小学三年生の娘が、「学校に行くのが辛い」と言い出しました


既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ284

http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1357864511/


680: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/29(火) 11:03:55.26

ちょっと皆さんにアドバイスをお願いしたいのですが。
小学三年生の娘が、「学校に行くのが辛い」と言い出しました。いじめでもあるのかと思って話を聞いたのですが、どうもいじめとかではなく、お友達が出来なくて休み時間などに遊ぶ子がいないというのが理由でした。
確かにどちらかというと内気な性格の娘で、人の輪に自分から入っていくのが苦手な娘ではあるのですが・・・
今回自分から親に話をしてきたので、何とか良い方向に向かうように親ともども努力をしたいのですが、同じようなお子様がいた方はいらっしゃいませんでしょうか?
いらっしゃった方は、どのように良い方向へ向かっていけましたか?



    



      
681: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/29(火) 11:18:01.89

>>680
冷たいかもしれないが、本当に友達が欲しいなら自分から 入っていくしかないよ。
回りがどうこうしたところで自分自身が仲良くしたいと思う友達はできないと思う。

それより本当にイジメや仲間ハズレがないのか確認したいところだなあ
担任の先生は信頼できそうなのかね?



          
682: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/29(火) 11:20:40.87

あまり参考にはなりませんが
俺がそのような子供で、小学校の時、友達が少なかった
人に混ぜてと言えない変なプライドもあったりなかったり
クラス替えで、友達がクラスからいなくなった時、隣のクラスまで遊びに行ってたかな

簡単な所では、スポーツなりなんなり何かクラブに入ること
クラスに友達が居なくても、そこに行けば仲間がいるみたいな

あとは、同じく内気で孤立してそうな人を見つけ、声をかける
大勢で仲良くしている所に飛び込むよりは、ハードルが低いかも

俺の場合、結果として、一人で時間を過ごせるようになった
職場の飲み会でも、会話無しで延々飲み続ける事が可能w



          
683: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/29(火) 11:30:49.98

返信ありがとうございます。

>>681
先生は若いながら熱心な先生で信用できると思います。近いうちに確認だけはしておきます。
確かに本人が入っていくしかないんですけどね。うちの奥は、「子供が友達を作れないのは、親とのつながりが希薄だから!」というどこかで読んだ育児書?か何かの話を延々としてきています。
一理はあると思うのですが、本人の性格というものを考えないで、育児書がどうこう言っても仕方がない気がするのです。

>>682
私自身も一人でいるのが全く苦ではない人間なので、「友達?別に無理して作らなくてもいいんじゃね?」っていう考えなのですが・・・
スイミングはやっているのですが、チームでやるスポーツはやっていませんね。本人は読書などのインドアが好きなのでそちらに興味を持ってくれるかが問題なのですが。

一人でいる子に話しかけるというのは、具体的なアドバイスですね。子供との話の中でアドバイスしてみます。



          
684: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/29(火) 11:31:07.62

本の受け売りだし、イジメじゃないみたいだから余り参考にはならないかもしれんが
子供にとって「学校」が自分の世界のすべてだと思ってしまうと
そこでの小さな躓きを過剰に受け止めてしまいやすいらしい
「学校がすべてではない」と気付かせてあげるのも、親の大切な役目なんだとさ

大人になるとわかるけど、学校の同級生なんて長い人生の中でたった数年しか関わらない人がほとんどじゃん?
決して諦めるということではなく、流すということも必要なんだよね



          
685: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/29(火) 11:38:04.98

>>683
つながりっていうのは漠然としててピンとこないけど
親として一番大事なことは「何があっても絶対に子供の味方でいてやる」ことだと自分は思う。

俺みたいに親に否定されまくって育つと
自分の気持ちより相手の気持ちや反応を優先してしまうような
「(都合の)いい子」になりやすい。
判断基準が「自分がどうしたいか」じゃなくて「どうしたら相手の不満が一番少ないか」になっちゃうから。



          
686: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/29(火) 11:55:11.86

>>683
インドア派なら、スポーツを勧めるのはやめておけ
読書クラブとか、なんかそういうのはないのか?
同じものが好きって子を見つけるのがいい



          
687: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/29(火) 11:55:22.27

どうでも良いけど、丁寧な文章から、キジョさんかと思ってたw

>>683
今は平気ですが、当時は結構辛かったですね
一人の時に予習復習でもしていれば、いい成績取れてたんだろうけどw

お子さんの個性・長所はわかりますか?
その個性を伸ばす方法を考えるとかどうでしょう

俺の場合、徒競走が若干速かったのですが
そちらが伸びれば周囲から話しかけられたりしました
イジメもあったんですが、これについても多少はプラスに働いた気がします



          
716: 683 2013/01/29(火) 17:29:05.59

そうですね。娘は基本インドアなので、これ以上スポーツをやらせるのはやめておきます。

今は自営業になったので毎日家に帰るのですが(それでも10時くらいにはなるので子供とは会えないことが多いのですが)、娘が2~3歳くらいまでは出張で全国を回っていたのもあり、
奥には「その時期に父親の触れ合いがなかったから娘のコミュニケーション能力が低いままなんだ!」などと言われます。
正直納得はいかないのですが、そういうこともあるのかもしれないと反論はせずにいます。

キジョではありませんw普段はROM専で、嫁の浮気スレなんかを面白く見ているだけなのですが、今回この板には初書きこみです。
長所を伸ばしてあげるのもいいですね。
娘は足が遅いので徒競争は難しいかもしれませんが、他の事に集中させてみたいと思います。



          
718: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/29(火) 17:32:33.85

>>716
> 娘のコミュニケーション能力が低いままなんだ!

奥さんが、娘さんのインドア志向を「ひ弱でよくない傾向」と問題視しているのが
気になりますね。インドアはインドアでいいのに、そのありのままを「駄目ねー」と
常々母親が考えてしまってるのは、娘さんの自信は付くどころか干上がる一方。



          
721: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/29(火) 18:12:08.13

>>716
水泳されているらしいですが
そこで同級生とかいないもんでしょうか?
まあ、居てもその子と馬が合わないならしょうがないですが

「男親」の役目とか、大学の先生じゃあないので良くわかりませんが、多少はあるかも
ただ、父親が居ない間にでも奥さんがいただろうし
母娘でコミュニケーションとらなかったのですかね?
お金も稼がなきゃ生きていけないわけですし
各家庭、それぞれに事情があるので、そんな一律の対応なんて無理

・・・それを言い出すと、夫婦喧嘩に発展しますので、やっぱり我慢すべきかもw



          
722: 683 2013/01/29(火) 18:40:22.82

>>718
ひ弱とは考えていないようですが、娘がお友達になぜ話しかけられないのかが分からないんですと(本人は全く逆の幼少時代だったようです)。
私自身は、インドアといっても別に家でずっとゲームをしているわけでもないので、それはそれでいいのではないかと思っているのですが。
ただ、今回は娘自身が「学校でお話ができるお友達がいない」と悩みを打ち明けてきたので、それを「友達なんかいなくても別におk」とは言えず・・・(汗

>>721
スイミングには同学年の子はいるようですが、同じクラスの子はいないようです。娘が言うには、休み時間なんかにポツンになっているのが苦しいようで・・・
ただ、他のクラスの子も他のクラスの友達がいて、娘が来たからと言って娘の相手はしてくれないと。
でもそれもうちの娘の一方的な視点ですからね。ぶっちゃけ自分から話しかけろって話なんですけどね。

>>各家庭、それぞれに事情があるので、そんな一律の対応なんて無理
それはそう思いますし、実際いつもその言葉が喉まで出かかっています。もっと言うと、その当時の奥の娘に対する対応の方がよほど悪影響だったんじゃないかと思っています(虐待ではないですが)。



          
723: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/29(火) 18:48:40.31

>>722
それじゃまだ娘さんに、親が安心させる言葉をかけてないんだね

「友達に自分から声かけられないからって、○の良いところが消えたわけじゃない」
こんな良いところもある、こういう所もあるじゃないか、気が合う友達といつか出会えるよ、
パパだってそういう子供だったけど普通に大人になってるよ、などなど



          
724: 683 2013/01/29(火) 18:59:59.33

>>723
まだ私自身は声をかけていません。
それを聞いたのが昨日の夜で、今朝は早く家を出るのでバタバタしていたので・・・

>>「友達に自分から声かけられないからって、○の良いところが消えたわけじゃない」
こんな良いところもある、こういう所もあるじゃないか、気が合う友達といつか出会えるよ、
パパだってそういう子供だったけど普通に大人になってるよ、などなど

なるほど。長所を強調して話しかけて行くんですね。客観的に言葉で見るとすごく理解できます。つい深刻に考えすぎて(基本的にネガティブなので)、どうしようばかりが先だってしまっていました。
ありがとうございます。



          
726: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/29(火) 19:16:08.50

なかなか同級生に話しかけられない理由として例えば

・同級生が友達と話をしているのを、邪魔しちゃいけない気がする(遠慮)
・何を話題にしたらいいのかわからない
・友達になってほしいとか言えない(恥ずかしい)
・急に話しかけて変に思われないか、後で友達グループで噂話にされてしまう
・下手をうったら苛められるかも

まあ、いろいろ余計な事を考える訳です
ある意味、好きな異性に話しかけられない、みたいな

何を題材に話しかければいいのかについて、アイデアを出してみるとかどうでしょう
例えば、水着繋がりで、新体操の子に話しかけるとか
本繋がりで、図書委員の子に話しかけるとか
掃除の時間に、「家で掃除してる?」と話しかけるとか

気が強い子にいきなり行くと、きっつい返しがあるかもしれない
大人し目な感じの子を狙ってみるのはどうだろう・・・って書くと怪しい感じがするw



          
732: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/29(火) 21:17:04.43

幼馴染とか、昔からの友達はいないの?
もしくはスポーツ系でチームプレーの方が会話ないと成立しないから友達ができやすい。
うちは息子だったからサッカーやらせたら一気に友達できた。
スポーツやる子は積極的な子も多いし、キャプテンやる子は面倒見いい子も多いから、流れに任せてみなよ。
一応、参考までに。

春からずっと一人で休み時間を過ごしてきたのか?
担任の先生に話を聞くのも一案だな。
クラス変えまで時間あるから家族で行動する時もフォローしてやれよ。



          
735: 683 2013/01/29(火) 21:40:52.97

>>726
私へのレスですかね?
たぶんうちの娘の性格的に
>・同級生が友達と話をしているのを、邪魔しちゃいけない気がする(遠慮)
>・何を話題にしたらいいのかわからない
>・友達になってほしいとか言えない(恥ずかしい)
この3つが当てはまる気がします。

個人的には来年からクラブ活動が始まるので、そこから広がってくるものもあるとは思っているのですが・・・

>>732
小学校の上がると同時に引っ越していて、幼馴染的なお友達は離れてしまっているんです。
ご近所の子はいるんですがみんな男の子で、3年生にもなると段々そちらとは学校では遊ばないみたいで。休みの日には遊ぶんですけどね。

スポーツをやらせることも考えたのですが・・・本人の興味を探ってみます。

>春からずっと一人で休み時間を過ごしてきたのか?
殆どそうだったんだと思っています。というのも、下校時には同じ方面の友達に声をかけて一緒に帰るという帰り方をするのですが、うちの子はだれにも声をかけられずそのまま帰れずじまいで学校から家に電話がかかってくるということがありました。

担任の先生に話を聞くのも案にいれてみます。



          
736: 732 2013/01/29(火) 21:46:44.03

娘に兄弟いるか?従兄弟でもいい。
いたら、仲良くしてるか?
長所は褒めて、短所は直して、友達ができやすい環境にしてやってくれ。

あと、転校生がいたら、その子の真似をしろと教える。
俺が転校生だったから三度目の転校まで苦労したんだ。
だから、早く友達を作るコツを身につけた。
たくさんの子に話かけることと、できる限りたくさんの習い事をして、
小学校三年から友達作りの為に塾に通った。
勉強教えてと言えば教えてくれたり、一緒に先生に聞きに行ったり、一緒に通ったりしたよ。

しかし、嫁は今まで気がつかなかったのか?
ママ友と一緒に行動していると子供の性格や行動がわかると思うんだよね。
責任のなすりつけ合いはせず、そこは冷静に話を聞いた方がいい。

友達がいなくて学校に行くのが嫌だと親に言うのも度胸言ったはずだよ。
娘さんの小さな胸の内をわかってやれ。



          
737: 732 2013/01/29(火) 21:59:17.91

何度もスマン。

女の子ならガールスカウト、バレエ、子供が入るようなオーケストラに入るといい。
親子で楽しむ料理教室やお菓子教室もあったはずだ。
親子で楽しむのは嫁の協力がいるから頼んでみろ。

金はかかる。
だが、娘の人格形成に必要な時期だから頑張ってくれ。



          
740: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/30(水) 00:24:07.08

>>683
お好みかどうか存じませんが、うちがその状況から脱した手口を書いときます。
現在中2のうちの娘は小2の時にその状態に。
私は「放課後誘っておいで」を繰り返した。
最初は「無理」と言ってた娘が数日後に数人連れてきた。
よし娘よ、あとは母ちゃんに任しとけ。
人様に過保護と言われようが気にしてはいられない。
面白いおばちゃんに徹して遊びに加わった。
ゲームもやりたいだけやらせ、胃袋を掴むべくおやつも手作り。
まああれだ。
運動神経ゼロの金持ち坊ちゃんが高級バッドと高級グローブを持ってるから
仕方なくメンバーに入れてもらえるような感じの女子版。
それでも数日後にはすっかり本物の友達になった。
親が手を貸せるのはせいぜい小4くらいまで。返信不要。グッドラック。



          
741: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/30(水) 00:48:31.09

>>740
アンタ、いい女だな
良妻賢母の典型だ
旦那も子供も幸せだな



          
746: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/01/30(水) 03:03:55.81

>>735
奥さんが娘さんと正反対の性格だと、娘さんは内向的な私が悪いと思い込んでしまうので、
そこをぜひフォローしてあげて欲しいな。
たぶん、娘さんは「お母さんが普通で、友達を作れない私は普通じゃない」と、思ってしまってる。
まず、お父さんも内向的な子供だったこと、友達なんかいなくてもいいじゃないかと思っていることを
話してあげて、お母さんとは違う価値観があるということを教えてあげて。
友達を作る方法は、それから。
くれぐれも、友達を作る目的で、本人の好きではない習い事やスポーツなどはさせないであげて欲しいな。
無理して合わせても、結局は波長が合わないから、友達になるのは難しいんだよね。
個人的には、クラブ活動で友達を見つけるのが一番いいかなと思う。
同じものが好きというだけで、友達になれるから。



          

1001:以下、名無しに変わりまして既婚男性がお送りします:2012/10/01(月)11:11:11.11ID:kidan




寿司の食べ方が異常に汚い彼女に冷めた


嫁は子供4人残して間男の部屋から飛び降りやがった


偏見は持ちたく無かったが、年齢のいった独身はやっぱり地雷が多い


「こいつ天才だろ・・・」と思ったスレタイ挙げてけwwwwwwww


彼氏「お前ももっと視野を広く持って動かないとダメだよ?そんなんじゃ商品価値が云々」


何かあると全部私に押し付けて、文句だけは一人前に「私」に言う彼氏




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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:74533

      小学校の時にどう友達を作ったかなんて忘れたな~……誰とも話さないとかはなかった気がするし

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:74534

      俺は一匹狼が好きだったのに、毎回関わろうとする奴等がいて、周りに誰かしらいたな~
      声をかけてくれるからこっちから何かアプローチしたことがないな~

      Reply
    3. ̵̾�������� ID:74535

      「友達を作った」って記憶がないや
      何もしなくても普通に周囲の同級生とお喋りして遊んでた
      小3って言ったらゴムとび、チェーンリング、おはじき、折り紙
      無駄に鉄棒で回ったり、ジャングルジムで追いかけっこしたりしてたわ

      「一人が気楽な子」が一人でいるのは問題ないけれど
      この小三のお子さんのように「友達が欲しいけど出来なくて、
      友達がいないのが辛い」と思うような感じだときついだろうなあ…
      たぶんかなり内気なんだろうね
      もう少し小さければ先に親同士が仲良くなって家を行き来して親しくなる手も
      使えたけれど小三じゃ厳しいかなー

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:74536

      私も友達いなくて毎日図書館だったな。先生に怒られたけどw
      勉強は頑張ったからクラスでも空気にならなかったよ。
      「一人でいることは悪いことじゃない」って思えればいいんだけど。

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:74537

      3、4年生のころは皆通る道
      親はどーんと構えるしかないね

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:74538

      良い親だな
      時代とか女子だからってのもあるだろうけど
      こんな風にテメエの子供を観てる親も居るんだなって感じ

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:74539

      小学校の頃は何も考えず近くにいる奴と遊ぶって感じだったなぁ
      だから嫌われてない限り一緒に遊ぼうって言えれば輪の中に入れてもらえると思う
      けど女の子かぁ・・・男子と違って難しそうだなぁ・・・

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:74540

      ギャングエイジだからな。当たり前だ。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:74541

      自分が一人で平気だからといって子供に関して楽観視しないようにな
      特に女の子は。中学に上がるとき、小学校からの知り合いがいるか、
      いなくても迅速に知り合いが作れるかで三年決まる。
      一人でも絶妙な空気を放って、構われなければいいが、
      単独でいる女の子は同性に目をつけられてあっという間にカースト最下層だ。
      知り合いを作る練習は、人に合わせる練習は、して損はないよ

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:74542

      高校くらいまでの友人とは完全に切れてるけど、どうと言うことはない
      竹馬の友もいいと思うけど、人それぞれだよね

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:74543

      泳ぐ為には水に入らなければならない
      どうしても友達欲しいなら自分から声を掛けないとって教えてやんなよ
      学校が駄目なら習い事先とか、何かの遊びのサークルにでも放り込むといい

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:74544

      自分から話しかけられない内気な子でも、
      声をかけてくれる積極的なタイプの子がどこにでもいるもんだ
      女の子グループから浮いてても、男の子が声かけてくれたりとかさ

      ※ただし可愛い子に限る←マジ。子供は残酷

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:74545

      でも理由はどうであるにしろ自分から輪に入って溶け込む努力をさせなきゃ何歳になっても友達を作る事は出来ないよね。
      子供だから視野が狭いのは仕方ないけれど、そこに気付いて自分から変わろうとしない限りずっと逃げ続ける結果になるし親としては中に入る勇気を持たせてあげるのが精一杯なんじゃないかな。

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:74546

      学校が全てだから友人作らないガキはクズって考え方は何も子供だけのものじゃなくてむしろ親や教師が押し付けてるものだと思うが

      「今の時代」はまだいいけど、価値観が多様化されてるし
      イジメだとかで怖ければ行かなくてもいいんだろ?
      だが昔はそうはいかなかったからカウンセラーなんておしゃれな生き物も
      いなかったし…

      なんで横並びの生き方だけしないといけないのかわからない
      子供のころは「ひとりぼっちでも怒られもしないしベンチでじーっとしてても
      どかされない老人」が非常にウラやましかった記憶がある
      彼らを見て可哀そうなお爺ちゃんだなんて思わなかった、むしろぼっちでいても
      何しても自由でいいな、と思っていた
      あまりに「子供らしさ」を強要されてるとこういう考えの子供もできるってこと
      高学年になると生理的に大人になるのでベッタベタした餓鬼の付き合いが苦痛になってくるからむしろぼっちのほうがラクになると思うけど

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:74547

      一人でも楽しい!気にならない!ってタイプなら問題ないと思うけど、友達いないから学校行きたくないって感じちゃう子なら友達作れるようになった方が良いとは思うよ

      Reply
    16. ̵̾�������� ID:74548

      子供が社交的でない理由の一つに親も社交的でないという事がある様です。
      お母さんにママ友がいるのでしょうか?親のが見本を見せるのが一番です。

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:74549

      中学になるとボッチになる要素はわんさかあるけど、小学3年でボッチってちょっと想像できない。
      「休み時間にケードロするから集合!」「いったん家帰ったら校庭に集合!」
      こんな感じで似た者同士で固まるようふるい分けられる機会が多いと思うんだが。
      それに女の子って内気な子に声かける世話焼きタイプがクラスに一人はいるはずなんだが。

      Reply
    18. ̵̾������� ID:74550

      友達が沢山いる人って、端から見ると自然と人が集まってるように見えるかも知れないけど
      実際は自分から相手に声掛けたり、相手の話を聞いたりってのを
      ちゃんと面倒がらずにやってるんだよね
      最低でも、相手の話を聞くってのを実行してれば話し好きは集まってくる

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:74551

      例え身近に世話焼きタイプの子がいたとしても
      見た目が不潔っぽいとか話しかけても無言とか奇行をするとか
      超絶に勉強できない(小学校でオール1になるレベル)とか
      いわゆる「変な子」だとぼっち確定だな

      ↑こういう子には、世話焼きタイプが豹変し
      率先して「あいつ変だからハブろうぜ!」と言い出す

      Reply
    20. ロレックス偽物 ID:74552

      ジラール・ぺルゴのアイデアはいつまでも絶えないで、革新 力はその上人に感服させる歴史は伝承して、それをスイスにならせます 頂尖制表工場の-。それの生産したのは像だであろうと 3金橋陀はずみ車のそのようにするきわめて複雑な時計、

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:74553

      お父さんに似たんだろうねえ。
      自然に友達ができてたタイプだからどうアドバイスしたものか分からない。
      ただこういうポツンになっちゃう子って近寄りがたい独特のオーラ出してる場合があるね。
      話しかけても会話が続かなくて「あ、いやなのかな」とこちらが思ってしまう。
      内心では逆で、うまくできなくて焦ってたとしても子供じゃ特に分からないし。
      本人が悩んでるならうまく解決できるといいなあ。

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:74554

      ※13とかは、今まで自分がそういう問題で悩んだことも、また悩んでる人の心中を慮ったこともないから解決策もなく「友達できない方が悪い」みたいなことが言えるんだろうな。
      人によって得意不得意な分野は当然あるし、まして子どもなら得意なことは伸ばせるように、不得意なことはなんとかやっていけるようになるように、最大限の援助を得られて当然。
      この子が>>680みたいなちゃんとした親の子でよかったと思うよ。

      Reply
    23. 丹後 由良 ID:74555

      やっぱり、自分で頑張って
      友達に話かけないといつまでも
      そのままだと思います。
      私の子供も、一年生の時友達がいない
      ということで、一回先生に言われました。相談して一人友達ができました。
      2人も友達ができ嬉しいのですが、私の娘は恥ずかしがり屋なので忘れものをした時自分で言えなかったりしたので懇談会で言われてしまいましたが、友達ができずいぶん学校が楽しいと言ってとても良かったです。なので先生にいう事も大切ですよ?

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:74556

      ウチも同じような状況だ。
      740と同じようなことをやった結果、
      「私よりもお母さんのほうが人気がある…」
      って言われた。
      学校は楽しいみたいだから、良かったけど。

      今度の金曜日に個人面談があるからそこで先生に相談してみるよ…

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:74557

      小学生の頃は確かに誰とでも仲良く出来たような むしろその後中学生になってからが大変だったなぁ 友達いっぱいいるリア充に劣等感感じちゃってもうw

      Reply

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