彼氏の妹さんが精神病でもう何年も働いてないらしい。結婚したいけど姉からもう反発を受けている



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引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part83

861: 名無しさん@おーぷん 2017/11/02(木)10:08:41 ID:l0Z
彼氏の妹さんが精神病でもう何年も働けていない。

自分も彼も良い年で、正直、二人の相性だけで言えば
「結婚するならこの人なんだろうな」っていう感じなんだけれど、
私が最初に、彼の妹さんの話を打ち明けられた時点で、
抱えきれなくなって姉に相談した。(今思えば、すごく軽率で迂闊だった)

本当は気軽に親に会わせたいけれど、姉からもう反発を受けている。
仕方ないのは理解しているし、姉も私の身を案じて言っているのも理解はしている。
彼も妹さんのことがネックなのも理解しているし、自分の家の状況が最悪なのも
理解しているからこそ、少しずつ慎重に話を進めていきたいのだけれど。
もうちょっと彼に添ってあげたいのだけれど、
立場的に現段階でこれ以上に添うことはできないし。
交際するって難しいな。
862: 名無しさん@おーぷん 2017/11/02(木)10:30:27 ID:T0i
>>861
古臭い価値観とはいえ、結婚はやはり家と家の結び付きだからね。
遅かれ早かれ家族には打ち明けなきゃいけないんだし、
お姉さんに相談したのは間違いじゃないと思うよ。

親の立場でいえば、成人しているとはいえ娘が悩んでいることがあるなら
相談して欲しいなと思っちゃうけどね。
864: 名無しさん@おーぷん 2017/11/02(木)10:40:29 ID:l0Z
>>862
優しい言葉ありがとうございます。
本当に姉の言い分も痛いほど分かって、
彼も思い悩んでいるのが分かるから辛いです。

確かに彼も、結婚という文字が見えてきて、ようやく自分の立場の悪さを
理解してきたみたいで、今はすごく苦しんでいます。

きっと世の中でいう優柔不断な人なんでしょうが、すごく心根が優しい人です。
今までは自らの家庭の現実から目を逸して生きてきて、
ようやく少しずつ状況を理解してきている段階です。
人からしたら、なんで良い年の男が家族と話し合って将来の相談をしないんだって
思うのかもしれないんでしょうけどね…。

この話を彼に黙って親に相談して良いのかどうかも分かりません。
正直、自分は一度婚約破棄というヘマをして
親に迷惑をかけているので、なかなか相談しづらいのも確かです。
865: 名無しさん@おーぷん 2017/11/02(木)10:49:30 ID:PUB
>>864
一度婚約破棄で迷惑かけているからこそ相談するべきだと思うけど。
866: 名無しさん@おーぷん 2017/11/02(木)10:56:58 ID:l0Z
>>865
まだ「ゆくゆくは結婚するんだろうな」という段階で、まだその先はぼんやりしてます。
これから同棲を始めようか、という段階だったので、
現段階で親と会わせるかどうかで悩んでいました。

>一度婚約破棄で迷惑かけているからこそ相談するべきだと思うけど。
自分も親に相談すると考えたら、すごく切り出しづらいな…と思いました。
彼が家族と話するのが難しい気持ちが、今更ながら分かった気がします。

こういったことを家族に打ち明ける場合、彼に了承を得た方が良いんでしょうか……。
868: 名無しさん@おーぷん 2017/11/02(木)11:13:25 ID:T0i
>>866
あなた自身は、ずっと同棲のままでもいいの?
それとも将来的には結婚したい?

彼妹さんのことを含めて、彼を受け入れる覚悟はあるのか、
それとも躊躇しているのか、まず自分自身の気持ちを定めないとね。
876: 名無しさん@おーぷん 2017/11/02(木)11:27:34 ID:l0Z
>>868
自分はある程度の覚悟は出来ています。
おそらく現段階での覚悟なので、人からしたら当然甘いと思われるものだと思います。
だけれども、やはりどの程度かどういう状況なのか知らないことには
これからの将来設計も定まりませんし、どうしようもありません。
綺麗事かもしれませんが、彼となら苦労していけると思えるのは、
これまでの人生で彼だけでした。
だからこそ、もう少し彼に寄り添って慎重に話を進めていけたら…というのが本音です。
870: 名無しさん@おーぷん 2017/11/02(木)11:16:38 ID:zuJ
>>861
ひとつ確認したいんだけど、妹さんはきちんとした病院で
治療やカウンセリングは受けてる?
周りをみていても、そういう治療を受けずにただいつかどうにかなる、と思っている患者や
家族は、外の助けは無視して、身内だけで解決しようとしている場合が多い。
そうなると、身内になったらどうなるかわからない。
治療を受けてるなら色んな支援も集められるから
そこまで悲観的にならなくて良いと思うけどね。

治療をうけているかどうかを確認して、受けていなかったらお付き合い自体を考える、
受けているなら「親を安心させるために」打ち明けたいと彼と話し合うのが良いと思う。
古いかもしれないけど、同棲するにも親と会わないって、なんだかなーと思う。
871: 名無しさん@おーぷん 2017/11/02(木)11:17:23 ID:iKa
>>866
同棲まで考えてるなら言うべきじゃないかしら
というか、あなた自身が抱えきれないと感じているまま同棲に入っていいの?
876: 名無しさん@おーぷん 2017/11/02(木)11:27:34 ID:l0Z
>>870
>>871
治療を受けているのか、ということを彼が知らないというのが現実です。
彼のご両親は定年なさっていますし、おそらくは彼が日中仕事に行っている間に
治療を受けているのかもしれませんし、受けていないのかもしれません。
今整理してみると、同棲という事自体が時期尚早な判断だったかもしれません。
姉には「妹さんの件を、彼がご家族と話し合って、私もよく状況を理解した上で
結婚できると思ったら家に連れて行く」ということにしています。
875: 名無しさん@おーぷん 2017/11/02(木)11:26:55 ID:XuB
>>866
あなた自身は、そのお姉さんの存在も含めて
彼と結婚する覚悟でいる、ってことでいい?
879: 名無しさん@おーぷん 2017/11/02(木)11:35:37 ID:l0Z
>>875
何らかの形で自分たちに負担はかかってくることは覚悟しています。
それがどういった形なのか、ということを今は把握したいです。
ですが、共働き希望ですし、援助できる範囲も変わってはくるとは思います。

とにかく今は、彼が自分の問題点を理解してきて、これからご両親と
話し合っていかなければならない段階です。
人からしたら「遅い」「優柔不断」と言われてしまうペースなのですが、
私は待ってあげたい、姉は別れろ……という感じです。
880: 名無しさん@おーぷん 2017/11/02(木)11:39:16 ID:zuJ
>>876
話し合いにくいから話し合わない、でも同棲は楽しみたいっていうのは
大人のすることじゃないよね。
彼と彼のご家族の話し合い、あなたと彼の話し合い、それぞれがんばってー
886: 名無しさん@おーぷん 2017/11/02(木)11:51:19 ID:l0Z
>>880
時系列分かりにくくてすみません。
同棲したい、だからご両親と妹さんのこと話し合って
→彼「ごめん、なかなか切り出せられない」→同棲を延期しようか検討
→姉「そんな優柔不断、別れなさい」
という状況です。
分かりづらくて、すみません……。
私も良い年なので、同棲する場合はしっかり親に会わせてから
始めたいと思っていますので…。
881: 名無しさん@おーぷん 2017/11/02(木)11:41:21 ID:XuB
>>879
ぶしつけな質問で申し訳ないけど、彼のご両親は資産家?もしくは彼は高給取り?
地獄の沙汰もカネ次第、とはよく言ったもので、
現実問題お金があれば笑って解決できることっていっぱいある

援助できる範囲というけれど、近い将来、お姉さまをあなたたち夫婦が
丸抱えしなきゃいけなくなる
可能性だってあるよ
886: 名無しさん@おーぷん 2017/11/02(木)11:51:19 ID:l0Z
>>881
彼の家は地主?だと思います。
ご自宅周辺の土地が、新興住宅の開発で大分手放しているみたいです。
月極の駐車場などもありますし……。
ごめんなさい、私もあまり詳しく聞いたことないので、私の予想でしかないです。
882: 名無しさん@おーぷん 2017/11/02(木)11:45:53 ID:PUB
>>879
ああ。そうなのか。
貴女がというよりは彼が、家族と向き合えていないんだね。
向き合ってどうするのかを彼が、決めるのを待ってる段階なのか。
じゃあまだ相談する時期じゃないよね。
886: 名無しさん@おーぷん 2017/11/02(木)11:51:19 ID:l0Z
>>882
こちらこそ分かりづらい相談ですみません。
やはり、今までが独身でフラフラ生きてきて現実から逃げてきたみたいで、
ツケが回ってきています。
その話も彼にして、今後どんなに先延ばしにして、
私以外の女の人と結婚しても絶対いずれかは向き合わなければならない
問題であるということは話をして、
彼もそれは重々承知していますが、なかなか切り出せないようです。
883: 名無しさん@おーぷん 2017/11/02(木)11:47:13 ID:iKa
>>879
話し合うというより彼親の財力があと何年もつかの調査よね
妹が回復するかどうかという不確定なことは除外
もし現状すでに彼が給料の一部を実家に入れなければ回らないようなら結婚は論外

待つなら同棲せずに一線を引いて待ちなよ
886: 名無しさん@おーぷん 2017/11/02(木)11:51:19 ID:l0Z
>>883
一応彼は月々実家に2万ほど入れているみたいです。
実家住みなので生活費込みなので、実質彼には負担が今はいっていないと思います。
とりあえず今は、同棲は先延ばしにしようかと思います。

884: 名無しさん@おーぷん 2017/11/02(木)11:48:45 ID:sbF
>>876
>治療を受けているのか、ということを彼が知らないというのが現実です。

こんなんで何をどう覚悟したの?
888: 名無しさん@おーぷん 2017/11/02(木)11:56:34 ID:l0Z
>>884
あくまで現段階で、なにかしらの負担がかかってくる……という意味での覚悟です。
私も軽い気持ちで彼の家庭のことに首を突っ込んでいるつもりはないですし、
できることなら口出ししたくないです。
けれど、もし今後自分に何らかの負担がかかってくるということは承知していますし、
そのつもりで首を突っ込んでいるつもりです。
何度かこういった所で相談していますし、自分の状況は理解しています。

ごめんなさい、自分でも甘いと思います。
私も理解はしています。今はそれしか言えないです。
上手く言えなくてすみません。
887: 名無しさん@おーぷん 2017/11/02(木)11:55:10 ID:XuB
>>886
駐車場などで、ご両親の死後もお姉さんには安定した不労収入があるってことかな?
だったらあとは彼が自分の実家の問題とどう向き合うか、その姿勢次第だと思う
そこで向きないような男性だったら、お姉さんの問題がなかったとしても
自分の一生を託するのは不安だよ
891: 名無しさん@おーぷん 2017/11/02(木)12:04:15 ID:l0Z
>>887
私の姉もそこを不安をしています。
「なんで自分の家のことなのに、何も知らないの?親と話し合えないの?」と。
本当にその通りだと思いますし、ここで向き合ってもらわねば……という気持ちです。

892: 名無しさん@おーぷん 2017/11/02(木)12:08:32 ID:aMN
>>886
彼のお姉さんと同居して一生面倒見る位の覚悟はあるの?
子供が出来ても生活できる?そういう人が家にいれば子供の結婚だって支障が出るよ
治療とか生活の問題とかキチンとしてから同棲だの結婚だの決めたほうがいいし、
それが出来ない彼氏は信用ができないでしょ。
のんびり屋じゃなくてあなたに丸投げなのでは?
894: 名無しさん@おーぷん 2017/11/02(木)12:18:50 ID:l0Z
>>892
とにかく今は彼に妹さんが一生面倒をみなければならないのか、
今後お仕事に復帰できそうなのか、不労収入で生活していけるのか。
それらを知って欲しい…という段階です。
のんびり屋というより、現実には真摯に向き合い始めてはいるけれど、
なかなか今まで放置していた問題を切り出しにくいという感じです。
たぶん丸投げはされてないです……。
895: 名無しさん@おーぷん 2017/11/02(木)12:24:41 ID:XuB
>>894
そりゃ今は丸投げされないでしょ、赤の他人なんだから
籍入れて身内になっちゃったら、 あなたに丸投げするんじゃない?
896: 名無しさん@おーぷん 2017/11/02(木)12:31:24 ID:zuJ
>>894
彼氏の性格なんかこちらには知ったことではないけど、
話し合うと言い出してからどれくらいなのかが気になる。
まさか1年とか立ってる?
897: 名無しさん@おーぷん 2017/11/02(木)12:34:51 ID:l0Z
>>896
性格面は余計な情報でしたね。
1年はたってないです、半年いかないくらいです。
もしかしたら期限を決めた方が彼も行動しやすいのかもしれません。
898: 名無しさん@おーぷん 2017/11/02(木)12:40:55 ID:zuJ
>>897
半年?
そりゃ私がお姉さんでも止めるよ・・・・
けっこうな年齢って言ってたけど、なんか全体的に幼いひとだなあ。
最初20代前半だと思ったし。
899: 名無しさん@おーぷん 2017/11/02(木)12:43:05 ID:l0Z
>>898
ごめんなさい、妹さんの話を聞いたのが半年で、
話し合って欲しい旨を伝えたのは9月でした。
勘違いしてしまいました。
900: 名無しさん@おーぷん 2017/11/02(木)12:47:13 ID:XuB
>>899
彼はお正月は仕事お休み?
電話でする話でもないだろうし、正月に実家に帰って、ご両親と膝つきあわせて
相談してきて、ってお願いしたら?
それで正月すぎて話してないようだったら、わたしだったらその彼は切っちゃうな
901: 名無しさん@おーぷん 2017/11/02(木)12:49:25 ID:YUh
>>900
彼氏は実家ぐらしだよー
904: 名無しさん@おーぷん 2017/11/02(木)12:51:29 ID:XuB
>>901
そうだった、ごめんなさい

実家暮らしで毎日親と顔合わせてて、なおかつ2カ月話が進まないのか
結婚後、妹問題や嫁姑問題が起こっても、頼りにならないだろうね
902: 名無しさん@おーぷん 2017/11/02(木)12:50:11 ID:l0Z
散々グタグタと居座り、ご迷惑おかけしました。
自分でも思い直す所はたくさんあると思いました。
覚悟はあるのか?と聞かれて、正直言葉につまりましたし、
少し状況を甘くみていたと思い反省します。
彼が好きだと思う気持ちと、今後の不安で思いつくままに相談してしまいましたが、
なによりも自分の中での整理もままなっていないような気がします。
親に一度相談したり、姉と話したり、彼と話し合ったり、
もう少し状況を進展させてみようかと思います。

もし、またご縁がありましたら、相談にのって頂けたら幸いです…。
903: 名無しさん@おーぷん 2017/11/02(木)12:51:09 ID:qge
>>897
話を聞いてると妹さんの件だけでなくもし結婚して他の問題がでてきても
曖昧にして先伸ばしにしていきそうな彼だね
もちろんそんな彼でもいい、私が支えていくってなら余計なお世話だけど

もしそこが不安であれば期限を決めるのはいいかもね、
その期限を彼に伝えるにしろ伝えないにしろ
ここまでにちゃんと話しないと今後も大事なことをちゃんと話し合ってくれないと思って
905: 名無しさん@おーぷん 2017/11/02(木)12:56:06 ID:mod
>>904
実家で一緒に暮らしていて、障碍を持ってる妹が治療に通っているかどうかさえ
知らないって、ただの馬鹿男だよね。
そんな不良債権、一億や二億の財産付きの親がいても要らんわ。
906: 名無しさん@おーぷん 2017/11/02(木)12:56:45 ID:mod
ID:l0Z の姉の意見が一方的に正しい。としか思えない話。
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コメント一覧

  1. 名無しの墓場 ID:792422

    問題は彼の妹さんじゃなく、問題に向き合えない彼の性格だと思う。
    結婚したら、絶対後悔する。

    Reply
  2. 名無しの墓場 ID:792427

    精神病は遺伝の部分も大きいから貴方達の子供に遺伝する可能性もある事を知っておいた方がいい

    Reply
  3. 名無しの墓場 ID:792433

    ※1に同意だな
    彼氏のほうがまず自分の家族の問題を明確にして
    それを報告者に提示してどうするかを決めてもらうって順番だと思うが
    なかなか切り出せないって何なんだ?

    Reply

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