父から虐待、母からネグレクトされてきた恋人。真剣に結婚を考えているけど、虐待されてきた子だと難しい?


スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part2

930: 名無しさん@おーぷん 2015/04/24(金)21:11:11 ID:wu9

教えてください。

父親から虐待されて、母親からはネグレクトされてきた人がいます。
どうやったら人を信頼してくれるようになりますか?



          

932: 名無しさん@おーぷん 2015/04/24(金)21:21:32 ID:Zuo

人は本来、子どもの頃に無条件で親から愛されて
他人を信頼するってことを経験的に学びます。
そのプロセスが省略されると人格の根底に猜疑心が植え付けられます。
取り除くには、本来なら親が与えるはずだった無条件の愛情と寛容と忍耐心を
ひたすら与え続けるしかありません。

これは1年2年の話ではなく、10年20年単位の話です。
何で信じてくれないのよ!って言う人には無理だし、
アタシが助けてあげなきゃ!って陶酔してる人にも無理です。
見返りもクソもなく、ひたすら愛情を与える菩薩みたいな人と出会えれば、
人を信頼するってことを知覚できるようになります。



          
933: 930 2015/04/24(金)21:32:21 ID:wu9

>>932
レスありがとう。10年20年単位か…長いですね。



          
934: 930 2015/04/24(金)22:01:07 ID:TCd

930です。
10年20年後は変わってるかもしれないのなら、
不信感を持たれたままの結婚はありなんでしょうか?



          
935: 名無しさん@おーぷん 2015/04/24(金)22:07:44 ID:yHa

横から失礼しますが、私が思うに「なし」です
それはあなたの望む結果を期待しての投資になってしまうから
信頼できない人と家族になる苦しみを再びその人に味あわせてしまうのだから
20年30年を待てないのなら、友人としての距離を保ったまま
辛抱強く誰よりも信頼できる人になって欲しいと
家族を信用できなかった自分としては思います



          
938: 930 2015/04/24(金)22:33:47 ID:jpq

>>935
レスありがとう。悩んでいたから助かります。
投資か。
苦しみ。そう思われるのも当然ですね。少し考えてきます。










         
939: 名無しさん@おーぷん 2015/04/24(金)23:48:01 ID:9F9

あなたがその人をどう見ているかによると思う。
友達、恋人そういうのだったらまず無理だと思う。
良好な関係を気付くにはそれぞれがどう思っているかが大事だけど、
あなたとその人の場合
「何も期待しない」というの状態じゃないとまず無理だと思う。
私も恥ずかしながらそういう女の子(かなり年下)と恋愛したことあるが、
年齢差が相対的に薄まってきたときに期待をしてしまった。
無理だと思ったのはそのすぐあとでした。



          
940: 930 2015/04/25(土)00:22:22 ID:633

>>939
レスありがとうございます。
恋人の事を相談させていただきました。
真剣に結婚まで考えてはいたのですが、
虐待されていた子が相手ではやはり難しいのですね…



          
941: 名無しさん@おーぷん 2015/04/25(土)00:29:00 ID:fg0

ただまぁ人により度合いはあると思う。
でも2chじゃなくてリアルで相談した方が良いと思う。
彼女の友人とか



          
942: 930 2015/04/25(土)01:13:12 ID:bS2

>>941
そうだな。聞いてみるよ。

数人に聞いてみたが、皆肯定的に進めてくる。
幸せに育った奴らばかりで、深部まで理解してない。
スレ民の意見が聞きたかったんだ。



          
943: 名無しさん@おーぷん 2015/04/25(土)01:25:04 ID:fg0

>>941
じゃあ遠慮無く言った方が良いわけだね

歳が離れていたり学生と社会人だったり
地位が違ううちはオッケーだと思う。
ただ自分と近い地位だと思ったときに
相手に何も求めないというのはかなり厳しい。
ましてや愛しい人だと絶対に求める。
一番苦しいのは相手に改善の傾向が見られた頃、
好意というか信頼を向けてくれた所で期待しないなんてのはほぼ無理。
だけどそこで求めてしまうと相手は引いちゃう。

ってなところで俺は冷めた。
俺も忙しい時期でこれから就職って時だったから
「俺が忙しい時にこれは無理だな」と思って

ま、その聞いてくれた友人を責めるのは明らかにお門違いだから気をつけてね



          
944: 930 2015/04/25(土)01:34:47 ID:HpI

>>943
確かに無理だな。貴重な体験が聞けて助かる。

それなら、彼女はずっと1人なんだろうかと考えると、見捨てられない時がある。
改善の傾向がみえても期待しないのは俺も無理。きっと無理だろう。

俺も最後の一文、忠告ありがとう。



          



http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1427662486/



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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:635610

      結婚するなら子供作る前に絶対カウンセリング行けよ

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:635612

      にちゃんに相談する人間はそういう人の責任に関わらん方がいいだろう

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:635614

      自分の知人女性が父親から暴力を受けた人だったけど、良い人だった。
      彼女自身は良い人でも選んだ旦那が発達で子供に虐待の兆候が。
      やるせない。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:635616

      人を変える
      なんて事は出来ないんだよ。たとえどんなに努力したとしても。

      出来ることは、今のままの彼女を愛すことだけだ。
      ただ、虐待、ネグレクトを受けて育った人は我が子に同じ事をしてしまう確率が高い。それでも愛し抜くことが出来るか。

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:635618

      難しいよな。見返りを期待しない愛は大変だ

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:635620

      愛情与えるのが一番大事なことだけど、
      本人も変わろうとしないかぎりは無理だな。
      自分はここにいていいのか、こんなこと言っていいのかと悩みながら生きてる子が多い。
      まず何でも言える環境を作ることが大事。
      あ、こんなことしても大丈夫なんだ。って思う心が虐待された人を救う。

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:635621

      愛というより、ほっとけないって感じに見える
      リアル相手に綺麗事は通じないし、覚悟云々でどうにかなるもんでもないし……まあ、できて精神科に連れ添うくらいかなあ、と
      あとは今後次第

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:635622

      2ちゃんに相談してないで、しっかり相手みろよ。
      そんな環境で育っても、考えや生き様は人によって様々じゃね?
      統計で判断して結婚するの?

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:635623

      自分を信頼してほしいなら、裏切らないようにすればいいんじゃないのかな。
      だけど、その人が他人に対して心を開いてほしいというなら、おこがましい要求だよね。
      これまでの経験から今のその人があるわけで、それを受け入れられないなら、変わるのが前提というなら、それは心の傷に関係なく、結婚とか無理じゃないのかな。
      相手を否定することにも繋がる気がする。
      何かあれば一緒に考えて乗り越えていこう、という心構えが大事と思うけども。

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:635624

      2chの書き込みにしては素晴らしく建設的だな。
      特に932はよくわかってる。
      質問者も虐待やネグレクトを軽視せずに向き合ってる感じかなり優しい人間だと思うわ。
      大半の人間は「親のせいにするな」とか「過去を引きずるな」とか言って最悪の対応をしがちだからな

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:635625

      ※10
      >大半の人間は「親のせいにするな」とか「過去を引きずるな」とか言って最悪の対応をしがちだからな

      まともに取り合うつもりがなく、且つ、相手が傷付くだろうと解っていてあえてその言葉を発している、そんな奴等なんじゃないでしょうかね。

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:635626

      友達レベルなら良い人でつきあえても、夫婦や家族となると試し行動の対象になる可能性があるんだよね。それがちょっと怖い。

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:635627

      愛情じゃなくて同情のうちは結婚なんかとても無理だと思う。

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:635628

      ※10、11
      自分はそんなに酷い言葉だと思わないし、真理だと思うよ。恋人には言う権利が有ると思う。結局過去があっても今の責任は自分しか取れないし。虐待されたから自分もしたって言う人を肯定してる様にも聞こえるからやめて欲しいわ。過去があるからこそ己の不安定要素を見つめいい選択をしてる人もいるしね。
      酷い過去があって引きずり言い訳にするなら人と関わらないで居た方が良いのに結局依存してるんだろうね。結局人を信じられないのによく付き合えるなぁーと彼女の逞しさに感心するわ。強いね。

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:635629

      ※14
      子供への虐待を正当化している、過去を言い訳にしている
      という発想が出る時点で根本から解ってないし優しさが無いわ
      説教すりゃ人が善くなると思ったら大間違いだぞ

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:635630

      ※15
      でもさ、新しい家庭手に入れて、実家とはほぼ縁を切って、かわいい子供までいるのに、過去に縛られて家出後20年も毎晩酒飲んで嘆いてるの見ると、もう振り返るなよって思うよ
      あと、虐待の連鎖は確率の問題であって良い親になることも多いぞ
      立ち直って精神科いかなきゃカウントされんしな

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:635631

      ※16
      横だけど、振り返りたくなくても思い出してしまうのかも
      これが家族のことじゃなくても同じことが言える?
      例えば被災者、戦争帰りの兵士、事件の被害者や目撃者とか
      まあ病院に行くなりカウンセリングを受けるなり建設的なことをした方がいいし、側にいる人間は参るよね

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:635632

      943重いなあ
      改善し始めると人は期待してしまう。ホントそうだね。私も失敗したよ
      いつか相手の入れ物にこっちの愛情が溜まると思っちゃってたんだよね
      でも入れ物には穴があいてた
      泣いて感謝された後何度目かのリスカ。
      半端に愛情を注いだ挙句に逃げてしまった

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:635633

      人を信じられない彼女のままでもいいと思えないなら、
      結婚するべきではないと思う。
      人を信じる彼女は貴方の理想であって彼女自身ではない。
      そのギャップはきっと貴方が彼女を非難する材料になる。
      彼女はまた葛付くことになる。

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:635634

      まあアレだ、こー言う事を相談して来る人は
      痛い目に合わないと判らないと思うんだ

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:635635

      自分から親に虐待されてたとかネグレクトされてたとか言っちゃう人の親は99%まとも
      虐待されてたと言えばヒーロー願望のある男がいくらでもひっかかるからね
      ガチな人はそれが当たり前の親子関係だと思ってるからわざわざ言ってまわったりしない

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:635636

      とりあえず調査会社入れてその虐待とやらが本当かどうか第三者の目で判断してもらえ。
      ほぼ>>21だし、異常な家庭育ちはそれに気がつかない事が多い。
      詐称、詐病が常習のサイコパスに引っかかりたいならご自由に。
      ぼくたんがたすけてあげちゃうのーってやりたいなら好きにしたら?

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:635637

      >>21
      それはちょっと違う。
      確かにそういう人もいるとは思うし、誰にでも言い触らしたりも普通はしないが。
      それと自分の家庭が異常なことには当たり前に気づくよ。
      子供の時は普通の家庭が本当に羨ましかったし。
      だからって全ての苦しみを理解しろ受け入れろってのは、
      まあどのみち無理だしな。
      そういう体験を受けてどういう性格になるかは程度や人によるところもある。
      ただ根が深い人ほど人には話したがらないし、
      問題をわざと直視しないできない傾向はあるんじゃないかな。

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:635638

      ※21
      虐待やネグレクトをする親が外面はすごく良いなんてよくあるパターンだからな
      その外面の良さがなおさら子供の嫌悪感を増強する
      親子間でどんなやり取りしてるかなんて第三者には判別出来んよ

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:635639

      正直そういう人と一緒になるには「恋人」とかではなくて「親」になる覚悟がいると思う。
      愛情をもらったことない人が誰かに愛情を与えるなんて難しすぎる

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:635640

      私は親みたいな旦那さんに会えたから良かったです

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:635641

      既に腰が引けてて否定を欲していたな

      Reply

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