脳腫瘍を患い変わってしまった旦那が息子の将来を邪魔する。そのせいで親子関係がこじれ、息子が憔悴している


スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part4


364: 名無しさん@おーぷん 2015/05/23(土)03:00:31 ID:iTZ

相談させて下さい。
夫の事なのですが、脳腫瘍の後遺症か妄想?
らしきものが出てきた事で、息子との関係がこじれてきて困っています。
夫は現在55歳で、1年前に脳腫瘍に罹り、現在抗ガン剤での療養中です。
経過自体は非常に良いのですが、どうも
病気のせいかこれまで激務だった反動か、凄く心配性になってしまい、
子どものやることなすことに反対するようになりました。




       






私たちには、進学で家を出た娘(24歳)と
同居の息子(17歳)がいるのですが、
息子は中学生の頃から大学での留学を希望し、勉強しています。
息子の留学については、本人の希望ですし、
抗ガン剤治療をする前までは夫も、大いに賛成し応援してくれていました。
しかし、闘病中にニュースを良く観るようになった事で、急に、
「海外は危ない。何があるかわからない。」と言い出し、
留学はおろか夏休みの学校見学を兼ねた旅行もキャンセルしろと
言い出しました。息子は、
「どうしても行きたい。病気の事も分かるが、
何故今になって反対と言うのか。」と言って、何度も話し合ったのですが、
ダメの一点張りで、終いには夫が、
「やめる勇気も無いのか!」と怒鳴って終わらせていました。

私も何度も説得しているのですが、元々ワンマン気質のある夫で、
人の話を聞かない所があります。
息子の留学費用等々は、積立と、私も夫と同じ専門職なので
経済上の問題はありません。
だんだん覇気がなくなる息子を見ていると
いたたまれないのですが、どうすれば良いでしょうか。



      


365: 名無しさん@おーぷん 2015/05/23(土)03:28:51 ID:GxT


病気が治って退院したら性格変わってるケースってあるよねえ。
医者は一時的なもの、気のせいで済ませようとするけど、
性格一変して気のせいもくそもない・・・

でもぶっちゃけどうしようもないと思う。
人格が変わってしまっているから、
今までの生活で通用した懐柔策も通じないだろう。
頭が上がらない人に間に入ってもらうのが無難そうだけど、
昔の旦那は頭が上がらなくても
今の旦那はどうかわからんし通じるかどうか・・・

あなたはどこまで覚悟があるの?
たとえば旦那が絶対に折れなかった場合、旦那スルーしたり
いざとなったらいったん別居してでも
息子優先するつもりはあるのかどうか。
息子の希望を第一に考えるなら、
ひとまず息子と話し合ったらどうかな。
旦那は病気の後遺症で人格に変異が生じたこと、
これはよくあるケースであること、
話が通じなくなってるけどどうにかして
息子の希望は絶対通してやるから安心していいこと、
父親はまだ病気だと思ってほしいこと、と、
息子に病気への理解を求めたらどうかな。
年齢考えたら理解できる年頃だろう。
それで息子の心理的フォローした後は、
ひたすら説得しかないんじゃないかな。
一人で説得じゃなく旦那親族にも味方になってもらったらどうだろ。



          
372: 名無しさん@おーぷん 2015/05/23(土)12:02:48 ID:iTZ

364です。
レスがついていると思いませんでした。ありがとうございます。

>>364
はい、医者からはそういうこともあるかもしれないけど、
経過は良いし問題ない。
と言われていますが、正直良くなる気がしません。
唯一頭の上がらなかった舅は故人ですし、
似た性格で気が合う娘の話も耳を貸さなくなりました。
夫の親族は相続でが発端で現在関わりを持っていません。
息子は、自分でも病気について調べて良く理解してくれています。
味覚障害が出た時も、一緒に口に合うものを探してくれたり、
私が行けない時は検診にも付き添ってくれていました。




          
366: 名無しさん@おーぷん 2015/05/23(土)07:22:57 ID:noM

自分が死ぬ時ぐらいはそばにいてほしいってことなんかね
まあ心配性すぎるから息子に認めないと2度と来ない
ぐらい言ってもらわないと無理じゃない?



          
367: 名無しさん@おーぷん 2015/05/23(土)09:47:07 ID:G6q


何を最優先事項として考えるかだと言う事だと思う
息子さんの夢を最優先するのか
それとも旦那さんの気持ちを最優先するのか
>>364さんが、優先順位をつけるとしたらどれが一番先にくる?
それで対処の仕方が違ってくると思う









368: 名無しさん@おーぷん 2015/05/23(土)09:49:05 ID:37w

日本ほど安全な国は少ないと、最近よく言われるようになってきたからねー
お父さん、病後新聞やTVに接する時間が増えて、
これまでよりも気になるようになったってことはない?
日本人の海外留学生数が減ったと聞いたことがあるし、
もう少しお父さんの論拠を知ること出来ないですかね?



          
369: 名無しさん@おーぷん 2015/05/23(土)11:13:01 ID:3aO

やめる勇気というのがきになるなー
本当に必要だと思っていっている言葉だと思う。
良かれと思って言っているんだろうけど、
息子さんにとっては今後の確執にもなりえる内容だ。



     
372: 名無しさん@おーぷん 2015/05/23(土)12:02:48 ID:iTZ


今まで忙しかった分、
自宅療養でテレビをぼーっと観る時間が増えたせいで、
ちょっとした海外ニュースでも物凄く深刻に受け止めてしまうようです。
後は、何かあった(危篤)時はそばにいて欲しいという思いもあります。
「やめる(断る)勇気」というのは
夫が子どもたちとの約束を破るときにしょっちゅう使うフレーズです。
そうやってダメなものはダメと諦められないのは、
女々しいと遠回しに言ってるのでしょうが、
娘は夫のそういう所が嫌だと言っています。




               
370: 名無しさん@おーぷん 2015/05/23(土)12:00:43 ID:43Y


正直、ご主人は過保護だと思うし、やめる勇気って言うけど貴方には
送り出す勇気は無いのかとツッコみたくなる。国内でも危険は
いっぱいなんだから、そういうのを怖がってたら何も出来ないだろうと。
でもお父さんの心配を無下にするのもなんなので、見学先の治安や
状況をきっちり調べて、危険に遭わない為の対策をしっかり練って
プレゼンするのはどうでしょうか?それでも反対するなら感情論で
しかないし、息子さんに諦めさせるのは忍びない。貴女が腹を
括れるか否かにかかってくると思います



     
372: 名無しさん@おーぷん 2015/05/23(土)12:02:48 ID:iTZ


私は息子の留学を支援したいです。
娘は好きな進路を選びましたし、今から日本の大学を受験となると、
浪人か意に沿わない所になるのは確実です。
息子自身は「父さんがああなった以上、
昔からの性格もあるし仕方ない事だと覚悟してた。
でも、もしこれがダメで大学行ってから留学って事になったら、
絶対誰にも言わずに一人で行く。」と言っていますが、
明らかに勉強が手につかず、休みの日は外でぼーっとしているようです。

息子と仲が良い娘も
「私たちが子どもの頃から、
お父さんは最初に言っていた事を簡単にひっくり返したり、
弟の留学だって、あんなに自分の留学時代に楽しかった事や
素晴らしかった出来事を喋っておきながら
いざ行く段階で反古にするのは人としてどうかと思う。」
と呆れています。
私も説得を続けていますが、最近ではこの話が出るたびに、
怒鳴るようになり話し合いになりません。
別居についても、病状から家族の手助けが必要な事と、
夫と私が同じ事務所の所長とパートナーという関係なので難しそうです。



               
374: 名無しさん@おーぷん 2015/05/23(土)13:38:23 ID:cbC


自分が応援してたことの責任は必要じゃないか?
息子に対しても説得するのでなくて
一方的に自分の気変わりを押し付けてるだけでしょ。

行く先が危険なとこなの?
怒鳴る、自分の主張を押し通すじゃなく、
理性的にお互いの考えを出し合って、
妥協を見出す努力が出来ないなら家族として修復出来ない溝を
生み出すんじゃないのか?

説得するより、旦那の思いや意図をすべて吐かすことからスタートかもね。



          
381: 名無しさん@おーぷん 2015/05/23(土)18:18:31 ID:iTZ

364です。子どもたちと話し合いをしてきました。

私や息子の説得に耳を貸さずに怒鳴るのは夫で、
息子は憔悴しています。
行き先はイギリスのロンドンなのですが、
どうも1月にパリでシャルリ・エブド事件でテロが起こった事、
ISISに欧州の若者が大勢行っている事が決定打のようです。
それと、夫は元々ディスカバリーチャンネル等が好きで、
これまで録りためていたメーデー!という航空事故番組を観だしたのも
要因かと思います。



          
376: 名無しさん@おーぷん 2015/05/23(土)14:14:58 ID:FD4


貴方の考え次第なんじゃない
貴方自信が充分な収入が有り、
そのお金で留学に行かせる事ができるなら
旦那さんの意思を優先するか
息子さんの意思を優先するか

良くネットで見る言葉だけど、
人の気持ちを変える魔法の言葉は無いよ



          
379: 名無しさん@おーぷん 2015/05/23(土)16:53:54 ID:G6q

正直、旦那さんの気持ちを変える事は難しいと思う
その上で、あなたはどちらを尊重したい?
どっちに転んでも、どちらかを蔑ろにする事になるだろうし
下手すれば信用を失う事になるかもしれない
その上で決断しない事には、どうにもならないんじゃないだろうか



     
381: 名無しさん@おーぷん 2015/05/23(土)18:18:31 ID:iTZ


そうですね。もうしばらく説得を続けて駄目なら、
私だけででも息子の願いを叶える方向に持って行きます。
先ほど娘からも、
「お父さんとお母さんは一緒に仕事をしているから戦友みたいだけど、
私たちがお父さんと対立した時、お母さんは初めは子どもの味方
のように振る舞うけど、結局はお父さんの側につくよね。」
と言われてしまいました。
いきなりの夫の病気で私自身も狼狽していたようです。
相談に乗って下さった方々、ありがとうございました。



               
382: 名無しさん@おーぷん 2015/05/23(土)19:14:36 ID:XVr


姉の指摘は普段のあなたに対しての文句だと思います。
旦那は頑固だから、子供達に折れさせる。
それが一番楽だからでしょう。
旦那の説得は諦めて、夢を叶えさせてあげて下さい。
旦那の我が儘で、未来を潰すのは可哀想だ。
テロやイスラム教に関わるとか飛行機事故に合うよりも、
交通事故に合う確率のが高い。
人生観変わったのはいいけど、
周りにまで押し付けないで欲しいと言って欲しいよ。



          


http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1431663586/


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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:606625

      子供の将来が大事だよ…
      離婚しなさい!

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:606630

      親は子供を導く権利はあるが道を決める権利はない

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:606633

      面倒くさ

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:606637

      長女はよく親を見てるな
      単なる老人の我儘かと思ったけど普段から我儘通してそうだなこのクソ親父
      こんなの無視して送り出してやるべき

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:606640

      書かれてる子供の言い分を見る限り腫瘍を患う前から問題があったとしか思えない

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:606644

      だよね
      脳腫瘍関係なくクズじゃん

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:606648

      奥さん、弱っ
      この世代の人だと、基本そんなもんなのかなー

      「わたしが許可を出します」で良いじゃないの。
      判断能力がおかしくなってる旦那さんであればこそ、ちゃんと言わなきゃダメなんじゃないの?
      「今この子を留学させてやらずに終わったら、近い将来、誰よりも後悔するのはあなたです」とかさ。

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:606651

      離婚一択。
      こんな父親は要らない。
      たとえ病気の影響でも無理。
      そしてこの親父は病む前からおかしいんだから可及的速やかに棄てるべし!

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:606655

      父親よりの見方をしてみる。
      留学というのは将来に役立つのかい?
      行きたいなら自分で稼いでいけば良いのでは?
      脳腫瘍を患って不安な父を置いて行っちゃうのかい?
      前は賛成してたけど、今後が不安になったから留学費用を今後のためにとって置きたいと思うのは悪い事かい?

      まぁどのみち説得できなきゃ留学できないだろ。
      保護者の承諾が必要だろうし、金出すのも親だし。

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:606658

      留学費用も問題なく、長年の息子の夢だった
      これを諦めさせたら後々禍根があるよ
      報告者も財力があるなら、これ以上反対すると離婚するとでも言って強気にでたらいいのでは
      病人で家族の世話にならないと生きていけない身でいながら、家族の幸せ邪魔するとか病気だろうけど、いらないでしょ

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:606662

      別に夫にはハイハイそうですねって言っておいて秘密裏にしっかり息子励ましてあげればいいじゃん
      にしても嫁が貧弱すぎw
      もうちょっと説得してダメなら…の「もうちょっと」なんて留学取りやめになってから言うんだろ?

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:606666

      海外の危険性については親父から息子に説いてあるんだろうから
      それも覚悟の上だってことでしょ
      万一のことがあったら諦めろん
      子供は親の所有物じゃないんだからなんでもかんでも思い通りにしよう
      なんておこがましい
      それが嫌ならガキなんて作るんじゃねぇ

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:606670

      脳腫瘍のせいで人格変わるのはよくあるよ。
      ある日憑き物が取れたように元に戻る人もいる。
      病気の後遺症で留学反対してるなら旦那の説得は諦めた方がいい。
      息子に諦めてもらうか、旦那を無視して行かせるかのどちらかを選ぶしかない。

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:606674

      まず、日本の大学いかせちゃえ。
      そしてバイトが忙しくて年に一回も帰れないって状況を作ってしまう。
      資金貯めてコッソリ行かせる。
      危篤になったら?それこそ死人にくちなし。
      間に合わなかったらそれまででいいじゃん

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:606678

      ※14
      他人事そのもののクソみたいなアドバイス()だな

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:606682

      父…元来約束破りの常習犯。やめる勇気(笑)
      母…父に対して強く出られない。自分が対立するのが嫌で子供たちに折れさせる(娘曰く)

      父「留学は良いぞー、俺が体験したからな。息子が行くのも賛成だ」

      父「危険だからやめろ!」
      母「説得してるんだけど意見を変えない…」

      変だな?いつも通りじゃないかな?
      だって夫婦揃って元から上記の性格なんでしょ?
      夫婦の離婚より先に子から両親が縁を切られそう

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:606686

      病気前からこんなモラハラっぽい性格なんじゃないの?(鼻ホジ

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:606690

      もし余命宣告されてるなら亡くなるまで留学は待った方が良いと思う。
      あと経済的には問題ないと言ってるが抗がん剤とかのガン治療費は高額、健康保険で返ってくるがそれでも10万円近くはかかる。

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:606694

      夫は高次脳機能障害を起こしている訳だけど、
      息子の将来より脳の病気で正常な判断力を失った人の意見を優先するのか?
      夫がアル中や認知症でも夫の意見を優先する気だろか。
      報告者弱すぎ。息子守れよ。

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:606698

      自分が死ぬかもしれない状況になって死が現実的になったのと、テロなんかの事件が重なって本当に息子の心配してるんだろうとは思うけど、息子の夢だしな~

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:606702

      若年性認知症じゃないの?

      テレビでやってる海外の怖いニュースを自分のことのように感じるのは典型的だよ。

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:606706

      ごめん、留学事情がよくわからないせいなんだけど、日本の大学行くとなると浪人か意に沿わない所って…どうしてだ。それだと留学先や留学後に日本でついてくの難しくないのかな…?

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:606710

      それほどに留学したいならてめえの金で行けよ。いますぐ家を出ろ。親を捨てろ。

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:606714

      単純に行かせてやれば良いだけじゃん。結婚だって就職だって、親の希望と子供の希望が同じになるわけじゃない。 いつでも親の言う通りなんて、おかしいよ。 親のお金で遊びに行くと言うならわかるけど、勉強しに行きたいって、前々から準備していたのだから、いかせりゃいいだけ。

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:606718

      行かせなくていい
      親が子供になめられてどうすんだ
      息子の将来は親が決めるべき

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:606722

      この親父自分は留学してるんだよな
      で、息子は駄目って心底糞だな

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:606726

      クソみたいな女。
      同じ母親として軽蔑する。

      子供の味方のフリして
      後から裏切って夫に従わせる卑怯者。
      そうして子どもが何年もかけて
      努力し覚悟してきた事を潰そうとしてる。
      脳味噌が元からおかしかったところに
      更に病んで拍車が掛った夫と一緒になって。
      金持ってるなら幾らでも助けてやれるだろうに、
      自分が毒親だって気づけよ屑。

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:606730

      病んだ頭でテレビを見過ぎて影響されましたって……
      ネットのやり過ぎでま〜んって言う奴と何が違うの?

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:606734

      脳腫瘍の抗ガン剤での療養中とは無くもないがめずらしい

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:606738

      このヘタレが。
      基地外旦那の頭に正拳突きかましてもいいから
      子供のために動けや。

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:606742

      元々そういう思考の土壌があるし、特に糞ド田舎に住んで居れば

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:606746

      親の金と甲斐性を好きなだけ使わせてもらって好きな道に進んだ挙げ句に親にダメ出しって娘もなんだかな…
      留学する息子と比較して娘には好きなようにやらせてあげたのに~ってことは相当だろ。子供の立場からすりゃ甘えた姉弟だなとしか思えんわ。
      親が反対してもやりたいんなら自分の甲斐性でやれよ。

      Reply

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