言う事を聞かない息子に義妹が躾と言ってご飯を抜きにし、大号泣の息子。私「いくらなんでも…」義妹「これが私のやり方だから!」


【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい111


151: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/26(火) 15:33:40.14 ID:DZL/3NKs.net

同居の義妹の育児について相談です
【家族構成】
舅・・・正社員
姑・・・正社員
義妹・・・20代独身・在宅ワーク・家事全般担当(私の結婚前から)
旦那・・・30代・正社員
私・・・30代・フルタイムパート
息子・・・5歳・幼稚園

保育園は定員の問題で入れず、
午後からは在宅の義妹が見てくれています。
最近息子はちょっとした反抗期で
大人でもカチンとくるような言動をしたりします。
もちろんその都度かなり厳しく怒っているのですが
(場合によっては叩いたりもします)
やはり舅姑義妹は私や旦那ほど毅然と怒れず、
ますます息子は「じいちゃんばあちゃん義妹ちゃんなら怒らない」認定で
好き放題のようです。




     





先日義妹が「私末っ子だし子供もいないから上手くないけど、
ちゃんと怒っていい?」と聞いてきました。
こちらとしては当然許諾。むしろ怒ってくれ!と。
(義妹が結果的に一番息子と過ごす時間が長いため
面倒見てくれてるだけでもありがたいのです)

そして昨日。いつも通り義妹が晩御飯を作って出してくれました。
すると息子の分のご飯がありません。
息子がきょとんとしていると
「義妹ちゃん(息子の前だけの一人称)は
ご飯を作らないといけない決まりだから作ってるんじゃないよ。
じじやばばやパパやママ(私達夫婦のことです)が好きで
お仕事頑張ってほしいな、美味しいもの食べてほしいな
って思ってるから作ってるんだよ。
でも息子くんは義妹ちゃんの言うこと全然きかなくておりこうさんしないし
ダメだよって言ってるのにずっとやってる。
嫌なことする人にご飯作ってあげたくないから息子くんの分はないよ」
とバッサリ

息子号泣「いやだー食べるー!」と
私が義妹に「いくらなんでも…」と言ったら
「だって今日やめてっていうのに叩いてきて 怒ったらこんな顔したんだよ
(バカにしたように目を白目?っぽくした顔の真似)
おもちゃのお片付けもママに言われるまで全然しなかったよね。
義妹ちゃんの前だとおりこうさんできないの?」



      

152: 151 2015/05/26(火) 15:35:07.17 ID:DZL/3NKs.net

【続き】
旦那はもともと義妹大好きなので、わざとらしく子供に
「そんなことしたのか!?それじゃ義妹ちゃん嫌な気持になるよな。
みんなに喜んでほしくてご飯作ってるから
嫌なことする人にはあげたくないよなー」
息子はさらに号泣し「ごめんなさいぃぃ」と言ったので、
私が「うん、ごめんなさいできた!よし、これで仲直り!」
と切り上げようとしたのですが、義妹はさらに
「何がごめんなさいなの?」と追撃。
息子に自分の反省点を上げさせ「それってしていいことだっけ?」と聞く。
もともと理数系の大学を出ているせいなのか、
なんというか真綿で締め上げるような論破という感じで…。

最終的に
「じゃあもうしないでね。おりこうさんな息子くんはだーいすきだよ」と
ご飯を持ってきてました。
息子が寝た後、
「私は怒っていいとは言ったが、あんなネチネチとしたものではなく、
一喝して終わり!というものを許諾した」と伝えたのですが
「そういうのはできない。あれが私のやり方」と言われてしまい
旦那にも「息子は義妹に似て理屈っぽいから、
ああいう風にしっかり言い聞かせたほうがいいのかもな」と呑気。

私としては、あのやり方だと「嫌われたらご飯すら出してもらえない」と思い、
変にご機嫌伺いに出る子になるんじゃないかと心配です。
義妹は家事をしているから食事に関しての権利が強い分、
好き放題できてしまうのでは…と。
「嫌いだから息子の食事なし、嫌いだから息子の洗濯しない、
嫌いだから息子の部屋だけ掃除しない」
と今後どんどんやられてしまう可能性も考えてしまいます。
それでも現状義妹が一番息子といる時間が長いため非常に困ってます。
息子へのフォロー方法、義妹への説得、何かいい方法ありませんか?



          
153: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/26(火) 15:47:38.87 ID:7NCKp5nQ.net


あなたがパートをやめて、息子の世話をする。



          
154: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/26(火) 15:53:03.13 ID:yDvEbZs8.net


家出れば?
家事全般やってもらって
育児も自分の気に合うようにやってもらおうなんて都合良すぎ。
同居ってそういういざこざもつきもんでしょ。



          
156: 151 2015/05/26(火) 15:57:20.59 ID:DZL/3NKs.net

金銭的な都合で家を出るのは厳しいですし、
保育園が見つかってないのです。
義妹はとてもマメで食事に関しても息子の栄養など気をつかい
食育なども意識しているという、
仮に私が専業だとしても成り代われない人です。
本当に感謝しているし、関係は良好なので
せめて息子の躾に関してだけなんとかしてほしいと思っています。



          
155: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/26(火) 15:57:12.05 ID:Fj/kS5Ba.net

義妹は親じゃないからね
無条件で愛してくれるのは親だけ
歯向かったら義妹が面倒をみないなら
親であるあなたが世話すればいいだけ
他人と暮らしているなら気を使ったり顔色みたりはしてもいいんじゃない?
我儘言ったり自分の嫌な所をさらけだしても
愛してくれるのは親くらいなんだから、
身を持って分かる様になるいい機会なのでは、と思う



          
158: 151 2015/05/26(火) 16:01:29.57 ID:DZL/3NKs.net

>>155
親ではないといえ息子は甥ですし、
生まれる前からずっと可愛がってくれています。
アトピー気味で化繊の服だと被れることも多い息子のために、
服作りを勉強し
いまやプロ級(は言いすぎかな?)の腕前にまでなってくれた人です。
さすがに赤の他人とは違うでは…。

それだけに今回の「どんなによくしてくれた人でも裏切る」
といった行為に驚きもあります



          
159: \(^o^)/ 2015/05/26(火) 16:03:40.18 ID:PvOV5dM/.net


無理、なぜなら義妹さんは親ではないから
あなたが義妹さんを変えることはできない
あなたができることは息子さんを躾ること
余程、昼間の態度がひどくて腹に据えかねたのだろうね
その様子は両親・祖父母は知らないわけだから
息子の様子を教えてくれてありがたいと謙虚に受け止めようよ



          
161: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/26(火) 16:06:35.90 ID:O8Bq6l9c.net

義妹の言うことを聞くように躾すれば何の問題も起きない



          
170: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/26(火) 16:25:09.41 ID:U+HNmC5R.net

>>161に一票。
義妹の言うことを聞くようにしつけるのは親の役目。
モヤモヤするなら甘えた事言わずに別居するべきかと。



          
162: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/26(火) 16:08:13.51 ID:NR+XHtFb.net

そんなにいい人なら義妹の行動から察するに、
息子さんにかなりの問題ありと考えた方が自然の様な気がする



          
163: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/26(火) 16:08:25.17 ID:2H+fMHRs.net


義妹の対応のどこに問題があるのかわからん。「裏切り」って?
やりすぎの息子にやりすぎで返しただけ。
ちゃんと最終的におさめてくれてるじゃん。
大家族はいろんな人にいろんな接し方をされて、対人関係を学んでいける。
むしろ現代では貴重な環境だよ。



          
165: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/26(火) 16:09:21.73 ID:7D33zQ1z.net


人にお願いするってのはそういう事だよ
文句言ったらおしまい
別居するしかない
「子供のこころのコーチング」菅原裕子著というのがオススメだけど、
他に自分の理想とする叱り方の本があれば
義妹の叱り方が悪いからという言い方は絶対にせずに
こういう本があったの、私も叱り方下手だから
義妹ちゃんに迷惑かけててごめんね
すごく参考になったから一緒に読んでみないとか
これについてどう思う?とか意見を聞いたりする

発達段階にあった叱り方しないと効果ないから、
最新の育児、躾のやり方を家族全員で勉強してもらってもいいしね
その際は、自分が至らないからと低姿勢でね
5歳なのに毎度好き放題なんて甥っ子と言え親しき中にも礼儀あり、
親は何やってんだって思われるよ



          
167: 151 2015/05/26(火) 16:20:14.75 ID:DZL/3NKs.net

同居する以上文句は言えず、従うしかないということでしょうか…。
これはかなり甘えてるのですが、
義妹がいないと食事はもちろん服すらままならない状況で
(義妹が旅行で数日不在くらいはなんとかなりましたが)
義妹が息子のために作ってくれる自然ローション?など
本当に助かっているんです。
性格も付き合いやすく、
まずは母親である私の意見を聞いてくれていました。

息子の躾に関しては、私なりに必死にやってます。
主人も義妹も私も「多少なら体罰やむ無し」派で、
ガツン!と怒ってごめんなさいできたら引きずらないようにしてます。
「じじとばばと義妹ちゃんの言うことちゃんと聞くんだよ!
お母さん見えてるんだからね!」と脅し?もかけてます
(帰宅したら義妹に一日の様子も聞いています)
いない間のことをこれ以上
どうやって躾ければいいのかわからないのです。

それに「食事」という人間の根本的な部分を
いわば人質のようにするのはやりすぎだと思ってしまい
モヤモヤします。



          
166: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/26(火) 16:19:44.65 ID:7NCKp5nQ.net

「義妹逃げて」な案件だけど、最近の相談とかって、
このケースで言えば義妹が立場を偽って相談するパターンが増えてるから、
ちょっと疑ってる。



          
168: 151 2015/05/26(火) 16:24:29.93 ID:DZL/3NKs.net

>>166
甘えてしまってはいますが、
義妹も「こういうの大好きだからいいよ!
むしろ我が子の子育てって大変だから
甥とかくらいの距離感が責任なくて楽だな」なんて笑ってました。
義妹も私達に出て行って欲しいといったことは一言も言っておらず
正月に私実家に一週間泊まった時
は「いたらうるさいけどいないと超寂しい」と息子を撫でまわしてました。

最近では幼稚園で他の子供と遊ぶのも楽しいようで、
ママ友?もできているようです。
なので「逃げて」な案件ではないかと思うのですが…。
後半に関しては「違います」としか言いようがないです



          
169: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/26(火) 16:25:01.44 ID:7D33zQ1z.net


そのしつけに効果がないから
人に迷惑かけて、本人に返ってきてるんじゃん
やり方考え方言葉のかけ方を変えられるところはいっぱいあるし
しつけ本なんて腐るほどあるよ
図書館でも行ってきたら?
それとも体罰してるってとこを叩いてほしいのかな
あまり堂々と言わないほうがいいよ
私は間違った躾してます!って言ってるようなもんだから



          
171: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/26(火) 16:25:59.74 ID:2H+fMHRs.net


昔なんか「ご飯抜き!」なんてよくあったじゃん
我慢するというより違いを受け入れなよ。



          
176: 151 2015/05/26(火) 16:34:26.89 ID:DZL/3NKs.net

>>171
服すらままならないは言い過ぎましたが
先ほど書きましたように、
最近では息子は全て義妹の手作り服を着ています。
サイズアウトしたら少しリメイクして作りなおしてくれているので
助かっています。
西○屋などだと、綿100%と書かれていても、
プリントのイラストなどでかぶれたりするので。

ご飯抜き!とありましたが
「嫌いだから作らない」というのはまた違うのでは…。

義妹の言うことをきかすように躾けるというのが
出来そうで出来ないんです。
日頃から「義妹ちゃんがお掃除してくれるから綺麗だね」とか、
息子にもはっきり「義妹のおかげ」を伝えるようにはしてます。
(もちろん「パパが○○してくれるから」「じじが」「ばばが」と全ての人に
感謝するように言葉を変えて伝えてます)
それでもなお息子の態度が悪いのは、
やはり私達両親以外があまり強く言えないからだなと思ってました。
それに関しては、面倒見てもらっているので
「ちゃんと叱ってよ!」と言ったことはありません。
ただ今回のはあまりに辛辣というかねっとりというか…。
息子は怒られても、終わればケロリとしてるタイプなので
今回も引きずってはいませんが
今後このような叱り方で接するのかと思うと怖いです。



          
177: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/26(火) 16:36:10.42 ID:PvOV5dM/.net

皆さんが何を書いてもデモデモダッテで、
義妹さんを変えよう、という結論ありき
自分が変わろうとは思っていないんだね

義妹さんに衣食を依存して、送り迎えも頼ってママ友もできて
母親の存在意義の根底からひっくり返されそうな事態だと感じるのだけど、
そこは気にならないの?
息子さんが義妹さんに甘えて尊大な態度に出るって
愛情が移行しているようだ…



          
179: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/26(火) 16:38:23.85 ID:7NCKp5nQ.net


煽りとか批判とかそういうの抜きで、聞きたいんだけど。

今の自分達の親子関係が正常だと思う?
あなたと旦那さんは、産んだこと・お金を稼いでいること以外に、
子供にとっての存在理由は何だと思う?



          
181: 151 2015/05/26(火) 16:46:27.09 ID:DZL/3NKs.net

>>177-179
耳が痛いです。
せめて金銭的だけでもおんぶにだっこになりたくなくて
必死で働いています。
舅姑義妹の協力で、例えばお菓子を食べたいと言えば
「ママに聞いてごらん?」とか私を立ててくれているし
保護者参観でも「ママ来てくれるといいねー」と盛り立ててくれてますし
誕生日だけは絶対休みをとって、ケーキ作りなどしています。
お風呂と添い寝(最近は一人寝の練習してますが)は
私が絶対にしています。
なんだかんだで義妹より私に甘えてくるようですし。

ただ「怒らない人」認定されてるために、
馬鹿にされた態度になってしまってるのかな…と。










182: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/26(火) 16:50:16.08 ID:iBDAqvVP.net


食事も服もままならないってそれ親としてどうなの?
あなた母親ってことになってるけど、
もうそれ義妹さんが実質母親だよね…
相談のタイトルが義妹の育児、って書いてることからも伺えるわ。

義妹さんはお金払って頼んでるシッターや保育士さんじゃないんだから
向こうのポリシー曲げてまで貫き通すような問題じゃないと思う。
そのままずっと食事を出さないんなら虐待だけど
ちゃんと解決したら出してるし
何をしてこうなったかを理解させるのはとても大事だと思う。
他の人も言ってるけどガツンと叱って叩いて謝らしてはい終わり!だと
口先だけ謝って根本を理解しない子になるよ。
五歳ならちゃんと理解して学習するはず。

そもそもそうしなくちゃいけないくらいにワガママになってるのは
あなたたち親の責任じゃないの?
どうしても嫌なら仕事を辞めて育児するしかないよ。
それかお金だして一時保育を毎日するか。
義妹の厚意に甘えきっているくせに
自分の意見だけ押し通したいってあなたもわがまま過ぎると思う。



          
183: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/26(火) 16:51:19.38 ID:O8Bq6l9c.net


強く言っても終わったらケロリとして忘れて
次の日には同じ事を繰り返すんでしょ?
その怒り方で言うことを聞くのなら良いけど
聞かないなら躾の方法が子供に合っていないでしょ



          
184: 151 2015/05/26(火) 17:08:45.04 ID:DZL/3NKs.net

>>182
息子は小麦粉や卵、化学調味料のアレルギーとまではいかないけど、
体調悪かったり蓄積されるときわどいなーという感じで
もう少し大きくなるまでは
緩く除去食(とまでもいかない)ものを食べてます。
ジャンクフードで育った私では簡単に食事が作れません。
離乳食のうちはなんとかやってたのですが、
最近は大人と同じものを食べる分仕事もしながらだと難しいです。
最近ではあせもの季節になってきたため、
またにがり?か何かのローションを作っていましたが
大学も理数ではない私では何が何やら全然分からないのです。
>>183
子供って何回も同じ失敗をして成長していくものではないでしょうか

義妹にここまで世話になってるなら
息子の育児くらい差し出せと言われているようで辛いです。
やや話が逸れますが、
義妹のやり方は上から押さえつけるようで間違っている思うのですが
もしかしてそうじゃないのでしょうか?



          
185: 151 2015/05/26(火) 17:10:11.31 ID:DZL/3NKs.net

除去食というと語弊があるかもしれません。
体調に合わせて変えてると言ったほうがいいですね。
外食の時もそこまで神経質にはメニュー選びませんので



          
188: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/26(火) 17:14:31.82 ID:Avz2bXtr.net


しつけ→手間、時間、エネルギーが膨大に必要。
だから、親が行う。どうしてもできない場合は
費用を払って委託する。これが大前提だけど、わかってないの?

あなたは義妹に費用も払わずやってもらえると思ってるように読めるけど。
義妹は食事提供拒否について、しつけという言い方をしたけど、
要は親のいない間に行われる息子の執拗な暴力に対して、
義妹は仕返ししただけでしょ?
どうしてその権利をも奪おうとするの。サンドバッグになっとけって?
食事抜きは可哀想だと思うなら、あなたが作ってあげれば良いじゃない。
そして、どうして義妹ちゃんに嫌われたか、
あなたが手間、時間、エネルギーを費やして
説明してあげれば良いじゃない。

> あんなネチネチとしたものではなく、
確かにしつけとしては条件付きの食事提供はよくありませんが、
しつけじゃないのは上に書いた通り。
被害者が加害者の世話を放棄しただけでしょ?普通の事です。

>嫌いだから息子の食事なし、嫌いだから息子の洗濯しない、
>嫌いだから息子の部屋だけ掃除しない

そこまでされるまで暴力をやめないことが前提なら、
それが当たり前でしょ。
全部あなたがしてあげれば良いじゃないですか。
もしくはそこまで嫌われる前に
嫌われないようしつければいいじゃありませんか。

> いない間のことを
>これ以上どうやって躾ければいいのかわからないのです。

わからないから匙投げるんですか。
じゃあ費用を払ってどなたか可能な方を雇えば良い。
それだけでは。



          
189: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/26(火) 17:14:38.76 ID:7NCKp5nQ.net


親も、子供と一緒に何度も失敗して成長していくんだよ。
あなたは何を失敗してどこが親として成長してるの?
今もしあなたがいなくなっても、お子さんは全然困らないよね。
義妹が実質的お母さんだもん。



          
190: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/26(火) 17:14:53.27 ID:LiaBna9x.net


図々し過ぎて引く。
これ以上言葉をいくら重ねても、同意してくれる人は現れないです。

全部思い通りにはならないです。
金銭面を取るか、教育を取るか。

今のままだと近い将来、義妹さんの方に懐きそうだけど。
真剣に自分のために怒ってくれるのは、子供には伝わるし。
毎日世話してくれる方へ情がわくのは仕方ない。



          
194: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/26(火) 17:20:19.30 ID:7D33zQ1z.net


上から押さえつけるようで間違ってる、じゃない
あなたのやり方と違うってだけ
あなたが正義で義妹さんが悪じゃない
自分と違う叱り方をする人にどんどん変えてって言ってくの?
義妹から始まって幼稚園の先生小学校中学校先生、
近所のおばちゃん親戚の人上司みんな叱り方違うよ
食事を人質に取られた事に気持ちが囚われてるけど、
脅しかけて実行しないほうが問題だよ
もしかして虐待だと思ってるの?
義妹さんはちゃんと息子さんにイエローカード出してから
レッドカード出してるよ
ちゃんと解除もしてる
変な育児方法ではないよ、あなたにはキツく見えたのかもしれないけど
そのモヤモヤから離れないとみんなの言ってること理解できないよ



          
197: 151 2015/05/26(火) 17:23:23.90 ID:DZL/3NKs.net

文章が下手で上手く伝わっていないなという印象です。

他の接し方に関しては問題ないのですが
「嫌いだからご飯はない」と言ってしまうのが問題だと思っているのです。
「言うこと聞かない子にはご飯ないよ!」は私も経験あります。
でも「○○する子は嫌いだから、自分は嫌いな人にはご飯あげない」
というのが教育上よくないのでは?
身内にここまでされるのは可哀想です。

私がご飯を作れば、とありますが、これからうちの食卓で、
息子だけみんなと違うものを食べろというのでしょうか?
それこそ虐待です。



          
201: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/26(火) 17:26:53.92 ID:7NCKp5nQ.net


母ちゃんが叔母ちゃんに家事も育児も丸投げな時点で、
ある意味虐待ですがな。



          
203: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/26(火) 17:29:57.56 ID:NR+XHtFb.net

>>201
全くだw

教育上良くないって、あなたがやってる事の方が教育上良くないわ
あっ、何もしてないかw



          
205: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/26(火) 17:31:48.00 ID:7D33zQ1z.net


息子くんが嫌いだから、じゃなくて息子くんが悪い事したから
っていう風に叱ってくれとお願いするだけならOKかな
普通悪い事したら嫌われるからね
義妹さんの言い方は世間一般の意見だよ
そういう親は言わないことを言ってくれるのも大家族育児のいいとこでしょ
親は、子供が他人にそんな風に叱られたなら、
悪い事したからだよ、良い子にしたら息子くん好きって言ってくれるよ
とフォローするのみ
親と同じ育児を求める方がお門違い



          
204: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/26(火) 17:30:25.51 ID:WIpPUFvD.net

ジャンクフードで育った私ではって
わからないなら本なり何なり見て勉強したら良いのでは?
義妹が理系だからローション云々もなんだかなぁ。
義妹と同じことは出来ない、その上それに対しての努力を全くしてない。
でもでもだっての言い訳ばかり。
他の人も言ってるように5歳だったらどうして怒られてるのか
理解して考えていける年齢だと思うし。
お母さんは○○をしていい、義妹は○○をしちゃだめ!
って言ってることが違う訳でもないのに
自分の叱り方と違うからと言って義妹に変わってほしい!
って言うのはどうかと。



          
212: 151 2015/05/26(火) 17:43:44.29 ID:DZL/3NKs.net

我慢するしか道がないというのは分かりました。
ただ私のやってることが虐待と言われてショックです。
将来的に息子の選択肢を広げる意味でもお金があって困ることはない、
そう思って働いていました。
家事全般得意な義妹もいてくれるし、
むしろダラの私より安心だし、子供も幸せだと。

>>204
アルコールランプやガスバーナー使ったり、ろか?したりしてるので
さすが理系だなと思っていたのですが…
仕事はそういうのじゃないのに、薬品もいろいろ揃えてて
息子用にローションや石鹸つくってくれてます。

そういった点から、私は母親として躾して稼いで、
義妹に家事やってもらえるの安心だな~
同居大変って聞いてたけどラッキーとすら思ってました。
義妹にはもちろんお礼してます。友人分含めて旅行プレゼントしたり。

今日は休みなので家事手伝ってと言われてます。一旦落ちますね。



          
213: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/26(火) 17:44:27.07 ID:ODzds2wl.net

義妹に「こんなしつけは止めてほしい」と言って、
「じゃあもう育児自体関わらないようにする」と
もし言われた場合、
仕事しながら子供の食事やスキンケアやしつけ
その他自分で全部やる覚悟はある?
覚悟があるなら言ってみてもいいんじゃないかな。

ただ、世の中の母親はそれらをやってる人がほとんどなので、
仕事がーとか味覚がーとか言って逃げるのは止めましょう。



          
216: 151 2015/05/26(火) 17:52:56.83 ID:DZL/3NKs.net

>>213
一旦落ちると言いながら少しだけ

後出しですし土地バレなので避けたかったのですが、
我が家は頻繁に灰が降る地域にあります。
そのため、毎日掃除機と床、棚、様々な拭き掃除が必要なんです。
息子はそんな灰でも体調次第で鼻炎っぽくなります。
在宅や専業じゃない限りとても大変です。
義妹も大変そうだけど、他に誰もできないし、
私が結婚前から家族と決めたことなのでいいと言ってました。
外で働いてる以上なかなか無理です。



          
217: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/26(火) 17:54:59.48 ID:PvTHQxcV.net

掃除も義理の妹?!
すごいなぁ。



          
219: 151 2015/05/26(火) 17:57:29.91 ID:DZL/3NKs.net

>>217
短時間睡眠でいいらしく、
夜中にローション作りとかご飯の仕込みとかしてます



          
220: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/26(火) 17:57:53.36 ID:VZ1SQnPk.net

無理なら諦めるしかないんじゃないの?



          
221: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/26(火) 18:01:42.70 ID:O8Bq6l9c.net

世の中には子供のために転職する人もいるけど
仕事が大事で離婚する人もいるしそれは好きにすればいいけど
子供の躾ぐらいは実親がきちんとやるべき。



          
231: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/26(火) 20:36:26.18 ID:j7Q1dWyI.net

こらっ!ばしっ!と叩いて一時的に怒る、というあなたのやり方だと、
息子は反省も悪いことの理解もしていない、ということはわかりますか?
だから義妹さんは違うアプローチをしたまででしょう。
他人の顔色を見る、他人の嫌がることはしない、
他人は無条件で自分に何でもしてくれるし
自分は何をしても許されるものでは決してないことを理解する、
これらは五歳の、しかも他人を馬鹿にするような子には
必要はスキルだと思いますよ。
私も同じくらいの娘がいますが、そういった躾はしていますよ。親ですけど。



          
233: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/26(火) 22:38:07.86 ID:C5mltb/q.net

依存しすぎてて病的。

服を作り、食事を作り、住む場所を快適に掃除する
衣食住、全て義妹に任せてるんだもんなあ。
子供も甘えて、試す行為を義妹にしてるし
産みの母親ではあるけど『育ての母親』ではないよね。
持病があるとか、フルタイムで激務(高給取り)でもないのに、
一緒に住んでいてこの現状は育児放棄の虐待レベルだよ。
離婚話になったら間違いなく、お子さんの親権は父親だよね。

自分の現状と立場をしっかりと認識することだね。
義妹に対して、(躾)の(し)も言える立場じゃないよ。

パートなら時短にして、夕食の準備ぐらいしたら?



          
236: 151 2015/05/26(火) 23:02:34.25 ID:DZL/3NKs.net

少し話し合ってきました。
まとめるつもりですが、とりあえず誤解がありそうなので…。

義妹が色々してくれているのは
全て私が「やってくれ」と頼んだわけではありません。
もちろんだから感謝してないとかやらなくていいという意味ではないです。
家事に関しては私が結婚前からのことで、
息子が軽度のアレルギーがあると分かった時は
私が何も言わなくても「じゃあいろいろ勉強してみるね」と
自ら買って出てくれたのです。

服に関しても
「肌弱い子だね…。Tシャツくらいなら素人でも作れるかな?」となり
やりだしたらハマったのか、どんどん作ってくれるようになりました。
スキンケアについても同じです。本人はもともとメーカー品を使っています。
「限られた食材で工夫するのがパズルみたいで楽しい」と言っていました。
本当にいい義妹で、こんな家族と同居できてかなりラッキー!と
友人には自慢してたくらいです。
家事などはむしろ
私がするほうが息子にとってよくないなとすら思ってました。

取り急ぎそれだけです。また色々まとめてみます。



          


http://toro.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1432289629/


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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:612470

      そりゃこんな甘えた馬鹿が母親なら息子も同じように甘えた馬鹿になるわw
      義妹も息子も何も悪くねーわ
      悪いのはお前だけだよ馬鹿女

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:612472

      物乞い集り寄生虫乞食は人間じゃないってはっきりわかる塵屑BBAだね

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:612474

      ふざけんなとしか言いようがない。
      全部の負担を義妹に押し付けてるだけだよ。
      義妹が限界来て家を出たらどうすんの?今度は義親に泣きつくの?ただ金を入れるだけで母親としての愛情すら与えてないし、最悪成長した子供に見限られる可能性だってあるよ。誰が愛情を持って育ててくれたのか子供はちょっと見てるから

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:612476

      義妹が代わりにやってくれてる事を受け入れられないなら、自分でやれよ。

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:612478

      そこまで、躾に苦戦しているのだったら、親が、専門家に相談した方がいいかも。

      家庭環境のイビツさから来ているのかもしれないし、持って生まれた性質のせいかもしれないし、軽い発達障害が隠れている場合も。

      幼稚園での様子も先生に聞いた方が良い。多分この母親、義妹にお迎えを任せているから、分かっていないと思う。

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:612480

      読んでてイライラしたw
      極論だけど、自分で育てられないなら、生まなきゃよかったのに。

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:612482

      5歳なら何でもわかるよー。
      5歳だからってことで、よちよちして物事の善し悪しを教えないのは
      将来確実にその子の障害になると思うし

      ていうか自分の子どもなのに
      アレルギー、アトピー、そういう物を他人(無償)に依存が当たり前なのが
      生んだだけの親だよね。旦那さんも何もしないの??

      これだけ言われてるのに、自分の悪い所を改善しようとしないという思考が信じられない。
      報告者は子供を産んで、まだ親になって5年なんだろうけど
      義妹さんは母親にすらまだなっていないのに、報告者が報告者以上の事を
      求めて何もしないって頭わいてんのか。

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:612484

      寄生してるって感じw
      子供つくらなきゃいいのに
      おいしいとこどりだけして
      親以外の手に委ねる以上 文句はだめやわ
      嫌なら自分で育てな
      こーゆーのを聞くから 旦那家族と同居って
      はきけもよおすわ

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:612486

      胸糞案件

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:612488

      感謝してると言いながら、義妹を見下してる態度が出てしまっていて、子供も義妹を見下してるだけだよ。
      口ではお礼を言っても「召使いだから当然!」で、義妹さんが気を遣ってこの人を立てていてくれるのを
      当然の様に受け入れているから、子供も義妹さんを舐めるようになっただけだよ。
      子供って、親の態度見てるからね。
      親が見下してる相手は自分も見下すよ。

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:612490

      結局この母親が一番息子を甘やかしてる気がするし
      他人に甘えて生きていいってことを教えてるからダメな気がする

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:612492

      びっくりするほど話を聞かない人だった

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:612494

      性根から腐ってるバカ親。久しぶりに胸糞。

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:612496

      気前よく面倒事を請け負ってくれる義妹をいいことに、
      母親役を降りちゃってるように見える
      これじゃ義妹が「お母さん」で、投稿者が「親戚のやさしいおばさん」みたいだよ

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:612498

      自分の息子が人に迷惑をかけてることは目をつぶるんだ?そしてそれは自分の躾が悪いからなのにそれにも目をつぶるんだ?
      更にその躾の悪さを叩き直そうとしてくれてる素晴らしい義妹なのにそこにも目をつぶるんだ?
      お前一体何を見てるの?

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:612500

      皆さん誤解です、「向こうが望んでやってるから無条件に甘えても問題ない」んですよ!
      だってさ。
      皆それが違うっつってんのにな。
      「話が通じない人は、自分の話が通じてないと気づいていない」って奴だな。

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:612502

      私女だけど、この記事にはこれを書かざるを得ない

      まままま~ん(笑)

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:612504

      ネグレクトしてるくせに他人には自分の息子を大事にしろとかww
      もうお前いらないじゃん

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:612506

      毒親?

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:612508

      ほんとなんも反省しないし
      言われてる事ビタイチ理解しないクズ女だな。
      どうしようもない。
      そのうち旦那と子供に捨てられるわ。

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:612510

      ホント最近の親って叱らない。
      この間おじいさんに暴言吐いて、自転車蹴ってたガキに注意したけど
      愛想も無いし可愛くもない

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:612512

      報告者は義妹さんに嫉妬してるのかもね。
      母親以上に甥っ子の面倒見てもらっているようだし。

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:612514

      報告者は義妹の言い方に問題があると言ってるようだけど、じゃあそういう言い方まで導いてしまった子供の行動に誰が責任持つというの?母親父親でしょ?
      義妹の言い方云々はさして問題ではないよ。それよりなぜ子供の行動の方を問題と考えて上げられないかな。

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:612516

      義妹が早く結婚でもして家を出たらいいのにな
      この義妹ならいい母親になるだろ
      その時こいつは何も出来ないだろうけど

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:612518

      母親らしいこと何一つしてないくせに偉そうに文句言える立場にあると思ってるの?

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:612520

      余裕がない親がしてしまいがちなただ感情をぶつけるのとは一線を画した理想的な叱り方だよ。「嫌い」という5歳児に伝わるように用いられた言葉だけ捉えて自分の中でだけ大事にしてネットにまで書き込んじゃう、自分の身の回りの世話と仕事だけしてればいいご身分の母親様。

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:612522

      ダメ親しつけなってない
      犬だってフードで釣って覚えさすでしょ一緒にしちゃいけないけどご飯抜きは一番きく
      何が悪いのか覚えないとなおらないし、ちゃんとご飯用意してあったんだしなんの文句があるのかわからん

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:612524

      「ごめんなさいできたね、はいもうしないでね」で済むのは3歳か4歳まで
      そしてこの子は、ごめんなさいで済ませて舌の根も乾かないうちにやらかしてきた雰囲気がもりもり
      自分の子供なのにほとんど見てないから、5歳だと悪知恵も回るしずるいこともする、そういう黒い部分が見えてないんだと思う

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:612526

      ありがた迷惑、
      そこまで頼んでいないってゆう
      主の心の本音が聞こえてきます。

      家事も育児も食事も
      ほぼ全般を心よくしてもらっている人に普通は頭が上がらないと思います。
      なかなか身内でもそこまで親身にしてくれる人っていないですよ。

      それでも納得いかないのなら
      お金出してベビーシッター的な人を雇うか、しごとの時間を削って
      親である主さんがみてあげるのが普通なんじゃないですか?

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:612528

      今までの躾で効果なかったから他の方法実行してくれてるだけじゃん
      なんか裏で「義妹ちゃんひどいねー」とかっつって甘やかして
      全力で台無しにしそうだなこの母親
      ガツンとゲンコツ、がいい場合ってのは本人も「やばいことやった」て
      しっかり自覚してるときじゃないとあんま意味ないのになー

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:612531

      この報告者の理解力のなさ、頭の悪さにイライラする…
      言い訳ばかりでうぜーーーー

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:612533

      保育園でも「ご飯抜き」ってあるよ。
      もちろん結果的にそうなるだけだけど、例えば昼食前に何度も先生に促されたのに、一人だけおもちゃの片付けしなくて、そのあと駄々こねて&ギャン泣きして先生と話し合いになるとか。他にもおやつが人数分しかなくて、「お代わりないから落とさないでね」と事前に説明があっても、テンションあがって落としちゃったりとか。
      もちろん前者なら昼食食べられる時間内で説教を切り上げたり、後者なら先生のおやつを半分貰ったりするけど(先生も味を確認するので全部は与えられない)、結果的に量や食べる時間が短くなったりすることはある。
      義妹のやり方は不満かもしれんが、この手法を取り入れてる保育園や幼稚園は少なくないよ。

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:612535

      叩いて、何で叩かれたかを理解させずに、とりあえず謝らせて、それでおしまい、って何の躾にもなってないやん。
      何で怒られているかを本人に自覚させるのは当然必要な躾だと思うんだけど。
      嫌われたら相手してもらえない、と言うのも普通でしょ。
      何をやっても誰にも嫌われないなんて、世話してもらえるなんて認識を植え付ける方が間違ってるわ。
      フルタイムで働いてても炊事、掃除こなしてる母親なんてザラにいるし…私もそうだし。
      とにかく報告者がクズ。

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:612537

      この報告者、頭が悪過ぎてイライラする。
      デモデモダッテで、言い訳ばかり。
      もう出てこないでください。
      あなたの味方になってくれる人はいませんから

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:612539

      母親の役割を果たしてから書き込めよクズ
      こいつだけ家から出ていけばいいのに

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:612541

      これ、母親の両親が子育て失敗してるな。旦那家族に矯正して貰ってる状態。

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:612543

      親が感謝しないから、息子も感謝しないんだろうね。義妹だけじゃなく幼稚園、小学校、中学…と色んな先生がいて、いつでも自分の方針と同じやり方で子どもに接してくれる訳じゃないよ

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:612545

      義妹が結婚して出ていったら この家族どうするんだろう?

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:612547

      丸投げのくせに文句垂れるBBAと5歳にもなって善悪わからんガキの為にあれこれしてくれる義妹さんを尊敬するわ
      自分だったら「文句言うなら自分でやれよ今後は両親と兄の分しかしないから」って言ってると思う

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:612549

      本当に「産んだだけ」なんだなあ…
      これ今はいいかもしれないけど義理の妹が結婚するかもとか
      露ほども考えてないところがまた馬鹿丸出しだよね

      義妹全力で逃げてーな案件だわ
      そしてクソ女は路頭に迷うがいい割とマジで

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:612551

      すごい。終始「自分は外に出て働いてやってるって気になりつつ子供の世話を見なくても育ってくれる環境があるラッキー☆」というニュアンスしか伝わってこなかった。
      こんな糞母にならんようにせんといけないわ。

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:612553

      レスにたいして言い訳ばかり。
      人の話聞く気がないなら相談するな。
      夫の妹を都合のよい家政婦にしてんじゃねーよ。

      あと、叱られたあとけろりとすぐ忘れる鶏頭なら、理詰めの叱り方は有効。
      言い回しが気に入らないなら自分で同じことやってみろってんだ。できもしないくせに。

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:612555

      ドン引きするレベルの図々しさなのに全く自覚がないってところが怖い

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:612557

      義妹が母親ならいい子に育っただろうにね。
      報告者のダメっぷりが息子に表れてんじゃん。

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:612559

      うわー…義妹のほうが子供のこと愛してるじゃん…
      怒り方もただ怒られたと言う記憶だけじゃなく何で怒られたかと言うことを理解させるのは大事だし、頭のいい義妹だと思う。母親がバカでかわいそう。

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:612561

      すごいなこの人、育児のほとんどを義妹にさせておいて、それでも自分の育児のほうが間違ってなくて、義妹のやり方はよくない!と思えちゃうんだからね。
      叩いてごめんなさいできたねーなんて言うより、何が悪いかどうして怒られたかをきちんと認識させようというのは悪くないよ
      嫌われるとかも母親でないからこそできる事でしょう。
      なにもわかってないし、わかろうともしないんだな。

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:612563

      このままじゃ義妹さんお嫁に行けないし子供のことくらい自分でやれよ。
      ローションとか服の作り方を教えてもらってパート時短にして作れよ。
      パート先は潰れないが息子と義妹の将来は潰れるぞ。確実に。
      こんな母親がいることに衝撃受けたわ。
      甘えてんじゃねえよ!

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:612565

      義妹が結婚なりなんなりで家を出ることを想定してないっぽいのに驚くわ。
      あと、ジャンクフードで育ったから云々・・って、子供がアレ餅なら勉強しろよ。
      「ガツン!と叱って、謝ったら、はい、終了」で全然効いてないからジジババ義妹に
      乱暴な振る舞いを繰り返すのに、やり方を変えようとせずにそれでOKとしてるとことかからしても、
      この人自身が、ちゃんとまともな躾を受けて育ってきてない印象があるな。

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:612567

      気持ち悪い人だね。
      この人の言ってること理解できる人っているのかな?

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:612569

      義妹が結婚して家出たらどうすんの?

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:612571

      人に押し付けておいて人の教育に文句言うな
      ご飯抜きはやりすぎじゃないし

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:612573

      義妹におんぶに抱っこか。子供も義妹に育てられたほうが幸せだな。この先別居したらママ(産んだだけ)は子供に嫌われると思うけど自業自得だね。でも一家で義妹に頼りすぎで義妹には逃げて幸せになって欲しい案件。

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:612575

      ダメだこいつ

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:612577

      義妹の叱り方が感覚的に合わない、それは分かるが、自分では何にもしてないし努力をする気もないのに、他人に変わってくれ理解してくれ自分の言うとおりにしてくれ、はないわなぁ
      人としておかしいわ、考え方が

      それに、独身の人の方が、かえって子供に対してシビアにあたってくれることもあるから、そういう風に考えた方がいいと思うんだが…?
      世の中は子供と親しかいないわけじゃないんだから

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:612579

      子供が人の言うこと聞かない時に一番迷惑とイライラ被るのは義妹さんでしょ
      やることやってもらっといて自分の好きな時にだけ口だすなんて都合よすぎかと
      大変さも躾も成長の楽しみも全部引っくるめて育児じゃん

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:612581

      5歳ぐらいになると、知恵もついてきて
      「とりあえず叱られたら謝っておけばいいや」ってやる子もいるからね。
      いつもいつも 叱る→ごめんなさい だけじゃなく義妹みたいな変化球もいいと思う。
      叱ったあとにちゃんとご飯食べさせているし。
      理解して反省したら「大好きだよ」と気持ちのフォローもしている。
      きちんと躾もしてくれて、手作り服と除去食を作ってくれて、それに掃除までしてくれる義妹に不満があるとは・・・なんとも恩知らずな報告者だな。

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:612583

      何かすごい万能な義妹だな。

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:612585

      しつけえええええええ~~~~~~~~!!!!!!
      義理妹の躾がいかに世間の常識から外れた間違ったものかを力説してるけど、それ言い出したら報告者の体罰だって今時の育児の常識からは外れてるわけで。
      でも世間がどうとか関係なく息子には体罰も必要だと思ってやってんでしょ?
      義理妹だって世間がどうとか関係なくご飯抜きも必要だと思ってやってんだよ。

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:612587

      自分で勉強する気がまるでない
      義妹は裁縫は一からがんばったんじゃないの?
      自分は出来ない無理で丸投げのうえクレームか

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:612590

      言葉は言い様だよね。
      「顔色を伺うようになる」って言うとまるで悪いことのように聞こえるけど、それって言い方によっては人に気を使うようになるとも言える。
      報告者の息子ほどになるともっと人に気を使うべき・・・つまりはやっぱり、顔色を伺うべきってことよ。

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:612592

      罰を与えられる理由を告げ反省を促す義妹のが理想的なしつけだよね
      報告者は一喝してその場しのぎして言うこと聞かなきゃ叩くこともあるって最初に書き込んでるアホ

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:612594

      報告者が消える→一見収入減るように見えるが所詮パートタイマー、報告者分の費用(食費他)も消えるので案外大丈夫
      義妹が消える→その日の生活から立ち居かなくなる、アレルギーにさらされ子供命の危機

      あれ?報告者要らなくね?

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:612596

      ネチネチ?
      どちらかといえばこういうのって確か、
      子供に理解力や自覚などを促すお手本みたいな教育方だと思ったけどなぁ

      Reply
    64. 名無しの墓場 ID:612598

      これ後5年もしたら「義妹が息子を手懐けてるみたいだ。母親の立場を取られそうになって困ってる」とか言いそうだなぁ
      絶対息子は義妹に色々と相談事を言うようになると思う

      Reply
    65. 名無しの墓場 ID:612600

      義妹にここまで世話になっておいて、よく文句が言えるなぁ…
      義妹に子供を預けるのは報告者の都合なんだから、ずっと一緒にいる義妹が躾するのも仕方ないじゃん
      むしろ義妹がいなければ、躾のなっていない悪ガキに成長する可能性が高い

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:612602

      気が狂ってるのか?子ども産んだ時に脳みそも出たか?

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:612604

      というか、報告者は「生んだだけ」じゃん

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:612606

      甘えすぎだ、バカ。

      Reply
    69. 名無しの墓場 ID:612608

      金銭的に別居できないくらい低収入のくせして、育児も家事も義妹に
      おんぶに抱っこ状態でこれでよく文句言えるな・・・。
      この状態で報告者に決定&発言権なんぞあるわけないじゃん。
      本当にあつかましい女だな。

      Reply
    70. 名無しの墓場 ID:612610

      義妹が結婚でもして家を出ちゃったらどうするんだろう?

      Reply
    71. 名無しの墓場 ID:612612

      釣り?としか言いようがない。
      義妹かわいそう。

      Reply
    72. 名無しの墓場 ID:612614

      こんなのでも分類上は母親になるんだよねえ、
      同じ母親に分類されるのが気持ち悪い。

      Reply
    73. 名無しの墓場 ID:612616

      なんで子供つくったの?
      ていうかこんだけ義妹がいろいろやってたら子供は親のこと尊敬する気になるのかな。

      Reply
    74. 名無しの墓場 ID:612618

      >こんな家族と同居できてかなりラッキー!と友人には自慢してた

      結局はこれだよね。ラッキーだと思ってたのに自分の思い通りにならない事ができてグチグチ言ってるだけ。というか自分が頼んだわけじゃないとか言ってる時点で程度が知れてる。自分の程度を自覚するのが嫌で甘えすぎてることに気づかないようにしてる

      Reply
    75. 名無しの墓場 ID:612620

      報告者いらない人だね。
      フルタイムとはいえパートだし
      金稼げばーってアフリカに駐在するのに
      双子を預けて子供達が思春期迎えて
      報告者家族から離れたくなくなった
      修羅場思い出した

      Reply
    76. 名無しの墓場 ID:612621

      自分の躾では効果が無く、同じことを繰り返し暴力する我が子に何の対策しないって親としてどうなんだ?
      中途半端な躾だと、ごめんなさいを言えば餌をくれる人(義妹ちゃん)に認定されてしまうがな。
      報告者は文章打ってても何も気づけない人なんだろうな。おそらくこのままだと息子もずーと同じ過ち繰り返して成長なさそう。

      Reply
    77. 名無しの墓場 ID:612624

      すごい親(仮)もいたもんだなぁ。
      こんだけ言われてわからないようじゃ改善の余地はないよ。
      とりあえず義妹は早めに結婚して別居してね。

      Reply
    78. 名無しの墓場 ID:612626

      いやいや、フルパートしながらでも家事育児できるのでは?それが今流行りの兼業主婦では?全部じゃなくても 夕飯つくる。軽い掃除、子供の相手…くらいはできないかな? もちろん仕事はしんどいだろうけど義妹に丸投げはいかんでしょう?感謝してますって…それは結構な事ですがそれだけ?何もかも丸投げし過ぎ。今回は裏を返せばあんたがマトモに育児しないから私が代わりにビシバシ躾させてもらうという事では?ある程度任せてるなら委ねる気持ちも大切ですよ

      Reply
    79. 名無しの墓場 ID:612628

      ここまで人の話を聞かないとなると、いっそ清々しい。

      Reply
    80. 名無しの墓場 ID:612629

      介護においても育児においても、手は一切出さないけど、口だけはしっかり出す人間っているよね。

      別のまとめで、夫婦ともに働きまくって兄嫁か誰かに子育て丸投げして、親として認識してもらえなかった人がいたよね。
      将来、そんな風にならないと良いけど。。

      Reply
    81. 名無しの墓場 ID:612632

      義妹も在宅ワークで働いてるのにな……

      Reply
    82. 名無しの墓場 ID:612633

      うわーないわー全員にドン引きされてんのにまだ言うかこの報告者…
      産んだだけの母親擬きなのに…
      ネグレストしてるのに虐待してません!(キリッされてもね~
      子供のために何一つやってあげてないお金お金の金の亡者ですかー

      Reply
    83. 名無しの墓場 ID:612636

      息子のための食事も服も躾もワタシできないもーん
      丸投げだもーん
      義妹は善意でやってるから睡眠時間削ってっても知らないもーん
      でもワタシのやり方で叱ってくれなきゃヤダヤダー

      ぶっ飛ばしてぇ

      Reply
    84. 名無しの墓場 ID:612638

      嫌いだから作らない。これわかる。親じゃないから、怒れないし。やめてていっても、しつこくかまってくる。かわいい大好きだけど。座ってると上から乗ってくるし、ジャンケン一時間も付き合うし。遊ぶところ見ててをずっとみてるとか、親より扱い酷いよ笑。大変なんだよ〜。親より!!!大好きだけどね

      Reply
    85. 名無しの墓場 ID:612639

      「嫌な態度をとってばかりいたら嫌われる」ってことを子供の知らせるのって意外と大事だと思うからいい躾だと思うけどな

      Reply
    86. 名無しの墓場 ID:612641

      自分の無能を棚に上げて他人批判すんなクズ

      Reply
    87. 名無しの墓場 ID:612643

      共働きでアレルギー持ちの子供をきちんと育てている家庭は沢山ある

      「私が我慢すれば」ではなく
      「私が感謝すれば」いいのだ、それだけだ

      Reply
    88. 名無しの墓場 ID:612646

      ほんと図々しいの極み

      Reply
    89. 名無しの墓場 ID:612648

      転載禁止らしいけど消すのかなこれ

      Reply
    90. 名無しの墓場 ID:612650

      親権捨てろ
      投稿主、お前は親じゃない

      Reply
    91. 名無しの墓場 ID:612652

      ※86
      同意。
      周りの人は無条件で自分を愛してくれるわけじゃないんだってことを子供のうちにぼんやりとでも感じておいたほうがいいと思う。

      Reply
    92. 名無しの墓場 ID:612654

      私はぁ、別に頼ってないんですけどーぉ、義妹が勝手に服作ってくるから着せてるだけでぇー
      ってことかークズいわー

      Reply
    93. 名無しの墓場 ID:612656

      義妹だってずっと独身かはわからないのに、報告者の努力が足りなすぎ
      でもこんな女性は周りでもいたりするんだよね~悲劇のヒロインタイプというかメンヘラに多い

      Reply
    94. 名無しの墓場 ID:612658

      この人は産んだだけの同居のおばさんだね。

      Reply
    95. 名無しの墓場 ID:612660

      この息子は母親が自分に興味ないと心のどっかで思ってるから余計に義妹に反抗したりするんだろうね。お金で愛情を注ぐなんて子供にはわからないよ。今必死に稼いでるお金を渡す頃には息子に嫌われてるわ。

      Reply
    96. 名無しの墓場 ID:612662

      どこから突っ込んだらいいのかわからないほど報告者がひどい。
      義理妹素晴らしすぎる
      ただ、夫は何やってんだろう
      妹に甘えすぎだと気づかないのかな

      Reply
    97. 名無しの墓場 ID:612664

      ラッキー!って2回も出てきたのが本音なんだろうな。
      感謝とかではない。

      Reply
    98. 名無しの墓場 ID:612666

      情けない母親、立派な義妹。被害者ぶるのもいい加減にしてねー

      Reply
    99. 名無しの墓場 ID:612668

      ポカーン…
      え、バカなの?
      以外の感想がでてこない
      世の中の親は子供のために大なり小なり努力してるもんなんだけど、この人は言い訳以外何してんの?
      できません〜とか言ってれば、子供は育つとでも?

      Reply
    100. 名無しの墓場 ID:612670

      うわー図々しい…

      Reply
    101. 名無しの墓場 ID:612672

      もーこれちゃんと続きもまとめて〜
      終わったの?終わってないの?どっち〜?

      Reply
    102. 名無しの墓場 ID:612674

      すげえなコイツ、これだけネットの意見につっかかって行く時間があったらフツウに子育てできるんじゃね。

      Reply
    103. 名無しの墓場 ID:612676

      ※102
      日付見れ。もう少し待てるでしょ。

      Reply
    104. 名無しの墓場 ID:612678

      続き見てきた〜
      最後まで自分の異常さに気づかないままだったなぁ。

      Reply
    105. 名無しの墓場 ID:612680

      すごいなコレ。自分の実母にだってここまで丸投げ出来る人は少ないのに、コトメちゃんにこんなに押し付けて教育方針がどうのと文句つけるんだ。
      報告者さ、例えるならお江と春日局よ。産んだだけじゃ母親じゃないんだよ。普段の世話も、病気の看病も、子供を取り巻く環境との関係構築も、躾も、全部春日局がやっていたからこそ家光はあんなに彼女を信頼して大事にしてたんじゃない。実母とはほとんど接する機会がなかったから不仲だったって有名じゃん。
      あなたこのままいくと息子さんはコトメちゃんにベッタリ、ママなんて居なくてもいいって方向にまっしぐらよ?

      Reply
    106. 名無しの墓場 ID:612682

      なにこのあつかましい…
      義妹は奴隷だって言いたいのがよーくわかった
      生んだだけじゃ母親になれないんだなあ みつお

      Reply
    107. 名無しの墓場 ID:612684

      はっきりいって産み棄て同然だよね
      義妹に丸投げしてるんだから
      トイレに赤子を産み棄てる白痴女子高生とまるで変わらない

      Reply
    108. 名無しの墓場 ID:612686

      育児してないのに育児板で相談…

      Reply
    109. 名無しの墓場 ID:612688

      長いから途中で飛ばし読みしたが、義妹って有能じゃない?
      報告者の「私が我慢するしか」って論調を見る限り摺り寄せたり相手を理解するつもりは無くて「自分が絶対正しい!義妹はひどい!!」という思考停止みたいだし、義妹が不憫だわ

      Reply
    110. 名無しの墓場 ID:612690

      これが一般人に溶け込めるタイプのクズの思考回路か……。

      Reply
    111. 名無しの墓場 ID:612692

      子供が何度言っても聞かなくて叱るのに食事抜きを使った時に叱りもしないバカが「可哀想」とか言ったの思い出した。
      そういう時は子供に何が悪かったか、ちゃんと促して解決してあげればいいものを…親ならそこで一番にダメ出し、どうすればいいのか躾なきゃなのにそこで庇っちゃだめだろう。

      Reply
    112. 名無しの墓場 ID:612694

      いろいろ意見を言ってはいるがコレだけは絶対に正しい

      「こいつは母親ではない」

      Reply
    113. 名無しの墓場 ID:612696

      それと元スレ覗いてきたけどコイツ異常だったわ
      何言われても義妹を矯正するでブレなかったからな。

      Reply
    114. 名無しの墓場 ID:612698

      これ、報告者本人が「嫌いだから○○してあげない」って事を
      自分が誰かにやったことがあるからいらん心配してるだけでしょ。

      義妹がやってるのは躾の一環。
      それを自分がやったことがある意地悪だと思いこんでるだけ。
      自己紹介の法則だよ。

      Reply
    115. 名無しの墓場 ID:612700

      何かの言葉にあったな「善意も続ければ義務になる」ってのが。
      ありありとわかる例だわこの報告者見てると。
      義妹には気づいてもらいたいものだ「厚意が受け入れられないなら手を引くだけでいい」と。

      Reply
    116. 名無しの墓場 ID:612702

      「報告者キチ」?

      Reply
    117. 名無しの墓場 ID:612704

      義妹全然悪くないじゃん
      嫌いとは言わないけど、うちも余りにもいきすぎた時はご飯抜きってやるww
      2歳とかならごめんなさい一言で解除で良いと思うけど、それ以降の年齢なら何が悪かったのか何がご免なさいなのか諭したり教えたり理解させないと
      結局は取り敢えず謝れば許して貰えるわと学習して更に悪くなりそう
      と言うか義妹良い人過ぎてびっくりする
      普通はたかだか甥相手にそこまで真剣に色々やってくれないよね
      出産してないだけで母親は義妹だわ
      息子が義妹の言うこと聞かないのも育ての母だから甘えてる部分が大きい気がする

      Reply
    118. 名無しの墓場 ID:612706

      なにこのくそババア
      お前の息子がクソガキなのが悪いんだろう
      消えろ

      Reply
    119. 名無しの墓場 ID:612708

      そもそもの相談である
      < 息子へのフォロー、義妹への説得についていい方法があるか>っていうことに関して
      無いとしか言いようがないな

      義妹が結婚なり自活なりで、家を出てった場合、この人どうするんだろ

      Reply
    120. 名無しの墓場 ID:612710

      しつけも義妹に丸投げしたほうがまともな子に育ちそう

      Reply
    121. 名無しの墓場 ID:612712

      義妹が独立なり結婚なりして家出たらどうするんだろ?

      Reply
    122. 名無しの墓場 ID:612714

      ものすごくできた義妹さんなのに自分の思い通りにしようとか傲慢にもほどがあるわ

      Reply
    123. 名無しの墓場 ID:612716

      全然聞く耳持ってない上に結局自分が叱れない人間で子供に嫌われたくないのが透けてる
      義妹がどこか行ったらもう崩壊案件だと思うんだけど

      Reply
    124. 名無しの墓場 ID:612718

      普通に義妹が結婚とかして同居解消になったらどうするつもりなんだろ。
      永遠に義妹が家政婦としているのが当たり前と思ってんのかな、この馬鹿。
      ジャンク舌だから、理系じゃないから、ダラだから。
      本当に居なくなればいいのに。こういう馬鹿母。
      息子が成長したあと、感謝されなくても当たり前だから落ち込まないでね。
      仮に義妹がずーっと独身なら面倒見るのは息子だから。息子も嫌じゃないだろ。

      Reply
    125. 名無しの墓場 ID:612720

      親の影響で自分を舐めくさってバカにし、躾しようとしてもバカ母のおかげで全てパァになる様な
      クソガキの面倒全部見てる義妹さんは本当に神だ。
      私も小姑の子供の面倒を見なくてはならない似た状況になって、一ヶ月で病んだよ。
      小姑も小姑子も大っ嫌いだ。似た様な子を見たら、しばらく涙が止まらなくなったよ。

      Reply
    126. 名無しの墓場 ID:612722

      いつまでもダラダラグチグチとめんどくせぇ女だな。
      義妹に甘えまくりで何様だよ。
      さっさと同居やめたら?

      Reply
    127. 名無しの墓場 ID:612724

      義妹が嫁ぐ時‥
      報告者『そんなの聞いてない!子供の世話誰がしてくれるのよ!あなたずっとうちの息子の世話してきたんでしょ!嫁に行っても毎日家事しに来なさいよっ!』
      義妹『ゴメンナサイ、だが断るッ!』
      的な会話がされる模様。

      Reply
    128. 名無しの墓場 ID:612726

      夫婦共働きでこんな有能な義妹がいたら頼ってしまうのは判るけれども、だからといって義妹の躾にケチつけていいわけはない。任せてるんなら任せたままで、自分の意見は飲み込むべきじゃないの?

      子供子供というけれど、今まで自分がしてきた躾が甘すぎたから、義妹も叱り具合の強度を上げた。叱られるようなことをした子供が悪い。

      そしてちゃんと叱れない母親も悪い。

      むしろ可愛さに負けずにちゃんと叱れる義妹がいてくれて感謝すべきだよ。この人

      Reply
    129. 名無しの墓場 ID:612728

      あーいるいる。怒ってるポーズだけ取る糞親。子供ははいはーいまたそれですかーってなもんで舐めてるパターン。
      一過性のでこれまで効果なかったからご飯抜いて理詰めにしたんだろうに、こいつアホなんだな

      Reply
    130. 名無しの墓場 ID:612730

      っあー頑張って最後まで読んだイライラしたー‼︎w

      Reply
    131. 名無しの墓場 ID:612732

      いやこれはすごいわ
      虐待と言われてショックです。
      ・・・・
      家事全般得意な義妹もいてくれるし、むしろダラの私より安心だし、子供も幸せだと。
      この考え方なんてネグレクト含め割とメジャーな部類に入る精神的虐待の典型じゃん
      叩くしつけは肯定してるというかやってて、むしろそれが虐待と思われないかと心配とかならわかるけど
      義妹さんが食事を出さなかったらあなたが作ってあげて何故そうなったのか言い聞かせればいい、って意見にそのほうが虐待じゃないかと返す神経・・・

      Reply
    132. 名無しの墓場 ID:612734

      米欄読んでないけど、これはひどい
      やってもらってラッキーって意味わからん。
      義妹が楽しいって言ったからって、社交辞令って言葉を知らないのだろうかね。
      躾もご飯も掃除も全部任せて、自分は子供と遊んで甘やかしてご飯食べて寝るだけ?ありえないーい。

      Reply
    133. 名無しの墓場 ID:612736

      うわぁ、子持ちだけどこれほんとに丸投げしてるだけじゃん。叱らない育児ではないけど、あれはやだこれにして、でも私はやらないけどーって見ててイライラする。

      育児って育自でもあるんだよ…
      母親も成長しなきゃなんだよ…

      義妹ちゃんが彼氏できて結婚するってなったらどーすんだか。自分でまずやれよと。
      服だってローションだって一緒に教えてもらって自分でやれよと。ほんと閉口するわ。

      Reply
    134. 名無しの墓場 ID:612738

      報告者のレスがみんな長文気味で要約:デモデモダッテでイライラしたわ。
      こんな親だからガキに舐められるんだよ。自分達夫婦が行き届かないから外野が躾に走るんだろ?意見するとかおこがましいわw

      Reply
    135. 名無しの墓場 ID:612740

      こいつ消えればいいのに
      世の中から

      Reply
    136. 名無しの墓場 ID:612742

      とっとと出て行って世の中の厳しさ味わった方がいいよ

      Reply
    137. 名無しの墓場 ID:612744

      本来なら今回話している内容はあなたがやらなければいけない事じゃないのかなと?思います。
      義妹さんはしっかり躾してくれていると思います。
      謝っただけで終わりでなく何で謝らなきゃいけないのかまでしっかり理解させておしまいにしている。
      ただ謝って終わらせていたら、謝ればいいや的な風に育つ危険がある。
      義妹さんにはもっと感謝するべきだと思います。

      Reply
    138. 名無しの墓場 ID:612746

      この女、人じゃないな
      豚だ

      Reply
    139. 名無しの墓場 ID:612748

      躾はこれで十分だと思ってた結果が調子にのる息子を生み出したんだろ?しつけできてないじゃん
      今回は義妹がいるからどうにかなりそうだけどこういう躾をしてるつもりの図々しい馬鹿母がいるから遠慮ができない馬鹿ガキが増えるんだろうなぁ

      Reply
    140. 名無しの墓場 ID:612750

      なんなん、この親…
      仕事フルにしてるし、子どももアレルギーあるし、子どもはひとりじゃないけど
      親兄弟頼らないでできるし…

      口だけは出すのな…
      6歳の子おるけど、小さい頃から義妹見たいにはなししてたから
      子どもわかるし。
      ご飯抜きになるまでやらないし…

      周りにはいくらでもおるよ。

      この親ダメだし、胸糞悪い

      Reply
    141. 名無しの墓場 ID:612752

      何この無責任な母親。
      この考えなしの母親のおかげで、息子の方は
      ただとにかく「ごめんなさい」って言えば何でも済むってアホな学習してるよ。
      ダメ人間に育てる虐待だわ。
      こんな義妹に全力で丸投げしたような状況で、正しい躾してもらってるのに
      ねちねち文句いうなんて人間性終わってるね…いやな姑になりそう。

      Reply
    142. 名無しの墓場 ID:612754

      続き見てきた。最後まで私悪くない義妹おかしいで通してたよ。こんなのが身内なんてかわいそう。

      Reply
    143. 名無しの墓場 ID:612756

      親として子供にしてやらなきゃいけないことを放棄したうえに
      自分は努力もしようとしないでデモデモダッテ
      これでよく母親面できるな
      恥知らず以外の言葉が浮かばんわ

      Reply
    144. 名無しの墓場 ID:612758

      母親自身の障害を疑った方がよくないか、これ。
      そうじゃなきゃ母親の実両親から躾を受けてないかとか?
      義妹のこと子供産んだこと無いくせに、とか結婚もしてないのにとか無意識下に有りそう。
      これだから理系女は、みたいな

      普通の子なら平時に母親に甘えたいのガマンしてそうだね

      Reply
    145. 名無しの墓場 ID:612760

      義妹さんカッコイイ!家事もできて服やローションも作れるし躾もできる。何者だ?

      Reply
    146. 名無しの墓場 ID:612762

      報告者ただの生む機械じゃないか。

      Reply
    147. 名無しの墓場 ID:612764

      スレ住人との話が噛み合ってないね
      鹿児島県人って、こんなアホばかりなの?
      義妹に丸投げしておいて、
      クチだしだけは一人前以上とか、
      片腹痛いわwwww
      この人、息子がグレたりしたら、
      全面的に義妹のせいにするだろうに。
      義妹は、前々から、この人の躾に疑問を感じていたんだろ
      有能な人みたいだから、義妹に任せろよ。
      それが嫌なら、母親らしいことを少しはやれよゴミ女。

      Reply
    148. 名無しの墓場 ID:612766

      義妹だって在宅だけど働いてるんだよね?無職だとしてもいろいろしてくれてるなぁーって思うのに…
      義妹が家にいる間何してると思ってんだろ?
      文句があるなら自分でやれ!だわ。皆から批判されてる時点で気づけっつーの。あんたが頭悪いのはわかったからさ。

      Reply
    149. 名無しの墓場 ID:612768

      灰でアレルギーがおきるなら、まずは引っ越しを検討する親のほうが多そうなのに、義妹が掃除をしてくれるから~って…何この人怖い…

      Reply
    150. 名無しの墓場 ID:612770

      鹿児島県人だけど周りは共働きでもちゃんと子供の面倒見てるわww
      頼っても実家だよ
      この人がおかしいだけだからww

      Reply
    151. 名無しの墓場 ID:612772

      この話、ものすごいデジャビュを感じるんだが日付は最近か
      うーむ

      Reply
    152. 名無しの墓場 ID:612774

      これはない
      お金は大事だけど、義理家族におんぶにだっこって別居するべきでしょ
      報告者さん図々しすぎるし、一概には言えないけど同居の子って結構我が儘な子多いよね

      Reply
    153. 名無しの墓場 ID:688413

      自分で育てられないなら産むんじゃねーよクズ女

      Reply
    154. 名無しの墓場 ID:688414

      ここまで腹の立つ報告者も珍しい
      これが親?
      日本が終わった

      Reply
    155. 名無しの墓場 ID:701044

      やってくれと頼んだわけではない(キリッ
      なら食事作らなくても文句ないだろ

      Reply

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