義母が5年前の事を『あなた達が…』とグチグチ言って来る。そのせいで夫は義父が亡くなった時の事を思い出し自分を責めて…


物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活199


243: 名無しさん@HOME 2015/04/15(水) 16:10:07.04 0.net

すみません、相談お願いします。

私30歳、夫35歳、結婚4年目
夫の両親は年が離れてて70代




      






5年前、結婚の挨拶当日に夫の父が倒れ末期がん発覚。
あと半年ぐらいと余命申告され、急きょ結婚を延期。
以前から夫両親と面識はあったので、
同棲していた私達の自宅から車で2時間かけて、
夫実家へ毎週末帰省してお見舞いしていました。

入院からもうすぐ7ヶ月がたつころ、
私の親友の結婚式(夫実家とは別の県)に出席のため、
その週末だけ帰省しませんでした。
式は土曜日で、日曜日に夫実家に行くことも可能でしたので
夫にどうするか聞いたところ、
夫も毎週の帰省で疲れていたのか、
その週は帰省せずに私と共に観光しました。

その次の週末を待たず、夫の父の容態が急変し息を引き取りました。
連絡を受けた時にはすでに亡くなっていました



       


244: 243 2015/04/15(水) 16:11:03.97 0.net

その後葬儀や法事など、仕事も休みをとって2人で手伝ったのですが、
その時に何度も夫の母に言われたのが、

「あんたたちが来なかった週の土曜日、
普段無口なお父さんが、○○(夫)は来ないのかって言ったの。
結婚式で××県行くって言ってたでしょって言うと、そうか。って言うけど、
しばらくするとまた聞くのよ。何か悟ってたのかしら」

という話です。

5年たった今でも何度も言われます。
その度に夫は自分を責めているようで、凄く落ち込んでしまいます。
夫の母は悪気があって言ってる訳ではない様なのですが、
夫にも夫の母にも、
なんと言葉をかけていいのかわからないので困っています。

角を立てずに、夫の母にその話をやめる様に言えるといいのでしょうが、
どういった言い回しがいいかもわからず、話を変えることしかできません。
皆様のお知恵をお借りしたいです。










246: 名無しさん@HOME 2015/04/15(水) 16:16:47.13 0.net


旦那父には直接謝った?
多分だけど気分を概したのは旦那父ではなく旦那母だよ。
だからしつこく何度も言い続ける。
もう気にしなくていいよ。



          
249: 243 2015/04/15(水) 16:29:24.36 0.net

>>246
直接…というのは墓前でという意味でしょうか?
夫の父と会話したのは、結婚式の前の週末が最後です。



          
254: 名無しさん@HOME 2015/04/15(水) 16:43:03.07 0.net


墓前で詫びました。と墓参りをかかせないようにしてみたら?
あと義実家に遊びにいったら一番最初に仏前に手を合わせ、
故人の好物や花を供える。

これだけやっても嫌み言うなら、性格なんじゃないかなぁ?



          
259: 243 2015/04/15(水) 17:24:45.25 0.net


レスありがとうございます。
納棺時に夫は泣きながら詫びていましたし、
その後の仏前の振る舞いやお墓参りもきちんとしていると思うのですが、
そうなるとやはり性格ですよね。
夫の母は少し無神経で世話好きなサバサバ系なので、
ナイーブな夫とはそういう面で合わないのだと思います…



          
256: 名無しさん@HOME 2015/04/15(水) 17:03:39.81 0.net


誰が悪いわけでもないから余計に難しいね
旦那は、義母が悪い意味で言ってるのではないと解ってはいるものの
それでも気にしてしまって辛いのか 、
それとも本当に責める意味で自分に言っていると解釈してるのか
どっちなんだろう?

とりあえず旦那には「そうじゃないよ」と言ってあげてますか?
自分のせいじゃないと内心解っていてもモヤモヤはするもので、
でも人から「あなたのせいじゃない」と言葉として言われた途端に
何故か安心して落ち着いたりする場合もあるから。

義母を止めるという件については、
(息子を責めるつもりで言っていなかったというのが前提として)
「これあと何百回同じ事良い続けるんだよ」みたいな内容であっても
本人が済むまで喋らせてあげて聞き続けてあげるのも、
義母さんの為には良い事だと思う
まさに義母さんのように、繰り返し繰り返し故人の事を話すことが
故人への未練の浄化?に繋がるから
もし旦那さんが「自分を責める意味じゃない」という心情になり
聞き役になってあげられれば一番良いんだけどね
一番思い出を共有してる人だから
でも旦那さんがそれを負担だと感じるなら無理強いは出来ないし難しいね



          
260: 243 2015/04/15(水) 17:34:04.53 0.net


回答ありがとうございます。

「あなたは悪くない。違う県に住んでいたのに、
毎週末、半年以上も通い続けたのは立派な親孝行だよ」
と言っているのですが、それでもやはり落ち込んでしまうようです。
私からすると、ちょっとした霊的エピソードとして話したいだけに見えますが、
人一倍繊細な夫は、さり気なく自分を責めてるのかもしれない、
と考えてしまう様なのです。

義母自身の心の整理というのは盲点でした。
責めてるのではなく、
お母さんはただお父さんの話をしたいだけかもしれないよ、
未練や寂しさもあるだろうし、
と声をかけてみようかと思います。



          


http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1428336981/


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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:615836

      めんどくさい夫

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:615838

      そんな感想しか出てこないお前のほうがよほど面倒臭いわ

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:615840

      私の親友の結婚式 って所がポイントだと思う
      姑が責めているのは息子である報告者旦那ではなく
      報告者なんじゃない?

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:615843

      誰も悪くない、どうしようもないことじゃないか
      姑がクソなだけ

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:615845

      私が側にいたのに末期だって気づかなかった。私が病院に早く連れていけば夫は生きていたかもしれない。だけど、それをしなかったから先に逝ってしまったって考えてるのかもね。だから責任転嫁して息子夫婦責めてるんでしょ。自分のせいじゃない、息子夫婦が来なかったからってさ。誰のせいでもないのにね。可哀想なババアだ。

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:615846

      これ逆に開き直っちゃえばいいんじゃね?あーそうですね、あの時はすいませんでした…ってね。5年だよ5年…報告者旦那もいい加減立ち直れよ…死者が生き返る訳でなし。

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:615848

      >>246 のアスペっぷりが気になる

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:615850

      いや、誰も悪くなくないやろ。義母が悪い。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:615852

      実は当日亡き舅は息子のことを聞いたりせず、姑が席を外しているうちに
      容体急変して一人でなくなった可能性は?

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:615854

      亡くなった日のことじゃなくて他の思い出話をしたら?
      生前どんな方だったのか、
      どんなとこに旅行に行ったのか
      楽しかったときの話をしたほうがいい

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:615856

      お義母さんがそういうつもりで言ってるわけじゃないのは分かってるけど旦那は自分を責めてつらそうにしている、そういうことを言うのはやめて欲しい
      ではダメなんだろうか

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:615858

      何だか報告者の感覚が可笑しいと感じるんだけど?
      死が迫っていると分かっている状態なら遠方に出かけるなんて感覚が信じられないし
      死んでから結婚するなんて感覚も分からない
      普通に考えれば義父が動けるうちに式を挙げて安心させようと思うよね?

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:615860

      オカルト風に言ってるならオカルト風に切り返すのが吉

      義母「あの人何度も(夫)来ないのかって聞いてね、死期悟ってたのかしら」
      報告者「案外(夫)君も無意識に悟ってて、最期は御夫婦水入らずにさせたかったのかもですね」
      義「でもあの人ずっと息子を待ってたみたい」
      報「最期に一緒にいられたのがお義母様で喜んでますよきっと。案外せっかく最後の夫婦水入らずを(夫)君に邪魔されないか心配してたのかも♪」
      義「そうかしら、でも」
      報「私も(夫)君にそこまで思われたいです羨ましい♪」

      ここまでを言われる度に繰り返せ
      いずれ義母は黙る

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:615862

      ※13に全く同意。
      状況的に、ちょっと考えれば分かるものでしょ。
      夫婦揃ってちょっと注意力というか、脇が甘いんじゃないの。

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:615864

      当時は結婚してないんだから、報告者が誰の結婚式に行こうがどうこう言われる筋合いはないような。
      その報告者に便乗して観光しちゃった夫はのんきすぎるけど、別に報告者が観光を強制したわけじゃないし、父親が心配ならひとりで行きゃいいだけだし。

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:615866

      末期ガン患者支えながら結婚の準備って大変だし祝福する気分にならない人だっているでしょ
      私が義母の立場だったら旦那のことでいっぱいいっぱいで構ってられないわ
      結婚延期は報告者の一存で決めたわけじゃないでしょうに、それを報告者は非常識だなんだって何様なんだか

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:615868

      ※13
      なんとなく、姑が「お父さんが大変な時に式だなんて!」とか反対しそう
      長男激ラブのうちの母親なら、絶対そう言って長男の結婚先延ばしさせる

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:615870

      姑「息子がこなかったのは嫁のせい」
      夫「親が危ないときに遠出した俺最低」
      嫁「夫は何も悪くないのに姑ったら…」

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:615872

      くっだらねーな、人間、何時タヒぬかなんて神様しか判らないだろ
      こんな事何時までもグダってもタヒ人は戻らねーし

      Reply

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