嫁がどう感じているのか、どういう状況なのかいちいち説明してくるようになって面倒くさい。みんなこんな意味ない会話に耐えているのか



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引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part86

710: 名無しさん@おーぷん 2017/12/06(水)12:59:05 ID:H5P
結婚して一緒に暮らし始めてから嫁が面倒な事を言うようになった
嫁がどう感じているのか、どういう状況なのか、
どういう気持ちなのかという事をいちいち説明してくるようになった

例えば嫁は下戸なんだが
「お酒を飲むと辛くなる。どれくらい辛いかというと
インフルエンザの時の発熱、寒気、関節痛に加えて猛烈な吐き気が襲う感じ
お酒飲んだ時よりインフルエンザになった時の方が楽なんだ」とか
「私のさっきの発言(実現不可能な希望)は無理だってわかっているけど
『それなんか意味あるの?』という台詞には傷付いた
例えばあなたの趣味のダーツに対して『ダーツってなんか意味あるの?』って
言われたら嫌でしょう?
私の希望は、実現してくれって事じゃなくて、
私がそうしたかった気持ちを知ってて欲しかったから言ったの
意味ないって言葉で私の気持ちを否定して欲しくなかったし、
今もだから希望を聞けって意味で言ってるんじゃなく、その言葉は
傷付いたって事を知って欲しいから話してる」とか

別に酒を飲むことを強要したわけじゃないのに
どんな風に辛いか説明されても、そうなんだくらいしか返せないし
無理なことは言っても仕方ないのにできないことを
あーしたかったこーしたかったって言われても
具体例がいまいちかもしれないけど、
一事が万事、嫁の内面の事を説明してくるのが面倒くさい

昔はこんな感じじゃなくてむしろ合理的な考え方するところが
いいなと思っていたのに
もちろん今も行動原理的には合理的だし頭のいい嫁なんだけど、
その機転の速さを利用した感じで自分の感情を説明してくる
それ意味あるの?っていつも言いたくなる
世の旦那達はこれにいちいち付き合ってるの?この嫁の気持ち解説に
付き合う事が結婚する資格ってやつなんだろうか
みんながこんな意味ない会話に耐えているのか知りたい
711: 名無しさん@おーぷん 2017/12/06(水)13:05:12 ID:TCd
>>710
そのダラダラ長い書き込みするのって意味あるの?
712: 名無しさん@おーぷん 2017/12/06(水)13:06:00 ID:t40
>>710
好きな女が考えてることを知りたいとも思わず、
面倒なこと、意味ない会話と切って捨てるから、
くどくどと説明する必要があるのではないか。
714: 名無しさん@おーぷん 2017/12/06(水)13:10:11 ID:Pl2
>>712
ホンコレ
715: 名無しさん@おーぷん 2017/12/06(水)13:14:10 ID:e8g
何も説明せずいきなりブチキレるよりは遥かに良い
718: 名無しさん@おーぷん 2017/12/06(水)13:20:14 ID:H5P
いや、建設的な話なら嫁の意見もぜひききたいと思うよ
例えばどこに旅行に行くって話ならどんどん意見を言ってほしいが
この時期になって「年内にハワイに行きたかったな」みたいな事言われて、
なぜ年内に行きたいかをとうとうと説明されても仕方ないのにさ
たしかに説明もなくヒスって爆発されるのは余計困る
そういう面で言えば冷静に説明するだけマシなのかな?
ただそもそも嫁はヒスったりキレたりする人間じゃないし理屈がわかってるから
合理的でも現実的でもない話は胸にしまっててほしいのが本音だわ
719: 名無しさん@おーぷん 2017/12/06(水)13:24:03 ID:Pl2
>>718
奥さんの心の動きについてしっかり説明を受けておけば
貴方が奥さんの気持ちの動きを予測する事が可能になり
無駄な争いが減るつまり合理的な結婚生活を送るために必要な事を
奥さんはしているわけだけど、理解できませんかね
720: 名無しさん@おーぷん 2017/12/06(水)13:27:02 ID:ypZ
>>718
>なぜ年内に行きたいかをとうとうと説明されても仕方ないのにさ
実際の内容は知らないけどさ、
これは今後の旅行の計画をたてる際に参考になる情報が
含まれている可能性がありそうだから、無駄な話ではないと思うけど
721: 名無しさん@おーぷん 2017/12/06(水)13:28:17 ID:kR7
>>710
嫁さんを理解したいという気持ちがないんだね。
上っ面だけで付き合いたいなら結婚しなければいいのに。
間違いに気付いたんだから0に戻ればいい。
723: 名無しさん@おーぷん 2017/12/06(水)13:43:58 ID:H5P
別に上っ面だけで付き合いたいとかは思ってないよ
そして行き着く先の結果はだいたい価値観が一緒なんだよ
なので嫁の傾向とかはわかってるつもりだし、何か意思決定する時は
嫁の考えを聞いて尊重してる
そこに至るまでの無駄を省きたいだけなんだ
書いてて思い出したけど、この画像みたいな感じ
結果は一緒なのに、そこに至るまでの無駄(余計な感情の情報)は
別にききたくないって男ならみんな思わないかな?
結果はわかってるしそれは否定してないけど、この画像みたいに
馬鹿みたいに膨大な余計なルートに付き合ってられないというか
https://i.imgur.com/fqcndRj.jpg
https://i.imgur.com/fp8ySir.jpg
724: 名無しさん@おーぷん 2017/12/06(水)13:46:56 ID:Pl2
>>723
歩み寄りや摺り合わせをする気が無く無駄と一蹴するなら
奥さんとの結婚生活も無駄な時間を浪費する事になると思うから
離婚するのが一番合理的かと思われます
725: 名無しさん@おーぷん 2017/12/06(水)13:50:11 ID:H5P
>>724
歩み寄りや擦り合わせはしますよ、それが必要な時に
嫁が余計な話さえしなければいいだけの事です
727: 名無しさん@おーぷん 2017/12/06(水)13:50:35 ID:XJM
>>723
その図の通りなら、あなたは嫁さんの回りくどい会話を無駄なものと
思っているかもしれないけど、嫁のほうは会話すること(愚痴を言うこと)
そのものが楽しいあるいはストレス発散になるというタイプなのではないか?
ショッピングやエステに行くより楽だし金かからないし、
ちょっと愚痴聞くくらいで機嫌よくなるなら
必要なメンテナンスみたいなもんだと割り切るわ俺なら
728: 名無しさん@おーぷん 2017/12/06(水)13:54:25 ID:H5P
>>727
うーん、楽しんでるというよりは、自分の感情やら気持ちの経緯やらを
キチンと俺に納得させなきゃいかんみたいな感じで
キチキチ筋道立てて説明してくる
あなたは実際に日々嫁さんのとりとめのない話をきいているんでしょうか?
毎日これやられると本当に面倒くさいよ
むしろ金がかかってもエステやショッピングに勝手に行って
外で発散してくれる方がありがたいとさえ思うわ
729: 名無しさん@おーぷん 2017/12/06(水)13:57:05 ID:ypZ
>>725
歩み寄りや擦り合わせはしますよ、それが必要な時に
夫が余計な事考えずに黙って話を聞いていればいいだけの事です

行き着く先の結果はだいたい価値観が一緒な奥さんなら
同じ様な事考えてるんじゃない?
730: 名無しさん@おーぷん 2017/12/06(水)14:11:25 ID:5Zu
>>723
多分はしょった説明だと誤解したり理解してなかったりしてんじゃないの
バカにもわかるように噛み砕いた説明してくれてるんだよ
そもそも人の話聞いて理解する気なさそうだもんねあんた
731: 名無しさん@おーぷん 2017/12/06(水)14:14:44 ID:kR7
>>723
つもりはつもりでしかないんだよ。
嫁さんがそこまで説明するって事はあなたは嫁さんを理解してないって事。
実際に自分の考えを押し付けようとしてるじゃない。
男ならみんな思わないかな?って、嫁さんは男じゃないよね。
あなたみたいな人は男性と暮らした方がいいんじゃないの?
732: 名無しさん@おーぷん 2017/12/06(水)14:15:42 ID:Pl2
>>725
合理的、論理的な思考をする奥さんがわざわざ奥さんの気持ちを
解かり易く丁寧に話すという事は
奥さんにとって奥さんの気持ちを伝えるのは
夫婦生活を送るために必要な事として捉えているからで
それをそんな話は必要ない無駄で聞く意味は無いと一蹴するなら
必要な歩み寄りしてないのと同じです
感情や気持ちが要らないとおっしゃるならロボットと暮らせばいいんです
733: 名無しさん@おーぷん 2017/12/06(水)14:24:38 ID:kR7
>>725
> 嫁が余計な話さえしなければいいだけの事です
嫁さんは下僕でもロボットでもありません。
寄り添う事が出来ないならさっさと離婚しましょう。
734: 名無しさん@おーぷん 2017/12/06(水)14:43:45 ID:6Aa
>>728
嫁さんが傷ついたって言うの聞いて謝ったり、
その後の行動に気をつけたりしてる?
あなたも「年内にハワイ行きたかったなら早めに言ってくれよ」とか
ちゃんと言ってる?
あなたがそういう会話を面倒くさいと思ってることだって
言わなきゃ嫁さんにはわからないよ

価値観が同じと思ってても脳ミソ共有してるんじゃないんだから
735: 名無しさん@おーぷん 2017/12/06(水)14:47:25 ID:G88
>>728
「その説明って必要なの?」って言ってみればいいんでないの?
「説明がくどいから、もっと簡潔に」って。
>>710みたいにグダグダ繰り返されたら、ウンザリするわ。

嫁さんに歩み寄れって意見が多いけれど、
嫁さんだってあなたに歩み寄るべきだしね。
夫に対してムカついたなら、その旨だけ伝えて、
理由については夫から説明を求められたらすればいいわな。
736: 名無しさん@おーぷん 2017/12/06(水)14:49:33 ID:lru
>>735
そういう燃料投下要らんから

737: 名無しさん@おーぷん 2017/12/06(水)15:11:37 ID:t40
H5Pは雑談ってしないのか?
嫁さんは、いろんな話を雑談としてしてるんじゃないか?
そこから話が広がっていくかもしれないし、会話を楽しみたいのかもしれない。
世の中の会話がすべて無駄のない効率的なものしか許されないのなら、
さぞかし味気ないものになるだろうな。
夫婦でくだらない話題で笑いあうなんて楽しみは、H5Pにはないのだろう。
ホワイトシチューはご飯のおかずになるか否かとか、
意味のない会話だし結論も出ないが、
食べ物の好みなどがわかってくるし楽しいのに。
738: 名無しさん@おーぷん 2017/12/06(水)15:38:25 ID:H5P
雑談はしてるよ
朝のニュースや趣味の話、仕事や身内の人間関係についてとか
お好み焼き定食がありかなしかなんてくだらない話まで色んな話をしてる
別に報・連・相以外しないってことでもないし
普通のカップルや家族と変わらない
けどなんかさ、なんていうか自分語りが過ぎるんだよ
子供に怒鳴ってる親を見かけた時、ああいう親って迷惑だよな、
子供にもよくない、ああいう叱り方はしたくないねっていう話はするよ?
でも嫁の場合、自分は親にこんな言われ方をして傷付いた事がある、
それは今でもこういう風に自分の性格に影響している
だから自分の子供にはそうなってほしくないと思ってるし、
こういう方針で考えている事を認識しててほしい
みたいな事をとうとうと説明し始めるんだよね、
業務説明みたいにちゃんと知っておいてくださいみたいな雰囲気で話す

その話はしなくてもいいんじゃない?って言ったこともあるよ
でもそういう言い草をされると傷付く、傷付く事をわかってほしい
みたいに話を重ねられてうんざりした
自分にとってはうざったくても、嫁にとっては必要なのかもしれないことは
理解したよ
脳ミソ共有してないってのもその通りだけど、
でも相手がいらんと思ってる話を押し付けるのもどうかと思うんだわ
共感っていうか、嫁の感情をしっかり把握しろっておしつけられるのは
正直困る
ってことをちょっと嫁に真面目に話してみようと思う
歩み寄り歩み寄りっていってるレスが沢山ついてるけど、
面倒なことを我慢し続けるのが歩み寄りなのか?
他の男性陣はこれ我慢してるの?これが結婚なの?女って頭が良くても
こんな面倒な生き物なの?それとも俺の嫁だけ?ってのが疑問だった
その辺の回答してくれるレスはないんだな
744: 名無しさん@おーぷん 2017/12/06(水)16:20:18 ID:t40
>>741
>歩み寄り歩み寄りっていってるレスが沢山ついてるけど、
面倒なことを我慢し続けるのが歩み寄りなのか?
>他の男性陣はこれ我慢してるの?これが結婚なの?
女って頭が良くてもこんな面倒な生き物なの?それとも俺の嫁だけ?
ってのが疑問だった
>その辺の回答してくれるレスはないんだな

正直、疲れて話したくないときはあるが、いつもいつも話を聞くのが
面倒なわけじゃない。
そういうときは、そもそも家に帰らないw
ただ、そうすると余力がある時は倍話を聞く必要があるかもな。

>子供に怒鳴ってる親を見かけた時、ああいう親って迷惑だよな、
子供にもよくない、ああいう叱り方はしたくないねっていう話はするよ?
>でも嫁の場合、自分は親にこんな言われ方をして傷付いた事がある、
それは今でもこういう風に自分の性格に影響している
>だから自分の子供にはそうなってほしくないと思ってるし、
こういう方針で考えている事を認識しててほしい
>みたいな事をとうとうと説明し始めるんだよね、業務説明みたいに
ちゃんと知っておいてくださいみたいな雰囲気で話す

これは別に必要のない話じゃないだろう。
将来子どもを持った時、どういう心構えで子育てしたいか、
嫁としてはすり合わせをしていきたいんじゃないのか?
新婚なら、今は語るときだろう。
自分の成育歴と照らし合わせて子育て方針を決めていきたいんだろう。
745: 名無しさん@おーぷん 2017/12/06(水)16:22:59 ID:Ikh
>>738
自分も同じように嫁さんに幼少期の話や内面のことを話してみたら
興味津々に聞くんだろうか…
746: 名無しさん@おーぷん 2017/12/06(水)16:33:53 ID:a51
>>738がそろそろウザい。プリマかなんかでやって欲しい。
自分の事しか考えられないなら結婚するな。
747: 名無しさん@おーぷん 2017/12/06(水)16:34:15 ID:7Uc
H5Pよりここに居る男性の方がH5P嫁さんの思考を
理解出来てるのが不思議だなぁ不思議だねぇ
748: 名無しさん@おーぷん 2017/12/06(水)16:35:49 ID:G88
>>738
女が面倒な生き物かはわからないけど、
あなたの嫁さんは傷ついたアピールが好きな面倒くさい性格だね。
ちょっとでもつれなくされると傷ついちゃうから、
とうとうと説明される前に「そうだねー」って同意しときゃいいんじゃないの?

真面目に「感情の押し付けはやめて」って言っても、
「そんな風に言われて傷ついた。」って始まるだけだと思うけどな。
感情を見せるのが嫌いなタイプの女を選べばよかったのに。
749: 名無しさん@おーぷん 2017/12/06(水)16:46:17 ID:lru
>>748
そういう燃料投下要らんから
750: 名無しさん@おーぷん 2017/12/06(水)17:04:26 ID:zgp
あとになって「そんなことは聞いてない」と言われるのが嫌で
ついつい説明が長くなってしまうとか

>>741
質問に対する回答を複数人からもらいたいなら
アンケートスレでいいんでないの?
ここみたいに奥さんの言い分を全部聞くのが面倒など
愚痴を吐きだすスレではないので
質問したいことを完結にまとめて回答に対する個別返答や
反論、質問返しはしないように注意して
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コメント一覧

  1. 名無しの墓場 ID:795469

    人間の最終着地地点は死だ。
    結果までの過程を無駄と一蹴するなら、コイツも今すぐ結果に辿り着けば良いのに。

    Reply
  2. 名無しの墓場 ID:795473

    その時々で必要な説明とか言葉まで不要とはこの人も考えてないと思うなぁ。
    唐突に始まる奥さんの自分の気持ち語りが面倒臭いだけなんだよ。
    一事が万事、ただただ垂れ流してくるだけで、具体的に改善しようとかって建設的な事が無いから鬱陶しいんだと思うよ。

    Reply
  3. 名無しの墓場 ID:795474

    昔女友達で理系で几帳面な人がいたけど、一事が万事細かい説明描写がある人で「説明漏れから勝手に解釈されたり齟齬があると後から余計面倒な事になって無駄だから遠回りになっても細かく伝えておく方が合理的だ」って人がいたなぁ。
    話すと面倒だったからよく覚えてる
    女性特有の感情優先なタイプじゃなくてそういうタイプなのかもしれないね。

    Reply
  4. 名無しの墓場 ID:795475

    意味がないと思えるコトがある
    きっとでも意図はそこに必ずある
    無意味じゃない あの意図が

    なんか嫁さんがそんな話し方をしなきゃならなくなった原因が報告社の方にありそう。

    Reply
  5. 名無しの墓場 ID:795484

    嫁さんが傷つくことを毎回やってるんだろ。
    頭ごなしに怒られるのは誰でも嫌だろうから、丁寧に伝えてるだけじゃないの?人それぞれの価値観があるから押し付けは良くないけどさ、相手が嫌がることをやり続けるってH5P性格悪いわな。
    嫁さんの説明めんどくせーって思うなら一度で理解して同じことしなけりゃいいんじゃね?

    Reply
  6. 名無しの墓場 ID:795487

    奥さんと同じタイプの女の人知ってるけど、こういう人自分も苦手だなぁ
    どんな人にも生い立ちから今現在、未来と死後の話までしてくれるけど
    本人に悪気はないし、そういう人なんだと認識して周りも最後まで言わせたいだけ言わせてとりあえず同意するけど朝から晩までずーっとこの流れで話されるとめんどくさいよ正直
    奥さんみたいな人はきっと「そうだったんだー大変だったネ、今度からこういう風に気をつけるからごめんねー」ってどんな話にも返さないと話を聞いてない、私を分かってくれない!酷い!傷付いた!ってなっちゃうタイプだと思うから
    この人とは合わないみたいだし、どっちも可哀想な話だねこれ

    Reply
  7. 名無しの墓場 ID:795488

    男性だからこの辺の話はわりとよく分かるが、嫁さんの話はちゃんと説明しようとすればするほど脱線していくことが多いので、それにイライラするってことはあるかもしらんな。「で、結論は?」って聞きたくなる。聞かないけどな!w

    Reply
  8. 名無しの墓場 ID:795489

    ただ脱線するというより、どんな話題でも過去の自分の話や傷ついてきた歴史につなげようとするのは、「それだけ心を開いてる、あなただけに助けを求める」アピールでもあると思うんだよね。
    とりあえず「よしよし傷ついてきたんだね、これからは俺が守るから心配すんな!」って返しとけばおk。

    Reply
  9. 名無しの墓場 ID:795543

    要点をかいつまんで説明できない人多いからな

    Reply
  10. 名無しの墓場 ID:796154

    何この奥さん。めんどくさww報告者がこんなに叩かれる意味が分からない。確かに自分語りが過ぎる

    Reply

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