仕事辞めて育児してくれと妻に頼んだら「仕事を辞めなきゃなら離婚する」。これじゃ俺の思い描いてた家庭じゃない!


zannnennaotto




結婚生活に疲れた人・・・35人目


554: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/02(火) 22:28:56.52 .net

私36歳
妻36歳
3歳と0歳5カ月の妻のみ実家近くに四人暮らしです。

下の子が産まれてから喧嘩が多くなりました。
元々妻は働くのが好きで上の子が1歳で保育園に預けて復職しました。

サービス業で土日のどちらかは出勤なので
私が一人で面倒を見ていました。



     




正直私は保育園より幼稚園に通わせたかったのですが、
妻の要望で子供可愛さでがんばってました。

そして二人目の出産。当然妻は復職するつもりで育休に入りました。
私はここで言わねばと思い、子供が寂しいから仕事を辞めて
子供と一緒にいてあげて欲しいと言いました。

でも妻は仕事は辞めない、家庭に入ったらおかしくなる、
仕事ができないなら離婚かも、と言っています。

わたしも腹が立って、結婚前にしっかり確認しておけば良かった。
こんなのは僕の理想の家庭じゃない、と言ってしまいました。



     


555: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/02(火) 22:35:25.12 .net

長文すみません。

それ以来なんかギクシャクしています。
以前から今住んでる場所のこととか習い事の事とか
意見が会わない事が多く、そのほとんどを私が折れていました。
ただ今回は言わないとダメだと思い伝えました。

二人目が産まれてから私に対する態度がキツくなり
休日に私が家に居るとストレスが溜まると言われました。
もうここ一週間口をきいてません。

私は子供の世話は一通りやっているつもりです。
ただ妻が望んでいるのは家事や育児での助けでは無いようです。

今は家に帰るのが憂鬱です。何故上手くいかないんだろう。
私の実家は遠く相談できる人もいません。何か孤独です…。
とりとめのない文章ですみません。



          
556: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/02(火) 23:24:05.30 .net


嫁が望んでるのはどんな事?



          
557: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/02(火) 23:38:09.88 .net

嫁は仕事を続けたい
なら続けた時に育児へどんなサポートが必要になるか一緒に書き出し、
どう解決するか計画を立てる
嫁じゃないと出来ない事が多いなら改めて専業主婦を提案
ただ単に子供が寂しいからとかいうふわっとした理由で話してはならない
ところで専業主婦と子供2人養いきれるだけの収入源はあるのか?



          
563: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/03(水) 08:31:55.32 .net

>>556
妻は家事育児の助けではなく働き続ける事に納得してほしいようです。
ただ私はいくら言われても納得できないと思います

>>557
確かにふわっとした理由だけではダメですよね。
改めて書き出してみた方がいいでしょうか。
収入は家族4人を養うくらいであれば大丈夫です。
妻曰わくお金じゃなくて仕事が自分の夢だそうです。



          
558: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/03(水) 00:18:16.81 .net

サービス業は土日祝日休みじゃないだろ
このまま子供が大きくなって学校に行き出すと
休みの日に母親いないのはどんなんだろ
仕事がしたい嫁なら
専業じゃなくパートか転職とかの妥協案を出してみたら



          
560: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/03(水) 00:39:13.14 .net

>>558の案は却下されるだろうね。

嫁親に頼ればいいよ。
子供は親が思うようには育たない。
だから特に男親は割り切って関わりたい部分だけ関わり、
仕事や趣味を充実させる方向で、ある意味妥協するしかないよ。
嫁も単なる元他人のパートナーでしかないんだから。
好きなようにやらせりゃいい。
その分自分も好きなようにすりゃいい。
結婚はお互いの価値観を押し付けあうと苦労する。諦めが肝心だと思う



     
563: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/03(水) 08:31:55.32 .net

>>558
妻は今の職場でキャリアを積みたいの一点張りです。
ただ今までそんな例はなく男社会の職場を自分が変えると言っています。

>>560
後出しですみませんが、嫁の両親は不仲でそれぞれ別居しています。
私も義両親に頼れればと思い妻の実家近くに引っ越してきたのですが、
間もなく義母がそこを出て行ってしまい、
車で20分のところで一人暮らししてますよ。
私が遅い時などは来てもらったりしているのですが、正直騙された気分…。



         
562: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/03(水) 08:06:12.99 .net

相手の意見も聞いて妥協点を探るしかないんじゃないの
自分の考えだけ押し付けてもダメでしょ
子供のこと一番に考えられないような親にはならないでね



          
564: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/03(水) 08:39:02.14 .net

>>562
確かにその通りだと思うのですが、
現状妻の意見ばかりが反映されており、
私の希望は一つも叶えられていません。
これも自分のことだけ考えてると言われたらそれまでですが。
釈然としない気持ちがあります…



          
565: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/03(水) 13:35:22.31 .net

554はうらやましい限りだ。
俺の妻は仕事をしたがらない。金は全部俺に出させようとする。
その上、子どもを連れ去って出ていってしまった。
俺が子育てをしたいのに全くできてない。
子どもも2人欲しかったのに
不妊治療を長年続けてようやく1人できただけだ。

子どもが2人いて子どもと一緒にいられて
妻が生活費の一部を出してくれるなんて、
俺からみたら554がうらやましくて仕方ない。



          
566: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/03(水) 13:37:15.85 .net

何ともならん問題だね。
奥さんを説得して専業主婦にしたとしても、
そんな仕事への思いを持っててまともにやれるとは思えんのだが。

形を整える、他人を変えることではあなたの望む家庭は作れないよ。









          
567: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/03(水) 14:30:04.44 .net

>>566に同意だな

554も結局は嫁と同じレベルで我を通そうとしてるだけにみえる
自分の理想の形にこだわるなよ
嫁が折れないってことにもこだわるな。
一番重要なことのために、
それに本当に必要なことを見極めて、自分がやるしかないだろ

その状況がうらやましいってやつもいるのに、
なぜ自分がそう思えないのか冷静に考えてみれば?

結局、余計な執着をすてるしかないんだよ。



          
568: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/03(水) 14:45:26.06 .net

自分の望む事は何一つ叶わない?本当にそうか?
実際には夫婦で行った事のかなりの項目は、
>>554の希望を反映したものではないだろうか
自分の思い通りにいかないところだけを覚えていて、
その補正の入った記憶を元に、
何も叶わないと不貞腐れているだけではないだろうか



          
569: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/03(水) 15:41:50.35 .net

嫁ばっかり好きなようにして自分ばっかり我慢するはめになってる現状が
我慢できないとこまできてるんだろう
そんなに叩かなくていい
仕事に戻るなら子供の面倒どうするのかとか話あったほうがいい
そんな話もできない嫁なら子供のために別れたほうがいい



          
570: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/03(水) 16:10:41.29 .net

>>569
「嫁ばっかり好きして」「自分ばっかり我慢している」
とは限らないのではないか?バイアスかかってないか?
と言ってるんだが、これすら叩いている!と言うのはちょっと違くね?



          
571: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/03(水) 18:51:03.07 .net

夫の、要求が通らない現状に対しての怒りはわかる。
今回の夫の意見は自己都合だけではなく、
子供のためにという義があるのもわかる。

しかし現実には、妻は仕事>子供二人なわけで。
普通は子供をちゃんと育てるためにどうすればいいかの判断で、
両親を頼れないこの状況では仕事は選ばない。
極端に言えば人格破綻者なんだよ。
その事実から目を背けているような気がしてならない。



          
572: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/03(水) 22:08:24.71 .net

皆様ご意見ありがとうございます。
最近、自分が望んだ家庭はこんなのじゃなかった…とイライラしていました。
でも妻は家事育児をよくやってくれているし、
私の事も気遣ってくれてはいるので
やはりある程度執着を捨てるが必要なのですね。
今までいつかは叶うと思っていた事も諦めなきゃいけないですよね。
子供が一番なのは明らかですが、
何か自分の夢が叶わなくなって虚しいです。



          
575: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/03(水) 23:23:46.38 .net

優しい家庭は誰でも夢見るよな。
叶わないのは残念だけど、人生そうそう上手くは行かんさ。



          
576: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/03(水) 23:33:06.58 .net

専業希望の女と結婚しなかったんだから勝手に夢見て勝手に怒らず
よく話し合わないとな



          
577: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/04(木) 00:20:40.94 .net

その嫁さんを専業にして子育てさせるのが夢なんだろうな
だから専業希望の別の女じゃダメなんだろう
それな、愛情じゃなくて支配欲だぞ?



          
581: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/04(木) 08:29:08.67 .net

>>576
仰るとおり!結婚する前に話し合っておかなかった自分の責任です。

>>577
支配欲ですか。確かにそうなのかも。私もまたおかしいのですね。



          
578: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/04(木) 00:24:04.06 .net

そうやって一人勝手にエキサイトして結婚生活に疲れたとか言ってたら
アホの極み



          
579: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/04(木) 01:17:22.10 ID:+ri9QGNld

そこまで嫁さんが仕事人間なら逆に主夫になるのはナシ?
本当に子供が可愛そうだからという理由ならそれでも良いはずだが



          
580: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/04(木) 07:04:17.07 .net

うちも、俺が嫁に働いてほしくなかったけど、
結局嫁は一番下が小1から正規採用。
俺が手取り800くらいなので、生活には十分。
現在、嫁は勤続7年で、42歳手取り500くらい。
まぁ貯金は貯まるんだろうけど、晩飯は惣菜が半分以上。
家族が全員同時に食卓につく日は皆無だし、
いつも留守番させている中高生の子どもたちには、
(関係ないかもだけれど)
「思いやり」とか「優しさ」というのが身についてない。
自分のことしか考えてない感じ。
嫁の性格に似てきた。
嫁は持って生まれた&今まで培ってきた性格なんだろうけど、
子どもたちが思いやりの心を持てなかったのは残念。
「母の日」も親の誕生日もスルーするくせに、自分の誕生日だけ要求。
女子中高生になってそれじゃダメだろうと思うんだが。
結局、金で解決してきた結果か?



           
581: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/04(木) 08:29:08.67 .net

>>580
小一からだとまだわかります。私もそれならまだ納得できます。
こちらはまだ1歳なのに働きにでようとする。
多分育児から仕事に逃げたいんでしょうね。
いくら説得しても学童保育に預ければいいの一点張りです。
私も将来そのようにならないか心配してます。
思いやりを持った子に育ってほしい。



               
584: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/04(木) 08:57:50.75 .net

554が仕事辞めるなりパートになるなりすれば?
子供寂しくない解決



          
586: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/04(木) 12:44:38.08 ID:ByXuoErBi

「幼稚園でないと子供が可哀そう」ってのはただの思い込み。
だだ「多分育児から仕事に逃げたいんでしょうね。」
という時点で嫁さんの気持ちを汲もうという気は無さそうだね。
この辺を結婚前に詰めておかなかったのが失態だったのは
認識しているようだから、諦めて現状を受け入れたら?



          
588: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/04(木) 17:26:28.49 .net

>何か自分の夢が叶わなくなって虚しいです

なんか違うんだよなぁ・・・



          


http://maguro.2ch.sc/test/read.cgi/tomorrow/1427794192/


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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:643540

      こいつが仕事やめればいいんじゃねーの?w

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:643541

      専業ニートにしてもらえないなら離婚と喚く女もああるというのに、贅沢だな

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:643542

      子供をダシに正論ぶってるけど
      >何か自分の夢が叶わなくなって虚しいです
      結局、自分の理想どおりにいかないのがイヤってだけだな
      主夫やれば解決するのにしないのは、こいつも仕事のがラクだと思ってるから

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:643543

      子供と一日過ごすなんてイライラする
      家に一日いるなんてイライラする
      旦那が家にいるとイライラする
      なんであたしが掃除や洗濯や料理しなきゃなんないのよとイライラする
      と、うちの母親はゼロ歳から子供を預けて働いてたわ
      家はごみ屋敷、飯は夜9時頃にインスタントラーメン
      保育園と学童で育ててもらったようなもん

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:643544

      なら自分が仕事やめればいいのに。

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:643545

      嫁のことも義母のことも、自分の中で勝手に決めて行動した結果じゃん。
      二人目作る前に家族会議しとけって感じ。
      それに専業主婦の母親がいるからって必ずしもあったかい家庭になるわけじゃねーから

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:643546

      離婚して都合のいい家庭築いてくれる女と結婚すればいいのに

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:643547

      嫁が離婚だって言ってくれてるんだから
      専業希望の女と再婚したほうが早いな

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:643548

      子供が保育園とか学童に預けられてると優しさとか思いやりがなくなるとか歪むとかいうやついるけどさ
      商売やってる家とか農家とか昔から子供は野放しほったらかしの家なんてザラにあったんだぜ?
      日本人のこういう育児に対する幻想はどうにかならんもんかね

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:643549

      気持ち悪い男…

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:643550

      なんか勝手に夢を思い描いて失望してバカみたい。しかも嫁がそれを一方的に叶える存在に決めつけてる。子供が寂しいっていうなら自分が見ればいいのに。

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:643551

      そもそも共働きなら家事育児は折半してるの?
      まさか土日に育児もどきしてるだけで分担のつもりじゃないよね

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:643552

      子供見ようにも現状「お前が家にいるとイライラする」とか言われてるんだろ?
      外に連れ出して見るor自分ひとりで出かければいいの?

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:643553

      産後鬱になれって言ってるのね笑
      子供2人いたら世帯収入1000万って言われてる時代で、、、800万、、
      奥さんがんばってるのにかわいそう
      共働きで子供2人で半年経ったけど7キロ落ちたよ。
      自分のことしか考えてないのね。

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:643554

      日本人男が使えないから今まで女がしっかりバランスとってたのに女がクソになったらこの国終わりだぞ。

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:643555

      まぁ結局自分の夢のことを嘆いてるだけだな…とは思うけど、
      嫁も嫁で仕事好きならなんで子供作るかね
      さすがに3歳と1歳未満の子がいるなら仕事と子育てはどっちか諦めないと厳しいと思うがなぁ
      旦那がまだ理解のある方だから持ってる家庭だけど、どこかで崩れてもおかしくないよこれ

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:643556

      読んだ感じだと、土日どちらかにある妻の仕事の日たった一日だけ
      相談者が子供の面倒みている雰囲気だよね
      共働きなら家事育児半分ずっこやりなよ相談者

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:643557

      収入も大丈夫だと思ってるようだけど、
      1馬力でも本当に大丈夫な収入ってのは、
      家族の誰かが病気で倒れても経済的に支えきれるか、
      子供が私立しか受からなくても高校大学出せるか、
      そういうとこも含めての「大丈夫」だからな
      ただ、現実はそのレベルの資産家だと嫁は専業でも実質旦那のマネージャーかつ、関係筋との付き合いをこなさなければなので往々にして実態は「家事育児だけをしている専業」ではなかったりする

      幼稚園にこだわっている理由もフワフワして見えない
      自分の漠然とした「帰ったら妻子が待っていてくれるあったかいかてい」
      ドリームは現実そう上手くいくわけないんで、そのあたりを
      理解してないくさいのが元スレ住人も今ひとつ同情しきれない理由かと

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:643558

      こいつが主夫になれば解決

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:643559

      小さい頃から親に甘える事を知らずに育ったらどうなるとか考えなかったのか

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:643560

      なんで二人共子供作る前に話しておかなかったんだろうね…
      言っても仕方ないことだけども。
      私ももし夫から仕事をやめろと言われたら離婚するし、
      子供ら小さいから親権も取れるよ。女の既得権益だね。
      仕事は人の生き方そのもの。
      やめろと言われて辞められるものじゃないんだよね。

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:643561

      子供のためとかいいつつ結局は自分の思い通りにしたいだけ
      嫁に仕事辞めさせても数年後には「子供の学費のためにパートに出て欲しい」とか言ってそう…

      とっとと離婚してぼくのかんがえたりそうのかてい(笑)を叶えてくれる女さがしたら?まぁいないと思うけど

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:643562

      両親共働きだったけど、親や祖父母の誕生日も母の日・父の日・敬老の日も忘れたことないよ。少ない時間でも、蔑ろにせず愛情持って接すれば子供はわかるよ。娘が誕生日を…って嘆いてる人いるけど、自分もやらないから娘もやらないんじゃん。祝い事は母親主導って決まりはないのにね

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:643563

      結婚して子供が出来た事で仕事への欲求が逆に湧いてきちゃったんじゃないかな。旦那擁護はしないけど、何だかなぁ…

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:643564

      これ旦那の稼ぎが少なくて辞めるに辞められないんじゃないの
      育児が嫌って理由なら二人目作らないでしょ

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:643565

      この男はなんか胡散臭いなぁ…
      自分に都合のいいように話してる気がする

      義実家から「手助けするから近くに越しといで」とか言われてたならともかく、
      勝手に引っ越して勝手に文句言ってるのかもしれないし
      そもそも専業になってほしいのにその確認を怠って今頃ぐちぐち言うとか何やってんだろう
      奥さんが仕事をしたがるのも育児から逃げたいからとか…

      まあ一歳から働き始めるってのは早いとは思うけどね
      ぶちぶち言う前にちゃんとしてなかったのも自分だからさ
      諦めるしかないよ

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:643566

      専業主婦は全女性の願いって勘違いしてたのかな。
      子供を心配してるようだけどその割りには育児や家事に積極的な様子はないし
      結局この人は自分が面倒な家事育児を妻に押しつけて仕事に逃げたいだけのような。

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:643567

      自分の思い描いていた理想家族図に当てはめようとして反発食らっただけじゃん
      家族であっても一人の他人なんだから、思う通りにしようなんておこがましい

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:643568

      子どもが可哀想って理由なら、おまえがやめて主夫してパートにでれば?ってレスは
      フルシカトかーい!

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:643569

      キャリアウーマンにパートを提案してる住人がいるが
      こいつは一体どんな意識で仕事してるんだ

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:643570

      米26
      それなら夫が面倒見れば良い事。
      男だってハングリー精神もって起業していても「当時子供は小さかった」って状態あるだろ?
      何がなんても女親だけが育児に追われる必要はない。

      だいたい、社会に出て活躍している人間に「家にいろ」と言ったって無理だよ。病むだけ。

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:643571

      正直どっちもどっちじゃない?
      自分超有名企業の総合職に新卒で入社して、子供産まれるまでバリキャリだったけど、産まれてからはもうキャリアを積むのを諦めて転職したよ。
      幸いにもすぐ決まったし、前ほど有名企業じゃないし給料も減ったけど、残業も少ないし子供に理解のある上司がいるチームに配属されたから上手い具合にやれてる。
      子育ても仕事も!キャリアウーマン!意識高い系!なんて無理無理。
      でもこの報告者の奥さん、仕事もやりながら家事育児もそこそこやれてるなら別にいいんじゃね?忙しくパタパタするのが好きって女性もたくさんいるし。

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:643572

      嫁さんはちゃんと両立してるのに「仕事に逃げようとしてる」とか「俺の描いてた家庭が~」とかアホすぎるわ。
      家族ごっこがしたいだけだろが。
      嫁さんは近いうちにこの旦那が不要だってことに気付いて捨てるだろうね。

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:643573

      自分は三ヶ月から預けられてたけど、別に今でも仲良いしイベントごとも一緒だよ。
      土日とかにちゃんと家族の時間過ごせるならそれでいいじゃん。
      嫁さんばっかり家にいて子どもとべったりしなきゃいけないの? うちは父も同じだけの育児と子どもとの時間を当然のようにこなし過ごしていたよ。

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:643574

      親が思っているほど子供は親を必要としていない(コミュニケーションの相手として)。

      この手の子育てに幻想を持った相談者は食傷気味
      「またか~」って感じ

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:643575

      子供が可哀相だと言うなら報告者がパートか主夫になればいい
      何で嫁にばかりそれを強いるのか

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:643576

      読む限り、奥さんは家事育児もやっている、かつ今の職場でキャリアも積みたいから頑張ってるんだろ?
      対して旦那は、専業主婦になってほしい希望が叶わなくて失望~って、知らんがな
      お互いの希望がくいちがってるんだから諦めろ

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:643577

      子供のためとか言って結局自分のことしか考えてないじゃんwww
      アホらしwww

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:643578

      妻は既に同じフルタイムで休日が不規則なサービス業でありながら、家事育児をほとんどやってる状況のようだが、それで自分の希望は何も叶わないってアホなんだな。
      あと、580はなぜ子供の性格形成を妻だけのせいにしてるんだ。父親は子供の性格には何も影響を及ぼさないとでも思ってるのか。
      常に妻のせいにして責任を取らない態度を子供にウザがられてて、それで父親にだけわざと思いやりのない行動を取られてるとかではないの?

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:643579

      世の中もう専業主婦の時代じゃないでしょ
      女性だってキャリアアップしていくことを望んで頑張ってる人も多いよ
      産休育休とって復帰するのが当然になってる職場だって多い
      退職したら、再び働こうと思っても同じだけ収入得られないわけだし

      この報告者は専業主婦のいる家庭に夢みてるだけ
      専業主婦で、家のこと完璧にして、ニコニコして…っていうのだって、向き不向きがあるんですけど
      それに800万の収入では子どもふたりが大きくなった時に余裕はないよね
      塾だの習い事だの、都心部ならひとり月10万くらいすぐにかかる
      受験期には倍になる
      公立希望でも私立になることもある
      塾も習い事もさせません、って家庭もあるけど子どもを育てるうえで、お金があるっていろいろなことに対応できるってこと
      子どもの可能性ややる気を伸ばすこともできる
      普通の生活は出来ても、その程度の収入では、なにかしら子どもに我慢してもらうことになるだろうね
      あと共働きで、子どもがどう育つかなんて、本当にその家庭次第だよ
      夢みるのもたいがいにしろって

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:643580

      こういうのは結婚前に話さないとダメだよなあ。実際は約束しても結婚後は約束を破るやつも多いけどさ。
      仕事ばかりの母親だと子供はある程度寂しい思いするのは仕方ない。

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:643581

      自分でやれ
      自分ができもしない事をなぜ嫁にやらせようとするんだ図々しい
      二人も産んでくれたんだからほかの事くらいやれよカス

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:643582

      専業主夫すればいいのに。子供小さい間だけでも。その後また就職すればいいじゃん。そっくりそのまま妻に言ってるなら自分でもできるでしょ。

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:643583

      奥さん!仕事やめちゃダメだよ!
      コイツやめたら最後「誰の稼ぎで飯を食ってると思ってるんだ?」をやりだすよ‼
      つか、それをやりたいのがコイツの夢だから。

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:643584

      嫁も離婚したがってるように思えるんだけど…
      相談者のわがままで専業主婦になって欲しいとかならそれは違うんじゃ?って思うけど、平日は働いて休日は子ども見て…ってそれはきついよなぁ。
      私も土日が忙しいところでパートしてるけど日曜は保育園が休みなので仕事も休み貰ってる。それじゃダメなのかな?
      まぁそれ以前に顔見るとイライラされてる時点で夫婦として終わりだと思うけどさ。

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:643585

      むしろ嫁的にはバリキャリ目指してるのに二人産んで二度育休取ってる
      現状で既に相当譲歩してるんじゃないの?
      というか>>580といい報告者といい、自分も親だという事を忘れてないかね?

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:643586

      年収次第じゃね?
      嫁の方が多いなら、旦那が専業ってのも有りだろうよ
      低収入のくせに働きたいとかだったら、子供にも旦那にも何のメリットもないただの自己都合だから譲るのは妻の方だがね

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:643587

      この旦那が年収3千万も4千万も有るなら、妻がやめても大丈夫だろうけど?
      この旦那は自分らの将来のこと考えているわけ?
      子供2人もいたら、どんだけ金が必要だと思ってんだよ?

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:643588

      ネットではよく男性に妻を専業主婦にさせるだけの甲斐性もないくせにって叩いてたりするけどあういうので誤解しているんじゃないかしら。

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:643589

      パートでもキャリアでも仕事してればそれなりの責任は伴うし、いい加減なことはできないのは男性と一緒。仕事を辞めるかどうかは妻が決めること。
      家庭は二人で築くものなんだから妻がダメなら自分が育児休暇とればいい。

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:643590

      兼業でも専業でも結局は女叩きするんだな

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:643591

      バリキャリなひとなのによく二人ぶんの産休育休受け入れてくれたな

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:643592

      1歳ぐらいから保育園に通ってた子供の中には、自分を育ててくれたのはパパやママじゃないよ!保育園の先生だからね!とか言っちゃう子がいる。
      聞くと土日はじじばばのところへ連れて(置いて?)行かれて親は家で寝てる。
      でないと疲れが取れなくて月曜から働けないから。
      こういう場合は共働きはやめた方が良いかもって思うんだけど、報告者の奥さんは結構精力的に動けるタイプで、何も問題ないんじゃないの?
      仕事が生きがいになっているのなら無理に取り上げない方が良いと思うなぁ。

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:643593

      自分自身が両親共働きの家庭で育ったから
      報告者みたいな決めつけをされると
      自分や家族をまるごと否定されたようでとても嫌な気持ちになる
      両親が共働きでも寂しいと思ったり親を親じゃないと思ったりすることなく育つ子供なんて普通にいるのに

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:643594

      専業主婦の家庭が必ず温かいなんて幻想でしょ。

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:643595

      この旦那いらないね

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:643596

      本当に子供のためを思い専業な必要なら主夫をして欲しい

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:643597

      ※55
      そうだね、私も朝から朝食とお弁当を作り洗濯物を干して出勤し、帰宅したら私と一緒に夕ごはんを作って食事前に水拭き掃除までする母を尊敬していた。もちろん洗濯物を取り込んで畳んだりとかも自発的に手伝うようになってたよ。
      ただ、自分の子供の頃、両親ともたいてい7時頃には帰ってきてたんだよな~。まだ24時間営業の店などなかった時代だった。
      両親とも残業当たり前なブラック企業だと、子供はほっぽかれっぱなしでつらいだろうし親も体力厳しいんだろうなあと思う。

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:643598

      ただ自分の理想を押し付けてるだけじゃないか…変な夫。
      専業主婦の嫁だとしても上手くいかなそうだけど。

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:643599

      自分の夢を叶える為に、嫁の夢を潰して、かつ、
      嫁が主体で動かなきゃいけないのは良くないんじゃない…。

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:643600

      報告者の旦那さん
      言ってる事子供すぎるわ
      嫁さんはさー旦那の稼ぎじゃお先真っ暗だって思ってんだろ
      子供が手かからなくなったら間違いなくこの旦那捨てられるよ

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:643601

      思いやりのない子供に育ったのは妻が働いているせい、って凄いね
      父親は何してたんだろうね

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:643602

      なんで専業志望の女と結婚しなかったし
      共働き希望の女房屈服させたってほのぼのした家庭になんざならねっつの

      Reply
    64. 名無しの墓場 ID:643603

      はぁ?夫さんヘタレなの?
      三浦友和山口百恵さん夫婦みたいに、妻に三歩下がる。これが理想なら貴方が駄目出しし過ぎ。
      紆余曲折あったと思うけど、夫婦で話し合いはして居たはずと思うよ。
      息子さんの年齢的には明るいが静な話し方は、妻を尊重して家庭で少し尻に退かれる事も必要と思う事かもしれない。
      自分の理想ばかり押し付けてる。
      冗談半分に山の神を怒らすと怖いです。
      これは妻を大事し、良く話し合い理解して居るから言える事ですよ。
      貴方が病気で倒れたら、年間たかだか150万以下のパ-トの収入で、夫の休職が1ヶ月までが限界だと思う。
      誰が書いた様に子供が私立高校なら今は
      月謝が15万位だから、妻にフルタイムの仕事してくれるのは、理想的。
      貴方は仕事に責任を持って居るが見えて来ない。

      Reply
    65. 名無しの墓場 ID:643604

      子供がグレたら「お前が共働きで子供のこと見なかったから」と妻に責任擦り付けそう。
      嫌がる妻の仕事を取り上げてまでなぜこの夫は家事育児をしたくないんだろう。

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:643605

      主夫になればいいだけでは

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:643606

      本当に子供大事離婚回避なら主夫一択なのに、主夫案総スルーって事は「育児の為に主婦希望」は建前で

      「鼻っ柱の強い嫁を屈服させたい」

      だけなんだよ

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:643607

      スゲー我が儘な男だな。
      嫁が土日仕事でも平日に休みのシフトだろうし、土日はおめえが育児すれば良いだけだろ。
      それが嫌なら離婚して新しい家庭を作れば良いだけだろ。

      Reply
    69. 名無しの墓場 ID:643608

      お 前 が ! 主夫になれよ。

      Reply
    70. 名無しの墓場 ID:643609

      米33
      だからといって、女だけがキャリアを諦めてってのはおかしな話だろ??
      お前が自分で望んでやめただけだろ?
      人生においてやり続けたい事があったのにそれをあきらめて、
      更に子供関係のせいで、
      視野の狭いチュプどもとなれ合わなきゃならない、なんてどんな罰ゲームよwwww

      Reply
    71. 名無しの墓場 ID:643610

      固定した「理想の家庭像」があってソレを実現することが人生の目的なら、配偶者はちゃんと自分の理想どおりに育成しないとダメだよ。そこらで適当に見つけたら、自分の思い通りになるわけないじゃないか。

      Reply
    72. 名無しの墓場 ID:643611

      私の両親も共働きで土日のどちらかしか家族揃ってお出掛け出来ないとか、平日は遅くまで学童に行ってたけど寂しいと思ったことは一度も無いなあ。お母さんが専業の友達を羨ましく思ったことはあるけれども。その分仕事ない時沢山愛情もらってたから

      Reply
    73. 名無しの墓場 ID:643612

      子供のためと言いながら「自分の夢が」ってww
      お前はバカかとww嫁もだが報告者も自分の事だけじゃんw

      Reply
    74. 名無しの墓場 ID:643613

      上の方で山口百恵ガーとか言ってる人いるけど、
      三浦友和がコンスタントに仕事もらえて稼げる俳優だったから
      成り立った話だよね
      息子は2人とも中学から私立だし、難易度まだそんなに高くないとことはいえ都内で中受させるとなると子供の受験勉強対策で塾とか
      走り回ってたはずだし、少なくともこの報告者が夢見るような
      タイプの、家にいてニコニコだけの専業主婦ではなかったと思うよ

      Reply
    75. 名無しの墓場 ID:643614

      夫は妻の尻に敷かれてナンボ。

      Reply
    76. 名無しの墓場 ID:643615

      共働きで家事育児しっかりやってくれてると認めてるんなら、ただ単にボクのドリームが叶わない!ってのが嫌なだけでしょ。
      嫁が仕事ばかりしてるから優しさのない子になったって、思いやりや情緒面の育児をするのは別に嫁だけの仕事じゃないのに、なんで嫁のせいみたいに言ってんの?
      専業嫁で思いやりあふれる家庭にしたかったんなら、最初からそういうビジョンの女を選べばよかっただけだし、育児の失敗は共同責任でしょ。

      Reply
    77. 名無しの墓場 ID:643616

      ガキっぽい父親……
      子供が曲がって育ったらお前のせいだぞ

      Reply
    78. 名無しの墓場 ID:643617

      未だにこういうこと言ってる人本当にいるんですね。
      もう呆れるとしか言いようがありません。

      別に家計が苦しいとかそういうことじゃなく夫婦ともに高収入でも共働きが珍しくないこの時代に。

      Reply
    79. 名無しの墓場 ID:643618

      男同士でくっついたって事でしょ。
      女の社会進出だ地位向上だとか色々有るけど、結局男化してるだけなんだよな。
      仕事で上を目指すのは悪いことでは無いが、役割分担ていうのが有るわけでさ。
      旦那以上にバリバリ稼いで主夫になってもいいって言うならそれもわかるけど。
      シッター文化が日本じゃ1部の金持ちのものっていう時点で欧米みたいな女の男化っていう方向での地位向上は無理じゃないかな。

      Reply
    80. 名無しの墓場 ID:643619

      嫁や子供、家庭は自分の夢を叶えるための道具としか見ていないバカ男

      Reply
    81. 名無しの墓場 ID:643620

      なぜ共働きだと子供がさみしいとか、子供が思いやりのない子になる 
      とか決めつけるのだろう?
      不思議だ。

      Reply
    82. 名無しの墓場 ID:644855

      この状況で自分の望みが叶ってないとか言える神経がわからん。
      報告者の家庭優先の望みと嫁さんの仕事優先の望みの折衷案が、子供二人作って共働きなんだろ。

      Reply
    83. 名無しの墓場 ID:678152

      嫁さんが働くことを「育児から逃げたいのだろう」って表現するところに相談主の内面が現れているな。
      こいつは育児や家事は「手伝う」もので、自分がメインで参加するのは嫌なんだわ。
      嫁さんが育児から逃げるなら自分が参加しろよ
      自分も仕事を理由に育児はサポートしかしてないんだろ。
      なんで子供つくったかねー。

      Reply
    84. 名無しの墓場 ID:722823

      こいつスゲーイライラする

      Reply

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