両親が貯金0の姉夫婦に金銭的援助をしまくっていて遺産相続分がなくなりそう。私達の相続を確保する為に援助を止めたい


金L



安心してどんな悩みでも相談できるスレ8


914: 名無しさん@HOME 2015/05/29(金) 20:22:17.96 0.net

◆現在の状況
相談者、男既婚34歳、妻29歳、子供二人、都内在住。
両親は二人で北関東在住。
姉夫婦、子供はおらず、両親の家の近くに住んでいる、姉41歳、義兄44歳

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
両親から姉夫婦への資金援助を止めたい

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
義兄は姉と結婚した当初から非正規雇用で、何度か勤め先を変えていて、
現在は弁当屋でアルバイトをしています。
姉はずっと専業です。
姉夫婦は貯蓄は0だし、姉も義兄も年金を払っていません。



        




それ自体は外野の自分がとやかく言うことじゃないけど、
親からの金銭的援助を日常的に受けているのが気に入りません。
具体的には、足りない生活費、車のガス代車検代、
旅費(両親が同行する訳ではなく姉夫婦だけで行く)などです。
私は大学卒業後、就職してから金銭的な援助を受けたことは一度もありません。
結婚、出産、新築などのお祝いは貰いましたが。
(姉夫婦からはお祝いを貰ったことは一度もない)

母は実家(7年前に建て替えた)を姉に譲ると言って、
だからあんた達夫婦はいずれこの家に住むんだから、今は賃貸でいいのよ、
なんて言っています。
義兄はギターが趣味で、何本も持っているそうです。
母は姉が将来困らないように、まとまった資産を残すつもりのようです。
あまり遺産の話はしたくありませんが、
これからもずっと姉夫婦に資金援助を続けていれば遺産の総額は減るし、
減れば余計に俺より姉に渡るように手を打つと思います。
遺産を当てにしたライフプランはたてていませんが、なんだか悔しいです。



      

915: 名無しさん@HOME 2015/05/29(金) 20:25:44.00 0.net

親に言え
以上



          
916: 914 2015/05/29(金) 20:25:54.52 0.net

ほぼ愚痴ですね、すみません。
資金援助をやめさせるのはなかなか難しいかもしれませんが、
将来正当な相続を確保するために、今すべきことはあるでしょうか。



          
917: 名無しさん@HOME 2015/05/29(金) 20:26:58.65 0.net

マジレスするけど、その悩みは
姉が両親の老後の介護を一切しなかった時にまたどうぞ
今、金を請求したら当然親の介護もあんたと折半だよ、となります
嫁さんそんなの納得しないでしょう
金では変えられない自由がある
もし将来、姉が介護の義務がどうこうと言い出した時のために
今までの収支をまとめておいたらどうでしょう

多分、あなたはそんなことじゃなくて
親は姉の方がかわいいのかというのがむかついてるんだろうけど
そこはもう親離れした方が後々楽になりますよ



          
918: 名無しさん@HOME 2015/05/29(金) 20:28:54.11 0.net

親を説得するしかないよ
それができないならほぼ無理かと
遺産云々は介護の件も絡んでくるから援助や遺産が少ない方が良い場合もある
自分が男で相手が姉なら尚更かも



          
920: 914 2015/05/29(金) 22:07:04.78 0.net

介護はそうですね、
義兄は長男ですから向こうの親の問題もあるし、どうなるかちょっと分かりません。
施設に入るくらいの蓄えは両親には十分にあるとは思いますが。

両親に孫はうちの子しかいないし、嫁も可愛がられてはいます。
孫の写真送ってとか電話もくるし、関係は良好なんですけどね。
お金だけは全然出してくれません。
まあうちは特に困ってる訳ではないので、出してもらう理由もないんですが。

明日は帰省するので、ちょっと親に話してみます。
姉夫婦がこなきゃいいんだけど。



       





   
921: 名無しさん@HOME 2015/05/29(金) 22:12:25.77 0.net

火に油を注ぐよかーん…
生活に困ってない子供が自分ちにも金よこせと親に直談判

やめなよ
プライドないの?
話をするなら姉さんとサシでやんなよ
そこで介護の言質をとればいいだけじゃん
くそあったま悪い男だぜ



          
922: 名無しさん@HOME 2015/05/29(金) 22:13:58.17 0.net

姉夫婦は老後、あなたがた夫婦やお子さんたちに
色々な面で寄りかかってくる可能性が高い
その辺も気にしておきなー



          
923: 名無しさん@HOME 2015/05/29(金) 22:18:46.94 0.net

親の金なんだから使い道について不平不満言うなよ。
遺産が減るとか守銭奴だな。嫁が言ってるの?
弟がそんなだし旦那もろくでなしだから親として心配してあれこれしてるんでしょ?
まともに仕事して家庭持ってるんだから余計なこと考えないで親離れしなよ。



          
924: 914 2015/05/29(金) 22:39:51.33 0.net

金をくれと話をするつもりはありません。
姉夫婦を甘やかせすぎだ、自立を促すべきだといった主旨の話をするつもりです。

遺産はないならないでかまいません。
ただ40過ぎてフリーターのろくでなし野郎に、
両親が一生懸命築いた財産をもっていかれるのが許せないのです。



          
925: 名無しさん@HOME 2015/05/30(土) 00:11:00.24 0.net

>両親が一生懸命築いた財産をもっていかれるのが許せないのです。

許す、許さないは914が決めたりする権限のないことでは?
両親が築いた財産は両親のもの、その生前にどう使おうが両親の意思しだい。
外の兄弟に親が出したいなら親の自由だよ。外の子が許さないとか決定権はない。
遺産なら口挟めるけどね。生きてる間は、誰に上げようと、使いきろうと親の自由。
親があちらに出してそれで親が満足してるなら外の子の好き嫌いは関係しない。

相手を非難するぐらいなら自分の生活はしっかり築けてるんだろうから独立して
自分の生活と家庭を大切にしていけばいいだけ。



          
926: 名無しさん@HOME 2015/05/30(土) 00:20:38.29 0.net

まぁ宣言しといた方がいいよね。金がなくなっても一切面倒見ませんよと。
姉に見てもらえと。

多分弟一家にぶら下がればいいや、跡取り孫もいるしちゃんと仕事してるからと。



          
927: 名無しさん@HOME 2015/05/30(土) 00:45:27.62 0.net

姉夫婦は914の子供の世話になるつもりだろうしね~



          
928: 名無しさん@HOME 2015/05/30(土) 00:55:01.06 0.net

うちも最近同じようなことがあって(実母が妹により多くの贈与を私に内緒でしてた)、
その件について妹が私に「(贈与多い分だけ親の)愛を感じる~」とか言ってきたから、
さすがにカチンと来た。

後日、母に
「妹がこう言ってきて、悲しかったし腹も立ったから、
お母さん亡くなった後、妹はそのお金使って勝手に生きてって思ったわ~」
とか言ったら焦って言い訳してた。

同じことやってると自分の死後、
子供達の中が悪くなる可能性があることを悟ったみたいだから
母は不平等贈与はもうやらないと思う。
914さんも母親に気持ちをいってみたら?



          
930: 名無しさん@HOME 2015/05/30(土) 01:53:45.72 0.net

「お母さんたちのお金をどう使おうと息子の自分には関係ないれど、
同じ子どもとして同じ扱いをされていないように感じてしまって悲しいし、モヤモヤする。
そのモヤモヤを感じたくないから、今後は実家に来る機会が減ったとしても理解してね」

って言って、実際に2ヶ月位実家に寄り付かないで、
写真も送らずに可愛い孫への接触もさせなければ?

914さんの大切さがわかると思う。



          
931: 名無しさん@HOME 2015/05/30(土) 02:11:09.82 0.net

親が姉夫婦に援助するのも自由だし、914さんが実家とプチ疎遠にするのも自由だよ。



          
932: 名無しさん@HOME 2015/05/30(土) 08:52:42.47 0.net

>>914を何度読んでも
最初から最後まで、金!金!だけどね

親が自分の金をどう使おうとも親の勝手なんだから
もう割り切れと言いたいわ



          
933: 名無しさん@HOME 2015/05/30(土) 09:05:00.57 0.net

うーん、最低限のお祝いとかはちゃんともらえてるんだから、
「遺産が減るから援助はやめてほしい」っていうのもなぁ
ようは姉夫婦が気に入らないんだろうね
その気に入らない姉夫婦にだけお金が入るのがまた気に入らないんだろうね

正直に
「援助後の遺産分けだったら取り分が減る、先に財産を分けておいてほしい」
って言えたらラクだけどね。
先に分けておけば、それを親や姉夫婦がどう使おうと関係ないわけだし。
こういうの生前贈与かなんかでなんとかできないの?
教えてえらいひと



          
929: 名無しさん@HOME 2015/05/30(土) 01:49:56.77 0.net

>>914の状況で姉が専業って、両親はかなりの資産家なの?

遺産よりも、将来に孫の負担に成りかねない事を話して
両親が姉夫婦の自立を促す様に話してみたら



          
937: 914 2015/05/30(土) 09:30:18.14 0.net

親が親の金をどう使おうが自由だし、俺がとやかく言うことじゃない。
それはその通りですが、姉弟間でここまで差をつけられると不愉快にはなります。
姉夫婦が嫌いというのも、不愉快になる理由のひとつです。
40過ぎてフリーター、年金は払わない、車の維持費も全部親、
ちょっとエアコン使いすぎて電気代かさんだら親に出してもらう、
おとなとしてありえません。

>>929
資産家というのとはちょっと違いますが、父は大手企業を定年まで勤めあげ、
車も同じのを10年以上乗るような散財もしない性格だった為、
貯蓄はたくさんあるようです。

両親が亡くなったら、姉夫婦とは縁を切ります。
これは間違いありません。
実家に帰れば顔を合わせることももちろんありますが、
親がいないところで接触したことは一度もないし。
子供にお年玉をくれたこともないし、結婚出産もお祝いはなにもくれませんでした。
あえて関係を続ける理由はありません。

しかし両親には感謝してるし、孫もなついているので、
実家と疎遠になるのは悩ましいです。
姉夫婦が独立さえしてくれればいいのですが。

それでは行ってきます。



          
943: 名無しさん@HOME 2015/05/30(土) 11:23:17.69 0.net

>>937
変な話だけど両親はそういう無駄使いをしたくて一生懸命お金を貯めたのでは?
母親にとっちゃ姉夫婦は手のかかるペットみたいなもんだよ。同じ人間だと思うな。



          
938: 名無しさん@HOME 2015/05/30(土) 09:43:13.63 0.net

姉に不快感をぶつけてるけど
差をつけてるのは親自身なんだけどね

子供同士の確執は、100パー親の問題



          
939: 名無しさん@HOME 2015/05/30(土) 09:51:33.30 0.net

親が姉と縁を切る気は一切ないのは一目瞭然
姉は姉自身が親の愛情対象だけど、914は姉との違いである「孫」でアピール
自分も親の遺産をあてにしているから、親と接触していたいように見える
自分が親と接触するから親の金の流れも見えてしまうんじゃないかな

>両親が亡くなったら、姉夫婦とは縁を切ります。
とかじゃなく今のうちから介護も見据えて親とも接触しない方がいい
介護で嫁に、姉が子供に負担をかけるかもしれない可能性は早めに潰しておいたら?
親の金の為に自分の家庭や子供の将来の家庭が崩壊したら悲惨だよ



          
940: 名無しさん@HOME 2015/05/30(土) 10:08:33.45 0.net

なんか、心が広い人が多いね
914が不満に思う気持ち、理解出来るけどな

姉が病気とか、働けない正当な理由が有るなら考慮はするけど
「親に援助して貰ってる立場で専業なんてしてんじゃねえよ」と思うけどな
出来る事を全てやらせた上での援助じゃなくて、ただのアマヤカシだろ



          
942: 名無しさん@HOME 2015/05/30(土) 10:13:47.16 0.net

>>940
甘やかしてるのは親自身
>>914が不満に思うのは当然のことだけど、
親の意思でやってることをどうこうはできない



          
941: 名無しさん@HOME 2015/05/30(土) 10:11:40.42 0.net

姉夫婦優遇を理由に>>914家族は疎遠にしなよ。
今は援助できる立場の親もすぐ弱り、助けが必要になる。
そうなってから親や姉夫婦から>>914たちを当てにされるのも嫌でしょ?
今のうちから距離置いておくほうがいい。
親自身の意思で姉夫婦に援助してるんだから、それをやめさせることはできない。
できるのは距離を置くだけ。



          
944: 名無しさん@HOME 2015/05/30(土) 11:42:48.47 0.net

姉に甘すぎる、だから姉夫婦はだらしないんだって言ったことあるのかな?
とりあえず言いたいこと言って縁切るのがいいかもね。
どういうつもりで援助してるのかも気になるし。
姉旦那が食わせものなら遺産も吸いとられて1円も残らないかもよ。



          
945: 名無しさん@HOME 2015/05/30(土) 11:45:14.12 0.net

金が欲しくて言ってるんじゃない、とは本気だと思う
ただ、914にとっては金の流れは愛の流れなんだろう
故に親の愛には限りがあって、それが全て姉に向かって流れている、
それが悔しくてたまらない



          
946: 名無しさん@HOME 2015/05/30(土) 12:20:51.31 0.net

家庭持ってる男がいつまでも親に執着するのは
みっともいいもんじゃないね



          
947: 名無しさん@HOME 2015/05/30(土) 12:24:19.23 0.net

もう行っちゃったのかな
親が姉に譲った財産は、もし姉が義兄よりも先に亡くなったら
そのクズ男の物になって、
かわいい自分達の孫や子孫には行かないこと理解してるかな



          
948: 名無しさん@HOME 2015/05/30(土) 12:42:55.25 0.net

親に執着する914の心の持ち様を変えないと解決しないと思うけど、
914は親と姉を変えることこそが解決だと考えているから難しいね

いずれ子供達は自分たちの予定を優先して週末の帰省に付いて来なくなる
親への執着を拗らせたままだとどうなることか



          


6/1 追記


974: 914 2015/05/31(日) 21:50:01.14 0.net

>>914です。
このスレに書き込んだせいでテンションがあがってしまったのか、
結構言いたいことを言ってきました。
要点は以下。

姉夫婦をいつまで甘やかすつもりなのか、援助を控えめにし、
自立を促すべきではないか。
年金も貰えず貯蓄もなし、バイトなんていつまで続けられるか分からないし、
そんな姉夫婦の老後にはこれこら数千万単位の金額が必要にあるが、
どう考えているのか。 それを遺産でまかなうつもりなのか。
介護はどう考えているのか。
40過ぎてフリーター、義両親に世話になりっぱなし、
俺より10も歳上であるが、俺は義兄を一切尊敬できない。

返答は以下。

姉も姉夫も社会人として失格なのは重々承知、ただ40もすぎてるし、
今更とやかく言うつもりはない。
姉夫婦に遺すのは土地と家のみ、現金は残さない、それは姉にもちゃんと言ってある。
それ以外は自己責任だと考えている、しかし義兄両親もそれなりに裕福なので、
うちから家、向こうからまとまった現金を貰えば生きていくくらいは
なんとかなるのではないか。

介護は俺夫婦はもちろん、姉夫婦にも頼るつもりはない、施設に入るし、
それ用の貯蓄もある、その件は姉にも言ってある。
姉夫婦に金銭的援助をだいぶしている様に感じるだろうが、
我々は質素な生活をしているので、二人の年金で払える範囲内だ、
貯蓄はほとんど減ってはいない。
ガス代や車検代は、母が習い事に行く際には毎回姉に送迎をしてもらっているので、
純粋な援助とは思っていない。

施設に入る期間や病気等にもよるが、俺にはまとまった現金を遺すつもりだ、
姉に遺す家より結果的には高額になるだろう、孫もいるのだからそれは当然だ。
本当は俺が家を買うときに生前贈与しようかと考えていたが、
俺一人の力で成し遂げた方が俺の自信になるだろうと思ってやめた、
先に言えば分不相応な物件を選んでしまうという懸念もあった。
我々の死後は、俺家族と姉夫婦は疎遠になるだろう、
そんなことは予想できてる、姉夫婦の将来の負担を、俺家族に負わすつもりはないし、
そんなことは一切考えなくていい。
お前は立派だし、若いのに良くできた嫁だし、孫も可愛くて仕方ない。

こんな感じでした。
なんというか、やっぱり親は何枚も上手ですね。
自分が恥ずかしくなりました。



          
975: 名無しさん@HOME 2015/05/31(日) 22:03:21.28 0.net

>>974
良かった良かった良かった、大団円じゃん!
変に勘ぐりすぎるより、ちゃんと腹割って話したら解決できたね
あなたのわだかまりも、これで少しは消えたんじゃない?
いいご両親でほんと良かったです。



          
976: 名無しさん@HOME 2015/05/31(日) 22:38:20.00 0.net

ご両親ちゃんと考えてるじゃん!
しかし姉夫婦はこれからずっとそんな生活するつもりなのか。
まぁ子どももいなけりゃそんなもんか。



          
977: 名無しさん@HOME 2015/05/31(日) 23:49:39.50 0.net

うわー
親にはかなわないなあ!いいご両親でよかった。
そんな親が育てたとおりに914はいい大人に育ったんだなあ。乙でした。
姉夫婦はどうよってかんじだけど、毎回習い事の送迎も面倒だよね。
そこは評価ですね。



          
978: 名無しさん@HOME 2015/06/01(月) 00:43:21.58 0.net

914氏、両親はやっぱりきちんと社会で
それなりの立場を経てきた方らしい対応でほっとした

でも、親の言い分と小梨ニート依存の姉貴夫婦の脳内なんぞ
判った事ではない
親は言って含めて納得させたと思っていても
向こうは親が死んだら後は(以下略 の可能性も高いし
900の子供が寄生虫姉夫婦の寄生先にならないように
なにか公的文書で残しておくべきだとは思うよ
その年までパラヒキやってられる時点で
常識は通じないと思っておいたほうがいいので
事前に親は抜きで姉夫婦と書面交わしておいたほうがいいよ



          


http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1430305188/


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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:622105

      どのくらい援助してるか分からないけど税金かかったり生前分与になったりしないの?

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:622106

      ※1
      ありそう

      兄弟間で贔屓があるんじゃ気持ち良くないのは当たり前
      親にチクリとやってもいいよね

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:622107

      両親んも姉夫婦も見限ってしまえば楽になるのに。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:622108

      >>925の「許す、許さないは914が決めたりする権限のないことでは?」というのはちょっと的外れだな
      この場合の「両親が一生懸命築いた財産をもっていかれるのが許せないのです。 」は、許可という話ではなく、悔しいという個人的な感情、または正義感などから生まれる感情の話でしょ

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:622109

      親がおかしいよ。カネコマの姉に援助するにしても、それをわざわざ弟に分かる形で金だしたり実家を譲るとか宣言するなんてさ。
      兄弟の嫉妬をあおって子供たちの関心を自分に集めたいのかよと疑心暗鬼になるわ。

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:622110

      不満に思う気持ちわかる。
      私なら親に言うな。
      これ以上姉夫婦と差をつけるなら、今後はお付き合いしない。孫にも合わせないし介護もしないってね。

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:622111

      おんぶにだっこな姉夫婦と甘やかす両親にイラつくのは分かる。
      お金に関しては親がどう使うかは自由だからね…
      不公平とは思うけど。

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:622112

      *6
      それがベスト
      孫に1500万枠を贈与なら関係継続は考えてもいいレベル

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:622113

      そういう援助は、お金の流れだけはちゃんと把握しておけば、生前贈与とみなされるから、親が亡くなった時に相続の中から引かれるはずだよ。 うちも今同じようなことが起こっているけれど、一番しっかり者の妹が、きっちり片を付けてやる!って言っている。
      やっぱりね、いくら自分のお金じゃないと言っても、バカな兄弟にそれが流れるのは許せないと思うよ。 自分が同じ立場に立ったら、たいていの人がそう思うよ。 親と完全に縁を切れるほど憎んでいれば別だけどね。(しったこっちゃないって思えるだろうけど)

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:622114

      不満だろうけど仕方ないよ
      うちの祖母も散々長男夫婦に金じゃぶじゃぶつぎ込んでその他にはほとんどくれてやらなかったし
      それでも長男は介護とかろくにせず長女や次女たちが介護してたけど
      遺言書書き直そうとは断固としてしないで、自分をほぼ見捨てた長男に貯金も保険もすべて遺した
      彼女の愛は最期まで長男にしか向いていなかったし、それは介護されるされないで揺らぐものではなかった
      長女である母は悲しいけれど仕方が無い、親に愛を強制できないし親を愛さないことも強制されないって
      一円ももらえなくても介護してたが、本当に愛だけはどうにもならんよ

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:622115

      一人っ子で良かったー 遺産ないけど

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:622116

      まあ実際親が稼いで親が好きなように使ってる金に子供が文句言う権利はないよ
      両親の世話代は折半だったのに遺産は全部姉にって話ならおかしいとは思うけどまだ生きてるし
      スッカラカンになっても一切面倒は見ないとだけ釘指しとくぐらいしかない

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:622117

      結局銭ゲバ対銭ゲバ

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:622118

      すごく分かる話だ。
      うちもだらしなくて先のことを考えていない妹が心配だからとお金と時間をつぎ込んでる。
      私は旦那もそれなりに稼いでいてきちんと生活しているから心配ない、と援助などはほとんどしてもらえない。
      姉妹間で差があるのが許せないと言っても「妹ちゃんはお金がないんだからしょうがない」と。
      そのくせ面倒な相談は「お姉ちゃんはしっかりしてるから」と私にふってくる。
      こんな歳になって親の愛情を求めるなんて、と自分でも思うけどやっぱり親は親。
      お金の流れが愛情の流れのように感じてしまってただただ悲しい。

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:622119

      姉夫婦みたいなのが血縁だったら、そりゃやきもきすると思うよ。
      40過ぎの姉夫がフリーターってのもあり得ないけど、
      貧乏かつ子梨なのに専業やってる姉とかどういう思考回路してんのかと。
      しかも無年金。
      遺産だけでは生きていけないだろうし、先々どうやって生きていくつもり?

      相談者さんは親と距離置いて分からせるしかないんじゃないの…。

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:622120

      相談者からは両親に何かしてあげてるのかな?頼りなくても普段から行き来のある方がそりゃ可愛がられるよ。

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:622121

      親の勝手

      と切り捨てるには異常な関係だろ
      他人じゃないんだからさ

      身内に似たようなのが居るから
      家庭持ちの自分としては枯渇してもスポンサーが死んでも援助はしない
      うちの子に少しでも影響を与える前に縁は全部ぶった切る
      って宣言してるけどさ

      本音は普通の関係を築きたいんだよね
      孫に当たり前におじいちゃんおばあちゃんに会って欲しいんだよね
      不満を持つのがおかしいって論調はこの身にもキツいわ

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:622122

      親の愛情や遺産も気になるけど、将来我が子に集ってこないかが一番心配。

      親ももう60後半だろうし、将来親が居なくなった時にどうするつもりか親に聞いておいた方が良いと思う。
      あと4~50年暮らせる遺産と労働力が姉夫婦にはあるのか。

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:622123

      何でわざわざ火中の栗を拾うような真似をするんかね
      一切関わらないでほっとくのが正解だろ
      誰かが言ってるみたいに介護の問題もあるだろうし
      生活力のないゴミみたいな姉家族から将来的に集られる危険性を考慮すればほっとくのが一番だろ
      まあコイツは自分の意見が一番だからこれからも要らん波風を立てるんだろうな

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:622124

      金をよこせって親に言えばいいだけだろ
      自分をよく見せたいがために婉曲的な表現をしすぎて
      ややこしくしてる

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:622125

      普通に絶縁するのがよろしい

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:622126

      詳しいのは親が話してくるから?
      普段顔を合わさない姉夫婦の懐事情に詳しいのは親が話して来るの?
      実子としておもしろくないのはわかる。あなたの嫁さんも知っているのかな?そうだと親も貴方もすごくみっともない。そこで完結しとけよと思う。
      自分は嫁の立場で義弟がだらしなくて義父が自分達夫婦に全て話してくる。援助額も義弟が車買い換えただの引っ越しただの全部、最後は義弟を頼むで締める。
      うちは共働きで子供達も大きいから安定していて、自分の親からの相続が元々あったでそんな話は聞きたくない。
      これは夫にも話したけれど健康でそこそこ生きていける大卒の成人男性の面倒を見る気はないわ。
      義父の老後は本人と色々と相談しているが基本義父が働いて得た財産だから困らない程度にやっていたらいいと思う。だがあなたの死後の義弟の生活は知らん、それだけ。

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:622127

      あのさぁ・・・
      それ、あなたのカネじゃなくて、ご両親のカネだよ・・・
      育ててもらった間、どんだけご両親はあなたにカネを使ったと思ってるのさ
      まだまだ足りないとでも・・・?

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:622128

      こういうのは結婚後にもらった金(姉家族にいくら、弟家族にいくら)だけじゃなく
      結婚前のことからきっちり計算して書面化するもの
      姉と弟のそれぞれの教育費、生活費、贅沢品の購入、結納、嫁入り支度に結婚式の費用
      じゃないと言いくるめられない

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:622129

      奪い合えば足らぬ、分け合えば余る。

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:622130

      相続とか贈与の仕事やってるけど、親ってのは将来が心配な方に資産を残そうとするよ
      独身の娘とか、障害持った孫の方とか、契約社員の息子とかに特に多く残そうとする
      頑張って就職して結婚して子供産んで毎週様子を見に来てくれる子供よりも優先
      そういうものなんだろう、愛情が偏ってるわけじゃない

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:622131

      立派に育てられなかった自分への贖罪

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:622132

      私は嫁の立場だけど夫とその姉は差、つけられてる。
      義姉は離婚して子供ふたり抱えたシングルマザーだからね。
      何から何まで、そらもう金だけでなくほぼ育児も義父母が
      やってんじゃないかって勢いだった。
      今年うちの子が小学校入学、義姉の長男が就職だったけど
      うちはお祝いに1万円、甥っ子は150万の新車だった。
      結局孫まで差別される。気分は悪いよ。

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:622133

      いいね、こういう浅ましくみっともない争いw
      誰が泣き目に合うかは興味ないけど、醜ければ醜いほど
      結末までの続きが知りたい。

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:622134

      ※28
      差額149万ちゃんと下さいよふじこ!って義両親に言えばいいじゃんw

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:622135

      銭ゲバって言ってる人多いけど、想像力足りなすぎww
      縁切ればって言ってる人は、情ってものがわからないバカww

      親への不満はあっても、姉夫婦のだらしなさが最大要因であって、親が嫌いなわけじゃないんだから、すぐ縁が切れるわけないだろ。
      よっぽど孤独に育ったんだろうな……いまでも周りに嫌われてそうw

      まぁ親に甘やかしすぎ、っていうべきなんだろうけど、その年齢で言っても意味ないだろうなぁ。
      「甘やかすのはやめて」
      「改善しないようなら老後の面倒はみない」
      「余生の蓄えはもっていかれないように後見人をたてておいて」
      くらい言って、あとは任せるしかないよ。

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:622136

      私の父方の従姉妹と似てるケース。
      従姉妹の両親は従姉妹夫婦にだけお金を渡し、老後を診てもらうつもりだったが
      従姉妹の父が死亡してから、従姉妹母はギリギリの貯金と年金で安い有料施設に
      入居させられた。

      従姉妹夫婦は最初から親のお金は充てにしていなかったので、夫婦で働いた
      お金でマンションを購入して暮らしている。
      従姉妹は実母の施設に会いにも言ってない。あかの他人と思ってるそうです。

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:622137

      米32です。訂正。
      ×従姉妹夫婦にだけお金を渡し
      〇従姉妹兄夫婦にだけお金を渡し

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:622138

      30過ぎててどこまで頭がガキなんだこいつ
      バカじゃねえの

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:622139

      余り首を突っ込むと、親が逝った後に執着されるよ?親に一言だけ釘を刺して駄目なら程々で諦めて余所に移った方がいい

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:622140

      >>28
      それはしょうがないと思うわ。
      自分目線の公平と、親目線の公平は違う。
      親にしてみれば同じような生活水準が公平なのだ。
      離婚して不憫な家庭の孫に辛い思いはさせたくないでしょ普通の親なら。
      自分が一般の水準の生活をしてるなら
      ちょっと僻みというか、もっと心を大きくした方がいい。

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:622141

      親の金を親がどう使おうと自由。

      ただしダメ愛玩子夫婦という底に穴があいたバケツに有り金全てを注ぎ込んだ結果
      老後資金が払底して野垂れ死にするのも自由。

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:622142

      話してどーなったのかなー。

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:622143

      これ感情的に怒るのはわかるわ
      もう姉夫婦とも親ともまとめて縁切ったほうがいい

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:622144

      うちの姉夫婦も同じように自分たちの稼ぎじゃどうにもならなくて月12万を親に援助させてるから笑えないわ
      経済的に自立できない人間が何で結婚生活してるんだろう。親は先に死ぬものだし、今親が死んだらその財産を私が全額姉に譲るとでも思ってるんだろうか
      夫婦でやりたいこととか仕事を選り好みしないで自分の食い扶持稼げるようになれっていつも思う

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:622145

      親が自分の金をどう使おうが自由というなら、それに不満を抱いて疎遠になるのも自由だわな。
      距離置くのが一番だろ、それでわからないなら縁を切るしか無いよ。

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:622146

      肉親のだらしなさにいら立ちを覚えているだけでなく、
      親が自分よりも姉に心を割いていることが
      金銭という具体的数字で見えてしまっていることが
      苦痛の種になっているんだろうね。
      実はお金の話のようでいてお金が問題の根本では
      無いと思う。

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:622147

      距離を置くのが一番。
      孫にも会えなくなるけど仕方ないね
      可愛い娘夫婦に介護して貰えばいい

      親が死んだ後の娘夫婦はナマポコースだろ

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:622148

      報告者叩きが結構いるけど、気持ちはわかるよ。良い歳したジジババ夫婦なのに転職しまくりのフリーター()&専業()、生活費はおろか娯楽費まで自分の親にもたれ掛かるなんてふざけた真似してたら、お金に執着あろうが無かろうがモヤモヤ、イラッとするだろうよ。

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:622149

      結婚して所帯持ったら別世帯の他人じゃないの?
      それぞれの家庭同士の付き合いに違いがあったら兄弟平等なんて通用しないよ小さな子供じゃないんだから
      この男は結婚してから何か親孝行してあげたのかな
      孫を見せるだけが親孝行じゃないよ

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:622150

      他所の家庭だから、親の金だから、ってそんな事じゃ納得行かないでしょ。
      一番の要素であげてる、姉の夫がフリーターじゃなければ、随分変わったんだろうけどな。全部その男が親の金を蒸発させるってなるなら、誰だって似たような感情になるわな。

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:622151

      まあ44でまともな職歴もないようじゃ、今更正規雇用は難しいし
      弁当屋で毎日真面目に働いてるなら姉の旦那はそうクズでもないと思うけど、なんで姉は専業なんだろうね
      カネコマなのにさ

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:622152

      ※44
      家計が楽でなく、且つ小梨や子供が小学校中学年以上なのに、専業主婦に固執して
      親族・近所へのタカリ・セコ・泥には熱心だったり、旦那に「残業増やせ」「副業
      =アルバイト始めろ」と要求したりする妻の話はこれまでも腐るほどあった。

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:622153

      口でまるめこられただけの気もするが

      Reply
    50. 名無し ID:704593

      そこそこの家持ってお習い事してお付き合いもある夫婦が年金で生活費が全部まかなえるとは思えない
      援助も考えるとどんどん切り崩してるだろうからね
      お父さん丸め込むの上手

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:705348

      978のドヤ顔がウザい

      Reply

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