両親がいつも最初から本音を言ってくれない。大学受験直前になって「前々から女が理系に行くのは嫌だった。文学部辺りに志望を変えられないか?」


スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part4


107: 名無しさん@おーぷん 2015/05/18(月)19:35:20 ID:DAu

初めての書き込み失礼します。相談させて下さい。
現在、院生をしている者ですが、両親の心理がどうしても分かりません。

昔から、自分の両親は自分が許可を求めたり、
頼み事をするとその場ではOKを出すのですが、
直前になってやっぱりダメだと梯子を外してきます。
例えば、子どもの頃「来週、○○さんと××に行きたい。」と言うと、
その場ではいいよ。行ってきな。と返しておきながら、
出発当日になって、やっぱり断って。本当は賛成してなかったと言い出したり、
大学受験も、国立の理系に行く事をセンターまでは応援してくれていたのに、
2月になって、文学部辺りに志望を変えられないのか。
実は、前々から女の子が理系に行くのは嫌だったと言ってきました。
(もちろん変えられるわけないので、普通に受験しました。)



       




許可した時は予測できなかった事情が発生して、
そのせいで取り消さざるを得なくなった等なら納得できるのですが、
単に後々よく考えたら気に喰わないという理由で、
計画もかなり進んだ段階で断れ、やめろと言ってくるのです。
成人した今となっては、必要以上の事は両親に言わないので、
こういうこともあまりなくなりましたが、このように安請け合いをしておきながら、
直前で梯子を外す親というのはよくいるのでしょうか?
また、親は何を思ってこういう事をするのでしょうか?
よろしくお願いします。



    

108: 名無しさん@おーぷん 2015/05/18(月)19:47:26 ID:Evq

>>107
>このように、安請け合いをしておきながら、
直前で梯子を外す親というのはよくいるのでしょうか?

いるいないでいえば、それなりにいる。

>また、親は何を思ってこういう事をするのでしょうか?
精神障碍者だから。

リスカして画像をネットにあげたり、死ぬ死ぬ詐欺の電話まきちらしたり、
軽いとこだと裸体をバカッターにあげるのと同じようなもん。
一言で言えばかまってほしい。
我が子がかまってくれるかどうか、従ってくれるかどうか確かめている。
ぶっちゃけ親の言うとおりに志望を変えていても、親は満足しなかったと思うよ。
また言うことコロコロ変えて翻弄してくる。
それがメンヘラってもんだ。

異常だって自覚しない限り、親が変わることは絶対にない。
いや成人した年齢の子供がいるなら自覚して治療初めても手遅れかな。
日本では親と絶縁できないので今後とも距離置くのが無難だろう。



          
109: 名無しさん@おーぷん 2015/05/18(月)20:19:56 ID:TuJ

自演?
たった12分でそんだけ悪し様に解釈した長文レスを付ける行為のほうが
よっぽど病的に思えるが



          
114: 名無しさん@おーぷん 2015/05/18(月)23:00:57 ID:DAu

バイトから帰ってきたら、何だか凄いレスがついてますね…。

一応、両親は相談したような約束の反故をたまにする以外は、
いわゆるメンヘラみたいな所はありません。
ただ、確かに結構高齢で(還暦過ぎ)、
祖父母を見ても家父長制の名残が濃い家で育ったらしく、
子どもはいくつになっても親の一部、従属物と考えているふしはあります。

実は、こういうこともあまりなくなったと書いたのですが、
最近また同じような事があり困っているのです。
今年の秋に大学の関係で海外に2週間ほど行く話があり、
この話を春に両親にしたところ、行ってくればと返事をしたので、
話を受けたのですが、先日、やっぱり断れない?と言ってきました。

もうチケットも手配されてるし、違約金も発生する。
何より複数の人間に迷惑がかかるし、自分の貯金で行く。
と言っても、前に良いって言ったときから引っかかってた、
親を悪者にしてもいいから断ってと返されました。
実際矢面に立たされるのも、違約金払うのも私なのですが…。
今更親に変わってもらおうとは思っていませんが、
どうすればいいんでしょうか。



          
116: 名無しさん@おーぷん 2015/05/18(月)23:08:09 ID:lQ6

最初は理解を示して、寛容のある親をやって満足だけど、
期待や希望に胸踊る青春を謳歌する子供を見ると
自分には失われたものを見せつけられて、潰したくなるのではないかと。
あと、支配の確認とか…かな。信頼され、裏切る、それなのにまた信頼してくる。
どこまで潰しても大丈夫か、試している気がする。

計算でやってないからたちが悪い。
完全に頼らなくなった時、猛烈に干渉してくると思う。
凄く理解して共感して寄り添う素晴らしい親として、接してくるだろう。
信頼を得たと確信したら満足して蹴落とすだろうね。
潰し未遂とはいえ、後から嫌だったとか否定される言葉は辛いね。









120: 名無しさん@おーぷん 2015/05/18(月)23:59:07 ID:TuJ

そのやめとけといいだした理由は何?
もし“何があるか分からないし心配だから”というなら、
まあそういう人も少なからずいるんじゃないかとは
その場合は、行き先の情報を色々説明するとか、
滞在先や緊急時の連絡先をいちいち伝えておくとか、
そういった安心させるようなことをして根気強く説得すると良いと思う


ちなみに個人的な話だけど、海外行く時には
JTBとかちゃんと通したうえで色々万全にして行くうちの姉は
ペルー行こうがソマリア行こうが特別文句は言われてない
逆にほっとけと突っぱねて出ていく
(で、海外旅行2回目で女二人でレンタカー借りてアメリカ縦断とか平気でやる)
一事が万事そういう性格な妹は、社会人になっても心配されてるわ



          
119: 名無しさん@おーぷん 2015/05/18(月)23:23:33 ID:fwT

わたしの両親は過干渉で、とにかく何でもかんでも反対した
言いなりになってると自分の人生無くなっちゃうので、
あるときから、すべて自分でこっそり準備して、前夜「明日、出かけるから」と宣言した
もう反対出来ない状態になってから。

宣言するときは「反対するなら、二度と帰ってこぬからな!」
とクチには出さぬがこころのなかで言っていた。
その気迫に押されて渋々出してくれた
あなたも、全部固めてから報告するよう、お勧めする
自衛しないといけない相手なんだよ



          
134: 名無しさん@おーぷん 2015/05/19(火)01:45:59 ID:UJK

>>107です。

理由は、>>120さんのおっしゃったものとほぼ同じです。
行き先はドイツで、提案した時も、
具体的な行き先・泊まる場所・緊急連絡先等も残して行く事、
家族ぐるみで知っている幼馴染が先に留学しているので、
研修以外はその子と行動する事を伝えており、
国際ローミング携帯も契約していくと先ほど話したのですが、
「その時はもやもやしていたけど、とりあえず良いって言っておいた。
海外は何かあってもすぐ帰れないし、携帯とか本当に役に立つの?」
と言われました。

私は別に箱入り娘ではなく、また、父は常々、
学生のうちに必ず海外に行くべきだ。働き出したら絶対行けないと
言っており、自分が若い頃行った国々が
いかに素晴らしく楽しかったかを語っていたので、大丈夫だと思っていたのですが…。
さすがにげんなりしたので、
「成人しても、特に理由もなく約束を直前で反故にしたり、
水を射すような事を言うのはなぜなのか。
大げさかもしれないが、あなたたちのやっている事は
プレゼントを渡しておいて、開ける直前に取り上げるのと同じではないのか。」
と言ったら、本人達はそういう事をしていた記憶すらなかったみたいです。

とりあえず、これからは、少しでもダメな可能性がある場合はその場で即答しないで、
回答を保留にして欲しいという事を約束してもらいましたが
(これも守られるか怪しいですが)、旅行の説得は長くかかりそうです。

早く完全に独立する事を目指して頑張りたいと思います。
ありがとうございました。



             


http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1431663586/


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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:613488

      こういう精神病あったような気がする
      就活の面接とかサークルの旅行とか、期日が近付くと精神が不安定になって逃げる
      一回病院や相談窓口で親のことを言ってみてもいいかもしれない

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:613489

      成長し自立していく娘が結局は気に入らないんだよな
      自分たちがいないと何も出来ないお人形みたいにしておきたい
      子供を頭から押さえつけることが、自分たちが「親」である証だと思ってる

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:613490

      もうなるべく無視するしかないんじゃないの。
      就職も結婚もやっぱやめろって言うんだろ。
      出張も断れとか言いそう。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:613491

      こういう緩やかな支配、無意識な虐待って超怖い

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:613492

      嫌な両親だな
      歪みそう

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:613493

      最初にレスついた長文の精神障碍者だからっての、
      正しいと思うけどね。

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:613494

      その親を説得するというか、変わってもらう必要はあるのか?
      許可をもらうような聞き方をしないでただ予定が決まったと話せばいいのに
      そうすれば交渉に応じる必要もなくなる

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:613495

      今後結婚とか同居とかでもずっと言われそう
      親の許可や約束のいらない生き方をするしかないね
      気の毒に

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:613496

      騒ぐ事のほどでもないし。相談するほうも少しおかしい。ただし安全確認や準備は周到にしておかないとだめだ。なにごとも無く大きな成果をもって無事で帰ってくることが最大の説得だろう。ただし、一度や二度ではダメ。ましてや、その成功経験でつけあがって、取り返しの付かないような問題を起さないことが重要。

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:613497

      親でも会話に録音居るな。
      育てて貰った恩はあるし
      なんのかんの金は出してくれたけど
      早く家から自立汁。

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:613498

      ※9
      コメントするとこ間違ってない?それとも毒親本人かな?

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:613499

      完全なモラハラだね。淡々と自分がやりたいことをやればいい。感情を抑えて何を言われても自分に必要なことだと最終的に反対されても押し通せばいい。じゃないと将来親に潰される。

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:613500

      ※6
      同意。子供をコントロール下に置いてる事を確認してる
      だけみたい。報告者も親離れしてない気がする(何でも一々細かく
      許可求めてる感じでキモ)

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:613501

      これ似たようなことあったもんでもしかしたら、と思うんだけど
      ご両親は最初の許可を求めた時に実はあんまり本気にしてないか話をよく聞いてないんじゃないかな
      「また何か言ってるなーちょっと反対だけどまさか本気でやりゃしないだろう」とか
      「口ではそう言ってるけど多分こっちの希望通りになってるだろう」とか
      自分の都合のいいように勝手に脳内変換されてるからその時は許可出すけど
      いざ実行直前になって
      「え?そういうことだったの?本気でそうするつもりだったの?」て慌ててくる
      一度ご両親に自分の話を本気で聴いてるのか確認してみたらどうだろう

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:613502

      ※7
      幼い頃から(緩やかに)押さえつけられてきてるから
      相談してる本人も依存みたいになってるのかもね
      いい大人なんだから報告のみでいいはずなのに

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:613503

      突然出発したら涙ながらに捜索願出しそうだなw

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:613504

      これ、うちの親と一緒だ…やっぱり異常なのか…
      了解取らなくていいだろうってコメがあるが、そうすると凄い勢いでネチネチ言ってくるんじゃないかと…完全に連絡手段断てればいいけど、中々難しいものがある

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:613505

      >15
      報告者は親への対処はできてるし、親がぐだぐだ言っても自分の意見を通してるから
      依存症とかではないでしょ。
      ただ、親の本音や考え方がわからない。
      理解できれば親子関係がもっと物事がスムーズに動くし、ストレスも少なくなるんじゃないか、って考えてるんよ。

      報告者の両親は、自分に自信がないというか、判断力がないんだと思う。
      だからちょっとした情報(ヨーロッパで日本女性が殺されたとか、泥棒が多いとか)
      でいったん決めたことがぐらぐら揺らいでしまうんだわ。
      私もそういう所があるからよくわかる。

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:613506

      全部事後報告にすればいいのに
      成人してるんだから
      いちいち許可いるか?

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:613507

      ウチの母親は反対とまではいかないが、いい顔をしない。私がしたり決めたりすること全てに(相談はせず事後報告だが)。おそらく自分の好みと違うからだろうが、一々不機嫌になる人と貴重な時間を過ごすのはもったいないので、最近は疎遠にしている。思えば子供の頃から家族中が母親の機嫌を気にしているような雰囲気の家だったが、今子ども全員から疎遠にされている。自業自得だと思っている。

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:613508

      ※19
      こういう家族は決まって「家族愛」を全面に押し出してくるから事後報告は逆効果だね
      自分の子供をコントロールしたいが故にやることなすことに報告を求める。
      報告を拒否すれば「家族」なのに事前に教えてすらくれないのか、「家族」が嫌いなのかと議論をすり替える。
      あなた達に連絡するとろくな事にならないと言うと「家族」を心配に思うことの何がいけないのかとまた議論をすり替える。
      本人達に悪意は無いから過去に反故にした約束なんか覚えちゃいない。

      悪意の無い両親に無視を貫ける強い心の持ち主でなければ自立出来るまでは我慢するしかないね

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:613509

      こういういかれた連中は長生きするからなあ
      早めに縁を切った方がいい

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:613510

      院生……だよね?
      4年制の学部に現役入学でストレートに修士だとしたら22か23歳(この人が修士1年とは思えんが)
      大学の関係って親睦旅行じゃないならフィールドワークや学会だろ。
      もしそうなら葬祭か急な体調不良以外でキャンセルしたら今後に色々響くと思うけど

      >>114の>どうすればいいんでしょうか

      仕事に就いたとき国内外問わず出張や出向を命じられたときも「親が反対しています。どうすればいいんでしょう」とスレで聞くのかね。
      理系の院ともなれば自分の人生設計に大きく絡みそうだけど、そこでこれまでの経験でパターンがわかりきってる親の意見を考慮する必要なんてあるのか?

      あ、女心の心理解説なんかでありがちな「結論は出てるけど話を聞いてもらいたい」とかいうやつなのかな?

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:613511

      俺の親もこんな感じだわ
      受験の時に受かってからやっぱりダメとか言われて浪人せざるを得なくなった
      直前までは応援してたし経済的には全く問題無かった筈なんだけどなあ。。。。
      なんで事前につたえないのだろうか
      正直今でもかなり恨んでる

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:613512

      えーと、子どもならわかるけど、成人しているんだよね?
      で、自分の貯金で海外へ行くんだよね?なんで許可がいるの?なんで説得しなきゃならないの?本気でわからない。

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:613513

      ※25
      単なる旅行なら別に許可は要らないけどそうじゃないからな
      大学の代表として行く以上承諾書は絶対書かされる訳で、その際の保証人の欄に親以外の名前を貰うとなると難しくないか?

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:613514

      これとは少し違うけどうちの親もすぐに本音を言わない
      時間が経ってから、
      実はお前の前の髪形変だと思ってた、あの服は似合ってなかった、だからあっちの学校にしたら良かったのに…etc
      地味にイラつく

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:613515

      親は無意識に責任逃れしているんだよ。
      何かあった時に批難されないように、反対の意見を言って引き留めておく。
      強行して何かあれば「だから言ったでしょ」とドヤ顔。
      お伺いなんか立てずに、決定事項を伝えるだけでいいんだよ。

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:613516

      就職までは全て事後報告で。就職後はスパッと切るべきじゃない?
      親以外で、信用できる親戚と少しだけ連絡取るとか…どうだろう?

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:613517

      大人になったんだから
      もうおうかがいたてなくていいよね

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:613518

      前に許可したことは覚えているんでしょ。
      なら、お父さんに「武士に二言はない。」と言ってやりましょう。

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:613519

      そもそも何でいい歳して一々お伺いを立てる様な事をしているのか
      事後報告でもいい位だろ

      てか、「そういう事をしている記憶も無かった」というなら、
      多分いつも(賛成も反対も)深く考えて言ってる訳じゃないんだから
      全部聞き流して勝手にやればいいのに

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:613520

      何で成人してるのに、親に伺いを立て許可をもらうのかが理解できない。
      報告だけで充分でしょ
      ましてや同じことを何度もされてるのに

      親がおかしいと言う意見を聞きたかったんだろうけど
      それより、いい加減自分もおかしくなっているのを自覚した方がいい。

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:613521

      小さい頃からそうだったってのはあるけど、それは思い返せばで、今は人生の岐路での話でしょ
      大学受験しかり留学しかり
      自分だけで「決めた」ですんなり通らない(公的に親の承許が必要だったりする)局面で
      直前になって反対だわ~とか言われて可哀想すぎるよ

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:613522

      このケースとはちょっと違うけど
      うちの親は、大学合格したあとで「学費出せない」って言ってきたな
      奨学金とバイトで卒業したけど

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:613523

      よく報告にあるものとは方向性が違うかもしれないけど、普通に毒親だと思う。

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:613524

      毒親だよね。自分らの知らない領域に娘が行くのが嫌なんだろう。
      もう大人なんだから、「相談」でなく「報告」だけする。許可をもらわなきゃいけないことなんてもうないでしょ。
      就職、結婚、出産、子育て、要所要所で乱されるよ。

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:613525

      メンヘラってきつい言葉だけど当たらずとも遠からずだわ

      娘にワガママ聞かせることで親としてのぷらいどを満たしたいタイプだろう
      だから困るタイミングで反対する
      旅行に反対したのも取り止めたら娘に迷惑が状況を把握して言ってると思う

      まあ親離れの時期だな

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:613526

      合わない進学したって途中で辞めるから悪い結果にしか成らないよ。

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:613527

      このままだと、いずれ就職や一人暮らし、結婚も止められそうだね。

      今まで親が豹変して止められたことを全部書く。
      模造紙とかにデカデカと書く。
      その時の自分の気持ちも全部書く。
      それを親に全部見せて、今までこういう辛いことをやってたんだと親に知らしめる。
      これは精神がおかしい人でないとやらないことだと分からせる。
      家族内で認めなければ、事前に相談して味方になってもらえた親族か近所の人を集めて、
      みんなの前で知らしめ、分からせる。
      親を精神病院行きにする。

      これで解決!!

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:663362

      ※39は一体なんの記事を読んだんだ……?

      Reply

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