嫁の親なんざ俺にとっては他人だから、嫁の産後に手伝いに来ても叩き出す


【嫁姑】義理親子間の争い82【嫁舅】

http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1180094137/


290: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/28(木) 20:56:09

そうだな、嫁の親なんざ俺にとっては他人だ。
嫁が「出産後はお母さん(嫁母)に手伝いに来てもらいたい」と言ってたけど
ダメだと言い渡すことにする。
赤の他人のババアに俺の家の中いじられたくないからな。
世の中、自分だけでやってる奥さんだっているんだ。
嫁にできないとは言わせない。
ここ読んで決心ついた。



     



     
292: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/28(木) 21:20:34

嫁親が手伝わない分お前は頑張れよ



          
293: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/28(木) 21:24:14

お前の親は嫁には他人だから手伝いを頼むなよ



          
295: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/28(木) 21:31:47

>>290
マジレス
産後に嫁が倒れでもしたらんなことを言っていられない状況になるので
親を呼ばないなら夫婦でどうやっていくかを話し合うのが大事。
夫婦でやっていくのはいいことだと思う。



          
296: 290 2007/06/28(木) 21:35:48

以前から違和感があったんだよ。
嫁親との会食とか嫁親が遊びに来るとかで俺は文句言わなかったのに、
俺の親が泊まりにくるのをいやがったり、俺の実家には来なかったり。
ここ読んで腑に落ちた。俺の親族は他人だから付き合いたくないってこと。
今まで、嫁の親だから自分の親も同然に尽くそうと思ってた気持ちを
踏みにじられたような気分。
嫁に、産後俺の母に来てもらうって言ったら、めちゃくちゃけなされたし。
でも自分の親だけは呼ぶなんてふざけてるんだよ。
断固として断る。嫁母が来たら、実力でたたき出す。



          
297: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/28(木) 21:39:22

それは290嫁もよくない。
普段から夫の親をないがしろにしてたんだな。
しかし、産後だけは身体がきついので、
少しは嫁に譲歩してやったらどうか。
たとえば、嫁親が来るのを許す代わりに
お前の実家に行くのは義務にするとか。



          
298: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/28(木) 21:45:43

釣りじゃないのか? じゃマジレス
結婚後の親とのつきあいは、どっちにより多く会うとか、
片方は泊まらせてやってるのにもう片方は駄目なんて不公平とか
そういう夫婦間パワーゲームのタネではないんだがわかってるか?
嫁がダブスタなのか、何か290親と付き合いたくない理由があるのか知らんが
もう親になろうっていう人間が口とがらせて「嫁親だけ呼ぶなんてズルイ!」
とかやってる時点で本当にちゃんと子育てできるのか人ごとながら心配になるが。



          
299: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/28(木) 21:51:45

嫁、ダブスタなところもあるだろうな。
お前の気持ちもわからんでも無いが、その原因は何かあるのか?
それよりも子供産まれるんだろ?てか、里帰りしねえの?

もし嫁の親もお前の親も呼ばずに、里帰りもせずにってのなら
嫁と産まれてくる子供の世話、誰がするの?
ブチ切れてる場合じゃないぞ。冷静に考えろよ。



          
300: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/28(木) 21:54:11

とりあえず、嫁がダブスタなのが悪い。
何か理由があるならきちんと>>290に分かってもらうべきだからな。
子どもの世話は女の仕事だから、別に親が手伝いに来なくてもいいだろう。
しかし、お前の世話はしばらくできなくなるだろうから、そこは文句言っちゃいかんぞ。
そのかわり、お前の嫌いな他人のババアに家の中触られることがないんだからな。



          
302: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/28(木) 22:05:31

一応言っとくが、産後の嫁はめちゃくちゃ怖いぞ。
その時期にコトを起こすと、後々大きなトラブルに発展する引き金になりかねん事も頭に入れとけな。
何が起きても尻込みせずに対応できんならやっちまえ。



          
303: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/28(木) 22:12:15

290って何かおかしいよな。

>嫁親との会食とか嫁親が遊びに来るとかで俺は文句言わなかったのに、
>俺の親が泊まりにくるのをいやがったり、俺の実家には来なかったり。

文句があったなら嫁に言えばよかっただろ。
別に文句がなかったならそれでいいじゃないか。

>俺の親族は他人だから付き合いたくないってこと。

それも違うだろ。
嫁さんは他人とは一切関わらない主義か?
ご近所づきあいとかあるだろ。
「他人だから」という理由じゃないだろ。

>嫁に、産後俺の母に来てもらうって言ったら、めちゃくちゃけなされたし。
>でも自分の親だけは呼ぶなんてふざけてるんだよ。

よく例に出されるけどさ、自分が体調不良で寝込んでいるときに
嫁親に看病されて平気か?
逆に気を遣うから休めないだろ。
親をけなされたんじゃなくて、290の浅はかな考えを
けなしたんじゃないかとエスパーしてみる。



          
305: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/28(木) 22:26:04

どちらにしても「俺の親とは付き合わないのに自分の親だけ呼ぶのか」と
>>290に思わせた時点で、嫁が阿呆だと思う。
自分が心地よくすごすためには、旦那である290も気持ちよくすごさせないとダメだろ。



          
310: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/28(木) 22:42:20

つまりだ、>>290が自分の親を連れて来たり食事する時は
290自身が責任持って面倒見ればいい。
嫁が自分の親を連れてくる時、嫁が飯をつくってるなら
290の親の時は290が作ればいい。嫁の親の時も外食なら外食でいい。
それでも嫁が嫌がるなら、それは嫁のダブスタだとはっきり言ってやれ。
ただし、お前の親が嫁が嫌がるようなイビリ、無神経発言等をしてないことが前提。
それが理由で嫁が嫌がってるならお前が親を〆るべき。

ただこの件と、産後の手伝いは実親がいいという嫁の希望は別もん。
普通の人間なら世話をしてもらうのは気を使わない実親の方がいいのが当たり前。

以上。



          
312: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/28(木) 22:43:58

>それが理由で嫁が嫌がってるならお前が嫁を〆るべき
間違えた、お前が親を〆るべき だ。



          
315: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/28(木) 22:48:43

まあ、イヤならとことんやったらいいんじゃないか?
嫁もそれがイヤならそれなりの行動に出るだろうし。



          
324: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/29(金) 00:11:13

290嫁のダブスタはよくない。
ただ、長い人生の中で、産後の世話だけは嫁母に頼むべき。
これは何をどう考えても、嫁母がいるなら嫁母がいい。
ヘタに290母なんて呼んじまって、嫁と確執できたら一生恨まれるし
「孫には金輪際会わせない」くらいのことは言われるぞ。



          
332: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/29(金) 02:35:22

俺も嫁母来るの断ったよ。
俺が手伝うから、頑張ろうって。
だって風呂あがりとか気つかうのやなんだよねー
弁当全然苦じゃないし、家族の絆も深まった感じするよ。
でも1ヶ月過ぎたあたりから仕事が忙しくなって、
疲れて家事はあまり手伝えなくなっちゃったかな



          
354: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/29(金) 12:38:00

単純に考えりゃいいのに。

どっちの親とも付き合う。
但し非常識な言動をしたら直してもらう。
自分も言動には気をつける。
出産後は嫁は家事はできなくなるので、自分がやる。
できないなら嫁の親に助けてもらう。
嫁の親も無理なら人を雇う。



          
362: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/29(金) 15:03:21

話題になってる>>290だが。
嫁に、嫁母を家に呼ぶことは許さんと言い渡した。
もしどうしても嫁母に手伝って欲しいなら、俺も俺母を呼ぶ。
嫁母には家で飯を食うなら食費を入れさせる。
俺の気に食わないことをしたら、その場で帰らせる。
それでもいいなら呼べと言っといた。
これまで俺の家との付き合いをないがしろにしてきたんだ、
甘えは許さないと宣言。
嫁が充分反省して、今後きちんと俺の家を立てるというなら
許してやるつもり。



          
363: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/29(金) 15:04:10

>>362
嫁が反省する前に>>362が離婚されるな



          
364: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/29(金) 15:04:55

嫁は実家帰って、そのまま戻ってこないだろうから、
それでいんじゃね?



          
366: 290 2007/06/29(金) 15:06:22

別にここでお前らがなんと騒いでも構わんよ。
俺は痛くもかゆくもないからね。
いままでは俺の嫁ってだけだったから、わがままも許してきたけど
母親になるんだから、まともな親戚付き合いができるように
嫁を躾けなおすさ。



          
369: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/29(金) 15:09:37

>>366
ああ、頑張れ。
応援してるよ。
「母親の自覚を持て」と厳しく言った方がいい。
その様子が子供の躾にもつながるしな。

子供が年寄りを敬うようになるよう、お前の両親と同居とかしたら教育にもいいと思う。



          
367: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/29(金) 15:08:15

>>366
それで、両家の母親が来ない場合、
お前は嫁と子供のために何をやるの?



          
370: 290 2007/06/29(金) 15:13:03

>>367
そんなことお前に説明する義務があるのか?
どうせぐだぐだ揚げ足とって文句つけたいだけなんだろ。



          
371: 290 2007/06/29(金) 15:14:06

そもそも、嫁が俺の親と仲良くしないことから問題が始まってるからここに書いた。
嫁が反省して、許しを求めてくれば俺は許してやるよ。
もちろん躾は続けるけどね。



          
374: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/29(金) 15:19:04

>>371
てか、そんな嫁を今からしつけるのって大変だぞ。
子供はどうしても一緒にいる時間が長い分母親に懐いてしまう。

すでにきちんとした大人の女を新たに見つけて嫁にしたほうがいいぞ。



          
379: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/29(金) 15:32:29

>>371
別々の問題を一緒にするとワケワカメになる。

まず、両方の親ときちんと付き合うこと。
これは嫁を躾けるべし。

で、産後の問題はまた別。
産後の人間は家事が出来ないから手伝いが必要。
290が1ヵ月健診まで家事ができるなら夫婦ふたりで産後を乗り切る。
家事ができないなら嫁の親を頼る。
この場合、嫁の親にお礼を渡すのが筋。
嫁の親を呼ぶのが嫌でたまらないなら人を雇う。

なぜ290の親を呼ばないかというと
産後の人間はしばらく出血が続いている状態。
そんな人間の側にいるべきなのは血縁者。
290ももし病気で下半身から出血していて身の回りの世話が必要な場合
自分の親を呼ぶだろ。嫁の親じゃなく。
それと同じ。



          
381: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/29(金) 15:45:06

別に290の方針はそれでいいと思うが、
とりあえず里帰り出産させれば揉め事は減るだろう。



          
383: 290 2007/06/29(金) 15:48:20

ちなみに嫁の実家には兄一家が同居してるので里帰りはない。
俺が怒ってるのは、嫁が自分の親と付き合うことばかり押し付けること。
それを反省したら、俺だって許すよ。
ただ甘やかしたら緩むって分かったから躾続けるだけで。



          
384: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/29(金) 15:52:10

>>383
290の言い分はわかった。
ただ嫁が290実家と付き合わないのと産後の過ごし方は
別問題。それは理解したほうがいい。
嫁が倒れて困るのは290だから。



          
386: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/29(金) 15:55:06

躾るのは、別に勝手だからどうでもいいけど、
よりによって出産時にやらかすのは禍根を残すだろ。
それが効果的と思ってやってるんだろうが、
恨みを持たれるだけで根本は解決しない。
即座でなくても20年後の離婚につながるかもしれない。
それくらいは覚悟してるんだろうな。



          
388: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/29(金) 15:58:01

普段の親との付き合いは親戚づきあいのようなものだろうけど
産後の手伝いというのは、それとは全くの別物。

それすらわからないほど、頭に血が上っているんだな。
とりあえず落ち着けよー



          
390: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/29(金) 16:02:25

出産が絡んでる今の時期は、嫁も「反省」はしないと思う。
「反省」して「許してもらった」ら最後、290の母親が乗り込んでくるだろうから。
今までの仕返しに呼ぶ気満々だろ。

よりによって290は爆発する時期が悪いよ。もっと普通の時期に爆発しとけよ。
決定的に普段の会話が足りないんだよ、夫婦間の。
出産時のストレスで嫁の命はもちろん、
生まれてくる子供に障害が残る危険だってあるんだぞ。
おまえの怒りと、出産は別にして考えれ。
おまいら夫婦のためにじゃない、子どものために、だ。



          


1001:以下、名無しに変わりまして既婚男性がお送りします:2012/10/01(月)11:11:11.11ID:kidan




「うちには元プログラマがいるじゃないか、あいつにやらせたら余分な金はかからない」


5日間の出張から帰ったら、嫁が部屋で死んでたよ。


元嫁が間男と俺の子供と幸せそうなセレブ風な生活を送っていた・・・


巻き尺みたいな紫色のガムあったよなwwwww


「私、正直過ぎるのが欠点だってママによく言われるんですよね」


母の緊急手術のとき 課長「その手術、今すぐじゃないとダメなの?伸ばせないの?」






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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:75210

      あーあwww

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:75212

      こいつ馬鹿だなぁ

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:75214

      離婚ですね

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:75216

      怒る気持ちは分かるがこんな致命的なときに呼ぶかよw

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:75218

      産後一ヶ月くらいは出血しまくり切開した傷痛みまくりなんてのは
      男が知るわけないよな
      産んだ自分も産むまで知らんかった…退院してからも血ダラダラ
      あれ気を付けないと産婦に死の危険すらあるというのも後で知った
      一応初産で他にも不安だったので里帰りのアテはつけておいて良かった

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:75220

      確かに嫁が悪い部分もあるけど、嫁母を追い出すって事は、その分全部自分が背負うって事を理解してない気がするな。

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:75222

      産後に実親の手助けないのはキツいなぁ
      1ヵ月は特に動けないし
      旦那の親とか気を使うし手助けにならないじゃん
      おこるなら違う時期にすればよかったのにこの報告者バカだな

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:75224

      そもそもなんで嫁と親は仲が悪いのかね
      どうせ躾とか言って産前産後も何もしないんだろうな
      さっさと離婚しろよ。それでママンと仲良く暮らせ

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:75226

      いつも思うが、嫁を「躾る」とほざく奴(夫、姑その他)はどれだけ偉いんだ?人間できているんだ?嫁と言えど元は他所の家の娘さん、その親御さんをバカにできるだけの人格も技量も持ち合わせているのか?

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:75228

      初産なら一生恨まれてもおかしくないレベル

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:75230

      ダブスタを是正したい気持ちは耀が、選りによって産後かよ……バカじゃね?

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:75232

      躾るとか何様wおまえはそんなに出来た旦那様なのかよ。
      どうせ旦那側の親が嫁いびりやセクハラでもしたから嫌がられてんだろ。
      こんな歪んだ旦那の親ならやりかねないわ

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:75234

      離婚してあげなよ、女性と子供のために
      しつけろ、と言ってるのはニートでしょ

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:75236

      気持ちは分からんでは無いけど産後嫁がどんな状態になるのか、どちらの親も呼ばないなら報告者が家事をするっての分かってない感じだね。

      これはタイミングが悪すぎる、離婚されても仕方ないって思われるレベル。

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:75238

      離婚してあげなよ、女性と子供のために
      しつけろ、と言ってるのはニートでしょ

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:75240

      確かに普段の親との付き合いに対しては嫁に問題あったかもしれないけど、産後は別問題。人を一人生み出すって大変だよ…。嫁を労わる気持ちを少しは持てないのかな。自分の子を生むんだよ?

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:75242

      嫁と話し合って決心じゃなくて、ここ読んで決心て…

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:75244

      ウケるこのクソバカキチ男w
      6年前か…今頃離婚されてるんだろうなwww

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:75246

      自分の血を孕んでくれてるんだから少しくらいわがまま聞いてあげようとは思わないんだなあ
      こういう嫁の頭を押さえつける気団(爆笑)って多いけどなんかコンプレックスでもあるんだろうか

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:75248

      嫁は290に愛情が無くなりATM扱い後、子供が大きくなったら離婚ってとこかな

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:75250

      親かまわりになにか吹き込まれたかな。
      出産をパワーゲームにつかうのは最悪だわな。
      でも男側親族とか、男尊女卑思考の人はこのタイミングでやりたがるよね。

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:75252

      6年前か、離婚されてると思うよ。馬鹿すぎてお話になりません。
      出産後すぐに健康体で元気モリモリな状態になるわけないのにね。
      一カ月は寝たきりで赤子の世話するのがやっと、普段の家事は自分がするって理解できる脳味噌を持ってないね。

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:75254

      頭おかしいわ、こいつ

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:75256

      最悪のタイミングで目覚めた馬鹿か・・・
      これで子供に何にかあったらどうなるのか(もう離婚してるか

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:75258

      なんだ馬鹿な旦那か→ダブスタ嫁だったのかならしょうがない→やっぱり馬鹿旦那だった

      Reply
    26. ̵̾�������� ID:75260

      ※24
      最悪のタイミングで目覚めた馬鹿 ×
      最悪のタイミングでお子ちゃま化した馬鹿 ○

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:75262

      嫁が旦那親を嫌う理由は何なのかも突き止めずに
      よりによって女の気が立ってる産前産後の時期に事を荒立てるとか
      物知らずのバカな男だな・・・

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:75264

      ダブスタはダブスタなんだけどさ、会食や遊びにくるのと泊まりにくるってだいぶ違わね?
      たぶんここ突っ込んで欲しかったんじゃないかなと思ったんだけど違ったか。

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:75266

      ダブスタ嫁を責めるんなら、通常時=健康体の時にしろよ。

      よくまぁ命懸けで自分の子供産んでくれようとしている女に
      死ねとばかりの仕打ちができるな

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:75268

      書き込んだ奴の怒りは理解できる。
      しかし、その鬱憤を出産を終えたばかりの妻にぶつけ、それが正当な行為だと考えている時点で、この男の知性と人間性のレベルが知れる。

      今すぐ離婚か、子供が成人した頃に離婚か。
      いずれにしても、妻の心に深い恨みを残すだろう。

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:75270

      まぁそれこそ『他人』の家庭の事情などどうでもいいけど

      旦那にとっては他人でも、嫁にとっては当然家族なわけで
      嫁を家族だと思うなら、家族の家族くらい受け入れる度量を見せろと

      つか嫁を『躾ける』って・・・
      こんな発想してる時点でどっちのほうがクズなのか一目瞭然な気もするな

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:75272

      旦那の親がいい人か糞かで話が違ってくるような

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:75274

      290は2chの態度も悪いからあんま同情されてないけど、
      嫁も十分マヌケ、290が我慢すればなにもかも解決って話ではないわ
      産後はたしかに大変だけど、それならなおさら、まず旦那と仲良くやっておかなきゃいかんだろうに

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:75276

      2007年とか()

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:75278

      躾、躾と鼻息荒いな
      しかも嫁が1番弱る時期を狙ってな
      ゲスな男だ

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:75280

      なんだかんだ言うとるが、自分の言うこときかないのが気に食わないだけだよな
      それならそれで嫁も嫁親のこともどうでもいいが、子供のことは考えたれや

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:75282

      ないわwww
      この男、バカだわキチだわ子供だわいやマジでトリプルはキツいw
      もうとっくに嫁から離婚届け叩きつけられて別れてるだろうけどな、喧嘩売るタイミングも悪すぎる、ある意味嫁が一番弱ってる時にさ、まぁこんなキチ男の味方する人は誰もいないだろうけどさ(笑)きっしょwww

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:75284

      何もお産の時期にとか、時間を置いてとかじゃない。既に手遅れ。
      妊娠前に嫁と旦那実家の確執は取り除いておくべきだった。
      出産後、旦那実家と疎遠だった嫁が孫に会いたい旦那両親と和解して快く迎える
      ミラクルなんか起きないって、鬼女自身が身をもって体現してるだろw

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:75286

      まあこの報告者も嫁が妊娠中で気が立ってるんだろう
      だからこそ普段は理不尽に思っても我慢出来ていたことが
      耐えられなくなった
      妊娠って本当に試金石だよ

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:75288

      しつけ()云々も呆れた言い草だが、この報告者は単に普段生意気で言うこと聞かない嫁に当て付け(嫌がらせ)したいだけだろ
      「なんでこのタイミングで」って米もあるけど、出産直後は嫁が一番弱ってるのを理解してるからこそだと思う
      要は相手の弱みにつけこんでるんだよ
      もっとも効果的なタイミングで、効率よく痛めつけてやろうと思ってるだけ

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:75290

      投稿者の↓にちょっと引っかかった

      嫁親との会食とか嫁親が遊びに来るとかで俺は文句言わなかったのに、
      俺の親が泊まりにくるのをいやがったり、俺の実家には来なかったり。

      つまり奥さん側は基本日帰りで、投稿者側は宿泊を伴うのかな?と

      Reply
    42. ̵̾�������� ID:75292

      ※41
      たしかに
      嫁がダブスタだーとか言う前に
      嫁親と同じ条件で、会食や日帰りの訪問なら構わないのかどうか聞くべき

      あと嫁が里帰りしてないと後出しで書いてあるが
      それならなぜ「俺の実家には来なかったり」が不満になるんだ

      ダブスタなのは多分嫁じゃなくてこいつ

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:75293

      ボクタンのママは、よっぽど酷い嫁いびりしてるんじゃないの?
      だから寄り付かないし呼びたくないんじゃないか?
      そこを最初に考えないで平等とか無いわ~~

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:75295

      報告者は「躾けなおす」だの「嫁実家は兄夫婦が同居しているから帰れない」だの言ってるけど、嫁親の財力にもよるなあ。
      嫁親が全額負担で立てた家に兄夫婦が同居しているんだったら、妹がお産で帰るくらいは兄夫婦も認めざるを得ないし、完全二世帯だったら気兼ねなく帰れると思う。
      少々お金はかかるけれど、嫁実家の近くにアパートを借りて、嫁親が交代で泊まりにいく、という手もある。

      100%嫁が正しいとは言えないけれど、お産の時に嫌がらせしなくても良いと思うし、報告者に便乗して嫁のお産にストレスをかけるような姑だったら離婚推奨。

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:75298

      なんで報告者がこんなに否定されてるんだろ

      やってた事は自分の身にも起こるって考えが及ばなさすぎな嫁がアホだったって話だろうに。
      自分も親をないがしろにされて避けられて、でも相手親はお家に何日も滞在してもらうから なんて言われたら気味悪いわ。

      ただでさえ他人の親なんかと狭い家に一緒に住みたくないのに、義親× 実親◎な相手の親となんて

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:75300

      いやもうこれ夫としての発言じゃねえだろ。
      教師が生徒に対する、上司が部下に対する態度だ。
      しかも出産の時期に…

      6年前の話か。離婚されて子供の顔を見せてもらえなくなってることだろうね。

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:75302

      出産時の仕打ちは一生忘れられないだろうね
      嫁から報復されてろ

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:75304

      離婚して、婚活して新たなヨメ探してんじゃないかと思うと
      ゾッとするわ

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:75306

      躾ける躾けるって、いったい何様なのか
      これまで夫婦間できちんと意思疎通してこなかったのが悪いのに、
      2ちゃんのスレ読んで突然切れて、出産のタイミングで無理難題なんてバカすぎ

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:75308

      わりと忘れっぽいウチの母も
      出産時に里帰りさせてもらえなかった上
      実母を呼ぶ事さ許されなかったのは根に持ってて30年経った今でも事あるごとに言ってるからな
      喧嘩の度に持ち出されるし子供にも確実に伝わる
      この書き方だと自分は何もせずに出産直後の奥さんに家事も子供の世話もさせるつもりみたいだから
      そのへんも含めて数年もしたら母親と子供が結託して父親完全に孤立するだろうね
      まあその前に離婚されてるだろうけど

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:75310

      不快な野郎だなしかし
      スレ内でも喧嘩売りまくりなのが失笑を通り越すわ

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:75312

      嫁がマザコンすぎる
      マザコンとは結婚するな

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:75314

      妻も悪いが、圧倒的に相談者が胸糞。その内、モラハラが理由で離婚だな。

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:75316

      嫁さんが妊娠して弱っている今だからこそ躾と称してDVしたいだけ
      自分の支配下において奴隷にしたいだけだろ
      俺が俺が俺がで、自分の子のことは何一つ考えちゃいない

      Reply
    55. ̵̾�������� ID:75318

      普段言わず、相手が身体的に弱るタイミングを待ってるのが駄目だよな。
      昔見たことあるわ。故障して松葉杖ついてる運動部の奴に絡んでくる底辺校ヤンキーとか。

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:75320

      何この人間のグズ

      Reply
    57. ̵̾�������� ID:75322

      パワハラ上司みたいなもんだわな。
      部下が急なクレームとか修羅場でてんてこ舞いの時を「狙って」、不要不急の用件を「あれはどうなってる?」とか言い出して、一時間も二時間も説教で拘束して悦に入る。
      こういう相手が弱ったタイミングを「チャンス」と見るタイプってどうしようもないと思う。

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:75324

      どーしても一ヶ所ツッコミたい
      嫁とお前は他人だ
      忘れたのか?
      他人を家に入れたくないならお前が出て行け
      そうすれば嫁と嫁母と孫で血縁者だけの生活ができるから

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:75325

      こんな旦那なら大怪我や手術した時に、親兄弟呼んでやらないと宣言する。

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:75327

      産後のことは一生わすれない。

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:75330

      米9
      でも私ら鬼女もネットで「夫を教育し直す」とか言うじゃん
      いや私は言ってないけどw
      それの対語なだけじゃね?
      時期は悪かったと思うけど嫁のダブスタはだめでしょ

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:75331

      290の決意ばっかり書かれても状況が読めんぜ

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:75334

      勝手にすりゃいいけど、先々、子供にばらされるのは覚悟しろな。

      自分は物心ついてそれを聞いた後、父親の「俺の親がどれだけ嫁イビリしても大切にしろ!俺様俺様!」という態度が鼻を突くようになって大嫌いになったわ。

      母親は熟年離婚。
      父親は大切な嫁イビリBBAの認知症の介護でふらふら。そのままタヒねばいいよ。
      結婚式にも呼ばないし。つーか、「おとうさん」なんて中学生以降呼んでないし。
      ただただ嫌い、マジでタヒね。

      Reply
    64. 名無しの墓場 ID:75336

      しつけ云々の是非はともかく妊娠中出産後育児中には理屈通んないと思ったほうがいいぞ
      この時期にうかつに衝突すると「たちの悪い小動物」から「手負いの凶暴な猛獣」に化ける
      マゾじゃないならわざわざ自分の手で結婚生活をベリーハードモードにするような愚行はやめとけ
      しつけとやらは平和なときにやれ

      Reply
    65. 名無しの墓場 ID:75338

      躾だってよ。気持ちわりぃ

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:75340

      なぜ男性側が「躾」と書けばこんなに非難されるのかわからない
      「夫を躾ける」なんてのはよく見るし非難されることもないのに

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:75342

      こいつの言い分だけみるとダブスタっぽいが、実際どうかわからんからな。

      ま、どちらの親とも対等に付き合えってのなら自分からやらないとな。

      こいつのやり方だと溝作るだけだろ。

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:75344

      冗談半分で、旦那や嫁を躾けるって言うなら笑って済ませられる場合もあるけど、
      これは嫁が命がけで出産に望むタイミングで、躾しつけっていきなりエラそうにしだしたから叩かれるんだよ。
      躾()するなら妊娠前にやりゃ良かったんだよ。
      相手が弱って逆らいにくいタイミング狙ったように、躾躾って威張りだすから叩かれるんじゃないかなあ。
      エラそうに書き込んでたけど、産後、嫁と子どもにこてんぱんにやられて、お互い歩み寄れてたらいいんだけどね。

      Reply
    69. 名無しの墓場 ID:75346

      こんな男の親なんだから、親もろくでもないんだろーなって邪推してしまう。

      Reply
    70. 名無しの墓場 ID:75348

      290と嫁がどうなろうが知ったこっちゃないが言葉が悪くて痛い所を突いていても明らかに親切心から忠告してくれてる奴らを馬鹿にしてるのが気に食わないわ。
      何も全て他人の言うことをホイホイ聞けってんじゃないけれど、この態度は良くない。
      たとえ決意表明でも議論なり相談なりする場に書き込んでる以上何かしらの反応が返ってくるのは当たり前だろ。

      自慰したいんなら日記帳でやれよ。

      Reply
    71. 名無しの墓場 ID:75350

      嫁側だって旦那を躾けるとかシメると言うのに、夫側が言ったら叩くのかよ。
      まさにダブスタだな。嫁側の躾けは綺麗な躾けなんですか?

      Reply
    72. 名無しの墓場 ID:75352

      しつけられなかった男たち、でも男児に甘い女親は実に多い

      Reply
    73. 名無しの墓場 ID:75354

      よりにもよってこのタイミング
      一生引きずる問題になりそう

      Reply
    74. 名無しの墓場 ID:75356

      自分の嫁の両親を敬えない男

      Reply
    75. 名無しの墓場 ID:75358

      私の父が母と結婚して私が生まれたがフルタイムで共稼ぎしないと生活できず
      母の母親に私の面倒見に来てもらっていた。
      ところが父は所謂小物の男性で留守中に趣味のステレオなどを触ったなどと
      文句を言う為、私が母親の実家に0歳から預けられた。
      幼児期に母親から離れて生活したの私の性格形成に影響があったと自分が親になって
      今思う。
      ちなみ母の実家の兄弟(八人兄弟)は物凄くいい人たち。

      Reply
    76. 名無しの墓場 ID:75360

      ナチュラルに嫁を躾るとかいう時点で嫁イビリされて嫁さんが没交渉したらボクタンのママンを拒絶するなんて!的な役立たずのエネミー夫だろ…。普通の大人は対等な立場同士の成人を躾るとかいわねーし

      Reply
    77. 名無しの墓場 ID:75362

      農家のアホが大企業の重役秘書相手に「しつけがなっている」とかほざいてたの思い出したw
      こいつ農家じゃね

      Reply
    78. 名無しの墓場 ID:75364

      女も「旦那を躾る」っていうじゃないかと言ってる人いるけど、
      男側の躾は「夫に仕える従順な妻」にするための躾な気がするんだが。

      Reply
    79. 名無しの墓場 ID:75366

      ※71
      嫁のこれまでの方針はさておき、時期が悪過ぎるんだよ。

      Reply
    80. ̵̾�������� ID:75368

      この人出産がどんだけ大変かよく解っていないんだろうな。
      爆発するタイミングが悪すぎる。
      そのことが無ければ妻の方が全然悪いと思う。

      Reply
    81. 名無しの墓場 ID:75370

      自分(嫁さんの事よ)の母親を『他人のババァ』と呼ぶような旦那の母親を敬えってのがそもそもの間違いだろ。エネ夫丸出しだし蛙の子は蛙な訳でさ、おそらくは結婚当初からネチネチなモラハラしていたんだろうと容易に想像できるわいな。

      Reply
    82. 名無しの墓場 ID:75372

      そもそも躾って何様のつもりだこのバカは

      Reply
    83. 名無しの墓場 ID:75374

      嫁にとっては報告者も他人なワケだがそれはいいのか?

      Reply
    84. 名無しの墓場 ID:75376

      不満はわかるけど、子供が無事に生まれてくることを一番に優先するべきなんじゃないの?
      男は親になる自覚が遅いって本当だね

      Reply
    85. 名無しの墓場 ID:75378

      報告者を追い詰めたのは奥さんだから仕返しされても仕方ないね。

      Reply
    86. 名無しの墓場 ID:75380

      同じ男で恥ずかしいわ
      290がバカすぎる
      もちろん自分の親に孫の顔をみせてやりたいという気持ちはわかるが

      産後すぐはやっぱ嫁の母親を呼ぶべき290が一番子供だこの中で

      Reply
    87. 名無しの墓場 ID:75382

      米85
      そのくっだらねー仕返しとやらのために
      赤ん坊を犠牲にしてもいいってか?
      頭おかしいなお前

      Reply
    88. 名無しの墓場 ID:75384

      こんな旦那だから親も嫁になんかやったか言ったかしたんだろそれで嫁が嫌がってんじゃない。

      Reply
    89. 名無しの墓場 ID:75386

      男ってバカばっかなのかw

      Reply
    90. 名無しの墓場 ID:75388

      夫婦なのに勝ち負けの関係だと思ってんだなコイツは
      (そういうやつは2chにもこの米欄にも多いが)

      たぶん誰が嫁でもうまくいかんわ
      あと友達もいないだろうな

      Reply
    91. 名無しの墓場 ID:75390

      命の危険があることわかっていて邪魔するのか。
      心底クソだな

      Reply
    92. 名無しの墓場 ID:75392

      離婚されてるといいなー
      産後安静にしとかないと更年期キツいのに、そういうことも調べないで自分が不快だから躾る(ドヤァ
      そんな父親いらんわ

      Reply
    93. 名無しの墓場 ID:75394

      旦那がキレ気味で冷静な書き込み出来てないから印象が悪いけど
      これ、嫁の方がすでに離婚案件でしょ
      出産を控えてるってだけで、なにやら無罪扱いされてるけども
      旦那が躾ける宣言する前の段階の話なら、嫁フルボッコの内容だと思うがね
      嫁が義実家を蔑ろにしてるのに、旦那には嫁実家を大事にしろと要求してくる
      まぁどっちにしろ離婚した方が幸せになれるだろこの夫婦

      Reply
    94. 名無しの墓場 ID:75396

      報告者も住人も一言もお腹の子のことを言わないのがすげえな
      復讐とか夫婦関係がこじれるとかそれ以前の話だろうに

      Reply
    95. 名無しの墓場 ID:75398

      たまたまここに入り込んだのだが、躾けるって・・。マジ死んでほしい

      Reply
    96. 名無しの墓場 ID:75400

      同級生♂にそっくりなヤツがいるな。♂本人の不妊が原因で治療費稼がす為に嫁を強制労働させ、仕事と家事・採卵やらの肉体的精神的苦痛を味あわせた上、やっとの思いで妊娠したかと思えば出産に嫁母の手伝いを拒絶。挙げ句の果てに嫁実家所有の土地に♂母親同居させる為の家を建築しようと画策。嫁&嫁両親は断固拒絶。今は嫁が子供を連れて実家に逃亡中。その♂に先日もメールで愚痴られたがシカトした。今思うと『離婚してやってくれ』って返信すれば良かった

      Reply
    97. 名無しの墓場 ID:75401

      ここ読んで決心ついた ってどんな解釈したやら その後どうなったか気になる

      Reply
    98. 名無しの墓場 ID:75403

      口だけだよ。
      結局なにもできずに未だに嫁の知りに敷かれてるって。

      Reply
    99. 名無しの墓場 ID:75406

      ※96
      返信するならむしろそんな女捨ててやれって書いた方がいいよ

      Reply
    100. 名無しの墓場 ID:75408

      俺は290は家事もしっかりできるやつだと思うけどね。
      自信があるんだろ。
      出来る奴だから配偶者の親を立てることも常識としてやってきた。

      時期が悪いって言うけど、出産の前後だからこそ嫁親が1,2か月滞在する勢いになったからいい加減切れたんだろ。出産がなければここまで切れることもなかったろうさ。

      本当に言ってもわからないアホも湧くけど、こいつわかってて極端な発言してるだろ。

      出産前後は本当に大変だが、確かに親がいなくても切り抜けることが出来るのも事実。離婚・離婚言うけど離婚上等って意識だろ。

      大分昔の話だけど、俺はこいつはうまくいったと信じてるよ。

      Reply
    101. 名無しの墓場ー ID:75410

      2007年かぁ…どうなっているか、少なくても報告者の考え通りにはいってない気がする。

      Reply
    102. ̵̾�������� ID:75412

      不幸の連鎖だよなー。

      糞みたいな姑に対して、言い返す言葉で「お前等と結婚したわけじゃない、お前等なんか他人」と言う報告が上がる

      特に問題も無いのに、両方の親を対等に扱えないだけのバカ嫁がその言葉を流用して、自分勝手なタイミングで振り回す

      報告者みたいなのがキレる

      報告者は対応や物言いが子供っぽいだけで、ダブスタは明らかに嫁が悪い。
      なのにそこには何も言及せずに、報告者の人格否定してるような※は、嫁と同類のバカ。
      好き嫌いだけで100%片方の味方になって事態を悪化させるだけの、揉め事に一番出てきてはいけないタイプ。

      Reply
    103. 名無しの墓場 ID:75414

      問題がないって、すごいゲスパーだなwww
      最初に疎遠になった時点でクソトメが何かしただろうってのは容易に想像がつくのにさ

      Reply
    104. 名無しの墓場 ID:75416

      ※45
      ※52
      報告主も同じだからやっぱり離婚しかないね

      Reply
    105. 名無しの墓場 ID:75418

      あーあ、馬鹿な男だな。
      産前産後の嫁の体や子供のことなんざ一切考えていない。
      ウトメがどうなのかは判らないが、この男の親ならおして知るべし。
      嫁さんは離婚したほうがいいな。
      つーか、離婚されているな。

      Reply
    106. 名無しの墓場 ID:75420

      バカな男。

      Reply
    107. ̵̾�������� ID:75422

      なんだか小学生が書いた文章みたいですね。
      とても知悉で底の浅い人間だと十分読み取れました。

      Reply
    108. 名無しの墓場 ID:75424

      ダブスタなのは良くないが、産後の話とは別モンだな・・
      嫁さんが産後元気ならいいけど、どんな元気な嫁でも子にミルク飲ませる以外は産後1ヶ月は寝たきりだぞ。
      下手すりゃ貧血ひどくて3ヶ月動けないとかあるのに・・
      この時期大事にしないと更年期に影響出てもっとひどい事になる

      Reply
    109. 名無しの墓場 ID:75426

      こりゃ嫁から離婚を切り出されるなw

      Reply
    110. 名無しの墓場 ID:75428

      馬鹿だなぁ。嫁の親なんか利用しとけよ。
      嫁子の相手してくれるし金は出してくれるし
      自分は適当に金もらって遊んでくりゃいいじゃないか。
      気を使うからノーセンキュー言うてさ。
      うちの嫁は結婚5年だが一度も俺の実家には泊まりでは行ったこと無いぞ。
      もちろん、俺の親が泊まりにくることもない。
      だけど慣れてしまえば気にならんよ。

      Reply
    111. 名無しの墓場 ID:75430

      「どうせ書いても揚げ足とるだろ?」とか「なんで説明しなきゃならん」とか…じゃあなんで2chのスレに書き込んだのさw幼稚なこと極まり無いじゃないか。

      Reply
    112. 名無しの墓場 ID:75432

      ※111
      2chには揚げ足とるやつしかおらんのか?違うだろ。

      Reply
    113. 名無しの墓場 ID:75434

      そうだよ?2chには色んな事をレスする人が居る。それをふまえて書いたんじゃないのか?と言いたい。本文>>1は自分に賛同してくれる奴ばかりだと思って最初の書き込みを書いた感じを受けた。

      Reply
    114. 名無しの墓場 ID:75436

      アホな男が多いね。
      何様www

      Reply
    115. 名無しの墓場 ID:75438

      310にレスしてないところを見ると都合の悪いこと書かれてたんだろうか。
      嫁に「嫁親をもてなすのと同じくらい俺親ももてなせ」というのは
      普段から嫁親を自分でもてなしてたんでない限り、間違い。
      こういうガキンチョは子供持たないほうがいいのにな。
      ATMとして役に立つなら価値もあるだろうけど。

      Reply
    116. 名無しの墓場 ID:75440

      ※113
      それでいいだろ。旦那さんは賛同して欲しかったんだろ。

      それと旦那の親を蔑ろにした話と嫁の産後のケアは別問題だろ。
      なのに聞いてくるから旦那は「なんで説明しなきゃならん」「どうせ書いても揚げ足とるだろ?」って書いたんだろ、それのどこが幼稚なんだ。

      Reply
    117. 名無しの墓場 ID:75442

      躾って、どんだけテメェは偉いんだよ。クズが。離婚されろ馬鹿。

      Reply
    118. 名無しの墓場 ID:75444

      ※102
      常時ならその理屈は通っても緊急事態では無理だろ。

      体に大事を抱えてしかも仕事も休めないときに
      嫁が突然ブチキレで
      「親に頼るな、頼りたかったら同じだけ私親にも尽くしてからにしろ。
       私がお前を躾けてやる。」
      とか言い出したらどうよ。
      たとえ自分に非があったとしても根性だけでどうにかなるもんかいな。
      どうにかなるとしたら、ケアを完璧に夫婦間でやり遂げる場合だけ。
      だから嫁の産後のケアの話が出てくる。
      ケアする気が毛頭ないなら、そもそも親を蔑ろにした云々は
      今すべき話じゃない、腹ン中ためといて後で言えって話。
      そんなことも受け入れられないならそもそもその女に中田氏すんな。

      Reply
    119. 名無しの墓場 ID:75446

      素で嫁を見下してる男が多いんだな。

      Reply
    120. 名無しの墓場 ID:75448

      弱ってる相手をいじめるのが楽しいって嗜好なのはわかったけどさー、
      立ち上がれない状態の人間をいくら殴っても脅しても
      家事はしてもらえないってことはわかってるのかね?
      母体に負担をかけると自分の子供の生存も危うくなるってわかってるのかね?

      Reply
    121. 名無しの墓場 ID:75450

      兄一家がいるから里帰りしない、とも限らないよなー。

      Reply
    122. 名無しの墓場 ID:75452

      産後は子供の頭ヒリ出すために、骨盤外れた状態だぞ。
      悪露や出血も続くし、裂けたり切開してたらその傷も治ってないだろうし。
      骨盤がきちんと回復しないと次の妊娠、出産も危なくなるし、年月が経てばたつほど体のあちこちに擦れや不具合、病気が発生する。
      だから産後の肥だちというのは昔から大事にされる。
      出産もストレスがかかると妊娠高血圧になったり、出産中に頭の血管切れたり胎盤剥離起こしたり母子共に死亡する原因になるかもしれない。
      出産前後は緊急事態と分からない男は危ないな。

      Reply
    123. 名無しの墓場 ID:75454

      擁護意見もあるのに、290一人プリプリしてんな
      小さい男だ。多分離婚かな

      Reply
    124. 名無しの墓場 ID:75455

      ダブスタダブスタ言うけど
      外で会食と泊まりに来るのを同列に語られても全然説得力ないぞ
      まあ仮に嫁がダブスタでも2人分の命がかかってるときにこれは許されない

      Reply
    125. 名無しの墓場 ID:75458

      人生色々、お嫁さんも色々だけど大事にしないとね
      息子のお嫁さん我が家で出産、只今ぐちゅぐちゅ状態
      我が家、自分、奥さん、娘、家猫二人、外猫一人
      それにお嫁さん、初孫、犬二人
      これで現在奮闘中ですよ

      Reply
    126. 名無しの墓場 ID:75459

      産後は嫁の実母が来て世話を焼くのは昔から普通
      うちのクソ親父ですら嫁母に頼んでたわwでも、その嫁母の前で長男を虐待しまくってたけどw

      Reply
    127. 名無しの墓場 ID:75462

      嫁の言い分を丸々聞く必要は無い
      290が嫁親と一緒に居たくないなら、嫁出産後は
      実家に帰せば良いだけだろ、2ヶ月仕事と遊びを
      充実させれば良いだけ その後首が据わった時点で
      旦那が一人で子供連れて290実家に見せれば良い
      自宅は両家不干渉にすれば問題無しだろ

      Reply
    128. 名無しの墓場 ID:75464

      前に旦那の両親追い出すわって相談が前にあった時は嫁絶賛だったのになんだかなー
      出産を盾にした女尊男卑って感じ

      Reply
    129. 名無しの墓場 ID:75466

      子持ち女にしてから態度デカくするなんて根性汚すぎ!!!
      双方の実家の問題だったら、妊娠前に解決しとけよ。

      Reply
    130. 名無しの墓場 ID:75468

      報告者は嫁を躾けるって言ってるけど、別に躾けてないよ
      出来る限り自分の考えられる公平な踏み絵を用意して、どうするのかを嫁に聞いてるだけ
      まあ多分、報告者の理想は実両親、義両親共に同程度、孫に会えるようにしたいって程度だろ。ただ嫁の回答次第で離婚も検討するだろうな。

      Reply
    131. ̵̾�������� ID:75470

      結婚したら、自分の親同様に相手の親も大事にするべきだよね。
      それをしないのは、ただの我儘。

      でも、産後に無理すると寿命が縮むって聞いたから、躾けるなら、生後3ヶ月位がいいかな。

      こういうタイプの人は、甘やかすとどんどん図に乗るしね。

      Reply
    132. 名無しの墓場 ID:75472

      タイミング悪い夫婦だな、どっちもガキだし、離婚だなこれ

      Reply
    133. 名無しの墓場 ID:75474

      もう、憎んじゃってるじゃん。嫁のこと。
      そんな女に中田氏すんなよ。

      ダブスタ嫁は確かに悪い。
      でもタイミング悪すぎ。
      離婚上等なの?子供と一生会えなくなって平気な覚悟できてんの?
      そんなに躾たいなら子作る前に躾ろ。

      Reply
    134. 名無しの墓場 ID:75476

      自分が手伝うとは絶対に言わないのな

      嫁の反応書いてないってことは嫁はその提案、猛反発してるんじゃねーの?
      上でも言ってるけど出産時に親の問題持ち出すなんて
      不満を切り出すタイミング悪すぎ
      それは妊娠前に話し合っておくべきだったわ

      Reply
    135. 名無しの墓場 ID:75478

      それ、躾じゃなくてただの仕返し
      こういう奴に限って男は理論的(キリッ とか言っちゃうから手に負えない
      自分の子供以外に対して躾直すとか言っちゃう奴にまともな奴がいた試しがない
      まずはきちんと話し合えよな

      Reply
    136. 名無しの墓場 ID:75480

      これは報告者が全面的に正しいだろ
      ただ離婚する覚悟は持っておくべきだな

      Reply
    137. 名無しの墓場 ID:75482

      夫の行動は情報が足らず正しいと断言なくて出来ないわ。
      なぜ、親が泊るのが嫌なのか、どの程度なら良いのか、夫婦間での話合が先だろうにそれをしないで何が正しいのやら。
      その上で、出産を控えた妻に言う(やる)行動と合間って悪印象しかないなぁ。
      妊婦へのストレスで母子供に悪影響。有言実行ならば産後のひだちが悪くて母子供に悪環境で後々まで引きづる。
      理性的になるように言われても無視。家庭とか家族とかどおでもよいンダろうね。

      嫁は母よりどうでも良い存在でお腹の子は産まれないから自分の子供という実感ないから今は考えない。

      Reply
    138. 名無しの墓場 ID:75484

      離婚したかな~
      して当然の馬鹿糞カス男やん。
      まあ、こんなのの子を孕んだ嫁もカス女だがな。
      アタマ弱い同士で歪んだ低脳の子供を育成すんだろな。

      Reply
    139. 名無しの墓場 ID:75486

      結婚して間なしの若いバカ嫁や甘やかしたつけで手に負えない馬鹿犬とかなら
      躾・しつけ直しって言い方や矯正もありだと思うけど、
      それなりに一緒にいて、自分たちの子供が生まれるぞって時にしつけとか(゚Д゚)ハァ?だわ
      つーか相手が動物だろうが人間だろうが、躾なんて産前産後にするものではない
      動物でも子供食い殺すぞ

      Reply
    140. 名無しの墓場 ID:75488

      嫁側が悪いかもしれないってのは分からんでもないが、躾しなおす躾しなおすとか言いまくっててキモイwwwwww

      Reply
    141. 名無しの墓場 ID:75490

      んでこいつそのうちプリマで踊るんでそ?wwww

      Reply
    142. 名無しの墓場 ID:75492

      この報告者くせーなwと思ったら※欄同じこと思っててワロタww
      >>369が嫁有利な離婚に誘導してるのにもww

      Reply
    143. 名無しの墓場 ID:75494

      どう見てもモラハラクズ男 いつ手上げ出すかって感じだ
      親も相応しいアレなんじゃないの?w
      嫁さん逃げられてたらいいな

      Reply
    144. 名無しの墓場 ID:75496

      つーかダブスタ嫁かどうかも怪しいわ
      こんだけ捻くれた報告主の親なんだから、出産前からネチネチ厭味言って「姑>>>>嫁」みたいなこと刷り込もうとしてたんじゃねーの?

      Reply
    145. 名無しの墓場 ID:75498

      ※124
      そこだよね。
      >嫁親との会食とか嫁親が遊びに来るとかで俺は文句言わなかったのに、
      >俺の親が泊まりにくるのをいやがったり、俺の実家には来なかったり。

      嫁親:会食・遊びに来る  と  俺親:泊まりにくる・実家に来させる

      嫁側の「負担」が全然違うことを理解してないのに ダブスタ とかwww
      報告者が言ってることだけで、もう「俺様気質(しかも器小っさw)」が露呈してる。

      Reply
    146. 名無しの墓場 ID:75500

      こんなやつのとこに戻るくらいなら、子供連れてシェルターに駆け込みます。有る事無い事叫んでも。
      そこでだだこねた方がマシだ。

      Reply
    147. 名無しの墓場 ID:75502

      おまえは、あほ
      結局、損得感情で言い訳しているだけです。
      本音は結局は、お互い他人だし、自分の親には、愛はあるけど他人の親には愛なんてある訳ないんだよ。みんながみんなそうじゃないけど人間なんてそんな物。子供にとっては、お母さんの精神状態が一番大事!それでいつも笑顔でいてくれるならそれでいいじゃない?お母さんは、いつも太陽でいなきゃいけないのにあんたみたいな旦那じゃいつも曇り顔になるね~
      それに知っている人で嫁の親を凄く大事にしている旦那さんがいて夫婦は、凄くラブラブです。産後は、鬱病になりやすいから精神的なケアーをしてあげて下さいね。

      Reply
    148. 現実見ろや ID:75504

      あのさー、子供を一人で見れるように自分がなってから言えや。

      屑と凡愚体質丸出しだぞ、バカ男。

      Reply
    149. 名無しの墓場 ID:75506

      嫁が悪すぎww
      馬鹿女は死んでいいよ。

      Reply
    150. ̵̾�������� ID:75508

      腐れドブスゴミクズバカ女は即日で殺処分されるべきだわ

      Reply
    151. 名無しの墓場 ID:75510

      アホちゃうか

      Reply
    152. 名無しの墓場 ID:75512

      ダメだ。これゃ。
      ここで嫁母に感謝した上で、両家の親のバランスを取る方向に持って行かなければ。
      いつまでたってもデフレスパイラル。

      離婚か、家庭内ボッチ確定。

      Reply
    153. 名無しの墓場 ID:75514

      続報ないところ見ると離婚されたなwwwざまぁwww

      Reply
    154. 名無しの墓場 ID:75516

      出産という、身体的にも精神的にも最もしんどくて介助の欲しいタイミングでこんな報復みたいな事されたら、嫁さん生涯恨むよね。
      この旦那も同時に盲腸にでもなって腹切ってくれたらいいのにー。

      Reply
    155. 名無しの墓場 ID:75518

      あーあ……やっぱ男って征服欲と性欲しかないゴミだなぁ
      結婚なんて一生しないわ
      それどころか男に嫌がらせしてやろう
      男嫌い過ぎてキンタマをレンガで潰した後、竿に包丁いれてまっぷたつにして「汚らしい身体を捨てれて良かったねぇwwwww」って言って、切断したタマと竿を天日干しにしてホルマリン漬けにしてやりたいわ

      Reply
    156. 名無しの墓場 ID:75520

      こんな女が子供を作るな

      Reply
    157. 名無しの墓場 ID:75522

      男は離婚してほしいだろ 。応じないだけだろ。

      Reply
    158. 名無しの墓場 ID:75524

      日本の女は下品すぎる

      Reply
    159. 名無しの墓場 ID:677678

      まーん(笑)多すぎ

      Reply

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