ID:77699

      生前贈与の話自体知らないんじゃ、嫁の反応も仕方なしと思うけど

      Reply
    142. 名無しの墓場 ID:77701

      結婚祝いに親から貰った100万は家具家電で消えたなー。

      つまりそれくらいの金銭分は援助されてるってことだけど…知らないのかな。

      Reply
    143. 名無しの墓場 ID:77703

      もう散々言われてるけどこりゃ駄目男だはw
      子供が出来たようだが、マンション買うの保留にされた時点でフラグ立ったな
      子供いなかったら即さよなら案件だ

      Reply
    144. 名無しの墓場 ID:77705

      こういうやつ多いよな
      ずっと実家暮らしで、子離れ親離れできない親子関係がまともだと思ってるのが
      傍から観てかわいそう だれもがな
      子供ができたとこで 嫁じゃなく母親の意見が正当で最優先に受け入れ
      嫁の意見は一切無視なんだろな こういう男は

      将来の子供さんがほんと心配ですわ 

      Reply
    145. 名無しの墓場 ID:77707

      嫁(と子ども)が第一、親は二の次。
      お金出してもらってもそう
      たったこれだけの事なんだけどな

      Reply
    146. 名無しの墓場 ID:77709

      嫁は姑に対しキレてはいない。もちろん追い返してもいない。
      「お母さんもマンション買うんですか?」と天然かましただけ。
      それに姑が怒り狂ったので、翌日夫が嫁を叱り「母に謝れ」
      嫁は、住む予定もないのにしゃしゃり出てくるのはおかしいと主張
      重要な事実
      ・夫婦二人で頭金を貯めていた
      ・嫁は夫が生前贈与を受け、その金を頭金にぶち込む予定なのを知らない
      ・夫はアドバイスをもらうつもりで母をモデルルーム見学に召喚
      ・母親が来ること、またその理由、同居予定のないことを嫁に伝えていない
      ・嫁は戸建を希望していた(夫の希望は不明)

      なぜ姑は嫁にマンション買うのか聞かれて怒り狂ったのだろう?
      やっぱり同居するつもりがあったのか?でないと怒る理由がわからん。
      もしくは夫が勝手に「どうしても来て欲しい、若い二人じゃ何も分からないから」
      とでも言って無理言って来てもらったのか?
      「あんたたちがどうしてもって言うから来てあげたのに‼」みたいな?

      アドバイスもね、聞いちゃうとそうしないといけなくなるんだよね…
      モチロン善かれと思って言ってくれてるわけだから。
      これで、マンションの5階(防音バッチリ)和室なし(メンテナンス、防音考慮して)
      に決めてみろ。姑さんは自分のアドバイスないがしろにされたと思うだろ?
      意見交換ができる相手じゃなさそうだから親の意見=従うものになると
      本当に自分で選ぶ自由がなくなって苦労するよ。角立つから。
      「今はこんな事情なんですよ〜」「あら〜そうなの?それならいいわね」
      ってなりそうにないじゃん。こいつは母の意見マンセーみたいだし。

      Reply
    147. 名無しの墓場 ID:77711

      なんで気団でこんな奴ばっかなのマジで
      本気で鬼女の自演なんじゃないかと疑うわ

      Reply
    148. 名無しの墓場 ID:77713

      こいつらおかしくね?生前贈与と財産の所有に関して解釈がおかしいよ。

      生前贈与は相続の前倒し、だからもらったものは元々親のものなんだぞ?

      それに父親じゃなくて母親が来るのがおかしいって言うのが笑える。

      贈与物は父親と母親の共有財産と違うのか?

      まあ嫁が母親に否定的なようだが、金出しておいてマジギレとかアブねえわ

      Reply
    149. 名無しの墓場 ID:77715

      どうしようもねえバカwww
      擁護がことごとく文盲なのが笑えるな
      まあバカ仲間じゃなきゃ擁護なんぞ出来まい

      Reply
    150. 名無しの墓場 ID:77717

      こういう奴知り合いにいてるが、嫁にすてられてたわw
      親が云々でなく、マザコンなんだよな

      Reply
    151. 名無しの墓場 ID:77719

      家なんて大抵一生に一度の買い物だろうに夫婦間の意思疏通がとれなさすぎ。後、お母さんのアドバイス的外れすぎ、和室なんて今は好みによるしエレベーターがあるマンションなら一階には拘る必要ない。昔の子育てと今じゃ常識が違うから、今子供がいる人にアドバイス貰うならともかく何十年まえの子育ての人に聞いても無意味だよ。

      Reply
    152. 名無しの墓場 ID:77721

      不動産屋のレスだけど、

      > 夫婦で見に来たあと、次に旦那母同伴で確定案内するコース
      は所謂「鉄板」と呼ばれています。

      オイオイ、最初に見に行くのは夫婦2人だけじゃん。親が登場するのは確定案内の最後の段階じゃんw

      ウチもそうだよ。義母には事前に注意事項は聞かされた。例えば、近くに大きな坂があると妊婦や幼児を連れての生活は大変だとか、自転車も扱いにくくなるとか、ね。自分も納得。
      で、やはり確定案内はしましたよ。「ここに決めますが」と見てもらいましたよ。鉄板はこのパターンだと思うのだけど。

      Reply
    153. 名無しの墓場 ID:77723

      新築戸建だけど親の援助なんか受けなかったし、自分達夫婦で暮らすもんだからオーダーだって夫婦でとことん話し合って好きにしたわww
      子どもが出来てからの暮らしだって親がそこで子ども作って育てる訳じゃないんだから、第三者の意見なんか話し程度で済ませて細かい部分は夫婦でよくよく話し合って決めろよ
      投稿者は嫁とのコミュ不足すぎ

      Reply
    154. 名無しの墓場 ID:77725

      マザコンは結婚すんな

      Reply

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