17歳の息子が29歳の後妻に気を使い過ぎてる。息子が風呂に入ると毎回後妻の為に湯を入れ直して風呂掃除する


既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)★3


178: 名無しさん@おーぷん 2015/04/14(火)13:28:47 ID:TcD

この流れを止めてもいいものかわからないけど相談させてくれ。
タイミング悪かったならスルーで。

俺38 会社員 バツイチ
妻29 専業主婦 初婚
息子17 高校生 俺の連れ子

妻が息子との距離感と言えばいいのかな?に悩んでるみたいだ。

「子供とはいえ結婚当時で息子はすでに15歳。
何もわからないような歳じゃないし、
新しい母親ってので自分(妻)に対して気を使われてるのを感じる。
けどそれは当然だと思うし、私も気を使ってるから。
けどどこまで気を使って、どこからは踏み込んでいいのかがわからない。」
と。



       




具体的に言われたのが、
1.息子の洋服や下着類を自分が買い足してもいいのか。
2.自分に遠慮して小遣い・弁当を断っているが本当に困ってはいないのだろうか。
3.息子が入った後は息子が必ず一度お風呂の湯を抜いて
ピカピカに掃除をしてから新しく入れ直している。
1・2は、息子はバイトをしてるんだが洋服や下着、
弁当代、小遣いをそのバイト代で賄ってるらしい。

洋服や下着を妻に見られるのがどうにも恥ずかしいみたいで、
服は妻が自分たちの服と一緒に洗ってるが
下着だけは息子が自分で洗って部屋に干してると言ってた。
3は妻がその事に気付いた時に抜かなくていいよーと言ったら、
「俺汗臭かったからさwさきさん(妻)綺麗なのに入って下さいw」
と言ってたみたいなんだが、
たぶんもしも落ちた下の毛が見られたら恥ずかしいと思っての事だと思う。

歳が歳だけに自分に対して羞恥心がわくのはわかるから
どこまで手を出してもいいんだろうと相談された。
自分で下着類なんかを買うにしても当然家計から出すつもりなのに
遠慮して受け取ってくれないんだとか。
受け取っても気付いたら自分のドレッサーに返してあるらしい。

解決策を出してやりたいんだが、よく考えたら俺の高校ぐらいの時って
気付いたら母親が買ってきてるか、
気に入ったのがあれば小遣いもらって買って来てたんで
なんて言ってやればいいのかがわからない感じなんだ。

ここに連れ子結婚してるやつっているかな?
いたら連れ子とどの程度の距離感で付き合ってる?
連れ子結婚以外のやつの意見ももちろん聞かせてほしい。



         

179: 名無しさん@おーぷん 2015/04/14(火)13:49:10 ID:Lco

下着も小遣いもあんたがやればいいじゃないのかな?
風呂は一番風呂に入れさせないか、水がもったいないだろって言えば?
17才思春期真っ盛りでやりにくいね、やり方間違えると後引きそうだし…



          
180: 名無しさん@おーぷん 2015/04/14(火)14:15:40 ID:Ssr

洋服や下着、弁当代、小遣いが>>179が言うように>>178が出せばいいと思うよ
その時に
「気を使ってるのか?下着や風呂は恥ずかしいか?」
という事を男同士一度ちゃんと話し合ってみれば?

恥ずかしい気持ちは当然だと思うから、否定はしないでやってくれな
風呂はなぁ、その歳で血の繋がらない母子だと、
後になろうが先になろうが微妙だと思う
自分の汗とかで汚れた風呂に後妻さんが入るのも、
後妻さんが入った風呂に入るのもどっちも気恥ずかしいだろ
息子は大学進学しても家から通うの?それとも家を出るの?
家を出る予定なら、そんなに長い期間じゃないし
本人の気のすむようにさせてやれば良いかなと思う



          
182: 名無しさん@おーぷん 2015/04/14(火)14:19:31 ID:c0P

タイミングはバッチリよ!GJ!
俺は連れ子結婚じゃないから、正直参考にはならないと思うけど、
それは>>178が間に入ってやるしかないんじゃないかな
下着の書い足しは母親に言うのが恥ずかしいなら俺に言えって言ってやれば、
それで解決するんじゃないか?
小遣いと弁当については、とりあえず息子の考えを聞いてみなよ

風呂は、まぁやっぱり恥ずかしいんだろうね
父親の再婚相手だし戸籍上は自分の母親だけど、
30前の大人の女性に見られたくないんだろう
母親の事を女性として見てしまう、
自分の気持ちそのものも恥ずかしく言えないのかもしれない
父親として息子の話を聞いてあげれば良いと思うよ
もちろんどんな事を言われてもちゃんと受け止める、
お前は大事な息子だって事はきっちり伝えた上でね



          
184: 名無しさん@おーぷん 2015/04/14(火)14:28:56 ID:hu6

書いてること全部、嫁さんからの話とお前さんの憶測じゃね?
父子のコミュニケーション取れてる?

気分を害したら申し訳ないけど、
息子さん、思春期特有の気恥ずかしさだけならいいけど、
生理的に後妻さんを受け付けないのを我慢してるってのは無い?
中学の時に親が離婚再婚した女友達がそうだったから。
いや、全員が全員そうとは思ってなくて、可能性としてなんだけど。



          
185: 名無しさん@おーぷん 2015/04/14(火)14:53:12 ID:TcD

みんな意見ありがとう。
子連れ結婚以外の奴の意見も感謝してる。
下着なんかを見られて恥ずかしいのが一番なんだろうけど、
家計に負担かけたくないとか思ってんだと思うんだよ。
結婚してすぐぐらいの時、俺と2人でいた時に
「結婚式しないの?俺の入学で金かかるから?」
って聞いてきた事があったんだ。

式は金の問題じゃなくてただ俺と妻で話し合って
やらないって決めた事だったからそれを息子に言ったんだけど、
今思えばそういう思いがあるのかもしれない。
これは俺の想像でしかないからわからないけど息子にちゃんと聞いてみる事にする。
俺が金を出してやればって意見もあるけどそれはすでにやってたんだ。
というか今がその状態だったんだけど、
俺が渡してた金を妻のドレッサーなんかに返すんだ。
だから妻が
「だったら私が家計費で買ってきてあげた方がいいのかも。
でも彼もそれでは恥ずかしいだろうし…。」
って悩んだ結果、今回の相談に繋がった感じ。

あと息子が妻を生理的に嫌ってるって事はないと思う。
妻と一緒にキッチンに立って料理してたり
テレビ見ながら冗談言い合ったりもしてるから。



          
188: 名無しさん@おーぷん 2015/04/14(火)15:11:34 ID:gMA

>>185
変な自演を防いでくれてナイスタイミング

小遣い渡してるなら、小遣い増額したら?
丁度新年度だし、学年上がったから増額とか言って
俺の高校は普通の家庭の奴でも結構コンビニだったかな
高校ぐらいからは弁当が恥ずかしかったり、
自分の食べたいものを買いたいんだと思う

とりあえず、金の心配がないことをよく言い聞かせな
風呂は…変態の俺なら後妻の後に堪能する!!



          
186: 名無しさん@おーぷん 2015/04/14(火)14:59:07 ID:TcD

ちょっと書き足ししとく。
風呂に関しては恥ずかしいと思うのは年齢的に仕方ないよなと思うから
水道代がかかるくらい別に構わない。
そこまできにしなくても大丈夫だと思うぞ~くらいは言おうと思うけど、
どうするかは息子に任せるよ。
大学は今の所自宅からの予定。
第一志望は自宅から車で15分程度のとこだからね。
それと子供はもうないよ。
妻は子供の頃に事故にあって子宮取っちゃってるから。



          
187: 名無しさん@おーぷん 2015/04/14(火)15:03:06 ID:BNv

1.高校生なら自分で買うのが普通
お小遣い以上の高い服などはバイト代あてるのが普通
でも貧乏な子の家は服代全部バイトで自腹って子もいると思うので
家計から季節ごとに○円まで被服費として決めて
それ以上は自腹と父親母親揃って話す
高めの服買っても数枚買っても全額渡されたらそりゃ甘やかし
高校生なら自分の服自分で洗うのは普通
大学一人暮らしに備えて家の事は少しやらせなきゃだめ

2、弁当は後妻が作ったってひやかされるかも
そして友達全員がコンビニで一人弁当も嫌なもの
そういうのが無いのなら健康の為と言って父親が弁当説得しろ

3、後妻は一番風呂入れ
後には居られるのは血のつながった親子でもその年頃は嫌だったよ



          
190: 名無しさん@おーぷん 2015/04/14(火)15:45:58 ID:AZr

書きたくなかったらスルーでいいんだけど、前の奥さんと別れた原因はなに?
もしかしたらそこに理由があるのかもよ



          
191: 名無しさん@おーぷん 2015/04/14(火)15:56:03 ID:TcD

娯楽で必要な物や無意味に馬鹿高い洋服なんかが欲しいなら
バイトして貯めて買うのが当たり前だと思ってんだけど、
下着だとか最低限の服はまだ親が家計費から出して
やる年齢だっていう認識だったんだけど甘かったかな…。

洗濯は初めは服も息子は自分で洗ってたらしいんだけど
干し方が雑なのかシワシワになってたのを妻が見てやろっか?
って聞いたらじゃあ服はお願いしようかな?wとなったみたいだ。
風呂は妻が早い時は一番風呂なんだけど
仕事で帰りが遅くなったりしたらどうしてもねー…。

弁当は部活の後に食べる為に買ってるのを知って気にしてるだけみたいだから
それは息子の好きにさせていいよって事で妻に伝えた。
小遣いは渡してるけど返されてる。
結局息子はバイト代だけで下着洋服・弁当代・小遣いを賄ってる感じ。
あと家計を気にしてるのかもっていうのは
まだあくまで俺の想像だからちゃんとした事を息子に聞いてみる事にする。
前嫁とは死別だよ。










192: 名無しさん@おーぷん 2015/04/14(火)16:01:03 ID:1Kx

>>191
思春期だからいろいろ難しいだろうけど、2人が仲良くしていることが何よりだね
時間が解決してくれることもあるだろうし思春期だから
「母親」として認識する前にどう接していいのか悩んでるだろうけど
小遣い増やして自分で買うものを判断させるという案はいいと思う
末永く家族幸せにな



          
195: 名無しさん@おーぷん 2015/04/14(火)16:17:28 ID:c0P

>>191
いやいや、普通よ
娯楽とか趣味でかかる金はバイト代から出させればいいけど、
下着とか生活上の必要経費だから家計から出して良いと思う
弁当についても家計からで良いと思うけどね
とりあえず良い機会だと思って、息子さんと腹割って話してきたほうが良いね



          
196: 名無しさん@おーぷん 2015/04/14(火)16:17:41 ID:FAH

>>191
自分の高校も、バイト禁止だった事もあって
下着は親に買ってもらってたな
自分で選ぶけど、お金は親が出す、みたいな感じだった
どうしても自分の欲しいふくとか高めの服は
自分でお小遣いをやりくりして、買ってたけど
今の高校生事情は、大分違うのか



          
197: 名無しさん@おーぷん 2015/04/14(火)16:22:22 ID:gMA

>>191
まぁ、そこまで息子が金銭に困っていないならお金は今のままで良いんじゃないか?
その分のお金を今貯めておいて、高校卒業時にお祝いでくれてやれ



          
198: 名無しさん@おーぷん 2015/04/14(火)17:16:59 ID:TcD

息子の学校は郵便局と新聞配達と学校出入りの清掃業者でならバイトが許可されてるよ。

いろんな意見助かった。
とりあえず息子といろいろ話してみる。
みんなありがとねー。



          
201: 名無しさん@おーぷん 2015/04/14(火)19:12:35 ID:hu6

>>198
なんだ、気遣いのできるいい息子さんじゃないか
報告よろ~



          
202: 名無しさん@おーぷん 2015/04/14(火)19:46:03 ID:Sqe

息子さん、気遣いの出来るいい子だ。
報告主がもう一歩踏み込んで息子と話せば済むことなのに…と思ったが、
うまくいくといいなあ
珍個ついてる者同士で血つながってるんだからwww



          
203: 名無しさん@おーぷん 2015/04/14(火)19:59:19 ID:Kdo

男親なんてこんなもんだろw
これで少し関係も改善できたら双方幸せ



          
204: 名無しさん@おーぷん 2015/04/14(火)20:48:36 ID:TcD

お礼がてら報告させてもらいます。
みんなのおかげで息子といろいろ話せたよ。

やっぱり思ってた通りお金を遠慮してたのは家計とかその他を気にしての事だった。
「さきさんだって若いんだし、いくら話し合って式をしないって事にしたから
と言ってもまさか全く興味がないわけじゃないだろうし、
さきさんのおじいさん達(妻両親/息子の義理?の祖父母)も
娘のドレス姿を見たいでしょ。
俺にかける金減らしてその金で式あげてあげなよー。
それに俺はこれから就職したりすればいくらでも稼げる様になるけど
父さんはもう老いていくのみwなんだから俺にかけるより自分達の老後へw」
って思いを持ってたみたい。

子供がそんなにいろいろな事を考えやがって…
ってちょっと目頭が熱くなったのは隠したw
老後の蓄えはしてるし、式についてはまた話し合ってみるから
ってのを伝えた上で、今後最低限の服下着代は家計費で買うって事になった。
やっぱり全てをバイト代だけで賄うのはそこそこきつかったらしい。
風呂はどうしても恥ずかしいとw

「自分の後に入るのに「なんか浴室が汗臭い…。」
「毛が落ちてる…。」
って思われたら凹むし、さきさんの後に入るのも、
なんとなく同じ湯に入るのは気が引けてしまうから
どっちにしても一回綺麗にしてしまうw」
って言うからそこまで気にしなくても大丈夫だぞとは言ったけど、
それでも気分的にって感じみたいだから
風呂のやり方は息子の好きなようにさせるよ。

他にもいろいろと息子の思いが予想外にたくさん聞けて
ほんと有意義なデザートタイムだった。



          
205: 名無しさん@おーぷん 2015/04/14(火)21:16:17 ID:Ssr

>>204
おお、良かったなぁ。
しかし息子さんは年に似合わずよく気遣いできる良い息子さんだ
将来エネ夫になる心配はなさそうだなw
息子が式の事を心配してるなら、写真だけでも撮ったらどうだろ?
嫁さんも初婚で若いし、やっぱりドレス姿って若い時に撮っといた方がいいと思う



          
209: 名無しさん@おーぷん 2015/04/14(火)22:24:31 ID:Ssr

>>205に補足
式というと大袈裟になるけど、最近はフォトウェディングプランも色々あるし
夫婦1、夫婦+息子、夫婦+両家両親くらいで写真撮ってその後会食なんかどうだろ
せっかく縁あって親族になったんだし、記念のものはあっていいと思うよ



          
206: 名無しさん@おーぷん 2015/04/14(火)21:39:14 ID:AZr

よかった、立派な息子さんでしたね
俺はてっきり前嫁関連とか思ってたから安心したわ
息子さんが何歳の時に前嫁さんは亡くなったの?



          
208: 名無しさん@おーぷん 2015/04/14(火)21:48:10 ID:Czz

良い息子じゃないか
せっかくだしこれを機にもっと息子と会話増やした方がいいぞ

あと、もし蓄えあるなら息子もそう言ってるんだし、
嫁さんが30になる前にドレス着せてあげてもいんじゃね?
娘を持つ人間としては、やっぱり大事に育てた娘のドレス姿は見たいものよ



          


http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1428624625/


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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:615063

      凄くいい息子さんだね
      ただちょっと年齢の割に大人び過ぎというか大人に気を使い過ぎてるというか
      見えない部分で無理を重ねてないと良いんだけど

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:615066

      おれなら絶対後に入っておなりまくるわw
      うらやましい

      Reply
    3. ID:615069

      そこまで息子さんが気にしてるなら結婚式やったほうが息子さんにとっても
      後妻さんの家族にとっても良い

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:615072

      いい息子さんすぎ泣いた。
      でも※1がいうように気を使いすぎて無理してるんじゃないかと嫁さんと同じ年齢の私も心配だ…。
      とりあえず下着やらの必要経費は出せるようになってよかったよ。
      息子さん頑張りすぎ、気を使いすぎてぶっ倒れたり窮屈な思いをして欲しくない。

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:615074

      ※2
      おまw 発言ちょっとはオブラート包めw
      気持ちはわからるけどw

      でも、実際は無理だろうなぁ…。にしてもいい子やな。

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:615076

      息子いい子すぎて逆に心配になるけど育て方が良かったんだろうね。
      17歳でここまで気遣いできて立派だなぁ。

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:615078

      この男まじ馬鹿だね…自分の遺伝子を受け継いだ本物の子供
      なのに父と息子のコミュニケーションも取れないなんてなさけない。

      こんな所で質問してる時点でたいしたことない中身の無い下半身男
      なのがよくわかる。しかも10歳近く年下の再婚相手とか…
      男はきmち悪いね、若ければいい・下半身で行動して息子のこと
      全く考えても無い。この子供がどれだけ気を使いつつ心の中で
      窮屈な思いしてるか本物の親のくせにそんなこともわからないなんて。
      正面からちゃんと向き合って話すれば?しかも同じ男同士なんだから
      こんなとこで質問スレ建てして本気で精神がきmい吐き気する。
      息子さんに物凄く同情する

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:615080

      他者への気遣いをできる17歳は素晴らしい
      大人になっても出来ない人は多い

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:615082

      ※2
      恐らくそういう部分もあるから、自分でラインを引いてると思うんだよな。
      母親を亡くし、やってきた後妻は20代後半のお姉さん。家族として見ろって方が無理がある。

      特に前妻を亡くしての男親の再婚は慎重にしないといけないという良い例。

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:615084

      良い家族だー

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:615086

      29歳って余裕でヤれるレベルだしヤりたい盛りの時期に29歳の他人の女が家にいたらほんとやばいわ
      よく自制心保てるな

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:615088

      しかし、なんでこの29歳は専業してるんだ?
      何のために?
      どうして?
      それなのに息子は自分の食い扶持はバイト代で賄っている?
      普通、逆だろうと思うのだが。

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:615090

      大きなこぶつきでもけっこう年下の女性と結婚して、なんだかんだ息子ともコミュニケーション上手くいってる報告者もモテるんだろうけど、息子のほうもモテるタイプなんだろうな。
      17歳でそれなりに恋愛経験もあったら、なおさら後妻側の事情についてより深く考えるだろうし。

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:615092

      いい家族だね。涙が出たよ。

      後妻は専業主婦じゃないのでは?一番風呂の件で

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:615094

      ※12
      >>191読むと仕事してるっぽいんだが、最初に専業主婦って書いてあるのか…
      フェイク失敗とか、ちょっとしたパートだから兼業と認識してないとか、そんな感じかも

      つうか、本当に専業だとしても例えば病弱とか、外で働けない事情くらいいくらでも考えられるだろ
      何でそんな問い詰めるような書き方するかねえ

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:615096

      風呂は息子→報告者→後妻の順でいいんじゃね?
      報告者が息子の次に入るなら問題ないだろ。

      それとスレ住人みんな後妻(29)ってのに妄想しすぎだろ
      もしかしたら後妻(29)体重80キロかもしれんぞwww

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:615098

      息子がいい奴過ぎる(´;ω;`)
      俺が17の時はこんなんじゃなかったw

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:615100

      亡くなったお母さんが出来た人だったのか、元々息子が空気が読めて賢いのか。

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:615102

      おいおい
      子宮ないとか、、息子クン中 出し槍放題かよ

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:615104

      たぶん、頭では受け入れようとしてるけど心が母親って拒否してるんだろう
      どうみたって、母親ではなく赤の他人の異性との同居なんだから、自分のプライベートスペースに入り込まれてる気分だろうな

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:615106

      いい子だ~、将来の奥さんも幸せになりそう

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:615108

      この息子欲しいわ

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:615110

      息子イケメンすぎるだろ

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:615112

      お母さんっていうより下手したらお姉ちゃんぐらいの年齢差やし難しいな
      恥ずかしいってのもあるしお父さんのこと思って後妻さんのこと性的な目では絶対見てませんよって知らせたいのもあるんちゃう
      俺が高二で29歳のお母さんいきなり出来たら接し方くっそ悩むわw

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:615113

      なんだこの出来た息子は・・・

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:615115

      40過ぎのおばちゃんなら気を使う事もないだろうけど若い女房貰ったんだから仕方ない。夫婦の性生活とか悪影響だし、一人暮らしでもさせたほうがいいよ。

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:615117

      風呂にしたって金の話や洗濯の話にしたって、普通は報告者が間に入るだろうに
      ここで相談するまでそんなことすら思いつかなかったって、新婚さんで浮かれてたんか?

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:615119

      気を使いすぎてかわいそうになるな
      こういう子はむしろ、大学進学を機に一人暮らしさせてやるのがいいのかも

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:615121

      もう高校生だもの、これくらい気を遣うようになれた事が可哀想な事だとは全く思わない。
      もちろん気を遣えて当たり前だと言うんじゃなくて、可哀想だという発想がなんかおかしい。
      実母が亡くなって悲しい想いをして早く大人になったのだろうけれど
      精神的に成長をした事は可哀想な事ではないよ。
      でも※28の言うように一人暮らしをさせてあげるのは賛成。
      でもそれも遠慮しちゃいそうだな。

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:615123

      なんか、バイトするのが当たり前だの、服を買ってやるのは甘いだの、俺は自分でやってるぜ。きりっ!みたいな主張があるが。

      まともな高校生な勉強と部活が優先だろ。
      DQNかよ。

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:615125

      気持ち悪いコメントがあるけど…
      いい子だなあって思う。

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:615127

      すげー気を使いすぎてて親子の匂いを感じない

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:615129

      最低の父親
      再婚するならもっと自分と年の近いBBA選べよ
      そりゃ息子も戸惑うわ
      男じゃなくてまず父親だろ。
      子供ほって彼氏と遊ぶシンママと変わらん

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:615131

      自分が15の時に義理の父親ができたらとか考えると受け入れられないかも。

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:615133

      早く大人にならざるを得なかったんだろうな。反抗期はあったんだろうか。
      あんまいい話だとは思えないな

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:615135

      なんつーかもうちょっと再婚待てなかったのかね こうなることくらい分かり切ってただろうが

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:615137

      高校生が食費まで自分のバイト代で賄ってるとか、親はもうちょっとつっこんで気にしろよ…

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:615139

      いや息子は可哀想だろ
      新婚夫婦と高校生が同居って・・
      家でも気を遣いまくって全く寛げないな

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:615141

      気がつかない内にストレスが身体にたまってそう

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:615143

      ※36
      だよなあ。
      再婚するのはいいけど、子供が自立するまで待ってやれないのかよと思った

      只でさえ母親いなくて寂しいだろうに気ィ使わせて、親は我慢しないで子供に我慢させて…
      友達にもいるけど、家に居づらいってよく愚痴こぼしてるよ。

      いい息子みたいだけど、本当に息子に感謝するべきだよこの報告者は。

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:615144

      そりゃ報告者や後妻さんは納得して夫婦になったから気にしないさ、でも息子さんは赤の他人だぜ?
      気恥ずかしいに決まってんだろボケが。
      話合わずに憶測だけgdgdうるせーんだよ。
      しかも下着は買ったほうがいいのかなぁとかwwww息子さんの年で母親に下着買い足されるってキモいわwwww

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:615146

      ちょーっと報告者、息子に気を使わせすぎじゃないかね?息子本人が親父に相談するほど悩んではいないみたいだし別にいいけど

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:615148

      実の親子でも中学になったらお金貰って(勿論レシートは渡す)自分で下着類買ってたな
      ましてや赤の他人で異性とか無理すぎる
      この嫁も平気で言ってるけど、逆の立場で考えれば判るだろうに、やっぱり子育てしてないから判らないんだな

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:615150

      風呂で皮剥いてたんだろ?
      ホーケイだと下着も汚れるし
      察してやれよ
      文中から下系の部分にのみ遠慮が見えるじゃん
      つまりはそーゆーこと

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:615152

      今27だけど、俺も似たような状況だった。洗濯も飯も自分でやってたわ。買ってきてくれた下着なんかは普通にきてたけどねwでもやっぱ気は使うよ。それは仕方ない

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:615154

      新しい子供ができたら更に居場所なくなりそうで可哀想だから子作りだけはしないでほしい

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:615156

      良い息子さん。自分の道を頑張って、幸せになってほしい。

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:615158

      女の子だと友達と下着を買いにいく。とかあるから自分で買うのも解らなくはないかな。

      息子さんは廻りがよく観れる人だから、息子の気持ちを優先にしてほしいな

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:615160

      気を使わず「腹減った〜!」と帰ってきたり、
      家でウダウダしたりは出来てるのかな?

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:615162

      この夫婦は二人してなに考えてるんだろうね?子供にこんなに気を遣わせて!

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:615164

      浴室が汗臭いかもっていうのは建前で、本当は※2ということもあるだろう。
      とはいえ本当に良い息子。まあ俺だったら風呂代ガス代も気にして、シャワーだけで済ますけど

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:615166

      親の姿を見て育ったんだろうな。良識的な親父だから、息子もそうなりたいと感じてるんだろうね。少し子供らしからぬ気もするけど、色々と考えているんだろうね。

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:615168

      息子さんはしっかりしてるな。

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:615170

      子供が苦しむだけその親はラクちんできるという典型的な話
      過労で倒れても黙ってそうだな
      その優しさにつけこみアゴで使うしたたかなアマ

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:615172

      いい息子じゃんw後妻を母親ではなく女性として見てしまうのかなという感じがする
      懸念は「男の娘の可能性」「潔癖症の可能性」があるかな?w
      もう1つは親にすらこの気遣いだから将来潰れてしまわないかが心配だね

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:615174

      もうちょっと待てなかったのかって意見あるけど、
      待つって高校卒業?大学卒業?
      後妻に情すら湧かないか、もしくは今以上に気を遣う関係になるかもしれん。
      こんないい息子だと貴重な高校生活をバイトとおさんどんに回しかねないような。
      もう父親に若い相手が見つかっちゃった時点で、
      結婚したら「気を遣うし気恥ずかしい」し、結婚しないと「自分がいるから?」とかモヤモヤするんじゃないかな。

      後妻の人と息子さん、割と仲良くしてるみたいだし
      どこからどこまでっていう線引きは成長を見ながら長い目で作っていくしかないよ。

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:615176

      子供の自立を待てと言うが、それは高校受験、大学受験の時期に家事炊事の負担を子供が背負い続ける事になる。

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:615178

      いい息子さん過ぎて涙出た

      風呂とかはてっきり後妻を女として見てて悩んでるとかそういうのかと思ってたけどやましいところもなんもないし。

      奥さんは初婚だし写真だけでも式してあげようよ。赤の他人でもそう思っちゃうから息子さんもそういう気持ちがあったんだね…

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:677018

      息子いい奴だな。
      自分なら生理的に無理だわ。性別逆にしたらわかりやすいけど(若い義父、女子高生)
      家に他人がいるって嫌悪感で気が休まらないし、気遣われるのも当たられるのも無理。
      すべてにかかわってほしくないと思ってしまいそう

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:678144

      息子はこの親父の遺伝子を継いでるとは思えんくらい人間が出来てるな
      実子にこれだけ遠慮させといて情けないと思えないのかね

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:684505

      息子は他人と線を引きすぎてて怖いわ

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:691199

      気遣いというより、居場所がないんだろ。
      子供は居候の気持ちだと思うよ。
      完全な失敗。仲良くはない。
      嫁と子供の会話は仕事の同僚レベルだし、
      親子の会話ですら親戚のおっちゃんみたいだ。
      それで目頭熱くしてるあたり、ホントに子が可哀想だわ

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:727844

      AV的な展開かと思ったら

      Reply

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