嫁と親との揉め事は、大人同士両者で解決してくれって感じで、俺は関わらない


妻への愚痴を言うスレ その3

http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1329112441/


290: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/06(水) 17:44:59.92

嫁に怒られた。
理由は実家で弟夫婦とたまたま鉢合わせたときの俺の態度。
俺は実家に行くと、たいがい外で洗車をしたり、元俺の部屋で何かしてたり。
嫁は俺の親と話をしてる。
昨日、たまたま弟夫婦が来てる時に一緒になったので、俺は弟と息子(小学生)と一緒に洗車しに外に出たまま、買い物に出かけた。

その帰り、弟嫁もいるのにあの態度はやめろと言われた。
俺が親を嫁に丸投げしていると。
俺にそんなつもりはない。田舎者で世界が狭く、話は毎度近所や親戚のネタばっかでつまらんし、
とどまることなくガンガンしゃべるのがうっとうしいんだよな、親。
嫁はそれを普通に話してるし、嫌なら無理に話してることはないと思うのに。

俺が怒られるのは納得いかんわ。



     



     
291: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/06(水) 17:56:47.11

> 嫌なら無理に話してることはない

で、嫁もお前のように「あんたの親田舎くさくてうざいからw」と振舞ったら、
お前の両親は誰に文句つける?
ちゃんとお前に向かって文句をつけてくるならいいんだが。



          
293: 290 2012/06/06(水) 18:10:43.04

>>291
いや、嫁は基本的にはっきりと物を言う性格なんだよ。
俺の親が結婚して一年目には母の日だの父の日だの誕生日や結婚記念日と、
やたらプレゼントはー?とか電話してきた。
女兄弟がいないから、娘ができてうれしかったんだと思う。
嫁も一年間はあれこれ贈ったりしてくれてたんだけど、2年目には「私がしても
子供の日も誕生日も結婚記念日もスルーじゃん。なんで私ら側ばっか貢がなきゃいけないの?」と
親にはっきり言ったんだよ。それから親はその手のことは言ってこない。
それくらい、嫁は気が強いんだ。
もし親が嫁に文句付けても、真正面から喧嘩するくらいはすると思う。

今まで俺の実家でのそういう不満をいったことなかったんだよ。
だからそんなに不満はないんだと思ってた。俺も当たり前に思ってたし。
それが急にだからさ、弟嫁をだしにしてるみたいで納得いかんのよ。



          
294: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/06(水) 18:25:54.01

>>293
弟嫁が来てたって言うのは言うきっかけを探してたか、今まで君の態度に目をつぶってたけど弟夫妻が居る前でもやるのかと思ったんじゃないか
それとそれは話がウザい両親に怒ってるんじゃなくて、ウザいかも知れないけど自分の両親なのに話を聞かない君に怒ってるんだよ
そこ勘違いしちゃ駄目だ
毎日毎日顔合わせる訳じゃないんだ、話ぐらい聞いてやれよな



          
295: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/06(水) 18:47:13.99

ガキ過ぎるんだよ…290が。



          
296: 290 2012/06/06(水) 19:40:16.00

書いてなかったけど、弟は結婚してまだ1年なんだ。
嫁は「弟にまで悪い癖をつけるな」と怒ってた。

基本的に男は自分の親でも、うるさい世間話なんてウダウダしてるの聞かないもんだし、
嫁も今までは嫌がってるわけでもなかった。
母親からの電話を声がデカくてうるさいって耳から話して、フンフン適当に返事したりしてたし。
嫁は嫁で嫌なら自分で処理するべきだと思ってたけど、ガキなんだろうか。



          
297: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/06(水) 19:46:34.21

本当ガキだな
自分は面倒くさい事投げやりにして

てめーも嫁の両親と自分だけが放置されたら嫌じゃないんか?気まずくないんか?
てめーの親だろうが
嫁可哀相だから実家に連れてってやんな



          
298: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/06(水) 19:49:39.10

> 弟は結婚してまだ1年なんだ。

お前の嫁はバトルできるからいいけど、弟が選んだ嫁も、同じようにガッツがある女か?

弟嫁が、うざい義両親(つまりお前の親に)対処できる女だったら、お前が弟の前で
嫁に親を放り出して自分だけ逃げ出す、という悪しき前例を見せていたって平気だが。

新参入の弟嫁が、お前さえウザイと感じる実両親を「礼儀だから」と耐えに耐える
気弱な女でストレスためる性格だったら?弟にも、お前と同じ、変な逃げ癖の習慣を
つけさせたらマズイだろう。



          
299: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/06(水) 20:24:42.96

>>296
君がガキ。
出来た嫁さんだな。もうちょい感謝しろ。

言うべきことをハッキリと言う。という事と、思ってる不満を何でも相手にぶちまける事を一緒にするな。

嫁さんは、君の親に対して義理事について、不公平だとハッキリとものを言ったわけだ。

君の、君の親に対する不満ってのは、君個人の好き嫌いだ。

その不満てのは君の嫁さんも内心は分かってて、でも我慢して付き合ってくれてるんじゃないか?

君が、君の嫁さんに対し、少しでもその事について労ってやったことがあるのか?

ないだろ。

全く無いと思うな。心にも無いだろ。



          
300: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/06(水) 20:28:07.05

>>296
あとな、仮に君の嫁さんが、君の親と話することを嫌がってないとしてな、だとしても、
君が嫌でやりたくない事を代わりにやってくれてる嫁さんに感謝しろよ。当たり前だろ。

君の親だぞ?

逆に君、嫁さんの実家に行って、嫁さんの親とマンツーマンにさせられて嫁が勝手に外に遊びに行ったらどうするよ。



          
301: 290 2012/06/06(水) 20:45:12.06

>>297
俺も嫁の親には会うよ。
俺の親と嫁が会うより頻繁に。
嫁の親は気を使ってくれるから、家にいるより楽。
俺だけにされることはないから分からんが、たぶん大丈夫だと思う。

>>298
弟嫁は控えめで、あんまりしゃべらなくて大人しい。
うちの嫁みたいなバトルは無理だと思う。
でもそれは弟嫁の問題じゃないか?
大人なのにはっきり物を言えないのは自分の責任で、自分で処理すべき問題じゃん。

>>299
我慢っていうか、旦那の親にそれくらいの付き合いはしてもいいんじゃないか?
電話とかも俺が出てもどうせウダウダ言い出すから、嫁に代わってるけど、
特に何にも言われたことはないんだよ、結婚して10年も。
「お母さん、相変わらず声デカイわー」とか、そんなくらいしか言われてない。
俺の親も結婚してからはほとんど俺にじゃなく嫁に電話してるし。
嫁と親と間に問題があれば労わるとかもあるかもしれんが、なかった以上労わることもないよ。
正直、心にもなかった。

でもさ、みんなそんなもんだろ?
ババアの長話なんか聞いてるか?
俺がおかしいのか?



          
302: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/06(水) 20:49:15.96

> 俺がおかしいのか?

見えてないことは世の中には無かったこと、お金が発生してないことはすべてタダ。
会社ではさすがに気配りできているだろうが、母親関連では丸っきり頭ボーンだなお前w



          
303: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/06(水) 20:54:45.77

話を聞く聞かないじゃなくて、親とうまく付き合ってくれてる嫁に感謝しろって話だよ
そして弟の嫁に気を遣えってことだよ



          
304: 290 2012/06/06(水) 21:41:07.17

そうか、俺の常識は非常識だったってことだな。
嫁は結婚2年目で最初に衝突してからも、何かあると親とは衝突してる。
気に入らないと真っ向から喧嘩してるから、俺から見てうまく付き合ってくれてるって感じじゃなかった。
適当に聞き流すとか、ちょっとは我慢してくれればいいのにと思ってた。

あと弟嫁のことは気にかけたこともなかった。
久しぶりに会ったし、一緒にって思って洗車したり出かけたりしただけなんだ。
相手もいい大人なのに、気にかけなきゃいけないんだな。



          
305: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/06(水) 22:03:36.74

そりゃ嫁は自室にこもったり出来んからな。
嫁も好きにどっか行って帰る頃戻ってくるだけならいいんだけどさ。
適当に聞き流したり我慢して親の話を聞いてほしかったら一緒に聞かないと。



          
306: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/06(水) 22:07:59.32

>適当に聞き流すとか、ちょっとは我慢してくれればいいのにと思ってた。

お前がまず親に対してそうしろよ

>相手もいい大人なのに、気にかけなきゃいけないんだな。

お前みたいな無神経な人間ばかりじゃないからな



          
307: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/06(水) 22:32:47.23

配偶者の親とか親戚なんかといてもおもしろくも楽しくもないからなあ。
下手なこと言わないように言わないように無難に会話するよう努力するだけ。
兄弟の嫁とかメンドウなだけだもんな。だから実家に全然いかない。



          
308: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/06(水) 22:36:14.67

>>290のガキっぽさは異常。
よくもまあ、こんな出来た嫁を騙せたもんだ。
あれか…ダメンズ好きってやつか。
我慢強いのとしっかりしてるのと、そういう女っぽいが。
そうじゃないなら孕ませたか。



          
309: 290 2012/06/06(水) 23:01:30.23

俺が親と話す時は、おかしなこと言われても聞き流すよ。
何言われたって聞き流して、気に入らなきゃ言われた通りにしなきゃいいんだし。
嫁が一番怒ったのが、子供が生まれて半年たたないくらいのころ、俺の親父が
「赤ん坊の時にカミソリで髪の毛と顔を剃ってやると、いい毛が生えてくる。
やってやるから連れてこい」って言ったとき。
子供はだいぶ動くようになっていて、こんな時にそんな震えてる手で持つカミソリなんか
当てさせられるわけないでしょと、そりゃもう電話口で怖いぐらいに怒ってた。
俺もそれをさせることには反対だけど、「はいはい、そのうちねー」とでも言って
聞き流して、させなきゃいいだけなのにと思ってた。
真っ向から食って掛かるから、もうちょっと流せよと。
俺が口をはさめば、嫁の怒りの矛先がこっちに向くのは分かってるし、基本的に嫁と親との
揉め事は、大人同士両者で解決してくれって感じで、俺は関わらない。
親から俺に嫁のことを言ってきても、本人に言えよで終わり。
嫁からは言ってくれと言われたことは結婚当初しかないかも。

こんだけ言われるんだから俺がガキなんだろうけど、腑には落ちない感じだ。
大人同士の付き合いなんだから、自分で対応が基本じゃないのか?
俺が無神経なのは認めるけどさ。
文句言えないヘタレなら我慢しろよと。嫌なら自分で意見を言えよと。
俺の嫁ほど言い過ぎなくてもいいとは思うけどさ。



          
312: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/06(水) 23:27:51.83

>>309
「親を超えていくこと」と「親を見下しバカにする態度」とは、全くの別物だぞ。
そこを混同するな。

親父のバカ意見を、親父に向かって「アホか、迷信だ」と却下するわけでもなく、
内心バカだとプゲラしながら、親とのガチ対決から一目散にトンズラばっかりしてる。
親をバカにしているのは、嫁じゃなく、そんな逃げ姿勢しか持てないお前自身だろうに。



          
313: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/06(水) 23:47:47.25

嫁と自分の親との中におまえが入らなくて誰が入るんだ?
大人どうしだから大人どうしで解決しろ?

それっておまえがガキすぎるだろ
意味わかる?




          
314: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/07(木) 00:10:48.03

いやあ的確だな。

嫁いうのは俺らが連れてきたものであって、誰も嫁の味方は居ないと最初は考えるべきだわな。
俺らが嫁を守らないで誰が守るのかと。
姑は息子の味方をしてしまう。

嫁を守れない自分を恥じろと



          
315: 290 2012/06/07(木) 00:53:55.87

あ、なんか分かった。
俺、嫁が初っ端から強すぎて、嫁を守るとかそんな意識ゼロだわ。
一人前、対等の大人として見てたつか、むしろ俺より強いから、守る対象じゃなかった。

ちなみに俺の親は、俺と嫁の間に揉め事があっても、完全に嫁の味方する。

とりあえず、嫁が怒ったのは俺が嫁って存在を守るって意識がないために、
うちの嫁みたいに強くない弟嫁を同じに見てたからってことだろうか。



          
321: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/07(木) 19:47:36.78

>>315
「強い」 を、「気を張って頑張ってる」 と脳内変換することはお前の脳力では難しいか?

出来るなら労え。今スグにだ。



          
323: 290 2012/06/07(木) 23:04:46.78

昨日から考えてもみたし、読み返してもみてるけど、やっぱ納得いかん。
嫁=弱いは絶対なのか?
小さい子供相手とかなら分かるんだよ。気を使ってやったりってのは当然。
だけど嫁も弟嫁も対等な大人だぞ?
しゃべるのが嫌ならどっか行けばいいし。それを俺が咎めるわけじゃないし。
結局親の反応を見て、よく思われたいがためにやってんだろ?
自分が良く思われたいだけで、こっちが頼んでるわけでも強制してるわけでもない。
自分が他人の目を気にして思うように行動できないことを、
思うように行動してる俺に当たるのは間違ってないか?



          
324: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/07(木) 23:14:21.11

で。
>>323のおくさん、親って普通の性格なの?なんかすごくきついとか、すごく冷たい所があるとかない?普通の感じに見えないが



          
325: 290 2012/06/08(金) 00:28:40.80

嫁は基本的にはニコニコして愛想がいいタイプ。
頭の回転が速くて、話も面白くて退屈しない。
けど俺の親とか含めて年上相手には特に聞き役になってることが多い。
だけど言いたいことがあるとこっちがびっくりするくらいズバッと言う。
俺とかにはいつもと変わらない調子で、責める感じでもなくニコニコ言うから、
つい「あ、ごめんごめん」って言っちゃう感じ。
感情の起伏もそんなに激しい方じゃないんだけど、俺の親にだけは感じが違う。
最初のころはニコニコ言ってたんだよ、プレゼント要求の返事の時とか。
でも最近はニコニコしながらじゃなく、嫌味っぽい感じとかあからさまに怒ってるっぽく
言うから親とぶつかる。
子供ができてからかも。俺の親、アレルギーとか何回言っても理解しないしな。



          
326: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/08(金) 00:33:01.79

嫁が強いか弱いかの問題じゃねえダロ
いいかげん自分の理解力の無さに気付けヨ
お前はやるべきことをやっていない上、やってはいけないこともやっているんダ
あとは自分の果たすべき役割を果たセ



          
327: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/08(金) 00:42:38.58

>>323
何?別れたい訳?
それとも、そこまでいかなくとも、俺は嫁と結婚してやってるんだから、俺の親に気を遣うくらい当たり前ってこと?
それとも、お前の嫁=強いは絶対なの?
なんなのお前。日本語理解できるの?
どうしたらそこまで自己中になれるの?不思議。
まぁお前の話を聞く限りお前の親も自己中なところがあるようだから、この親にしてこの子アリってところか。



          
328: 290 2012/06/08(金) 00:45:28.21

俺の親は田舎者って感じ?
親父は娘いないから嫁にデレデレのくせに、何かあると命令口調で従わせようとする。
俺はスルーで、嫁は言い返すときもある。
なんつーか、「俺んちにそんなしきたりあったか?」みたいなことを急に言い出したりとか。
俺一家と嫁一家でスペックに大差あるから、偉ぶってみたいんじゃないかな。
母親はうるさいオバサン。
狭い世界で話題も乏しいし、頭悪くて難しい話題にはついてこれないし、知り合いの噂みたいのばっか言ってる。
この辺の特産品を嫁実家への土産に持たせたり嫁に気を使ってはいるんだと思う。
ただ、後でどうやって食ったか調理法を聞いて、「あらー、そんなことしたのー?」って
言われるって嫁が腹を立ててた。
あと育児のやり方とかも昔と違うっつってんのに、しつこく嫁に教えてた。
こっちも俺はスルー。嫁は食って掛かってることがけっこうある。



          
330: 290 2012/06/08(金) 00:52:58.80

別れたいなんて思ってないよ。嫁好きだし。
つか嫁が嫌なら別に俺の実家との付き合いをしなくていいと思ってるし。
弟嫁が俺実家とどんな付き合いをしてほしいと弟が考えてるかは分からんが。
でもそう言っても嫁は付き合いを続けてるんだから、それは嫁の選択だろ。
気遣うのが当たり前なんて思ってないって。嫌ならやめればって思ってる。



          
329: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/08(金) 00:47:21.36

> しつこく嫁に教えてた

しつこい親を「恥ずかしい」って思わないものなのか。



          
332: 290 2012/06/08(金) 01:00:48.00

>>329
恥ずかしいっつか、呆れた。
言っても理解しないから本まで持ってって見せたのに、
「子供は本の通りには育たない」とか言うし。
嫁が「たった2人育てて分かった気になってる人の言うことと、
専門でそれをずっと勉強して、研究して、莫大な数の子供を見てる専門家と
どっちを信じると思いますか?」って冷静に返してて、ごもっともって思った。



          
331: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/08(金) 00:56:11.97

> 嫁は付き合いを続けてるんだから、それは嫁の選択

しつこい親、アレルギーを理解できないバカで、田舎者根性。

お前が「お前ら大嫌いだ」って親に絶縁を宣言しないのはなんで?



          
333: 290 2012/06/08(金) 01:05:49.48

>>331
普段実害がないから。
時々畑でできたものを持って来たりするくらいで、付き合い自体がそんなにない。
嫁実家のそばに住んでるし。
絶縁するほどの害が、嫁が制止してる今はない。
結婚したころに比べると、付き合い自体かなりなくなってるんだよ。



          
336: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/08(金) 01:11:43.91

>>333
実害あるじゃん。本というブツまで持ってきて攻撃ってこれが実害じゃなくてなんと?
しかもなんで「嫁が」制止、なんだよ。
お前が第一バリケードなんだよ、なんで最初の防壁が休んでるんだ、アホ。



          
334: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/08(金) 01:09:19.19

>>328
>嫁は食って掛かってる
ハァ? なんで嫁がお前の親に代理戦争しかめてんの?
お前は何で自分の親を〆めねぇの?
他人の親なんて「 誰 で も 」必要以上に関わりたくないんだわ。
そこを穏便にも出来ず対峙せにゃならんって、めっちゃきついと思わん?
しかも肝心の実息子兼夫が我関せずって感じでさー?
お前、毒親でエネミーだよ?
いくら良く出来た嫁でも、ヤなこた、ヤだよ。労力払ってんだよ。
独立した個人で大人なら義務を果たすってお前は実息子で親をたしなめる役と
嫁が食って掛かるまでしつこい攻撃をされないように夫として守る役目と
自分の子を過干渉守る役目ぜーんぶ果たして無いじゃん!
嫁の「鷹揚さ」は許されてるんじゃないぞ。忍耐は、堪忍袋が満タンになるまでだぞ。
「弟嫁もいるのにあの態度はやめろ」って怒られたってことは、
もうイエローカード上がってるじゃん。
嫁がダメだコイツ、って思ったらあっという間に捨てられるぞ。



          
335: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/08(金) 01:09:44.24

> 結婚したころに比べると、付き合い自体かなりなくなってるんだよ

両親との付き合いが減って、お前は寂しい?嬉しい?



          
337: 290 2012/06/08(金) 01:20:28.20

>>334
読んで、確かに俺が役目を果たしてないんだなと具体的に言われてちょっと理解した。
でも俺としては嫁と親との付き合いを継続してくれと望んでるわけじゃないんだよ。
嫁が嫌だと思うなら、やめて構わないと思ってるのに、嫁は付き合ってるんだよ。

>>335
嬉しいというか、ちょっとホッとしてる。
結婚前には俺の金使い込まれてたりしてたんだよ。
んで、結婚した後も給料日には嫁に電話をかけて、いくら出たんだとか、ボーナスは出たのかとか、
聞いてきたりしてたのを、嫁がそのころはニコニコしながら「別の家庭の懐具合探るなんて、やめてよー」と
答えなかったから、だんだん聞かなくなってったんだよな。
そういうのも含めて、ホッとしてる。



          
338: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/08(金) 01:25:30.95

>>337
お前の親って、マジ糞だな。
子供の給料を取り上げるって、どんだけ心が貧乏なんだよ?ってレベルだよ。

お前は、自分の子供が就職したら「最初の給料日は寿司だぞ」ぐらいの
冗談は持ちかけるかもしれんが、給料やボーナスが気になって仕方ないような
クソ親に自分が変貌すると思うか?思わないだろうよ。

お前の親は、異常なんだよ。
だったら、その異常親との直接対決が出来なくて、嫁に対処してもらっている
お前って、一体なんなんだ?未だにクソ親に頭押さえつけられてるガキのままか。



          
339: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/08(金) 01:31:03.49

>>337
いい嫁だな、うらやましい



          
341: 290 2012/06/08(金) 01:40:14.35

>>338
うん、俺も糞だと思う。
結婚しようと思った時にあるはずの金がなかったときの絶望感ったらなかった。
だから結婚やめるつもりだったけど、嫁が金かかんないように式も旅行もなしでしようって。
だから、俺はそこで婿養子に行くという形で親と対決した。
便宜上嫁と書いてたが、実際俺が婿なんだ。
で、さんざん話し合いだの喧嘩だのした後で、俺が家を出て結婚してるんだよ。
だから付き合いはしなくていいと俺は思ってた。
でも嫁はそれじゃ申し訳ないと言って、付き合い続けてるんだよ。
んで、弟嫁は嫁に来てくれてるから、嫁にしたら大事にしてほしいと思ってるみたい。

>>339
ありがとう。



          
342: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/08(金) 01:47:07.57

> 俺も糞だと思う
> 付き合いはしなくていいと俺は思ってた。

俺は思ってる、……だけ?あれ?

> さんざん話し合いだの喧嘩だのした後

この喧嘩は、お前ら実家メンバーだけでやったことで、嫁は立ち会ってないんだな?



          
343: 290 2012/06/08(金) 01:49:52.37

>>342
挨拶とかで来てる時には嫁も立ち会ってる。
でも俺の家で家族だけでの話し合いもあった。
親父がどうしてもと納得しなくて、長引いたから。



          
344: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/08(金) 01:52:56.09

>>343
お前が親を糞で会わなくなって実質ホッとしている、ということを
嫁は全然知らないってだけな状況じゃないかよ…

> 俺としては嫁と親との付き合いを継続してくれと望んでるわけじゃない
> やめて構わないと思ってるのに、嫁は付き合ってるんだよ。

だから、こんな矛盾した状況が生じてるんだよ、この状況を作っているのは
お前の無発言が全ての原因だ。また↑でも「思っている」とか書いてるし。



          
345: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/08(金) 01:58:32.39

>>341
嫁が付き合いを続けようと思って続けても
お前の親が糞なときはお前が毎回、割ってはいる役目が消えてるわけじゃないぞ。
嫁が付き合いを続けるのはお前のためであり、子のためだろう。
ちゃんと感謝を口にしてるのか?
嫁が怒ったとき、苦しげなとき、そんなことをしなくていいって口にしてるか?
場合によったらお前さんが自分から付き合いを「やめてもらう」ように言うんだよ。
結局、糞親度の実態なんか、実親に持ってない奴なんかには
想像の外だからな。
必要な場合は、お前から家族全体を遠ざけるんだよ。
親の毒から、嫁や子を守るのは まずお前の役目な?



          
348: 290 2012/06/08(金) 02:28:04.78

>>344
いや、嫁は知ってるよ。つか話してる。
あんまり隠し事とかない夫婦なんだよ。思ったことも起きたことも話すのに抵抗がない。
嫁は頭良くて面白い意見とか思いつかないような見方を教えてくれるし、
嫁は話すことでストレス発散になるって言うし。
知った上でも、今どうしても付き合いを絶つ必要がないと言ってる。
嫁は親にも言いたいこと言うし、それでだんだん親も遠慮っつか距離を覚えてきてるし。
最初のころはアポなしで来るとかザラだったから。
今では親は俺より嫁に何でも話したがる。喧嘩もするけど、嫁が好きなんだと思う。

>>345
嫌だと思えば、嫁は俺に報告するより先に親にズバッと言っちゃってる。
今回俺が愚痴ったのも、今まで言わなかったのに突然だったからだし。
でも弟嫁に気を使ったんだなとこのスレで気づいた。
俺は嫁が強くて、守るなんて思ったことはなかったけど、どの女も嫁と同じに
放っておけば自分で解決するってわけじゃないんだなと。
それでも何かあるなら本人が言うべきじゃね?とは思うけど。
感謝は親のことではないが、日常のことには口にするようにしてるよ。
結婚記念日とか誕生日とか、欠かさないタイプなんだよ、俺。



          
346: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/08(金) 02:03:37.69

>>343
あと子がいるんから
母親が姑舅と対決してるのに
お前がじめじめしてたり、フーンとやってるのは
ずっと見てるからな。
子供だからわかんないとおもってても、
大きく育ってお前の親の片づけを嫁がやってる状態を、
ああ、オヤジもかわいそうとは、思われないからな。

面倒はいつも避けるオヤジって将来子に認定されたくなかったら、嫁より先に動け。



          
347: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/08(金) 02:14:46.75

お前が今、糞両親を見ている冷たい視線で、自分の子供から見られるんだぞ。

「子供の結婚費用も出せないほどに給料使い込むわ、結果、家を出て婿養子になるって
 子供から抗議してるのに“許さん”とワガママ連発で喚くだけしかできない糞親父。
 アレルギーは気のせい、と子供に無理やり迫る、ド田舎知識丸出しのお袋」

お前両親は、お前に同等の重さで憎まれてるが、お前の子供から見上げたお前は
嫁とお前、どっちを「……この程度か」と見切って捨てるだろうか。そうなってもいいのか?



          
349: 290 2012/06/08(金) 02:35:40.89

>>346・347
子供に関しては、今回「弟にまで悪い癖をつけるな」って言われた後に、
子供も真似してるでしょと言われた。
確かに子供は小学校に上がったくらいから親の話には付き合わない。
実家に連れて行っても、俺と一緒に洗車にくるか、俺の部屋で一緒にいる。
男の子だからじいさんばあさんの話に付き合うのも面倒になってるんだろうけど、
俺の態度が影響してないとは言えないかもしれない。

普段の生活では、俺は自分の親を反面教師にしてる。
子供の行事とかもガンガン参加するし、一緒に遊ぶし。
家事も共働きなんで半々以上俺がやるようにしてる。それは嫁も認めて感謝してくれる。
ちょっと大雑把だと笑われることもあるけど、おおむねなんでもできるようにしてるし、
子供にも一緒にさせてる。

でも実家での態度も俺の真似してるのかもしれない。



          
350: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/08(金) 02:35:55.36

>>348
ようやっと、お前の「超特殊」な状況が理解できたよw

まず、正常な親子関係の距離感がまったく身についていない。
ゆえに、義理の関係での礼儀と配慮も、まったく想像が働かない。

超ラッキーな事に、毒実家から逃げおおせるチャンスと頭の回る嫁に
拾ってもらって、やっと実親からの洗脳毒電波が逃れられて、それだけで有頂天。

そんなお前が、弟嫁の置かれる位置と、お前の毒親からのプレッシャーについて
何一つ考える頭がないのは、当然のことだった。



          
351: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/06/08(金) 03:13:49.57

そのうち嫁に捨てられると確信した。
これだけ頭の良い嫁だから上手く立ちまわりそうだな。



          

1001:以下、名無しに変わりまして既婚男性がお送りします:2012/10/01(月)11:11:11.11ID:kidan




「えぇぇ!いまどき、NHKの受信料なんて払ってる人いるの?!初めて会ったわー!」


嫁は今まで付き合った中でも最下位の女だと思ってる


気がついたら嫁の横っ面にグーでパンチ入れてたw


じゃらんのクチコミで宿がまさかの逆ギレワロタwwwww


以前付き合っていた彼は、なぜか私にべったりで毎日好き好き可愛い可愛い言いまくっていた


彼氏『犬保護?はぁ?バカなんじゃない?』







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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:74673

      とりあえずタイトルだけで290がうんこなだけと予想したら
      案の定うんこな290が自己弁護に必死なスレだった

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:74675

      ゴミ屑うんこの分際で、何いっちょまえに文句垂れてるんだコイツは
      自分の存在を恥じて今すぐ消滅しろ

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:74677

      これはひどい。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:74679

      こいつ仕事出来ないだろうな

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:74681

      緑の紙へのカウントダウンだな

      Reply
    6. ̵̾�������� ID:74683

      なんだこの脱力男…
      小学生か

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:74685

      これだけ人の言ってる事がわからないって病気じゃないの?
      嫁はさっさと逃げた方がいい

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:74687

      自分の親がうざい・相手したくない・めんどくさい
      結婚前は親が金使い込んだり懐具合探ってきたりしてた
       ↓
      嫁に押し付けちゃえ
       ↓
      「旦那の親にそれくらいの付き合いはしてもいいんじゃないか?(フフン」
      「嫌なら無理に話してることはない(キリッ」
      「大人同士の付き合いなんだから、自分で対応が基本じゃないのか?(キリリッ」
      「文句言えないヘタレなら我慢しろよと。嫌なら自分で意見を言えよと(ドヤァ」

      嫁シールドの後ろに隠れて随分かっこいいなおいwwww

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:74689

      嫁はこいつの親とも正面からぶつかって理解しようとしてるのに、
      こいつがそんなことしなくていいってスタンスだったらそりゃキレるわ
      とことんこいつは人と向き合うってことが出来ない人間なのな

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:74691

      「やれやれ」が口癖の中二病みたいだ

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:74694

      子供に軽蔑される程度の親の因果がめぐってるな
      おめでとう、将来子供からゲスト扱い決定だね!

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:74696

      ダンナが頼りなさすぎるから嫁さんが
      強くならなきゃいけなかったんだな
      同情する

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:74698

      なんつーかこいつ友達もいないだろうな

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:74700

      男は論理的()
      女は感情的()

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:74702

      嫁が子供を連れて出て行ったけどどう考えても俺は悪くない、まで読んだ

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:74704

      こういうガキのままでいさせてくれな旦那ってほんと多いな
      奥さんが良くできた人だと悪化するような気がする
      兄がまさにこういうタイプで情けないことこの上ない
      いい加減大人になれよと言っても聞かないしな

      Reply
    17. ID:74706

      妻の婿なんだから守られて当然じゃん
      将来妻の親と同居するんだし、その時の嫁は全力で夫の味方になるのが当然

      Reply
    18.   ID:74708

      うるさい親から逃げるような兄の態度を弟は恥ずかしいと思ってて、
      弟嫁の前ではそういう態度を取らないで欲しいという意味かな?
      弟嫁を引き合いに出してくるあたり、人の目を気にした発言だと思うんだけど。

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:74710

      ※16
      あなたがしっかりすればいい話じゃん。

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:74712

      嫁もヘンに我慢しないで傷が浅いうちに将来を考えれば良いのにな。
      ※欄でも旦那叩かれているけどこいつ仕事も出来なさそう。

      Reply
    21. ̵̾�������� ID:74714

      コイツは親と話さないし、子供もコイツにくっついてまわってジジババと話さないし、
      嫁も話すのが嫌ならどっかに行けばいいって、じゃあ実家に何しに行ってんの?と聞きたい。
      嫁に親の相手をして貰う以外の実家に行く理由、当然あるんだよねぇ?
      付き合いをやめて構わないと思っているのに、「我慢っていうか、旦那の親にそれくらいの
      付き合いはしてもいいんじゃないか?」と思い、付き合い続ける嫁を止めるよう説得しない程度の理由。

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:74716

      >>326はグリリン

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:74717

      馬鹿でガキで常識も無ければ頭も悪い
      レスするだけ無駄だな

      Reply
    24. ̵̾�������� ID:74719

      ※18
      兄が弟夫婦の仲を悪くするような影響を与えてどうする!って意味だと思う。
      考えナシに弟を誘ってアンタの真似をさせんな、弟が真似したら弟嫁は実家にひとりになる、
      私はまだいいが、大人しい弟嫁の気持ちをちったぁ考えろってことでしょ。

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:74721

      いつもの男叩きたいさんですね。

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:74723

      この男の世話も嫁さんよろしく。
      私はこの男の世話を一生する気はない。

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:74725

      >嫁と親との揉め事は、大人同士両者で解決してくれって感じで、俺は関わらない

      本当は関わらないんじゃなくて、関わりたく無いんだろ。更に、この馬鹿は、脳内がガキのままだから、大人の揉め事に関わったところで全くの役立たず、木偶の坊なんだろうな。

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:74727

      気団のお約束
      「ママンが正しいのに嫁が困ったヤツで」

      フルボッコ

      「俺の何が悪いんだ?」

      「え? 俺が悪かったの?」

      「反省しました。嫁にどうやって謝ろう・・・」

      「花とケーキ持って行けばいいよね♪」

      「え? だめなの?」

      もう飽きたよ。
      テンプレでもあるのかよ

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:74729

      産毛の時期に頭をあたっとくと良い毛が生えるってのは本当だよ
      市松人形みたいに真っ黒でキラキラした直毛になる
      がんばって小学校に上がるくらいまで続けると
      お嫁に行く時地毛で文金高島田が結える
      素人に剃刀持たせたくないのは同意だけど
      家系的な薄毛に悩んでる人は試してみるといいかも

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:74731

      嫁からかなりはっきりした警告が出てるのに呑気なものだな。

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:74733

      いい年していまだに親に立ち向かえないボクチャンの自己弁護、まで読んだ

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:74735

      なんでこういう人にこういう出来た嫁が来るんだろう…
      嫁さんは子連れで別れても普通に暮らしていけるんだろうな
      んで別れたあと290は「嫁がいたせいだ」と訳もわからず嫁のせいにして暮らしそう

      この話の通じなさはなんなんだろうね
      毒親と、毒と思わず暮らすとこうなっちゃうのかね

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:74737

      はぁ・・・式も旅行もさせてもらえなかったお嫁さん、可哀想・・・

      何でこんなクルクルパーと結婚したんだろ?

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:74738

      ※28
      あと、気に食わないレスに対して「ここ鬼女だらけかよw」っていうのも追加でよろしく

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:74740

      嫁は結婚する時この毒親から救ってくれたも同然なのにコイツは嫁が困ってても大人同士で解決しろ!かよ、マジでクズすぎてワロタww

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:74742

      人の話をわざと論点ずらして聞いてる感じがむかつく。
      こんなのがダンナで父親とは嫁も苦労するし強くもなるわ。

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:74744

      嫁に依存しすぎ。嫁はおかんじゃねーし。おまえのため子どものために縁つないでくれてんだろ。バカじゃねーのこいつ。普通の親なら結婚資金の足しにしろって少額でも用意してくれるのにまさか息子の貯金使い込んで嫁や嫁実家は娘の晴れ舞台の結婚式すら挙げれてねえクソじゃねえか。もうさっさと捨てられてしまえ。そんないい嫁つぎいくらでも見つかる

      Reply
    38. ̵̾������� ID:74746

      旦那側は実家どうでもいいし絶縁でもかまわないんだろ?
      それを嫁も知ってる
      でも最低限の付き合いだけは継続させてるのも嫁の意思っぽいよな
      嫁が「私も縁きるわー」で皆ハッピーで解決すんじゃないのこれ

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:74748

      お嫁さんの事を大切だと言いながら、自分は嫌で逃げる様なことを、お嫁さんは嫌と言わないから平気なんだと解釈する、いや、しようとする精神が理解できません。

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:74750

      結婚しようと思った相手が親に給料を使い込まれていて、貯金がなかったら、普通は結婚延期か破談だよ。
      結婚ってのは本人同士だけの話じゃない、両家の縁をつなぐ行為。
      兄弟姉妹にニートやひきこもりがいるだけで破談になるケースも多いのに、実親がクズなのに結婚してもらえたことに対する感謝はないのか。
      報告者は嫁の家に婿に入るのを「実親に対する対抗処置」的に位置づけているけど、息子に集る親なんかと誰が親戚になりたいもんか。
      嫁と嫁親が報告者にずいぶん歩み寄り好意を示してくれているのに本人全く気付いていない。

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:74752

      結局自分の保身しか考えてない糞男じゃんw

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:74754

      ちょっと自分に重なった。バラバラだけど一応家族で、家の居心地は良くもなく成人したら寄り付かない、話すこともないから一方通行の電話は聞き流しておわり。
      正直、なんでこの嫁さんが関わりたがって頑張ってるから労れとなるか分からん。
      旦那も子供も楽しくないし、嫁さんも楽しくない。止めれば良いのに。

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:74756

      これは親の育て方が悪いんだろうね。

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:74758

      嫁は大人の対処してるけど報告者はめんどくさくて逃げてるだけで対処はしてない

      逃げと対処は違うんだよ

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:74760

      こいつは仕事でいえば受注しといてまったく手をつけない奴の尻拭いを周りがやってる状態
      やたら嫁を守るとか何とか途中でいきまいてたが
      守るんじゃねえよ、お前のケツをお前が拭けっつー話しだっつうのw
      なんで手伝わされてる側に縁切るとかそんなめんどくさい決断を押し付けるんだ
      縁切るならまっさきにお前とだろって感じ

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:74762

      嫁は報告者がゴミうんこだとわかって受け入れてやってんだな。
      いや、あげまんですね。もっと普通の男性だったならもっともっと出世したことでしょう。モッタイナイ。

      できるのはクズがクズにみえないようにすることくらいか。
      嘘ついてその場限りでやり過ごし、ナニカやらかさなきゃいいけどな?

      イイヨレタカラ浮気シテシマッタとか会社でシンヨウナクシタとか…

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:74764

      ※18
      多分弟連れ出して、弟に同じ癖をつけるなってこと。
      自分はたえられるけど、弟嫁にまで糞親の相手一人でさせるな(ウザいから)ってこと。

      報告者は()がわかってないから話が進まない。()を説明したら角が立つから黙ってたんだろうけど…
      人の立場になって考えようってしない人と付き合うのって大変だね。

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:74766

      これだけ丁寧に説明されてるのに本質を全く理解できてないのが凄いなw
      理解した上で反論なりしてるならまだそこに何かしらの理を見つけることが出来るけど
      コイツの場合、全て上滑りしててとんちんかんな答えが返ってくるばかりだから
      一向に話が進展しないwww

      こんなバカ家族に関わっちまった嫁は可哀相に思えるけど
      結局のところ同じくらいの程度の人間なのかもな

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:74768

      てか孫のアレルギーに無理解なじじばばって命にかかわる実害あるじゃん

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:74770

      婿養子か、なら嫁と親が喧嘩しても好きにしろいい大人同士って思うかもな。こう言う思考の自分もヤバいな。

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:74772

      290が根本的に人間関係というものを間違って認識してると思う。社会に出てれば大人同士両者で解決しろと考えるのは当然だし、苦手・嫌いな人はなるべく避ける、スルーするというのもある事。でも家族親戚間にもそれを当て嵌めてるよね?普通はそうはいかない。相手を好きになり付き合い結婚し他人ながら家族になったのと、相手の事も知らない・好意があるわけでもない人間といきなり家族付き合いしなきゃならない。この違いをわかってない。それと、自分の親だからスルーという対処法を身に付けててもたかだか付き合い数年の人間に同じ事をしろと言うのは到底無理。旦那が橋渡しの役目をしないから嫁は諦めて自分なりの対処をしているという事に気付け!好きで家族になった相手の親を蔑ろに出来ない嫁の誠実さにも気付け!嫁親が気遣ってくれてるから290との義理関係が円滑なんだ!290親と嫁の場合は嫁が気遣ってくれてるから嫁姑問題にも発展してないんだよ!

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:74774

      うん、とりあえず報告者がゴミだと言う事だけはよく分かった。

      Reply

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