不倫してる友人を説教したら「親友だと思ってたのに!」と逆ギレされた。危機感を感じて欲しかったが聞く耳すら持たない


スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part3


60: 名無しさん@おーぷん 2015/04/28(火)12:15:10 ID:Ndm

最近立て続けに友達とうまくやれなくなってきた
俺に原因があるのかもしれないと思い始めたから気付いたら教えて欲しい

俺 アラサー美容師独身 彼女と同棲中

A 小中同級生 独身
B 高校同級生 既婚
C 美容学校の同級生 独身

まずA
ふられた元カノをかれこれ7年引きずってる
会うたび愚痴を聞かされ、でも聞き流すこと無く真剣に聞いたし
時には意見も言った
でもさすがに7年は長すぎる



     





いい加減こっちが参ってきた頃、
実は3人ほど彼女がいると打ち明けてきた
元カノを忘れられなくて仕方なくそうしてるそうだ
勝手にやっててくれればいいんだが、Aの言い草がどうも受け付けない

・俺は俺を好きな女に支えられなきゃ生きていけない
・気付いたら彼女は3人になってた
・でも3人とも元カノのようにすきになれない
・どうせ俺にはそんなレベルの女しか寄ってこねーよ
・お前は好きな彼女と同棲できて好きな事を仕事にしていいよな
・そんなお前に俺の気持ちはわからない
・むしろわかってたまるかというか、わかったふりすんな

7年もAの愚痴を聞き続けてきた俺、( ゚д゚)ポカーンだった

好きでもない女と付き合って勝手に自己嫌悪に陥ってりゃ世話ない
長い付き合いだし見放す事もなかなかできず、
かと言ってこれ以上付き合いきれず、最近は連絡が来ても避けている



       


61: 60 2015/04/28(火)12:17:52 ID:Ndm

そしてB

こいつは所謂女好きで、けしてイケメンではないが
雰囲気が女ウケするタイプで彼女が途切れたこともなく、
結婚も早かった
B奥さんは姉さん女房で信じられないくらい良い人
これまた特に美人ではないが、Bの全てを受け入れてるような、
菩薩のような女性
そんな素晴らしい奥さんがいるのにBには若い愛人が2人いる
Bが落ち着いたらやめる時が来るかもという淡い期待を持って、
あまり止めたり責めたりはしなかった

先月、でき婚が決まった友人(♀)が式を挙げないというから、
仲間内でちょっとしたお祝いパーティーをした
幹事は俺とB
だが実質的に幹事的な事(店決めから店との打ち合わせから
サプライズ演出からプレゼントなどなど)は全部俺一人でやった
当日写真や動画の撮影とか、ゲームの司会とか、
そういうのをBにやってもらおうと思っていたのだが、
あろう事かBは新郎の友人女子をナンパ
良い雰囲気になってパーティー会場でずっとイチャイチャ
女も女だが胸まで触ってた
新郎新婦も気付いて微妙な顔してるし、
俺もやる事満載で気付きながらも注意できなかった
パーティーの後気付いたらいつのまにかその女とBは消えていた

翌日Bに電話して大説教した
お前が何しようと構わないが昨日のような場では絶対やめろ、
次やったら奥さんにバラすとまで言った
反省するかと思いきや、
奥さんにバラすというのが気に食わなかったらしく、
親友だと思ってたのにお前がそんな事する奴だと思わなかったよと逆ギレ
「今度やったら」と言ってるし、
今後やらないならバラされる心配無いのでは?と言ったのだが
聞く耳持たず
俺としては本気でバラすつもりなんか無くて、
危機感感じでほしくて言ったんだが通じなかった
パーティーでの件は反省するが、
奥さんにバラすと言った俺に不信感抱いたそうだ

それ以来Bには連絡してない



          
62: 60 2015/04/28(火)12:20:15 ID:Ndm

最後にC

ノリが良くて仕事にアツくて良い奴なんだが、
時間や約束にルーズすぎる
遅刻は当たり前、前々からしていた約束を忘れたり、
それがフェスやライブだったりするとチケットが無駄になることもしばしば
そういうの全部普段許してんだから、
俺が「彼女が風邪引いたから今日飲みに行けない」と言ったくらいで
キレないで欲しい
はぁ?大人なんだから風邪くらい一人でなんとでもできるだろ?
お前がそばにいりゃ彼女治るの?
飲みに行くの楽しみにしてたのによ
とか言われてびっくりしたよ
俺とフェス行く約束当日キャンセルして
彼女とディズニー行った奴がよくこんな事でキレるなと呆れた

それ以来Cとプライベートの約束するのを躊躇するようになってしまった


この3つが立て続けに起きた
30もこえて友達との関係でこんなに悩まなきゃいけなくなるなんて、
もしかして俺に問題があるんじゃないかと思い始めた

気付いたことあったら教えて欲しい



          
63: 名無しさん@おーぷん 2015/04/28(火)12:25:19 ID:Diq

お前の友達に問題があるだけなんだと思う。
ただそんなになるまで許す必要もない



          
64: 名無しさん@おーぷん 2015/04/28(火)12:27:08 ID:DCf

周りがおかしいと思うが。
それにしてもよくそんなのばっかり集まったな。
まさかほかにもいないよな。



          
65: 名無しさん@おーぷん 2015/04/28(火)12:27:47 ID:4mI

ろくでもない人たちという印象しかない
この期に及んでそれぞれに怒ってるみたいだけど
もっとずっと前に怒るとか嫌だという態度を取っていれば良かったのでは?

今更遅いので
今後の付き合いをやめる方向で気持ちを切り替えたらいい
この人たちに自分の精神やら時間やら削って付き合っても
いいことないと思う
長い付き合いだから切りにくいしいい時もあっただろうから
ある意味未練もあるだろうけど
ここで切らなかったらこの先もいいようにされる気がする



          
66: 名無しさん@おーぷん 2015/04/28(火)12:28:58 ID:v4Q

A.B.Cがクズ
切って正解だと思う

ただ>>60が今まで優しくしてきたからそこまで増長してしまったのかも
そういう意味では>>60はお人よしすぎるのが玉にキズかもしれない
詐欺とかに会わないように気を付けてほしい



          
67: 名無しさん@おーぷん 2015/04/28(火)12:33:24 ID:WBY


友達おかしい。60が全うなだけ。
感覚狂うから縁切るべきと神様の采配のような結果だよ。
もっと全うな友達もったほうがいい。
ただ、一つ言えるのは、そこまでの期間、
そいつらと付き合ってきた60もどっかおかしい。
普通はだらしない時点で、距離おいてFOする



          
68: 60 2015/04/28(火)12:40:35 ID:Ndm

レスありがとうございます

お人好し過ぎるとか、切るべきとか、他の友人には確かに言われます
あまりに立て続けだったから、俺に問題があって
こんな事が続くんじゃないかと思い始めてました

ABCそれぞれ良い所もあって
俺の窮地を何度も救ってもらった事があって、
こいつらが何かあったら絶対とことん付き合ってやろうと思ってたから、
ダラダラここまで来てしまいました
こいつらに嫌気が差し始めた自分が恩知らずで薄情な気さえしてました

全うだと言ってもらって少し自信がつきました
このまま距離をとって彼らが全うになるのを待って、
ならなければこのまま疎遠でいいやと気楽に構えます









69: 名無しさん@おーぷん 2015/04/28(火)12:47:19 ID:00X

よくそんな欠陥人間に付き合ってたねという感想しか持たなかった




          
70: 名無しさん@おーぷん 2015/04/28(火)12:49:01 ID:TW7

友達は選ぶものだし、自分が成長するに従って選び直していくもの
一度選んだら一生ものだとか思い込んでない?
60の中には責任感とか誠実さ、不倫や不貞を嫌う気持ちなどが
年齢相応に備わっているのだろうに
友人との関わりではそれを曖昧にして相手に合わせてきたんだね
そのせいでBは60を不倫OKな男と思っているかもしれないし
CにはC都合でどうでもなる便利君になってる
いい人でいるだけじゃ友人は育たないよ



          
71: 60 2015/04/28(火)12:55:29 ID:Ndm


ぐうの音も出ません
仰る通り

Cは一番付き合い短いし元々の性格っぽいからともかく、
ABは二人共苦しんでるからこうなってるんじゃないかなんて思ってました
まず否定せず受け止めるべきだと思ってそうしてきたんだが、
それで「こいつは不倫不貞OKなんだな」なんて思われてるとしたら
溜まったもんじゃねーですわ

俺の問題はこいつらを甘やかしすぎた事なのかなー



          
72: 名無しさん@おーぷん 2015/04/28(火)13:08:33 ID:ZyI

自分がお人好しだという肯定的な自己認識を改めた方がいいよ。
お人好しなんじゃなくて、ある意味依存してるんだよ。
駄目な友人を見捨てないいいやつな俺 に酔ってる。

でも自分が抱えきれる臨界点突破したから、
一転して手のひら返したくなってる。
そこは自覚した方がいい。
でないとそいつら切っても、また同じことやるよ。
だめんずな女って、クズ男と別れてもまた馬鹿男とくっつくんだよね。
だめんずと同じスパイラルにはまりかねない。



          
74: 60 2015/04/28(火)13:23:43 ID:Ndm


肯定的には思ってないし、自分も疲れるし相手はつけあがるし
良くない方のお人好しだと思ってます
とことん付き合えばいずれわかってくれると思ってたのが間違いなのかなと
自分の問題点明確に炙り出せたのでここで相談して良かったです



          
75: 名無しさん@おーぷん 2015/04/28(火)14:04:54 ID:WBY


とことん付き合って行くならって考えへの自分の思いなんだけどさ、
人を変えるのって本当に難しいと思うんだ。
相手だって60を同じ価値観にさせようとあれこれ操作しようとしてるでしょ?
反感もったり否定したりってのは裏を返すと
相手を操作する行為だったりもする。
意図してやってる人間は少ないけどね。

本当に変わって欲しいなら、悪いとこを指摘して、見放さず、
けど距離をとって変わってくれることを願うしかないんだよね。
嫌われても、相手のためを思って言う。
変わってくれりゃラッキー、解ってくれたらラッキー
そう言う感情で付き合い続ける努力でしか出来ないと自分は思ってる。
ただ、願うにしてもあまりに価値観が違い過ぎる。
60の価値観は世間に受け入れられるものだけど、
自分に甘く生きてきた人間には不都合そのもの。
だからオススメしたくないと思うよ。



          
77: 60 2015/04/28(火)14:48:24 ID:Ndm


同じような事をAにも言われました
お前のように立派な思考はできないとか、
お前の思い通りになれないとか、
ダメな自分を見せつけられるようで辛いとか
Aを否定した事はないし、
むしろ意見言う時は一度肯定して受け入れてからと意識していたし、
至って常識的なことしか言ってないつもりだったのですが
そしてそれを強要した覚えもないのですが
卑屈になったAはそう感じたのかもしれないです
無意識に正論や理屈で相手を追い詰めると、時々彼女にも指摘されます

BとCは今まで意見をした事すらありません
意見求めてきたのはAだけだったので
それはそれで、黙認のような形で
許し甘やす事になってしまっていたのかもしれません



          
76: 名無しさん@おーぷん 2015/04/28(火)14:20:57 ID:3Ig


誰かを常に見下して
相対的な価値を何の努力も無しに上げようとする人って居るけど、
その人はそもそもの起点がゼロを下回ってる人だと思えばいいし、
そう思えば可哀想だとも言える。
この場合の可哀想は同情じゃなくて軽蔑だけどね。



          
78: 60 2015/04/28(火)14:58:10 ID:Ndm


>誰かを常に見下して
>相対的な価値を何の努力も無しに上げようとする人って居るけど、

わかります
Aの事を知ってるんですかと聞きたくなるほど的確です
周りと自分を比べる事と、付き合っている女性のスペックでしか
自分の価値をはかれない様です
元カノ忘れられないのも、凄く綺麗でお嬢様だったからと思う聞いてる限り
その価値観はいくら何を周りから言われても簡単には変わらないでしょうね



          
79: 名無しさん@おーぷん 2015/04/28(火)15:27:27 ID:WBY

俺も日常じゃ正論を極力言わないようにしてるよ。
あくまで自分の価値判断に照らし合わせて、
良い悪いと思う、悪いと感じる部分はこういうとこだ。
それを言うようにだけしてる。

後、みんながみんな分かり合えるって考えは捨てちゃったな。
分かり合うためのコストが掛かりすぎる。
それよりは自分の価値観とあう人と良い関係を築くことに
力注ぎたいかなって。
友達関係は優しい人、思いやりがある人、
真面目で道徳心のある人を探し、その人達を大事にすることで育ててる。



          
80: 60 2015/04/28(火)15:45:18 ID:Ndm


凄く自分勝手だとわかってるけど、
彼らと切れないのは友達を見捨てた自分になりたくないという、
結局自分のためのような気がしてきました
正論押し付けたつもりはなくとも、Aがそう感じてたなら同じことですしね…

実はAの話に一緒に付き合ってた友人がもう一人いて(Dとします)、
Dは何か悟りでも開いたように、
Aの暴言や下らない不貞はすべて目をつぶるから、
俺らはまた昔みたいに楽しくバカやれる関係でいようぜと言ったらしい
D曰く、Aは人間として最低限の事も出来ない
全く別次元の生き物だと割り切って、
いい年して友達と揉める事でストレスをためる今の状況を打破したいだけ、
自分のためだと言ってた
そのLINEもAには響かず既読スルーらしいけど、
Dはなにか吹っ切れたようで、
自分のために言ったことだからどうでもいいとの事でした
自分はそこまで達せてないですが、
せめて最低限の道徳心を持った友人とだけ付き合いたいもんです
79さんのように出来たらいいなと思います



          
81: 名無しさん@おーぷん 2015/04/28(火)15:51:32 ID:ZP0


社会人になってあなたがどんどん精神的に成長して、
その3人は成長しないままなんじゃないの。
それと同じように60がどんどん社会的に成長する中で、
ABCは全然成長しなかった。

Aは元カノと別れたところで止まってて、
Bは本能で生きてる頃から変わらなくて、
Cは自分の事しか考えられない。
みんな幼いと思ったよ。
だからってそんな理不尽なこと許してたら
ママか奴隷にされるだけなので、もうほっといていいと思いました。



          
83: 名無しさん@おーぷん 2015/04/28(火)16:01:09 ID:3Ig


学生時代の友達って
その時の価値観がある程度共通するから出来るものじゃない?
生まれ育った狭い共同体の中にずっと居る人にとっては
学生時代の価値観が変化しない人も居るかもしれない。
でも、あなたの価値観はもう変わってしまったのでしょ?
その当時と比べて。
だったら新しい価値観を共有できる人と付き合いを始めた方が建設的だ。

あめ玉一個を店先からくすねる事。
これをどう捉えるか。
「その程度の事、別にいいじゃん」なのか「それはどうあれ犯罪」なのか。
前者の抱える苦悩なんてものは
大概そのルーズな倫理観故に発生する場合がほとんどだよ。
安易に借金をする、安易に不倫する、安易に二股かける。
全部「俺視点の欲求」を満たす事によって生起する事ばかり。
その結果起きる当然のツケを「払わされる」なんて思える人が多いね。

どんなにいいやつでも「○○さえなければ」って人間は
「○○があるからダメなヤツ」なんだよ。
「自分はあめ玉くすねるなんて事はしない」っていう倫理観の人は
くすねるヤツと一緒に居る事自体苦痛に感じるはずだよ。
だって、何故そう思うのか、何故そんな事が出来るのか、
最終的に理解出来ないのだもの。
今なら喫煙のマナーなんかもこれに類する話だと思う。

友達ってのはさ、お互いに成長を促し合える同士じゃなきゃ意味が無いよ。
やらかした時にそれを指摘し合え、
それを受け入れられる人間同士じゃなきゃ。
あなたのAもBもCもそういう人では無かったという事だと思う。
上で書いてる人も居るけど、人はそう簡単に変わらないよ。
20歳過ぎた人間なんて生半な事では変わらない。
期待はしない方がいいんじゃないかな。



          
85: 60 2015/04/28(火)16:11:31 ID:Ndm

それぞれ共通の友人がいて切りにくいというのも大きかったです
年に数回小中、高校、美容学校、それぞれの友人達との集まりもあり、
ABCも当然そこに来る
大勢での集まりとは別にしょっちゅう遊ぶのがこの三人でした(Dも)

皆さんのレスを読んで今にして思えば、
3人とも出会った頃から変わってない気がします
Aはずっと自分と周りを比べて勝手に落ち込んで彼女が出来ると
通常モードに戻るという繰り返しだったし、
Bは複数の女に手を出して何度も病気もらってたし、
Cは何も考えてないというかいつも本能のまま行動してたし

たまたま同時期に三人がやらかした、だけの事かもしれないです

自分の問題点も客観視した現状も、
書き込む前よりとても明確になりました
レスくれた皆さん、ありがとうございました



          


http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1430012430/


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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:638400

      まぁ友ヤメは難しいわ
      共通の友人が居なければそうでもないが、居てたらその人との関係も壊す可能性が有るし

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:638401

      分かるなぁ
      まさに自分も今そんな感じ
      小学生の頃からの親友との倫理観?の違いで微妙な心境になってる
      若い頃は笑って聞けた話も、アラサーの主婦にはもう理解出来ないと言うかまたそんな事してるの…って思ってしまうというか
      自分が変わったんだよね
      仕方ないさ

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:638402

      なんだこのクズ共www勝手に破滅するまでほっとけよ

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:638403

      クズをクズと気付いた時点で切らないと、報告者の周りにはどんどんクズが貯まっていくよ
      友やめをして相手が自分の間違いに気付くかもしれないんだから、おかしいことはおかしいという態度をとることの何が恩知らずなんだよ

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:638404

      >それぞれ共通の友人がいて切りにくいというのも大きかったです
      その友人達はまともなのかな?

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:638405

      よくそんな人たちと友達づきあいしていて「時間もったいない」と思わないのな

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:638406

      屑を少しでも擁護してる時点でお察し

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:638407

      本当の友としてずっと付き合いたい人には本音で言うな
      それで駄目だったら切れば済む話だから
      表面的に付き合えば済む人は適当に流す
      本人がどうなろうが知った事じゃないし、第一面倒くさい

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:638408

      不倫を諭すときには、倫理観とか許せないとかじゃなくて、
      具体的にバレたら慰謝料こんだけで、実家にも職場にも連絡いくかも
      子どもがいて離婚したら、月々の養育費もこんだけかかるけど大丈夫?
      みたいに具体的な被害内容を言うと効果あるよ
      あくまで親友を心配するていで

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:638409

      不倫を公言してる時点で気色悪くて他の品行がどうとか関係無く距離置くわ

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:638410

      そういう基地害は即時COすると共に全ての関係者に根回しして益々堕ちていくのを楽しみに観察しとけ

      Reply

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