俺母が俺父からのDVで俺の家に避難してきてから子供が不安定になってきた。


【嫁姑】義理親子間の争い84【嫁舅】

http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1188146683/


912: ◆iBMqPae5fw 2007/10/02(火) 21:03:40

ごめん、相談に乗って欲しい。
俺35歳、年収600万くらい、会社員。
嫁31歳、専業主婦。
子供は4歳の息子が一人。

以前から、俺の父親(68歳)のDVが問題になってたんだけど、それで母親(65歳)が
病院に担ぎ込まれる事になって、退院してからとりあえずうちに避難させて、
今離婚協議中。
退院後の避難は嫁も賛成してくれていた。
が、離婚となると、父親は年金生活で賃貸暮らし。
母親は専業主婦で、一応年金暮らし。
一人で暮らすのは不安だし、近くに住むか同居にするか…で、嫁と話し合って
いたんだが、そんなゴタゴタが続いていたら、息子が不安定になった。
最初は俺も嫁も反抗期か?と思ったんだけど、どうも違うっぽい。
幼稚園でも、少々問題を起こしている。
一時的な予定とはいえ、嫁もストレスがたまっているみたいで、
体調を崩している。
今の家で母親を引き取るとなると、手狭なんで引越が必要になるし、
母親を近くに住まわせようと思っても、年金のみじゃ生活がかなりきつい。
何かいい方法はないだろうか。



     



     
913: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/02(火) 21:07:12

金のない人間はお国に頼る以外ないんじゃないですかね?



          
914: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/02(火) 21:08:29

市営住宅に入ってもらえ



          
916: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/02(火) 21:12:18

>>912
生々しい揉め事を家庭に持ち込んだから、未熟な子供が影響受けるのは当たり前。
母親をレオパレスか何かに緊急避難させて、とりあえず子供に落ち着いた環境を確保。
母親の以後の処遇の話し合いは絶対に子供に気付かれないシチュで。
個人的にはアパートに1人暮らしさせて、シルバー人材でもさせれ。
健康なら早くに上げ膳据え膳してボケを加速させない方がいい。



          
917: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/02(火) 21:18:04

>>912
912の実家と912の家は近距離?
912一家と母親が同居するにしても近距離別居をするにしても、そのDV親父が
乗り込んでくるっていう危険はないのかな?
そのへんを考えてから居住場所を決めた方がいいんじゃないかな。



          
918: ◆iBMqPae5fw 2007/10/02(火) 21:29:57

>>916
近所のウィークリーがあいにくと空いてない。
隣の市まで行けば空いているかもしれないんで、これから探してみる。
アパートに一人暮らしも考えたんだけど、たまに倒れたりするんで迷ってる。
込み入った話は息子が寝てからとか話したりしてて、最初は「ばーばが来た」って
喜んでたんだが、息子の友達も「おばあちゃんが来ているから」って遠慮して、
幼稚園が終ってからうちで遊ぶ、ってのが難しくなって、かといって友達の家に
行き続けるのも難しいから、その辺りでストレスは感じていたんだろうな、とは
思った。
最近、幼稚園で喧嘩ばかりして帰って来るんだよ・・・
一度「引越するっていったらいや?」って聞いたら、幼稚園は変わらないように
するって言っても、「いや~~~~~~~~」って感じで。
焦って聞かなきゃ良かったと後悔してる。

>>917
車で高速利用で3時間弱。
元々父親とは疎遠で、連絡は母親としか取ってないんで、父親は今は
俺の携帯しか知らない状態。



          
919: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/02(火) 21:32:31

>>918を読むと同居前提に思えるんだけど勘違い?



          
920: ◆iBMqPae5fw 2007/10/02(火) 21:40:34

>>919
息子に聞いた時点では、俺も嫁も同居前提で動いていた。
今はかなり微妙。



          
922: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/02(火) 21:43:09

>>920
現在の間取りは?



          
925: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/02(火) 21:46:10

今回の場合は、子供の心のケアの方が優先だね。
>>914に書いてある様に、市営住宅案もいいと思うよ。



          
926: ◆iBMqPae5fw 2007/10/02(火) 21:50:42

>>922
3DK。
居間・和室・洋室がそれぞれ6畳、台所が4.5畳。

>>925
市営住宅も調べてみる。



          
929: ◆iBMqPae5fw 2007/10/02(火) 21:56:39

嫁は同居に賛成は賛成なんだけど、息子の現状で
今は一杯一杯になってて、もうどうしていいか分からない、
と今は言っている。
最近の息子は、とにかくすぐ怒るし、駄々を捏ねだしたら
止まらなくなる事もあるし、「ばーか!」とかすぐに言うし、友達が来ていて、何か
面白くない事があると、「もう今日は終わり。帰れ!!!」って怒鳴ったり。
嫁の膝の上に乗らないと食事をとらないとか、今までは俺でも大丈夫
だった寝かしつけも、嫁じゃないと駄目になってる。
そして幼稚園でも、トラブルを起こしてるから、嫁もかなり消耗してる。



          
927: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/02(火) 21:54:54

>>926
それに4人か。
それはストレスも溜まるわなぁ。

で、嫁および母親とは今後についてどういう話し合いをしているのかと。



          
930: ◆iBMqPae5fw 2007/10/02(火) 22:00:07

>>927
最初は「このマンションなら、間取り的にもお義母さんものんびりできるし、
いいんじゃない?」みたいな感じで物件を見たり、、二人一緒に買い物に
行ったりもしてた。
というか、俺が邪魔者扱いされる事もあった。
息子の様子がおかしくなってきてから、話し合いらしい話し合いも
できてない状態。
お互いに遠慮しあっているようにも見える。



          
931: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/02(火) 22:00:54

そこまで子供がナーバスになること(子供の前で離婚がらみに言い争いとか)あったのか?
あとお前の母はどうしたいって言ってるんだ。子供の変化について母はどう見ている?



          
933: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/02(火) 22:02:43

>>930
母親がやってきてどれくらい経つ?



          
934: ◆iBMqPae5fw 2007/10/02(火) 22:04:44

>>931
息子の前で言い争いとかは一切ないし、子供が寝てからも、
嫁の方がどっちかというと穏やかな感じで話し合いをしてた。
あれ?と思い始めたのは、息子の友達のお母さん連中が、一時期
遠慮して、うちで遊ばなくなった辺りから。
同じ幼稚園とか、近所の友達とかの中間点にうちがあるから、
よくうちで遊んでいたのは事実。
それが一時期できなくなったんで、息子にしてみたらストレスだったのか、
とは思うんだけど。



          
935: ◆iBMqPae5fw 2007/10/02(火) 22:06:48

ごめん、途中まで書いて送信してしまった。
>>931
母親は、「一人でも、近所なら大丈夫」って最近言い出して、
息子が「ばーばいなくなるの?」って泣いて、なんかループしてる。
母親も最初は反抗期かな?みたいに思ってたらしいんだけど、
最近はストレスも入っているんじゃ、と言ってる。

>>933
もう時期1ヶ月。



          
937: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/02(火) 22:13:51

つーか母親が孫になんか吹き込んでるんじゃねーの



          
941: ◆iBMqPae5fw 2007/10/02(火) 22:28:43

ごめん、父親から電話が来た。
またあとで来ますんで、よろしくお願いします。



          
938: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/02(火) 22:16:07

子供が急に子供帰りして母親から離れられなくなったのは何故?
後、友達が遠慮するようになったのは何故だ?一時期って最初からか途中からか?



          
939: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/02(火) 22:16:07

親父が興信所雇って周りを嗅ぎまわってたりしてな



          
947: ◆iBMqPae5fw 2007/10/03(水) 00:22:41

父親と電話したあと、風呂に入ったりとかしてたら、遅くなってしまった。
申し訳ないです。

>>938
嫁から離れなくなったのは、何故かは俺には分からない。
反抗期気味だな、なんか聞き分け悪くなったな、と思ったら、急に
べったりになった。
基本的には、機嫌がよければ嫁がいなくてもどうにかなるんだけど、
いったん機嫌が悪くなるともう嫁以外は駄目、ってのを数日繰り返して
いたら、膝の上で口に運んでもらってご飯とかが始まった。
友達が遠慮するようになったのは、母親が来た日から1週間くらい。
最近は時々来るみたいだけど、以前の頻度を10としたら、今は1~2くらいに
なっている。

>>939
そんな金もないと思う。



          
940: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/02(火) 22:24:18

>>935
◆iBMqPae5fw氏

> 母親は、「一人でも、近所なら大丈夫」って最近言い出して、
母上は、専業主婦だったんだから、生活能力はあるよね。
だったら、一人暮らしも大丈夫だろう。

問題は、経済問題だね。
とりあえず、◆iBM氏が援助するしかないんじゃないか?
後は、DV親父から、慰謝料と財産分与を、しっかりやる。
実家の家具とか食器とか鍋釜も、持ってきちゃえよ。



          
948: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/03(水) 00:24:29

>>940
うん、近所での一人暮らしを話してみるよ。
慰謝料を取れるほどは、はっきり言ってない。
手元にある金は右から左の人間だから。
財産分与もないよりはマシ、くらいだとは思う。
母親が入院している間に、家財道具は運び出して、レンタル倉庫に
入れてある。



          
942: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/02(火) 22:35:20

まさか嫁や母親は穏やかでも爺ちゃんが家の周り徘徊して子供がおびえたとかないよな。
とすると婆ちゃんがいなくなるって言葉も、母から離れられないのも理解できるような。



          
943: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/02(火) 22:50:50

やっぱり息子のストレスの原因がいまいち不明だな。
保育士経由とかでそれとなく聞いてもらえたりしないのかな。



          
944: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/02(火) 23:03:19

どうなんだろ…
仲良さそうでも嫁さんもストレス溜まってるとかないか?
理由はどうであれ1ヶ月以上も嫁の父親とその間取りで生活するのは俺はムリ

DVは良くない。かくまうのはいいけど、お前の母親は同居するつもりで飛び出してきたの?



          
950: ◆iBMqPae5fw 2007/10/03(水) 00:29:35

>>943
嫁が幼稚園の先生と話し合ってきたんだけど、先生も息子が急に
変わったんで、正直戸惑っているのが本音らしい。
嫁が大体の事情を話したら、先生もできるだけフォローはしてくれるし、
話もしてみる、といってくれた。
それから2週間くらい経ってるんだけど、これといって進展はない。

>>944
ストレスは溜まっていると思う。
母親は同居するつもりで飛び出したんじゃなくて、退院してからもしばらくは
ゆっくりさせた方がいいんじゃないか、と言う話になって、それならうちに…って
流れになった。
父親が「離婚は絶対にしない!」って言い張ってたんだけど、今回の入院騒ぎで、
「そんなにしたいならしてやる」と言い出してるんで、今のうちに離婚してしまえ、って
言うのが今の状態。



          
945: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/02(火) 23:26:18

1ヶ月たって、そろそろ各人疲れがでてきたんでないの?

個人的には3DKの家に同居はムリと思う。
かといって、息子のことを考えると今あわてて引越しをするのも・・。
嫁はいきなり同居問題を突きつけられて、良い嫁を演じようと必死になってる気もする。

アパートに母親を入れるのが、一番の得策だと思うな。
徒歩5分とかだとなおベスト。
嫁だって同居はできなくても、昼飯いっしょに食ったりぐらいは可能だろ。
昼1回嫁に見てもらって、912の仕事の終わりに電話OR家訪問すればいいでないの?
家族が見てないところで倒れるってのも、また912母の運命だったりするんでない?
同居してたって家族が留守にしない可能性は無いわけじゃないんだし。



          
951: ◆iBMqPae5fw 2007/10/03(水) 00:31:13

>>945
近所のアパートを探してみる。
相場的にはそんなに高くないんで、どうにかなると思う。



          
946: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/03(水) 00:07:35

DVで逃げてきた人を保護するのは人情だし、
被害者に同情も寄せているだろう。
でもそれが自分の生活に一ヶ月も影響してたら、
誰だってストレスもたまる。
母親と嫁が気を使いあって微妙な緊張感もあるだろうし、
家の中の空気も子供がリラックスできないんだろうな。
母親が納得してるなら、同居は避けたほうが無難だ。
近くなら、子供もいつでも会えると教えたらいいだけだしな。



          
949: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/03(水) 00:26:49

祖母が来てすぐ遠慮なら分かるけど一週間ほどたってからっておかしくないか?
来た子供とか付き添いの母親とお前の母の間でなにかなかったのか?



          
953: ◆iBMqPae5fw 2007/10/03(水) 00:32:45

>>949
退院してすぐの時期だったから、嫁も俺の母親にはかなり
気を使ってはいたと思う。
今思ったんだけど、「ばーばにお母さんを取られた」って
息子が考えたって無理があるかな。



          
954: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/03(水) 00:41:10

家族や同居人が増えるって、
大人にとっても結構大事だ。
ストレスもでかい。子供ならなおさらだろう。
子供の頃親戚や親の知人が家に泊まったりすると、
その人が自分を可愛がってくれるいい人でも、妙に落ち着かなかったなあ。



          
955: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/03(水) 00:48:30

>>953
> 今思ったんだけど、「ばーばにお母さんを取られた」って
> 息子が考えたって無理があるかな。

小学生の頃、運動会とか修学旅行は楽しかったよね。
でも、毎日じゃきついだろ。

そんなものじゃないかな。

たまに会うから、婆様も楽しい。
この状況じゃ、息子には、きついだろ。



          
956: ◆iBMqPae5fw 2007/10/03(水) 00:52:51

第三者とこうやって話せて、なんかやるべき事が見えてきた。
とりあえず母親には話をして、近所にアパートを借りてそこに
住んで貰う事にするよ。
母親も確かに大変だけど、ここで母親を庇ってばかりいたら、
息子が駄目になってしまう気がする。
長々とありがとう。
ちょっと気が楽になれた。



          
958: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/03(水) 00:57:17

一人っ子だよな?
今まではある程度自分中心に世界が回ってて自分だけが主役で特別だったのが、
ばーちゃんが来て、みんながばーちゃんに気を使っててばーちゃん中心に動いてるのを見て
自分が主役じゃないって事を感じたんじゃなかろうか。ちょうど下に子供ができたときみたいな。

だから自分だけを見てほしい、という気持ちで子供がえりのように急に母親べったりになって
愛情の確認をしてるんじゃないかな。違うかもしれんが。



          
959: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/03(水) 01:12:04

まあ、◆iBM氏の、方向は決まったみたいだから。
余計な詮索は、するなってのw。

気団だろ。



          
960: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/03(水) 01:23:16

そうだな・・・・。
いや、二人目が出来た時の上の子の反応に似てたもんだから、ちょっと気になった。
うちも最初は戸惑ったが、まさか上の子が不安定になったからって下をよそにやるわけにもいかんし
嫁と二人で赤ちゃんがえりについて勉強して、上の子にもまめに愛情表現するようにしたら
そのうち子供なりに状況を受け入れたらしくて、すっかりおさまった。
親バカだが我慢もおぼえて以前より成長したように思う。下の子の面倒も見てくれる。

ここでばーちゃんをよそにやると、「ごねればなんとかなる」って認識を
子供自身に無意識に刷り込んでしまわないかなと危惧したんだが、余計なお世話だな。
自分の兄弟とばーちゃんはまた違う存在だし。



          
961: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/03(水) 04:09:06

>>947
何か家の事とかお前の母親と息子のみの発言だけだな
嫁さんも色々ツライと思うよ。
ただお前の母親がつらいの見てきたから何も言えないだけで、心は疲れきってそうだ…
そんな間取りでは二人で今の気持ちを吐露する余裕もないだろうが、嫁さんの事も少しでも考えてやれ

>>947も実家がDVの家庭だし、今回の事でDVについて色々調べたんだと思うが
「共依存」ってのを調べておいた方がいい。
君の母親が多分なっているであろう心情が書いてある。

>>947が大変なのもわかる。先頭きって行動しているのは凄く体力も精神力も必要だ
しかし、実家の問題を引き受けてくれた嫁も精神的にもツライと想像するだけでなく、言葉をかけてやってくれないか?

俺は最低だが、自分の実家の問題に嫁を巻き込みすぎ、嫁をウツにさせてしまった…
すごく協力的だし、専門知識もあるしで頼りすぎてしまったんだ
君の書き込みを読むと、俺のバカな経験上嫁さんもバリバリサイン出してると思う


話は前後するが、共依存の場合、何だかんだ言っても夫の元に返る場合が多い。
また帰らないときは、次のターゲットを探すだろう。
(きつい書き方をしてすまん)
もし当てはまるのだったら、母親の思考を話し合うべきだと俺は思う

長文すまない



          
962: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/03(水) 08:02:57

共依存な。ウチの親もだわ。
親父が言葉のDVやらかしてたが、お袋は咎めるわけでなく、子供の俺と妹に
我慢させ、愚痴を言い続けてた。
……と気付いたのは、嫁に指摘されてから。その中にどっぷり浸かってて、
産まれた時からそうだったら自分では気付かないものかも知れん。
お袋が嫁にも我慢を強要、被害者なのと愚痴を零し始め、挙げ句に嫁母にも
愚痴りだしたので嫁が壊れた。

お袋は「そういうことを他人にするものではない」という意識が低い。
今でも「何が悪かったの?」と素で聞くほどだ。
ただ愚痴ったり泣いたりする割には助けて欲しいと心から思ってるわけでなく
>>961氏の言うように元に戻る。親父と別れる気なんかさらさらない。
◆iBMqPae5fw氏の両親がどうかは分からないが、元はと言えば原因はそこ。
嫁さんと子供を巻き込む自体、間違いなんだよ。
親の不安定は子供が察知する。嫁さんは知らないうちにかなりのストレス抱え
てるんじゃないかな。嫁さん自身も気付いてないかも知れんが。



          
964: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/03(水) 08:14:55

>>962
巻込む事自体って、緊急避難で家に来たなら仕方ないだろう?
誰もが共依存に十分な知識あるわけじゃないんだし、本人困ってんだから少しは言い方考えたらどうだ



          
965: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/03(水) 08:37:24

今は仕方がないけど、巻き込むことは間違ってるから早めに何とか汁ってことだろ。



          
973: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/03(水) 18:55:22

子供も家族の一員だからそりゃ家族の一大事には
巻き込まれる事だってあるだろ。
親の転勤、病気、その他。
あまり大人が神経質に「子供を巻き込むな!」と
なるのもどうかと思う。
相談者は今後のことを考えているわけだし
それほど非常識でも子供のことを何も考えていないわけでもないと思う。



          
975: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/03(水) 23:33:26

>>973
それは同意だ。
子供だからといって家族の事情から逃れられるわけはないよな。
そこまで考えてもらえる子供がうらやましいよ。



          

1001:以下、名無しに変わりまして既婚男性がお送りします:2012/10/01(月)11:11:11.11ID:kidan




寿司の食べ方が異常に汚い彼女に冷めた


嫁は子供4人残して間男の部屋から飛び降りやがった


偏見は持ちたく無かったが、年齢のいった独身はやっぱり地雷が多い


「こいつ天才だろ・・・」と思ったスレタイ挙げてけwwwwwwww


彼氏「お前ももっと視野を広く持って動かないとダメだよ?そんなんじゃ商品価値が云々」


何かあると全部私に押し付けて、文句だけは一人前に「私」に言う彼氏




  • 6fca48b5
  • 53faf8bd
  • 12c0d43f
  • この記事が気に入ったら
    いいね!しよう
    楽しくて読み放題の記事♪

    オススメサイト新着記事

    • 53faf8bd
    • 6fca48b5
    • 12c0d43f

    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:74441

      なんか嫁と姑は仲が悪いと決めつけてるレスしてるのいるなw

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:74442

      ※1
      過去に、家庭板系のスレで「嫁を追い出して、息子と孫と3人で
      暮らしたいクソババアが影で孫にあれこれ吹き込む」
      …という報告が複数あったんだよ。
      「お母さんはあなたが邪魔なのよ~」みたいな。
      子供がかわいそうすぎて、記憶に残ってる人も多いんじゃないかな。

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:74443

      緊急避難はかまわないけど、それっていつまでなんだ?
      もう1ヶ月なんだろ?って話じゃないのか
      嫁親が~って話なら気団の論調もちがったかもな
      誰でも自分の親には甘いからな

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:74444

      でもまぁDVで離婚だのなんだのいう祖母が家に避難してくるなんて異常だよね

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:74445

      子供を躾るいい機会じゃないか。
      自分の思うようにはいかないこともあると言うことを早めに教えた方がいい。
      子供が心配だからといつまでも甘やかしてると、成長してからも我慢できない子供になる。

      Reply
    6. ̵̾�������� ID:74446

      震災で家に住めなくなった親族を自宅に受け入れた人が
      やっぱり一か月後くらいに子どもが不安がって限界って書いてたな
      (そこの夫婦は不安がる子をバカにする夫に妻が愛想尽かして離婚になった)

      一か月ってのはやっぱり緊急避難期間としては長過ぎるんだな

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:74447

      4才の子供にストレスに馴れさせろって酷な気がするわ。
      まだまだのびのび育って欲しい。

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:74448

      俺が小5のころ、母親が2か月入院し、その間遠く離れたじいさんばあさんがきてくれた。
      全然嫌いじゃなかったのに、精神が不安定になって体調を崩した。
      環境変わるって、結構なストレスだわな。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:74449

      緊急事態なんだし仕方ないと思うがなあ
      子供が駄々こねるからDV被害者の母親を解決の目処がつく前に放り出すとか鬼の所業
      報告者はなし崩し的に同居しようとしてる訳じゃなくて解決に向けて積極的に動いてるわけだし過去にあったトラブル話と全然違う

      子供から見たら最初はよその人が遊びに来たって感覚だったのが、婆さん中心で動くのが気に入らなくて単に赤ちゃん帰りしてるだけでしょ
      親としてはその辺のケアしてあげればいい話
      孫に色々吹き込んでるとかゲスパーすんのはその後でいいよ

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:74450

      もう幼稚園児なんでしょ?
      ちょっとくらい子どもに我慢させろよ
      つーかガキのころは物事がよくわからないんだからそんなに言うこと聞いてやる必要なし

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:74451

      こういう親のトラブルで子供夫婦の家に転がり込むのは嫌だわ…
      やっぱある程度子供の手がかからなくなったらパートでもいいから働いて金を貯めておいたほうがいいな。
      60代で専業主婦だったら今更働きに出るのも相当厳しいだろうし。

      病弱な親だったらご愁傷さまって感じだけど。

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:74452

      ※11
      本スレに
      「たまに倒れたりもする」
      とあるからな。

      この場合は一時避難中の事でもあるし、相談者もその嫁さんも
      今は別居前提で動いてるからな。

      なお揉めてる以上、1カ月程度ですんなりと別れられるのは
      実際はそう多くはない。

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:74453

      この時代じゃ、DVシェルターなんて無いか一般的に認知されてないかだろうしね

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:74454

      親の優先順位が
      自分の子供>自分の親
      になるのは当たり前だろうが

      60代が幼稚園児並みに守ってもらわないと生きていけないのか?
      ふざけんじゃねーよ

      報告者はちゃんと考えてるし、嫁さんも落ち度はない
      ここは母親に我慢してもらうのが筋だわ

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:74455

      そりゃ環境の変化で不安定になることだってあるでしょ
      一ヶ月で順応しろって方が無理な話
      あんまり心配し過ぎて何でもかんでも子供中心に考えると、
      逆にストレスにめちゃくちゃ弱い子になるよ

      嫁が賛成してくれているなら、もう少し広いマンション探して
      同居した方がいいと思うけどな

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:74456

      長年DVに耐え続けたエネme祖母と普通の祖母を同列には比べられないと思うが
      祖母がいる空間に常に妙な緊張感が産まれてそうだ

      それに1ヶ月といっても何十年生きてきた家庭以外にも逃げ場のある大人と、数年しか生きてない1人じゃ何処にもいけない子供の感覚じゃまるで違うだろうに
      大人にとってはたかが1ヶ月でも、子供にとっては違う

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:74457

      下に子供ができる場合と違って「いきなり」だからなぁ

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:74458

      まあ息子というより嫁の方がキャパ超えてるんだろうなという気がする

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:74459

      6年ほど前の話だよな。

      男尊女卑の国、「女が殴られるのは女が口が立つから。」解釈の日本。
      両親ともDVの概念理解できんだろな・・・・。

      現状は、DV被害者が入居できる家があるはず。DV支援先に要確認。

      DV被害者達は、独特の緊張感を身に纏っている。
      DV専門治療の医者やカウンセラーにかかる事が大事。

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:74460

      ガキに気を使いすぎ

      放っときゃそのうち慣れる

      というか叱るべき時は叱れよ

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:74461

      子供のいるところでは、話し合いをしていないから、、って、子供は言葉より雰囲気で察するから
      子供としては、いつもの「ばちゃんが遊びにきた」っていうのと、今回のばあちゃん滞在は様子が違うって感づいてると思う
      報告者、嫁、ばあちゃん、みんながお互いに遠慮しつつ、生活をしている、大人はうまくやってると思っても、子供にとっては「いつもと違う」ってことが、ストレスになるからな

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:74462

      また女同士の醜い争いか、男と子供巻き込むなよ。

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:74463

      ばあちゃんが見てないところで子供を苛めているんだと思ってしまった

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:74464

      つーか母親に働いてもらえばいいだけじゃん
      月7~8万+年金なら暮らせるだろ
      離婚するのに専業主婦だった頃のままの待遇でいられるわけがねえ

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:74465

      さらっと流してるけど、たまに倒れるって大丈夫なんか?

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:74466

      *25
      日常的にDVを受けていた環境だからじゃねーの??
      まぁ*24でFA

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:74467

      母親が近くにアパートを借りて住む、っていうのが現時点では一番いい解決方法じゃないの?
      落ち着いてきたら、母親か、嫁のどちらかがパートにでも出れば家賃くらいは捻出できるはずだし。
      3LDKに親が転がり込んで来たら、嫁姑じゃなくて実親だってストレスだよ。

      本当の問題は、離婚後残された父親に何か問題が起こった時。
      女相手に暴力をふるうような男は実は気が弱い。妻に去られてガクッときたタイミングで病気になったりする。

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:74468

      ※5
      原因もわかってないのに躾けるとかないわ。
      考えが浅すぎて寒気がする。
      下手すると子供が壊れてしまって二度と元に戻らないぞ。

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:74469

      まぁ母親・妻・子どもと3人に気を遣わなきゃいけないんだから、必ず完璧にはこなせず、どこかでボロは出るわ。
      その前提の下で、無理をしすぎず、いちばん優先することを見極めてほしい。

      とはいえ、
      >>925が
      「今回は、子どものケアが優先だね」
      とさも当たり前のように書いているのも疑問だわ。
      母親だって命の危険を感じたかもしれないし、そう簡単に断言できちゃう感覚が信じられない。
      親孝行(別に必ずしも同居ということに限らず)できる機会はもう何度もはないんだしさ。

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:74470

      難しいよね、正直。
      ただ、確実に言えるのは問題が停滞してる現状があるから早く打開策を見つけられて良かったと思うよ。
      で、園のお母さん方が遠慮するようになったのはやっぱり事情を考慮して、なんだろうか?それともまさか子供に悪影響だから、とかじゃないよな?だとすると子供が園で村八分にされてないか心配だ。

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:74471

      ※22
      アホ乙
      この程度の文章もまともに読めないのか?低学歴かな?

      Reply

    コメントを残す

    メールアドレスが公開されることはありません。

    twitter
    シェアボタン