婚約者の親が好き勝手に式の手配を始めた揚句ウチに同額の金を出せと要求して来る。結婚する当人達を無視し大揉め…


物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活199


156: 名無しさん@HOME 2015/04/13(月) 18:44:58.90 0.net

相談させてください。

今、妹と婚約者の結婚式費用を親や身内が出すかどうかについて
両家親族が複雑に絡み合って大揉めしております。




      





A【 恋愛結婚なら式は式を挙げる本人達の資産範囲でやるもの 】という
妹、婚約者、父、母、私、私夫、婚約者の妹。
B【 子の結婚式は親や身内も費用を出し合って盛大にやるもの 】という
婚約者の父、婚約者の母、婚約者の弟、婚約者の弟嫁。
C【 孫は可愛いがそういう事は当事者で話し合って決めなさい 】という
祖父、祖母、婚約者の祖母。
D【 我関せず我空気なり 】という
婚約者の祖父、婚約者の妹夫。

CとDは別として、AとBそれぞれに両家親族が入り混じりった状態で、
発端は、妹の婚約者の親御様が
式のお金を出すと言い張って好き勝手に手配し始め、
うち側にまで同額のお金出して欲しいと突然言いだした事が始まりです。

全てを無視して個人的意見を言えば、
妹も婚約者も同じ事を望んでいるのだから
外野がとやかく言うのはお門違いであって私達は黙って幸せを祈るべき、
とは思います。



      

157: 156◆wawaFEyaAZ0m 2015/04/13(月) 18:46:37.17 0.net

家と家が結びつく事を目的に行う政略結婚や、
やむにやまれぬ事情があるという事なら理解できるし認めもするのですが、
妹達は恋愛結婚です。
しかも自分達で式を挙げるために
仲睦まじく今までちゃんと貯金をしてきました。
にも関わらず親や身内が強制介入して当人たちの志しを完全に無視し、
あまつさえ予算の倍以上の式を挙げさせるために口もお金も出すのは
理解に苦しみます。

それが親心と言われればそうなのかな?と思わなくもないのですが、
身分不相応な施しを望んでもいないのに強制するのが
親心なのかは甚だ疑問です。
また、百歩譲って向う様が由緒正しい家柄だとか向う様のお身内の方に
社会的立場や影響力が高い方がいらっしゃるというなら
まだわからなくもありません。
が、現実向う様は家系図もない一般家系ですし
全員が普通の会社員様やパート様との事で、
特に見栄を張ったり格式ばる必要性がありません。

本来なら向うの親御様が主体な問題なので
父と母が矢面に立つべきなのですが、
両親は海外在住で仕事を始めたばかりなため
両家で顔を合わせる時ぐらいしか帰国できず、
去年から家長を私達夫婦が継いだので
私達が表立たなければいけない状況です。
ただ、恥ずかしながら私と夫には子供がいませんので
本当の意味での親心はわかりませんし、
夫は天涯孤独でうちに婿入したため私には義実家が存在せず、
このような他家が絡む問題?は未経験で具体的な想定が何もできません。
私と夫にはこの問題を終わらせる方法は思いついても、
解決する方法が思いつきません。

このような場合、
どのように事を収めどのように問題を解決すればよろしいでしょうか?

2chで相談してごらんと言う夫からの発案からなのですが、
不慣れなため至らぬ事があると思います。その際はご指摘ください。
アドバイスやご指導など頂けましたら幸いです。よろしくお願い致します。



          
158: 名無しさん@HOME 2015/04/13(月) 18:51:19.35 0.net

じゃあ味方する外野も除外して、
あなたと婚約者で、私達の甲斐性でやります!見守ってて下さい!
を押し通す。
ただし、遠方の親戚のお車代や細々した接待、
その他ホントに全部自分達だけでやる。
親兄弟はマジ上げ膳据え膳でね。



     
168: 156 ◆wawaFEyaAZ0m 2015/04/13(月) 22:48:47.18 0.net

>>158
当人達のみで全てやらせるというのは考えてませんでした。
そういうやり方も考えてみます。



               
159: 名無しさん@HOME 2015/04/13(月) 19:06:31.90 0.net


そもそも親の暴走を止めるのは妹婚約者の役割だよ?
婚家にまで迷惑かけておきながら
父親の暴走止めず傍観者面してることがおかしい
はっきり言うけど、そんな親とそんな婚約者なら結婚は延期でいいと思う
将来、婚約者親と妹さんで嫁姑問題もあると思うけど
その婚約者じゃ、妹さんがあちらの親にイビられても
きっと知らんぷり決め込むよ?



          
162: 名無しさん@HOME 2015/04/13(月) 19:19:32.72 0.net


>>159に同意
それは婚約者がおかしい
親を抑えるために親と対立することもせず、
こちらの親族にもいい顔してるだけ
婚家に迷惑かけてるのに、まだ父親を抑えるつもりがないって
かなりおかしいよその男

妹にエネスレのまとめでも読ませて、
婚約者の問題点を妹にも認識させた方がいい
真の敵は、暴走する婚約者親じゃなくて、
親と対立してでも親の暴走を止めない婚約者だよ



     
168: 156 ◆wawaFEyaAZ0m 2015/04/13(月) 22:48:47.18 0.net

>>159 >>162
イビりも考えられますか。
結果は大もめ状態ですが、
婚約者なりに必死で抑え必死に妹を守ってはいると思います。









164: 名無しさん@HOME 2015/04/13(月) 19:54:21.24 0.net


うん。やっぱ婚約者がダメ過ぎるよ
自分に置き換えて考えてみたら?
あなたは、親が同じように暴走しちゃったとき、
今の婚約者と同じようにのほほんとしてられる?
普通、相手の親族にまで金出せ言い始めたら、
恥ずかしいことすんなって泣き叫んででも止めたりするものじゃないの?
そういう様子が見えない婚約者の態度はかなり異常に思えるよ

お目出度いところ悪いけど、その結婚は一度止めた方がいいと思う
そんな横暴な義両親と、そこまで知らん顔な婚約者じゃ
妹さんは絶対に将来義実家問題で苦労すると思う

家庭板用語で婚約者みたいなのをエネって言うんだけど、
まさにエネスレにあるように妹さんは離婚一直線になるかもしれないよ?



          
166: 名無しさん@HOME 2015/04/13(月) 20:52:40.25 0.net

確かに婚約者親の行動は酷いと思う。
でももし、あなたの親やお姉さんが立ち向かってあげなかった結果
その夫婦は流されてしまったとして、
それは可哀想可哀想というよりもその夫婦の解決能力の無さに
本当に問題は無いの?って話だ。
そんな夫婦じゃあ、今回の事が済んだとしてもその先大丈夫?
夫婦仲については問題無いのかもしれないが、
夫婦という立場として解決しなければいけない問題に弱ければ
駄目じゃないの



          
168: 156◆wawaFEyaAZ0m 2015/04/13(月) 22:48:47.18 0.net

貴重なお言葉ありがとうございます。
二人とも結婚の意思は固いようで、二人なりにできる事は十分やっていると思います。
向う様が勝手に手配したものは全てその後に二人がキャンセルをしています。
ただ自分達だけではこれ以上抑えられない、なんとか助けてほしい、
可能ならやはり丸く収めたい、と私と夫に助けを求めている状態です。

>>164
ご丁寧にご説明頂きありがとうございます。
161さんもおっしゃっておりましたので、
そのエネスレというのも目を通させて頂こうと思います。

>>166
ごもっともなことだと思います。
大元は二人の解決能力の無さや認識の甘さにたどり着きますが、
それは私達も同じです。
調査は入れましたが、
親御様の価値観や性格まではやんわりとしか把握しておりませんでした。
ここまで強烈?とは想定できていなかったのは私達なので、
甘かったと思います。



          
167: 名無しさん@HOME 2015/04/13(月) 21:21:36.91 0.net

当事者である新郎新婦に新郎親が口出ししてるってだけの話だよね。
他の人も言ってるけど新婦親にまで迷惑かけてるのに
諌めない新郎が一番ダメ。
その新郎に自分の親を何とかしろと言えない新婦が次に駄目。
新郎弟夫婦と新婦姉夫婦は尻馬に乗って騒いでるだけの他人なので
ランク外。



          
169: 156 ◆wawaFEyaAZ0m 2015/04/13(月) 22:50:16.22 0.net

>>167
私達は身分相応が当たり前で育ち、それが代々の家訓です。
仮に何か施すにしても身分不相応な施しを是とはしておりません。
そのため尻馬になど乗っておりませんし、現状騒いでるのは向う様です。


こうなったのも自業自得自己責任と正論を言って
ノータッチですむ状況ではなく、
既にこちらも巻き込まれ大揉め(あくまで今は向う様が一方的ですが)に
発展している以上、何がしかの策をとらねばならない状況です。
とは言え、無知な私達が本格的に介入するとしたら
強制介入のような形でしかなく、二人を駆け落ちさせるか、
式そのものを取りやめさせる、という極端な策しか今は思い浮かばず
丸く収めるより良い方法が思いつきません。不甲斐ない限りです。


つきましては、
既に相談してるにも関わらず誠に身勝手で申し訳ないのですが、
もう一つ質問させてください。
私の件はアンケートになり不適切なのでしょうか?
また、既にご結婚されて
義実家関係とお付き合いがありそうなご経験者様から
お言葉を頂きたかったためそのような人が多そうなここに
来させて頂いたのですが、不適切だったのでしょうか?



          
171: 名無しさん@HOME 2015/04/13(月) 22:55:16.61 0.net

不適切というか、
妹や婚約者やそれらの親でもないのに首突っ込んでることが問題
ネットに晒すのなんて尚更質が悪いよ
最近ちょうどはっちゃけ相談が多いから
それぞれにどんなレスが付いてるか読んでみな



          
174: 名無しさん@HOME 2015/04/13(月) 23:21:00.96 0.net

ここでというか素人の他人に聞いても仕方ないよ
結局夫婦(予定)の問題なんだから
そもそも相談者は当事者じゃないから論外



          
173: 名無しさん@HOME 2015/04/13(月) 23:08:55.91 0.net

まあ、出せる意見は出尽くしただろうから、
あとはここでできることはないだろうね



          
175: 155 ◆wawaFEyaAZ0m 2015/04/13(月) 23:23:32.52 0.net

わざわざ教えて頂きありがとうございます。申し訳ございません。
これははっちゃけ?にあたり、それは良くないという事ですよね。
好き好んで首突っ込んでる状況でもなくかなりのボカシも入れておりましたが、
煩わせてしまい申し訳ございませんでした。

>>173
レスを印刷して再度考えてみます。ありがとうございます。失礼しました。



          
176: 名無しさん@HOME 2015/04/13(月) 23:30:15.94 0.net

156が妹想いで頑張って悩んでるのは解る
だけどいつまでもどんな場面でも、敵から守ってあげる事だけが
家から出て行く子への愛情とは限らない
それでも出るべきなよっぽどの場面も希にあるんだろうけど
そこのラインの見極めは難しいよね
今回の事がそのよっぽどの場面だと判断したなら
覚悟きめてとことん行動してもいいとは思う
でも本当にそうなんだろうか
どっちが正解かは分からないけど、
心を鬼にして悪者になってでも突き放すという愛情の形もあるとは思うよ



          


http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1428336981/


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    コメント一覧

    1. ID:636989

      お姉ちゃんが助けてあげる!っておもしろい

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:636990

      他の人も似たような指摘してるけど、妹の婚約者の意志が全く見えない
      穿った見方になるかも知れないけど、親離れ出来ていないのでは? という疑問すら湧いてくる

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:636991

      語り長すぎ。
      ほっとけ、本人達でなんとかしろ。それが結婚ってもんだ。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:636992

      ※2
      よく読め馬鹿

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:636993

      相談者の親でもある新婦(妹)側の親が海外勤務で直接動けないって書いてあるのに、このお姉さんを出しゃばり扱いする人間も湧くんだなぁ
      自分の国語力の低さで曲解して勝手に怒り出す馬鹿はROM100ペン繰り返してから書けや

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:636994

      報告者夫婦は新婦両親の名代なんだから新婦両親の立場で物を言っていいんだよ
      変に自分の環境がどうこう、夫の環境がどうこういわず「うちは二人の好きにさせたい。そちらが口や金を出すのは勝手だが、こちらは口も金も一切出す気はない」と突っぱねとけばいい
      あとは新郎に「結婚前からこの調子で結婚後も妹を守れるのか。これ以上もめるようなら自分たちは結婚そのものに反対せざるを得ない」とでも行って発破かけて、以降の新郎の態度次第では本当に破談の方向で進んでもいいと思う

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:636995

      婚約者の家族が暴走して金を出すから豪華な結婚式にしろと勝手に動いた挙句、自分の勝手で高い金額を払うことにしたくせに、相手両親にも同額を出せと言ってるから揉めてるんだろ?既に親同士の問題になってるし、親から報告者夫婦が継いだと言ってるんだから報告者はばっちり当事者じゃないか。みんな何を的外れなことを言ってるんだ。そして、金を出すことについて、相手の同意を得ずに高額支出を決めておいて相手に折半を求める側がどんな場合でも悪いに決まってる。

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:636996

      この報告者夫婦をはっちゃけ扱いしてる馬鹿女共はなんなの?文章読めないの?
      報告者達が家督を継いだってんだから両親の代弁だろうが
      思いっきり当事者だっつーの

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:636997

      とりあえず当事者全員一堂に会して話してみろ
      何か違う事実が出てくるかもしれないし妹婚約者がエネなのが発覚するかもしれん

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:636998

      自分たちの結婚式なんだから自分たちで決めてきたと妹と婚約者が内容を選んできたらいいだけ。まぁ、自分たちの結婚式だからって親族のこと無視でむちゃくちゃな設定してくる人間もいるけどね。唐突に一ヵ月後に式をすることに決めましたつきましては参加して下さいとかじゃなければ、本人たちの結婚式ですから本人たちの希望を聞いてあげてくださいでいいよ。豪華な式よりも本人たちの納得のいく式が今の主流。

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:636999

      とりあえず妹のことで旦那まで巻き込む報告者も、報告者旦那にとってはエネだよな

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:637000

      ※欄見て安心
      でしゃばりとかビックリしたw
      家継いでるし、親海外だしって言ってるの見えてないのかな

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:637001

      結婚ってのは、本来親類同士の付き合いも含まれるんだし、放っておけっていうのは無理でしょう

      縁切りで夫婦だけで生きて行く、ならまだしもね〜
      当人だけで解決させろ、ってネットに毒されすぎじゃない?

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:637002

      両親がいない、姉夫婦だけだからと、舐めてかかられてるんだよ。
      嫁実家は格下だから、夫実家に従うべきって考えの人はたまにいるし、
      今回出てきてるのが報告者たちだから、侮られてると思う。
      本人たちが頑張って抵抗してるのはわかるけど、結婚自体が危ういよねこれ。

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:637003

      新郎が両親を袋叩きにすれば済む話だわな。
      そんなに強烈ならそこまでやらせろよ。

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:647759

      海外挙式に一票
      父母もいることだし丁度いい

      Reply

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