婚活で好印象だった男の家が超高齢祖父母達の家と廊下で繋がっていた。プロフには別居と書いてあったのに


同居



【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】47


602: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/05/29(金) 20:46:32.35 ID:tnEXm1PX.net

当方は31歳女で婚活中です。
お相手も同い年で話はあうし、特に嫌なこともないし
交際としては順調で、あるきっかけで自宅の写真を見せてもらいました。



        




家の写真が二つあるからどうしたのか聞いたら、一つの古い方が母屋で、
もう一つの新しい方が昨年たてた家なのだそうです。
この二つは同じ敷地内に建てられており、廊下でつながっているそうです。
(廊下うつってなかったけど)

結婚したら彼両親と超高齢の祖父母は母屋、
夫婦は新家にすむので別居と言います。

質問1:
これは別居に入るのでしょうか

質問2:
婚活すると同時に家を建てたそうですが、
そういうの勇み足じゃないかとおもうんですがそういうものでしょうか

質問3:
ぶっちゃけこの状態で嫁に行ったら介護要員なのでしょうか

◆最終的にどうしたいか:
状況的にナシなら次の相手を探したほうがいいのかとおもう。



        

608: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/05/30(土) 07:38:48.17 ID:7UxlbiWP.net

>>602
1.敷地内同居だと思うけど。廊下繋がってるなら一軒家と同じだよね
2.あちらの結婚の条件が祖父母両親と同居可の女性なんでしょうね
3.そのつもりですとは絶対言わないだろうけど現実的にはそうなるかと

31ならまだ焦らずとも他行ってみたら?
そこに嫁いだら夫婦でイチャつくのも遠慮がち、
昔ながらの◯◯家の嫁になってしまうと思うよ



          
607: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/05/29(金) 22:14:44.21 ID:cMOc1ixL.net

質問1:入るわけないが、2世帯でも別居と言い張る馬鹿は本当にいるよ
質問2:妻に反対される前に好き勝手建てたいならこの方法しかない
質問3:祖父母が家で寝込んだら嫁なんかこないから寝込む前に決めたい



          
604: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/05/29(金) 21:11:33.68 ID:QG/TctmD.net

私なりの受け取り方ですが

1:半別居、半同居
2:それは人それぞれだろうから、特に疑問には感じない
3:介護要員だと思います(ただ、全員が介護必要な老後送るとは限らない)

義両親の性格にもよるので、なんとも・・・
気遣ってなるべく距離を置いてくれる人もいれば、
別居と言いながら毎日訪ねてくる人もいるだろうし
普通なら家賃払うにしてもローン払うにしても、居住費で収入の1/3くらい飛ぶんだし
お金と煩わしさのどちらを選ぶか・・・、ですかね

ちなみに私の友人は東京都心の某有名高級住宅街で、
そのような結婚生活送ってます
週に4回は夕食を義親の分も作って届けなきゃいけない条件だったけど
住宅費はかからない
だから余裕を持って専業主婦していられる、
友達と遊びに行く時は子供を預かってもらえる
なかなか快適だと言ってました



          
603: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/05/29(金) 21:06:39.99 ID:bz52vRhv.net

自分の希望がいっさい反映されてない家に住まわされる事前提で
結婚する気になりますか?
結婚後も何もあなたの意見はきいてもらえない可能性大。



          
605: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/05/29(金) 21:13:32.66 ID:ZIT1ySSG.net

介護要員なのは間違い無い。
隣に住んでるのにノータッチで済ませる
図太い神経の持ち主ならまだしも、
「ちょっと買い物行くからおばあちゃん見てて~」
とかは普通の人間なら断れない。

そして高齢祖父母は主に両親が面倒見るだろうが、
両親が高齢になったら、当然面倒見るのは息子夫婦。
その将来を見越しての隣家新築だろうと思うよ。
でもその家族がみんなすごく良い人たちで、
家族をとても大事にしていて、
その中に加わりたいと思うようなら、
将来介護する前提でもナシの話では無い。

あなたが、介護自体が絶対あり得ないと思うなら次に行った方が良い。



          
606: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/05/29(金) 21:40:37.66 ID:3V7kZ33l.net

本人的にもう結論出ていて、背中押してほしいんだよね。
次しかないでしょ。









          
609: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/05/30(土) 07:47:47.06 ID:V6xtZ2sJ.net

なんとなくなあなあの雰囲気で取り込もうと圧力かけてくる年配者に対し
若夫婦のプライバシー防衛線を築いて、侵略させない、
こっちから年寄りの人格をこき下ろさない、年寄りの劣等感を刺激しない
あちらが漂わせてくる「空気読め」を、必要ないときはあえて読まないで無視

これら外交術を堂々繰り出せる未婚の女性って、そうそう居ないわけで、
心優しく頼まれたら嫌というのが死ぬほど苦手なタイプにとっては
この二世帯はそのまま地獄の館になるだろうと思う



          
610: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/05/30(土) 09:28:00.16 ID:7FqClbgn.net

私は実家が祖母と同居だったから、同居の良い部分も知っているし、
結婚したい相手が同居希望なら、その条件なら検討するなぁ。



          
611: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/05/30(土) 09:33:51.72 ID:7FqClbgn.net

あと、離れて住んでいても、親の介護問題はついて回るし、
その時に、あなたの親の介護は自分で何とかしてねって言えて、
それで了解する相手ならいいけど、
なかなかそういう人いないよね。
介護要員になるのが嫌なら、親と絶縁関係で、
要介護になっても、知らぬ存ぜぬで生活保護受給させる人や、
すでに他の兄弟が結婚して親と同居しているとか、
天涯孤独の人と結婚するしかないと思う。



          
613: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/05/30(土) 20:54:27.27 ID:AWO7J2+Q.net

>>602です。
レスありがとうございます。
後出して申し訳ありませんが、彼のプロフには
「(親兄弟との)同居:希望しない」だったので驚いてしまい、
また廊下でつながってればそれは一つの家じゃないのだろうか。

都庁だって上は二つに分かれてるけど、
基本的につながってるのと同じで一つの建物じゃないのか?
などなど腑に落ちずに相談させていただきました。

介護分野に片足突っ込んでいる人間なので、介護のことはわかります。
福祉制度のことも理解しています。
ですので相手親の介護は彼親のキャラによっては引き受けたい気持ちがあります。
でも介護は綺麗ごとじゃない、24時間体制であるということ知っているため
安易に引き受けたくないです。

皆さまに絶対やめとけと言われたら止めるのも仕方ないかなと思いましたが
そこまででもないように受け止めました。
ただご両親にはまだあっていないので、
あってから決めてもいいのではないかという気持ちもあるので
今度祖父母にも合わせてもらって決めようかと思います。
あとローンどうしてるのかとか1ヶ月かけてでも探っていきます。



          
620: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/05/30(土) 22:18:57.20 ID:1JT1JJyA.net

彼が姑息にプロフを偽ってるのがひっかかるなあ。
いくら義父義母の人柄によると言っても、大事なのは夫である彼の対応だよね。
今後色々悩みが出ても、夫が向き合ってくれる人じゃないとツライよ。
そこの所、ちゃんと考えたほうがいいかも。



          
622: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/05/31(日) 16:11:35.52 ID:8uKFiOFf.net

えー…皆優しいのね、と言うか性善説なんだな

同居希望しないとプロフに書きながら、実際は家まであって同居必須の現実のダブスタ
そして介護が目前もしくはすでにある状態で、介護職関係の女性を選ぶ
確信犯と言うかなんというか…どう考えても介護要員でしかないでしょ



          
623: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/05/31(日) 16:34:41.95 ID:2pvhmGZZ.net

ギリギリ嘘をついてない風の、嘘。
って感じだね
法的に嘘じゃなくても、当事者にとっては嘘と同じじゃん!みたいな
大事なのは言い回しや言葉の使い方ではなく
当事者がどう捉えるか、なのに



          
624: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/05/31(日) 16:40:55.58 ID:c6M+g2zw.net

建物が別だから本当に同居だと考えてないんじゃない?
まあこの書き方一つでどんな人か分かったから良かったよね。
相手にとってそれがどれだけ重大な事かを全く想像も出来ない人みたいだし。
それって、同居別居かかわらず、これから一生一緒に生活していく上で大事な事だよね。



          
625: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/05/31(日) 16:45:48.67 ID:2pvhmGZZ.net

>>624
>相手にとってそれがどれだけ重大な事かを全く想像も出来ない人みたいだし

確かに・・・、そこが大事だね
本気で嘘ついたか、嘘ついたつもりはなかったのか、
介護要員にさせるつもりがあるのか、ないのか、
という問題より先に、
どっちにしても相手への配慮が足りず、想像力欠けてる人だというのが
まず最初のポイントかも



          
626: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/05/31(日) 18:10:36.25 ID:i6qYwD4c.net

いま結構焦ってるの?
あなたは介護士としてそのお宅に行くんじゃない、結婚するんだよ
祖父母と会ったりしたら余計良くないような…夫になる人をよーく見ないと駄目だよ
疑問をちゃんと解決してからだよ話進めるのは
そうでなくとももう、どうかなと思うところが出てきてるんだから



          
644: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/06/03(水) 23:25:58.62 ID:sR1CRj5P.net

>>602です。
レスありがとうございます。
喪女だし、30超えちゃったので正直焦っている気持ちはあります。

>同居希望しないとプロフに書きながら、
実際は家まであって同居必須の現実のダブスタ

改めて考えてみると↑がすごくひっかかってたのかなと思いました。

>どっちにしても相手への配慮が足りず、想像力欠けてる人だというのが
>まず最初のポイントかも

すごくはっとさせられる言葉でした。
今度会うときにぶっちゃけて話をしてしまおうかと思います。
後出しじゃんけんされてモヤモヤしてるってことから、
ぶっちゃけ新居にすむのが絶対条件なのかとか確認してこようと思います。
それでだめなら思い切って次に行こうと思います。



          
645: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/06/03(水) 23:36:59.45 ID:zdmVE/ox.net

>>644
足元見られてない?
嫌ならきっちり言わないとだめだよ

その分だと
「同居は(ただちには)しない(けど籍いれたらこっちのもの)」
って上手く転がされそう
引っかかるものがあるなら無理せず、自分を大切に



          


http://nozomi.2ch.sc/test/read.cgi/kankon/1425079299/


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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:643820

      で、数年後、なんやかんやで案外条件良かったかも、と後悔したりして。

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:643821

      廊下でつながってるなら一つの建物だよ
      新築できないような条件の土地ではよくある

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:643822

      そんな気にすることなのかね
      俺は婿養子で義理実家の方にいずれかはいく予定だけど、俺らが住む方の家は同じように廊下でつながってるけど、そんな細かいこと気にしないけどな

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:643823

      まー、家の写真見せて来たんだから、家がどういう建て方かを隠して結婚話を進めてくつもりはないんだろ

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:643824

      ※3は自分語りする前にちゃんと読め

      >同居希望しないとプロフに書きながら、
      実際は家まであって同居必須の現実のダブスタ

      >相手への配慮が足りず、想像力欠けてる人

      気になる所はちゃんとまとめてあるだろ
      ポイントずれ過ぎ

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:643825

      これが行き遅れの実態か

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:643826

      でも現実的に31の喪女じゃ選り好みしてる場合じゃないでしょ
      相手してくれるのは似たりよったりのポンコツしかいないだろうし種くれるだけマシと割り切るしかないと思う
      それだけBBAの価値は低い

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:643827

      プロフに嘘書いてる時点で無い

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:643828

      ※3嫁に介護させる話はよく聞くけど、婿養子に介護させる話は聞いたことないわ。あなたは介護要員として同居する予定なの?そうでないならこの報告者とはまるで状況がちがうよ。

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:643829

      祖父母、父母の世話、両方の介護要員。

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:643830

      ほんと相手次第って感じだね。
      そこんとこがっつり話して上手くやってけそうなら受け入れてもいいけど、そうじゃないなら地獄でしょ。
      経済的に困窮してるとか子供欲しくてどうしても結婚したいなら選好みしてる場合じゃないと思う。
      姑息さが気になるけど、男性31歳で同い年ということを考えれば中々妥協されてるんじゃない?

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:643831

      相手の両親、祖父母の介護なんか絶対したくないって女は
      自分の両親、祖父母が経済的に困った場合でも
      絶対、旦那に頼らないって思っているんだろうか?

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:643832

      これ、男のほうは婚活で決められるかどうかが、
      自身の条件じゃなくて、祖父母の健康状態に左右されそうなのがきついね

      行き遅れてむしろ生涯未婚だったほうがマシだったんじゃ、
      っていう結婚生活してる男も女も両方知ってるけど、この人はどうなったんだろうな…

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:643833

      ※12
      実兄夫婦が同居してたり、いかず後家の姉がすぐ近くに住んでるから
      金銭の負担もないし介護も大丈夫って人なら何人か知ってる

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:643834

      廊下壊そう

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:643835

      他いけ他いけ。

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:643836

      ※12
      嫁に求められる介護負担はだいたい労働力としてだからな
      経済的負担と秤にかけるのはおかしい

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:643837

      最大で5人介護するのか、大変だなぁ
      全部終わるころにはボロボロになりそう

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:643838

      ※12
      逆に嫁には自分の親の介護をさせたくせに
      嫁の親が要介護になったら「嫁に来たんだから」で
      家計から仕送りすら拒否する旦那のほうがよく目に付くんでないの

      義実家には頻繁に孫を連れて来いと言われて
      旦那にも親にお前が見せに行けと言われるのに
      実家には年に一度も帰省するの嫌な顔されるって嫁はいっぱいいると思うけどね

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:643839

      30過ぎて文句言うなよ
      行き遅れのくせに

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:643840

      超高齢祖父母の介護が終わったら舅姑の介護が待ってるような
      結婚するくらいなら行き遅れのまま高齢毒になったほうがマシだろ

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:643841

      普通に介護要員だと思うけど
      婚活で結婚して介護要員になるなら条件があまりよくない就職という意識で行くしかない
      今日日、贅沢言わなきゃ女でも一人で暮らしていけるのだし。
      種くれるだけ有り難いとかwwwwクズ男の種なんて金貰ってもお断りですわwwwwwwww

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:643842

      介護士で自分の稼ぎで一人暮らししてた方が気も楽だし身体も楽なのは間違いない

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:643843

      人とあまり関わりたくない性格なら絶対無理。過干渉な義両親もいるからね。廊下繋がっているなんて介護以前の問題。

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:643844

      ワタクチの理想は次男3,000万円専業主婦ワタクチ家事出来ない家政婦呼んでエステネイルで自分磨きだって愛する旦那様の為にキレイでいることが妻の務め(´∀`*)ウフフランチはイタリアンレストランでグラスワイン2回お代わりしちゃった☆(ゝω・)vキャピ

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:643845

      嫁に入るのに介護を拒否する女ってなんなのだろう…

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:643846

      まずは配偶者を好きで尊敬出来ないと
      その親や祖父母の介護は出来ないよね
      最初から介護要員募集みたいな婚活は
      やめておいた方がいいと思う

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:643847

      介護職員を結婚相手にえらぶ=ただ働きの介護要員ゲット!(^^)!ってことじゃないの?
      結婚後、彼の両親と祖父母と揉めても味方にはなってくれないね。
      彼と喧嘩しようものなら、報告者vs彼+(彼の)両親+(彼の)祖父母になるけど覚悟ある?
      報告者の意思総無視されても耐えられる?
      必死扱いて婚活の結果がそれなら一生一人の方が平和だわぁwww

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:643848

      義母が主人に『介護職の女を選んどけば後々あんたが楽できたのにね。』をオブラートにつつんで言ってたなぁwww
      介護職員て結婚相手としてはモテモテだよね。

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:643849

      ※26
      専業か共働きかで変わるだろ
      それに嫁が介護するのは義務じゃないよ

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:643850

      年がら年中アポなし訪問、親切という名の過干渉、育児と同時期の介護、に耐えられるならいいと思います。

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:643851

      自分もプロフに「別居」と書いておきながら、実際は実家横に家既に建てた、って時点で、嫁という名の無料介護要員を探してるんだろうなーと思ったわ。
      自分が報告者の立場ならパスするな。

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:643852

      ネットで毒されてると31なんてって思うかもだけど、正社員なら実際そんなに焦らなくて大丈夫だと思うけど。
      公務員系だと女、35過ぎて結婚ザラだしね。
      とりあえずこれは選り好みとかじゃなく地雷物件な気がする。

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:643853

      自分はローンがどうなっているかで決めるかな。

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:643854

      (嫁側の親兄弟との)同居:希望しない

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:643855

      恋愛なら迷わず飛び込めるんだろうけど 相手の事が大好きなら迷わないもん 条件も大事だけど相手の事をどう思うのかって重要だと思うけどね 大好きな人と結婚出来たから多少の不満は我慢出来るし夫の両親の介護も覚悟してるよ うちは別居だし義両親もお金持ちだから施設に入る計画はあるみで拍子抜けだけど。迷うならやめた方がいい。何かが気になるのはそれだけの相手なんだと思う。彼が悪いんじゃなくて組み合わせが悪いんだよ。

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:643856

      何ていうか、アラサーからの婚活って周り見てても大変だなあ。
      条件も気にしないとダメだから。
      しかも今から男女としての信頼、夫婦としての信頼を築いていくんだよね?
      で、そっから妊活して育児して…。
      失敗なんて絶対出来ない、そう思ってると更に婚活期間伸びちゃうって周りも言ってる。
      私は二十代で勢いでうっかり将来同居必須の一人っ子長男と恋愛結婚したけどさ、普通はこれって条件悪いって判断されるわけよ。
      (今から考えたら私は絶対一人っ子長男は無理!ってよく言われるw)
      でも人柄は最高で尊敬できる人。苦楽を共にしてええわ!って思える人。
      婚活で、ちょっと話しただけで尊敬できる、しかも条件良い。そういう人に出会えるのって私からしたら奇跡みたいなもんだと思う。

      Reply

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