義兄嫁「義母を連れて行く。引き取れ」義兄嫁が強行手段を取ってきた。死ぬまで義母の世話係とか絶対やりたくない


物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活199


382: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 09:48:54.73 0.net

去年の暮れ長男義兄が亡くなり、
義兄宅で同居していた義母と同居の話が出ています。
義兄の病気がわかってすぐ、
こちらでみてもらえないかと打診がありましたが断りました。



     




義母はこれといった大きな病気はありませんが、
膝が悪く買い物などの外出が困難ということで
5年ほど前に義母が希望して義兄宅に引き取られました。
正直、気の強い義母とはあわないし、
義兄嫁は穏やかな人なので合わせられてたみたいですが、私には無理です。
うちは義実家から一時間ほどの隣の県ですから、
知らない土地で義母も嫌だろうし…
夫もこのまま義姉さんがみるのがいいと言っています。

ですが、義兄嫁は春までにはそちらで引き取って欲しいと譲りませんでした。
義母の意見は無視。
今月に入り、強行手段を取ってきました。
ゴールデンウイークに連れて行きますと連絡してきたのです。
あまりに非常識で驚きました。無責任すぎます。
そんなに義母と暮らすのが嫌なら、施設でも探せばいいのに、
それもせずにうちに押し付けようとするのに腹が立ちます。
もちろん、施設に入るならいくらかの援助はするつもりです。

ここにきて夫は、しょうがない、義姉に甘え過ぎていたと言い出しました。
引き取るのは絶対に嫌です。
ゴールデンウイークは出かけてやり過ごすつもりですが、
今後一体どうすれば同居を回避できるでしょうか。



   

383: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 10:05:10.34 0.net

>>382が施設探してくればいいじゃん。
つーか自分に都合良すぎ。
義母の世話に病気の夫の看病で疲弊しきった義兄嫁を見殺しにして
自分は高鼾状態だったんだから、
そりゃ義母ぶん投げられたって文句言える立場じゃないよねw



          
385: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 10:22:42.12 0.net

>>382
あんたが施設探してきたらいい
そんなことくらいはしてあげてもいいじゃないか
ほんと言葉通り「そんなことくらい」だよ



          
386: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 10:24:47.11 0.net

>>382
義母何歳?
義母自身は何といっているの?
取り合えず話し合うしかないよ。



          
387: 382 2015/04/19(日) 10:40:06.74 0.net

私が施設を探す、というのがいいのでしょうか。
義母はおそらく義実家近くの施設を希望すると思います。
そうなるとうちからは遠いし、探すのは大変です。

あと、これはワガママかもしれませんが…
私たちが施設に入れた場合、保証人?は私たちですよね。
何かあれば呼び出させるだろうし、いろんな雑務をさせられるのも負担です。
私は最近体調がすぐれないことが多いため、義兄嫁にお願いしたいのです。
金銭的援助はしますと伝えてみます。
義母の年齢は伏せておきます。
年齢関係なく本人が一人で暮らせないと言っているので。



          
388: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 10:44:38.28 0.net

>>387
義兄亡くなったなら義姉はもう自由に義務放棄できるんだよ
義母とは他人同士になれる
そうなれば正確には元義姉
「向こうが施設探して来いよ!」なんて言ってる暇があれば
現嫁の382のほうが責任ある立場になって面倒見る羽目になる前に
とっとと施設探して義姉にご提案させて頂いてこい



          
389: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 10:55:05.60 0.net

>>387
てか、義姉は義母の実の娘じゃないんでしょ?
じゃあ旦那が面倒見るなんて当たり前だよ

親の介護義務を直接追うのはあくまで実子であって、
嫁は旦那の負う介護義務を夫婦の相互扶助義務によって間接的に負うに過ぎない
義兄が亡くなった今となっては義姉に義母の面倒を見る義務なんてないんだから
あなた達が面倒見るのが当然



          
390: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 10:57:54.83 0.net

いやさすがに>>382は釣りだろ
親の介護が視野に入ってくる年齢でありながら
ここまで常識も法的知識も責任感もない大人がいるとは思えない



          
391: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 11:14:54.64 0.net

うちも義兄夫婦が義母の引き取り同居中。
うちの場合義兄生きてて、でも義兄嫁が疲労とストレスでどうにもならないので、
こっちでは引き取れないかとたまに言われる。
毎回やんわり無理と伝えてるけど…
義母は自分のことはできるしそんなに介護度が高くはないんだけど、
やっぱり日々のお世話は大変みたい。

助けてあげたいのは山々だけど私も同居は遠慮したい。
施設は本人が拒否してるし、確かにまだ早いかなとも思える。
そもそもこれくらいでも入れる施設ってあるのかな?
こういう場合はどうすればいいんだろう。
さすがに義兄死んだら腹くくって施設探すけどね。
382は往生際悪すぎw



         
396: 382 2015/04/19(日) 14:00:04.37 0.net

>>391さんも同じですよね。
長男夫婦に義親の面倒押し付けて、引き取ってくれと言われても拒否。
そういう次男三男夫婦は多いと思いますよ。
うちだって、長男義兄が死ななければそのままでいられたのに。



          
392: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 12:37:57.54 0.net

義兄亡くなってるからとっくに面倒見る義務なんて義兄嫁にはないよね。
自分も面倒みたく関わりたくないなら旦那と離婚したらいいんじゃねーの?



          
393: 382 2015/04/19(日) 13:20:26.95 0.net

私だって義兄嫁に法的な扶養義務がないことくらいわかっていますよ。
ですが、義兄夫婦はこれまで義実家の近所に住んでいたので
子どもの面倒などの世話になっています。
私は一切義実家の助けは借りていません。

義母に全くなつかないうちの子に比べ義兄の子は義母によくなついていますので、
それをみてもはっきりわかります。
私も自分の親がいますので、そちらの世話をしなくてはなりません。
実両親は私を育ててくれたし、結婚後も育児のサポートをしてくれました。
義母に世話になっておきながら、夫が死んだから義務は免除ですなんて通りません。
それでは夫が死んだもの勝ちですよね。
それに、うち(次男一家)とは大した付き合いもしていないのに、
今更こちらの世話になろうなんて義母も思っていないはずです。
お互い不幸です。



          
394: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 13:36:19.43 0.net

>>393
>私だって義兄嫁に法的な扶養義務がないことくらいわかっていますよ。

全く分かってないじゃん
知識として知ってるということと、心で理解してるということは全くの別物

>義兄夫婦はこれまで義実家の近所に住んでいたので
子どもの面倒などの世話になっています。
>私は一切義実家の助けは借りていません。


単におまえがうっとおしい義実家から逃げ回ってただけだろ
子供が義母と疎遠なのも、義実家との関わりが薄かったのも
おまえが全力で楽をしてる結果でしかないわ

>義母に世話になっておきながら、
夫が死んだから義務は免除ですなんて通りません。


だから義兄が存命中は義母と同居して世話してたんじゃん
そんなに義母の世話になることが羨ましいなら、
これから義母と同居して世話になれよ
義母から世話になったことだけ殊更強調して、
義兄嫁が義母と同居して義母の世話したことは一切なかったことにするとか
自分に都合の良いとこだけ取り出したご都合主義のトンデモ論理



        
396: 382 2015/04/19(日) 14:00:04.37 0.net

>>394
今更義母と同居しても世話してもらえることなんてないですよ。
こちらがお世話するだけの同居です。
義兄嫁は世話になっておきながら、5年そこらでお役御免、
こちらは世話になったこともないのに今後死ぬまでお世話係なんてやってられません。



           
395: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 13:38:29.82 0.net

>今更こちらの世話になろうなんて義母も思っていないはずです。
お互い不幸です。


あなたんとこ以外世話をする人間がいないんだから義母も納得するよ










396: 382 2015/04/19(日) 14:00:04.37 0.net

>>395
義母がお世話してあげた義兄嫁がいます。
義母本人もそのつもりだと思いますが。



          
398: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 14:24:30.33 0.net

>>396
>義母がお世話してあげた義兄嫁がいます。
>義母本人もそのつもりだと思いますが

ナイナイw
トメだって愛する我が子のいる家の方がいいに決まってる



          
397: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 14:07:36.30 0.net

>夫が死んだから義務は免除ですなんて通りません。
いえ、通ります。



          
399: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 14:25:14.37 0.net

>>397
笑えるよねw
法律まるで無視して自分の都合ゴリ押しってw



          
400: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 14:27:24.97 0.net

義母自身が>>382のところに行きたいって可能性もあるよ。
5年位の同居なら、他人の嫁との生活より自分の子供がいる生活を選ぶだろ。



          
401: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 14:42:25.59 0.net

嫌なのはもう分かったからさあ
引き取らなくていいと思うよ、同じ嫁として気持ちは分かるよ
でもせめて施設探しを自分でしろって言ってるんだよ
それすらもそんな恨み節でブチ切れて難癖つけるほど嫌なのかよ
引き取らずに済むための施設探しでさえも反吐が出るって?
なんか凄いね。親でも頃されたの?



          
402: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 14:43:19.78 0.net

義母がお金持ってたら
自分から引き取るって言いそうwww

こっそり貯めてるかもよーw



          
404: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 14:52:22.58 0.net

おそらく382は、今までトメと同居してた義兄嫁を負け組乙wwwwとか言って
散々バカにしてたんだろうね
今まで見下してきたからこそ、
義兄嫁と同じようにトメの世話をすることには抵抗あって
だからこそホームの保証人さえ全力で拒否なんだろう



          
405: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 15:27:09.66 0.net

今まで兄夫婦が面倒みてて自分の所は交流がないことをラッキーだとおもってたの
誰がどう見てもバレバレなのに

状況が危ないと解ると急に
「向こうだけ義母のお世話になってたじゃない・・
私は差を付けられてて辛かったのに・・!!!(涙)」
って
わかりやすっ



          
406: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 15:27:48.12 O.net

逃げ回っても問題が先延ばしになるだけ
義兄嫁は姻族関係終了届を出せば終わり

逃げ回るより旦那と話し合って自分の負担が最小限になるようにするしか方法はない
あくまで最小限。ゼロってのは無理



          
407: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 15:31:39.63 0.net

この状況でホームの手配もしないなら、引き取るのもそりゃ無理ないよね
義兄嫁は自分と子供の生活を何とかするので精一杯で義母までは面倒見きれないし



          
409: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 15:49:35.71 0.net

義兄が病気発覚してsosがきた時に兄弟で母親の今後の事話し合いすべきだったよね
義兄家はそれどころじゃなかっただろうけど



          
410: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 15:52:52.83 0.net

やだやだって駄々こねてるだけじゃ愚かですよ。
離婚するなりホーム探すなり手を打たないと。
旦那はお兄さんを亡くし、義母は息子をなくし、義兄嫁と子どもは夫と父親をなくし
無傷なのはあんただけなんだから、保身にばっかり走らないで
たまにはヒトの役に立つこともおやりなさいね。



          
418: 382 2015/04/19(日) 17:47:22.75 0.net

先程夫に、義兄嫁に電話してもらいました。
結論から言うと、義母をゴールデンウイークに連れてくるというのは、
連れてきて置いていくというわけではなく、
義母も交えて夫と話をしたいということでした。
夫の早とちりで大慌てをしてしまいました。
あの穏やかな義兄嫁がそんな過激で非常識なことは
できるはずがないと思いました。

夫から、これまでなかなか協力できず申し訳ない、
これまで家でみてくれてありがとう、今後は施設に入れてもらっていい、
多少の金銭的援助はするからそちらで施設を探してくれと言ってもらったところ、
そういったことを今度話し合いに行くのだと静かに言われたそうです。

なかなか話の核心に迫らないため夫が食い下がって、
そちらが母の故郷なので、そちらの施設がいいはずだ、
早めに探してもらえたら話も進めやすい、と言うと
おかあさんはできれば施設は嫌だと言っている、
また今のおかあさんの状態で、しかもすぐに入れるのは
かなり金額が大きいところしかなく、
遺産や年金の状態からはそう簡単にいかないと言われました。



          
419: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 17:48:52.87 0.net

多少ってなんだ?
あんたの旦那も相当なクズだね。



          
421: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 18:02:42.45 0.net

> そちらの施設がいいはずだ、早めに探してもらえたら話も進めやすい、と言うと

夫婦揃ってどうしようもない人間のクズだな
そりゃ実子であるおまえがするべきことだろうと



          
423: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 18:07:20.98 0.net

> 多少の金銭的援助はするからそちらで施設を探してくれと言ってもらったところ

多少の金銭的援助って、まさか義兄嫁にも出させるつもりじゃないよな?
義兄が亡くなった今、義兄嫁には支払義務なんてないのに
義兄以外他に兄弟がいないなら、費用は全額382家持ちなんだが?
マジでヘドが出るほどのクズ夫婦だわ



          
424: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 18:10:53.47 0.net

夫婦揃って義兄嫁に丸投げする気満々だな
まあ、そう上手くはいかないよ
向こうだってこれ以上面倒見る気はないだろうしな

それから、義兄嫁には義母に世話になった恩があるというなら
旦那にも育ててもらった恩を返すように言えよ?
育てる方がずっと大変なんだから
まさか、義兄嫁に対してのみ恩を強調して、
より大きな恩がある旦那には恩を返すことを言わない
なんてことはないよな?



          
428: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 18:37:29.03 0.net

>>424
完全同意
義兄嫁は子供の面倒トメに見てもらったりして恩があるとか
恩のあるものが恩を返せとかいいながら
このクズは旦那の育ててもらった恩はまるで無視だよね
育てて貰っておきながら結婚したら義務は免除なんて、それこそ通らないわ

ホントここまで醜悪な人間は久しぶりに見たわ



          
425: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 18:14:15.36 0.net

なんの相談しにきたんだろう…
残念だけど382が言う
「こちらは引き取らないし施設も探さない動かない、
まあ金だけなら多少だけはくれてやるよ」
を通せる方法なんてこの先も誰も助言してくれないよ



          
426: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 18:14:37.70 O.net

早とちりの無責任夫婦(介護義務あり)と冷静な義兄嫁(義務なし)
勝ち目はないな



          
427: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 18:32:00.88 0.net

完全に義兄嫁をなめてかかってるな。
愛する夫がいたからこそ姑との同居もやって来たんだろうに
大黒柱抱えてその上姑なんか無理に決まってるでしょ。
長男なき今、次男が何とかするんだよ。
姑がなんといおうと、もう他人なんだから養う義務なんてないの。



          
429: 2015/04/19(日) 18:52:22.80 0.net

義母さんの介護をしている義兄嫁さんが負担を感じているのであれば、
まずはショートステイやデイサービス等の利用をしてみては如何でしょうか?
介護認定を受けているのであれば、
ケアマネージャーさんがいると思うで>>382さんが探すのではなく、
ケアマネさんに相談してみれば条件に合うところを探してもらえますよ
施設探しはそんなに手間はかかりませんよ



          
430: 382 2015/04/19(日) 19:39:44.22 0.net

なんだか私たち夫婦が非常識とのコメントが多いですが、
客観的にはそう見えるかもしれませんね。
けれど、突然義母を引き取れと言われてはい引き取りますなんて
そんな簡単にはいきません。
今までに築いてきた義母と義兄夫婦、
私たち夫婦との関係というものがあるのです。

もちろん夫には育ててもらった恩はあります。
ですが、もう何十年と一緒に暮らすことなく、
たまに会う程度の息子やその嫁の世話になりたいでしょうか。
それに夫いわく兄の方が断然親に優遇されていたらしく、
兄は大学まで行ったのに俺は行かせてもらえなかった、だそうです。
恩を返せというのなら、恩を返すとなく死んだ義兄が一番の親不孝です。
義兄嫁には、夫が返せなかった恩を自分が返させていただきますくらい
言って欲しいものですね…

>>429
それはいいですね、それで義兄嫁の負担が減るかもしれません。
さっそく、打診してみます。
ケアマネさんと話してみるというのは思いつきませんでした。



          
438: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 20:56:03.10 0.net

>>430
突然じゃないだろ
義兄の病気がわかった時引き取りお願いされただろ
何でその時夫婦で今後の事話さなかった

兄嫁の言い方だと義母は元気で介護認定出来なさそうだけどそこら辺どうなんだ?



          
432: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 20:09:21.94 ID:Gj5JNZ1Ug

客観的でなくても十分クズだよ

将来自分も同じ目にあうように呪っといてやるよ



          
434: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 20:35:21.21 0.net

>突然義母を引き取れと言われてはい引き取りますなんて
そんな簡単にはいきません。

義兄健在でほんとに前触れもなく
突然「やっぱやだ」って一言言われて丸投げされたならわかる。
それならそんな気持ちにもなると思うし、何か無責任だな!ってイラつくと思うよ。
しかし義理兄が亡くなったという状況では、話が全然違う。
その違いを理解出来ずに勝手に勘違いして
今回の事が突然のことだと思ってキレるのは382だけだよ。



          
435: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 20:44:29.71 0.net

> 義兄嫁には、夫が返せなかった恩を自分が返させていただきます
くらい言って欲しいものですね…


それよりまず旦那に育ててもらった恩を返しますと言わせろよ
旦那が受けた恩に比べたら義兄嫁の受けた恩なんて微々たるもんだろうがよ



          
440: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 20:59:30.78 0.net

小ズルイ手考えるな。
ショートステイを考えるっていかにも義兄嫁の事考えてる親切なふりして。

要するに
同居者→義兄嫁
主たる介護者(介護責任者)→義兄嫁
家族の希望する介護の形態→少しだけショートステイ利用(常時施設を希望せず)

って書類にしてケアマネ通じて行政に届け出るって事だもの。
親切ぶって退路断つ気だ。
でも同居もしてない一親族が、本人の許可も得ずに、
義兄嫁の名前書いて介護を決めたりとか
本当はできないんだけどね。許可得たように書いたら私文書偽造になっちゃうし。

法的に義兄嫁が介護するように圧力かける方法なんてないし、
義兄嫁は婚姻の終了手続きをとったら
他人になるから幾らでも逃げられる。誰かさんの夫は実子だから無理だけど。



          
444: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 21:10:23.01 0.net

>>440
まあ、でもそんな稚拙な手に乗らないと思うよ
義兄嫁も義母も引き取り同居前提だろうし
さすがに義母だって、今となっては縁の切れた義弟嫁に
これからもお世話になり続けるつもりはないでしょ
いかに次男とはいえ、やっぱり育てた息子の方が他人の義兄嫁よりもいいだろうしね



          
441: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 21:01:07.47 0.net

義兄嫁はおそらく夫の病気が発覚してから亡くなるまで、
看病に専念したかったのに
気の強い姑に嫌みやらなんやらやられてつらかっただろうね。
その時の恨みも入ってるから絶対もう一切関わりませんと宣言しに来るはずだよ。
実子が引き取るのが筋だから、旦那は断れないよ。
世話が嫌なら離婚か別居でもすれば?



          
443: 名無しさん@HOME 2015/04/19(日) 21:04:51.88 0.net

施設を探すくらいネットでできるよね。
義兄嫁に何としてもやらせたいのだろうけど、お門違いもいいとこだ。
義兄嫁がかわいそう。



             


http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1428336981/


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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:629155

      何が義姉が見るのがいいだよ。他人じゃねーか。
      実子しか見る義務はないんだから、長男がしんだら別の子が見るのが当たり前。
      施設を探すんでも、義姉がやる必要はない。

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:629157

      義理親を見るのが嫌なら離婚すればいいだけだ
      底辺のクズ夫婦には知性も教養も無いから
      話し合いにはならないだろう

      義理兄嫁は婚姻の終了届けを出して話し合いに行けばいいだけ。

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:629159

      これ、義理の兄嫁さんが書いてんじゃないかな
      弟夫婦を完全に論破する方法を知りたいとかで

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:629161

      旦那の実母なんだから旦那に全部やらせりゃ宜しい

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:629163

      ※3
      ゲスの勘繰り甚だしい

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:629165

      胸糞注意 結末不明

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:629167

      義兄嫁は論破する必要さえなくね?
      GWに連れてきてそのまま預けて帰ればいいだけ
      話し合いは義母と旦那と3人ですればいい

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:629169

      報告者もその旦那も基地外過ぎ!

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:629171

      婚姻関係終了届とかっていうのあるんだよね?
      義兄嫁さんがそれを提出して、義実家の近所から引っ越して脱出…とかしちゃったら、相談者旦那が何とかするしかなくなるんじゃんwww

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:629173

      悲しいなぁ。
      男の子2人育てるのは大変だよ。
      挙げ句、嫁にたらい回しにされるのか…

      うちも息子2人だから他人事じゃないな。
      60歳くらいで子供に迷惑かけず死にたいよ。

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:629175

      >>遺産や年金の状態からはそう簡単にいかないと言われました。

      義父の遺産だとして、義兄が義母を引き取る条件で大目に貰っていたとしたら、話は変わってくる

      ほとんどが義両親のお金で、義兄名義で二世帯立てて、義兄がいなくなって義両親を追い出して、義兄嫁の両親と同居して、その後嫁両親が周囲の非難から出て行った話があったな

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:629177

      ※10
      逆の立場で、嫁の親を残して嫁が死んで、
      息子が嫁の親と同居介護やホームの金銭負担をする羽目になったらどう思うわけ?

      これは男女関係無いよ

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:629179


      追加で、その嫁には兄弟がいて、息子が義親に献身介護をしても
      遺産は全部、逃げ回って何もしなかった実の兄弟に行くって形
      あんまりすぎる話だわ

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:629181

      介護は実子なんてこの世の常識なんだから報告者は報告者夫と離婚して自立すれば良い。
      病気?
      んなもん自己責任じゃ。
      そして報告者夫と義理母が一緒に暮らせば良い。

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:629183

      結末が気になる!!
      義兄嫁がんばれ!!

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:629185

      これと同じような話、知人であるわ。
      姑は100歳で存命、長男は30年位前に他界。
      最近は施設に入ってたけど世話もお金も全部長男嫁さん。
      最近長男嫁さんの姉が亡くなった時に丁度姑が逝きそうになった所、次男夫婦が勝手に延命処置を頼んで、病院の保証料すら姑の財布から抜いて払ってたとか。
      あとは丸投げ。
      車で30分程度の距離なのに、世話どころか姑にお金の無心に来るらしい。
      病気があってから、中間の距離の病院になったのに、年金生活で80近い長男嫁さんが電車で通ってるのを見ると、他人なのに腹が立つ。

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:629187

      お母さんは施設が嫌だって言ってるなら、そこは説得するしかないでしょ。
      面倒くさいことばっかり義務もない義兄嫁に押し付けるな。
      報告者夫も大学に行かせてもらえなかったとか、それはお母さんに直接言えよって話。

      報告者も報告者夫も面と向かってお母さんには何も言えないくせに、影で文句ばっかり言うな。

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:629189

      報告者は言うまでもないけど、最悪なのはこの旦那だな
      他人である義兄嫁が手前の親見てくれた恩に感謝して、母親引き取った上で幾許かの礼金渡す位してもいいのに施設まで探させるのか
      何なんだこの卑しい夫婦は

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:629191

      まー、実際こんなもめごとしている家庭は多いと思うけど。
      私の実家でも父が亡くなっても祖母が同居していたし
      葬式の時も喪主は嫁の母だった。
      伯母は自分の面倒も見られない人だから家族全員諦めていたし。

      でもこれ釣りだよね…
      いつもの創作作家じゃん…?

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:629193

      クズはこうなんだよな
      自分は間違ってないと思い込んで理に適ってないことを認めない

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:629195

      ひどすぎ
      ほんと長男の嫁っていいことないわ

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:629197

      多少の金銭援助…って、義兄嫁にも子供いるんだよね?
      「多少」レベルの金銭援助でどうにかなると思ってんのかな…

      ※19
      いつもの創作作家……???w
      すげえな、エスパーかプロファイラーかなんかかよw
      どんだけ2chやまとめサイトに張り付いてんだww

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:629199

      まあ兄ばっかりこれまで親の援助受けてもしも遺産も多く取ってたとかあったら気持ちはわかる、つか、この嫌がりようってだからだと思われるけど
      兄の優遇が老後の面倒とバーターでと思ってたのに世話の部分だけ持ってこられたらそりゃ拒否反応しかないだろ
      援助や遺産をどういう前提でやってたか次第だと思うなー

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:629201

      義母が悪い。
      愛玩子が死んだから
      搾取子の世話になろうって事だよね。

      兄は大学行って弟は行かせてもらえてないとか、
      遠距離であまり連絡取ってなかったとか、
      まんまソレじゃん。

      義母が自分の始末を自分でつけろ。
      今更搾取子にたかるな。

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:629203

      報告者と同じように、義兄嫁も姑とは他人だよ。
      報告者は旦那がいるから繋がりがある。
      義兄嫁は旦那が居なくなったから繋がりがない。
      なぜそれを理解しないの?
      いくら世話になったからって他人の婆さんの世話したくないだろ。

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:629205

      なにこの報告者夫婦
      反吐が出る

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:629207

      ほんとにクズ夫婦、姑好きじゃないけどそこまでヒドイ扱い出来ないわ。
      この人もちろん自分が老人になった時誰にも世話にならずに生きていくんだよね。

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:629209

      ※24
      2ちゃんの読みすぎ。
      愛玩、搾取じゃなくて長男は大学まで出す。財産も残すけど面倒も見てもらう。
      逆に次男は高校まで財産も残さないけど老後の面倒ごとは頼まない。
      なんてのは当たり前にあるよ。それこそ江戸時代よりも前から。
      うちも義父がそう。兄弟ともに高校までだけど財産放棄するかわり兄が全て親の面倒みたんだってさ。義父は奨学金受けて高校行ったよ。

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:629211

      ※24
      いくらかわいそうな搾取子ちゃんでも、
      「このまま義姉さんがみるのがいい」発言はないわ
      自分で姥捨て山に捨ててこいよ

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:629213

      ※10 たらい回しって今回の義姉にあたる長男嫁は病気の夫抱えながらも介護してるじゃない。
      親より早く病死するほどの重い状態の自分の息子抱えながら辛い状態で自分介護までしてくれたんだぞ?
      義母は長男嫁には感謝すべきだろ。
      少なからず我が身を尽くして身を切って長男嫁は義理は十二分に果たしたよ。
      なにもしないで義姉に全ておっかぶせて逃げて実母捨ててる次男がくそなだけだよ。

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:629215

      クズすぎて驚いた

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:629217

      こういうやつらに限って、義母が亡くなったら遺産に対してよく丸出しで
      それこそ義兄嫁を丸裸にして追い出しにかかるのが目に見えている

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:629219

      報告者が叩かれてるけど、問題は旦那の方では。

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:629220

      義兄嫁もさっさと姻族関係終了届を出して田舎に帰ればいいのにね。
      こんなグズグズの義弟夫婦なんか相手にする必要ないわ。押し付けたれ。

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:629222

      ※9 言葉をよく知らないなら調べるか黙るかすれば恥かかなくていいのに。
      離婚届出してどうすんだよ。義姉と姑は「婚姻」関係ではないぞ。
      「姻族」って言葉はそんなに聞きなれない言葉かねー?

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:629224

      グズだろうが何だろうが、自分達の生活の幅を狭めらるのが嫌なんだから、報告者夫婦の行動は至極当然の事じゃん。
      あらゆる手段を講じて外堀埋めて、断固拒否─義兄嫁宅に押し付ければいい。
      世の中、自分の思った事を実行して実現させた者が勝ちよ。
      其処に善悪なんて関係ない。

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:629226

      なかなかの下衆っぷり

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:629228

      兄ばかり厚遇されてたなら今更知らんなのは人情として当たり前だね
      義母が今までの言動の自業自得だろ、これ

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:629230

      義兄嫁「GWに義母を連れて(話し合いに)行きます」
      愚弟夫婦「母親連れて来るってよ、GWは逃げようぜ」

      これを見てもどっちが非常識かよく判る
      人は自分を基準しか他人を計れないというが、まさに愚弟夫婦がそれ
      自分たちが母親を「捨てて置いていく」可能性がある人間だと証明してるね

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:629232

      義兄宅に引き取られ同居なら、家は義兄夫婦のものなのかな?
      なら、言い方は悪いけど姑は居候なんだから、義兄が居なくなった以上出なければならない。
      居候の立場を理解して、仲良くやってれば、しばらく子守役として置いてもらえたかもしれないのに、姑の自業自得
      相談者が同居拒否なら、息子(相談者夫)が保証人になり姑はアパートにでも独居すれば解決
      膝が悪い程度なら報告者夫が、週に一度買い物など援助すれば良い。
      下手に同居すれば、いざ寝たきりになっても、介護優先度低くなっちゃうんだから。
      現状では膝が悪い程度で自立できる人が、老人ホームに気軽に入れるほど余ってませんよ。あ、お金持ちは別として

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:629234

      完膚無きまでのフルボッコ笑えるなw
      常識なしの報告者勝ち目一切なしw

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:629236

      こんなクズに何を言っても無駄だから、GWに姑置いてその足で姻族終了届出してきたらいいよ
      本当に呆れるわー、これ以外の困った事も先延ばしとかのらりくらり暮らしてきたんだろうね
      これで晴れて同居して問題噴射しても逆恨みしそうなのが怖いわー

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:629238

      夫がいなくなったとたんに同居嫌がられることといい弟嫁からも嫌われるのは、義母に問題があるんでしょうね
      一人暮らしすればいいだけの話、保証人に息子がなるのは筋だとは思うけど
      報告者がこれ以上のことに応じる義理もなさそう
      義兄嫁が世話の義務はないのは当然でも、老後の世話代に多めにもらってたなら援助分は返すのが筋だろうな
      料金前払いでもらっといて仕事をキャンセルするのと同じだから

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:629240

      援助や遺産沢山もらっておいてもしこれで旦那が亡くなったとたんに他人だから世話しないだと義兄嫁もちょっとね…

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:629242

      義母が我が儘なだけっぽいかなあ、としか
      長男教でやってきてて、長男死んだから次男に負担だけ押しつけるのか
      負担とバーターのおいしい所は長男が取った後なんだろ?

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:629244

      ※10
      たとえ、子供が娘でも介護させるのは可愛そうじゃない?
      亡くなったのが妻だとしたら、婿が妻親の介護すると思えないし、報告者旦那と姑の関係がもっといい関係なら報告者旦那の態度も違うと思うわ。
      私も誰にも迷惑かけずに逝きたい。

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:629246

      義兄嫁さんは、義母の施設決まったら
      婚姻関係終了させて、報告者からは離れた所で自由に生きてほしい話だなぁ

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:629248

      >※11 義父の遺産だとして、義兄が義母を引き取る条件で大目に貰っていたとしたら、話は変わってくる

      別に話は変わってこないと思うけど。
      だって肝心の義兄が亡くなっちゃってるもの。
      代々続く家、とか不動産については話し合いの余地があるかもだけど、義兄嫁だって、若くして夫を亡くして自分と子供が生きるので精いっぱいだよ。

      >遺産や年金の状態からはそう簡単にいかないと言われました。

      そういうことも含めて、義兄嫁さんが話し合いを提案してるわけだからさ。
      とりあえず、義兄嫁さんはトメとは同居解消。老後の世話はしない。ってこと。
      トメの今後については、トメと実子である次男が話し合うしかないわ。

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:629250

      何なんだこのクズ夫婦は…
      まあ、どうせ自分の身にも降りかかるだろうさ

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:629252

      >※44
      >援助や遺産沢山もらっておいてもしこれで旦那が亡くなったとたんに他人だから世話>しないだと義兄嫁もちょっとね…

      老人ホームに入るお金も年金も無いんだから、「援助や遺産沢山もらっておいて」って可能性は低いと思うけど。
      ダンナが亡くなったらトメは他人だから世話しないは当然じゃない?
      ダンナが一人息子だったらともかく、トメにはほかにも子どもがいるんだからさ。
      なんか報告者さん夫婦そろってバカだけど。

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:629254

      ※50
      今、金が残ってるかどうかじゃなくて
      長男に使ったんだろ、老後の世話させる見通しで
      血縁の義務が無いから金銭の義理ぶっちするのもどうだろ
      あんまり褒められることじゃないと思うが

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:629256

      まあ義兄嫁が老後の世話前提で義母から受けてた世話の部分を返して、義母、アパートかどこかぶち込んで後はシラネしとけばいいんじゃないか
      独居老人の方がいざという時に施設に最優先で入れていいだろ

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:629258

      他人に自分の義務を押し付けるクズ夫婦
      将来、自分らの子供からどういう扱いを受けるか見ものですね^^

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:629260

      義兄嫁さんはさっさと婚姻終了届を出して、報告者の家を訪ねる時は
      すでに赤の他人となっておいた方がいいよ・・・
      報告者の旦那が大学に行かせてもらえなかった!兄貴の方が可愛がられていた!と
      母親に恨みを持っていたとしても、兄嫁には関係の無い話だしね。
      「もう私は赤の他人です、後の事は実子さんでどうぞ!」で終了だわな。

      お父さんが亡くなった時の遺産がどうのという意見が出ているけど、
      その時に母親を見る代わりに~という話で兄の方が多く貰っているような状況なら
      報告者が黙っているわけが無いじゃんw と思うのだけど?

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:629262

      よしんば、母親の面倒をみることを条件に兄が父の遺産を多目に相続したとしても、それはあくまで兄限定だよ
      兄が死ねばその時点で契約は終了
      嫁が夫である兄からの遺産を相続したところで、それに「旦那母親の面倒をみる」効力などない
      嫁が直接、旦那父の遺産を「旦那母親の面倒をみること」を条件に相続してるなら、また話は変わって来るけどね

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:629264

      長男だけを偏重してた義母が馬鹿なだけだわな

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:629266

      ※55
      前もって金銭なり財産受け取ってたならそれは世話やめるのと一緒に返すのが筋だろ
      もしかして報告者の拒否反応が強いのは義兄嫁がそういう理屈こねる銭ゲバだったりするのに嫌気してるのか?

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:629268

      ないがしろにされてたのに世話しろって言われたら嫌なのは当たり前だろうな、義兄嫁が負担する義務もないけど
      だがもしも義兄嫁と義兄で事前に受け取ってたものがあるなら役目返上と同時に返すべきだろ
      それでアパートにでもほうり込んで後は知らんでよさそうだが
      小遣い銭くらいは報告者が援助するみたいだし

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:629270

      老後費用を貯めずに長男に使った義母が馬鹿だっただけだから一人で自活させれば
      ひとり暮らしの方が施設に入りやすくてその後のためにもなる

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:629272

      義母の残ってる金で入れる施設に入ればいいだけじゃん
      義兄嫁は受け取っているものがあるなら返してやれ
      それで縁切りすれば後腐れないだろ

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:629274

      長男偏愛しといて長男死んだら次男に面倒見ろって義母が図々しい
      義兄嫁と報告者は両方うまく逃げられるといいな

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:629276

      取るもん取ったし旦那死んだらこれ幸い一番面倒臭い部分嫌だから放り出そう、かな
      なら施設ぶち込みでいいじゃん

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:629278

      遺産の割合で誰が義母のお世話をするのか決めたら良いと思う。

      長男は亡くなっても長男の子供には長男が受け取るはずだった義父母の財産を受け取る権利があります。
      その配分を次男であるスレ主の旦那さんといずれ決めなきゃいけない。

      一般的には先祖代々のお墓の事もあるから綺麗に半分にするのは難しい。
      長兄がすでに亡くなっているので、長兄の子供が代わりにあとを継ぐというのなら財産の大半は長兄の子供へ。
      そして義父母の面倒もお墓もあちらへ、です。

      Reply

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