義両親から頼まれた訳でもないのに旦那が「俺は長男だから親の介護はお前がしなきゃダメなんだ」


kaigo-souzoku-e1406608502805



質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 2


153: 名無しさん@おーぷん 2015/05/27(水)17:41:02 ID:cTw

旦那親の将来の介護について質問です。

私20代前半、旦那20代後半新婚
旦那の親は母親が50後半、父親が60前半
旦那が長男で4歳下の弟さん(冬頃結婚予定)がいます

旦那が結婚前に住んでいたところは私が住んでいる隣の県で、
結婚するにあたりこちらに引っ越してきました。
旦那実家も隣の県です。
弟さんは結婚後実家に車でいける距離に家を買って
そちらで暮らすそうです。




         





旦那両親は、お義父さんもまだ働いてらっしゃって
元気にしてらっしゃいますので将来的にということなのですが旦那から
「俺は長男だから、親の介護はお前がしなきゃダメなんだ」と言われました。
二人とも良い方ですし、介護なんてしたことがないので
その不安はあれどできることはしてあげたいという気持ちもあります。

が、今まで長男だからどうしろという生活をしてきたわけでも、
向こうの両親から頼まれたわけでもなし、
弟さんとそう決めたわけでもなし、
長男の嫁だから私がするのが当たり前と言うふうに言われたのが
凄く疑問に感じてしまって。
予定通りならば、弟さん夫婦が住む予定のところの方が
当たり前に旦那実家に近いのですが、
それより遠距離の私がして当然なんでしょうか。

わかりにくかったらすいませんが、
どなたか答えていただけると嬉しいです。



          
154: 名無しさん@おーぷん 2015/05/27(水)17:52:56 ID:zX3

>それより遠距離の私がして当然なんでしょうか。

んなわけない

>「俺は長男だから、親の介護はお前がしなきゃダメなんだ」

「俺は長男だから、親の介護は俺がしなきゃダメなんだ」ならまあいい
でも嫁がしなきゃいけないって考えはダメでしょ



          
155: 名無しさん@おーぷん 2015/05/27(水)19:34:37 ID:btS

面倒臭い時代錯誤の長男教だなぁ。
まだ子供もいないんでしょ?価値観すり合わせるなら今しかないよ。
言われて思った事をちゃんと伝えなよ。あー気分悪いわー。
やる気無くしたわー、
そんな言い方されたから介護とかもうやる気なくしたわーって。









         
156: 名無しさん@おーぷん 2015/05/27(水)20:17:03 ID:nPg

んなわきゃない。
旦那もまだ若いから、嫁さんもらって舞い上がってるんじゃない?
弟より先に嫁もらって世帯構えたオレ!
親孝行もばっちりするオレ!カッコイイ!
なんて亭主ぶりたいだけかも

旦那の思い込みが激しくなる前に話し合って
ギャップに気づかせた方がよいよ
「まじでー?あなた仕事しながら県境またいで介護しに行くのースッゴーイ☆」とかw

義父母がまともっぽいなら義父母の前でマヤってもいいけど、
新婚だしまだ難しいかもね。



          
157: 名無しさん@おーぷん 2015/05/27(水)21:58:24 ID:jVR

まあでも、それくらいの年齢で
親の介護について真剣に実子である自分が!って考えてる男性なんて
ごくごく一部だろうね
自分の親も老いていくことすら考えたこともなく
考えたところで「介護以前に俺が暮らしていく金がねーよ…」とか
「施設を探したりとかは出来るけど
カーチャンのオムツとか変えられんから嫁さんに頼むしか…」とか
精々そんなとこなのでは
うちの旦那(40近い)だっていつか来る親の介護なんて全く考えてないし、
何かあれば「女同士のが気楽だよね?」
って私に押し付けてくるオーラムンムンですわ



          
158: 153 2015/05/27(水)23:05:09 ID:cTw

皆さんお早い回答ありがとうございます。
やはり普通ではないですよね…不安だったので安心しました。

旦那がするって言っていたらじゃあ私も手伝わなきゃ、とはなりますが、
義父母から長男嫁が面倒みろと言われたわけでもないですし
今のうちに私に押し付けるの前提はおかしいと話してみます。
ありがとうございました。



          
159: 名無しさん@おーぷん 2015/05/28(木)00:38:21 ID:LtT

とりあえず旦那はいまアホはっちゃけ状態なわけだから
正面から話し合ってもダメだと思うよ。
しばらく放っておいて義両親に会える時に
直接「ご相談」してみるといいよ。
お盆に挨拶とかで会うんじゃない?
夫君がこう言ってたんですが…将来的に義実家に引越すのなら
今から仕事のことや子どものことも考えないといけないので…。ってね。
マトモな親なら老後の生活設計はある程度してる。
しかも現在50代の現役世代なら介護もまだまだ先の話し。
子世帯に負担かけないように考えてるから
まずは自分達の生活を頑張りなさいとか言うのが普通だよ。

義両親の反応も微妙だったらそん時はそん時。
まだ若いんだからやり直しもききますわよw



          


http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1431865983/


関連記事



見合いで緊張して喋れなかっただけなのに、嫁に無口な人だと思われてる。結婚して半年、そろそろぼろがでそう


中学生の姪の下着が盗まれ、オタの俺が疑われ家を追い出された。俺がいなくなっても盗まれる事にキレた兄が防犯カメラをつけると、姪の同級生が…


食器はひび割れ、ふきんは雑巾並だった旦那の実家が宝くじ当選していた。旦那親が亡くなる直前に喧嘩したら恨まれて、遺言に「1円もやらん」と書かれた


歩いてたら急に傘をぶつけて来た子連れの女。「子供に夢中で前見てなかったわ~」と去って行き、女子高生にも背後から傘をぶつけてた


ホワイトデーになると父がチョコ嫌いの私に必ずチョコを渡してくる。毎年食べられないと言っても「せっかくお返しであげたのに。俺の前で食べてく…


コンビニで知らない女が「何で死なないの?私のこと好きだよね~」と言って来た。恐くてその場で逃げたが今日も女がコンビニに居る…


家庭円満の俺にアラフォー女から『今度飲もうよ。旦那は疲れて困る』と連絡が。愚痴聞くだけなら別に良いのだけど…














  • 6fca48b5
  • 53faf8bd
  • 12c0d43f
  • この記事が気に入ったら
    いいね!しよう
    楽しくて読み放題の記事♪

    オススメサイト新着記事

    • 53faf8bd
    • 6fca48b5
    • 12c0d43f

    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:639623

      男が言う「親の介護は俺がやる」は嫁にやらせるって意味だからな

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:639624

      そのかわり嫁親の介護も旦那が手伝ってくれるんだよね!^^

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:639625

      ※2
      いいえ
      嫁は実家を捨てて俺家の人間になったんだから実家とはもう関係ないだろ!
      です

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:639626

      「弟夫婦のほうが近いんだから介護は弟夫婦の仕事」と言い出さなきゃ問題ない

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:639627

      こんな風に誰も彼もがエゴの塊になってしまって、日本的な家庭なんてとっくに崩壊してるんだよな
      政府はさらに共働きを推進するんだから、肉親の絆なんて風で吹けば飛ぶような存在になりそうだ

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:639628

      旦那さんが将来両親の介護面倒みると言うのだから、
      報告者さんは旦那さんの代わりに働かなきゃね!
      今から準備を…。

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:639629

      昔は肉親の絆なんて無かったよ
      親は娘を遊郭に売ったし、子供は親を姥捨て山にすてた
      現代のほうがずっといい時代ですよ

      Reply
    8. 猛毒の霧風 ID:639630

      この嫁は、
      ウトメが嫁に介護しろって言ったり、
      遠距離でも泊まり込むなり通うなりして介護するもの、
      と誰かに言われりゃ素直に従うのだろうか?

      まっ、しないから、夫の発言に対する反論を探しているのだろうね。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:639631

      そりゃ、嫁に直接面倒を見る義務はないけど、旦那には弟と同じだけの義務があるからね
      弟は近距離だから弟が100パー面倒を見る、旦那は遠距離だから一切関与しないとか勝手に決められない
      兄弟でしっかり話し合ってどうするか不満の残らないようにしないと
      その結果、旦那に発生したノルマを旦那自身が果たせない場合、嫁が代わりにノルマを果たすか
      また、金銭で誰かを雇いノルマを果たしてもらわなくてはいけない
      旦那がノルマ果たせないことなど、私は知りませんは通用しない

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:639632

      ※5
      昔と違って、寿命が延びたのも大問題だと思うぞ
      うちの祖父母は夫婦で曾祖母の介護したけど、要介護だったのはたったの半年
      その半年の苦労を、祖母は何度も何度も親戚に語ってた
      祖母自身は認知症発症してから10年は生きたよ
      今、肉親の絆を大事にして、辞職して田舎の親の介護をした息子(娘)は、
      お役目果たした後は生活保護受けてるよね

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:639633

      ※5を訳せる方はいらっしゃいますか?

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:639634

      ※11
      昔の人のように若者には迷惑かけないよう年寄りは早く死ね。昔はよかった、年寄りは早く死んだから。長生きはエゴだ。

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:639635

      ※3
      その時は、離婚で財産は当分で御願いしますね(ニッコリ だ

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:639636

      女実家は結納金貰ってるから介護が必要になったらそれを使えよ
      旦那実家の介護をするのは昔から嫁の仕事

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:639637

      ※5 いいからお前は働け。
      どうせ介護なんてしないんだろ?

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:639638

      ※14 結納金は花嫁仕度の為のもの。
      嫁入り道具を揃える費用ね。
      娘を「嫁」として売った金じゃあ無いんだな、残念(笑)
      嫁親介護の費用が結納金に入ってるって
      思うなら おめでてーよ。

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:639639

      義母を介護した経験を持つ者です。
      介護施設に入れるのが一番良いと思います。
      多少お金はかかりますけど、親の年金を使えば何とかなりますし。

      着替えやお風呂の介助、排泄物や吐瀉物の始末、洗濯、食事作り、買い出しetc、全部一人でやっていたら心身ともに疲労して壊れちゃう。
      お嫁さんが精神的に壊れれば同時に家庭は崩壊します。
      お子さんのためにそれだけは避けないとね。

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:639640

      結納金なんて、数年の介護費用にも及ばないほどしょっぼい額なのに、それでよそ様の娘さんを介護奴隷用に買い取った気でいるのかw
      なら、結納金は介護ヘルパーをフルタイムで数年雇えるぐらいは払わないとね。
      介護が長引いたらさらに上積みでお願いしますね!w

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:639641

      んなこと言われたら即離婚かな。自分の親なら自分でどうにかしろよ。私は旦那にあなたの親の介護はメインでしないし、押し付けてくるなら子どもを連れて出ていくからって宣言してるよ。

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:639642

      でも、旦那が「仕事を辞めて俺が介護する」って言ったらこの人どうするんだろ。
      誰かはしなきゃならないじゃん、親の介護。そういう状況になったら。

      自分は夫に絶対しなくていいって言われてるけど、そうなった場合誰かがしなきゃならないのにどう想定してるんだろ、って心の中で思ってる。
      夫は妹さんにさせるつもりなのかもしれないが、妹さんが嫌がったらどうするんだろう、と。

      だから長男の嫁なら、自分がする可能性はまぁまぁ高いかもな、ぐらいは覚悟するべきだと思う。

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:639643

      ※20
      この人はどうか知らんが、私はそんなこと言われたら惚れ直すわ
      仕事はやめてないから、家計は任せろって感じ
      祖母の介護の時、実子の伯父、父は全滅だったから(老人のわがまま、暴言にすぐキレる)、実際に介護を継続できるかどうかは別にして、嫁に丸投げ発想がないだけ素敵

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:639644

      実際、旦那が仕事辞めて親引き取って介護して、専業だった嫁がパートで働きに出た家なら知ってる
      絶対に面倒みないって約束だったらしい
      食事も嫁は自分の分だけ作って食べてたわ
      子供が独立してりゃ、まあなんとかパートの収入で生きていけるんじゃないの
      引き取ってるけど顔も見ないわって言ってた
      ちなみに旦那の叔母の話
      実親はうちの姑にほぼ丸投げでたまに顔出す程度だった模様

      Reply
    23. 猛毒の霧風 ID:639645

      つか、こんなご時世だから、「介護は実子」と思って、夫親は施設かヘルパーって決めてる。

      でも、嫁親ってどうすんだろ?嫁に家庭のことをほったらかして嫁実家に介護に行かれても困るし。

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:639646

      ※23
      別に困ることはなくね?
      高齢化社会で、介護者になるころにはもう初老で、子どもも大学生以上で手はかからん
      50代後半なら、そこそこの大手勤務だとリストラされてるかもしれん
      夫も妻も、それぞれの親の介護すればいいし
      はやりの熟年離婚の理由って、一部は親の介護かもな

      Reply

    コメントを残す

    メールアドレスが公開されることはありません。

    twitter
    シェアボタン