「出産は命がけ」が先行し、子供の事よりも死に支度が大事だった。子供の名付けは旦那に任せ私は身の回りの整理をしていた


yochiyochiyochi




離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ113


58: 名無しさん@HOME 2015/06/01(月) 14:03:23.72 O.net

相談宜しくお願いします。
スレ違いや足りない部分があったら教えて下さい。

先日、旦那から結婚生活の不満を聞き出しました。
「今はそんなことないんだけど」と前置きがあった上で
・私が子供の名付けに興味がなかった。
・私がベビー用品に興味がなかった。
・私がお宮参りに興味がなかった。
(これ以降も幾つかありましたが、相談の趣旨と外れるので省略)

たくさんあったので何から言っていいか分からず、
私の返事は「そんなつもりはなかったんだけど…ごめんね」
旦那は「今は気にしてないってばw」でした。



     







相談1
こういう場合、数がたくさんあっても
全部の自分の言い分を話すべきだったでしょうか?
聞けた方が嬉しいでしょうか?
言い訳がましく話すより
行動が変わった方がいいんじゃないかと思ったんですが、
最近それが旦那を不安にさせてるような気がしてきました。

質問2
旦那は上に書いたような事を夫婦で相談して決めたかったようです。
子育てにあたって夫婦2人で決める事ってどんなことでしょうか?
将来進学や習い事は相談しようと思っていますが、
まだ赤ちゃんなので相談して決めるような事が思い浮かびません。
(ベビー用品は旦那が、保育園は私が決めました。)


以上2点になります。少しフェイクも入ってます。
宜しくお願いします。



     


59: 【大吉】 2015/06/01(月) 16:26:40.94 0.net

旦那と話しなさい



          
60: 58 2015/06/01(月) 18:32:07.86 O.net

そうですよね…。すみません。
ありがとうございました。



          
61: 名無しさん@HOME 2015/06/01(月) 23:22:04.51 0.net

>・私が子供の名付けに興味がなかった。
>・私がベビー用品に興味がなかった。
>・私がお宮参りに興味がなかった。

どちらかと言えば母親(女性)の方が熱くなる事柄ばかりな気がする
旦那は一般的な「母親になる女性」をイメージしていた、とか?
上記の3点は「嫁が父親になりきれていない旦那への不満」にありそうな話



          
62: 名無しさん@HOME 2015/06/01(月) 23:52:16.11 0.net

>>61
その3つは子供に無関心ってことでまとめられるよね。
なぜ子供のことに熱意を持てなかったのか話して
何か解決になるなら話てみたらいいけど。
理由はなんだろう?ベビー用品なんかは
マタニティグッズと合わせて調べたり下見したりするのに。
理由によっては何も言わないほうがいいかもしれない。



          
63: 名無しさん@HOME 2015/06/02(火) 01:26:49.31 0.net

何でも自分で決めてしまう、しっかりした性格なのかな?
質問2にあるベビー用品も保育園も、自分だったらダンナに相談というか、
話題の内のひとつとして話すな。
神妙に相談するんじゃなくて「これどう思う?」みたいな軽い感じで。
ダンナさんも別に真剣に話し合いたいわけじゃなくて、
子どもに関するコミュニケーションがとれれば
それだけで嬉しいんだと思うよ。



          
226: 58 2015/06/04(木) 14:23:10.19 O.net

閉めたのすみません。
ありがとうございます。

性格は分かりませんが、
独身が長かったので一人でする癖がついてると思います。

子供に興味がなかった訳じゃなくてピンとこなかっただけなんです。
ピンとこないものに名前も付けようがなくて…。
そのうち実感もでるだろうから、
それまでにやるべき事を急いでやってしまおうと。

そしたら旦那が名付けの本で勉強し始めたので
きっといい名前をつけてくれるだろうなぁ~と。

ベビー用品も大物はレンタルで小物は空いた日にまとめて買って、
後で不都合があれば借り換えたり買い足したりすればいいかなと。
それより早めにやるべき事をやってしまおうと…。
気付いたら旦那が色々調べて比較していたのでお任せしてました。

お宮参りは子供が生まれて一番テンパってた時だったので
考えるのがめんどくさくて…。

仕事が忙しくて気が回らなかったのもあります。
一番は「出産は命がけ」って言葉の方ばかり気になってしまって…。
私に何かしらあった時でも旦那と子供が安心して暮らせるようにと、
仕事の合間にあれこれ手配をしてたら名付けまで気が回りませんでした。

これって旦那に言ってもいいのか分からなくて、
何にも言わずにそのままになってます。
うまく言えるか分からないけど今夜話してみようと思います。
レスありがとうございました。



          
227: 名無しさん@HOME 2015/06/04(木) 14:25:48.06 0.net

責任持ちたくない人なのかな



          
228: 58 2015/06/04(木) 14:39:28.93 O.net

一緒に決めないとそういう印象を持たれますか…。
旦那にもそう思われてるのかも…。
次から気を付けます。
教えていただいてありがとうございました。



          
229: 名無しさん@HOME 2015/06/04(木) 15:02:54.04 0.net

極端な自己完結型か?
責任感は強いんだろうけど、
責任範囲を自分一人で決めちゃって範囲外は見ないタイプかな
分担するのと関与しないのは別だよ
旦那が名付けの勉強をしているのを見たなら、
任せるにしてもその熱意に関心を寄せるとか
あなたが抱えていたテンパリも
旦那は打ち明けて欲しかったんじゃないのかな
状況を伝え合ったりそれを了解し合うのはチームワークには欠かせない
夫婦だってほうれんそうでしょう



          
230: 名無しさん@HOME 2015/06/04(木) 15:52:14.74 0.net

そういう冷めた性格なんだよ。
独身が長いからこそ結婚出来て出産出来て
浮かれまくりに人だっているからね。
旦那が考えてくれるからいいや、
旦那がやってるからいいやでは寂しく感じる人のほうが多いでしょう。
逆に私が本買ってしっかり考えてるんだから
あなたは別のことやっててでもね。
分担もいいけど共同作業もないと夫婦の溝が出来ちゃうよ。



          
231: 名無しさん@HOME 2015/06/04(木) 16:09:45.97 O.net

子供にピンとこなかったって、
10ヶ月間に伴う自分の体の変化と陣痛迎えて
それでも実感がわかないっての?
そんな言い訳は旦那にしては駄目だよ。
58って、常に誰かが…>>58にとっては旦那が、やってくれるからいいや~、
待てば何でもしてくれるって思っている。
旦那の不満はそこだ。
私に何かあった時に旦那がすぐ対応できるように何て言い訳やめようよ。
考えられない癖に、何かあったらなんて言い訳だけは考えられんのね。



          
232: 名無しさん@HOME 2015/06/04(木) 16:18:42.13 O.net

一人暮らしが長かったのなら、
尚更 行動力と決断力を発揮して名前決めたり
ベビーグッズを考え購入するのでは?
お宮参りについてもネットで調べたり、両家の親に聞いたりしてさ。
思うんだけど、58って実母のお人形さんやってたのでは?
生き方全て母親のプロデュースで、考える力を奪われた育ちした人。
レスを見ていても自分の事なのに他人事。
血の通わないお人形さんだなって印象。
旦那も性格をわかっているから不満を言うだけ言って、
改善を期待していないもんね



          
233: 名無しさん@HOME 2015/06/04(木) 17:11:02.20 0.net

 
58は関心が無いんじゃなく拘りが無いんだよ。
命や生活に関わること以外はストライクゾーンが超広めで
今は夫もそれを理解してる。
そもそも夫に結婚生活の不満を聞いたのはどういう理由?
あなたの性格なら誰かから何か言われるまで
夫が不満を持っている事に気付かない。



          
234: 名無しさん@HOME 2015/06/04(木) 17:11:19.97 0.net


>それまでにやるべき事を急いでやってしまおうと。
>それより早めにやるべき事をやってしまおうと…。
>私に何かしらあった時でも旦那と子供が安心して暮らせるようにと、
>仕事の合間にあれこれ手配をしてたら名付けまで気が回りませんでした。


働いていた妊婦が一番にすべきことは
出産後に安心して子育て出来る環境を整える事だと自分は思う
「早めにやるべき事」って何だったの?
もしかして自分の死後の手配をしていたとかかな?










          
235: 名無しさん@HOME 2015/06/04(木) 17:30:27.10 0.net


>産まれてくる子供の名付けよりも
>ベビー用品よりも
>お宮参りよりも

先にやるべき事ってなんだったのですか?
仕事が忙しくやることが多くて面倒で上記を切り捨てたのですか?



          
238: 58 2015/06/04(木) 19:33:08.04 O.net

たくさんのご意見ありがとうございます。

>極端な自己完結型か?
そうかも知れません。
仕事では見る範囲を決めてそれ以外は人にお任せするようにしています。

自分では旦那の熱意にそれなりに共感していて、
妊婦生活もそれなりに楽しんでたつもりだったんですが、
旦那には伝わってなかったんだと思います。

初めての出産や育児や、仕事の事でテンパってたのも、
相談が必要な事はちゃんと話してたつもりでしたが、
それ以外は言う程の事じゃないと思ってました。
家庭に仕事の愚痴を持ち込むのも嫌だし、
言ったからといって何の進展もないんだから無駄な事じゃないかと。
家事も一応こなせてるんだし、
子供の夜泣きは旦那には聞かせないようにしてたし、
何の問題もないと思ってました。
でもチームメイトにはなれてなかったみたいです。
旦那はそういうところが寂しかったのかもしれません。

ごめんなさい。もう1つ続きます。



          
239: 名無しさん@HOME 2015/06/04(木) 19:34:23.48 0.net

進展しないからって情報の共有をしないのはどうかと



          
240: 58 2015/06/04(木) 19:45:05.29 O.net

ピンとこなかったのは本当です。
つわりもそんなに酷くなかったし、
体型が変わってマタニティの下着をネットで買ったくらい。
だんだん大きくなるお腹が怖くなって、動くたびに驚いて、
本当はできる事なら逃げ出したかったです。今思うと可笑しいんですが。
全部終わって陣痛室で一人になれて、外はプロに囲まれてて、
これで安心して狼狽えられるんだって嬉しかった感じです。
それもいけなかったんだと思います。


若い頃は一から十まで
全部自分で見て決めないと気がすまなかったんですが、
年をとって丸くなって、旦那が決めてくれるんなら別にいいかな~
って思ってました。
私としては旦那を信頼して任せてる愛情表現のつもりだったんですけど、
いけない事だったんですね。

レス番も入れられなくてうまくまとまらなくてごめんなさい。



          
241: 58 2015/06/04(木) 20:24:26.43 O.net

すみません書き忘れてました。
出産やお腹が大きくなる前にやってしまいたかった事は
今となっては可笑しいものが多いです。

フェイクが入りますが、
仕事の引き継ぎ以前にシステムをかなり変えました。
あとはスポーツジムとかゴルフスクールとか
ママには必要ないものを解約しました。

近所のスーパーの宅配や宅食の登録、
家事サービスやベビーシッターの登録、
他人が出入りすることになるので鍵の交換や防犯カメラの設置。
保育園を探して順番待ちと託児室の登録。
弁護士さんと税理士さんのところに行って、
それから金融機関ごとに違う委任状や手続きして
旦那でも自由にお金を動かせるようにして。
ほったらかしの株や管理の面倒な不動産、
権利問題がめんどくさくなってたり
私の名義にし忘れてる財産なんかを整理。

ファミリーには向かなかったりアンティークになってる車や、
古書だとか、人によっては価値を感じる物の売却。
うちの親に、遺産を残してくれる気があるのかとか、
私がいなくても旦那や子供に遺してくれる気があるのかとか、
そんな話し合い。
旦那が一目で分かるようにリスト作り。

たぶんこんな感じだったと思いますが、
書き出してみたら死に仕度をしてたみたいです。
今考えるとバカっぽいんですが、
こういうのが終わらないと安心して産めなかったんです。
変な方向でフィーバーしてたみたいです。


私が変だったことも旦那に嫌な思いをさせてたのも理解できました。
旦那ともっと話をしてみようと思います。
何度もすみませんでした。



          
242: 名無しさん@HOME 2015/06/04(木) 20:27:15.86 0.net


それは忙しかったね
なんか気持ちは分かるわ



          
243: 名無しさん@HOME 2015/06/04(木) 20:28:46.96 0.net

妊娠する前とか結婚をきっかけにできることをやっておけば良かったね



          
245: 名無しさん@HOME 2015/06/04(木) 21:46:37.63 0.net

マタニティブルーの変形って感じだね。
後で思い返すと何をそんなに思いつめてたんだろうっての私もあるわ。



          
244: 名無しさん@HOME 2015/06/04(木) 21:43:02.06 0.net

全部こなしてて凄いと思う、純粋に
でも旦那さんはそんなこと(ごめんね)より
もっとお花畑になりたかったんだね、あなたと一緒に
あなたも悪くないし、旦那さんも悪くない、
強いて言えばコミュニケーションが足りなかったんだろうね
お互いの情報共有は大事だよ、ホウレンソウは確実にね



          


http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1432870539/


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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:643749

      出産準備たくさんやってるじゃんね。これはお疲れだわ。
      旦那さんとは分担をしてたってことでよかったんじゃないかな。
      人によって重要と思う出産準備は違うね。私も主に
      仕事の整理ばっかりしてたよ。
      ベビー用品は一日で揃えたよ。赤ちゃん本舗という店で。
      アカホンはなんでも揃うよ便利だよ

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:643750

      鮭か

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:643751

      しっかりした人だなぁ
      あとはちゃんとコミュニケーションさえとれれば。
      この人なりに浮かれてたんじゃないのかな

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:643752

      何でもかんでも食ってかかって嫌な人たち。

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:643753

      231,232はちょっと的外れだな。うちも産まれて実際に子どもの顔見るまではベビー服やら何やらには興味が薄かったよ。

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:643754

      母性に関して決めつけで批判している人は何なんだろう?
      10ヶ月腹の中にいても母性が生まれない人は普通にいるのに。

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:643755

      これだけ頑張ってるのが見てわかんないとかすごい旦那だな

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:643756

      なんか微笑ましく感じてしまったよ。
      この人なりに一生懸命準備してたんでしょ?
      冗談ぽくご主人に「いや実はさぁーこんなふうに思ってたの!可笑しいよねぇ!?」って言っても良いのでは。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:643757

      しっかりしてるが故に自己完結しすぎなのかな
      私は○するから□は任せるね、って話し合いが出来てればよかったんだろうね
      あと、夫ももうちょっと妻の行動に気付ければよかったね

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:643758

      変な方向へはっちゃけつつ、すげー現実みてる人だなw
      無事に出産出来て何よりだが、最悪の事態だったときは
      旦那さんが通常よりも修羅場を迎えたような気がする。
      なんでこんなにもタヒを意識した準備がされていたのか
      本当は子供を産めない身体だったのに無理に産ませたのかとかすごく後悔しそう。
      これは理由をきちんと話をした方が良さそうだね、変種のマタニティブルー?ハイ?として説明しなよw
      頑張れー。

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:643759

      なんか気持ち分かるかも。
      きちんと話しあえば大丈夫だと思うけど。

      Reply
    12. 名無し ID:643760

      自己完結型ではあるけど冷たくはないな
      でも実際周囲にいる人には冷たく見えたかもね
      自分の中だけで終わっちゃってるから
      ただスレ住人が叩く話じゃないわな

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:643761

      冒頭の画像って某SIMSブログからなんだろうけど許可取ってるのかな。

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:643762

      うん…単なるコミュニケーション不足かなと思った
      ほうれんそうって大事なんだね

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:643763

      自分勝手に的外れな優先順位を付けて、
      相談せずに完結したつもりになってるわけでしょ。
      現実が見えてないし、しっかりもしてないよ。

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:643764

      ああーいるよね有能でアホな人w
      まあ旦那が今「気にしてない」っていってくれるのは
      そこがわかってるからじゃないの?
      旦那なり他人にいちいち「これ大事?」って聞くといい

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:643765

      子供にピンとこなかった、ってのが変な言い訳だって思い込みも酷いけど。
      自分も今臨月だがまったくピンとこないわ。
      高齢結婚の高齢初産で、準備や勉強は山ほどしてるが
      責任感や現実問題の処理に対する比重が大きすぎて、子供ができて嬉しいという感情が浮かぶ暇がない。

      この旦那さんの言い草がお花畑になって欲しかったって意味なら、そもそもそんな女を選べよって話で、根本的に相性や価値観が合ってないレベルの問題じゃないの?

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:643766

      私から見て※17は親の愛情に溢れかえってるよ!
      安産を祈っときますね~

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:643767

      なんかこの人のやってることが有能すぎて旦那さんに理解できていないだけな気が。。。理解出来ない人に大変さがわかりやすく伝わるように大変じゃなくても「大変だ〜!忙しい〜」ってばたばたしてるフリしておけば良かったんじゃないかな。(実際本人は淡々と仕事を進めていたとしても)

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:643768

      やってたことがそのへんの人より有能すぎて吹いた
      普通自分の妊娠中に遺産のこととか資産の整理とか思いつかないって!

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:643769

      凄いきっちりしてるなw
      報告者はピンと来なかったって言ってるけど、傍から見たら親としての自覚があふれ出てるよw
      これから産まれて来る子供や旦那の為に「もしもの時」を想定して家族が困らないようにここまできっちり準備するなんてそうそう出来るもんじゃない

      旦那さんはちょっと寂しかったみたいだけど、名付け等に無頓着だった訳じゃなく裏にはこういう経緯があったって知ったら、この奥さんからの愛情をたっぷり認識できると思うよw

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:643770

      有能すぎて何でも出来るのと甘え下手なんだろうね
      >だんだん大きくなるお腹が怖くなって、動くたびに驚いて、本当はできる事なら逃げ出したかったです。
      この辺を旦那さんに伝えても良かったんじゃないかな

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:643771

      冒頭の画像記事が無駄に長くなるし無断で使ってるっぽいからやめて欲しいなあ

      ご夫婦どちらもすこし天然さんか

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:643772

      産んだ後の生活が想像できなくて、万が一ばっかり考えてたんだなぁ…と。
      私も妊婦生活入ったらすごくシビアになって、似たようなことばっかしてた。
      名付けは旦那だし、イベントは義母と実母と旦那任せ。
      子供服もなんでも良かったなぁ…。

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:643773

      >>229が良い事言ってる
      自己完結型の人は自立してて素晴らしいって思われがちだけど
      実際には他人に意識を向けていないので結果的に自己満足だけを求めてるケースも結構多い
      他人をちゃんと見れる自己完結な人は男女問わず漢前と呼ばれる

      報告者夫婦にとってはもう昔の話みたいなんで
      旦那さんのように笑い話にしておくのが良いんじゃないかな?

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:643774

      旦那も「名前、色々調べて考えて、この名前にしようと思うけどどうかな?」とか
      「ベビー用品、色々調べて考えて、このあたりを買い揃えようと思うけどどうかな?」とか嫁に声かけしてないのか?
      旦那も勝手に決めて一言もなしに勝手にやってそうなんだけど

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:643775

      妊娠で一時期考えが変な方向行ってただけだね
      今は旦那さんも気にしてないって言うんだからいいんじゃない?

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:643776

      まあまかり間違ってでなきにしもあらずだからそういう整理はしておいても良いけど旦那は訳が分からないよね。ほんとホウレンソウは大事

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:643777

      自分ももしもの時の事を心配したけど、財産目録と遺言的なものをノートに記したくらいだったわ。
      旦那がちゃんと聞いてくれる人ならいいけど、縁起でもない!って怒る人だと話しにくいよね。

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:643778

      死ぬ可能性も0じゃないから、気持ちはわかる(笑)

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:643779

      自分もダメだった場合を考えて恥ずかしい自作絵やごみを捨てたり、部屋を掃除したりしてたわ。

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:643780

      有能だけど面白い人だなあ。
      それとも資産持ちならではの悩みなのかしら。
      ご主人、夜泣きがあることも気づいてないんじゃなさそうで心配。

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:643781


      × 気づいてないんじゃなさそうで心配。
      ○ 気づいてないんじゃないかと心配。

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:643782

      なんとなく旦那さんも、敢えて挙げるなら、みたいな感じで言ったのかなーと
      それまで何も言ってなかったんだろうし
      奥さんがこんなに準備してたんだって知ったら驚いてよく頑張ったねって言ってくれると思うけどな

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:643783

      妊娠した瞬間に母性に目覚める人ばかりだとでも?
      たしかに独身女性でも母性に溢れた人は居るけど。
      でもこの報告者さんの<ピンとこないもの~っていう書き方は嫌。赤ん坊もの扱いで不愉快

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:643784

      このはっちゃけは新鮮だわ
      今は自分でも可笑しかったと思ってるんだし旦那さんに当時の心境を話してみてもいいんじゃないの
      ビックリするとは思うけど

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:643785

      これらをしないと安心できずに狼狽?できなかったんでしょ。
      コミュニケーション不足で突っ走りしすぎな面もあるけど、現実的で地に足がついた考え方してると思う。
      これからは周りをきちんと見つついったら凄くいい奥さんになる気する。

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:643786

      逆に尊敬しちゃうわ。自分もだけど、家は旦那 ですらこんなに事務手続きやほけん

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:643787

      (コメ38、途中送信申し訳ない)
      旦那ですらここまで気を回す事すらしてなかったからなぁ…。
      妊娠中の事を『子供に興味なかったよね』とか愚痴っちゃう辺り等、この方の旦那さんの方が女性的思考の持ち主で、この方自身は男性的思考回路の持ち主なのかな。
      何にせよ、赤ちゃんと三人で幸せ家族なら良いことじゃないか。

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:643788

      子供の名前とかピンとこない人はいくらでもいるし産後一ヶ月間は世話に必死で責任感でいっぱいで「うちの子めっちゃ可愛いんですけど〜」なんてのろけやお宮参りのこと考えてる暇ない人も結構いるよー

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:643789

      まあ、我が子に向けたビデオレターなんかも撮りまくってたんだろうな

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:643790

      旦那向けもあるんじゃね

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    43. 名無しの墓場 ID:643791

      ありそうw 遺言書とかね

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    44. 名無しの墓場 ID:643792

      泣けるね
      「小学校入学おめでとう!ランドセルは何色かな?給食残さず食べるんだよ」とか
      「あなた、立派に育ててくれてありがとう」とかさ

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    45. 名無しの墓場 ID:643793

      241が出た途端にスレの雰囲気ががらっと変わってワロタw そりゃ確かにやっといたほうがいい準備だし、ちゃんとやってたら忙しいよね。
      きっちり自立した女より、ほどよく足りないところがあって他人に頼る女の方が男にはわかりやすいんだろうなあと思うよ。この旦那はちょっと不満はあったとは言え、ちゃんと理解してくれる人みたいでよかった。

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    46. 名無しの墓場 ID:643794

      ※29
      うちは「縁起でもないから絶対そんな話しないで」って方だったわ
      出産前はとりあえず母の愛みたいなものを感じられるものをせこせこ用意しといただけだったけど
      こんなにもっとやれることがあったんだなあと驚嘆

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    47. 名無しの墓場 ID:643795

      自○する前の行動みたいだね。
      出産が怖かったんじゃないかな。
      自分も遺書くらいはタンスに入れていくか悩んだからちょっとわかる。

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