嫁がきっちりしすぎているせいで同居してる俺母が息がつまってくつろげない 続き


【嫁姑】義理親子間の争い84【嫁舅】

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前スレ

嫁がきっちりしすぎているせいで同居してる俺母が息がつまってくつろげない




550: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/15(土) 01:02:15

上の方で書いて、鳥つけなかったんで
偽者でてきてしまったの者なんだが・・・・

今日、帰宅したら、義母と嫁が険悪なムードに。
事情を双方から聞いたところ、うちの済んでいる地域の
神社の秋祭りがあるんだが、嫁が隣組の役員やっていて
その役員会の中で、いろいろ割り振りがあっておみこしの接待とか。
それで何か結構な役を引き受けて活動しているんだ。何か
役をやって準備していたことは俺も知っているが本人が
多くは語らなかったし俺もきかなかったから(男の人が
やる家もあるが、俺は嫁にまかせていた)・・。

どうも、それが母の逆鱗にふれたみたいで
母が今までシカトして逃げてきたのに、嫁が引き受けて
近所の人と仲良くして気に入らない、私に対するあてつけか?って。
近所の人からお宅のお嫁さん、本当に熱心に
黙って大変なことも一生懸命やっていらっしゃって働き者で~~と
言われたらしく、母は自分を差し置いて、近所で役員やるのも気に入らない
母に当番が回ってきたときは母は平役員だったのにとくやしがってしまって。

嫁は嫁で、若い者が一生懸命大変な仕事するのは当然のこと、
自分がやらないから、他人にもやるなとはあまりにもわがままだと
いつも母のいうことを「はいはい」と素直に流していたのに、今回は頭にきた。
母が地区長のところに乗り込んで嫁をやめさせろと言ったらしく
「私の面目まるつぶれよ、恥ずかしくて近所歩けない!」と怒っている。まいった。



      



    
551: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/15(土) 01:03:46

んで、お前はそれにたいして何か言ったのか?
ただ見てただけ?



          
552: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/15(土) 01:04:51

>>550
嫁さんが正しい。
おまえが母親なんとかしろ。




          
553: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/15(土) 01:07:24

>>550
母にきちんと言うからと、嫁には言ったところ
もう「名前の頭文字をだされるだけで震えがくるから
私の前ではお母さんのことは話してくれるな」といわれた。
直談判に乗り込もうとしたところ
珍しくも、二世帯住宅の間の扉はがっちりかぎが
かけられていて、母には連絡もとれず。

何か言うといっても、夜遅いし、それ以上はちょと無理。明日になったら
母に談判しようと思うが。

母に言うのとは別にほかの方法も考える。引越しするか?と嫁にきいたら
「こっちは悪くないのに、なんで出て行かなくちゃならん?」といきまいてたしなあ。



          
554: 本分 ◆hOjGGy1Yko 2007/09/15(土) 01:11:09

いちおう、今回はちゃんと鳥つけました。

ただ、嫁のやることについて上では批判が強かったんだが。
近所付き合いや役員やるのはやっぱりうざーなのかな。
母の言い分は単なるわがままと考えていいよなあ。それとも
嫁のうざさに母も切れた。母に同情の余地ありなんだろうか。



          
558: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/15(土) 01:19:36

>>313
すくなくとも堅苦しくなるということは、喋らなくなることで解消されるわけか。
家を出て行く出て行かないは、誰名義か誰が金払ってるかで考えたら?

まぁ、どっちもどっちだな。会わない二人なんだから別居しとけ



          
559: 本分 ◆hOjGGy1Yko 2007/09/15(土) 01:26:47

>>558
家は、土地が俺の父親3分の2、俺が3分の1
建物は、俺の母3分の1、妻3分の2という複雑さ。
俺の土地の持分と妻の建物持分にあたる分の金額の
役半分が俺名義のローンで、4分の1は俺と妻が現金で出していて
4分の1が妻の親が現金で出している。

もともとは父の先祖から受け継いできた土地で
結婚するにあたって、俺が両親から買った形になっている。
母と妻は俺の先祖とは血のつながりがないので、土地の持分ではなく
新たに建てる建物の持分を持つって話になった。で、妻の両親が
土地を俺の親が供出する形だから、それなら娘が肩身が狭くないようにと
妻の親がまとまった現金を出した形。



          
560: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/15(土) 03:14:58

お前の母親の言い分に何か同情すべき点があるか?
親っていうだけで「理不尽な言いがかりをつけて因縁をふっかけてくる」奴に
手加減をしてると、痛い目にあうんじゃねーの



          
562: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/15(土) 08:47:58

おまえのかーちゃん、我侭だな



          
565: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/15(土) 09:50:44

313ではおおらかな下町のかあちゃんを
イメージしてたんだがどうも違うみたいだな。



          
567: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/15(土) 10:12:02

嫁が間違ってるとは言えないが、
姑がつきあいを避けてきたことはわかってたなら、
多少歩調そろえてやってもいいんじゃね?
正しいことしてる私の何が悪いの?と言って
ダンナの母親の立場をわざとなくしてやろうと
しているようにも見えるが、
そういう手のこんだ意地悪ではないのかね?



          
568: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/15(土) 10:15:14

おかんのほうが悪くね?
自分が近所づきあいしたくないならしなきゃいい。
嫁のことまで口出しして辱められたとか言うな。

今後別の世帯として、うちに口出しすんなでFA



          
569: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/15(土) 10:24:17

>>567
親しく付き合う必要はないかもしれんが、やっぱり町内会的な
仕事分担なんかは、ばっくれるほうが人としてどうかと思う。

俺んちの嫁は、別に近所の人と親しい付き合いはしてないけど、
町内会の仕事とかはちゃんとやってるぞ。
べったりとした近所づきあいは嫌だけど、やらないといけないことを逃げるのは嫌だ、ってさ。



          
570: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/15(土) 10:36:06

>>567
母親が付き合いをしないのは勝手が
嫁もそこでずっと生活してくわけだから
近所にとけこんだっていいだろう。

母親に合わせてつきあいを避けるっていうその感覚は理解できん。




          
572: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/15(土) 11:43:35

>>570
そうだよな、母親はそのスタイルでやってきたからいいかもしれんが
嫁は近所とちゃんと付き合いたいと思っているのだから
将来の事を考えると嫁スタイルのがいいと思うが。

母親は本当は近所づきあいしたかったのに上手くできなくて
コンプレックス抱えていたのか?



          
575: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/15(土) 13:20:21

>母に当番が回ってきたときは母は平役員だったのにとくやしがってしまって。

ここがちょっとひっかかる
嫁に焼きもち焼いてんじゃないの?



          
578: 本分 ◆hOjGGy1Yko 2007/09/15(土) 15:46:34

午前中は寺の掃除に妻がいったので
母に確認してきました。

昨晩書いたとおりに母が妻にいったのでは
ないようです。妻が針小棒大に言っているようではあるようですが
母が言ったのは別のニュアンスでかなりひどいものでした
「近所つきあいというのは、最低限にしたいと思えばそれで済むところだから
そのほうが楽でいい。」
「自分はずっとそうしてきた。嫁さんもそうした方がいいのではないか」
「お祭りやお寺のつきあいをしだすと、寄付やらうるさい。役員をやれば
それを集める方に回るので人に嫌われるもとだ。」
「若い人はほとんどやってないのだから、時代とともに自然消滅するもの。
それをあえて引き継ごうとするのは、おめでたい」
「そんなことにかまけて家庭がおろそかになる。息子がかわいそうだ」
「うちの方針とは違う、自ら断りにくいだろうから、姑が断りにいけば
会長さんも納得できるし、嫁の顔に泥も塗らないですむから」

というものでした。



          
579: 本分 ◆hOjGGy1Yko 2007/09/15(土) 15:55:46

妻の言い分は

「新しく住んでいて、まったく隣組にかかわらない人と
古くから住んでいて、檀家や氏子の仕事をやる人がいる。
うちは、4代も前からいるんだから、当然、近所の人は期待している。
後者に属するのではないか。」
「お母さんが近所でつんつんしていて、愛想がない。
かわりものといわれているのを知っているか?」
(つんつんしているんじゃなくて、母は人付き合いが苦手で、
知っている人がいると逃げちゃうタイプなんだよね)
「これから子供もできたとき、近所の人たちと仲良くしていくと何かと
助けてもらえる。」
「行事のときに、自分のできることもしないで、知らん顔してきて
自分の子に神輿のよい位置でかつがせろ、山車の上にのせろ、
ひかせろなどと言う人がどれだけ嫌われるかわかっているのか?
自分の子が乗りたいといったときに周囲に暖かく迎えられるような関係でありたい」
「役員は自分から立候補したのではない。
○さんや△さん(うちの母より10くらい上の人)
が誘ってくれてぜひというから。
あの人たちを敵に回したら近所つきあいはできない」
「仮にもずっとここに住んできて、これからも住んでいくのに
昨日今日きた賃貸マンションの人と同じ姿勢でよいのか」

というものでした。疑問を呈している人がいるが東京が
すべて近所付き合いがないわけじゃないです。埋め立てや再開発で
マンション郡ばかりのところはまったくないのでしょうが、自分が住んでいるところのように
少なくとも戦前からずっと住んでいる人の戸建ての間にぽつぽつマンションが
建っているようなところでは、古い人は神社のお祭りしたり
お寺の掃除や老人会、婦人会、青年会もあるし、うちは特に商店街の真ん中なので
商店街の店主たちが中心にけっこうさかんに行事をやっています。



          
580: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/15(土) 15:58:02

>>578
乙。お前のかーちゃんが言ってるのは、要するに「私のレベルまで下がれ」
って事だよな。そりゃ無理だろ。
お前ここでなんとかしないと、このままいって子供でもできてみろ。
それこそ妊娠中から親が口出しまくりで、お前の態度によっては離婚一直線もありえる話だぞ。



          
581: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/15(土) 16:01:15

そりゃ嫁さんが正論。
お前の母親は自分のこと(=いかに人付き合いをせずに楽をするか)しか考えてないが、
嫁さんは自分の面倒と家族全体の生きやすさを秤にかけた上で、家族を選んで
行動している。

>>578-579で聞いた話だけを淡々と書いているが、本文自身はそれを聞いてどう判断し、
何を思ったんだよ?



          
582: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/15(土) 16:11:58

>>578
針小棒大ってか、そこまで豪快に利己的な自分理論を展開できる人間なんだから、
お前相手にはオブラートにくるんで話してるだけで(くるみきれていないが)
嫁相手には本当に>>550の原文ママの暴言があったのかも知れないわけだろ?
あるいは双方ともが大仰に言っている可能性もゼロではないが。

お前、自分では気付いてないかも知れないが、どっちも一方通行の
嫁と母親の言い分両方聞いたその上で、迷いもなく「嫁が大げさに言ってる」
ってジャッジを下せている時点でお前の思考も相当に偏ってるぞ。



          
584: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/15(土) 16:21:54

嫁が「平役員」だったら、すべて問題なかったような気もするな。
嫁と自分が世代交代しているのも気に入らんのだろうが<母親
会社にもそういうヤツがwww



          
586: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/15(土) 16:52:14

>>578
>「そんなことにかまけて家庭がおろそかになる。息子がかわいそうだ」
>「うちの方針とは違う、自ら断りにくいだろうから、姑が断りにいけば
>会長さんも納得できるし、嫁の顔に泥も塗らないですむから」

これって息子のため嫁のためと恩に着せつつ自分のエゴを通したいってだけだろ。



          
585: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/15(土) 16:38:44

これ、本文はのんきに構えてるが普通なら寺行きの話じゃね?
嫁と母親の話両方聞いたうえでナチュラルに母親の肩持ってるし、
どう考えても母親の方が非常識なのに。
個人主義なのならもっと貫き通せと。嫁のやることにいちいち口を出すなと。

若いのが出世していくのを僻んでる窓際社員みたいなのに
同情して肩入れしてると、そのうち一緒にリストラされるぞw



          
588: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/15(土) 17:31:44

>若いのが出世していくのを僻んでる窓際社員みたいな

的確な例えだな。
今の時代近所付き合いや役員なんて嫌がる若い世代ばかりなのに
先を見越してきちんとしておこうなんて偉いよな。
なんで同居してるのかわからないが、親とは別居したほうがいいんじゃないか。
近距離別居てやつ。それなら今よりいいだろ。



          
590: 本分 ◆hOjGGy1Yko 2007/09/15(土) 18:30:16

母の肩を特にもっているつもりはないが、
313で書き込んだときに、なんでそんなに嫁を
かばう、うざい嫁だ、姑みたいで嫌だといったような
批判があったので、少しは母の意見にも耳をかさなくては
ならないかと思った。

俺としては、妻は妻のやり方でいいと思う。
近所つきあいなんかが大きなストレスにならないなら
うまくやっていけるにこしたことはないんだし。
逆にそれが大きなストレスになってきついなら無理しなくていいと思う。
だから、母は母のやり方でいいと思う。どちらも干渉しないで
互いのやり方を尊重していればそれでいいと思うんだが。

幼馴染に相談しろというレスがあってもっともだと思ったが
実は、近所にそんな相談できる友人いない。俺は小学校から
地元じゃなかったから地元の友人いないんだよね。
母は、その点も、PTAとかそういうのが地元でなかったので
近所との付き合いも不要だったんだと思う。
今後は互いにかかわらない方向でという方針を示しておいた。
母には「妻には妻のやり方があるので、口出し無用」と。ぶつぶつ言っていたが
妻には「今後、以前のように親世帯へ出入りしないこと。親からも出入りをさせない。
自分たちのことは自分たちで決める。迷ったり困ったら、俺が決めるから
俺に相談しろ」と。



          
591: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/15(土) 18:43:27

>>590
おまえにゃ不釣合いの良くできた嫁さんだな。
えらそうにしてんじゃねぇよ。
お前こそ反省しろ、この男の恥さらしめ!!


うちの嫁にあんたの奥さんの爪の垢をせんじて飲ませたい・・・



          
592: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/15(土) 18:51:20

> 今後は互いにかかわらない方向でという方針を示しておいた。

これでおk



          
593: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/15(土) 20:17:14

>>313で書いてたときは、どこまで本人の書き込みだったかわからんけどさ、
俺はあの時、嫁はひどいやつだって書いたんだよな。
母親にしたら、確かにいやみったらしいやつかもしれんし、固すぎるのは
よくない点もあるかも知れん。

でもなー、こと近所づきあいに関しては、嫁さんの言ってることが、すべてにおいて
まっとうだと思うよ。今後子供が出来たときのことも含めて。

今後かかわらないでおく、というのでいいと思う。



          
596: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/15(土) 23:45:12

今回のことだけ取り上げると一方的に母親が悪いという流れになるだろうが、
以前の書き込みからトータルで考えると、
今まで積もり積もった母親の不満が別の形で爆発したような気もする。

>>590での母親と嫁への言い方は正解だろうな。
ただ今後のことを考えると、完全に別居したほうがいいとは思う。



          
597: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/16(日) 00:41:21

本分
あのなーーーーーーーーーーーーーーーー
レス嫁!
嫁が正論で周りと上手くやってるのを足引っ張ってるのがお前の母親なんだよ。

大体どちらの言い分も公平に聞いちゃってる俺に酔っていて
お前結局近所のこと何にもしてねーじゃん。
偉そうなこといってんじゃねーよ。



          
599: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/16(日) 03:14:08

>590
「俺が決める」なんて書いてるけど、つまり今まで近所のことは
嫁に任せきりだったんだろ?
(それが悪いというわけじゃない。現実的にそういう家庭は多いんだし)

嫁さんが、これから先のことを考えて、計画的にやってるのに
足をひっぱってやるなよ。
いまいる所に定住する覚悟で、上手く行くように頑張ってるのにさ。

なんやかんや言って、おまえも母親と同じで
地域と上手くやってる嫁に対して嫉妬してるんじゃね?
嫁のやり方に出すのが口だけなら、まずは最初に
「ありがとう」から言ってやれよ。




          
600: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/16(日) 04:31:33

近所との交流・義務を自分の意思で果たしてきた嫁さんに向かって、
これまでノータッチだった奴が「また母親と揉めたみたいだから、ここは
俺が決める。今回は不参加でいこう」とかやるのかね。
自分がやられたらむちゃくちゃムカつくと思うんだが、どう?



          
608: 本分 ◆hOjGGy1Yko 2007/09/16(日) 20:54:10

>>597
えらそうなことは言ったし、俺は近所のこともしてないが。
別に嫁がやるのも止めるつもりはない。積極的ではないが、俺は回ってきた役回りは
避けてないし、これからも避けるつもりはない。
妻が、困ったどうしようというときには、俺が方針を決めるので何が悪いかわからない。
それとも、俺の両親が相談に乗って方針を示すべきか?
妻は、愚痴を言うような相談はしないタイプで、相談というか困って
何か話すときは、結論を求めるタイプだから、お前の好きにしろ、お前はどう考えてる?という
反応はタブーだ。俺はこう思うので、こうしたらいいと思うと自分の意見を示さないと
「頼りない奴 ケッ」となる。

>>599
俺は別に嫉妬もしないし、俺も近所のつきあいはごく普通にしている。
男手が必要な会合には妻ではなく俺が出るし。ありがとうと口に出すか出さないかは
夫婦の問題なので。賛否はあるが、うちの妻はありがとうとか愛しているとか
そういう台詞が大嫌いなので。やっていることを評価しているとか感謝している、というときは
黙ってまかせてくれるのが最大の賛美と考えるタイプなんで。
(恋愛時代も、プレゼントなんかにありがとう、うれしいとか言うより、
ふんと鼻をならしてさっとしまうようなツンツンタイプの男が好きだということ言われている。俺そういうタイプだし)
俺としては、妻がやりたい、やるべきと考えているつきあいはどんどんやればいいし
妻は上手にこなせる人だし。でも、それが大きなストレスになってうんざりだというなら
ほどほどにしてくれてかまわない。そのあたりは、任せたいと思っている。

>>600
俺はそんなこと考えてもいないし、一言も言ってもいない。
妻がしたいようにしていい。俺の考えは?と問われれば、どちらかといえば、
妻のようなふるい考え方の方がいいと思う。ただ、親世帯とは究極の隣近所だから
あまり険悪にはなってほしくはないのが本音。



          
602: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/16(日) 08:41:24

近所づきあいは母親の非社交性のためにたいしてやっていなかったが、
本当は伝統的なお祭りがあって地域コミュニティはしっかり存在していた、
ということじゃね?

ところで、本分自身が子供の時は地域の祭りの時にはどうしてたんだ?
小学校は別でも近所には子供がいたろう?
近所の子供達が山車の上でお囃子演奏している時、本分は何してたんだ?



          
606: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/16(日) 16:17:47

妄想イラネ

嫁は年寄り連中には受けがいいみたいだけど
同年代の連中とは付き合いがあるのかね?
どうもその辺が不明なような。



          
609: 本分 ◆hOjGGy1Yko 2007/09/16(日) 21:02:14

>>602
コミュニテイは存在するが、そこへの参加は必須ではないという認識をしています。
自分が小さかったころは、あまり、近所の友人はいなくて祭りも、親と一緒に
ちょっと見にいって、屋台で物を買ってもらったくらい。神輿をかつぎたいとか
山車をひきたいなんてあまり思わなかったし、なんかあれは特別な別の次元の
人がやっているもので、自分には無関係な世界だと思っていた。
やっているのは商店街の子が多かったからね。

>>606
コミュニティに参加しているのが年寄り連中、若くても40台後半がほとんどなので
確かに嫁はだんとつに若い。では同世代との付き合いはあるのか?といわれると
そういう年寄り世帯は、いまどき子供世帯と同居はほとんどないので
若い人がいない。つきあいもない、誰が住んでいるかもわからんようなマンションには
妻世代が多いが、そことはつきあいはない。妻は求められないところに
でしゃばって付き合うタイプではないし、そういうマンションの若い世帯は若い世帯の
つきあいはあるかもしれないが。
確かにきちんとしすぎているから、・・・そういう仲間ではうざがられるのだろうか。
母世代にはかわいがられて、非常にできた嫁さんといわれてはいるが。
でも、妻がつきあいやすい場で自分の役目をみつけて人間関係を築くのは別に
悪いことじゃないと思ってる。それが年寄り世代のグループだとしても。
母が他人とのつきあいをしないのを俺が認容しているように、妻も
自分がつきあいたいと思う人とつきあうことを認容すべきではないかと思ってる。



          
610: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/16(日) 21:14:59

なんとなく嫁姑のいさかいの原因は本文にある気がするけどな。
嫁のいうこともよくわかる、母のいうことももっともだといいつつ
自分は遠くからそれらを眺めていないか



          
611: 610 2007/09/16(日) 21:17:27

スマソ途中で切れた

今、お前自身の家族にとって必要なものって何だよ?
今あんたは母親と嫁を天秤にかけて、どっちをとるんだ?
どっちもとるなんていうなよ、
あんたに求められてるのはどっちをとるのか、なんだからな。
それはあんたの嫁と母親が求めてるんだぜ。



          
613: 本分 ◆hOjGGy1Yko 2007/09/16(日) 21:19:31

>>610
俺世帯の問題については妻。
親世帯の問題については母。
今回の問題については妻の考え優先。

ただ、両者が関係する共通のことについては
大人の対応を両方にのぞんでいる。つまり譲り合ってほしい。



          
612: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/16(日) 21:17:35

いや、嫁が誰と付き合おうといいけどさ。
ただ、子供が生まれたら20代~30代と付き合うわけだ。
そこらへんとうまく付き合えないと今後が大変だよなと思う。

そういや、嫁っていくつ?
家族構成やら年令やら結婚年数やらがわからないままの
相談てのもやりにくい。



          
614: 本分 ◆hOjGGy1Yko 2007/09/16(日) 21:25:50

>>612
妻29才、俺32。
二人とも同じ学校のOBOG。子どもの資質や意思にもよるけれど
たぶん小さいうちは、同じ学校にやりたいねと話しているので、
母校でのつきあいだったら、嫁のような感じが正解になると思う。
うちはおばあちゃまもひいおばあちゃまもOGです、なんて
もう、何代も前からのつきあいのような人が結構いて、そういう
人が父兄会をしきってたりするから、妻のような人の方がうまくやっていけると思う。
若いお母さんが○○ちゃんママと呼び合って、ママ友などというお母さん同士の
つきあいで楽しくやるというより、先輩後輩で序列が決まっていて
粛々と伝統をうけつぐ校風だ。
俺の母のように割り切り組みはある一定割合いるので、そういう人は
クールにすべて他人任せになっているようだけれど。



          
615: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/16(日) 21:27:22

>>614
結婚して何年?



          
616: 本分 ◆hOjGGy1Yko 2007/09/16(日) 21:28:23

>>615
10ヶ月



          
617: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/16(日) 21:28:59

>>614
子供絡みのつきあいというのは
主に入学前までのことを言うのだが。



          
618: 本分 ◆hOjGGy1Yko 2007/09/16(日) 21:30:56

>>617
幼稚園に入るまでに、そんなにつきあいが必要?
むしろ幼稚園とか小学校はいってからではない?
子育てには門外漢だが、近所の公園デビューでママ友が必要とかそういうことか?



          
620: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/16(日) 21:36:09

>>609
4代も続いて同じ土地にいたら、商店も勤め人もそれなりのつながりは
できてるものなんだが。
子供会とかもなかったんか?



          
622: 本分 ◆hOjGGy1Yko 2007/09/16(日) 21:44:24

>>620
子供会はあったよ。子供があつまって野球チームをつくっていたりしてた。
野球チームは参加はほとんどしなかったが、子供会の行事にはたまに参加していた。
世話役のおじさんやおばさんが、監督してくれていたりしたが、
そういうののもちまわりの役目は母もしていたと思う。
でも、特に○ちゃんと仲良くして、家族ぐるみでどうこうはなかった。
母がそういう表面上のつきあいで特に同世代の母親と仲良くする必要もなかったと思う。
母は別に同世代の奥さんたちと仲良くしていた様子はなかった。
妻だって、別に同世代の奥さんと仲良くできないなら、付き合う必要はないし
仲良くできるならすればいいし。今、母より年上の人にかわいがられていることを
否定して、同世代とつきあえなくなるぞという理由にはならないと思うけど。

それとも、もっと同じ年くらいに奥さんたちと価値観をあわせて仲良くしろ、
年上の人にかわいがられるのはやめろというべきなの?



          
623: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/16(日) 21:45:06

嫁も同じ小学校出身?
昔からの付き合いってこと?



          
624: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/16(日) 21:48:53

>>623
いいや、古いつきあいじゃないよ。つきあうようになったきっかけが
同じ学校だということで紹介されたということ。離れているほかの学年の子のことはよっぽど
目立つ子じゃなきゃ知らないし。同じ学校同士の結婚はけっこう多いので
めずらしい話でもないのだが。



          
631: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/17(月) 09:14:26

本分の嫁は「田舎の旧家育ち」だったんじゃなかったっけ?
なのに、小学校から東京の私学通ってたんか?



          
634: 本分 ◆hOjGGy1Yko 2007/09/17(月) 09:53:10

グズグズになってはいけないので。
自分は、母と妻に自分の意見を言ったので、これ以上
もめるようであれば、また考えようと思います。
皆さんの意見はよくわからりました。ありがとうとざいました。
また、困ったらかかせてください。

父の意見は「嫁と姑はどこでも、多少は揉めるもの。
夫婦喧嘩は犬も食わないというが、嫁姑喧嘩も
放っておくしかない。どうせカアサンが先にに死ぬから」と言っていました。

妻は地方の田舎の子だが、小学校は東京の私学だよ。うちの学校では
小さいときから親戚の家にウイークデーは下宿(?)して週末は
親元に帰るような子は学年に1-2人いたと思う。中学に入るともっと増えたが。
妻は、妻の父親が転勤のある仕事だったのでそのころは東京に父親といたんだと思う。
妻の母は、田舎で父親の親と一緒に住んでいたらしい。在京地主とかいって、
曽祖父母の代は、田舎に田畑があって家もあるが、家族は東京に住んでいるという
スタイルだったらしいが、戦争で田舎にもどってそのまま、家族はそこに住み、
父親だけ仕事で東京や地方を転勤していたそうだ。





          
635: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/17(月) 10:34:12

双方の夫が精神的に双方の嫁の味方になってやれば
半分くらいは済む話じゃないのか。
本分もそうなんだが、本分父も自分を当事者だとあんまり思ってないだろ。
共同生活していきたいのなら、そこにいる人全てが当事者なんだよ。



          
636: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/17(月) 10:49:51

>>嫁姑喧嘩も放っておくしかない。どうせカアサンが先にに死ぬから

こんなことを平気で言う父親も、これを聞いて「ああそうか」と納得してる(んだろう)
本分も、はっきり言ってクズだ。
問題解決しないままお袋さんが逝って、それで嫁さんが「ああ良かった」と思うと
考えてるってことだよな?
双方が生きている間にしか「問題は解決できない」んだぞ。
本分は一生懸命やってるようだが、何が問題か分かってないようにみえる。



          
638: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/17(月) 11:21:03

いくら先に死ぬって言ったって、何事もなければ後数十年は生きるよなあ。



          
639: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/17(月) 11:31:50

今回の事件を別にすれば、個人的には母親に同情するんだけどね。



          
641: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/17(月) 11:37:10

つか、本分の母親が先に死ぬとも限らんし。
母親がどうせ先に死ぬからなんて、
なんで呑気に信じてられるんだって話しだ。甘いよ。

母親が生きてる時間も、
本分が夫婦で生きてる時間も、
等しく過ぎてく  同じ時間 なんだ。
夫婦はあと数十年そのまま、母親だけがいつか勝手に死んでいく
などということはない。
それだけは頭の隅に置いておいた方がいいぞ。



          
643: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/17(月) 11:44:29

「どうせ親は先に死ぬ」
で問題をみてみぬふりするんではなくて、
ちゃんと向き合うことが必要なんではないか?

うちは、最後には
「問題を先送りして、ちゃんと話を聞かない人とは
一緒にいられない」
と離婚寸前にまで至ったよ。



          


1001:以下、名無しに変わりまして既婚男性がお送りします:2012/10/01(月)11:11:11.11ID:kidan




海外に就職して遠距離恋愛中だった彼とその国でいざ一緒に住み始めたら・・・


嫁が連絡しろってうるさい。遅くなったってどうでもいいだろ。


偶然、嫁が間男とホテルから出てくるのを押さえることができた


【画像あり】20年間親指吸ってたら明らかに薄くなってた


彼氏「お前は人生経験が少ないから教育のつもりで言うけど」


私が熱中症になったら彼がいきなり冷水をぶっかけて一言「こういうの正直めんどくさいわ。」




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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:74046

      やっぱり嫁が可哀想

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:74047

      母親は頑張らなくていいし
      嫁が格を下げる必要もないよ
      もうずっとうち扉閉めて関わるな

      いちいち義母に伺う以外は
      礼儀良く旦那を立てて家族の為にコミュニティを作る嫁って最高だけどな

      Reply
    3. 名無しさん ID:74048

      >(つんつんしているんじゃなくて、母は人付き合いが苦手で、
      >知っている人がいると逃げちゃうタイプなんだよね)
      そんなの他人に分からんだろw
      誤解されたくないってんなら「私は人付き合いが苦手なので話しかけないで下さい」
      とでも書いたプラカードを首から提げて徘徊してろよ糞BBAw
      全くの赤の他人ならともかく、近所に住んでて面識ある人間がいつもそんな態度じゃ
      いくら都会とはいっても「何、あの態度…感じ悪っ」と思われるの当然じゃん
      嫁はそれを感じ取ってるから、姑と近所の差を埋めるべく立ち回ってるだけとしか思えない
      母親捨てて嫁を取るか、嫁捨てて母親取るかしかないよ

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:74049

      母親から卒業して
      嫁・子供を守る一家の大黒柱に、早く入学しろよ。

      お互いが疲れないよう、上手に距離取ろうぐらいでいいんじゃないかな。

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:74050

      嫁には「親世帯は血が繋がってる人が住んでるだけの隣家」とでも説明したらだめかな?
      礼儀とかきっちりしてる人なら、人様(他人)の世帯にあれこれ口出しするのは失礼なこと、と理解してくれると思うが
      同居解消して区も変わるってのが、一番良いと思うんだけどね

      自分はこの嫁さん好きだな、息子の嫁に欲しいくらいだw
      まだ5歳だけどw

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:74051

      嫁も姑もお互い頑固だね
      ただ嫁がバツ1なのも納得出来たりするけど
      近所の人に詮索されたくない人間だっているのに
      やつらくだらない噂話とかしてないし

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:74052

      女のことは女同士でなんとかしろ、と思ってんだろうな
      要するに女を自分とは違う生き物だと
      見なしてんだろうね
      バカだねえ

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:74053

      今回乗り込んでいったのは母親が悪いけど前の話と合わせて考えると母親もちょっと気の毒だな
      姑が嫁にきたみたいなw
      嫁以外の若い人はその地域コミュニティに入ってないんだから自然消滅するのも時間の問題だとは思うけど
      性格が合わなさすぎてそれまで待てなさそうだから早く別居した方がいい

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:74054

      前編の時から嫁が正しいBBAがクズと思ってたが
      後編で更にその考えに確信を持てたわ

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:74055

      こういう嫁には正しいときには、議論の余地がないほど君が正しいと
      しっかり伝えないとだめだぞ。この母ぶち切れのときみたいなの。
      自分だって嫁に見られてる、試されてるぞ。通せる筋をちゃんと通せるのか。

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:74056

      日本全体の平均から言うともの凄く所得の高い層のお話に読める

      ■場所は東京の結構古い戸建の残る神社とか寺のあるような場所
      ■義実家は4代前からの地元。結婚に際して出入り口二つの二世帯住宅に建替
      ■旦那は小学校から私学に通い校区の小中高には無縁
      ■嫁は田舎の旧家の娘。小学校から旦那と同じ東京の私学
      ■嫁は私学に通うために小学校から週日は都内の親戚家に預けられていた

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:74057

      うーん、昔からいる姑が近所付き合いしないって言ったらそれでいいんだよ
      こんな嫁が来たら相当迷惑

      >578で母親が言ったことはそのコミュニティの考え方なんだよ
      それでずっと成り立ってきたわけ
      若い人もいなくなったし段々減らして無くして行こうって流れなわけよ
      一人で張り切って空気の読めない嫁だわ
      元々有能なんだろうから働きに出してエネルギー発散させたほうがいいよ

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:74058

      コメントいっぱいついてるから面白いんだろうなーと思うが長くてよう読まん

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:74059

      子供を持って分かるけど、近所付き合いって大切。
      母親が積極的に近所に溶け込むと、自然にご近所のお年寄りたちから子供が可愛がって貰える。
      そんな和気藹々とした雰囲気を、近所付き合いを避けてる母親の子供が遠くからジトーッと見ているという事はよく有る。

      今時、若いのに近所付き合いを積極的に行おうと思っている奥さんは、質問者宅に新しい良い風を送ることが出来ると思う。

      奥さんをもっと頼りにしていいと思う。

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:74060

      半分くらい読んだけどこの嫁アスペだよね
      たまたま世間のルールに一致する形でマイルールができあがってるから破綻が少ないだけで
      ここまで意固地で修正したり歩み寄ったりする気がない人と暮らすのは大変だろうな
      前の結婚の顛末も元旦那に直接聞いたら全然違う話になるんじゃない?

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:74061

      ああ、この母にこの息子。納得出来るね。
      トンビがトンビを産む。

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:74062

      完全に価値観の違いだと思う。
      たしかに正論は嫁側だと思うが、人付き合いが苦手でそれで十何年やってきた人にとっちゃ嫁みたいな人は迷惑、と思う気持ちも分かるし。
      離れるのが一番だよね。

      Reply
    18. ID:74063

      女は一々男が介入してやらないと駄目なほど無能で馬鹿なの?

      Reply
    19. ̵̾�������� ID:74064

      自分は何も貢献していないくせに
      悩む俺、公平である俺に酔っているようにしか見えない
      馬鹿というか無能だなぁこいつ

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:74065

      嫁のコミュニティー参加は立派だと思うよ…うん。ただし自分は正義、自分は正論ってガチガチな思考すぎ。初めからスルーすればお互い心地好いはずなのにマイルールで悪化させてるよ。近所で義母が悪く言われてる→自分の人生設計に不利って思ってるんじゃない?いろいろお伺いたてる割には義母見下してるっぽいしね

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:74066

      米20に同意
      嫁の考え方は偉いし母の今回の暴走はイカン
      でもさ、嫁は「母親が地域で悪く思われている」と知っていて、わざわざ地域の関わりについてもお伺い立てたり挨拶しろってしたりしてきたんでしょ
      それってすごーい「大きなお世話」じゃない?。
      本文の母親は地域に貢献もしなかったが頼りもしなかった。そういう意味では「義務を果たさず神輿に乗りたがる」家とは違う。
      そもそも嫁は、自分がしたけりゃ自分だけで地域と関わっていけばいーのに
      地域コミュニティーの中で自分の評価上げる為に母親担ぎ出そうとしてんじゃん
      人それぞれにやり方があるのに、その「人それぞれ」を無視したのは嫁だと思う。

      Reply
    22. ID:74067

      嫁kOEEEEEEEE!!!!!!いるんだわこういう人。理論と行動力とで徐々に周りを味方に固めていって、思想に反する人を自らの手を汚さずに摘み出すって知能犯だな。お母さんきっと今まで以上に町内から孤立するよ!嫁持ち上げられて比較対象のお母さんは堕とされるよ!

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:74068

      嫁は嫁でがんこで気持ち悪いと思うけどな

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:74069

      姑も嫁も頑固すぎる、双方とも周囲と歩調を合わせるのが苦手なんだろうね
      どちらの意見ももっともなんだけど、自分はなんだかんだで母親に同情した
      お嫁さんがお嫁さんルールでやりたいようにしたいなら、別居して相談者とお嫁さんの新しい土地でやった方が良いのではなかろか?
      結論:別居した方が良い

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:74070

      再だけど、悪く思われてるなら「義母はこういうの苦手ですみません。そのぶん私が頑張ります」と、お母さんに批判が出ない様に努めるのも嫁の正義。お母さんには「将来もあるので。お義母さんには迷惑かけないようにします」と一言添えられたら正義。同年代の友人は?って質問の意図は浮いてる空気嫁じゃないの?ってことですよね

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:74071

      前半後半読むんだ感想

      嫁の「正義と言う名の押し売り」にしか見えなかった

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:74072

      嫁さん、一見堅苦しいまでに姑を立てて何事もお伺いを立てる形にしてきたけど、内心では地域で浮いてる姑を見下してたことが露見しちゃったね。
      姑はデメリットも承知で自分の性分にあった生き方をしてきただけなのだから、放っておいて自分は自分のやりたいようにすればいいのに。
      「正論」は嫁さんの方かもしれないけど、年を取ってからあなたの生き方は間違ってたと言わんばかりの他人の正義を押しつけられ巻き込まれた姑が気の毒に感じた。

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:74073

      自分もこの嫁やだわ

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:74074

      嫁がしつこくお伺いたててきたり、鬱陶しくまとわりついてなければ
      母親も爆発しなかっただろ

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:74075

      嫁可哀想。
      なんでこんな下品な家に嫁いだんだろうね?
      さっさと離婚してやればいいのに

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:74076

      言ってることは正しいと思うけどはっきり言ってこんな嫁絶対嫌だわ
      姑に同情

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:74077

      あーだこーだぐじぐじ言ってるけど、こんなの報告者が有無を言わさず嫁を説き伏せて、別居すれば全て片付くだろ。

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:74078

      嫁が姑が以前に、どっちつかずの報告者にイライラする。
      後、嫁は伝統とか格式を重んじる旧い家に嫁いだ方が良かっただろうな。

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:74079

      ※33
      いいおうちの子なのにしかるべき相手と一緒になってないってことは
      身内視点ではあまり評価されてないんだろうと推測できる
      格式あるお家に嫁いだとしてもその家のやり方を無視して自分のやり方押し通して
      今よりもっと問題を起こしてるんじゃないかな
      たまたま報告者の家があまりルールに厳密じゃないから
      マイルール振りかざしてもどうぞどうぞお好きなようにで済んでるけど

      Reply
    35. ̵̾������� ID:74080

      頑張って地域活動しても、いつか嫌われそうな嫁

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:74081

      こうしてまた二世帯住宅が売りにだされるんだな
      同居なんてしなきゃいいのにアホやなあ

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:74082

      旧家ねぇ。
      うちも旧家でキテレツな儀式がまだ残ってるような家だからこの奥さんの感覚は分かるけど、うちの祖母は「礼儀作法や知恵と知識は、本当は相手の方に対する思いやりや愛情が根本にあるもの。相手の方のために役立ってこそのもので、自分のためにあるものではありません」と言ってたわ。
      奥さんは礼儀も知識もあるけど、思いやりと知恵が足りないよ。
      それにしてもこの姑は我儘過ぎるけどね。

      Reply
    38. 名無しの墓場ー ID:74083

      ×一の嫁が温ものに懲りて膾を吹くことに付き合わされてる状態?とりあえず、距離を離してゆっくりやるしかないんじゃ…

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:74084

      自分は嫁世代なので、うがった意見になってしまうが
      姑は息子には嫁が堅苦しくて息が詰まるわヨヨヨって訴えて、嫁には嫁として相応しい態度をなさいっ!!と強要してる可能性もあるよね?

      なんにせよ、読んでたら江戸の下町文化の残る土地に住んでそうだし嫁は問題ないんじゃない?3代住んだら江戸っ子なんでしょう?
      子供できたら、子供会で同世代のママさんとも上手くやりそう。ジジババ世代にツテのあるママはいざという時頼りなるし。

      Reply
    40. ̵̾�������� ID:74085

      何処住みか知らないけど、姑は地域の悪い所を、嫁は地域の良い所を
      それぞれ「己の都合が良いように」見ているだけな気がする
      こういうのは、互いに見てるものが違い過ぎてどうにもならんよ

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:74086

      母親がダラでいままで何もしていなかっただけで、住んでいる地域にはコミュニティがしっかり残っていて参加を求められている。
      父、報告者の仕事柄からも配偶者の参加も求められている。

      母親が楽したいだけのずぼらで、それだけならまだしも周囲も自分のレベルまで落とさないと気が済まないサゲマン。
      ※9に同意だわ。

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:74087

      父親が一切出て来ないね。
      死んだんだっけ?

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:74088

      この嫁地域に馴染む前に他にやる事あるだろ

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:74089

      今までの近所へのお礼はどうしたらいいでしょうかと
      姑へお伺いを立ててくるのも
      近所づきあいしない姑なんて恥ずかしい存在は自分の面目が丸つぶれだから
      改めろとプレッシャーをかけるためのものだったわけか。
      本当に姑みたいな嫁だな。

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:74090

      地域活動を積極的にするのは良い事だが、
      田舎特有な事にも似た、出る杭は打たれるや噂話のネタや、
      それこそ寺神社の寄付やら、一度パンドラしたら大変な事もあるよ。
      ※25さんみたく、姑もageながら、トラブルが無いように祈るわ。
      誤解も解けるような小さな事なら、逆にご近所が守ってくれるけどね。
      もう、>姑より10歳上の人 達には姑sage印象が付いたね。
      同じ住居じゃなく、同地域の別住所で、親子別スタンスが一番いいんじゃね?

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:74091

      はっきり別居するべきと思う。
      別世帯として各々の付き合い方するなら、それしかない。
      家の内部構造がどうあれ、他人には同居している扱いになるわ。

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:74092

      ああ、うん、この嫁みたいな人付き合いが結婚生活に必須なら
      一生独身の肚決めて本当に良かったわ。
      多分自分がこの姑だったら離婚して一人で家出て行くと思う。

      まとめサイトの托卵という言葉は嫁の不貞を意味することが多いが、
      この嫁がしていることは、モズの巣に産みつけられたカッコウの雛が
      モズの雛を巣から蹴落として巣の唯一の子として振る舞う様のように思える。

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:74093

      首都圏でこれはないよ
      都内世田谷に住んでようと横浜山手に住んでようと
      地域密着型のお嫁さんの求める世帯は商店で昔から経営して連盟をくんでいたりで毎年世代で神輿を担いだりするのは、(4代なら)お母さんの振る舞いが妥当になると思うよ
      勤め人ならもっと距離がある節度を持った近所付き合いになるよ
      都会の地域密着は、代々でやっぱり深くは入り込めないし、いくら立ってもよそ者
      そもそも婿入りの義母の家のようだし空気読めてない
      社交辞令で良いお嫁さんねなんて普通に言うって
      結婚して数ヶ月で飛ばし過ぎて良い嫁に見せようとして自爆してる感じ

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:74094

      >>34
      全くの同意
      嫁いだ先がお好きなように。やりすぎは困る。程度だから良かったものの
      嫁いだ先がルールギシギシの家ならこのお嫁さんは破綻しちゃうと思う。
      自分が正義は毒にもなるね。

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:74095

      ※48
      世田谷とか山手なんてイヤミーなボンボンが住むとこだからそうなるんじゃないか?w
      これはもちっと下町の話な気がするわ
      都市部なりに若い人の出入りも相応に激しいものだし、それに
      今姑になる世代つったら別に若いころから熱心にそういうものを
      してきた世代なわけでもないから、逆に嫁世代がはまるなんてよくある話かと
      うちがまさに父母興味ほぼなしで自分や兄弟のほうがずっとそういうの好きだったからなあ

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:74096

      とりあえず自分の行動をどうこう言われたくないなら母親に「お伺い」はするべきじゃないね
      自分の意に沿わないことを言われてもどうせ聞かないんでしょ? この嫁。

      前の離婚と同じ轍を踏もうとしてるのに改善する気がないんだな
      まあ旦那が嫁の味方みたいだから今度は離婚はないだろうけど

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:74097

      なんかヒトラーみたいな嫁さんだな

      ガッチガチの理想を掲げ、自分でもルールをきっちり守るが
      従わない者、適性のない者は容赦なくダメ人間認定し
      収容所送りじゃー!…って

      自分がしてる事は皆のためになると本気で思ってるところ、
      他人にも厳しいが自分にも厳しく、他の独裁者みたく
      欲に溺れ私腹を肥やしたりは絶対しなかったところとかも

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:74098

      米50
      近所との御付き合いの濃度は人それぞれで、それぞれのやり方でするのは良いと思うよ
      でも、嫁いだ先の同じ軒下の地域で自分ルールでやるのと
      実の両親の元でやるのでは全然意味が変わってしまう

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:74099

      究極の隣人は親だろ。隣近所でいくら評判とったって本当に困った時には助けてくれないからな。そりゃ神輿かつがせてくれるくらいならしてくれるだろうが、そんなん生き死に関わる時には絶対に助けてくれない。まともな奴ならまともな程な。親族とは違う。親と上手くやった上で都合よい程度に近所と付き合え。頭の悪い嫁と頭の悪い夫じゃ子どもができても頭打ちだな。

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:74100

      ここは母親の肩を持った方がいいよ。
      嫁の方がかなり気が強いみたいだから、表向きは母を立てて
      裏で嫁のご機嫌を取るのがうまいやり方だと思う。

      あと、仲直りとかは無理だと思う。
      嫁の態度があまりにも頑なで、姑の生き方を否定するような
      かなり強い言葉を使ってる。
      これじゃ喧嘩になるのは当然で、言っていいことと悪いことの
      区別がついてない。ここは注意すべきだと思う。
      そしてなにより、性格的に合わないんだよ。
      別居するのがお互い幸せなのかもしれんが、介護のことを考えると
      旦那が間に立って取り繕った方がいい。

      旦那は嫁の肩を持つって言ってるし、もう無理だろうけどな。

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    56. 名無しの墓場 ID:74101

      こういう近所付き合い、ご立派かもしれないけど
      人付き合い嫌いな自分はお姑さんの生活の方が共感する
      特に「お祭りやお寺のつきあいをしだすと、寄付やらうるさい。役員をやれば
      それを集める方に回るので人に嫌われるもとだ。」 は金言だわ

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:74102

      このお嫁さんは旧家のお嬢様なんだから報告者家のような格下ではなく
      然るべき家柄のところに嫁ぐべきだったって言ってる人もいるけど、
      二度も格下(普通の家庭)に嫁ぐってことは実際そこまでの家柄でもないような気が…
      名家だったらそれなりの相手との縁談なんていくらでもあるだろうし

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:74103

      なんか超めんどくせえ

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:74104

      旦那がどちらも妥協せずに良い所だけを認めようとしてるんじゃね?良い所だけをすり合わせようとしてる、何も捨てずに収めようとしてるから何も進まないんだと思う

      あと、母ちゃんが小さい、嫁がデカすぎる
      母親としての威厳を保てずに妙な方向に行ってるんだろうね

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:74105

      同居してないし旧家でもないけど、うちの兄嫁に似た空気を感じる。
      地方の拡大家族出身で義実家に積極的に関わろうとしてくるんだけど、東京気質の母親が面倒臭がってる。
      何か美味そうな物買ったり貰ったときだけアポ有りで渡しにいって、盆暮正月も勝手にやってくれって結構楽だろうに、何故自分から来るんだろう。

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:74106

      嫁が正しい的な雰囲気に持ってきたけど、
      人間としては嫁嫌いだ
      生き方がキャバ嬢と似てるわ
      地域や年寄りに媚びて身内のお母さんには大して歩み寄ろうとも
      してないじゃん。絶対友達いないわコイツ

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:74107

      お里が知れたね
      きっちり躾けられた嬢様のはずが、ワガママばあさん巻き込んでええかっこしい、うまく行かなきゃヒステリーとは
      地域全体を味方につけて姑だけハブにして、家ごと乗っ取ろうとしてるようにしか見えない

      ※2
      「家族のため」じゃなくて「自分のため」でしょ

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:74108

      >古くから住んでいて、檀家や氏子の仕事をやる人がいる。
      >うちは、4代も前からいるんだから、当然、近所の人は期待している。

      きもっ!「うちは」ってアンタの家じゃないだろ!
      乗っ取る気満々w

      Reply
    64. 名無しの墓場 ID:74109

      生活力のある嫁じゃん
      姑は公私のコミュニケーションがうまくとれない
      ガキが属するコミュニティを下げたくないなら
      嫁から生きていく術を見習った方が良い
      礼儀を自然に身につける良い環境だよ
      姑のいい加減さに慣れておくのも免疫ついてハイブリッドだし良いだろう
      カーチャンの話はたまに傾聴してやれば良いよ、トーチャンみたいにあからさまな態度は禁物でw

      Reply
    65. 名無しの墓場 ID:74110

      姑は孤立感が出てきたみたいだな
      区長に嫁の代わりの辞退申し出なんて黄信号
      味方いなくなっちゃったもんな
      息子うまくなだめろ

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:74111

      性格と育ってきた環境って大事だなぁ
      どちらの気持ちもわかるから、これは離れて暮らした方がいい

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:74112

      確かに出来た嫁さんだけどさ、

      与えられた環境の中で、何が必要とされているか見抜く力がないと
      真に賢いとは言えない。

      物凄く真面目で几帳面で良い人が意外と甘い汁を吸えないのもここらへんにある。

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:74113

      嫁の前の姑もそんなに悪い人には見えない、そんな私は下品でズボラですwww

      夫、息子、嫁、全員自分の味方じゃない気がするんじゃね、姑。姑カワイソス。

      Reply
    69. 名無しの墓場 ID:74114

      全部読んだけど、このお嫁さん嫌いだわ
      お姑さん今までの事がつもり積もってキレちゃったんだと思う

      Reply
    70. 名無しの墓場 ID:74115

      母親の言い分もわかるなぁー…めんどくせーもんw

      批判は簡単だけど、旦那もよく頑張ってると思うけどね。
      しかし嫁もいい嫁だし難しい問題だわ

      Reply
    71. 名無しの墓場 ID:74116

      驚いたなー。
      一般的な人間から見たDQNは育ちが悪いワケだけど、これは度を越してお育ちのよい嫁さんだね。身分の高い昔の武家の嫁みたい…。

      しかし、母親が今まで上手にかわして浅く付き合ってきた隣組の役員にまでグイグイ入っていかれるのは、苦手な人にはしんどいし迷惑に感じると思う。人には得手不得手ってものもあるし。
      町内役員って、一度でもやってみれば分かるよ。時間的に余裕のあるジジババ世代は積極的だけど、飛んで火に入る若い世代は本当に使い回されるし、過剰にアテにされるし、苦手な者には本当にツラい。

      でも、嫁さんの考え方は正論だものなあ。このお嫁さん、本当にスゴい人だとしか言いようがないやー。旦那が悩むのも分かるね。

      Reply
    72. 名無しの墓場 ID:74117

      子供産まれたらもっと揉めるタイプの嫁だねー。年寄りに可愛がられるのも付き合いがあるのも別にいいと思うし悪い事ではないが、子供産まれたら同年代や近い年代との付き合いも少なからず必要じゃないか?全部年寄りに意見聞いたりしそうだし、その事で更に姑と揉めそうな上相談者とも育児について衝突しそうだ。
      出来た嫁だが、我が強い。母親はルーズというより家族以外に無関心て感じ、家庭内が平和であれば良しみたいなさ。

      Reply

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