シングルでも1人で育てたい友人に「堕ろせ!堕胎はその子の寿命」と言う先輩が理解不能。私はまだガキだから理解出来ないのかな?



Planned Parenthood Clinic Will Open After Court Battle


引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part6

588: 名無しさん@おーぷん 2015/07/01(水)14:15:37 ID:jRY
子供関係なので、不快になる方がいらっしゃったらすみません。

友人が妊娠しまして相談を受けました。
2人は20代前半で彼氏と意見が分かれ、
友人は1人ででも産んで育てたいと考えていました。
しかし現実問題として貯金らしい貯金がなく、
収入も低いから難しいということで
最悪、養子に出すことを検討している。でもなるべく自分の手で育てたい。
と考えていました。

そのことを年上の友人(?)に相談したら
「産むのが良くて堕胎が悪いことじゃない」
と堕胎を勧められたそうです。
「無理して産んで不幸になった人を知っている」
だとか
「養子に出すくらいなら堕胎しなさい、堕胎はその子の寿命」
だとか言われたそうです。
私にはこのアドバイスが理解出来ず、
真っ向から反対して友人を悩ませる結果になりました。

ここで相談なのですが
上記のアドバイスは所謂オトナの考えで、
私の考えが幼いから理解出来ないのでしょうか?
同じ女性なのに堕胎を勧めるなんて理解出来ません。
因みにその女性は、既婚者だけど子供はいないそうです。
589: 名無しさん@おーぷん 2015/07/01(水)14:29:26 ID:8c5
自分で考えてみればいいよ
こどもがまず真っ先に思うのは「自分は捨てられた」ってこと
理由があるにしろないにしろ、
本当の親から捨てられたっていう絶望は感じるだろう

こどもは、お中元とかお歳暮みたいに、
「たくさんもらっちゃったからほかの人におすそわけ」
なんてするもんじゃないよ?
いらないから誰かにあげちゃおうなんてのもおかしい
育てられないとわかってるなら作るべきじゃない

こどもがこどもを作るなよ。こどもを作るなら
こどもを迎えて育てられる環境用意してから作りなよ
他人にこどもあげてすっきり。
また次のできても他人に渡せばいいやなんて
すっきりしてはいけないと思う。
おろして殺して、自分たちがなにをしたのかを実感したほうがいいと思う
591: 名無しさん@おーぷん 2015/07/01(水)14:39:28 ID:ZFH
若いからとか大人だからとか、そんなの関係ないと思うよ。
自分が同じ相談されたらやはり堕胎を勧める。
準備も基盤もなく、子供ができたから産むってのは、無責任でしかない。
出来るだけ自分で育てて、育てられなくなったら養子って考えも無責任だ。
自分がそんな状態で産まれたらと思ったら、どうする?
そもそもなんも考えず、避妊もせずに行為することが互いに無責任だが。

シングルで産むなら子供の一生に責任を持つ覚悟をしなくちゃいけない。
女である前に、母親にならないといけない。
せめて出来た子供に一生罪悪感を持って生きていくのが、
そのお友達にできることじゃね?
脳内お花畑になってるんじゃなければ、
その状態で「なんとかなるよ!」と産むことを勧められない。
子供も一生に関わることだもの。
590: 名無しさん@おーぷん 2015/07/01(水)14:38:47 ID:8Xq
正解は無いと思う
養子先で幸せに育つ子もいるし
良い養親に恵まれ自分も家族を愛していても
アイデンティティに苦しむ子もいる

女性なのにと言うけど
育児をする生き物の多くは子育ての環境を整えてから子供を作るものだから
何も考えずに作っちゃうこと事態が何か外れているんだよ
594: 588 2015/07/01(水)15:15:43 ID:jRY
ご意見ありがとうございます。

すみません、説明が下手で誤解を与えているみたいですが
友人は1人ででも産み育てたいけど現実問題として難しい。
だから最悪養子に出すことも検討した上で、
なんとか自分の手で育てる方法がないか探しています。
「産んで育てられなかったら養子へ」ではなく、
生まれる前に育て上げられる方法を探している。
育てることが難しい場合は特別養子縁組をしたいって考えです。

また避妊具を使ってしていたそうです。
「1回だけ避妊具がおかしかったことがあり、
時期的にも恐らくその避妊具が不良品だったのだろう」
と本人が言っていたので、避妊について責める気はありません。
友人は普段から避妊についてちゃんとした方がいいと言っていたので、
恐らく間違った使い方をしていないだろうと思いますし。

>>590さんが仰るように現時点では正解がない問題なのに、
堕胎を強く勧める気持ちが分かりません。
同じ女性だから産みたい気持ちも分かるでしょうし、
堕胎への罪悪感だとかも分かるはず。
と思ったのですが、皆さんのレスを読んで悪意で聞くと
そういう回答があるんだと分かりました。

確かに何も考えずにポンポン産む人もいますが、
私が見る限り友人はかなり悩んでいました。
本当に産んでいいのか?
片親で寂しい思いや辛い思いをさせるかもしれない。
養子に出して虐待されたら?
将来的に養子だと知ったとき、子供がどれほど傷つくか。
養子だと本人が知らずに幸せに暮らせる保証はない。
でもせっかく芽生えた命を身勝手で終わらせたくない。
でも堕胎しないことも身勝手じゃないか?
と友人は悩んでいました。

とりあえず友人にはその方への相談は止めるように伝えます。
話をロクに聞かず、簡単に結論を出す人って確かに最低ですよね。
ありがとうございました。
592: 名無しさん@おーぷん 2015/07/01(水)15:04:58 ID:ClU
世の中には低収入でも死に物狂いで子育てしてる人もいるからなぁ。
子供ができたから産んでそだてろって単純にはいかないと普通は思う。

自分語りで申し訳ないが
俺は兄弟3人の末っ子で俺が2歳の時父親が病気で亡くなって以来
ずっと母親が育ててくれた。
当時2歳、8歳、10歳の子供。
大学まで行かせてくれてきちんと育ててくれた。
何がすごいって働きながら家事も全てきちんとやりつづけた点だ。
父親がいないから自分が父親にはならなきゃいけないけど
だからといって母親が母親の仕事をやらない理由にはならない
っていうのを大人になってから聞いた。
今父がなくなった時の母やの年齢に自分が近づき始めてて、
改めて状況を想像してみたがとてもじゃないけど無理だと思った。

ここまで強い母親になる必要はないけど、
子供の一生を背負う覚悟は確実にいる。
子供1人でも育てるって並大抵のことじゃない。
だから環境も含めて生まれることを考えるって大事なんだって思う。
子供ができて安易におろすっていう発想も多いが
だからといって子供ができたから育てろっていう
無責任なことは俺も言えない。

これに関しては正解はない。
相談した女性の環境と本人の性格をみきわめて
判断するような内容だ。何かの相談をうけて答えるのなら
世間的なモラルの感覚ではなくもう少し人を見ながら聞いてやれ
593: 名無しさん@おーぷん 2015/07/01(水)15:10:26 ID:TsT
特別養子縁組と言う制度がある。
情が湧く前に乳児院に預けて、
戸籍上の実父母になって育ててくれる夫婦を見つけて貰う。

成長後の子が乳児院なり児童相談所なりに訊かない限り、
戸籍上も絶縁状態で、産みの母が誰かわからないと思う。
児童相談所で聞いてみるといい。
597: 名無しさん@おーぷん 2015/07/01(水)15:27:54 ID:jRY
>>592
経験談をありがとうございます。

>世の中には低収入でも死に物狂いで子育てしてる人もいる
>子供ができて安易におろすっていう発想も多いが
>だからといって子供ができたから育てろっていう
>無責任なことは俺も言えない。

私もそう思って堕胎を勧める人に憤りを感じました。
そんな簡単に堕胎を勧めるなんてって。
友人は悪阻が酷いタイプみたいで、
食べても食べなくても気持ちが悪く、酷い眠気にも襲われているそうです。
数ヵ月前とは別人のように痩せててビックリしました。
悪阻だけでも苦しそうなのに、
子供の将来とか真剣に考えて結論が出せず相談しているのに
堕胎は寿命だとか無茶苦茶なこと言って
堕胎を勧めている女性の気持ちが分からず、相談させていただきました。

私なりに子育てについて調べてもう1度友人と話してみます。
ありがとうございました。


>>593
アドバイスありがとうございます。
友人は養子に出すなら特別養子縁組にと考えています。
だから養子に出すなら早く結論を出して準備しないとって
焦りもあるようです。
595: 名無しさん@おーぷん 2015/07/01(水)15:24:38 ID:G02
妊娠出産育児を体験したことが無い人が
迂闊に「産めば良い。」なんて言っちゃいけないよ。
そもそも何か有っても貴方責任負えないでしょ?
お金の問題以前に妊娠出産には母体に様々危険があるんだよ。
万全の環境整えていても、
運が悪いとその友人を失うことだって有り得るのに…。
596: 名無しさん@おーぷん 2015/07/01(水)15:26:57 ID:mUo
堕ろせばよいってほうが、迂闊で言っちゃいけないことでしょ。

598: 588 2015/07/01(水)15:32:50 ID:jRY
アドバイスありがとうございます。

私は産めとは言っていません。
一緒に悩んでる状況で私自身、
正直友人へどうアドバイスをしたら良いのか分かりません。
その最中、友人から「友人から堕胎を勧められた」と相談を受けて
憤りを感じました。

現状、検診では問題がないみたいです。
599: 名無しさん@おーぷん 2015/07/01(水)15:42:26 ID:8Xq
友人であってもネットで代理相談は推奨しない
情報を集めて選択肢を広げたり
漠然とした不安を明確にしたりはとても良い手助けだけど
あなたの主観を入れて引っ張っちゃダメだよ
600: 名無しさん@おーぷん 2015/07/01(水)15:45:42 ID:G02
>私にはこのアドバイスが理解出来ず、
>真っ向から反対して友人を悩ませる結果になりました。

これを受けて余計な事言ったのでは無いかなと思いました。
貴方もご自身の主観で暴走ぎみ、頭に血が上りすぎと感じましたので。
それから
>現状、検診では問題がないみたいです。
この先も無事という保証にはなりませんよ。
その点もよく調べて、リスクを理解した方が良いと思います。
そして、最終的に答えを出すのは本人です。
貴方のこうした行動は、貴方の友人は果たして望んでいることなんでしょうか。
601: 588 2015/07/01(水)16:05:39 ID:jRY
>>599
>ネットで代理相談は推奨しない

今回の相談は、友人が産むか産まないかの相談ではなく、
私自身が理解できなかったアドバイスに対して
オトナな考えなのか否かという相談です。
それに付随した経験談やアドバイスを書いて下さる方には
とても感謝しています。
ご忠告ありがとうございました。

>>600
>余計な事言ったのでは無いかな

友人の友人を批判するという余計なことはしました。
「簡単に堕胎を勧めるなんておかしい!
そんな簡単な話じゃないから○○(友人)は悩んでるのに!」

というような内容です。
しかし、そういうオトナな考えがあるのかなと思い、
今回相談させていただきました。


>この先も無事という保証にはなりませんよ。
>その点もよく調べて、リスクを理解した方が良いと思います。

これは誰にでも言えることではないでしょうか?
相談を受けているのは飽く迄金銭面と子供の将来についてです。
また産んだ方がいいと思っても
直接的なアドバイスをするつもりはありません。

最終的に判断をするのは友人ですから、
友人の結論に合った協力をしていきます。

たとえ堕胎することになっても、友人を責めずにフォローしていくつもりです。
602: 名無しさん@おーぷん 2015/07/01(水)16:14:25 ID:ZFH
なあんだ。
「私、間違ってないよね?」さんなのね。
そりゃレス全てに従う必要はないけど、
言わんとしてることは読み取れるかと思ったんだが。
あなたはあなたの意見に賛同してくれる人が欲しかっただけ。
堕胎を勧めることを、理解できないなら理解しなくていい。
あなたの友人もそこまでしっかりしてるなら、
きっと自分の中で答えを掴んでるだろう。
ならば、応援だけしてやれ。あなたにできるのは、それだけだ。
603: 名無しさん@おーぷん 2015/07/01(水)16:16:02 ID:8Xq
責める責めないという言葉が出てくるのがおかしい気がするんだけど
605: 588 2015/07/01(水)16:20:52 ID:jRY
>>602
大丈夫です、きちんと理解していますよ。あなたの言葉。

>>603
堕胎を選択したら責めるタイプに思われてるみたいでしたので。

揚げ足取りが始まったようなので失礼いたします。
真摯なアドバイスをして下さったみなさん、ありがとうございました。
604: 名無しさん@おーぷん 2015/07/01(水)16:20:41 ID:GHz
これ例えばさー、出生前診断とかでてんすちゃんの確率高~いとかなっても
「生みなよ生みなよ!命じゃん!!」という意見を変えないのか
非常に興味ある。

妊娠した友人は真剣に向き合って考えてる様子がするだけに、
友人を心配するアテクシ正義!が鼻についていかんわ
609: 名無しさん@おーぷん 2015/07/01(水)16:40:18 ID:Slo
>一緒に悩んでる状況で私自身、
>正直友人へどうアドバイスをしたら良いのか分かりません。
>その最中、友人から「友人から堕胎を勧められた」と相談を受けて
>憤りを感じました。

あれだ、友人がふられたら「何それひどい!」って友人元彼を
一方的に責めるタイプだろう。
こういう人に相談ごとは向いてない。
ひたすら共感性と可哀想で頭がいっぱいだから。

今後は相談受けたら断ったらいい。
つか、リアルでもその調子なら友人の方が引くと思う。
この人にとっては可哀想!大変!で済む話だけど、
友人はタイムリミットがあって浸ってる暇はどんどんなくなっていくから。
613: 名無しさん@おーぷん 2015/07/01(水)17:48:05 ID:BLp
決めるのは母親
産みたくないという女性に堕胎を禁ずるのは
決して許される事ではないし
産みたいという女性に堕胎を強制するのも
決して許される事ではない
614: 名無しさん@おーぷん 2015/07/01(水)17:52:06 ID:kzy
なんだかな~。

「人が決断すること」にそんなに参加したいかね?
「決断」と「責任」って表裏一体だと思うんだけど。
そこまで責任とらないなら(ってか友達程度ならとれないでしょ)
つっこまない方がいいと思うな。

堕胎しないさい、も、同じ意味でおかしいから、>>588ができるのは、
考え方はそれだけじゃないよって示すことくらいじゃね?

あとは、こまったら全力で出来る限り助けるよ、とか。
606: 名無しさん@おーぷん 2015/07/01(水)16:21:36 ID:8sB
価値観の問題だしどっちが正しいとか大人だとかという話ではない
そもそも本気で妊娠したくなかったなら薬飲めよと言いたい
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    コメント一覧

    1. 学名ナナシ ID:687433

      死別ならともかく別れただけなら単なるバカ
      それも旦那すらない彼氏()
      避妊もまともに出来ない淫売、相手との将来も考えられない低能じゃあ子供が不幸になるだけだ
      やめとけ

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:687434

      >>604
      禿同

      >>606
      自分もまず身内だと思うな。
      家庭事情で相談できない以外なら産むなって言いたい。

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:687440

      友人じゃなくて身内か案外本人なんじゃないの
      産む以外聞かない聞きたくもない聞く価値もないって態度だし
      「オトナ」とか言って皮肉ってるつもりになったり「揚げ足取り」なんて自衛に入ったり
      ムキにならなきゃいけない何かがあるという自己紹介としか

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:687456

      女を捨てられないなら生むべき手背はないと思う
      一人で子供育てるて相等大変だと思うしどうしても生みたいなら里子に出すしかないだろ

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:687457

      産むも産まないも今自分がおかれてる環境を考慮すべきだとは思うけど、どちらが正解かなんて無い話だと思うけどなぁ
      堕胎を進める人に対して憤りを覚えるのも、産めって言う人に憤りを覚えるのも、それは考え方の違いであってどちらが大人の意見かなんて関係ない

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:687459

      正解が無いというのは、経済的や環境的に一人で育てられる条件が揃った時に初めて産む産まないの選択肢が産まれてくるってことでしょ

      少なくとも駄目だったら養子でなんて考えで産むのが不正解だってのは間違いないわ
      自分がその子供の立場だったとして、もし親がそんな考えであったことを知ったら許せるか?

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:687470

      養子は無責任みたいな考えの人は何故か一定数いるけど、
      子供が幸せになれる道を考えた結果なんだから何も悪いことじゃない
      世の中には養子を待ち望んでる夫婦は沢山いるし、
      養子に出された結果子供がどう思うかなんてその子供にしか分からない
      第三者が賢しらに知った風な口を利くものじゃない

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:687488

      前に生活保護も申請通らず餓死した母子のニュース見た子供二人いる自分としては、子供も親も
      死なず幸せな選択肢を選んで欲しいなって思うよ。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:687492

      ※7
      第三者が知った風な口を利くなって、そっくりお返ししますね
      養子に出された子供が幸せかどうかなんて本人にしか分からないってことは、不幸になるケースもあり得ると自ら示唆しているのに、不幸になる子供の事なんて知らないとでも言うのか?

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:687503

      ※9
      ※6みたいに養子=親を恨むと決めてかかるような物言いをするなと言っているんだよ
      100%幸せな人生を歩ませるなんて不可能だろう
      だから出来る限り不幸にならないように
      産みの親なり団体なりが考えて決めればいい
      お前は何が言いたいんだ?
      まさか実の親に育てられた人間は皆幸せだと思っているのか?

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:687544

      皆偉いな
      出産して養子に出したとして、
      友人自身のその後は考えないんだね
      「未婚で妊娠経験がある」は、あるかも知れない
      「未婚で出産経験がある」は、無いな
      尼さんにでもなる気?

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:687568

      私生児として生まれた身から出産に賛成はできない
      どうしても産みたいなら特別養子縁組に出すことを勧める
      離婚家庭や死別家庭とは同じ母子家庭でも絶対に相容れないよ、私みたいに一生自分の出生に苦しめられることになる

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:687583

      もし友人が諦める選択をしたとして、途端に敵に回りそうな報告者だな。
      理解できない!できない!!できないったらできない!!!だもんな。
      最悪養子に出す可能性が見えてる状況なら、その子の幸せを考えて堕胎がいいとアドバイスする立場の人が一人でもいていいだろう。
      それ自体が報告者は気に入らないみたいだから言っても無駄だが。

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:687585

      産まれてから奇形や難病が分かってしまった場合、特別養子縁組するつもりだったらどうなるんだろう。
      エコーじゃ分からないことなんていっぱいあるよね。

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:687625

      「なるべく1人で育てたい」けどダメだったら養子に出します!!
      ペット飼ってきて飽きたら保健所に処分を依頼するのと何ら変わらないだろ。つか1人の人生かかってる問題で「ダメだったら」とか選択肢を用意してる時点で頭おかしい。ダメになる可能性がある時点でやめておけと

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:688290

      ※1は妊娠したのも避妊失敗も全部女が悪い!
      って言いたそうですね。
      知ってるかな?妊娠は一人じゃできないんですよ?

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:739834

      私はおろすのも仕方ないと思う。小娘一人に何ができるの。現実は甘くない。出来たのだから産みたいは親のエゴだよ。

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:745723

      だったらお前がそのガキ育てろよ、って話

      Reply

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