月4で実家に帰る嫁に「家族の時間も大切にして」と言ったら離婚すると言われた。実家に帰りたいだけの嫁「頭を冷やす為に別居する」




2411o6vFGkGXJ8S



【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存19【離婚原因】


115: 名無しさん@HOME 2015/05/29(金) 12:03:53.65 0.net

自分は姉さん女房(40)、可愛い息子(1)の3人家族ですが、
嫁が里帰り3ヶ月の後、月3~4回実家に帰り、
それが我々家族よりも優先的にそうするので参っています。
今思えば婚前から何かと言えば実家でした。
私も婚前から嫁実家によく出入りをしていた方だと思いますし、
嫁と嫁母とか、嫁と嫁母と嫁姉+その子供とかよく出かけていました。

二人の時間もほしい。子供が生まれてからは家族の時間も
考えてほしいと話しましたが、産後特に聞き耳持たず。
私の場合は嫁より離婚を希望されています。



   





正直、子供の親権が取れないだろうことはわかっているので、
子供のために絶対に離婚する気はないときっぱり言い続けています。
なので基本的には今家の中で無言生活です。
保育園にいける様になったので嫁も仕事復帰し、
夕飯などは嫁が作り、洗濯やゴミなどは私もやっている様に
普通に分担はしています。育児に関しては任せてくれ
(手を出さないでくれ)と言われていますが、手を出さなすぎると
影で不満を言っている様です。嫁母や私の父に。



      


116: 115 2015/05/29(金) 12:04:56.23 0.net

115のつづき
実家依存の自覚は嫁にはなく、
ただ実家依存の説明が書いてある様なリンクを見せて、
今の不仲はこれが原因だと思うから
話し合いをしようと持ちかけたことはあります。
実家に帰るのもせいぜい月一回にしてとお願いしたこともあります。
基本的に嫁は料理以外の家事、例えば、掃除や洗濯、
片付けなどが苦手でそのことで私に小言を言われるのが
かなりプライドが傷つき不快のようです。
だいぶ言わなくなりましたが、さすがにそのままだと
どんどん部屋が散らかり、洗濯なども干した状態で溜まっていく
(洗濯機回すまではやる)のでできる限りがんばった後、
さすがに口を出して喧嘩になることがしばしば。。

最近、離婚する一辺倒だった嫁から「前向きになるために頭を冷やす別居」
の提案がありました。
ただ実家に帰りたいだけだと思っていますが、
なぜかその話し合いに今度嫁母が登場します。
私の父も招待されましたがお断りしました。
すると、嫁母から父に連絡が行き、、
父は親が口出すことじゃないと言ってくれたようです。

私は自分の両親が常識的で良かったと心から思いました。
でも、向こうも自分の親が常識だと思っているんですよね。。
このことに気付かせる術ってあるんでしょうかね?
ひとまず三者面談での展開がどうなることやら。
自分は特別に変わったことはしていないつもりですし、
何か言われれば改善する方なので、何もこわいことは
ないんですが、考えもしないような突拍子もない話をされそうで、
期待と不安がふくらみます。



          
117: 猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2015/05/29(金) 16:29:25.35 0.net


まずはお前さんが嫁婆に、
「親は黙ってろ!」
必要に応じて「嫁親は夫婦仲を壊すつもりか?慰謝料請求しますよ!」
と怒鳴りつけてみな。
あと、嫁には、
「いちいち親を連れてくんな、このマザコン!」
「俺は嫁と話をしたいのであって、嫁親とする話はない!」
と怒鳴りつけてみな。

あと、小言については、つらかっただの、なんだかんだ言ってくるだろうから、
でも、それは、「お前と『二人で』頑張りたかったから、
あせって言い過ぎたかも、ごめん」
と謝罪しろ。

嫁婆が「二人じゃ無理でしょ」とか言い出したら、
「それなら夫親との同居を検討してみます」と返事しろ。

そんなとこかな。



    



      
118: 115 2015/05/29(金) 21:10:09.61 0.net

猛毒さん、ありがとうございます。
そうですよね。
普通に考えていい年して親が出てくることに首を傾げています。
こっちの親も引っ張りこもうとしている理由がわかりませんが、
何かありますかね?
自分に大きな落ち度はないつもりですが、
確かに小言についてはそんなこと言ってます。
後は粗探しで、子供の相手しないとこ、飽きたらほっとくなど。
毎日お風呂入れて、料理中ずっと子守してても、
ママに子が気を取られてる隙に休憩してると、
気分で子守してるなんて言われるし、もう完璧はあきらめています。
一度強く拒否をすれば介入しにくくなりますよね。
そしたら頼れず、嫁は自立なんて具合になればいいなと思います。

謝罪は指摘があって自分が悪かった際はするんですが、
普段、その瞬間は何も言わないで、
言い争いの時に初めて「あの時どうだった!」なんて文句言うんですよね。
大したことじゃないけど、言い返しのために言ってる印象で疲れます。
でも、悪いことは謝罪するのは基本です。参考になります。

父と同居が一番だと私も思いますが、
このP嫁をどう説得するかが肝ですよね。
でもその提案に嫁母がどう反応するか見てみたい気がします!



          
119: 猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2015/05/29(金) 21:51:32.98 0.net


嫁婆は嫁が幸せになろうが不幸になろうが知ったこっちゃない、
嫁婆の思い通りになれ、って考えてる、自覚は無いかもしれないけど。
嫁は嫁婆が嫁の幸せを必死になって考えてくれてると考えてる、
嫁婆がそう思ってないとは知らずにね。

実家依存の解決は、嫁が嫁婆のことを「アレ??」
って疑問を思わせることから始めること。
それを夫は嫁婆の悪口は言わないようにして嫁に理解させなきゃならない。

あと、女は男と比べて比較にならんほど「共感」を求める。
嫁の話はとにかく聞いて同意してあげなければならない。
真逆の思いがあっても、まずは共感してあげて、
でも自分はこうしてほしんだ、というような言い方をすると良いと思う。



          
120: 猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2015/05/29(金) 21:53:34.07 0.net

あと、同居案については、
あくまで、「嫁婆か嫁が夫婦だけじゃやりきれないでしょ!!」と
言ってきた場合の反論。
もし嫁婆か嫁がそう言ってきたら、あとは嫁の同意は不要。



          
124: 115 2015/05/30(土) 04:34:30.53 0.net

猛毒さん
ほんとうにひとりでかんがえていたことが、やっぱりそうなんだって思いです。
今まで培ってきた常識で考えていけばいいんだって、
ちょっと自身が待てます。ありがたいです。
とにかく同意をして、言いたいこというっていうのはなるほどですね。
いかにも同意し難いこともいいそうですが、
その手法はやろうとしたことがないので、
やる価値ありそうです。

同意は不要!なるほど。それはそうですよね。
私実家は嫁実家から結構遠くなるのと
嫁には縁もゆかりもないので大変そうだけど、そういう環境にならないと
覚悟が決まらないと思っています。
結婚する際の覚悟が足りなかったわけだから、
そのくらいしないと決心つかないですよね。
そうきた時のカウンターパンチとしてとっておきます。



          
121: 名無しさん@HOME 2015/05/29(金) 23:58:17.31 0.net


>最近、離婚する一辺倒だった嫁から「前向きになるために頭を冷やす別居」

>の提案がありました。
>ただ実家に帰りたいだけだと思っていますが


これは思ってる通りで間違いないから騙されないで。
同意したら最後、離婚まで持ってくつもりだろう。

自分の実体験より。



     
124: 115 2015/05/30(土) 04:34:30.53 0.net

>>121
そうですよね。加えて、今回の会合に嫁母が積極的に臨んでいることから、
嫁の意思というか、ある程度の筋書きを二人で使っていると思うんですよね。
2人でというか嫁母がか。嫁と孫を自分のそばに置きたいんでしょうね。
口では絶対そう言わずに2人のことが心配って言いますけど。
はっ!
2人って私と嫁でなく、嫁と孫。。か?!



               
122: 名無しさん@HOME 2015/05/30(土) 00:01:58.02 0.net

>実家依存の自覚は嫁にはなく、
>ただ実家依存の説明が書いてある様なリンクを見せて、
>今の不仲はこれが原因だと思うから
>話し合いをしようと持ちかけたことはあります。


これってなんか効果あった?



          
123: 名無しさん@HOME 2015/05/30(土) 02:58:40.23 0.net


落ち度ないなら頭下げる必要はないな
手前味噌になってしまうが、
下手に頭下げると相手の親が「勘違い」して
今まで以上に強気に出てくるから
私はそこで証拠とって手のひら返し、
親権とれないなら一切養育費無し、で切った
まあ、ドコで切るかぐらいは予想して生活してた方がいいと思うよ
聞く限りではかなりの実家依存症だと思うし、
嫁から離婚話が出ればほぼ離婚なんだから覚悟して生活してた方が
後々ダメージは少ない
いきなり一人になる、ってかなりキツイから
弱ってると首くくりたくなるぐらいだよ



          
125: 115 2015/05/30(土) 04:58:12.44 0.net

>>122
本人が内心どう思ったかはわかりませんが、
表面上の印象は全く効果なしです。
まずそうじゃないと否定しましたが、
夫が頼りないのに他に誰を頼れば良いのか聞かれ、
だったら親に頼っているってことじゃないのと追いつめられて、黙りました。

>>123
みなさん同じというか、やはりこういったことって多いのですね。。
全く同意です。
息子のことを第一に考え、たとえ関係改善できなくても
離婚する気は毛頭ないというスタンスを取ってますので、
親権や養育費の話など絶対にこちらからしないですが、
例えば調停や裁判などで離婚を協議するようになれば、
まぁ親権は無理だろうし、
そうなると養育費は息子には悪いけど払いたくない。
この親子に育てられて大きくなった
息子を愛せる自身がありません。

口には出しませんが離婚になった時の希望は、養育費なし、面会なし、
一切の関係を断ちたい。
ですが、離婚しても親子の縁は切れないので、
そこが悩ましいところでもあります。
基本的に別れるつもりがないので、
そういった話までまだ進んでいませんが、
そうなった時のことはきちんと想定して下調べしないとですね。
後は心の準備ですね。
123さんも辛い思いをされたんですね。
こういう親子がいることが許せないです。
どうか前を向いてがんばりましょう!
私は息子の成長をそばで見守りたいです。



          
126: 猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2015/05/30(土) 16:03:48.48 0.net


P嫁に実家依存症という概念や、実家依存症の弊害を教えても、
すぐには理解しないよ。
ただ、夫が言ったこと、P婆のテンプレを、実際にP婆がやりだし、
不具合が発生しだして、P嫁はようやくP婆に疑問を抱く。
P嫁に実家依存症という言葉や概念、
実家依存症が離婚原因になっているということを教えると言うことは、
俺様は絶対に有用だと思う。

P嫁がP婆の異常性自己愛性毒親性に気が付いたとき、
P嫁が改善できるかどうかは夫次第なとこはある。



          
127: 猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2015/05/30(土) 16:07:45.58 0.net

絶対に離婚や別居を許しちゃだめだよ。
Pが出ていくにしても、Pが勝手に出て行ったことにしないといけない。
裁判になっても、父親から子供を引き離す最低な母親と嫁婆、
ってレッテル貼れるようにしとけよ。



          
128: 名無しさん@HOME 2015/05/30(土) 21:58:53.98 0.net

たぶんこれは自分にその気が無いといっても
調停や裁判から最悪離婚は免れないコースだろうね
精神的にはきついだろうけど、今からそれを見越した行動をすべき
準備が早ければ、向こうがアホなら親権も取れる可能性も無い訳じゃないし



          
129: 115 2015/05/30(土) 22:21:17.43 0.net

115です。
みなさん、貴重な意見をありがとうございます。
正直、嫁が改心することは期待できないと自分でも思っています。
そこは、子供への気持ちが本物なのかにかかっていると思います。
子供のこと考えたら自分の都合だけで、子供を片親にする判断なんて
できないと思うし、自分は子供が大きくなるまでずっと仮面夫婦でも
良いと思っています。
別居=実家は絶対認めないし、無期限の別居も認めません。
自分が1~2週間出て行こうと思います。離れて考えたいだけなら。
まだ調停の話が出ていないのが不思議なくらい重症ですよね。
こういうとき、共働きで嫁も働いており、実家で育児の手伝いができる環境、、
離婚は女性優位ですよね。まだ1歳だし親権は難しいかなと思います。
向こうから放棄するとは思えないし。



          
130: 名無しさん@HOME 2015/05/30(土) 22:39:44.98 0.net

自分が出てったら嫁さんも実家帰るんじゃないの?



          
131: 名無しさん@HOME 2015/05/30(土) 23:02:20.65 0.net

子供に対する気持ちにかける、か。

当時自分もそのことを再三訴え続けたんだが
「貴方と居ることで自分がストレスを溜めることが子供のためにならない」
と、正当化されたよ。
正当化というより開き直り、詭弁だけどね。
普通の感性を持った人間なら、
貴方の言うように自分勝手な理由で片親にしないことが
子供の為だと思う筈なのにね。

まあ、自己正当化の為ならなんでもする生き物、過度な期待は禁物。



          
133: 115 2015/05/31(日) 00:15:30.96 0.net

>>130
それはそうですよね。ただ、私は仕事がら自宅近くを
通ることもあるので、確認しようと思えば確認できます。
きちんと話し合って決めてそれが全うされないのなら、
その先、もはや話し合いの意味はないかなとも思います。

>>131
自分勝手な理由で片親にしないという常識を何度も訴えるしか
ないと思います。嫁の子への気持ちにかけて期待しているのではなく、
この問題自体がその考え方次第なのかなって考えてます。
ここで自分が踏ん張らなければ自分優先の親に子は育てられる
ことになるので、
簡単に手を引くわけにはいきません。

それにしてもこの種の人たちは皆同じようなことを言うんですね。
皆聞いたことあるフレーズばかりです。



          
158: 115 2015/06/01(月) 22:54:58.71 0.net

115です。
ひとまず三者面談しましたが、
結果はやっぱりというか予想通りめちゃくちゃ話がかみ合わず、
何も決まりませんでした。
向こうが私がおとなしくしていると思っていたようで、
予想外に言いたいことをいう様子に少し驚いていました。

別居については無期限で実家の近くに引っ越しをするということで
その時点で同意をしませんでした。
こちらから代替案も出しましたが鼻で笑われました。
数時間時間を要しましたが、向こうはひたすら今の状態が我慢できない、
体をおかしくしてしまう、などいうことを曖昧な根拠で主張し続けていました。
お互い子供のことを思えば~、ということの主張はしてましたが、
その方向性が

嫁「今のままでは教育に悪い。片親になる方がマシ。だから仕方ない。」

私「なんとか話し合いよりを戻すことが一番良い。
仕方ないなんて思えない」

義母「嫁に同意。実家に連れて帰るわけではないが、
近い方が何かと都合が良い」

嫁の自立を訴え、
依存させず過度に手や口を出さないでくれと再三頼みましたが、
嫁は間違った育て方はしておらず
十分自立しており依存していませんとのこと。
この場に親が出てくること自体がそうじゃないといっても、
大事な場面に親が出るのは当然。
娘がいくつになっても親は親だから。。
という感じで、話になりませんでした。
再三「口を出さないで」「黙ってて」を連呼しましたが、効果なし。
何も成果は出なかったようですが、
別居の許可を取りたかったようです。
「絶対に同意できません」と何度言ったことか。

途中息子を連れて帰るようなそぶりを義母が見せたので、
帰りは連れ帰り防止で駅まで一緒に行きました(会話なし)
調停とか裁判みたいな言葉は出なかったですが、
次どんな動きを見せてくることやら。。。



          
160: 名無しさん@HOME 2015/06/01(月) 23:14:03.59 0.net


全くもって私の家と同じ状況でワロタ
実家依存症の人達ってなんでみんな同じ受け答えなんだろうね
私からの一言

三者面談は不要
ヤツラはヤクザと同じ理屈で一人でも多く連れてきて
こちら側に反論出来る論を全員で支持して全員でイジメてくるから、
出来るなら相手の人数以上集めて同じ立場
(義父は父と義母は母と)の人間同士話させて、
出来る限り夫と嫁の対面で話すこと
体がおかしくなるなら夫婦の近くの医者で治せばよい事
実家に頼るレベルではなく、
世間ではそういった厳しさで生活してる夫婦が大半である事
を話した方がいいね
まあ、聞く耳もたない輩だとは思うけど
あとね、貴方は優しい人だと思うから言っておくけど、
相手実家になめられてるよ

いつでも出てけよバカ
即再婚出来るからよ

ぐらいの立場見せてやるのも一つの方法かな



          
161: 名無しさん@HOME 2015/06/01(月) 23:23:42.40 0.net

あとね、次回以降はきっちり録音をオススメする
言った、言わないで揉めるともう後戻りは出来なくなるから、
キチンと発言には責任性を持たせた上で発言させるべき
もちろん旦那側の反対を押しきっての別居なら民法の

同居義務違反

になるので、もし離婚するなら慰謝料はこちら側がもらう旨を
はっきり伝えて相手の行動を封じ込める事も必要
慰謝料と養育費を相殺して私のように
一切無しの話にもっていってからどうするか?
が相手の出方次第じゃない?
養育費払わなくても今はハーグ法が締結されたんで、
男の子なら会えるよ
ただバカ家躾だから期待出来ないし、会いたくもなくなるかもしれないけど



          
164: 115 2015/06/01(月) 23:58:44.29 0.net


母親が話に参加するなら無意味だと思っている旨、
事前に伝えておいての今回の面談でした。
親子揃って、都合悪いと返事なし、しらばっくれる、など、
嫁母初対戦でしたが自然に対策済みでした。
今回はあまり論戦で負ける気がしなかったのであえて一人で臨みました。
向こうは父にもなぜか参加して欲しかった様子でした。
元々なめられているし、
家同士でも向こうの家の方が上だと思っていると思いますが
(なにが?かはわかりません)、
今回説き伏せれなかったことで次回はより準備してくるでしょう。
正直今回、なにが目的だったかわかりません。
出てけは別居同意となるので言えません。

同居義務違反になるよということは以前に伝えていたので、
それを受けての別居交渉だったのかなって思ってます。
正直向こうに育てられた息子を将来、愛せる自信がありません。。




          
165: 名無しさん@HOME 2015/06/02(火) 00:12:55.71 0.net

出てけよ

とは言わない
出て行ってもいいよ、私は承諾してないけどね

とのニュアンス
勿論、納得出来ないのなら出て行けよ、はアリな訳
納得しない=嫁が納得しない決断を下した、という訳
私はそんなトラップは沢山網張って離婚前提で改善求めたが
無駄に終わったね
出て行けよ、という言葉を発しても出ていかない嫁は一定数いる以上、
その一言は別居を認める言葉にはならないからね
法律上ではね
ここら辺のグレーゾーンでどれだけやれるかが
離婚するにしてもやり直すにしても必要になってくると思うよ…



          
170: 115 2015/06/02(火) 00:54:38.12 0.net


実際、出てけよ発言を過去にしたと言われたけど
絶対に言っていないと通しました。もしかしたら勝手に録音していたのかも。
グレーゾーンなるほどですね。
たとえば、「いない間にでてくから。いいでしょ?」とか
「止めようがないよね?」みたいに問われて「しかたない」と言ったら、
「仕方ないよね」と、返してくる。
あたかもそれで同意したかのように二人で取るので、
「同意は絶対にできないけどね」と付け足す。そんな繰り返しでした。
同居義務違反はあくまで別居への抑止力であって、
寄りを戻すにはあまり得にならないかなと。
今はまだ幸先が見えないですが、嫁母の非常識な行動に
嫁が少しづつ気づいてくれたらなっていう方向に行きたいな
って思ってます。

正論理屈が通らないというか、理屈っぽいって言われました。
理屈がなかったらなんなのさと思いましたが、
それが男と女の違いなんですかね。
ひとまず相手の主張に同意っというアドバイスがありましたが、
到底同意できるタイミングがありませんでした。



          
159: 猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2015/06/01(月) 22:58:55.81 0.net


まぁ、先は長いだろうが頑張れ。



          


http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1431312902/





関連記事



嫁と出かけると感じる男女の能力差に衝撃を受けた。嫁は方向音痴で道を覚えられないのに、目に入るものを細部まで見ていた


万引き癖が酷くブラックリスト入りしてる58歳の姑が、舅から離婚を言い渡されてホームレスになった。家に転がり込んで来そうだが引き取りたくない


「結婚しよう。子供作ろう」って気軽に言うアラサー彼氏は口だけで、親には付き合ってるのすら言ってないみたい


町民劇団に所属していて練習にも来ないメンヘラニート女が、さも活躍してる役者のようにSNSで振舞ってる「仕事忙しい!千秋楽、全力で頑張ります!」


ファミレスでDQN親がドリンクバーが無料だと思い込んでいて、金が掛かる事に怒ってた。俺の友人が『金ないなら払いますよ』と諭吉を出したら…


スーパーで子連れが『半額シール』を剥がして自分のカゴの商品に貼り直していた。私と目が合うと『何みてんのよ!子供育てて色々大変なのよ』


コース料理の食事会に誘われ行くと私の料理がほとんど出て来なかった。「いいんですか?」と確認に来る店主に幹事は『あの人好き嫌い多くて食べないんで』














  • 6fca48b5
  • 53faf8bd
  • 12c0d43f
  • この記事が気に入ったら
    いいね!しよう
    楽しくて読み放題の記事♪

    オススメサイト新着記事

    • 53faf8bd
    • 6fca48b5
    • 12c0d43f

    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:640347

      でかい家建てて自分親、嫁親、双方呼び寄せて全員で同居する
      これが一番平等

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:640348

      ピーナツ母娘かぁ…最近多いよね。
      夫婦カウンセリングを受けるのも手かもしれないね(近所に専門医がいるなら)。
      義母あぼんしたらどうなるんだろ。

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:640349

      なんでだろう、こっちが独身だからかなにが要点なのかさっぱり解らん文章だ…

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:640350

      別れたいの一点張りの嫁にしがみついて、なんのメリットがあるのやら…。

      そして、万が一の場合には面会、養育費一切なしと言いきれる、1への不信感…

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:640351

      本気なら弁護士に「離婚前提で親権確保を最優先に考えている」って相談して
      嫁親が出てくるなら同席してもらって嫁有責での離婚、嫁親への慰謝料請求を説明して貰う方が良いと思うな。

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:640352

      育児は妻に丸投げで、離婚したら養育費は払わないとはっきり言ってるのに、子どもがいるから離婚を渋るとか支離滅裂だな

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:640353

      自分が親権とることは望んでないんだろうな
      妻が育児全部やって気が向いたときだけかまう今の生活を続けたいんだろ
      さっさと離婚した方がいいよ

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:640354

      40歳子持ち女が親離れできないで夫に迷惑かけるって…ドン引きです…

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:640355

      これで嫁擁護してる奴って…

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:640356

      米4
      子供取られちゃうからでしょ
      実家があって子供一歳なら確実に嫁に取られる
      毎日風呂に入れて子守してる程度じゃムリ

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:640357

      実家が近いなら月4で帰ってる人多いと思うけど。お互いの休みの日は帰らないって決めればいい。この妻じゃ無理かな。

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:640358

      この人が子供引き取って離婚すればいいと思うんだけどそういう考えはないようだし、でも子供のために離婚したくないって矛盾してる。
      要は家庭という体裁は整えておきたいってことか。嫁も実家依存だけど旦那もへんだわ。

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:640359

      どっちもどっち
      報告者だけが正しい考えとは思えないけどね

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:640360

      ピーナッツ母娘は多いよね。夫の事を種馬&ATMとしか思ってないみたい
      裁判だと虐待しようが犯罪を犯そうが親権は母親に超有利だから夫を人間扱いしなくても強気なんだろうね

      Reply
    15. 猛毒の霧風 ID:640361

      これでも嫁擁護がわくんだな。

      Reply
    16. 猛毒の霧風 ID:640362

      ※11
      >実家が近いなら月4で帰ってる人多いと思うけど。

      気持ち悪い。

      ※12
      離婚して父親が親権取れるならすぐにでも嫁を追い出しているところでしょ。

      ※13
      報告者が正しいかどうかは不明だが、
      嫁と嫁婆がキチなのは確定しているでしょ。

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:640363

      育休一年、1歳でフルタイム復帰したばかり、この時期実際育児やってたら掃除なんか無理だし、奥さんに小言言うスタンスじゃなくて旦那がメインで掃除はするぐらいじゃなきゃ破綻すると思うけど、なんか分担してるとはいってもどの程度分担してるんだろ
      子供1歳で正社員フルタイム復帰は実家依存どころかどっちかの親にほぼまるごと世話になってる例がほとんどだよ、じゃないと会社に迷惑かけずに復帰とか難しい
      親子の時間を大事にしたいなら自分にどこまで家事育児が負担してやれるか見せて奥さん楽にさせるしかないんじゃない?

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:640364

      週4かと思ったら月4くらいで実家依存なの?

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:640365

      いろんなところで糞コテって呼ばれてるけど、
      糞コテじゃなくて糞トメさん代表だよね

      仕事復帰したら、頼れるものなら実親に頼りたいのが本音でしょ
      いちいち家事にダメ出しされて、ろくに家事分担してもらえなかったら、
      月4くらい実家に帰るわ
      報告者の母親が健在かどうかも明示されていないのに、
      報告者実家に同居して嫁にメリットがあるのか?

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:640366

      敵認定されてるみたいだし厳しいかもね…
      環境や立場が変わると今まで上手く回ってたものが回らなくなるってのは珍しくない話だよ
      どうしても上手くやりたいならまずは嫁さんから小さい不満まで全部聞き出すとこからじゃないかな

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:640367

      普通意味も無く月4で実家なんか帰らないだろう
      旦那がやってたらどう思うかで考えてみ?

      Reply
    22. 猛毒の霧風 ID:640368

      男が月4で実家に帰ったらマザコン認定なのに、
      女は自分たちがやる分にはいいんだな。

      つか、

      気持ち悪い。

      女でもいつまでたってもママンに甘えているのって気持ち悪い。

      俺様は、大人になったら親には頼れても頼っちゃいけないものだと思ってるよ。

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:640369

      嫁が何を不満に思って旦那より実家を頼るのか
      具体的な夫婦間の問題が見えないからなぁ
      報告者が自分側の非をぼかしてるのが気になる

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:640370

      さらっと流されてるけど共働きかよ……
      偉そうに小言言う前に家事やれっての

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:640371

      本当に子供が大切なら自分の人生賭けて嫁と嫁親ぶっ刺して共倒れしようよ
      どうせこんな夫婦関係で育っても、離婚してこの母親に育てられてもろくな子供にならないから
      それならいっそ親を全部リセットして施設にでも預けた方が1億倍マシだろ

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:640372

      嫁擁護少ないけど、共働きで1歳児なら月4でもおかしくないでしょ…

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:640373

      うちのトメは月4で来る。それもおかしいよなぁ

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:640374

      子供連れての別居を許さず子供自分の手元に置いとけば、離婚するにしても親権取れる可能性あるのに
      そこで踏みとどまれないのに子供ガー言われてもね…
      不信感抱くともうこの相談そのものがなんかフィルターかかってるんじゃないかとゲスパーしたくなる

      Reply
    29. 猛毒の霧風 ID:640375

      ※26
      トメのところにも月4で通うならまぁねぇ。

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:640376

      子どもの世話と仕事と家事で疲れてるときに隣でこうベラベラ理屈をまくし立てられたらうんざりする。黙って茶碗でも洗ってくれれば惚れ直すんだけど。

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:640377

      専業で月25帰る嫁が居ましたよ。
      育児しやすいように嫁実家の近くにマンション(車で3分)借りる。

      平日、俺、朝食事を作って飯食って後片付けして出社→
      嫁、昼までに家事を済ませ、夜飯を作って帰省、風呂に入って18時過ぎに帰宅。

      連休前は、嫁、金曜夜に飯を作って俺が帰宅前に帰省→日曜、21時過ぎに帰宅。
      何度言っても嫁実家に協力仰いでもダメで3年で離婚したけどな。

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:640378

      距離と関係にもよるけど妊娠出産からちち離れくらいまでは両実家平等になんてやってられんわ

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:640379

      家庭板では旦那実家は絶縁、嫁実家はべったりがデフォだからねえ
      そら女性様からしたら旦那叩きが当たり前

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:640380

      向こうは報告者の父になにを期待してたのかな?まさか自分達の意見に賛成してくれるとでも?

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:640381

      ※26
      そんなものかね?近所はヒソヒソしてると思うけど
      同居してないから仕方ないって思考なのか?

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:640382

      >>34
      義母らは、投稿者のことをナメくさっていて、話し合いで投稿者が言いたいことを言ったら驚いていたそうだから…もっと大人しい男だと見下していたんだね…

      投稿者父のことも、息子と同じ、気の弱い男だと一方的に決めつけていたんじゃないかな? それで話し合いのときに、息子と父を言い負かして屈服させて別居or離婚の要求を楽々通せると信じていたのかも

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:640383

      ひでぇ悪文だなぁ

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:640384

      こんなババアと結婚するから・・・

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:640385

      私は夫が月4で子供連れて夫の実家帰ってくれるの大歓迎だし、うちの夫も月2くらいは子供連れて私の実家に連れて行ってほしいと言ってるわ。
      お互い連れて帰るしそんなに休みないから実際は月1〜2ずつくらいだけど…

      共働きだと、疲れるもんね。
      でも、この旦那さんは休みの日も100%の力で子供見てくれるんだろうし偉いなぁ。

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:640386

      旦那実家だろうが嫁実家だろうが、下道を車で30分やそこらの距離とか
      在来線電車でドアトゥードアで小一時間もかからないとかなら
      毎週末に顔を見せに行ってもいいんじゃないの
      どうせ小学校入ってしまえば、子供の予定で土日はまわるんだし
      嫁実家だけ頻繁に行くのに、旦那実家とは疎遠にして、
      旦那と旦那実家の悪口三昧の女見てるとうちの馬鹿母親そっくりで笑えるわ

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:640387

      共働きで一歳児いるなら普段は家事、育児、仕事でけっこうしんどいよね。

      奥さんゆっくり休めないから実家行くんじゃないの?
      旦那がわがままなデカイ子供に見える。

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:640388

      実家までの距離と実家での滞在時間、泊りがけなのかちょっと寄ってくるだけなのか、行って何をしてるのか、そのとき家事や夫はどうしてるのか、事前に話があるのか
      ただ月4回帰ってるという表現だけでは、妻に非があるのかどうかよくわからない。
      共働きって後だしがあるし、家事については小言を言って嫌がられてるらしいし、夫が子育ても家事も手を出さないくせに今までどおり稼いで今までどおりの家事をしろって言ってて疲弊してるパターンもありえる。
      なので具体的な日常生活がどうなのかを出してからやり直し。

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:640389

      種だけ欲しかったんだろうな

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:640390

      もう夫婦としては終わってる。そんな両親に我慢して育てられる子供は、いい迷惑。さっさと離婚しろ。
      いい弁護士立てて頑張れ

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:640391

      まさかとは思うけど、嫁が今日はのんびりするぞー!ってタイミングでゆっくり寝坊してきて挙げ句の果てに今日は休みたいって嫁の意向無視して「どっか出かけようよ。家族の時間()」とか言って自分の行きたいところ連れ回し
      帰ってきて溜まってる家事は嫁、自分はお昼寝

      とかやらかしてないよね?
      家にいると休めないから実家で子供見ててもらって休んでるとかないよね?

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:640392

      最近さ、妊娠がわかったら嫁が嫁実家に引っ越したいって言う、嫁の覚悟が足りないと思うみたいな話あったよね。
      でも実は双子を妊娠してて、だからサポートが欲しかったんだって後出しがあった。
      この話にも、なんかそういう気配を感じるのは気のせいなのかな。

      Reply
    47. 猛毒の霧風 ID:640393

      なんか、なし崩し的嫁実家同居に持ち込む嫁と嫁親が多いのかな。

      結婚するときは夫婦二人でって言っておいて、
      妊娠したら、嫁実家のサポートが~、ってさ、
      詐欺ジャン。

      もともと夫婦二人でやる気がなかったのなら、
      嫁入りするなり、婿取りするなりすれば揉めないのに。

      嫁爺に甲斐性が無いとこういうことになるんだろうな。

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:640394

      結局種だけ欲しかったゴミ母娘だな
      こんなやつらこの世から廃棄でいい

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:640395

      義実家に帰るといった日は男と不倫デートの日で、義親は娘の不倫を知ってて口裏合わせ、とかいう展開くるかなぁ…

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:640396

      月4帰った位でギャーギャー言うなよ、そんな淋しいか?
      お互いに息抜き出来ていいと思うけど、そんなに自分だけ構って欲しいなら、ガキ作るな。

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:640397

      ※50
      これを異常に感じないお前もまた、異常(キリリッ)

      Reply

    コメントを残す

    メールアドレスが公開されることはありません。

    twitter
    シェアボタン