要領悪くて遅い妻の家事を早くやらせるようにするにはどう接すればいい?子供の夜泣きで寝られないとか言うけどそんなの甘えだと思う



ようりょうわるい


【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい112

120: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 00:20:35.32 ID:ly9XkiT7.net
妻の家事が兎にも角にも要領が悪く遅い
ご機嫌を損ねることなく早くやらせるようにするにはどう接すればいい?

子供二人 5歳 年中、0歳 乳児

        
121: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 00:25:27.64 ID:IUKkrKyd.net
>>120
手 伝 う

          
123: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 00:37:54.02 ID:rOFaKwAr.net
それは、誰がするのかに関係無く家事を終らせるための案であって、
「妻の家事の速度を上げる方法」ではないと思うのだが。

          
126: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 00:41:45.23 ID:5dMe8IaB.net
上手く手抜きさせることだと思う。
最低限やらないとまずいのは育児、食事、洗濯。
他は休日に夫婦二人がかりでやると諦める。
シャツや子供服に余裕があるがあれば洗濯も休日。
料理は多少惣菜や冷凍食品が混じってもよし。
野菜とかはまとめ買いすると腐らせる可能性が高いので
特価などに惑わされずに使う分だけ買う。

可能なら120が冷蔵庫の中身をある程度把握するようにして
買い物は会社帰りにする。
掃除は家事の中では優先順位低くなりそうだけど
しやすいように物はできるだけ減らす努力をする。
掃除機かける頻度を減らしてクイックルやウェーブだけ
ささっとかけて済ませられるように床に物を置かない。
奥さんが要領悪いタイプで120が普通なら
収納とかは120が定位置を決める。
他板だけどズボラーのための~スレは役に立ちそう。

          
140: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 11:18:38.19 ID:ly9XkiT7.net
>>126
なるほどありがとう とても参考になった
俺も完璧は全然求めてなくて、
100%の仕事しなくていいから70%の仕事を早くやってくれとは言ってるんだけど、、
家事の主体は妻なんだけど収納の位置とか俺が決めちゃっても問題ないもんかな?

          
128: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 00:43:29.07 ID:eLDnjZj2.net
手伝いがあれば要領もよくなる
効率よくなるし

そもそも0歳抱えてて要領が悪いだの遅いだの言うのがおかしい
0歳と5歳を誰かがみてればその間に家事ができる

          
131: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 07:41:46.55 ID:s3v9FRez.net
0歳でも1ヶ月と11ヶ月では大変なポイントが違う。情報不足。
0歳とだけ書くところであまり育児参加されてないのかなという印象。
漠然と要領悪いと言われてもどうしてほしいのかわからないから、
具体的にどう困ってるのか書けばアドバイスもらえるかもね

          
145: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 12:17:32.84 ID:ly9XkiT7.net
>>131
ごめん
下のチビは10ヶ月
離乳食食べ始め、ミルクも飲む
結構動けるハイハイ

          
151: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 12:41:18.15 ID:Bfwle8jU.net
>>145
まず奥さんと話し合いなはれ
どちらかに負担が偏りすぎるのは不仲の原因
どちらも納得できる妥協点を二人で探しなはれ

良く話す←これ大事よ(^^)

          
153: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 13:20:06.36 ID:ly9XkiT7.net
>>151
確かに話し合ってはいないんだよね
たまに一言言う程度で機嫌悪くなるから、どうに口を出していくかなんだけど
むしろそこが聞きたい

          
160: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 13:45:52.64 ID:IugcpGba.net
>>153
「寝られないというのは甘え」というけど、あなたと奥さんは違う人だよね
あなたが例えば4時間睡眠で大丈夫でも、
奥さんは6時間寝ないと動けない人かもしれない
つまり生まれ持った体質の違いだね

それに、連続して寝る4時間と、
2時間おきに30分ずつ起こされる6時間睡眠とでは明らかに後者の方が辛い。
これは私も経験済み
一週間程度ならいいけど、数ヶ月これやったら相当堪えるし、年単位で続けたら
病気にもなる
(実際私は事情で数年そういう生活をして、超健康体だったのに成人喘息を発症した)

会社勤めは明確な始業と終業があるけど、家事にはそれがないし、育児に至っては
数年間の間24時間365日いつでもスポーツの試合でベンチに座ってるようなもの
あなた、選手の立場でスポーツの試合やってるベンチでゆっくり眠れる?
常にそんな緊張状態を強いられてたら、いざ出場しても実力の半分も出せないよね
しかもお子さんが2人いるということは、試合を同時に2つこなしてるような状態
かなり無理があるということが分かってもらえるかな?

一人でやってたらいつ過労死してもおかしくない生活も、
旦那さんの優しいサポートがあってこそなんとか乗り切れるというものだよ
効率云々は、下のお子さんも保育園や幼稚園に継続的に通うようになってから
求めたらいいんじゃないかな
今は奥さんが死なない、倒れないようにということに重点をおくべき時期では?
効率が悪いのなんのと言っても、もし奥さんが無理して倒れでもしたら困るのは
お子さんたちとあなたではない?

         
184: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 15:28:08.21 ID:ly9XkiT7.net
>>160
9時間寝てるうち一回起きる程度だよ
昼寝もしてるよ
スポーツの話は例えが突飛すぎ
無理をするのと効率を考えるのは話が別
そもそも寝ずに働けなんて言ってない

           
138: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 11:06:04.87 ID:ly9XkiT7.net
>>120です

育児は手伝ってる方だと思ってる
専業主婦が家事やらなければニートだろとも思ってる

俺 仕事は変則勤務で夜勤あり 日中は家にいることが多い
妻 専業主婦

例:昨日の一日
9:10 夜勤明けて家に帰る
朝飯の残りものを立食いムシャムシャ

9:30 姉を幼稚園へ送る
下のチビも連れて車でgo
この時間に車に乗せると寝てくれる 下ろすと起きるので車で一緒に寝る

11:30 チビ起床 家に帰る
チビの面倒見ながらごろごろ
ちなみに妻が作る昼飯は離乳食だけ
(これは俺が作らなくてもいいからと言ってるので)

14:00 姉の迎え
その後公園で時間を潰す
チビは家で妻がみてる

16:30 姉と帰宅。チビどもを風呂に入れる

17:30 着替え等済ませる

○ 俺が手伝う家事は風呂掃除と洗いものくらい
チビに離乳食を食べさせる、おむつ換え、姉の歯磨き、寝かしつけくらい

          
183: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 15:26:07.43 ID:eQ+JU9f6.net
138のスケジュールなら子どもなしで家事ができるのは9時半から11時半の2時間か。
夜に熟睡できていないのならその間に昼寝をしているのかも。
洗濯干して掃除する時間はあるけど、畳むのは夕方以降だから溜まるのかも。
あと夫子どもがお風呂に入っている時も1人だけど、
短時間だからその間にできることは限られるよね。

何にせよ、夫と子どものスケジュールだけで
奥さんが何をしているのか書いてないから何とも言えない。

家事・育児は1日の間に細切れで少しずつ発生するものだから、
協力しあう気があるのなら双方でスケジュールをすり合わせないとうまくいかないよ。
あと、夫の生活が不規則だと家族も振り回されて
うまくスケジュールが組めないというのもある。

           
197: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 15:51:33.85 ID:ly9XkiT7.net
>>183
そうだね まず何をしてるのかというところを俺もよく把握してないから
今度時間測ってみよう
チビも連れて公園いけばいいかな?
でも上の子と遊んでやれなくなるし
飯の支度に割く時間が一番かかってるけど実質晩飯だけなんだよね

        
139: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 11:13:31.32 ID:8aNyqUAn.net
家事分野は奥さんが社長です
口出しも監督も不要だし
手際が悪かろうがやっているなら文句言うものではないよ

          
143: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 11:54:36.27 ID:ly9XkiT7.net
>>139
そうそのとおり
家事育児という仕事をこなす上での上司だと思ってる
ただ無能な上司にはついていきたくないし、口出したくなるでしょ?
効率が悪ければ部下の俺の休みが減るわけだから
部下のサポートが足りないのか又はやり方が悪いのか質問させてもらってるわけです

          
149: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 12:38:10.42 ID:IugcpGba.net
>>143
家庭を会社組織に準えて考えてる時点でおかしくないかな?
家庭は利潤を追求する場所じゃないし、建前優先のところでもない
もっと言えば夫婦に上下関係はない
家事は家事であって仕事じゃない
情緒的な問題の方が優先されていい場所でもある

何より、奥さんの心身の状態を慮ったり話し合ったような形跡がなさそうなのが
引っかかったな

          
153: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 13:20:06.36 ID:ly9XkiT7.net
>>149
逆に家事を仕事としてとらえず、
優先順位と妥協点を見つけていかに効率をあげて
仕事を早く片付けるかを考えないからダラダラやってるように見える、
と俺は思ってるんだけど。

夫婦に上下関係はもちろんない。
仕事として捉えれば主体となって先導するべきは妻だから
上司という言い方をしたけども、、物の例えをそのまま捉えないで妻は健康ですよ
夜泣きで寝られないとか言うけどそんなの甘えだと思ってる
こっちも寝ずに仕事して帰ってきても子供みてるんだし

          
141: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 11:24:22.77 ID:s3v9FRez.net
早くやれって何を早くして欲しいの?
何が間に合ってないの?

          
144: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 12:11:50.47 ID:ly9XkiT7.net
>>141
例えば
○ 夕食食べ始めるのが20時回ることがある
○ リビングが散らかってるのは子供いるから仕方ないが、何故他の部屋が片付かないのか
○ 取り込んだ服とか出っぱなし
キッチンまわりも物が出てて片付いてないから飯の支度手伝っててもストレスたまる
○ そもそも何に時間を使っているのかよく分からない
すべての家事においてかける時間に対して出た結果が効果があまりにも低く見える

          
154: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 13:31:45.31 ID:s5HGnbw3.net
>>144
台所も洗濯物も片付かないレベルで家事を何とかこなしてる人に
他の部屋も片付いてないのが疑問というのはちょっと求めすぎでは
問題点の設定を見直したら?

収納は二人で話し合ってお互いに提案していこう
メインで使う人の動きをよく知っておかないと不便さが増すことがあるけど
>そもそも何に時間を使っているのかよく分からない
だから聞き取りは必須

一ヶ所ずつ片付ければあちこち順に綺麗になっていくから、イライラ厳禁で

          
152: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 13:11:03.12 ID:IUKkrKyd.net
奥adhd傾向じゃまいか。
・動線確保して毎日使わない物は徹底的にしまう
・献立を曜日固定にするか常備菜システムにする
・物に住所を決める。使う場所の近く、合理的に
・とりあえず何でもかごや袋類にぶち込んでおく。移動積みかえが楽
・掃除は土曜の9時から~等ルーチン組む
など。あと心面はちょこちょこおやつを与えるとかでこまめに継続的にケア

          
156: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 13:33:38.22 ID:ly9XkiT7.net
>>152
ありがとう。参考になります。
とりあえずでかいカゴ買ってくる

一度常備菜の話もしたんだよね!
飛田和緒さんの本買ってきて、これどう?みたいな
妻によれば常備菜作る方がめんどくさいとかなんとかで却下ですわ

          
165: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 13:59:05.82 ID:IUKkrKyd.net
>>156
人気料理家先生のレシピなんぞしゃらくさいので
メシマズでないなら普段のおかずをガラスのタッパーとかで直に出し入れすれば楽

あと男脳で言い返し続けると会話が減って夫婦の危機に直結する
内容が論理的でなかろうが「そうだね」と相槌打っとくと吉

            
184: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 15:28:08.21 ID:ly9XkiT7.net
>>165
今まさに感情論で書き込んでくる人らが湧いてきてるわけだが、
「そうだね」っと流しとくべきなのか
飯は上手い。
多めにつくって凍らせとくとかククパにあるかな?

        
155: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 13:33:26.00 ID:UIYVx6qk.net
夜泣きで寝られなくて辛いのが甘え?
釣りか?
出産で命賭けて体ボロボロなところから0歳児の面倒見てんだよ
1、2年は体が本調子に戻んないなか必死でやってんだよ。
出産してない体で徹夜とは訳が違うわ。母乳なら更に体力奪われる

他の部屋が片付かないのは赤ちゃんから目を離せないから
服は畳まずに収納箱にでも投げておけるようにすればいい

          
159: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 13:44:48.69 ID:ly9XkiT7.net
>>155
出産後一年待たず職場復帰してる人もいるわけだが。
うちのチビは夜泣きしても授乳すればまた寝る程度だし
横になってウトウトしながら授乳してるのと
現場でバタバタ働いてる労力と密度を一緒にしないでくれる?
昼間授乳しながら一緒に昼寝してるけどそれについて何も言ったことはないし
それはそれで別にいいと思ってるし

意見はありがたく頂戴します

          
166: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 14:01:52.15 ID:iqKC+FjM.net
>>159
奥さんと他の人とを比べるのはやめた方がいいよ。
他の人なら同じ状況環境でばっちり苦もなく出来ることも
奥さんには無理ってことは往々にしてあるから。
もしかしたら奥さんは出来るのにサボってるのかもしれないし、
精一杯やってそれなのかもしれない。
それはここの私たちには判断つかないし
あなたにも本当の意味では分からないと思うよ。

とりあえず生活に明らかに困ってることはないんでしょ?
全く食べるものがないとか洗濯さえもされてなくて着るものもないとか。
畳まれてなくても洗濯してあればよし、作ってなくても食材があればよし、
くらいにこの先一年くらいは考えた方が楽だよ。
あなたがタイムスケジュール組んで物の片付け方や
しまう場所をキチキチに決めてもいいけど、
奥さんがノイローゼにでもなったら余計大変だし。

          
184: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 15:28:08.21 ID:ly9XkiT7.net
>>166
そこまでハードル下げるのかぁ。
無理しろというんじゃなくて優先順位つけて効率を考えろという話を
角が立たないようにしたいんだけど

          
158: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 13:38:20.37 ID:naEfU3Tn.net
常備菜がダメなら、○○の素とかそういうのはどうなんだろう?
チンするだけのものとか冷凍庫にあるだけでも精神的に楽だと思う。
(もちろん毎回使うんじゃなくて、いざ作れなかったときとかにね。)
最近だと、無添加のものオーガニックなものやすべて国産のものとかあるし、
手抜きできるのに手抜き感が無いよ。

          
184: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 15:28:08.21 ID:ly9XkiT7.net
>>158
保険的に冷凍食品とか多目に買っておくわけか

          
162: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 13:53:40.58 ID:roMhdw1C.net
奥さんが気の毒過ぎる…
仕事と育児を比べるなんてそもそもおかしいんだけど
どっちが楽か語りたいなら妊娠~出産~育児をメインでやってから大口叩け

夜泣きの辛さは経験したものじゃないとわからない
それを甘いとか言うんだから奥さんを労る気持ちが微塵もないんだろうね

授乳って自分の血を母乳に変えて子どもに与える作業だよ?
授乳しながらウトウトで睡眠が取れてると思ったら大間違い

うちの旦那は短時間睡眠でも平気な人だったから私の代わりに毎晩あやしてくれたけど
あれがなかったら自分は気が狂ってたと思う

          
184: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 15:28:08.21 ID:ly9XkiT7.net
>>162
そもそも仕事対家事の対立構造の話を始めたのは俺じゃない
うちは8~9時間睡眠で一回起きね

          
169: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 14:05:05.10 ID:csh4oNN+.net
授乳しながら寝るって簡単に言うけど、
自分は尻の穴をずっとホジホジされても寝れるのかな
授乳って幸せーなイメージあるけど、痛いしずっと吸われてるとイライラしてくるし
少しでも身体を休めようと目を瞑ってるけど熟睡出来たことなんてないなー。
てか、気に入らないなら離婚すれば?
今しなくても子供が大きくなったら捨てられると思うけど。
子供に対する責任だけは果たせよー。

          
170: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 14:08:08.19 ID:1iuxPCGC.net
10ケ月ぐらいの時の授乳って地獄だったような覚えがあるわ
歯が生えてるから噛むし、無駄に力強いから胸先ヒリヒリするし
それを夜中にやられたら寝られるもんも寝れんわ

          
173: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 14:12:36.76 ID:U/q1mO6z.net
うん、嫌なら、お金あげて(もちろん養育費も)離婚してあげて。
何言ったって自分が変わるつもりないんでしょ。
全部手伝うのやめて散らかった家でいいんです~っていう男のほうがまだかわいげあるわ。

夜勤あるような仕事選ぶくらいだから体力あるんでしょう?
そんな体力ある男が出産2回して体力気力奪われている女の気持ちなんか
1ミリだってわからんと思うよ。

           
174: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 14:13:39.18 ID:roMhdw1C.net
授乳しながらウトウトしてて夜中に噛まれて叫んだことあったの思い出した

出産の辛さと同等の作業をしてもらって(ボクシングで○ラウンド戦うとか)
それから献血を母乳と同等に頻繁でせめて3ヶ月は続けてもらわないとw
完母で来た人はそれが1年以上続くんだけどね

献血も腕からじゃなくて胸先からしてもらいたいわ

          
185: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 15:28:52.39 ID:ly9XkiT7.net
>>174
なんでミルクの割合増やさないの?
うちは夜中に起きて作るの面倒だから母乳あげてるみたいだけど

         
175: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 14:13:42.07 ID:nBv8kxIZ.net
一人目は安産で産後の回復も早く
まだ若かったのもあってすぐ職場復帰し、
旦那のサポートもあって育児家事両立してたけど、
二人目はまあ安産だったものの、産後の回復が遅く、
とにかく眠くて眠くて1年半くらいは家事&育児すらまともにできなかったけどな。
テキパキこなしたいんだけど頭と体が追いつかないっていうか。
同じ人間でもここまで違うから、奥さんも家事&育児だけでいっぱいいっぱいなのかもよ。
出産頑張ったのに、職場復帰してる人もいるのに・・・って比べるのは可哀想だ。

          
197: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 15:51:33.85 ID:ly9XkiT7.net
>>175
もちろん個人差あるし、直接「働いてる人もいるよ」なんて言わないよ

         
176: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 14:15:21.52 ID:U/q1mO6z.net
何かいたって、わからんと思うよ。
相手の気持ちとか立場とか体調とか、慮ることはできないみたいだからね。
好きにしたらいいんじゃない。

           
197: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 15:51:33.85 ID:ly9XkiT7.net
>>176
慮るからこそ何も言わないわけだし、角がたたないようにしているわけだが
むしろ俺の体調を慮ってほしいわ

        
177: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 14:16:41.46 ID:Yxi8Zxsa.net
離婚したほうがメリットあると思うなら慰謝料養育費払って別れたほうが
少なくともこの旦那は幸せでしょう

          
185: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 15:28:52.39 ID:ly9XkiT7.net
>>177
「気に入らないなら離婚しろ」というのはまた随分短絡的で歩みよりのない姿勢だね
旦那さんにもエゴを押し付けてるんだろうね
一人の人間どおし男と女でお互い理解できない部分が必ずあるのは分かっていること
寝られないって話は俺は甘えだと思ってるし理解できないが、
自分の意見を押し付けてはいない

         
181: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 15:10:06.47 ID:5dMe8IaB.net
うちは旦那が結構料理や掃除をしていて
そのうえで収納とか考えているので
>>138を読んだ感じでは逆効果かも。ごめん。
小さい子二人持つ奥さんと変則勤務の119は
2人とも寝不足になりがちだろうし
子供が2人とも幼稚園以上になるまでは
夫は仕事、妻は下の子の面倒が主業務で
その他の家事は共通のタスクって考えないと
家の中は回らないと思う。
お互いにどうやったらその部分を楽できるか、という線で
他の板で相談した方が建設的かもしれない。

夜間授乳や夜泣きでは男性は起きにくい仕様になっているので
奥さんの大変さはわかってるつもりでも実は理解できないと思う。
生理や出産のように、とにかく大変なのか~としておいた方がいいと思う。
あと、人によるとは思うけど小さい子がいるうちは
意外と兼業と専業の大変さには差がないように思う。
私は昼間の育児を保育園に任せて切替ができるし、
何より評価を得にくい家事育児と違って
給与や評価を得られるので、復帰してからの方がマシだった

           
197: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 15:51:33.85 ID:ly9XkiT7.net
>>181
そうだね なるべく楽にやろうとは思ってるんだけど、、
俺も寝たいしね
誤解があるようだけど、妻には我慢の笑顔で「 そうかそうかで 」で対応してるよ

        
182: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 15:20:50.78 ID:U/q1mO6z.net
公園行くのも、父親が行くのと母親が行くのとでは違うよね。
この前家族参観という名の父親参観に行ったらほぼ父親ばかりで、周りは誰とも
しゃべろうとしないでいて(参観中ではない、遊びの時間)楽でいいよなあと思った。
…と書くと、立場が~とかまた言われるんだろうなw

            
197: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 15:51:33.85 ID:ly9XkiT7.net
>>182
そういう話こそ言い訳がましく感じてしまう

       

187: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 15:30:54.42 ID:eLDnjZj2.net
奥さんに、何をしたら楽になるかまず聞いてみて。
おそらくだけど、奥さんは「こんなに大変なのにあなたは察してくれない」と思っていそう。
気になることはあなたが率先して行えばいいけど、考え方に行き違いでてると思う
あなたも率先してやるつもりはなさそうだし。(あなたの本音は奥さんを変えたい、でしょ?)

風邪の症状が人によって違うように、産後の肥立ちは人によって違う。
1人目と2人目でも違う。
こどもの成長も違うし。
奥さんにしてみれば優先順位が高いものからやっつけている時期だと思う。

          
197: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 15:51:33.85 ID:ly9XkiT7.net
>>187
そうします
変えたいというかそんな大袈裟なもんじゃない
家事の効率考えて仕事してって話

          
188: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 15:31:44.20 ID:naEfU3Tn.net
母乳が出るのにミルク作るとなると、乳が張ってしょうがない人もいるのだよ。
最悪そっから詰まって寝込む人もいるしね。

          
193: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 15:39:05.85 ID:U/q1mO6z.net
ミルクって簡単に言うけど…
母乳が出るのに母乳をあげたい母の気持ち、ぜんっぜんわかってない。
そもそも、「何が出来て~これが効率的に~」とか、そういう話しかしないけど、
それだからこそ奥さん動く気にならないんだと思う。
そういう話をしていない、というつもりかもしれなけど、出てると思う。

男と女じゃ違うって、わかってるんなら、気持ちを理解してあげて、
優しい言葉をかけてあげてから。
子供が小さいうちは大変だよね、散らかってても出来あいでもいいよ、
大きくなるまで待つよ、という優しい気持ちと言葉。
そうしたら女は男のためにも家をちゃんとしてあげたいって気持ちになる。

           
205: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 16:11:53.40 ID:ly9XkiT7.net
>>193
前は自分で絞ったり、俺が吸ってあげたりしてたね

          
194: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 15:48:29.05 ID:iqKC+FjM.net
二人の子がいて一人が乳児ならそこまで低いハードルだとは思わないよ。
とは言ってもあなたの家を見てる訳じゃないし
奥さんがどれだけのことをしてるのかは分からないから何とも言えないけど。
それじゃ、なにか一つ、絶対にして欲しいことって何?
全部をまんべんなく完璧にしていくのは難しいよ。

子供の成長と共に余裕も少しずつ出てくるから、
今一気には無理だし一つずつ解決していくしかないと思う。
あと、あなたの希望を通すより二人の落とし所を決めていった方がいいと思う。
例えば洗濯物はしまわなくてもいいから畳むまではする、とか。

          
205: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 16:11:53.40 ID:ly9XkiT7.net
>>194
何が一番って言うのじゃなくて色々な積み重ねなんだよね。全てが遅い。
もっとハードル下げて考えてみるわ。

          
196: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 15:49:16.94 ID:s3v9FRez.net
そもそも家事が遅いとか要領が悪いのはいつからなの?
下の子が生まれる前はどうだったの?
下の子が生まれる前からそうなら完全に板違いだから違うところでやって
下の子が産まれてからなら乳児のお世話でキャパオーバーになってるって事だから
何を手伝えばいいのか、あなたも奥さんこれだけは何時までに間に合うようにしたい
って話し合いなよ
ここで感情論とかって言ってても何も変わらないでしょ

          
220: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 17:05:47.26 ID:ly9XkiT7.net
>>196
そういえば上の子が生まれてからはずっと感じてるなぁ

         
198: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 15:55:26.01 ID:ofmPsUGV.net
いまの時間ここにいるのはお気楽専業主婦がほとんどで
一馬力で妻子を養いつつ帰宅してから(夜勤でねてないのに)
要領の悪い怠け者の妻のフォローをしているという立派な理由があっても
「出産はこんなに大変!」
「妻の気持ちに寄り添うべき(でも夫が同じこと言い出したら離婚)」
みたいなバカが主流だからいくら書き込んでも無駄だと思うよ

           
201: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 16:01:59.04 ID:hUO9pb+D.net
>>198
言い方は気に食わないけど一理ある。
共感して欲しいなら気団に行けばいいのに。
アドバイスほしいのかと思ったらデモデモダッテだしさ。

          
199: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 15:57:48.30 ID:IugcpGba.net
ごめん、あなた頭が悪いんだね
IQは高いのかもしれないけどEQが低いんだね

どんなにいい学校出ていても、どんなに立派な仕事についていても、
どんなに難しい資格を持っていても、それを対人関係で活かせなきゃ意味が無い
人は人の間、社会の中で生きる動物だからね
あなたに返されたレスは、言葉が悪いものもあったけど、概ね懇切丁寧に
出産育児の大変さと家事がうまくいかない理由を説明していたと思うよ
それを理解できない、奥さんを慮るような言葉が一つも出てこない
そこはあなたの側の問題だし、今回の質問を解決する妨げの一つになっていると
推察する

これから分かろうとするかしないかはあなた次第
分かりたくないならそれも仕方ない
ただその結果、家庭内でどんな軋轢が生じても不思議はないと老婆心ながら申し上げておく

          
203: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 16:08:18.80 ID:IoYtC6Rq.net
暫くの間料理は奥さん、そのほかは旦那さんで住み分けたら?
多分部屋が散らかりすぎてやる気が起きないのかも。
洗濯物もしまう物が溜まって外に出てると
そっから取ればいっか~となるから一度旦那が定位置にしまってあげると。
一度全てキレイにリセットしてあげても改善出来なければ
精神的におかしくなってるのかもね。
キレイな部屋だと気分も前向きになるかもしれないよ

         
224: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 17:12:02.15 ID:ly9XkiT7.net
>>203
ちょっとリセットのつもりで部屋片付けてみるわ

           
204: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 16:10:09.90 ID:ofmPsUGV.net
食いぶちを稼ぐということをまったく度外視して二人産んで育児だけで
「いつ過労死してもおかしくない」とか大笑い
じゃあいままでの女性たちはなぜ過労死せずに生きてこられたんだろうね
「早死にだったじゃない」は通用しないよね
だって男性も女性も顕著に平均寿命が違ったわけじゃないし
女性が早死にした場合の多くは出産時の事故であって
「育児で過労死」したわけじゃないしねwww

これだけで>>200が「頭が悪い」ってことがわかるね

          
207: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 16:14:15.33 ID:hUO9pb+D.net
機嫌悪くなるからって避けてても解決はしないよね。
なんで機嫌悪くなるのか理由に心当たりはないの?

          
224: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 17:12:02.15 ID:ly9XkiT7.net
>>207
まあ自分の仕事にケチつけられてるわけだからどうに言ってもムダなのかもしれん

          
209: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 16:20:34.52 ID:iqKC+FjM.net
どんな言い方で話し合ってる?
家事の時間計られたりしてもイライラするだけだと思うんだよ。
みんな奥さんをかばってるけど、根本的にあり得ないほどやること遅くて
何もできない人っているんだよね。
そういう人にしてみたら精一杯やってるのに!って感じるんだよ。

思ってることを言うと喧嘩になるから黙って優しくしてる、
でも内心嫌に思ってるってのはあんまり優しいことじゃないと思うよ。
できる範囲で少しでもいい方向に行くように歩み寄るように優しく話し合いしてみたら?
話し合いだよ、あなたの意見や感覚をぶつけることじゃないよ。

          
210: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 16:30:43.51 ID:ofmPsUGV.net
女の話し合い「私の気持ちに寄り添って気分を害することは言わないで」
男の話し合い「意見の相違と妥協点を探すこと」

ここで嫁擁護やあおりを繰り返してる人のほとんどが
「嫁の気持ち優先、出産は大変なの(働いて帰宅後も手伝う旦那の大変さはスルー)」
なので嫁が同じタイプの自己中だった場合は話し合い不可能

          
211: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 16:33:58.54 ID:eQ+JU9f6.net
いきなり時間計るなんてダメだよ。
監視みたいなことをすると思いっきり反発されるよ。
あなたも片付けできないんだろうから、家族の問題として話し合いなよ。

下の子も大きくなってきたからかな。
最近、家が片付いていないのが気になるようになった。
ごはんの支度に熱心になってくれて、
おいしいご飯が食べられるのには感謝しているけれど、
晩ご飯の時間が遅くなりすぎることがあるのも困る。
君はどう思う?
とでもいって言い分を聞いて、自分のダメなところも認めて歩み寄りなよ。

         
224: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 17:12:02.15 ID:ly9XkiT7.net
>>211
確かに話し合いとなれば意見はぶつける。反論があれば否定する。
優しくアプローチしてみます。

           
214: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 16:46:33.02 ID:5dMe8IaB.net
まあ、既男だと同情レスだけとか
愚痴の言い合いにしかならないというのもわかるけど
>>198にも一理あって専業主婦率が高いところで
妻の要領が悪い、という言い方で質問をするとどうしても
感情的なレスばかりになってしまう。
結局、根本的に相手を変えることなんてできないから
相手を変えたいって考えだと多分
同じような人が集まるところで愚痴るか
逆の立場から叩かれるかのどちらかになりがちなんだよね。

だから、重ねての話になっちゃうけど
お互いに楽するにはどうしたらいいか、
質問を「自分は不規則勤務、妻は専業だけど乳児を抱えていて
他に幼稚園児の子供もいてなかなか家の中のことが回らない。
どうしたら良くなるか」とかに変えて
他の板で家事全般の効率化について
相談した方が具体的なレスがつくような気がする。

          
224: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 17:12:02.15 ID:ly9XkiT7.net
>>214
そうだね。寝てないのは甘えってところだけ見て、ファビョってレスしてくるのもいるし。
かといって鬼女版なんかもってのほかでしょw
いい版あるかな?

          
232: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 17:33:59.93 ID:s5HGnbw3.net
角が立たないように……
となると奥さん自身が何を問題だと思ってるかを聞き出すのがいいのでは?
>>120 が問題だと思ってる点を伝えるのは後でもいい
少しでも回転が良くなれば雪崩式にそちらも改善することもある
一発で解決するとは思わないでしょう

10ヶ月の下の子をドライブで寝かせるようになったのは何がキッカケだった?
下の子が夜9時間睡眠のうち奥さん自身がどれくらい眠れてるかは把握済み?
疲れがとれてるのかどうか顔色とかで気づいたことは?
現状 >>120 と奥さん両方の疲れの溜まり具合でやれることが変わってくるよ

家の中が片付いてなくて効率よく行かずどこから手をつけたらいいのか、
奥さんもそこで気が立って眠れないとか聞けるかもしれないしね
これは正直甘えとは片付けられない
必要以上に気になって無視してる場合もある
本人も甘えと思ってるうちにぶっ倒れるなんてこともある

いずれにせよ家中片付けして一旦リセットを目指すと提案してみたらどうかね
奥さん一人では無理だろうってのはわかるよね
片付けてるうちに何が効率を悪くしてるかわかってくるかもね

          
236: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 18:12:31.65 ID:SBrXjBYt.net
ざっと読んだけど夕飯が遅いのと部屋が汚いの(効率が悪い)がそんなに不満なの?
やれる事はやれる人がやればいいじゃない
やれてないなら、やれないんだよ

子育てが一旦ひと段落する幼稚園入園を下の子もしてるのに
効率悪く家事しないならそもそもダラな人ってだけだけど
今の状態はなんか違うなぁ

うちは部屋が汚かろうが旦那の夕飯がなかろうが
私達が楽しく生きてくれてればそれでいいというスタンスの旦那なので
何一つ文句は言わない 怒られた事ない

そんなに不満かな。嫌かな
今は2人を健やかに育ててくれたら(今は特に手のかかかる下の子)
それでよくない?
本当に嫌なら一人っ子にするべきだったよね
ちょっと甘かったんじゃない。

          
249: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 21:23:11.52 ID:iMt7qiPl.net
問題の解決には1にも2にも
・奥様との話し合い
が一番だと思うんだけど、そこまで行くのに「話し合い方」と
「奥様と204の体力、動き方が違う」というのと
「奥様と204の価値観が違うのを認める」のが事前準備として必要かな
自分の意見をぶつける、反論があれば否定するとあったけど、
それは一番相手が受け入れづらい話し合いの仕方だよ
具体的には、話し合いには自分の意見と相手の意見をまず述べ合わなきゃいけない
その際
「なぜ(お前は)洗濯物がそのままなんだ?」
「もっと(お前は)料理の準備を早くできないのか?」
「(お前は)子供らのためにならないだろ?」
だと意見じゃなくて攻撃だととられて拒否反応がでる

言ってることは正しいんだけど、それは逆に相手を悪人としちゃうから
正義の反対は悪ではなくてまた別の正義
奥様はこれでいいと思ってる、またはそうとしかできないから
攻められると守るしかできないんだよ

意見を言うには
「(私は)帰ったら綺麗なリビングだと嬉しい
」「(私は)夕飯が早いと早く寝られるから有り難い」
と主語はもちろん自分でそしてどう思う?
と聞いて言ってもらった意見に対してまずは聞く
たとえばあなたの意見と真逆の
「私はあなたがやればいいと思ってる」とか
「今(帰宅時間)はできないから後でやろうと思ってる」とかだったとしても、
即反論しないでそういう考えなんだなと一度置こう
そして先ほど述べたように綺麗なリビングにするには
どうしたらいいか一緒に考えようと提案する

その結果奥様がなんとかリビングを綺麗にする優先順位をあげてくれるかもしれないし、
あなたが納得して自分でリビングを掃除することになるかもしれない
もしかしたらとても素晴らしい第三の案が出るかもしれない
話し合いってこういうことだと思うよ

          
253: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 22:07:52.07 ID:EMBAZPoW.net
なんか長くなっちゃってまとまってもいないけど仕事あるんで寝ます
レスくれて返してない人ごめんなさい
とりあえず勧めてもらっていいなと思った生活の知恵やってみます
あと妻に効率の話するときは穏やかにやりたいと思います
アフィじゃありません
男と女の、仕事対家事の対立構造を煽ろうと思ったわけでもありません
ありがとうございました。おやすみなさい

          
256: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 22:23:26.18 ID:IugcpGba.net
>>253
あなたなりに頑張ってるんだということは伝わってきたよ
ただやり方がまずいだけで

あなたも疲れてるんだと思う
ただ、未就園児を抱えた家庭で夫がするべきことは、
家事を効率よく済ませることじゃなく
いかに家族が笑って過ごせるかということだと思う

奥さんの笑顔が増えたら家事も今までよりこなせるようになるよ
女性は感情に左右されやすい生き物だから、笑えること、幸せを感じることで
実力以上の力が出せるようになる
なでしこジャパンの佐々木監督が女性の力を引き出した好例
あなたにもうまく伝わるといいな

          
http://toro.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1434120362/




関連記事

予定外の妊娠でこっちは金が無いのに、妹は結婚式まで挙げて専業主婦。私と妹の差は男運が有るか無いかで私って可哀想

私の不倫がバレてから旦那が突然嗚咽したり食事中でも泣き出すようになった。離婚を切り出しても拒否され、どうしようもない状態に苛立つ

蕎麦屋のレジで10人程の団体客が個別で会計を頼んでた。店員が『混んでるのでまとめてお願い出来ますか?』と言うと…

「助けて!拉致られて倉庫にいる!」と言う彼女に一生消えないトラウマを植え付けられた。彼女のその演技に俺はまんまとハメられた

付き合う前は私との結婚は有り得ると言っていた彼氏。私が結婚を意識する発言をすると彼は婚約破棄のトラウマを告白して来た

妊娠中の私のお腹をグーで殴ろうとした彼。「経済的にやっぱ無理だから堕ろせ」と私を病院に置き去りにして逃げて行った

中1の娘が隣の子供に性的なイタズラをしてしまい、隣人が「訴える!」と怒りを収めてくれない。穏便に済むようになだめたい
  • 6fca48b5
  • 53faf8bd
  • 12c0d43f
  • この記事が気に入ったら
    いいね!しよう
    楽しくて読み放題の記事♪

    オススメサイト新着記事

    • 53faf8bd
    • 6fca48b5
    • 12c0d43f

    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:647691

      「論理的に考える」なんて幻想をまずかなぐり捨ててしまえ。
      論理的に考えて意味があるのは現状把握がきっちりできてる場合だけだ。
      奥さんが何をしているかも知らないのに、知らないことの効率化を図ろうなんてそれこそ無能上司。

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:647697

      いつも思うんだけど、要求スペックに満たないものを買って泣き言いうやつって何なの
      親に強制されたかなんかして試用期間もなかったの

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:647698

      配偶者の状況も知らないでしかも自分は何もしないで改善求めるのは甘え
      金置いて首かっ切ってタヒね

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:647699

      そもそもが論理も理論も通用しない乳幼児2人
      抱えた時点で、家事の効率化だのなんだの考えても無駄。
      人は変えられないんだから、この際ご飯ある、寝るスペースある、よしおK!くらいに
      自分の考えを変えていかなくちゃ。
      てか相談者が話し合ってみます、って言ってるのにID:ofmPsUGV.netの食いつきっぷりはなんなんだろう。

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:647701

      もうこの男「ヨメは怠けてるだけ」ってのをスレ民に言って欲しいだけだろ。読んでてウンザリする。

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:647703

      俺は仕事変えてまで一人で子育てから炊事洗濯掃除まで全部やってきたけど、気合ありゃ何とかなる
      3時間睡眠だって気合の問題で何とかなる
      子供が成人するまで俺の命が続けば万々歳って思ってる

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:647707

      ※6
      気合で何とかするのって「体力の先払い」をしてもらってるだけだって理解してる?
      だから無理に働いたりしてる人は過労死するんだよ
      先払い分の体力がなくなったら死ぬの
      あとから補充はできないの

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:647709

      >>120と※6がケコーンで解決だな!

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:647710

      女と思われるレスにやけに攻撃的だねぇ

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:647712

      5歳と0歳抱えた母親に
      家事の効率化をしろって馬鹿丸出しだな

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:647717

      産後すぐ働く女もいるだろ(=嫁は怠けてる)と女を一括りにしてる時点で論理的()なんだがな。
      働き者を0地点に置いてものを考えるから普通の人間がだらしなく見える。

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:647719

      出産経験者だけど、どう考えても一般的には男性の仕事のが育児よりもはるかに大変だからね
      育児をなんとか大変な仕事って位置付けにして、夫と同等の仕事量こなしながら家事もやってる私って凄いわ!もしくは、育児って大変だから家事なんてサボってもいいよね!って言ってるだけなんじゃない?

      専業主婦なら乳幼児が2、3人いて尚且つ家事完璧にやってやっと同等くらいじゃない?
      それに夫の仕事は40年頑張らないといけないけど、育児でほんとに手が掛かるのは出産含めてもせいぜい4,5年。それくらい頑張ってあげようよ

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:647726

      妻を思い通り動かせる魔法の呪文が欲しい
      ってことでいいのかな?

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:647727

      10ヶ月くらいって好奇心持って色々口に入れるので目が離せない
      授にゅいだけでなく離にゅう食を親が食べさせていかんとだから時間が非常にかかる
      幼稚園行かせてるつっても弁当作りやバスのお迎え
      園まで連れていくならそれ相応の時間ロスを10ヶ月抱えてやっている
      そんな事短時間で出来ると言う人は自分がフリーで作業集中出来てる場合じゃなかろか
      10ヶ月と5歳を世話しつつ作業する計画で考えてほしい

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:647731

      なんか何でミルクの割合増やさないの発言といい

      僕チン育児本読んだから育児はカンペキ!
      (自分はやった事ないけど)育児本通り出来ないのはお前に問題があるんだろpgr

      って言うクズ臭がするわ

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:647742

      母乳に関しては、絞ったら死にそうなくらい痛い。
      子どもが吸うのと大人が吸うのとでは違う。
      (子どもが精一杯吸うくらいの加減が痛さが和らぐ。大人が弱くすっても出てこないから意味ないし力いっぱい吸うと痛い)
      なので途中で起きちゃっても母乳にせざるを得ない可能性が。

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:647753

      自分が一番大変だと思う人間にはならなーいって歌を思い出した

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:647754

      ※12
      楽って・・・そんなもん子供と母親の体質によるとしか言えんがな
      母乳育児はこういうのが大変なんだけど、ミルクはミルクで冷ますのに時間かかるし金銭面の負担も大きいんだよね

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:647756

      この人、自分は絶対正しいって何事も思っていそう
      で、物言いもキツそう
      だって、反論は否定するんでしょ?
      この人の言う「話し合い」は、「俺の意見に従え、なぜ従えないのか」と相手を責めるだけなのでは?
      奥さん側の話を聞いたら全然別の内容になりそう

      仕事と家事育児とどっちが楽かはその人次第だと思うよ。
      私は仕事の方が楽だ
      自分のペースで進められるし、こっちの事情も相手に考慮してもらえる
      何より言葉が通じるしね

      ただ、全てのストレスや大変さを吹っ飛ばすくらいに圧倒的に、我が子はかわいいけれど

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:647767

      1人目も2人目も半年以内に働きに出たけど
      夜1回でも起こされたら睡眠不足で頭はガンガン、目の下はジンジン
      子供も保育園の流行病で毎週病院行ったり入院になっちゃったりへとへとになるよ
      気合なんてあっても体が追いついていかないよ

      仕事はやること明確だしクレームだって対処さえ間違わなければ終わるけど、育児は子供がちょっとでも機嫌悪ければ何も進まないし出来ない
      仕事の方が大変だって言う人は、ほんとに育児100%こなしたことがある人なのかなと疑問に思う
      子供の性格にもよるんだろうけどね。報告者の子供は後追いできる歳月だから家事進まないだろうなって思う

      離婚すれば?

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:647768

      世の母親ってこんなにも馬鹿が多いのか
      ウチの嫁がまともで良かったわ
      大変だから仕方ない。ここで思考ストップしてる人は普段どんな生活してんの?
      大変だからこそ、手が回らない現状だからこそ、小さい事でも二人で改善してそれを積み重ねて
      家族生活の質あげていく物でしょ
      自分甘やかして言い訳してだらだら生活して、キツイキツ言って
      なんでそんな苦行みたいな生活選ぶのか理解出来ない

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:647775

      二歳の子供がいるけど10ヶ月くらいの子供ってまだ自分でご飯も食べれないし、よたよた動き回るしで目が離せないよ
      そんな時に家事の効率なんてよくなる訳がない
      この旦那さん口ばっかり出して育児の手伝いなんて全然してないんだろうなぁ

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:647782

      本当に8.9時間寝て、一回起きるだけなら奥さんが甘えすぎだと思う。だけど、ロボットじゃあるまいし、本当にそんな都合よくいくかな?
      家は夜泣き激しいし、旦那も仕事が忙しくて一切手伝えないから何とか寝ずにやってるけど夜泣きせず寝た日はめちゃくちゃ掃除が捗る。
      共働きの人で親に頼りまくりの人とかやったことない人ほど、育児なんて全然大変じゃないーとか言うよね。

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:647803

      >夜泣きで寝られないとか言うけどそんなの甘えだと思ってる

      それなら明日仕事だからって22時に寝るのも甘えだと思う

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:647808

      ※12
      じゃあ4、5年がまんするから子供が大きくなって手がかからなくてもパートとかする必要ないね。夫が仕事が大変で精神的にきついって言っててもそれは妻の仕事じゃないから妻は支えず知らんぷりして働きに出る必要ないね。
      お馬鹿なお子様はこんなとこに書き込みせず勉強でもしなさい。

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:647809

      いい育児をしようとしたら、
      家事の効率なんて度外視しないと
      やれないよな。この奥さんにもそういう事情があるのかもしれない。
      まずは話し合いだな。

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:647813

      ※21
      あなたの意見には概ね同意だけど、こんな2chの限られたスレの限られた時間の書き込みを見てそれが世の母親を代表していると思わないでほしい。

      Reply
    28. 匿名 ID:647815

      これは、奥さんの言い分も聞かないと何とも言えないわ。
      前に、「嫁の料理が手抜き」と文句言ってた男がいて、よくよく奥さんに聞いたら子どもが発達障害で料理どころじゃなかった、知らなかった。みたいなスレあったよね。

      そこまで大袈裟な話じゃなくても、5歳と0歳か。
      どっちも手が掛かるんですけど…。しかも、奥さんの効率が上がるような工夫がまだ今一つのような気がする。

      もちろん変則的な仕事で大変だとは思うけど、なんかズレでるんだよきっと。

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:647818

      子供のことを チビ って呼ぶのなぜ?
      すごく下品に聞こえて嫌だ。ガキって呼ぶ人よりはましだけど。

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:647836

      片付けぐらい自分でやれよw

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:647842

      米29物凄い下品だよな
      わざわざ子どもを持ちかつ感情が男性よりも優先される女性の集まるところで下品な言葉使い
      一事が万事で相談~とか言いながら結局相談になってない
      相談ってのは相手をいかに気持ちよくして最善の結果を産み出すのかそれが肝要
      にもかかわらず歩みよりの姿勢が微塵もなく妻を見下しているのがひしひしと伝わってくる
      そういう態度だからせっかくのアドバイスをことごとく無駄にしている
      男女の身体は違う。自分よりも圧倒的に体力がない上に出産を経て一年未満で母乳を生産し続ける身体持ち
      それでどうやって効率よくやらせる?
      見下しているのは嫁にも伝わっているだろう
      こいつが上司は絶対に嫌だ
      やる気でねえよ
      偉そうにするなら最善を選び続けろ
      上から目線で現場のことも考えず持論をぶつけるだけのお前は害悪にしかなってない
      子供のことだけやれてれば文句言うな
      俺は朝から晩まで喧嘩し続ける両親のもとに生まれたせいで泣きながら日々を過ごしたから平穏をかきみだすこいつが生理的に受け付けない
      自分が仕事で大変なのにこいつときたらって言われてるの嫁は確実に気が付いてるぞ!心の狭い!

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:647846

      ※31
      男相手にカッカしすぎw
      あいつら池沼だなんて今に始まった事じゃなし

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:663100

      この人の気持ちはわかるけど
      うちはこんな旦那じゃなくて本当によかった
      旦那いつもありがとう!

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:663132

      こんな軍隊旦那嫌だ。
      他人に求めすぎ。

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:663404

      クズすぎ。
      お前が腹痛めて産んでみろよ。胸から毎晩血出して赤子の世話しながら上の子構って家事してみろよ。ホントクズ。

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:663411

      いつも家事はボタン押すだけと男様が言ってるので優秀な男様がやればいいと思います
      それとも男様はボタンすら押せない無能役立たずという事なんでしょうか

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:664256

      発達障害

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:712948

      みんな我慢強いなぁ。俺はこんなでもでもだって俺の意見のほうが本当じゃんなやつとは答えや妥協点を探すのは無理だわ。まさに時間の無駄。ハイ解散ーって言っちゃうわ。

      Reply

    コメントを残す

    メールアドレスが公開されることはありません。

    twitter
    シェアボタン