園の女の子に抱きつかれ困ってる息子が拒否すると、娘のしてる事を棚に上げ逆ギレした母親「虐めだ意地悪だ、酷い!」


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【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい111


282: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/27(水) 12:21:34.26 ID:O+GUcD0I.net

相談です。
自分が好きじゃない子に好かれやすい息子のことです。
幼稚園の年長です。

年少のときに1回、年中のときに1回あり、今回3回目です。

1人目は発達に少し凹凸がある雰囲気の男の子で、
息子と遊びたくて追い掛け回してくるのですが、
会話が成り立たないタイプで、遊びも話も、自分の言いたことだけ、
やりたいことだけ一方的に押し付けて来るタイプだったので、




     






息子が「Aくんは嫌がることばかりするから遊びたくない」
と言っていましたが、まだ年少だから相手も幼いのだし、と、
1年間我慢させていましたが、

相手のママさんが、
「うちの子のこと嫌っているんでしょ?!」と怒ってしまい、
遊ばなくて済むようになって、一応の解決を見たのですが、
ここまで修羅場になる前に、相手に1歩引いて欲しかった、
と思った出来事でした。



     


283: 282 2015/05/27(水) 12:25:54.96 ID:O+GUcD0I.net

2人目のときは、
やはりこの子も親が「うちの子発達障害かも?」と悩んでいるお子さんで、
ママさんもお子さんも友達がおらず、ぽつんとしているタイプでした。

うちの子のことを、他の子より親切・優しい・遊んでくれると感じたようで、
やはりしばらく付きまとわれる感じでした。

この子の場合は、1人目の子よりも他害傾向も強く、
本人は遊んでいるつもりなのですが、遊びの一環?として、
強くじゃれ過ぎる感じ(叩く、蹴る、締める)のところがあり、
私もこれなら注意してもいいかも、と言い易かったので、
「他害行為に困っている」とママさんに伝えたところ、

しばらくは全く寄って来なくなり、
少し時間が経ってからは、少し距離を置いた関係になることが出来、
現在はほっとしている状況です。



          
284: 282 2015/05/27(水) 12:32:24.84 ID:O+GUcD0I.net

今回、3人目のお子さんは女の子で、早熟タイプとも言えるお子さんです。
(先生の代わりに、周りの子供達をよく叱るようなタイプの、
しっかりしているというか、女ボス風というか、
まあ、クラスに1人はいるよね、的な女の子です)

年少時から女のお子さんのママさんの間では、
「勝ち気で、我儘で、意地悪をする女の子」として
警戒されている女の子です。

ママさんが下に双子の赤ちゃんがいて疲れ果てているようで、
ほとんどその女の子には注意したりしない状況で、
年少時には、周りのママさんが、その女の子に注意したり、
ママさんに文句を言ったりしている状況でした。

うちの子は、やはりこの子にも好かれているのは
年中時から薄々感じていましたが、
今までで一番実害が少ない状況だったので、
別に親の出る幕でもないので、静観していました。

ところが、最近やはり好かれ過ぎて子供が嫌になって来ています。
追い掛けまわされる、抱きつかれる、ずっと話しかけてくる、などなど。
前の2人のときと同様、うちの子は、
「やりたいことが出来ない、他の子と遊べない、
嫌だって言ってもやめてくれないのが特に嫌」という感じです。



          
286: 282 2015/05/27(水) 12:37:43.55 ID:O+GUcD0I.net

うちの子は、特に気弱とか大人しいとかでもなく、
どっちかっていうと、元気で明るいほうです。

これら3人を見ていて、彼らは、
クラスの中心のような存在の
「めっちゃやんちゃな子」のところには行きません。
やんちゃな子は、うちの子と違って、大きい声でダメ―と叫んだり、
嫌がることをされたら、相手を叩いたり突き飛ばすくらい元気?です。

また、大人しい子、しゃべらない子、活発じゃない子
のところにも全然行きません。
そういう子には、全然興味が無いみたいです。

この3人のような子(うちの子は相手を好きじゃない)に、
好かれやすい傾向がある気がします。
大人でも、好きじゃない子に好かれ過ぎると、嫌いになりますよね。
それを繰り返したくないのです。

好きじゃない子に、懐かれたら、早い段階で、
上手く距離を取れる子にしたいのですが、
私自身も、似た傾向にあったことを思い出し、
私自身も、対処が下手だったのだ、
判っていないのだと思い知らされます。



          
287: 282 2015/05/27(水) 12:42:33.92 ID:O+GUcD0I.net

私自身は、親から、
「みんなから嫌われている子とも平等に仲良く」と育てられ、
小学校では、発達障害気味の子のお世話係にさせられていたことに、
今になって気付きます。

親の言葉を信じて、ずっとそれを信じてやって来て、
今は失敗した、と思っています。
もっとみんなのように、好きな人と仲良く、
そうじゃない人とは距離を置いて付き合えばよかった、と思っています。

なので、子供には、
「嫌なことは嫌って、もっと毅然として言わないと」と言っています。
でも、この3人のようなタイプには、全然通じていません。

相手からすると、
「他の子よりは親切で優しい、しかも面白い」と認識されて、
寄って来られてしまうのです。

寄って来られないように育てたい、
寄って来られても、スルー出来るスキルを身に付けさせたい、
でも、自分じゃ上手く教えられてない気がする、こんな状況です。

どうぞアドバイスをお願いいたします。



          
288: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/27(水) 12:50:05.54 ID:nmlKF1Pg.net

わかるよ。
よく伝わる文章だったよ。

でもね、お子さんは282さん自身じゃないんだ。
同じような経験をしてたものとしてのアドバイスはいいと思う。
でも、レスからは「これを断ち切りたい!」という強いものが読み取れるのね。

お子さんがその282さんの理想に
なんなく馴染めて行動できればいいんだろうけど、
その狭間にあったりした場合は、
あまり強く言うとお子さんがしんどくなっちゃうよ。
「周りは○○、でもお母さんは△△といってる」の板挟みになっちゃう。

アドバイスであれば続けていけばいいと思う。
怒る方向、強くたしなめる方向にはいかないように。
そうするとお母さんにも相談できなくなっちゃうからね。

遅かれ早かれ本人が解決しなきゃいけない時がくるだろうから(小学校~)
先に経験できてよかったと思って、いい落としどころが見つかるといいね。



          
285: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/27(水) 12:33:05.87 ID:TdxGUza4.net

私自身がそういう子供だったな。
挙句、担任の先生からお世話係にされたりして。

誰にでもオープンな態度でいるとそうなっちゃう
って気付いたのは大人になってからだった。

経験から他人との距離を学んでいくしかないんじゃないかなぁ。
あと、嫌な時は嫌って言うことも教えてあげないと。
いつも受け入れるばかりでなくてもいいんじゃないだろうか。









          
290: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/27(水) 13:06:14.06 ID:u1A7p6E5.net


嫌われる勇気を持てばいいんじゃない
堂々と僕は◯ちゃんが嫌いだからあっち行って
一緒に遊ばない、ついてこないで
と言う
そういうこと言うと、
他の関係ないお友達にもあの子酷い子だって思われるけど、
万人に好かれる方法もないし
そんなに辛いならきちんと宣言してから無視するしかない
その子にだけ嫌われて他の子とも今まで通り、
って訳には(いくかもしれないけど)いかない覚悟できっぱり拒否しないと
嫌だよーとかやめてーにこにこまたは悲しそうな顔くらいじゃ効かないよ
相手は本気できてるんだから
本気で拒否る、怒る、殴る(のはやっちゃダメだけど)、チクる、
逃げるなどやらないと
メソメソ自分が我慢すればいいと泣き寝入りとどっちがいいかって事だよ
良い嫁キャンペーン終了じゃないけど
たまには悪人になってもいーんじゃない



          
294: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/27(水) 13:27:09.45 ID:0wZ8FENq.net


お子さんの状況、心が痛むよね
きっとしっかりしたお子さんなのだろうな
園生活って泣いたもん勝ちな部分もあるから
嫌になって泣けちゃったら、先生にも気づいてもらえるかもしれない

あと発達に問題のある子って大きな声に弱いから
家でママさんも一緒にロールプレイングしてみたらどうかな
嫌なことをされたら、短く「だめ!」「いや!」と相手を見て言う練習
同時に担任にも状況を伝えておいた方が良いと存じます
(相手が「いじめだ!」と騒ぐ前に、抱きつかれたり
遊びを制限され困っている、このままでは園に行き渋ってしまう…と)



          
328: 282 2015/05/27(水) 17:04:12.78 ID:O+GUcD0I.net

 
アドバイスありがとうございます。

私ももう少し子供が、他のやんちゃ?な子のように、
「嫌!」と強く言えればいいと思います。

1人目のときには、うちの子が相手の子を嫌がっているのが、
傍目にも判る感じだったので、
相手のママさんが気付いてくれないかなあ、
と思って我慢していたのですが、

相手のママさんは、
相手のお子さんが嫌がることばかりしているところはスルーで、
うちの子が相手のお子さんを嫌がっている点にだけ注目して、
イジメだ意地悪だ、悪い酷い、と言い始められてしまい、
一応解決した形になった2人目のときと違い、
ずっと揉めるというか未解決のままというかの状態になってしまったので、
失敗したなあ、と思っています。

本人が本気で嫌だーーーーと出来るのは、もう我慢の限界を過ぎた、
となってからなのでしょうね。
そして、そうなると対応もキツイ感じになり過ぎて、
逆に相手に文句を言われてしまう。

1人目のとき、大大大嫌いになるまで、我慢したせいで、
相手に対して、冷たい態度になり過ぎて、
相手(のママ)が逆切れ的になったので、
ちょっと嫌い程度の段階で、
上手く距離を置けるようなスキルを身に付けて欲しいのですが、

それは経験からしか無理でしょうか?
親としては大したアドバイスは出来なそうでしょうか?



          
329: 282 2015/05/27(水) 17:10:09.67 ID:O+GUcD0I.net

わけわからん文章になってきていてすみません。

今回、ただ、先生や相手のママに相談するとか、
相手の子に私が注意するとか、お願いするとかではなく、

今回を機に、こういう子を引き寄せる体質を変えて行きたいし、
対応力を身に付けさせたいのですが、、、

親がアドバイスするよりも、本人が経験から学ぶしかないでしょうか?
親が出来ることがあれば、引き続きアドバイスをお願いします。



          
331: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/27(水) 17:18:41.86 ID:0wZ8FENq.net


あなたもお子さんも穏やかな性格なんだろうね
大きな声を出したことある?
2人で大きな声を出す練習を遊び感覚でやってみたらどうかな?
不審者に襲われたときもそうだけど
とっさに声を出せるトレーニングは無駄にならないと思うよ
他には格闘技を習わせたら? 気合いを入れるために大きな声が必要だから
空手でも習って、自分が強いと自信がついたら
お子さんのスルー力も上がるかもしれない



          
333: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/27(水) 17:24:06.62 ID:0wZ8FENq.net


ことなかれ主義か何か知らないけど、担任は巻き込まないとダメだよ
これからお子さんが強く言えるようになって
「いじめっ子」認定されても良いの?
こういう状況で困っているから、家で頑張ってます
自分の意思が言えるように努力しているから
暖かく見守ってください、と伝えておかないと
相手が騒ぎ出す前に牽制は必要



          
334: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/27(水) 18:48:15.99 ID:u1A7p6E5.net


ああわかった、拒否するタイミングが遅すぎるんだね
優しい子で誰とも仲良く遊ぶのはいい事だけど、
優しさを履き違えてるもしくは行き過ぎた優しさなんだよ

ケンカでもいじめでも今後あると思うけど、対等な人間関係を築くには、
お互いの意思を尊重しあわないといけないよね
仲良くなっても、自分の意思を蔑ろにされる、利用される、
我慢しなきゃいけなくなると気づいた時点で
ガツンと拒否しないといけないんだよ
何度も何度も我慢して付き合ってると
相手はそれが当たり前になっちゃうからね
対等な人間関係を築けない遠慮のない人に対して
自分がしてあげられること全部してあげて、で後で辛いと言われても、
早めに見切りをつけた人からは自業自得だろとしか思えない
仏の顔も3度までって教えてあげたら?

うちの子優しいから~嫌って言ってるのに~って言ったって
もし女の子だったらその優しさが仇になって
騙されて性被害者や男の子だっていじめ被害者になってからじゃ遅い
今回で3度めなんでしょ?相手ももちろん悪いけど、
相手をつけあがらせた自分も悪いんだから
しっかり悪人になって二度と近づくな!ってぶん殴った方がいい
まだ幼稚園のうちなら>>333のように先生や周りの友達を巻き込んで
助けてもらってもいいと思うけど
他人の助けをあてにするにも限界があるよ
我慢して仲良くするのは相手にも自分にもよくない
お子さんが健全な人間関係を築けるよう祈ってます



          
341: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/27(水) 22:00:29.41 ID:MXjzMeCx.net


引き寄せる体質っていうのはその通りなんだと思う

すごく悪い言い方すると、最初は寛容で相手に合わせておいて、
ある時点から「自分はいつもこんなに我慢してるのに、
相手は勝手だし察しないから攻撃してもいい!」がパターンの人
私もそうなんだけど

お子さんが悪いわけではないとはいえ、
やっぱり最初に相手に合わせ過ぎず、
ちょっと嫌な気分になったらその場で落ち着いて相手に告げるよう繰返し
アドバイスするしかないかなと

相手が発達障害気味ってとこをクローズアップしてるけど
距離なしは色々いるし、失礼ながら>>282自身の長文や重複も
振り返ってみて損はないと思う
お子さんが282と似てるなら、
限界になるまで自分の気持ちを整理できないタイプなのかも?
お世話係的に優等生である必要も全くないしね

具体的でなくてごめん



          
360: 282 2015/05/28(木) 14:05:48.42 ID:Y8a4dxLW.net

お礼が遅くなりすみません。

皆さまのアドバイス、かなり参考になっています。
ありがとうございます。
>>334>>341さんのところは特に頷くところが多かったです。

断るのが遅いのは何故なんだろう?と考えたのですが、
ひとつひとつは、ささいなことで、
「ヤダ!!」と言いづらいのだと判りました。

ちょっとだけ嫌なことを何回もずっとされる、
そしてヤダ!!と反応出来ず、毎回この程度なら我慢、と流す、
そうしているうちに相手を大嫌いになってしまい、
そうなると、強すぎる反応をしてしまい、
相手をビックリさせる。

いろいろ考えさせられます。
今回はこれでしめます。ありがとうございました。



          


http://toro.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1432289629/


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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:622759

      分かる。最初は我慢出来ちゃうから優しくしちゃうのよね。

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:622761

      分かるわー
      来る者拒まずタイプだったから、皆からハブにされたちょっとアレな子が最後の砦的な感じで私のところに来てた
      高校くらいのときにふと「嫌いな人と距離を置くのは悪いことじゃない」ということに気付いて、それから楽になったな

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:622765

      やる夫は誰に向けてのものなんだろう?

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:622768

      ※3
      思ったww
      報告者に対してだったら意味分かんないし、
      最初の発達子ママに対してだとしてもよく分からんww

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:622771

      ここの管理人は画像を選ぶセンスが壊滅的だから画像つけるのやめた方がいいんじゃない?

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:622774

      なんだか、とても、てんが、おおい、文章、だな、

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:622777

      え?私はこの相談者が何言ってるのかよくわからなかったけど…
      なんで自分でなんとかしようとしないの?なんで我慢するの?
      イエスノーをきっちり言えないせいじゃない。
      その事なかれ迎合主義がトラブル呼び込んだんじゃん。
      ここで自力で発奮しなかったら永遠にそのままだよ。
      いやな事はいや!ってちゃんと自分で言いな

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:622780

      3人目からの説明でよくないか?
      無駄に長い。

      Reply

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