上司のパワハラに悩む私に姉「気にし過ぎ。普通そんなのすぐ忘れる!」母は庇う所か「お姉ちゃんの優しさよ!妹はお気楽で良い身分ね」


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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part257


845: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/06/06(土) 12:14:06.45 ID:o9HIUcUI.net

26歳女性です。姉は32歳です。

姉が私の話をなんでも否定したり、
年上のありがたい意見と称した上から目線の説教をします。
もちろん、実際に姉の経験から来る意見やアドバイスなら、
納得できるのですが、
自分が経験しているわけでもないのに、
何でも知っているかのように話すんです。




    






私が母と話しているとき、私の悩みや愚痴を聞くや否や、
顔つきがサーッと変わり
横から「私だって~」「誰でもそのくらいの苦労はある」
「わざわざ言わないだけ!」などと言いながら話に割り込み、
私は話の結論を出してやった!とでも言わん顔をします。

しかも、本当に上記の台詞で済むような内容の相談なら、
そう言われても仕方ないと思うのですが
上司のパワハラ紛いの相談をしているときも、いつもの調子で
「気にしすぎじゃない?」「普通みんなそんなのすぐ忘れるよ?」
と言われ、つい言い返してしまい、喧嘩になってしまいました。

自分では姉の前では大事な話はしないように、
極力気をつけていますが、家族全員忙しいので、
なかなか母と話す時間がとれず、夕食後など、
やむ終えず姉が同じ空間にいるときに話してしまうときもあります。

長くなりましたが、この姉の心理ってどんなものなんでしょうか?
妹が背伸びして、姉に言うならなんとなくわかる気がしますが、
年上が年下に下がって来て、わざわざ絡まってくる心理が理解できません。
姉に絡まれないようにする方法は、自分でわかってきたので、
姉の心理がなんとなく予想できましたら教えてください。



     


860: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/06/06(土) 14:12:05.99 ID:gSOQAugF.net


お姉さんって、外ではどんな感じなんだろうね
外ではコミュ障なタイプって家ではえらそうな態度とってみたり、
2ちゃんねるで聞きかじった事を
講釈たれるような奴が多いイメージなんだけどそんなタイプ?
30過ぎてるわりにやる事が子供じみてて幼稚に感じるわ
母親には相談前にメールかラインで姉に口を挟まれたら
嫌な事を伝えた方がいいんじゃないかな。
身内でも個人の問題にズケズケ入るのってどうかと思うよ



          
867: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/06/06(土) 15:56:17.93 ID:o9HIUcUI.net

>>860
姉は、外では至って普通だと思います。
会社でもそれなりの地位ですし、結婚に至りそうな彼氏もいます。
友人も多くはありませんが、
姉の事を思ってくれる優しい友人が数人いるようなので、
人格に大きな問題はないと思うのですが…
確かに、ここだけの話、少し子供っぽいところがあるのも事実です。

母親と2人だけのときに、
「私がお母さんに相談しているとき、
お姉ちゃんがキツい口調で挟まってきて辛い」
と相談したことがあるのですが、
母は「それはお姉ちゃんなりの優しさとか、
先輩としてのアドバイスなんじゃない?」
と姉の肩を持つ感じの返事で、あまり解決しませんでした。



          
862: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/06/06(土) 14:58:52.75 ID:IcyCHrcs.net


完全に見下されてるねえ
あなたのことを否定することで序列を明確にしたり
優越感を感じて安心したがるタイプなのだろうな
言葉は悪いけど、そうしてないとアイデンティティーを保てない
人格障害的なものを持ち合わせてる可能性もありそう
他の人に対してもそんな感じなのかな



          
868: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/06/06(土) 16:01:28.80 ID:o9HIUcUI.net

>>862
確かに見下されてると思います。
年上が年下を下に思うのは当たり前なのかもしれませんが、
必要以上に「自分のほうが上!」というのを出してきて、重いときがあります。

他人に対しては、ちょっとわかりませんが、
一度だけ、姉の同い年の友達に子供が生まれたとき
自分より先に子供と家庭を持った友達が羨ましかったのが、
いきなりその友達の旦那さんにベタベタし、
友達をイラつかせていた場面を見たことがあります。

姉妹ながら、嫌な女だなと思いました。
しかし、この友達とは、今も友人関係が続いており、
週1ー2ペースで会っています。



          
863: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/06/06(土) 15:27:44.36 ID:F7jt0IAJ.net

なんだろねー、お姉さんは悩んでも外に出さなかった事があって、
ストレートに出してる妹が羨ましくも苛立つみたいなのあるのかもね

あとあんまり愚痴多いとまたこいつ自分の傷の話題かよ…!
と私は思ってしまうな
>>845がどうなのかは知らんが



          
870: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/06/06(土) 16:07:37.57 ID:o9HIUcUI.net

>>863
ずばり、それを姉によく恨み節のように言われます…
お酒が入ると、毎回小さい頃からどれだけ私が親に甘えてきたかなど、
永遠に責められます。
しかし、子供で親の助けが必要な時期のことまで責められると、
私も肩身が狭いです…
反論すると、すごいことになるので黙っていますが。

姉も頻繁に母に相談したり、愚痴ったりしているので、
そんなに私私!にはなっていないと思うのですが…
実際、姉が母親にそうしたり愚痴っているとき、
私はあえて黙って聞いていないふりをするほど
気を遣っているつもりなので、姉にもそれに気が付いて欲しいところです。

まあ、姉妹にそれぞれ言い分がありますから、
実際私がどうなのかは、私の主観的な話だけではわからないですよね。



          
865: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/06/06(土) 15:35:24.55 ID:l05dG33Z.net


お姉さんの態度の是非はさておき。
心理だけでいうと、満たされていない、
理解されていないと感じているんだと思うよ。
年上なんだからというので我慢させられる事が多くて、
普段から自分のしんどさを相談するとか
甘えるとかが苦手なんじゃないかな。
実際に、妹さんも年上なのに。って思っているし。
そういう立場を求められるから、
本人にも色々としんどいことはあったけど我慢しきた。
当然誰にも言わないなら、他の人は我慢強いねで終わってしまう。
下手したら我慢している事も気づいてもらえない。
本人は苦しいのに。

それを、妹さんが上手にしんどいとか
辛いとかを出していけてる事が苦しいのかも。
これまで何も言わずに我慢してきたのに、
お姉さんからしたら貴方が上手にアピールしているのが
いたたまれなく感じるんじゃないかな。
特に、親が妹ちゃんは大変なのね。
お姉さんは何も言わないから大丈夫ね。という態度なら尚更ね。
お姉さんはお姉さんで押さえ込んできた苦労があるから、とか、
お姉さんもしんどかったのに甘えれなかったのね。
と思われていないと感じたら、虚しくなるのかも。

お姉さんの態度を擁護するわけではないよ。
でも、家の中だから、妹だからこそなんじゃないかな。









          
872: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/06/06(土) 16:22:36.51 ID:o9HIUcUI.net

>>865
確かに、姉は抑え込んできた部分がたくさんあると思います。
今は実家に帰ってきましたが、10代のうちに家を出て、
独り立ちしたので、見えない苦労はたくさんしたと思います。

しかし、家の両親は2人とも長男長女で、年も年なので
「長男長女至上主義」よりの人間です。

小さい頃から、姉は一目置かれてきましたし、実際、母も
「自分が長女で我慢と責任ばかり押し付けられたから、
○○(姉の名前)には同じ思いをさせたくない。
それに比べて妹はお気楽でいい身分だと思うよ。」
と、姉を庇うどころか、少し妹の私へのチクチク攻撃さえ始めます。

父は無条件に長女は特別!という感じです。
例えば、姉には大学に行かせ、一人暮らしのアパートの家賃も出したのに、
私の番になると「専門でいいだろ。金かかるから、家から通えるもこな。」
といった扱いの違いです。
(それでも感謝すべきなのは重々承知の上です。)

今の彼氏にも、「○○ちゃん(姉の名前)は守ってあげなきゃ!
って思わせる放っておけない感があるんだよね」と大事にされています。
また、その彼氏や姉の友達達から「○○ちゃん(姉の友達)って、
長女っぽくないよね~」と冗談ぽく言われています。

両親、彼氏、姉の見方や理解者は十分いると思います。
自分の好きなことの為に、親に大金を出させて上京したと思いきや、
また帰ってきたり、と自由奔放にやっていると思います。
なぜ、ほんの少しだけでも、私に分けてくれないのか、とても苦しいです…



          
877: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/06/06(土) 16:35:15.29 ID:F7jt0IAJ.net


お姉さんは承認欲求に飢えてるみたいね
頑張ったのに認めて貰えなかった、というか
その頑張りは不要だったのかもと思って
自分の立ち位置がグラグラしてんじゃない
私ならお姉さんの良いところ見つけて褒めるかな
承認欲求飢餓系攻撃は褒める事でびっくりするほど止むんだよね
あの時は嬉しかった、お姉ちゃんはこうこうこうで頼りになる、
偉いなと思ったとかね
まあどーしてもしたくないなら精神的スルーしかない



          
881: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/06/06(土) 16:50:20.71 ID:o9HIUcUI.net

>>877
承認欲求ですね…なるほど!
確かに、姉は子供っぽい性格がいいほうに作用してか、
「センスがいい」「頼りになる」「モテるね」などと言うと、
驚くほど上機嫌になってくれます。
ただ、見下しモードが凄いときは、褒めても褒めても「当たり前でしょ」
と言わんばかりにふんぞり返るので、
そこら辺の機嫌を伺うのが難しいところです(笑)
でも、めげずにやってみます。ありがとうございます。



          
878: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/06/06(土) 16:35:54.07 ID:l05dG33Z.net

もし私が生まれ変われるとすれば、絶対に妹の立場を選ぶかな。
どっちもそれぞれに大変な事や立場の違いによる悩みはあるけど。

ひとつ大きく違うなと感じるのは、
上の子は物質面や親の期待という意味で得をしがち。
下の子はそこは薄く(というか、親が上にガチガチな分、ゆるく)なる分、
のびのびと育てたれて、結果、生きやすい性格を得ることになる。
もちろん、絶対じゃないけど傾向としてね。

よく聞くのが、下の不満として、写真が上の方が多い!
とか、お姉ちゃんは買って貰えた!与えてもらった、とかかな。

上の不満としては、下の子の方が甘え上手で、上手く立ち回る。
私はそれが出来ない人間に育ってしまって苦しい、生き辛いとか。

どっちがいいかは個人の好みだけど、
結構、育てられた環境による性格の影響ってバカにならないよ。
ただ、学校の件は貴方も気の毒だと思う。
本人の能力があるなら、
そこは両方に同じ環境の選択肢は与えてあげればよかったのにね。



          
882: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/06/06(土) 16:59:56.29 ID:o9HIUcUI.net

>>>>878
なるほど…
ちなみに姉はとてものびのびした楽観的な性格です。
比べてはいけないとわかっていますが、反対に私は神経質で内気、
友達も少ない人間です。
小さい頃に、家族で出かけたテーマパークに忘れられた行ったほど
陰の薄い存在です(笑)

姉は結構甘え上手とまでは行きませんが、
周りを見方につけるのがうまいというか、
いろんな人から見守られていると思います。

私が母に甘えると、それに気が付いた途端にキー!!となります。
周りのパワーを自分以外に使われるのが、嫌みたいです。

正直、学校の件で、親がいかに姉と私を違う目で見ているかが
はっきりしたと思っています。
それまでは、口では「親はみんな子供に平等だよ。みんな一緒。」
などと通り一遍の台詞で誤魔化されていましたが。



          
879: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/06/06(土) 16:44:29.44 ID:SfIUprpe.net


あなたはお姉さんを精神的に超えてしまったんですね。
兄弟姉妹における兄や姉というのは不思議なもので、
成長するにつれ目下の弟や妹に
精神的な成長で越されてしまうんです。
そういう場合が多いんです。
よくあることですのでその点は気にしないでください。

それはさて置き、あなた個人の個別的な悩みや苦悩に対して
一般論や主観論をかぶせてくることは、
これは個別の悩みの解決策から遠くかけ離れた、
ただの自己主張ですので、真に受けてはいけません。

大人になった人間というのは皆んな、
自分だけの経験や考え方を持つので、
そういう人たちが、たとえ家族としてであれ同じ屋根の下に暮らすと、
必ずぶつかるものです。
なおかつそこに家族内だけの序列や習慣が
浸透してるとなると、目下の人は必ず割りを食らう。
家族というのは、立場によっては危険で恐ろしい組織でもあるんです。



          
886: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/06/06(土) 17:07:14.40 ID:o9HIUcUI.net

>>879
精神的に上の者を越すことってあるんですね。
よくあることと聞いて驚きました。


>あなた個人の個別的な悩みや苦悩に対して
>一般論や主観論をかぶせてくることは、
>これは個別の悩みの解決策から遠くかけ離れた、
>ただの自己主張ですので、真に受けてはいけません。

なるほど、いつもこの理不尽な攻撃を受けていたので、トリック?
がわかってすっきりです。受け流すようにします。




>なおかつそこに家族内だけの序列や習慣が
>浸透してるとなると、目下の人は必ず割りを食らう。
>家族というのは、立場によっては危険で恐ろしい組織でもあるんです。

とても関心、納得しました。
家の家族は、姉と父が主体の、結構危険な組織だと思い、ハッとしました。



とても、理論的で、わかりやすい説明・アドバイスありがとうございます。
腑に落ちました。



          
887: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/06/06(土) 17:15:40.08 ID:4J5tQPNy.net


うーん。
それだとやっぱりお姉さんが子供っぽいのかもね。

これまでのレスみていると貴方は
とても落ち着いている人のように感じるから大丈夫だろうけど、
そういうお姉さんをワザワザ正面から負かそうとしない方が賢いかも。
申し訳ないけど、お互いに見下しあってる?
仲が良いのに羨ましさと妬みが出てしまって辛いとかなら、
お姉さんの尊敬するところ、
敵わない部分を褒めると相手も和らぐかもとは思ったけど。
今回のケースだとそれはないかも、ごめんね。
関わらないが勝ち。



          
888: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/06/06(土) 17:29:16.08 ID:o9HIUcUI.net

>>887
姉は、もしかしたら私を見下しているのが濃厚かもしれませんが、
私は、はつらつとして楽観的な姉が羨ましくて劣等感があります。

姉に「お姉ちゃんの○○なところが羨ましい。憧れる。
いつもお姉ちゃんを追いかけていたところがある。」
と率直に伝えることもありますが、
「私は楽して今の自分にたどり着いたんじゃない!
見えない苦労があるけど言わないだけ!」
と突っぱねられ、姉の承認欲求ボタンを押してしまう形になってしまいます…

自分では、見下すというより、
どっちかと言うと「私なんて…」タイプかと思います。

もう少し若かったときは、お互いに褒め合ったりして、
和気あいあいとやっていたのですが、
姉も30を過ぎると、さすがに一筋縄ではいかなくなってきました。
やはり、かかわらないことが一番の解決策ですよね。
もともと正反対のタイプの2人なので、難しいのかもしれません。

姉に「負かした」と感じさせないように気をつけます。



          
889: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/06/06(土) 18:09:47.57 ID:4J5tQPNy.net

お姉さんも何かで理想どうりにいってないんだろうね。
傍目は順調でも、プライド高そうだし、
彼氏がいても30過ぎて未婚だということでも耐えられないのかもしれない。
32あたりの年齢は色々と変わり目だから。
それとか、つい相手を言い負かしたくなる自分に嫌気がさして、
穏やかな貴方を内心羨ましく思う。とかもあったりするからね。
わからんもんだよ。
お姉さんも、何処かで貴方に
一目置く部分があるから余計に対抗するのかも。
そして、だからこそ自分の優位性を確保するのに必死なのかも。
似てないからこそ、そんな事が羨ましいの?って事もあったりする。
まぁ、悲しいけど仕方ないよ。



          
897: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/06/06(土) 19:21:44.33 ID:o9HIUcUI.net

>>889
>お姉さんも何かで理想どうりにいってないんだろうね。

もしかしたら、これも確信をついているかもしれません。



>お姉さんも、何処かで貴方に
>一目置く部分があるから余計に対抗するのかも。


全く検討がつきませんが、もしそうだったら、正直すごく嬉しいですね。
姉は表に出さないので、全くわかりませんが。
そういうことにして、落とし前をつけるというのも、
上手にストレス発散する手かもしれませんね。

あまり自分を卑下して暗くならないようにしようと思います。



          


http://nozomi.2ch.sc/test/read.cgi/kankon/1432362705/



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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:644241

      もしかしたら>>1のお姉さんって俺の姉ちゃんと同じタイプかも知れん。

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:644242

      さりげに毒親じゃね????

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:644243

      なんかめんどくさい性格の姉だね。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:644244

      この人はサラッと書いてるけど結構コンプレックスの強い家系で
      犠牲になってるのはこの人だということに早く気付いて逃げて欲しい

      兄姉を下の立場が精神的な面で抜いてしまうことがあるというのはとてもよくわかる
      攻撃できない分ものすごい冷静に観察しちゃうし

      この姉は親にぶつけるべき問題を親が怖いから弱い立場の人間に全てぶつけているだけ
      私の兄とそっくりだ

      この人もよく観察できてるんだから
      あとは自分が生贄になってることに気付くだけ

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:644245

      お金貯めて早く一人暮らしだな。もしくは結婚
      母ちゃんに悩みや愚痴を言うのはやめて、友達に言ったりした方がいいと思う

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:644246

      家を出れば全て解決だね。
      物理的に距離をおけばいいのに、
      報告者もくどいというか、
      ねちっこいんだな。

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:644247

      下の狡猾さもけっこうなもんだよ。姉のめんどくささとトントンなんじゃん?
      普通に考えりゃ家族以外に自分の味方ぐらいつくれてもいい歳だと思うけど?

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:644248

      ※5私もそう思う。
      アラサー姉妹二人がお母さんお母さんって中高生じゃあるまいし。子供時代の序列のままの組織にいるから家族みんなから自然と見下されてるんじゃない。精神的に自立した方がいいと思う。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:644249

      もともとの人間性もクソだけど、それにプラスして
      多分若年性更年期障害で、不安定でヒステリックになってるんだと思うわ
      その上30越えたのに彼氏は結婚してくれないしで、
      自分の価値がゆらいでるんだろうな
      この妹の方が先に結婚なんかしたら大爆発するぜ

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:644250

      この妹もなんかおかしい気が…。
      自分のことは一切言わないし、リアルに相談出来る相手が母親しか居ない、姉を晒す。このことだけでも家族から見下されるには十分な気がする

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:644251

      相談者も相談者で、自分の期待する「賛同」が得られないからすねてるようにしか思えないんだが
      コイツの方こそ「承認欲求」のかたまりじゃん

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:644252

      母親になんでもかんでも相談するってすげえな

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:644253

      これ、どっちもどっちだな。

      姉が前例がないことの苦悩を、報告者が前例があることの窮屈さを根拠に『私の方が大人。子供なのは向こうの方』って思って話を進めているからいつまでたっても平行線ですわ。

      相手の立場の苦労を察することができていない点でどっちも子供なのは変わりがない。
      ってか、良い年してどちらも相手の苦労に気付いてないのかよ、って話。

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:644254

      しっかりした人みたいだし、姉にも親にも見切りをつけて家を出ればいいのに

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:644255

      ちゃんと読んでないけど、意識高い系?

      家族で精神面ベタベタして些細なこと(に見える)で悩んでるのが気になった。
      学生ならわかるけど…結構な年齢で…

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:644256

      私が書いてるのかと思ったw
      ただの上の子のマウンティングだよ。
      子どもの頃のような年齢差による上の子の圧倒的な優越性を、姉が妹に対して確保しようとしてる。
      妹は成長し、子どもの頃ほどの差はなくなってくるんだけど、姉がそれを認められないから。
      私も同じだった。
      だから私は血縁と疎遠になった。
      妹だからと大人になっても見下されているのは、

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:644257

      16追加
      見下されているのは、我慢ならなかったから。
      この人も家族と疎遠になった方が、精神的に楽だと思う。

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:644258

      搾取子と愛玩子

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:644259

      姉も母も報告者の事大嫌いなんだよ、父親に至っては興味ないと思ってるんじゃない?

      もう家出たら?

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:644260

      皆も苦労しているんだ。何か安心したわ
      不満があるなら家を出て頼らず生活が一番
      実家が恋しくなるならたぶん貴方はそれほど不幸でなかったと言う事だ
      私は義実家が超快適なレベルだよ

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:644261

      うちの場合……妹がコレだよ
      で、親は妹を庇う
      お姉ちゃんなんだから~でな

      パワハラの話してて、働いた期間も私の方が長いのに
      何様?ってセリフ言われて心底あきれた
      友達()にもいるよね見下し系

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:644262

      姉の立場がどうこう言う前に自分が気に入らないからと
      友人の旦那にベタベタするような性格の悪い女なだけだろ

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:644263

      親が自分の兄弟姉妹でのポジションを理由にして教育方針を決めたり、自分と違うポジションの我が子をチクチクやったりってのもありがちよな。

      うちの場合は真ん中っ子で注目されなくて自分は損した!不幸だった!苦労したからお前より上!と言ってる母が、長女である私を娘というより姉という生き物として見て、色々難癖やら対抗やら人生ナメた事(バックレたバイト先へ私に謝らせに行かせようとするとか)を言ったりもしてたし、真ん中の妹に関しては自分より幸せにさせないようにしてるとしか思えないメスブタっぷりだったし、末っ子はなんでも言うこと聞くべき奴隷人形扱いだし。

      たぶんこの姉ちゃんうちの母親の軽症版みたいになると思うわ。

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:644264

      うちの姉も見下してくる。本スレにもあったけど歪んだ育て方をした両親に怒りをぶつけるべきなのに、それを私に言ってくる。あんたは末っ子だから甘やかされた。私は全然甘えられなかった。あんたは何やっても未熟。何にも分かってない。分かった気になるな。とか、あんたに言われたくない。何かにつけてやたら説教してくるけど、自分には甘いくせに。
      子供の時から残酷な人だったから怖くてあまり話したくないけど、その時は捕まえられて逃げられなくなる。今は家を出てるので全然関わりないから天国。
      報告者と同じで、「金かかるから」ってんで私も大学は行かせてもらえなかった。姉は金持ち私立大学に行った。両親は長男長女。
      毒親が元凶なんだよね…。

      報告者も家を出たほうがいいよ~快適だよ~( ´∀`)

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:644265

      もうみんな大人なんだから合う合わないがある
      少し離れて暮らした方がいいと思うけどねー

      うちにも2人娘がいるけど大人になってもこんなんだったら面倒だなあ

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:644266

      かまってちゃん+マウンティング

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:644267

      家を出なさい
      根本的な原因はあなたではなく、ご両親にある
      あなたがどんなに努力したところで解決するどころか、姉は増長するだけだよ
      疎遠になることを推奨します

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:644268

      母親に愚痴や相談って普通なのか?

      ・・・って思ったら※見てそうでもないことを確認して安心した。

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:644269

      身近な同性である母親に相談や愚痴を言うことの何が悪いのかわからんが、報告者にとっては良い相談相手じゃなさそうなんで止めときなよ。
      30前後なら、親からも相談されるようになってたりすると思うんだけど。

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:644270

      私の姉も同じタイプだから、報告者の孤立無援さが良く分かる。

      標的見付けてマウンティングしないと精神が保てないメンヘラなんだよ。
      先に結婚した友達への嫌がらせから分かるとおり、マトモじゃない。
      距離置くしか自分の身を守る方法がないから、上手く躱して逃げあるのみ!
      加齢と共に取り繕う理性も剥がれてくるんだよね、このタイプ。逃げるなら今しかない。

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:644271

      すっと家を出るのが一番簡単で根本的な解決法だけど
      先立つモノが無いのかな、一人暮らしはお金掛るしね
      勤め先が社員寮があるような所だったらまだ良かったんだろうけど

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:644272

      両親がこのタイプだから分かるけど、考え方の根本が見下しだからどうお膳立てしても直らないよ。
      少数だが良さげな友人に囲まれてる、時折あり得ない言動をするって所も同じ。似たタイプ同士は惹かれ合うようで、自分達が認めた人間なら多少の無礼は気にならないみたい。
      傷付きやすい、じゃなくてあくまでプライドと上下関係を基準に動いてるからなんだよね。

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:644273

      なんか歯にモノ挟まった物言いばっかだが…
      このバカ姉は単なる甘やかしの末の人格障害だろうが。
      妹はそんな基地外どもとはさっさと絶縁しろ。

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:644274

      永遠で読むの止めた

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:644275

      文章を見ているとそんなに姉が悪いように見えない
      妹のほうに問題がある気がする

      なんかリアルも文章のようにグチグチダラダラ話して
      姉が解決策を提示してもウダウダウダウダ
      ラチがあかないから気にしすぎ!と言われてるパターンな気がするんだが

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:644731

      この人なんで姉は大学一人暮らしで
      自分は金が勿体無いから専門家通学
      ってのを、それでも感謝してるとか言えるんだろう
      姉はよくありがちな姉像なんだろうと思う
      うちの姉もこんなん
      常に偉そう
      そして親も姉一番なのも同じ

      結婚して子供産んでも姉あげは治らないよ
      ひどい時は子供のことでまでマウントしてくる
      たいがいアホみたいなことだから
      ああ、うちの子もしてるよ当たり前じゃんw何を今更?
      で返したら黙るけど

      そういや結納の品すら姉を超えてはならないらしく
      隠せと指導されたわ

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:663212

      うちもこうだな
      はっきり真正面からずばっと言ったら大人しくなったが

      Reply

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