末期癌の伯父の見舞いを「子供に病気が移るから行かない!」拒否したら、妹に冷たいと罵られた。意味が分からない



Sad female student in library looking at camera


スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part6

91: 名無しさん@おーぷん 2015/06/23(火)16:36:57 ID:JAQ
愚痴らせて下さい。

私の両親は、子(私と妹)が成人してから離婚。
私も妹も母と頻繁に連絡を取っている訳ではありませんでした。
母は再婚済です。

去年の冬、母から
「伯父さん(母兄)に癌が見付かったけれども、告知するべきかどうか」
と相談の電話がありました。
伯父は50代前半で独身、働きながら祖母の面倒を見ていましたので、
私は告知して伯父の意思を確認してはどうかと提案。
数日後、母から連絡がきて伯父が入院した事と、
告知しない事に決めた事を聞きました。
母は妹にも同様の連絡をしたようで、妹から私に電話がかかてきました。

         
92: 名無しさん@おーぷん 2015/06/23(火)16:55:04 ID:JAQ
妹からの電話の内容は、
「告知しないなんて絶対におかしい」、「見舞いはいつ行こうか」という内容。
それに対して私は、
・告知するかどうかは当事者家族が決める問題
・10年以上会っていない私達が見舞いに行くと、
何かおかしいと勘付かれるのではないか
・見舞い以外の目的があると思われるのも嫌
(伯父は仕事人間で趣味もなし。
実際に3千万近い物を遺して逝ったと母に聞いた)
・何より4ヶ月の赤ちゃんがいるのに、
インフルエンザの流行っている時に総合病院に行きたくない
と返答しました。

それに対する妹の意見は、
・告知は絶対するよう母を説得しに行く
・むしろ勘付いて、伯父が母に問い詰めた方がいい
・お金の件は勘ぐり過ぎ
・赤ちゃんを見たら、伯父にとって良い気分転換になる。
そんなに簡単に病気はうつらない(ちなみに妹は看護師)。
預ける場所がない(託児は月齢的に対象外と説明済)のなら
車で待機させて、交互に見舞いに行けばいい

上記のやり取りを繰り返し、結局「とにかく私は行かないから」
と押し切って電話を切りました。

             
93: 名無しさん@おーぷん 2015/06/23(火)17:07:39 ID:JAQ
上に書き忘れましたが、
・母の再婚相手が色々動いてくれているのに、
私達が口をはさんだりウロウロすると、良い思いはされないだろう
・伯父との関係は挨拶程度で、そこまで親密ではなかった。
亡くなれば葬式は行こうと思う
という事も妹に言いました。

妹との電話の後、妹が見舞いに来てくれたと母から連絡がありました。
告知の件は妹に色々言われたそうですが、結局告知はせず。
伯父の様子を尋ねましたが、母は7年ぶりに妹に会えた嬉しさだけで
「伯父さん?別に何もないんじゃない?
それより妹が立派に育って嬉しいわ」とだけ。
入院後2週間で伯父は亡くなり、妹と共に葬儀に行きました。
そこで妹に「私は見舞いに行って良かったと思う。
お姉ちゃんは冷たいよね」と言われました。
葬儀の後も妹に会い、伯父の話になる度に同様の事を言われます。
旦那にこの件を話し、私は冷たいと思うかと聞くと、
「見舞いに行っても良かったんじゃ?」と言われます
(インフルエンザの事を言うと「それはそうだけどさ」と言う)。
私は考え過ぎなのか、冷たいのかと、ここ数ヶ月悶々としています。

             
94: 名無しさん@おーぷん 2015/06/23(火)17:10:29 ID:U76

告知すべきかどうか迷うレベルってことは
多分もうあまり長くないことがわかっていたのかなと察します
それで、お見舞いに行かないってなるとやっぱりちょっと冷たいかな
叔父さんとの関係にもよりますけどね
私なら子供預けて行きますね。
後悔するのも嫌だし何か言われるのも嫌だし

             
95: 名無しさん@おーぷん 2015/06/23(火)17:19:55 ID:Zr3
でもお見舞いをためらったのって
妹が告知してやるって息巻いてたからもあるでしょ
流れ的に仕方なかったんじゃない?
挨拶程度の仲、と本人も思ってるんだし後悔ってのも後々親戚縁者から
ごちゃごちゃ言われるから見舞いしときゃよかったって方の後悔だろうし

             
97: 名無しさん@おーぷん 2015/06/23(火)17:28:45 ID:U76

一番大きい理由はインフルエンザだったんだと読み取ったよ。
違うのかな?
うん、だからそういうごちゃごちゃ言われて後悔もしたくないから
私なら行くけどねって言ってるんだよ。

妹さんも鬱陶しいタイプだなーとは思うけど、
冷たいって言えば冷たいし、甘んじて受け流すしかないね

             
96: 名無しさん@おーぷん 2015/06/23(火)17:19:59 ID:UQ2

冷たいか冷たくないかで言えば、冷たい。
肉親の情が薄い人だと思う。

でもそれは承知で行かなかったんじゃないの?
ぶっちゃけ普段疎遠だし面倒くさいって気持ちあったでしょ?
別にそれでいいと思うよ。
遠い親戚の人が死にかけていて見舞いに来いと言われても、
建前は神妙にしても内心じゃ面倒くせーと思う人が多いだろうし。
私も面倒に思う派だ。薄情と言われるけど気にしない。その通りだから。

あなたの問題点は、面倒は嫌だけど人から悪く思われるのも嫌、
妹だけ点数稼ぎするのも嫌、とわがままなところじゃないかな。
どうせ考えるなら終わったこと考えても仕方ないから、
もうちょっと身になること考えたら?
今後はこれまでの方針捨てて妹と同じように人情派でいくか、
評価気にしないことにしてこれまで通りでいくか、
どっちにするか考えたらいいんじゃないのかな。
でなきゃ今後何度も同じことあると思うよ。

>旦那にこの件を話し、私は冷たいと思うかと聞くと、
>「見舞いに行っても良かったんじゃ?」と言われます
>(インフルエンザの事を言うと「それはそうだけどさ」と言う)。

肯定してほしいだけなら、まあ鏡に向かってしゃべるしかないんじゃない?

             

98: 名無しさん@おーぷん 2015/06/23(火)17:36:44 ID:Zr3

叩かれてるみたいだからちょっとだけ擁護してあげるよw
たまたま死に際の貴重な時間だったってだけで、
たかだか一回見舞いしただけで勝ち誇ったようにされるのはムカツクし、
なんか偽善者臭も鼻につくよね
あなた的には見舞いしなかった事が
伯父さんに対しての禍根としては残ってないんでしょ?
まあ、この話をすると大抵冷たいって言われちゃうみたいだから
黙って「サーセン」って言っておけばいいよ。今更しゃーないし。
お子さんと家族を大切にね。親族の供養はそれが一番だから

             
99: 名無しさん@おーぷん 2015/06/23(火)18:17:27 ID:JAQ
まとめてレスですみません。

伯父は持って2ヶ月と余命宣告されていました。
実際は1ヶ月も経たず亡くなりましたが。
告知の事も躊躇った理由ではありますが、子供を預ける場所がなかったし、
片道2時間かけて寒い中移動をして、
わざわざ病気を貰いに行くのは嫌だったのが一番の理由です。

妹だけ点数稼ぎとか、妹が勝ち誇ってるとは思っていないですよ。
点数稼ぎという事にもならないです、
普段は本当に関わりがないので何か言われる事もありませんから。
葬儀に行った時、親類は「まさか来てくれるなんて!」といった反応です
(後出しですみませんが、
両親の離婚原因は母の借金で散々揉めたからなので)。
また、現在進行形で遺産争い中なので、
今後とも関わりたくないのが本音です。

妹が大して関わりない伯父孝行に、
何でそこまで熱心になるのかはわからないです。
見舞いに行って妹が満足しているのならそれでいいし、
私は葬式に行っただけでよいと思っています。
冷たいと言われて傷付いた訳ではなく、
なぜ言われるのかわからなかったのですが、
関わりのない親類縁者でも終末期になれば見舞いに行くものなのですね

             
100: 名無しさん@おーぷん 2015/06/23(火)18:25:40 ID:8jY
自分の望んだ答えしか受け入れないなら
ネットに書き込まない方がいいよ

             
101: 名無しさん@おーぷん 2015/06/23(火)18:41:27 ID:JAQ
肉親の情は確かに薄いかもしれません。
父方は2代続けて遺産争いをしてバラバラだし、
母方とは物心ついた頃からお金のトラブルで、
どちらとも関わりが薄かったです。
成人した後に母は借金を遺して現旦那さんと出て行ったし、
正直「肉親だからって何だ?」と思ってしまって。
その分婚家と家族を大切にしようとは思ってはいるのですが。

お墓参りなんて何年も行っていないのですが、
伯父の墓には祖父も入っていますし、
足を運ぶ事も検討してみようかと思ってきました。
妹程に熱心にはなれませんし、妹の様になろう!とは思いませんが、
故人を偲ぶ事も大切かもしれませんね

             
102: 名無しさん@おーぷん 2015/06/23(火)18:43:00 ID:M7f
しつこいw

             
103: 名無しさん@おーぷん 2015/06/23(火)18:46:03 ID:JAQ
すみません、途中で送信してしまいました。

皆さんのご意見を伺い、冷たいと言われる理由がわかってスッキリしました。
数々のレスを頂きありがとうございます。
長く居座ってしまってすみませんでした、そろそろお暇します。
ありがとうございました

             
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1434810350/


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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:664029

      冷たいって言っている人たちは、かの国の人達なんだよ インフルとか流行っているのに赤連れて行けと百歩譲って親だけいったところでインフル拾ってくるのかもしれないのにね、かの国のこれぐらいなら大丈夫が日本に蔓延したらこの国は終わりだね

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:664033

      またタイトルミスリード誘ってる。
      「インフル流行ってるから」でいいじゃん。
      まるで癌が移るって言ってるバカ女のようなタイトル。
      ひでーな。

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:664034

      長文コメスマソ

      妹の気持ちわかるかも
      看護師だから妙な正義感(肉親を見舞うアタクシは優しい!)と告知していない面倒さを知っているんだろうね
      インフルエンザもマスクして外来を横切ればまず感染しないだろうし、末期=いつ死んでもおかしくないから後悔しないようにという気持ちがあったんだと思う

      それは全然各々の考えだからいいんだけど、幼い子供がいる相談者さんに押し付けるのは間違い
      子どもが産まれれば万が一子供に害があったらと考えるのは普通でしょうに・・・亡くなってから冷たいはひどい

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:664036

      スレタイもそうだけど
      「急に会いに行くのはおかしいのでは」
      「何か裏があると思われるのではないか」

      って時点で『ただ行きたくないだけ』って読み取れた
      それ以降は読む気にもならない

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:664042

      妹は伯父の遺産狙ってないか

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:664043

      10年以上会ってないなんて他人と同じだろ
      何が冷たいのかさっぱりわからん

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:664045

      旦那と同じく会いに行ってもよかったんじゃないの?としか
      インフルエンザは大型スーパーとかの方がよっぽど危ないし、勘付かれるのでは?ってのはそれこそ伯父家族に相談すればいい
      たんに報告者にとってどうでもいい他人だったってだけじゃないの?
      それは別に悪いことではないと思うけど薄情だと感じる人もいるってだけの話だね

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:664046

      インフル怖いなら家から出るな
      彼の国って言ってるバカも居るがそもそも日本にこそ看取るって風習があるのを勉強しろ亜人が
      病気が~って言い始めたのは最近の事、日本人は今生の別れってやつはきっちりする民族だ
      ほんと日本の風習は途絶えたと思っていいな、嘆かわしい

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:664047

      子供の病気を持ち出してまで行きたくない気持ちがひしひしと伝わってくるもの、冷たいと取られても仕方なし。
      見まいに行きたい気持ちがあるならもっといろいろ考えを巡らせて違う言い方になるでしょ。

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:664055

      うちの祖父が末期がんでもうもたないってことで飛行機に乗って3ヶ月の赤子連れて駆けつけたら病室に入る前に看護師に「赤ちゃんを病院に連れてくるなんて何考えてるの、病気移されたらどうするの、可哀想!」とか言ってつまみ出されて死に目に会えなかったな
      何が正解なんだろ

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:664058

      うちの祖父が末期がんでもうもたないってことで飛行機に乗って3ヶ月の赤子連れて駆けつけたら病室に入る前に看護師に「赤ちゃんを病院に連れてくるなんて何考えてるの、病気移されたらどうするの、可哀想!」とか言ってつまみ出されて死に目に会えなかったし初ひ孫も見せられなかったな
      病院としては赤ちゃんに来てもらいたくないみたいよ

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:664060

      ※2
      ほんとうこれw
      俺もタイトル呼んで「癌がうつるわけねーだろw」って思ったw

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:664065

      総合病院はほとんど子供の面会制限があるんじゃないか?
      特にインフル流行ってるときはうるさいよ。
      子供に感染するのと子供が持ち込むの両方あるからね。
      10年以上会ってないんだし、
      片道2時間を4カ月の子を連れていくのは大変だし
      そんなに冷たいと思わないな。

      ただ、子供の頃によく遊んでもらったり世話になってたなら私なら行くが
      うちの場合は母親が薄情で来るなって言うんだよな。
      祖母の葬儀が終わってから連絡来たよorz

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:664076

      妹さん、看護師ならこなしてきた場数が違うからね。告知にしても、看取ることにしても考えがあって普通だよね。正しい正しくないは別にして。
      さらに、姉の性格を知ってるから、「あ、こいつめんどくさがってる」って思ったんだろうね。
      妹は姉をずぼらだと思い、
      姉は妹を細かくて出しゃばりと思ってる姉妹なんだろう。

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:664083

      二時間かけて病院いって門前払いくらうならいかない方がいいし、末期がん患者のお見舞いは保がらみで身内以外は断るのが多いんだけどね
      ガン保険だってあくまでガンで死なないともらえないし、風邪や肺炎、誰かがウイルス持ってきてそれで死んだらガンは誘発材料扱い、保険全額パァなんだよ。

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:664084

      ※欄の数字が全部1なんだな。
      レスしたい※が何番なのかさっぱりわからん。

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:664086

      「(行きたくないなぁ)・・・えーとね、子供がいるからインフル怖いの、それに行ったら変に勘ぐられるよ、だって面倒くさ・・・じゃなくて、遠方からわざわざ、なんて、ね?」

      行きたくないオーラを必死に隠して完璧に演じたのに冷たいと思われました。
      面倒なことをせずに「あの人は優しい」と思われる方法を教えてください
      20秒以内のセリフを電話で言うだけ、とかが良いです
      今後の態度で、とか面倒くさいのはいりません

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:664090

      見舞い云々は別として本人には告知すべきでしょう。家族が決めるのはおかしいわ

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:664096

      インフル移ったら嫌だし、なんかメンドクセーし、まあいいや、ってのは事実だろ
      何年も会ってない人間なんだから、別にそれでもいいと思うよ

      自分で自分の判断と価値観に、責任と自信もてよって思う
      後からウジウジ悩んで妹に対して悪感情募らせて、肯定感が欲しくてネットに助けを求めるってのがめんどくさいんだよ

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:664100

      治療で治る見込みがあるなら告知すべきだけど、
      余命2ヶ月でしかも即入院の人に告げても意味は無いと思うよ

      それと妹さんは未婚かな?
      未婚者=実家が家族だから伯父さんも準家族
      既婚者=夫と子供が家族で伯父さんは親戚
      親戚の中で親密度はの差はあれど、既婚者とは根本的に感覚が違ってくるよ

      Reply
    21. 鬼女速名無しさん ID:664113

      自分も行かないな。よっぽどそのおじさんと仲良しだったなら別だけど、離婚してる母の兄弟とかどうでもいいわ。

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:664249

      タイトルミスリード酷すぎw

      自分も行くか微妙だなー。行く派が圧倒的なのに驚いた。
      自分なら、て考えたらもちろん行くけどそれは自分の家族関係が両親は離婚してないし正月は親戚一同集まるレベルで顔合わせるから。
      母親にさえ何年も会ってないのにさらにその兄弟って辺りは皆考えてんのかな。
      しかも母親は借金抱える性質の持ち主で悪イメージからの離婚だろ?
      ここだけ相談してたら100%の人が2度と関わるな!て言ってると思う。

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:665872

      妹が正義厨なんだろ。
      自分は満足かも知らんが伯父さんの心情は無視だし。余命わずかだって気付いたかもよ。

      Reply

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