自己愛性人格障害で酷い虐待をしてきた父親と絶縁出来たのに。義両親「実の息子の結婚式に誘われないなんて可哀想。そんな頑なになるなよ」



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引用元: スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など5

589: 名無しさん@HOME 2017/12/27(水) 18:12:05.09 0
入籍から一年。近々結婚式を控えているのですが、私(新郎)の
両親を呼ぶ/呼ばないで揉めています。
義家族にどうすれば納得してもらえるか、ご意見伺いたいです。

私の両親は(恐らく)健在なのですが、父がいわゆる
「自己愛性人格障害」でして、外向きには一件普通なのですが、
その実マトモとは言えないレベルで厳しく、おかしい家庭で育ちました。
幸い跡の残るような身体的な虐待はありませんでしたが、
現代基準で言えば酷い精神的虐待を受けて育ちました。

父に対する恐怖と苦手意識、諦めから、
物心ついて以降まともに口答えもしたことがなかったのですが、
一年ほど前、私が非常に辛い時に一方的に罵られ、あまりにも
我慢ならず人生で初めて怒鳴り返したところ、勘当されました。
口だけではなく分籍、遺留分の放棄など
”生前にできる、可能な限り他人となるための手続き”
を指示され、家族にも今後一切連絡を取らないように念押しをされています。
(家族の郵便物、携帯電話などは回収・監視しているでしょうから、
本当に連絡をとっていません)

元々妻とは1年ほど同棲していまして、入籍にあたり父が一番の
障害だったこともあり(○○家の嫁としてふさわしい女でないと云々)、
母や祖父母、兄妹とも一生連絡もとれないと思うと辛いですが、
それで父と縁が切れるのなら仕方ないと納得しています。

そういう状況ですし、妻の両親にも勘当されたことなど説明していたので、
私は当然結婚式に呼ぶ気はなかったのですが、今になって
「たとえ無視されたとしても、招待状だけでも送るべき」
という意見が妻の両親から出まして、
どのように納得してもらうか頭を抱えています。
590: 名無しさん@HOME 2017/12/27(水) 18:15:06.00 0
切れちゃいました。

どうも話を聞いていると、
「凄くガンコで厳しい父親と、激しい親子喧嘩をしている」
くらいの認識でいるようです。
いくら勘当だなんだと言っても、実の息子の結婚式に
誘われもしないなんてかわいそう。
そんな頑なになるなよ義息子くん。いくら縁を切っただなんだと言っても、
葬式とかになったら行くんだから。
みたいな感じです。

葬式?いきません。というより、もう2度と連絡をとらないので
仮に死んでも私に葬式の連絡はこないと思います。
死んでからしばらくすれば、相続問題で役所から連絡くるかもしれませんね。
妻は
「誘ってもどうせ来ないから、形だけでも招待状を送ればいいじゃない?」
と言いますが、来る/来ないの問題ではありません。
招待状を送るということは、他人ではないという意思表示に
他ならないからです。
父は精神障害なので、自分の都合の良いように事実を捻じ曲げます。
「俺が黒と言えば白でも黒」
どころか
「これは黒だろ。世界中誰が見たって黒だ。白に見える方がおかしい」
という人です。自分で自分の意見が正しいと心底信じてしまうのです。
ですので、ここまで他人だなんだと言っておきながら、
きっと私が必要になれば何かしら理由をつけて連絡してきます。
「あの時はすまなかった」という形ではなく
「あの時も、今だに連絡をよこさない今もお前が悪い」という形で。
私は二度と関わりたくないので、そんな時に弱みになりうる行動は
とりたくないのです。

ここまでハッキリとこき下してはいませんが、こういう人なのだと説明しても
「そんな大げさな…親に対して酷いな…」
という感じで見られてしまいます。

どのように説明すれば納得してもらえますかね
591: 762 2017/12/27(水) 18:15:58.84 0
>>589
実際は送らずに「送りました」と嘘をついといて
のちのちやはりシカトされたようですと報告しとく。
592: 名無しさん@HOME 2017/12/27(水) 18:18:23.02 0
>>591
これ
593: 名無しさん@HOME 2017/12/27(水) 18:24:39.98 0
>>589
普通の人達には通じないんだし納得して貰えるわけないし>>591が1番いいと思う
向こうの親御さんや奥さんは589親の連絡先知らないんだよね?
じゃないとややこしそう
596: 名無しさん@HOME 2017/12/27(水) 19:01:16.31 0
>>591
私もこれに1票
こういうのはそういう身内を持って実際に同居した経験のある人にしか
理解されない
嘘ついたっていいよ
バレた時はまたその時考えたらいい
幸い向こうが接触しようとしてないから現状は保たれるけど、
老いて縋ってきたらお金で解決させるといいよ
600: 名無しさん@HOME 2017/12/27(水) 19:23:56.75 0
>>591
義両親にはそれでも対応可能ですが、妻には通用しないんですよね
妻がメインで結婚式の準備を進めているので
妻は実の親に嘘を吐くのを絶対に良しとしないのでなかなか難しいです

連絡先は知りませんが、住所は知っているのもありまして
594: 名無しさん@HOME 2017/12/27(水) 18:37:58.26 0
こういう話多いね
選択肢は少ないんだから相談するまでもなさそうのに、話を聞いて欲しいんだな
595: 名無しさん@HOME 2017/12/27(水) 18:51:06.02 0
たとえ無視されても招待状送れと言う人が結婚前の挨拶しようとしなかったのかね
597: 名無しさん@HOME 2017/12/27(水) 19:18:59.24 0
嫁さん何も言わないのかな
598: 762 2017/12/27(水) 19:22:23.00 0
>>597
>妻は
>「誘ってもどうせ来ないから、形だけでも招待状を送ればいいじゃない?」
>と言います
602: 名無しさん@HOME 2017/12/27(水) 19:43:40.51 0
義理の両親がどうしたら納得してくれか奥さんと
もっとよく話し合った方がいいんじゃないの
奥さんと意見を統一して奥さんに義理の両親に話してもらいなよ
603: 762 2017/12/27(水) 19:58:02.88 0
>>600
じゃあ妻には、一度真剣に父にやられたワースト10くらいの事例を伝え、
>>590で書いたどうしても呼びたくない理由&想いを伝えるしか。
これから(たぶん)生涯を共にするのに、邪魔者はできるだけ排除したい。
まずは妻を納得させてからの義両親だね。

619: 589 2017/12/28(木) 15:24:10.28 0
>>603
妻は納得とは言わないまでも了承はしてくれています
そこまで言うなら誘わないでもいい。という感じです

ただ、当然直接被害にあったことはないので
「旦那がとにかく嫌がっている。ヤバい人なのは事実らしいし
旦那がそこまで言うなら招待しなくていいと思ってる」
程度のテンションで義両親に話をしてくれています
なので、これ以上はもう無理ですね
618: 名無しさん@HOME 2017/12/28(木) 15:01:17.44 0
>>600
その状況だと父親に勝手に取られたりとかありそう
もう一度真剣に話し合った上で
「父親と絶縁したい気持ちを尊重してくれない嫁(と嫁親)は
所詮俺の気持ちはどうでもいいんだろう、結婚を見直すことも考える」って
脅しかけてみたら?

実際、それくらいしない引っ込まないだろうし
今後の抑えを確保しておかないと、今後も事あるごとに同じことで揉めるよ
619: 589 2017/12/28(木) 15:24:10.28 0
>>618
そうなんですよね。嫁実家は本当に良い人達なので
「今は嫌がっていても、親を呼ばないなんていつか必ず義息子くんも
後悔するから…」
なんて親切心で呼んじゃいそうですわ
そういう脅しじみたことをしないと無理なんですかね
あちらが親切心なのはわかるだけにどうしたものかと
620: 名無しさん@HOME 2017/12/28(木) 17:00:03.46 0
>>619
今理解させとかないと子供が生まれる、新居を建てる等の
イベントに一々言ってくるぞ
とはいっても「血を分けた家族なんだから話せばわかる」とか
絵空事言う奴はいるんだよな…
だったら虐待されて死ぬ子供はこの世から居なくなる筈なのにな

嫁にしっかり説明して理解者になってもらわないとな
621: 名無しさん@HOME 2017/12/28(木) 17:03:33.41 0
>>619
脅せとは言わんが、自分が本気で嫌がってることをどうしてそこまで
強要するのかちゃんと詰めて話してみても良いと思う
呼ばないと後悔すると言うなら呼んで後悔する方のリスクは
どう考えているのかとか
何か損害が起きたときは呼べと言ったあなた方がお金を支払ってくれるのかとか
自分が我慢するのは構わないが、何か起きたときのリスクは
あなた達に背負っていただきますと言ってみるのは悪くないと思うよ
622: 名無しさん@HOME 2017/12/28(木) 18:15:44.56 0
>>619
相手の意向を尊重せず、「良かれと思って」で我を通そうとするのは
いい人でも親切心でもないよ
義実家自身は自分本位な意見を親切と思い込み
毒親に慣れた589は防衛心が薄いだけ

組み合わせとしては悪くないけど、譲れない一線はきちんとしないと
将来的にバランス失って破たんするから
たまにはきちんと自分の主張をした方がいい

たぶん589は拒否しているつもりでも第三者的に見たら言い方が甘いか
義実家は過剰に拒否されないと気付かないタイプかのどっちか
623: 名無しさん@HOME 2017/12/28(木) 18:50:39.72 0
ほとんどの場合は義理親の言うことが正しいんだろうけどな
でも本当にどうしようもない人間っているからな
それこそ親父が犯罪でも起こしてれば説得しやすかったんだろうけども
624: 名無しさん@HOME 2017/12/28(木) 19:01:03.34 0
例えば、莫大な借金だけ残して蒸発したような親でも
「でも生きているんでしょ?あちらもきっと後悔してると思う、
このままお父さん亡くなったらあなたが後悔する」
とか言われちゃうんだよなあ、きっと

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コメント一覧

  1. 名無しの墓場 ID:798964

    代行業者に頼めばいいじゃん
    来てもらってDQN演じてもらうかそのまま受け取り拒否してもらうか好きにシナリオ書いて頼めばその通りに演じてくれるよ

    Reply
  2. 名無しの墓場 ID:798973

    自分も代行を推奨。とにかく自己愛のやつにはかかわったらダメ。人生壊されるから。

    Reply
  3. 名無しの墓場 ID:798995

    代行も悪くなさそうだけど、今のうちにしっかりと話し合っておかないと、既に書かれてるみたいに節目の度にゴチャゴチャ言われそうだ。
    そもそも真剣な苦しみに寄り添ってくれない人々なら一緒になる意味がない。

    Reply
  4. 名無しの墓場 ID:799000

    そのまま伝えればいいじゃん。
    「義両親の手前伝えるだけ伝えるけどけど絶対来るな。返信も連絡もするな。見たら破って捨てろ。」
    あとは放置でいい。

    Reply
  5. 名無しの墓場 ID:799030

    相手方のお花畑が暴走して絶縁してた親を無理矢理連れてくる、ってのがまとめでしばしば見かけるパターンだが
    そうなる前に手を打っておかないとこじれるぞ

    Reply

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