私達の結婚報告食事会で後から入籍した小姑夫婦もそこで報告する事になった。一緒くたにされるのが嫌で私達は欠席、被害者面してる小姑に謝罪して欲しい


ダブル



☆安心して義実家の悩みを相談できるスレ★70


738: 738 ◆yfgmjpnjP2 2015/06/04(木) 16:10:40.53 0.net

こういうところに書き込むのは初めてなので至らない点があったらごめんなさい。
私側でも義実家側でもない客観的な意見を聞きたいと思い、
書き込ませていただきました。

私から見た事実しか分からないので主観が混ざるかもしれませんが、
なるべく客観的に書きますのでご意見を聞かせていただきたいです。

◆現在の状況
義両親、コトメ夫婦と冷戦状態

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
コトメからの謝罪
その後のお付き合いの有無はどちらでも良いです。
元々遠距離で日常的なお付き合いは無いので。



        




◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私…26、会社員
旦那…30、会社員

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
ウト…60代?、警備会社勤務
トメ…50代?、パート?
コトメ…旦那妹、27、専業主婦、精神系の病歴あり
コトメ旦那…会った事ない、名前しか知らない人

義両親、コトメ夫婦に関してはあまり詳しいことは知りません。
旦那は一人暮らしが長く、あまり帰省もしてなかったので関わりが薄いみたいです。

◆実親・義両親と同居かどうか
実親・義両親とも別居
実親は県内、義両親は新幹線で約3時間の遠距離



      


739: 738 ◆yfgmjpnjP2 2015/06/04(木) 16:12:13.91 0.net

続きです
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
同業種の旦那と職場で知り合い、付き合って同棲→結婚しました。
(出来婚ではないです)

式は挙げないつもりだったのですが、
旦那がせっかくだから挙げたいと言ったので式を挙げました。
当時の旦那の仕事はブラックで、薄給、社会保険なし、
繁忙期は帰宅が0時を過ぎることも…などで旦那の貯金はほぼゼロでした。
費用はとりあえず私の独身時代の貯金から一括で支払い、
結婚後、かかった費用の半分を旦那の小遣いから
毎月少しずつ引く形で回収しています。

結婚が決まって結婚式の招待客の話になり、
私家は親戚がほとんどいないので親族は両親と兄弟だけにしますが、
旦那家はどうしますか?と確認したところ、
そういう事情ならこちらもバランスを考えて両親と兄弟だけにします、
ということで話が進んでいました。

式は私地元で挙げたので予算の都合上(お車代など)、
遠方の旦那親族をあまり呼べなかったというのもあります。
(双方とも両親の援助は一切なしで全額私負担だったため)
旦那親族に関しては、結婚後、旦那地元で改めて食事会という形で
結婚報告をする、ということになりました。

結婚準備中も色々と義両親に不信感を抱くような出来事はありましたが
複雑になりそうなので割愛します。
何はともあれ結婚式は無事に終了。
後日、遠方からわざわざ来ていただいたことへのお礼や
旦那親族との食事会の件などでトメにメールを送ったところ、
「今度の食事会にはコトメの彼氏○○くんも招待しています。
コトメたちも結婚する運びになりました」と返信がありました。

コトメとは年も近く、たまにメールをするくらいの仲で、
彼氏がいて結婚したいという話も聞いていたので、めでたいな~と思っていました。



          
740: 738 ◆yfgmjpnjP2 2015/06/04(木) 16:13:09.38 0.net

続き

そのメールの約3週間後、
旦那の方にトメから「コトメたちが入籍しました」という報告のメールが来ました。
コトメたちも結婚する、とは聞いていたもののあまりにも急な出来事で、
まだこちらの結婚式も終わったばかりで
色々とバタバタしているのに?と思いました。
また、そうなると旦那親族との食事会では、
私たちの結婚報告とコトメたちの結婚報告をするという形になります。

なんだか私たちの結婚に水を差されたような気分になり、
食事会に参加したくない、と思うようになりました。
それにしても急すぎるし何かおかしいな、と色々と思い返してみて、
もしかして出来婚かな?と思えるようなこと
(バイトを辞めて無職になっていた等)があったので、
失礼だとは思いながらも直接コトメ本人に、
もしかして出来婚?とメールで聞きました。

そうしたら案の定で、元々結婚する予定でお互いの両親には紹介していたけど、
いつ結婚するとか具体的なことはまだ何も決まっていなかった。
妊娠が発覚したので急いで入籍したということらしい。
それを聞いて旦那も私も、自分たちの結婚報告のための食事会なのに
コトメ夫婦と一緒くたにされるのは何か違う、となり旦那とトメで話し合い。
トメの主張は、あくまで主役は私たち夫婦でコトメ夫婦ではない。
なかなか親戚一同が集まることなんてないので
コトメ夫婦の結婚報告もついでにやった方が楽だから。ということでした。

それでも旦那親族ばかりの食事会でどうしても身内びいきになるだろうし、
コトメ旦那さんも自分たちの結婚が義兄夫婦(私たち)のついでのように扱われて
可哀想じゃないのか?と言いましたが、
結局、話は平行線で私たちが食事会を欠席するという形をとり、
食事会は急遽コトメ夫婦の結婚報告会となりました。

食事会の後も今も、コトメからは何の連絡もなく、
せめてこの問題の張本人から一言こちらに連絡があっても良いのでは?
と思い、旦那がコトメに連絡したところメールも着信も拒否されていることが判明。
どういうことだ、とトメに聞いたところ、
昔の病気(躁鬱系)が再発して今それどころじゃない、
コトメちゃんは精神的に弱いんだからそっとしといてくれ、と言われました。

食事会の一件以来、コトメは精神的にまいっていて
可哀想だからこれ以上その原因を作った私夫婦はコトメに関わるな、
ということらしい。



          
741: 738 ◆yfgmjpnjP2 2015/06/04(木) 16:14:19.84 0.net

私としては、自分たちの自己管理の甘さが招いた結果こうなったのに被害者面して、
こっちが悪者みたいにされているのが納得できません。

結婚したのに実の兄である旦那に本人たちから
一言も報告や連絡がないのもおかしいと思う。
コトメが話が出来る状態じゃないなら
コトメ旦那からこちらへ連絡するようにすれば良いのでは?とトメにも言ったが、
コトメ夫婦は今大変なときだから、
コトメは精神的に弱い子だからそっとしといてあげて、と言うばかりで話にならない。
コトメ旦那自身がこちらへ連絡することを拒否しているなら仕方ないと思うのですが。

どう気持ちの整理をつけたら良いのか分からず、
旦那はここ何日か両親と電話で話し合いをしているみたいですが、
どこまで行っても平行線のようです。
私としては前述のように、コトメが話せる状態じゃないのなら
コトメ旦那がこちらへ連絡をとり、
きちんと結婚の報告と食事会の件の謝罪をしてくれれば
それでこの件は終わりにしようと思うのですが。
トメが勝手にコトメ旦那をガードしていてどうすることも出来ません。
どうしたら良いでしょうか。

また、この一連の問題についての私の気持ちや主張は、
傍から見て自分勝手なものなのでしょうか。私が間違っているのでしょうか。
うまく文章に出来ないので申し訳ないですが、
もし私が間違っているのなら改めなければいけないし、
色々な方の意見を聞きたいです。
長くなってしまい申し訳ございませんが、よろしくお願いします。



          
742: 名無しさん@HOME 2015/06/04(木) 16:19:32.76 0.net

遠方でなかなか会えないんなら両夫婦
(旦那とあなた、コトメとコトメ旦那)の報告を兼ねるってのは
別におかしくもなんともないと思うけど
アテクシが主役!お姫様!になれなくて怒ってるようにしか見えない

そんなにお姫様したければ
ちゃんと親戚も招待した上での披露宴にすれば良かったのに、
それをしなかったのは自分達の予算の都合でしょ
食事会は誰が主催で誰がお金出すのか知らないけど、
わざわざ都合つけてくれた親戚に失礼だとは思わないの?



          
744: 名無しさん@HOME 2015/06/04(木) 16:25:55.12 0.net

私も報告を同時にやったって別にどうだっていいけどな
親戚付き合いが密でもなさそうだし、
なんとなく結婚したんだっけ?って認識でも別にいい年賀状とか見ればわかるし
欠席するなんて738夫婦が我儘に見えても仕方ないよ

まあ元々義実家のメンツがキライだったんだよね?
だったらこのまま嫌いで結構、で疎遠になってればいいじゃん
どっちが悪い、ってここで決めたってどっちかが謝罪するわけでもなんでもないんだし
相容れない相手とは関わらなくていいならそれに越したことはない
むしろラッキーと思えばいいじゃない



          
746: 738 ◆yfgmjpnjP2 2015/06/04(木) 16:39:37.99 0.net

早速のレスありがとうございます。

自分が主役!というつもりは私には無いのですが、
周りからはそう見えてるのも分かっています。
披露宴で親戚を招待しなかったのは予算の都合もありますが、
私家の招待客と旦那家の招待客のバランスを考えて義両親が決めたことです。

また、私も報告を同時にやっても良いとは思います。
確かにわざわざ都合を付けて皆さん集まってくれてるわけですし、
1回で済むならその方が経済的にも合理的だと思います。
ただ、私たちの結婚からそれほど日も経っていなくて
片付けや整理でバタバタしている時に、急にコトメが結婚した、
と聞いてびっくり、それも出来婚。

結婚前から色々あって我慢していたモヤモヤした気持ちが
爆発してしまったという感じです。



          
747: 名無しさん@HOME 2015/06/04(木) 16:44:42.09 0.net

>>746
だとしても周囲(親戚)にそれが伝わらない以上は
どっちが悪いってここで聞いても始まらないでしょ
メンヘラ相手に正当性訴えてもしょうがないし

ここで何を聞きたいのかわからない



          
745: 名無しさん@HOME 2015/06/04(木) 16:36:27.33 0.net

この文だけだと、738が我儘、って受け取られるのが多いと思うけど

>結婚準備中も色々と義両親に
>不信感を抱くような出来事はありましたが複雑になりそうなので割愛します。


これがトリガーなんじゃないの
常に此方をないがしろにしてる感受けてたり

今後も付き合い無いみたいだし
死んだものだと思っておけばいいんじゃないかね
双極性はめんどうだから関わらない方がいい
(身近で関わってるコトメ旦那もえらいのとつくっちゃったって思ってるかもLvのもある)



          
748: 738 ◆yfgmjpnjP2 2015/06/04(木) 16:46:30.77 0.net

食事会に参加してくださる親戚に対しては事情も何も知らないので申し訳なく、
旦那が一人一人にちゃんと謝るつもりでした。
トメが、自分が謝るからと連絡先を教えてくれずそのままになっています。

義実家のメンツが元々嫌いだったのは事実ですね。
>>745さんの仰るとおり、色々あったので…



          
749: 名無しさん@HOME 2015/06/04(木) 16:53:11.64 0.net

食事会の費用は誰が負担する予定だったんだろう?
それぞれ出す(割り勘)もしくは義両親がお祝い代わりに出してくれることになってたなら、
別に二組の結婚報告でも問題ないと思う
もし738夫婦が負担するつもりでいたなら、
コトメ達の結婚報告にもやっとするのもわかる気がする

遠距離みたいだし、このまま疎遠にしておけば将来的にも楽なんじゃないかな










          
751: 738 ◆yfgmjpnjP2 2015/06/04(木) 17:18:18.14 0.net

食事会の費用は義両親持ち、交通費のみ自分たちで負担の予定でした。
だから報告を同時にやること自体は別に構わなかったのですが、
私たち夫婦への配慮が欠けてたように思えたのが一番引っかかっています。

「私夫婦の結婚からそんなに日が経っていないのに申し訳ないけど、
コトメが妊娠して入籍しました。」
という報告の仕方なら納得出来たと思う。
ただ、「コトメが入籍しました。」だけでは
何故いきなりこのタイミングなのかが分からない。



          
752: 名無しさん@HOME 2015/06/04(木) 17:18:52.44 0.net

闘ったら勝てるでしょう
だけど、たぶん空しいし、何よりめんどくさいよ
手間としてのめんどくささじゃなく、
めんどくさい人間と関わることで生じるめんどくささ

基地外には近づかないほうがいい
変なものが伝染するから(マジレスです)

無視しましょう、忘れましょう、関わらないようにしましょう
世の中基地外で溢れてます
基地外対策を学びましょう
触れない・近づかないことです



          
753: 名無しさん@HOME 2015/06/04(木) 17:20:48.55 0.net

基地外に筋の通った説明を求めるのは無理
「あいつらが結婚するなら私だって!」っていう程度でしょ
無視が一番



          
754: 名無しさん@HOME 2015/06/04(木) 17:25:27.09 0.net

結局、順番と筋が違うだろってことが言いたいんだよね?
そういう話が通じない義実家だって判ってたんでしょ
あなたもちょっと拘りすぎとしか思えない

結婚式に至る経緯の事情は分からないからなのかもしれないけど
そこを書かないとどっちが悪いといったら向こうだけど、
むしろ縁が薄くなってよかったじゃんっていう感想しか出ないよ
配偶者の家族だからって納得いく対応なんてまず無理だと悟った方がいい
わりと大なり小なり誰もがその辺は折り合い付けてるところだよ



          
755: 名無しさん@HOME 2015/06/04(木) 17:39:02.72 0.net

なんか器ちっさいな。



          
756: 名無しさん@HOME 2015/06/04(木) 17:44:40.40 0.net

費用出してもらったんならますます常識疑うわ
自分達のお披露目の場を用意してもらっておいて、気に入らないから欠席しまーすって…
そりゃでき婚は非常識だけど、だったらどうして貰えれば満足だったんだろう?
自分達メインのお披露目をやって、コトメ夫婦のお披露目は別でやってもらうの?
それもお金出すのは義両親だよね?



          
757: 名無しさん@HOME 2015/06/04(木) 17:50:36.64 0.net

親戚もわざわざ何回も集まるの大変だよね。
みんな近所に住んでるならいいけどそうじゃないみたいだし。
まぁ義実家にはワガママな嫁だと思われるかもしれないけど
どうでもいいなら疎遠でいんじゃない?
メンヘラと関わると色々大変だし、義父母も孫フィーバーだろうし。



          
758: 名無しさん@HOME 2015/06/04(木) 17:57:01.71 0.net

別にコトメがいつ入籍しようが勝手じゃん
アテクシが主役の食事会が終わってからじゃないと嫌ってのがそもそも理解できないわ



          
759: 738 ◆yfgmjpnjP2 2015/06/04(木) 18:09:22.85 0.net

そもそも食事会を希望したのは義両親なので
義両親が費用を負担するのは当たり前だと思います。
式を挙げることになった際に、親戚は私家は両親兄弟だけですが、
そちらはどうしますか?と聞いたところ、
それならそちらに合わせて旦那家も両親兄弟だけにします、
その代わり旦那親族は地元で食事会という形にしましょう。ということだったので。
実際にはギリギリの時期にトメが一部の親族
(トメ兄夫婦とその子夫婦)は招待するものと何故か思い込んでいて、
揉めましたが招待しました。

結婚が家同士のものだという考えが無く、親戚付き合いをしない私と
まったく反対の考えを義両親が持っているからこうなったんでしょうね。
私は結婚してもわざわざ親戚に改まった場で報告する必要ないと思うので
食事会も正直面倒だな、と思っていました。
義両親がやりたいと言うし、費用も義両親持ちだからまあ良いか、と思っていました。


>コトメがいつ入籍しようが勝手

私自身もそう思います。
順序が逆になったことへの申し訳ないという気持ちや
こちらに対する配慮や心づかい等が感じられれば納得出来た話です。
私も義両親やコトメに結婚式の件では色々と配慮してきたつもりなので。



          
760: 名無しさん@HOME 2015/06/04(木) 18:19:59.18 0.net

あなたはもともと親戚付き合いするつもりがなかったわけだし、
そういう意味では今の状態は願ったり叶ったり、でしょう?
義両親やコトメ夫婦を含め、このまま親戚とは疎遠でいいんじゃない?

今更謝罪されて関係修復なんてことになったらその方が困るでしょう。



          
761: 名無しさん@HOME 2015/06/04(木) 18:26:31.17 0.net

>順序が逆になったことへの申し訳ないという気持ち
って何と何の順序?
そもそもコトメができ婚だろうがそうでなかろうがあなたには関係ないよね
付き合う気はないけどでき婚なんて気に入らない!ってこと?
なんか言ってること滅茶苦茶で筋通ってないしダブスタだよ
みんな言ってるけど、元々親戚付き合いする気がないならこのまま疎遠でいいじゃん
これ以上どうしたいの?
このスレで出来ることは何もないと思うんだけど



          
762: 名無しさん@HOME 2015/06/04(木) 18:35:59.16 0.net

>私側でも義実家側でもない客観的な意見
イチャモンつけて謝罪ガーと喚いてて面倒くさい人だなと思う
結婚に水を差された気になってるかもしれないけど、
その程度の確執はどこにだってあるから
周りの既婚の友達に聞いてみたら?
むしろあなたの所のはあなた側の我儘で話がややこしくなってるから
大人になって流せばいいのにと思う

>コトメからの謝罪
謝らせないと気が済まない!ってのはちょっと粘着質で異常に感じるわ



          
763: 名無しさん@HOME 2015/06/04(木) 18:38:09.81 0.net

面倒くさい嫁だなぁ
こりゃ義実家が突き放すのもわかるわ
自分が悪いのに相手に謝罪要求するとか893みたいなやつだな



          
764: 名無しさん@HOME 2015/06/04(木) 19:12:50.42 0.net

コトメが出来婚なのが気に入らないのかもだけど、
素直にコトメの結婚を祝ってあげられないの?
義両親は兄妹揃っての入籍に喜んでいたかもしれないのに
その気持ちをぶち壊して、さらに謝罪求めるとか基地外に思うわ。



          
765: 名無しさん@HOME 2015/06/04(木) 19:19:39.64 0.net

謝罪するほどのものじゃないと思うけど。
子供は授かり物だし、トメにしてみたらうれしはずかしといったとこでしょ。
それは親戚もそんな感じじゃないの?
勝手に主役を奪われるから参加しないって拗ねといて謝罪しないと許さないとか
ちょっと何様って感じ。

そこは笑顔で合同で出ておけば株も上がったのに。
義妹の出来婚報告も生暖かい目でウォッチしとけば良かったのに。
むしろニラヲチ対象だったのに
色々惜しいことしちゃったね。
まぁ親戚付き合いする気ないならどうでもいいけど。
なら謝る必要もないよね。



          
768: 名無しさん@HOME 2015/06/04(木) 20:21:13.31 0.net

挙式前に義実家に何やられてようが関係ないよ
やられたからやりかえすとかテロ組織だよ



          
769: 名無しさん@HOME 2015/06/04(木) 20:25:38.97 0.net

何やられてきたかどうかというより
義妹に謝罪させたい一心みたいだからまたちょっと方向が違うのかもしれないね



          
777: 738 ◆yfgmjpnjP2 2015/06/04(木) 22:33:39.07 0.net

コトメからの謝罪、は言い過ぎでした。
話がこじれてこちらも意地になっていました。
皆さんからの意見を聞いて確かに私にも非常識なところがあったと思うし、
感情的だったな、と思います。
ただ、お互いに悪いところはあったのだからきちんと話し合いをして、
お互いに妥協点を見つけて納得したいです。
一方的に私が悪くてコトメは何も悪くない、被害者なんだからもう関わらないで、
と着拒する態度には納得出来ません。
きちんと話し合いをするべきだと思います。

あと、私はコトメの立場ではないです。
自分に都合の悪いことを隠してもいないと思います。
挙式前にされたことは色々ありすぎて全て書くと
余計に話が難しくなると思ったので書きませんでした。
やられたらやりかえすのがいけないのならやられた側はやられっぱなしだし、
それは私の性格上難しいです。



          
785: 名無しさん@HOME 2015/06/04(木) 23:05:19.39 0.net

>>777
>ただ、お互いに悪いところはあったのだからきちんと話し合いをして、
お互いに妥協点を見つけて納得したいです。

全部読んだけどコトメに悪いところなんて無いと思うのだが



          
772: 名無しさん@HOME 2015/06/04(木) 21:20:53.23 0.net

コトメが出来婚なのが、かなーり気に入らないようだけど、
ウトメ世代からしたら同棲してて結婚することになった>>738と、
結婚することは決まってたけど、できちゃったコトメ、
同じようなもんなんじゃないの?

むしろ、親の目が届かないのをいいことに同棲なんかしてたふしだらな女、
という評価があるのかもよ。
コトメちゃんは、まぁ、おめでたが先になっちゃったけど、
結婚が決まっていたんだしねぇだったり。
世間一般や、>>738世代からは異論・反論もあるだろうけど、
年配の人からしたらそんなもんだよ。



          
773: 名無しさん@HOME 2015/06/04(木) 21:22:13.72 0.net

>食事会に参加してくださる親戚に対しては事情も何も知らないので申し訳なく、
>旦那が一人一人にちゃんと謝るつもりでした。

でしたって、まだやってないの?
自分たちの感情で結婚報告の席を蹴ったんだから欠席を決めたら真っ先にやること
直接挨拶回りができないなら書状を送るなどもしてないの?



          
775: 738 ◆yfgmjpnjP2 2015/06/04(木) 22:19:38.38 0.net

食事会を蹴った件に関しては、参加する親戚にきちんと説明と謝罪をするつもりでした。
しかし住所も電話も分からず連絡の取りようがなかったので、
旦那からトメに連絡先を教えてくれと言ったらトメが自分が説明するので、
と言って教えてくれなかったので直接は謝罪出来ていない状態ですね。



          
776: 名無しさん@HOME 2015/06/04(木) 22:22:13.39 0.net

入籍前に同棲って世間一般でははしたないよね。
いくら婚約済だったとしても微妙。

そして面倒くさい嫁、な印象。
お披露目をやって欲しいと頼んだのは義両親だから
費用は出してくれて当たり前だ、とかアホ。
出して貰ったんなら義妹の結婚報告位グチグチ言うなと。

一番謝らなきゃいけないのはさぁどっちなんだろうね…。



          
778: 738 ◆yfgmjpnjP2 2015/06/04(木) 22:36:18.37 0.net

入籍前の同棲は親の目の届かないところで勝手にしたわけじゃなく、
同棲することになった時に双方の親にきちんと説明と報告をしました。
元々結婚前提だったので、その前に準備期間というか、
試用期間のような感じで同棲しておいた方が良いと思って同棲しました。



          
779: 名無しさん@HOME 2015/06/04(木) 22:39:00.72 0.net

同棲はいくら弁明しても微妙だってば。
出来婚の人がいくら婚約済みだったから、と弁明されても微妙でしょ。同じ。

で、謝らせたいコトメの非って何?



          
781: 738 ◆yfgmjpnjP2 2015/06/04(木) 22:51:27.85 0.net

>>779
そうですね。入籍前に同棲も入籍前に妊娠も同じくらい微妙ですね。
入籍してから一緒に住み始めて問題が起こるよりは、
と思って先に同棲したのですが、親世代からしたら微妙だったのかもしれません。

コトメの非は、>>751にも書きましたが、
「私夫婦の結婚からそんなに日が経っていないのに申し訳ないけど、
コトメが妊娠して入籍しました。」
という報告の仕方じゃなく、ただ「コトメが入籍しました。」
という私夫婦への配慮が感じられない報告の仕方だったこと。
それが本人からの報告じゃなくてトメからの報告で、
本人からは何の連絡もなかったこと。
それまでは年も近かったので普通に時々連絡を取り合って
近況を話したりしていたのですが…。
なので本当は心からお祝いしてあげたかったです。



          
780: 名無しさん@HOME 2015/06/04(木) 22:47:50.36 0.net

ウトメ主催のコトメ結婚披露の食事会を蹴っておいて
招待客の連絡先を教えろは無礼でしょ。
トメに聞かなきゃ住所も電話もわからないような親戚ならウトメ抜きでの付き合いは無い。
連絡先を教えてもらいたいなら738が主催者のウトメとコトメに謝罪するのが先。



          
782: 名無しさん@HOME 2015/06/04(木) 23:01:33.25 0.net

自分達と入籍が近くて怒ってるの?
なら、コトメが先に入籍したらあなたはしばらく期間延ばして挙式するの?
なんかおかしくない?



          
787: 738 ◆yfgmjpnjP2 2015/06/04(木) 23:07:21.92 0.net

>>782
私が逆の立場ならやむを得ない事情がない限り身内とは入籍が被らないようにします。
身内が入籍したことを知らなければ無理な話ですが。
やむを得ない事情があれば時期が被って申し訳ないけど、と理由を説明して報告します。
相手はそんなこと気にしないかもしれないですが、
もしかしたら気にするかもしれないし、どう捉えるかは相手次第なので。



          
793: 名無しさん@HOME 2015/06/05(金) 00:21:34.03 0.net

コトメに非はないと思うけど、
自分達がやらかした事の方がよっぽどオオゴトなんですけどもねぇ…

親戚たちの連絡先を教えてくれなかったのもコトメから着拒されたのも、
向こう(義両親と旦那側親戚)の意思としてはもう絶縁に近いんじゃないの。
結婚したばかりで本来なら幸せ絶頂の筈なのに、やらかしちゃったね!アチャー
チヤホヤされたかったのにねー、見事に真逆の状況になっちゃって残念だねー

で、今どんな気持ち?



          
794: 名無しさん@HOME 2015/06/05(金) 00:24:40.39 0.net

だよね。
コトメが挨拶がなかったって事よりも、
自分達の結婚披露の場でもある親戚の集まりをブッチした方が
よっぽど罪が思いと思うんだけど。
そんなもん謝ったって手遅れだわ。
しかも謝ってないし。



          
795: 名無しさん@HOME 2015/06/05(金) 00:34:28.03 0.net

妊娠して精神的に不安定になりがちな時期に738からイチャモンつけられ粘着されて、
そりゃ着拒もされるわな



          
796: 名無しさん@HOME 2015/06/05(金) 03:16:33.09 0.net

天上天下唯我独尊、お姫様気質に驚いたわ。
これが挙式・披露宴の日程かぶりとか、数週間違いとかのごく近い日程、とかなら
そりゃ、後から決める方が気遣いになり日程調整なりすべきだろうけど
今回は全然違う話だよねぇ。

>相手はそんなこと気にしないかもしれないですが、
もしかしたら気にするかもしれないし、どう捉えるかは相手次第なので。


驚くべきブーメラン。
そんな事言うなら、そもそもの自分の結婚式の時に、
ダンナ実家が本来は親戚一同を招待したかった
ということを配慮すべきだったし、
そのことに義実家が費用負担で設けてくれた場をぶっちするなんて
考えもつかいなことのはずだけどな。



          
798: 名無しさん@HOME 2015/06/05(金) 09:08:45.87 0.net

義実家が嫌いだから、そいつらがなにやっても気に入らないだけだと思う。
そのことを本人が自覚するだけでいいんじゃないの?
嫌いだから屁理屈こねくり回して難癖つけてるだけなんだから、
すっきりさっぱり絶縁すれば?



          
805: 738 ◆yfgmjpnjP2 2015/06/05(金) 12:37:55.66 0.net

次の方がいらっしゃるようなので終わりにします。
私の考え方や受け取り方がごく少数派なのは分かりました。
ただ、もう結婚前のことからこじれにこじれて話し合いが出来る状態ではないので、
最初に多くの方が仰ったように疎遠にして関わらないようにします。

私の狭い考え方や受け取り方については
今後の人間関係で意識して気を付けようと思います。
忌憚ないご意見ありがとうございました。



          


http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1385005765/


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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:643460

      この報告者めんどくせー。途中で読むのやめた

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:643461

      メンヘラを屈服させる訳無いのになー(ハナホジ

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:643462

      旦那金無いのに式だなんてケジメならちゃんとした職場に変わればいいのに…正論はキチには通じないよ

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:643463

      年頃のコトメがいて彼氏持ちなら結婚が被ることは予想できる。普通はずらしたりするんだろうけど、デキ婚もあるしね。これ読んだ限り義家族がそこまでおかしいとも思わないし、報告者が主役を取られて悔しい!!と喚いてるとしか…。

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:643464

      同棲無しで結婚して相手に冷めたーとかいう報告には「同棲期間が必要なんじゃない?」って言うくせに「結婚前に同棲は非常識」ですかそうですか
      私がもし報告者の立場だったらそりゃイラっとするわなーまあ謝罪を要求するまではいかないけど
      結婚する、しかも式をあげるって相当な労力使うよね。しかも旦那が挙げたいといった式代を報告者が負担してるなら尚更納得いかないよもわかるよー
      それで一息ついてじゃあ結婚報告の食事会しようかーあっコトメも出来婚したから食事会の時に報告させてねーじゃあねぇモヤモヤするのもしゃーないと思うし義実家がちゃんとクッション材になるべきなんじゃないかと

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:643465

      報告者メンドクセー

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:643466

      同棲がご法度だなんてどこのクソトメだよwwwwwww

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:643467

      こういう嫌な女を選ぶのが、男って種族なんだなー。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:643468

      日頃から疎遠なのに、同棲許可をもらいには行くんだね

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:643469

      みんなと同意見だ
      めんどくせー女だわ
      貯金がない旦那が「式をやりたい」って言うのも理解できないけど。
      あれか「私が金出したんだから、私の思い通りに動いてよ」ってか?
      めんどくせーなー疎遠でラッキー!

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:643470

      ダブスタや誤魔化しのオンパレード。これって報告者がキチ案件じゃないの?
      どうせ式準備からこじれにこじれたのって報告者のせいなんでしょ。
      でさー結婚式の後ってそんな片付けや整理でバタバタしますかね?私は普通規模の披露宴だったけど、翌日から通常運転だったわ。
      報告者が求めるような謝罪と報告の方法でもゴネたんでしょ。
      ごめん。報告者不妊なのかとゲスパーしちゃうわ。

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:643471

      うんそりゃあ報告者たちの結婚式で小姑の結婚報告されたらモヤモヤするの分かるけど義両親が費用を負担する食事会でっていうのは別にいいでしょう。
      いきなりその場で不意討ちで発表したわけでもなく前もって義両親から連絡あったわけだし。
      スレにもあるように主役の座を独り占めできなかったから腹立てているだけのように思う。

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:643472

      女って面倒くせえな

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:643473

      スレでの同棲ウンヌンのコメントは、報告者を叩くために敢えて言ってるんじゃない?

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:643474

      報告者もメンヘラだった件www

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:643475

      この報告者、キチなの? アスペなの? どっち?

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:643476

      要するに結婚時期被らせやがって!アタシが主役なのにキイィッ!てこと?
      義両親側の親戚へのお披露目会だって「費用出して貰うならまぁいっか」程度の
      気持ちだったくせに、なんで急に怒り出したのかがわからん

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:643477

      客観的な意見が欲しいと言いながら、実は聞く耳持たない報告者w

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:643478

      何で写真入れるようになったの?

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:643479

      いつもの女のヒスか…

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:643480

      報告者キチ案件

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:643481

      食事会費用を義両親持ちなら別にいいじゃん
      兄夫婦は堅実で妹夫婦は猿って親族にわかってもらえたのに

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:643482

      本当に「遠くから来て貰って申し訳なかった」と心から思えるような人なら、
      わざわざ相手方親族が都合をつけて集まってくれるのに、一緒は嫌だ!とはならないよね
      結局、相手のこと考えている訳じゃなくて自分中心なんだよね

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:643483

      配慮配慮って、自分は配慮できてないのに人には配慮を求めまくるその神経がわからん

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:643484

      なんか男性の書く文章っぽい
      報告者さんコワイよ

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:643485

      ぜーんぜん意味わかんないw
      お祝い事が重なっておめでたいですね~!てのが普通の感覚だと思うけどw

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:643486

      目が滑る
      要はアテクシコトメが気に入らないのムキー!!ってことでしょ?

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:643487

      どう考えても妹夫婦のほうがまともに聞こえるってのがすごいね
      こいつのフィルター通してさえだぜ

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:643488

      ここまでキチだとトメさんもコトメや親戚を守るような言動して当たり前だと思うよね。
      うちも結婚したけど、義妹も結婚したのよ~っていうのの何が気に入らないの?

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:643489

      この報告者と結婚した相手がかわいそうに思える。
      あまりに器が小さ過ぎ。

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:643490

      周到に準備していた事に水刺されたら不快になるのは分かるけどなー

      んで、本人達からはなんの報告も無し
      費用とかの問題じゃないでしょ

      別に不必要にへりくだる必要はないけどさ
      お披露目の場に後から追加ってそんなどうでもいい話なのかね
      大人として当たり前の対応ができない親に育てられる子供が可哀相だわ

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:643491

      根本に結婚式もやめたかったのに報告者全額負担で結婚式やったことがあるだけの話
      報告者自身もわだかまりの原因に気づいてないだ

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:643492

      かなりのクズ報告者!久々に読んでてイライラした。

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:643493

      結婚式の金は報告者が出してるんだよねぇ
      それでなんでたかだか食事会の金を出しただけの義実家に肩入れすんの??
      トメ率高いの?

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:643494

      絶縁する機会が巡ってきたんだから結果オーライだよ。
      旦那さんにもいつか絶縁されそうだけど。子供なんて生まれたら、そこかしこで喧嘩吹っかけそう。

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:643495

      ※34
      だよね…。しかもデキ婚とか。
      一緒にされたくないって気持ちわかるわ。
      旦那親戚率高いならどうせお前らはまだかとか、自覚ないセクハラ待ったなしでしょ。
      食事会が義実家持ちなら、コトメだけで充分じゃね?

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:643496

      メンヘラなのにでき婚するコトメも怖いし、一方的に向こうから言われたら頭にくるのもわかる。
      けど、ブッチはよくない。

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:643497

      私デキ婚組だけどデキ婚と同棲からの結婚ってぜんぜん違くない?
      デキ婚は実家住まいの甘ちゃん同士でくっつくパターンもあるけど同棲なら二人で暮らしていける実績があるからむしろいいことって思うんだけどな。
      それに自分がコトメの立場ならできちゃって入籍したってだけでアレなのに、兄夫婦の結婚報告に乗っかって自分達も報告とか恥ずかしいし、自分の相手にもついでなんて失礼な感じがしてできないわ。
      まあそもそも遠方の親戚になんていちいち報告しないけど。

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:643498

      何で怒ってるのかわからない。一緒にされたくないってのも???
      メンヘラで妊娠したら薬NGになるだろうしパニック起こしたり不安定になるのは容易に想像出来るから、本人から入籍報告なくても特に…。むしろ、面倒な食事会お流れのチャンス♪とばかりに動き出す。コトメの体調を心配し義母さんも大変でしょう?私達は葉書で報告云々かんぬん。コトメには祝福メール送って終了。

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:643499

      この報告者って謙虚さがないよね。
      うざいと言われるのも納得

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:643500

      自分たちは手順踏んで結婚式も挙げたのに出来婚のだらしない小姑と一緒の扱いかよムキー
      食事会は私たちが主役だったはずなのに小姑もかよムキー、ってこと?
      この人自身何が原因か分からないのに味方してもらいたい感満載でイラッとする。

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:643501

      デキ婚に水を差された気持ちは理解出来るんだけど……うーん………なんだろうこの妙なかんじ

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:643502

      きっと初孫はあたしが!初孫なら可愛がってくれる!って思ってたらコトメが先に妊娠。
      しかもお披露目会でコトメも結婚報告するから
      そりゃ、妊娠してる方がチヤホヤされるしね…

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:643503

      謝罪すんのはどっちだよ。
      間違いなく、あちらから絶縁されかけてる状態に何故気づけないんだろうか。

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:643504

      どっちもどっち。
      結婚時期云々はよくあるトラブル。

      結婚したのは報告者が先なのに、歳下コトメが報告者と面識のない男との結婚報告&孫誕生報告を、報告者夫婦の祝いの席でされると聞かされると気分的に盛り下がるのもわかる。コトメ達は結婚式もあげていないのにね。
      全部感情の問題だけど。

      まあ、それより途中からのスレ住人のこじつけの同棲否定の方が恐かったけど。

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:643505

      どうでもいいことを一大事のように語るのはババアになった証拠
      ババアはババアでも根性悪いババアね

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:643506

      自分たちが挙式の後でバタバタしてるのに入籍なんて!ハイリョガーって…どこの国の常識なの?

      キモチワル…

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:643507

      結婚は親戚付き合いとは無関係と言ったり、コトメが結婚した報告は直近に結婚したこちらに配慮しろと言ったり、頭悪そうで困るわ
      義実家一同も大変だったろう
      旦那もなんでこいつの欠席という判断に沿ったんだか
      旦那も脳足りんなのかな?

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:643508

      もやもやするのは分からなくもない
      しかも義両親は結婚式に金は出さないが口は出してたみたいだし
      でも、そこまで目くじらを立てることでもないな
      まあ、義実家への鬱憤が爆発したのかもね

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:643509

      コトメ側→メンヘラ出来婚、実兄に連絡しないなど配慮にかける

      報告側→旦那が金もないのにケジメガーと式をあげたがる、入籍前に同棲してるのに出来婚叩く、自分に配慮しろとしつこい

      どっちもどっちすなぁ

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:643510

      ※49
      結婚準備中に義実家に不信感を持った出来事を
      一切書いてないのに、悪いのは義実家と決めつけるのは何故?
      義実家から新幹線で三時間の距離の嫁地元で挙式、親戚の少ない嫁側と出席者数を合わせるなど配慮してもらってると思うけどな。

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:643511

      でき婚も恥ずかしいけど、別に旦那の家族だし、
      お披露目も旦那の親戚一同なら、
      そこにコトメのでき婚報告入れたって、なんの問題もないよね。
      なのに、いつまでもぐちぐちと、何いってんだか。
      親戚付き合いなんて考えないとか言いながら、けじめってバカじゃん。
      けじめつけるんなら、最初から披露宴をちゃんとやればよかっただけ。
      お金出すのも義親なら、そっちの都合でコトメの報告混ぜたって文句言えないよ。
      いってることに矛盾がありすぎて、結局自分だけが主役がよかったっていうことにしかみえない。
      大人の対応じゃないよね。
      イヤだな、こんな嫁。いらん。

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:643512

      結婚式準備中の義実家とのゴタゴタも、
      報告者の視野狭窄に大きな原因がある気がする。

      万人が「そりゃ酷いね」と同情するようなエピソードだったら、
      報告者タイプは意気揚々と書き込んでるはず。

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:643513

      ※51
      49じゃないけど、式をやりたがった旦那側に貯金がなくて報告者が結婚式の費用を全額負担する形なわけだから、その程度の配慮は当然だと思う
      要は、義実家が結婚式の費用を全く援助せず、息子に貯金が無い事をフォローする気がないのが、報告者の気に入らない点で、それが今回の不満全ての根底にあるってことじゃないかなと推測

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:643514

      ていうか出来婚でも別に良くない?
      大事なのはその後でしょ
      出来婚出来婚っていちいち叩くのも何だかなぁって思うわ
      要は報告者はコトメのこと見下してるんでしょ?
      自分より下の人間に主役取られて自分の機嫌損ねたのが気にくわないだけ
      自分達のその後の対応を棚に上げて良く文句ばっかり言えるなと思う
      報告者にも同情する部分はあるけどちょっと子供っぽすぎる

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:643515

      義実家に全力で逃げられてるんじゃんw
      疎遠にするつもりならもう連絡しようとするなよー。

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:643516

      結局、したくもない結婚式を自費でやらされた事が一番ネックだったんじゃないのかね
      で、自分達の式には金出してくれなかったのにコトメの事は世話焼いてるトメが気にいらないんじゃないの?

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:643517

      疎遠にできる材料ができたと思えばいいじゃん

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:643518

      自分だったらモヤッとするかも
      一言言ってくれれば気にならないけど「誰々さんに言ったから伝わってると思ってー」みたいな報告されるとちょっとなぁ

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:643519

      出来婚で腹に赤ちゃんいるのに精神病を発病ってコトメ大丈夫なのかしら
      妊娠中って薬飲めないみたいだけど安定するといいね

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:643520

      ※54
      式を挙げたいのは旦那で、義実家がお願いしてきたわけじゃないのに配慮して当然とは思えないな。
      報告者だって、旦那の毎月の小遣いを減らすことで納得したんでしょ。
      嫌なら断固拒否するか、旦那の貯金が貯まるまで待てばよかったんだし。
      結局は報告者が負担して挙式することを二人で決めたんだから、義実家がフォローしなきゃいけないなんておかしい。

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:643521

      旦那が式あげたいって言ってたのに費用は全額嫁持ちでしかも貯金もないとかよく結婚する気になったな

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:643522

      どうしたらいいか意見求めてるのに、最後の「忌憚ないご意見ありがとうございました。」の一言で、読んでてモヤモヤしてた報告者も報告者なのでは?という思いが確定した。

      Reply
    64. 名無しの墓場 ID:643523

      報告者がキチ案件だな。
      コトメは何一つ悪いとこなくね?
      モヤモヤする気持ちはわからなくはないが、それは醜いみっともない感情でということを理解しろ。

      Reply
    65. 名無しの墓場 ID:643524

      「私が主役で一番だから私だけがチヤホヤされるべき」をこじらせてトラブル起こしたのは報告者。
      なにをどう取り繕っても、自己中が文章の全体からプンプン臭ってくるよ。

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:643525

      コイツ、自分が主役で主催のつもりで怒ってるけど、金出す義両親が主催なんだから誰を呼ぼうが文句言えないと思うけどね。
      それと同棲は親世代だけじゃなくてそれなりの家なら、出来婚とおなじだよ。微妙どころの話じゃないわw

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:643526

      報告者が嫌な女過ぎて胸糞悪いわ。年下のコトメやコトメ旦那や旦那両親を格下扱いしててアテクシを差し置いてフンガー!の報告にカチムカ!
      もう少ししたら離婚報告来るかもね(笑)

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:643527

      凄いな。自分が全部正しいのよって 頭から相手を拒絶しといて 謝罪謝罪謝罪謝罪。なんで謝罪?
      子供出来てごめん?なんで?変だよね。
      出来婚許せないみたいだけど 別に報告者に迷惑かけてないよね?姫体質なのかしら。面倒臭い奴だわマジで。

      Reply
    69. 名無しの墓場 ID:643528

      マウント女ってことか

      Reply
    70. 名無しの墓場 ID:644813

      この人がこんなだから直接報告しなかったんじゃないのと思ってしまうわ

      Reply
    71. 名無しの墓場 ID:644872

      日が開いてないことの何が悪いのかわからんw

      うちは2年くらい前から挙式日決めていて
      その後急に兄が私達の2ヶ月前に挙式することになって
      それはさすがにちょっとアレだったけどね・・・
      出来婚ならまだしも何をそんなに焦ったのか(姉妹じゃあるまいし)
      親も親戚も大変だっただろうに
      後にやった私達のほうが非常識みたいで嫌だったな
      誰にも責められたりはしなかったけど

      Reply
    72. 名無しの墓場 ID:647661

      カネだすのは義両親だから誰を呼ぼうが義両親の勝手。
      結婚報告会をコトメ夫婦のものにするのも勝手。
      同様に参加しないのも報告者の勝手。

      Reply

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