鬱の私に旦那が『子供が欲しい』と追い詰める。義父が亡くなると旦那は『孫を見せたかった…』


ただ聞いて欲しいの!ハイ聞きましょう343


223: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 15:18:06.15 0.net

結婚して5年、旦那が子供を欲しがってる。
私は毒親持ちなので、子供を育てることができるか不安で仕方ない。



      





でも、旦那の子ならと最近思えてきた。
年齢を考えるとそろそろ産まないといけないと思う。
だけど、私は毒親の影響で鬱発症してて服薬中。
今は、産みたい→不安→旦那のためにも→服薬中だし
医者が難色を示す→でも早く産まないと→不安…とループ。
とりあえず服薬やめるのが目標だけど、リミットある問題だから焦る。



      


224: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 15:21:24.11 0.net

毒親連鎖は厳しいね
男親の方が毒親育ちなら、女親が体を張って何とかなる可能性もあるけど…
最悪離婚も視野に入れるしか無いんじゃないのかな
旦那をつなぎとめる為に出産しても、子育てはノンストップだからなあ
あと、毒の種類にもよるかも



          
226: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 15:25:26.40 0.net

自分は、例えば旦那がどこかで子供作って
その親が事故とかで死んじゃって孤児になったその子を育てるならいいな
自分に似てない(=親にもキョウダイにも似てない)、
旦那に似た子供なら育てたい
そんなの無茶だから小梨ですが



          
227: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 15:27:09.10 0.net

しかし親との確執で鬱にまでなってて
子供なんて育てられるだろうか現実の話として



          
228: 223 2015/04/20(月) 15:31:26.74 0.net

223だけど、子供欲しければ離婚してほしいと言ったことがある。
返ってきた言葉は、私との子供以外は考えられない、離婚はしない、
鬱が治ったら子供を産んでほしい、だった。
義父が亡くなった時、孫を見せたかったとも言われた。
すごく追い詰められる。
子育ては手伝うし、私が間違ったことしてたら指摘すると
言ってはくれてるけど不安で仕方ない。



          
229: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 15:41:44.47 0.net


お前には無理だ
社会にとってはいい迷惑だから諦めろ



          
230: 223 2015/04/20(月) 15:44:54.08 0.net


やっぱりそうかな?
一応カウンセリング受けて、
言動が改善してるとは心理士にも医者にも言われてるんだけどね。
結婚したのが間違いだったのかな。



          
231: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 15:45:05.57 0.net

追いつめられてるのはあなたが精神病だからだよ
そのために子供が産めないとしても、
旦那に離婚の意志はないんだからいいじゃない
まずはのんびりと精神病が寛解するのを待つしかないんじゃないの
寛解したときにまだ子供が産める年で
ほしいと思えるならチャレンジしたらいい
その旨旦那に伝えてみたらどうかな

子供のためにもまずは療養することと、
その間はプレッシャーになるから子供の話はやめてほしい
ということを伝えれば優先順位がすっきりすると思うけどどうかな
旦那さん、鬱は 寛解まで10年以上かかる可能性のあることや
寛解しても再発する可能性もあることを踏まえて
「離婚しない」といっているのかな?
現に今はどの程度家事に理解と協力がある?









232: 223 2015/04/20(月) 15:53:16.96 0.net

>>231
>追い詰められているのは精神病
これはそうだと思う。
治ってからだよって言ってもらっても、勝手に悪く考えて焦ってる。
旦那はすぐに良くならないことは分かってるけど、
本当に子供を産めない年齢になったら
どう考えるかまでは思い至っていないと思う。

家事は、最近私が仕事を辞めてから旦那はほぼしてない。
たまに洗濯物畳んだり、洗い物したりはしてくれる。
仕事してた時は惣菜、外食がたまにあっても許してくれてた。



          
233: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 16:04:09.49 0.net

>仕事してた時は惣菜、外食がたまにあっても許してくれてた。

うわ…許すとかいう問題なのか。
すごい不安要素をこの旦那さんに感じるのは自分だけか



          
235: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 16:08:19.04 0.net

>>233

そこは受け取り手の申し訳なさの表れの言い回しとしても

>義父が亡くなった時、孫を見せたかったとも言われた。

これ言うような夫じゃ
ますます追いつめられるだけじゃないのかとは思った



          
234: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 16:07:18.45 0.net


鬱で闘病中なら自分の体優先でいいんじゃない?
少なくとも迷いがあるうちはやめたほうがいいと思う
子供を産んだら後戻りできないし、
育てやすい子が生まれればまだいいけど
育てにくい子なんて生まれたら本当に大変だよ
健康な人だってノイローゼになるくらいだもの
時間が解決してくれることもあるんじゃないかなぁ



          
236: 223 2015/04/20(月) 16:17:17.30 0.net

時間が解決してくれるかな…。
闘病中とは思いつつも、仕事ができていないことに罪悪感を感じてしまう。
仕事してないなら子育てが役割なんじゃないかって。
焦っても仕方ないのは分かりつつも、
たまに吐き出したくなるのでここに来た。
でも治さないと話が始まらないよね。
義父が亡くなったときの発言を旦那は後悔してるらしいと伝え聞いたけど、
それが本音だと分かってるからやっぱり追い詰められてしまう。



          
241: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 17:10:46.17 0.net


もう少し開き直ってのんびりしていいのでは
療養も長くなると開き直ってダラダラできるようになるよ
回復はそこからだと思う
もう少し深く旦那さんと話して、最悪子供に恵まれなくても
里子とか、ペットとか、二人で生きていくみたいな
選択肢を持てれば気も楽になるのではないかな



          


http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1429174030/


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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:633437

      毒親云々別にして、自分もちゃんと子育てできるか不安で仕方ない。
      てかどうしてみんな簡単に子供欲しいとか言えるんだろ。
      そんなに自分は完璧だって自信があるの?

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:633439

      産まれてからじゃ引き返せないんだから
      産後鬱で尚更やばくなるんでないの
      それなら2人でのんびり暮らせばいいじゃない
      それでも子供が欲しいなら養子でもとれば??

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:633442

      鬱病を言い訳にするやつ嫌い。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:633444

      いつのまにか旦那がモラハラ旦那扱いになっててワロタww

      まぁ鬱の人にはあまり言ってはいけないけど、「父親に孫をみせたかった」というのは仕方ない。

      惣菜やら外食だって「いいよ」という旦那を「旦那が許してくれた」というと上から目線の理解のない男にみえるしね。
      「私が仕事してるときは惣菜や外食になるのは共働きだから旦那も理解し、洗濯や洗い物をしてくれた。
      しかし仕事を辞めたら洗濯と洗い物はたまにしかしない」
      これでもかなり大事にしてもらってると思うが、それを負い目に感じたり、被害と思うのが鬱ならその発想を変えるようにしていくしかないよなぁ。

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:633446

      子供作ることが精神的に不安なら旦那とよく話し合って離婚したほうが良いんじゃね?

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:633448

      ※1 人間、完璧なやつなんていねーし完璧である必要なんかねーだろ?
      子供だって個体差あるんだから数学みたいなこれしかないって正解はないんだし
      常識持って愛情全開で子供と接すりゃそれでいいんだよ
      中二病拗らせてんのかかまってちゃんなのかしらねーけど
      もし強迫神経症かなんかならさっさと病院池

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:633450

      米1
      完璧って何?
      才色兼備、品行方正、文武両道、家柄も良く裕福な人しか子供育てちゃダメなの?
      そんな考えの人がいるから、子育て中の親が息苦しい思いをするんだよな。

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:633452

      私も医者に反対されたが妊娠に向けて薬を変え、体を整えたりして、妊娠→出産したら鬱が殆ど出なくなった。子育てがよい薬みたいに楽しく心地よい。
      精神病の種類にもよるだろうからなんとも言えないが。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:633454

      鬱だからつれーわ
      鬱だからつれー

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:633455

      ※1完璧だから子供産んでもいいとかじゃないだろアホすぎ(笑)
      ※4お前みたいに鬱病の人の事すぐ言い訳とかいう奴嫌いだわー、てかこの人の場合言い訳ってよりもよく考えてるだけじゃん読解力ないのかよ

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:633457

      なぜこういう欠陥者は一生孤独に生きて孤独な最期で逝くという発想がないんだろう。
      人を巻き込んで不幸にするだけなのに。

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:633459

      鬱なのになんで結婚したの?
      自分も鬱だったときあったけど、とても結婚しようと思わなかったけど

      鬱は血の繋がった家族でも面倒見るの大変なのにね
      旦那は鬱の嫁と一緒にいるだけでも立派だと思うよ

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:633461

      ホント、甘い女だな。
      さっさと離婚すればいいのに

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:633463

      離婚は旦那が拒否してると書いてあるのに
      何をアホなこと言ってるんだコメ欄の文盲共は
      批判したいならちゃんと読めよ

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:633465

      旦那は5年待たされて妻の年齢的にもヤバくなっている
      けれど妻には憂鬱やら家庭環境で未だに拒否されていると
      なるほど…これはキツイな

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:633467

      子供を生かすことに集中するから、余計なことを考えるループからは抜け出せるかもしれないけど、
      使えない薬も多いだろうし、一か八かの賭けだよね。
      いざ出来てから無理ですぅ不安デスゥは通用しないんだから、やっぱり寛解目指す方が先だよ
      お医者さんと相談するって名目で、旦那さんに説明してもらえないのかなぁ

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:633469

      鬱って遺伝するんだっけ?
      まともに育たないで将来ナマポになりそう
      産まない方が良いよ

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:633471

      ※1
      子供欲しがるのは生命の性なんやで

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:633472

      ※4みたいな鬱病は気のせい、ただの甘えって言う人本当にいるんだね

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:633473

      子供欲しがっているのは旦那だろう。しかもこの人とじゃないととか鬱を甘く見ているだけな気がする。

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:633476

      離婚したほうがいいよ

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:633478

      そもそも何で結婚したんだ?旦那に寄生したかったのでは?

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:633480

      ていうか「孫見せたかった」というのは子供を将来持つ予定としては
      当然の後悔だと思うんだが
      そんなことまで鬱の人に配慮して言わないでおけっていうのか?
      旦那の後悔まで鬱のネタにして旦那のせいにしてるだけじゃねえの

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:633482

      鬱の人って、家事は出来ないと自慢しつつ、ネットでは結構書き込むのね。
      こういうの見てると、ほんと都合が良いわ。
      私、鬱じゃないけど鬱状態の時、書き込むどころかパソコン自体開けなかったわ。
      理解してないわけじゃないけど、鬱自慢してる書き込み見ると、くたばれって思う。

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:633484

      ※25
      これは本当にその通りだと思う。本気で悩んでるんだったら、まずカウンセラーに話さないと。それに、まともなカウンセラーだったら、匿名のネットで相談してみては?なんてことは絶対に言わない。不特定多数から、悪影響を受ける発言をされることが容易に想定できるからね。こんなことをネットに晒してる人は、悲劇の主人公に浸ってるだけで、本気で家族を思いやったり、自分の病と向きあおうとしてるとは思えない。

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:633486

      鬱の人って何か都合いいよな。

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:633488

      めんどくさ
      毒親と関わり絶っても鬱なのか?
      なんだかんだ言いつつ関わって悲劇のヒロインしてんじゃないのー

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:633490

      ※25 本当同意 鬱の時はネットてか画面見るだけで頭クラクラしたりするのに、
      鬱をバカにされるから出てくるなって感じ。

      躁鬱の母親持ちからすると、病気が生まれた環境のせいで虐待は遺伝するとかほざくから
      子供なんぞ産むなと、結局子供がしんどいだけだしネコや犬で我慢しろ

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:633492

      お、欝は甘えってか

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:633494

      ※1
      その気持ちすごくわかる。冷静に考えると健康な子供が生まれてこない可能性がある。健康でも奇形児多いし、流産死産なら自分は耐えられるか。障害があれば一生支えていけるか、仕事は続けられるかとか永遠ループ。自分はその前に出産が怖いわ。産まれる所見ると痛いって叫ん出る人多いし、股がめためたになったりしてるし、出てくるところはエイリアンみたい…。人体を超えてる様でほんとに怖いわ。
      いつか妊娠して自然に産むって気持ちになるまで考えないのがいいとおもうわ。考えるだけマイナスのことしか見えないからね。

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:633496

      精神薬を抜くのは大変だよ。希望的に長期間かけておとしていくものだしタイムリミット近いなら諦めたほうが無難な気がする。一過性の心身消耗で飲んでたけど精神薬は離脱激しいからなあ…。しかし旦那がアウトな気がしてならん。

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:633499

      こういう所では、私鬱だから…。って暇つぶしてる奴はもう直す気ないよね?
      仕事辞めさせてもらってその分旦那に頑張ってもらってるのに、たまにでも家事を手伝ってもらえるだけ有難いと思いなさいよ。書いてる限り、料理は手作りじゃないとだめ!とか言ってるわけじゃないらしいし。
      鬱だから何でもかんでもやってくれってか?随分と図々しい患者様だな。

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:633501

      出来るか出来ないかでなくやるかやらないかの問題。
      覚悟がないならやめときな、不幸な子供が増えるだけ。

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:633503

      男にだってリミットはあるんだぞ
      ふざけんな

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:633505

      ちょっとこの旦那の人間性にも不安だわ

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:633507

      医者が難色示すうちは絶対やめとけ

      いざって時、犠牲になるのは子供だからな

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:633509

      なんか旦那の方もかなり参ってないか。妻、自分、母親が存命で落ち込んでいるなら3人分?の精神を支えるのって常人には不可能だろ
      父親亡くした時に漏らした願望が妻を追い詰めたと後悔してると誰かに漏らすって大丈夫か。共倒れになるのが心配な話だ

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:633511

      ※36
      なんで旦那にだけ完璧を求めるの?
      鬱で毒親持ちの報告者の人間性の方が不安なんだけど

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:633513

      こんな欝餅と結婚した旦那も相当だよねぇ…今更子供とか寝言は寝て言え

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:633515

      >>228
      話し合いになってねえwww
      旦那が良い人なのは認めるが、それと子育てに向いてるかどうかは別問題だぞ?
      書き込みを信じるなら頭お花畑な人にしか見えない。現実が妄想で補いきれなくなったら一気に爆発するぞ。

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:633517

      子供欲しい旦那と、それが無理な嫁
      これは今は離婚しないとは言ってもいつかは破綻するよ
      そもそも鬱だとか毒親だとか言ってるなら結婚しちゃいけない
      私も毒親に育てられて22才まで養分にされてたけど、メンタルおかしくなっても6年かけて自分で治した
      それから結婚して子供産んだよ
      自分のことをちゃんと改善してから誰かと人生歩まないと、誰かを傷つけると思う
      子供相手じゃなくても誰かの毒にはなりえるんだから

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:633519

      毒親云々は今更感がある。毒親が病気の原因だって言うなら鬱は結婚前からかしら?なら、その状況で結婚する考えが理解できない。結婚って夫婦だけの問題で済まない事もあるじゃない。子供の事がその問題だよね。
      鞭打つ言い方してしまうけど、なにがなんでも頑張れって話しじゃないから、結婚に対する考えが足りないんじゃない?結婚すりゃあ周囲が子供を期待するのは当然の反応で、期待虚しく子供を得られないまま父を逝かせてしまった御主人がそれを嘆くのは心情的には不思議のない事だから。奥さんは自分の気持ちばかりの我を通しすぎて御主人の気持ちを考えていないと思う。毒親を言い訳にしてる時点で悔やむ御主人を哀れんでいるとは思えない。毒親とあなた達は違うのだから。

      Reply

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