義兄「義母(認知症)の事も気遣ってくれ」費用を負担してくれるなら会いに行くよ?みたいな事を角が立たないよう伝えたい



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引用元: スレ立てるまでもない悩み相談 142【既女】

389: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/23(土) 23:58:37.58 ID:jI/Vhzc90
義兄夫婦との義母のことで相談させてください
長文と連投、申し訳ありません

義父は5年前に他界
義母は東北地方で介護施設に入居中
義兄夫婦は関東地方在住
私達夫婦は近畿地方在住です

義母はごく軽い認知症と診断されており、お金の管理は義兄が行っています
義母の携帯電話の契約者は義兄、
支払いは義母です
390: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/23(土) 23:59:02.76 ID:jI/Vhzc90
数ヶ月前に私の父が他界し、母が一人暮らしとなり気落ちしているので
気にかけている最中なのですが、
先日、義兄から
そっち(私)のことばかりじゃなく、
もっと義母のところへ行くよう、
また電話もするように、と言われました
そして義母からも
「どうしてもっと遊びに来てくれないの?実のお母さんとばかり会って…」
とも言われました

確かに、義兄は施設の探索や手続き等よくやってくれており、大変感謝しています
でも私達も義母を放ったらかしにしているつもりはなく、
義兄に押し付けたわけでもありません
(義兄が進んでやってくれている)

また、義兄は義母のところへ行く際、
交通費を母の貯金から引き出しています
通話料も無料です
(義母了承済みだが、私達は義母から最近聞いて知ったので、
義兄は私達がそれを知ってることを知らないかも)

私達は自費で
義母のところへ10万弱かけて行きますし、
一回の通話料も何千円とかけています
義母から交通費負担の話などは出たことがありません
お煎餅をお土産にくれるくらい

そこで相談なのですが、
「うちだって費用を負担してもらえるなら会いに行く回数増やすよ?」
みたいな事を角が立たないよう伝えるには、どうしたらいいでしょうか?
391: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/24(日) 00:05:46.82 ID:CLRVdJ700
>>390
施設の利用料は誰が負担しているの?
392: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/24(日) 00:14:26.45 ID:gFKirSnN0
>>390
それだけ離れていて>>390さんがどれだけお母さんと会ってるのか知ってるの?
何で義兄や義母はそっちばかりじゃなくてもこっちにもっていってんだろ?

金銭的に難しい、じゃだめか?
393: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/24(日) 00:33:22.70 ID:Ynw5Ez+N0
>>390
他の方も言われているけど、
>実のお母さんとばかり会って…
これは貴女か夫の、どちらかの会話から知られることに?

ご実家とは近いの?他にご兄弟はいるの?

義兄嫁のご両親はどうされているの?
お元気なのか、他界されているのか、そちらのお世話も必要な状況?

義兄と貴女方は転勤で現在の地に?
今後の事もあるでしょうから、どちらかが定住地であるなら、
もっと近い所へ呼寄せた方が良いような。

>事を角が立たないよう伝えるには
これは止めといた方が良いよ。
逆にこれだけ渡してるんだから、もっと来いと言われることもあるよ?
そうなったら実母との時間が減るよ?
394: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/24(日) 01:31:52.01 ID:qYkRC/Xy0
>>390
あなたの夫はどうしているの?
あなたの実の母親を気にかけるのは当たり前のこと
義母の息子はあなたの夫でしょう?
夫に義兄に言われた通りに伝えて夫に預ける
今後は夫と義兄とで話し合ってもらう
義兄から連絡があったら夫に言ってくださいと言う
395: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/24(日) 01:36:21.73 ID:qYkRC/Xy0
だいたい嫁だから「ああせいこうせい」と言うのはおかしい
義母の息子は夫なのだから夫が妻を矢面に立たせるのもおかしい
夫が義兄と話し合いできる事とできない事を義兄に伝えてもらう
396: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/24(日) 03:36:25.94 ID:DAnVEUEk0
>>389です
ご意見、アドバイスありがとうございます
頂いた質問にお答えしますが
また長くなります
申し訳ありません

施設使用料は義兄管理の義母口座から引き落としです

私の実家は車で40分くらいです
月に1~2回程会っており、
義母にその頻度は言ってないと思いますが、
伝わったとしたら私からだとは思います

私には姉がおり、姉は実家に近いです
でもあまり母と会いたくないみたい
母も私を頼ってきます

義母が施設に入る前、
義兄夫婦が自分の家に義母を呼び寄せたんです
でも上手くいかず、
「そっち(私達)で面倒見てくれ」と言われたことがありました
私達は最初から同居なんて念頭になかったので断りました
その際に、私の親(その時は父が闘病中でそちらに精一杯)の話をしたことがあります
ちなみに上手くいかなかった理由は、
方言で家族以外と言葉が通じず孤独だったようです
そのため、義母の実家付近の施設を選んだようです

義兄嫁の両親は他界しています
397: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/24(日) 03:36:41.62 ID:DAnVEUEk0
私は余分にお金をもらいたいとは思っておらず、
実費だけ負担してくれるなら、
行ってもいいと思っています
まさか毎週来いとは言わないと思いますし

義兄から義母に会いに行くように言われた際、
義兄が義母に連絡をとっている頻度などを伝えてきました
(要は、こっちはこれだけやってるんだからそっちもやれよ、ということ)
夫は義兄に感謝はしていますが、
最初にアレコレ言い出すのは義兄なのだから、
きちんとやってくれよ、
金ももらってるんだろ、
とは思ってるみたい
でも義母からお金をもらうことに夫は抵抗があり、お金のことは言えないみたいです
(義母に会いたくないわけではない)

私としては、お金は現実問題なので負担してもらえるならお願いしたいです
このまま会いに行かないと、
私が悪者になりそうです
399: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/24(日) 04:57:26.03 ID:ZXL/PqOu0
義兄さんちょっと頭おかしくない?自分に都合良すぎるでしょ
施設使用料も交通費も電話代も掛からず身一つで気軽に行ける立場と
全部自腹でさらに遠方の弟夫婦になぜ同じものを求められるのか
のちのち相続にあたる資産を崩して使ってるわけで
義母が良いと言っても普通は交通費くらい自費でしょ
夫にきっちり締めてもらいなよ
義母にも金銭的に頻繁には無理だとはっきり言わないと駄目
ひょっとしたら弟の旅費等も自分口座から出てると思ってるのかも
実母の件もふくめて義兄にいいように言われてそう
もっと認知症が進んだときのことを考えて
関東と近畿の間の施設に移動してもらうのが一番だけど
そこまで通じないほどの方言だときついか…
でも義兄さんの言い分だとあんまり信じられないなぁ
400: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/24(日) 05:08:19.47 ID:ZXL/PqOu0
すまんよく読んだら義兄はこっちもお金もらってると思ってんのね
夫が言えないとか気弱なこと言ってる場合じゃなくて、はっきり言うしかないよ
しかし、会いに来られる本人が費用負担とか世知辛いな
あと義母口座の使用用途は兄弟でしっかり情報共有させないと何か不安
401: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/24(日) 07:53:27.90 ID:D+0qlsNW0
こちらだって会えるものなら会いたいです
お義兄さんには本当によくやっていただいていると感謝しています
でも一回行くと10万以上はかかるのです
毎月となると金銭的につらいです

と伝えてみては?
402: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/24(日) 09:39:52.19 ID:CLRVdJ700
交通費や電話代を負担して来てもらう義母も何だか不憫だね…
でも義兄にはご主人から会いたいけど交通費キツイってハッキリ言ってもらった方が良いよ
電話もカケホーダイ的なプランにして会えない分
電話だけでも頻度増やせばいいんじゃないかな?
404: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/24(日) 14:15:04.51 ID:63gcWEKR0
電話の問題は、電話会社でも家族内は無料という登録システムやっているので、
家族ですってことで無料グループに登録してもらう。
そんな登録は誰でも簡単に出来るから
なんでもお兄さんに頼むのではなくて、電話会社とか聞いて自分で調べて動くこと

頻繁にもっと電話したいからお願いしますと言えばよし。問題1つ解決する

>でも義母からお金をもらうことに夫は抵抗があり、お金のことは言えないみたいです
>(義母に会いたくないわけではない)

なら、あなたが悪者になって会いに行かない悪い嫁で通すか、
夫がまともな人になって、毎月10万円交通費がかかるから
俺の稼ぎからそれは難しいんだよ
兄は金銭負担がないから頻繁に行けるけど、
自分は金銭負担して月10万円交通費を毎月出すのは苦しんだ
と実母に正直に言う。
このどちらかしかない。
実母は余計に金出すならそんなに来なくても良いよというのか、
余計にお金を払ってまでも嫁に来てもらいたいのか、
実母に決めてもらうしかないでしょ

夫がクズでお金がないことを正直に実母に言いたくない、でも悪者にもなりたくない、
嫁が悪い嫁と思われてるだけで俺は悪く思われないから、このままで良いんだよww
って旦那ならしょうがないよね。

お金出してということは義理兄に言っても揉めるだけだから、
お金のこと(交通費うんぬん)は、まだ実母が判断できるうちに、
実母に夫から直接きちんと
「金が無いのが行けない理由であって、
もしも金を出してもらえるなら行ける」ことを説明するべき
母親が金を出すか出さないか決断した後で
兄に実母と夫でそろったところで口座から金を出す説明をするべき

そうでないと嫁がお金を出せって言ってる酷い嫁だとどんどん言われだして、
絶対に義理兄家族と揉めるよ
405: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/24(日) 16:24:24.97 ID:hKkjDHXJ0
義兄はいつも貴女に電話して来るの?自分の弟には電話してこないの?
夫の存在感が薄いんだけど
>>404さんの指摘のように
「悪者にもなりたくない。嫁が悪い嫁と思われているだけで~」の印象も受ける
家の電話は留守電にして携帯も義兄からの電話には出ず留守録を夫に聞かせたら?
夫には自分の問題として母親や兄と率直に話してもらった方がいいと思う
406: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/24(日) 17:53:23.12 ID:vkUFkUjC0
よく知りもしないのにこんなこと言うのはなんだけど
あまり一往復10万10万とは言わない方が良いのでは
バスなり、工夫次第ではもっと安くあげることもできるだろうし
もし、自分の親だったらその工夫をしてお見舞い回数を増やしているだろう
あまり強調されるとひっかかるわ
407: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/24(日) 18:21:35.61 ID:QDzcGulL0
 あなたたちはどれ位の頻度で会いに行ってるの?
それと、あなたは悪者になると困るの?
なんとなくだけど、同居も断って、
お金もかかるからと言う理由で義母にほとんど会いにも行かないし
連絡もしてないから、2人からついに言われた、と言う風に感じる。
義兄は財産管理を任せられてるだろうけど、
それでも時間もとられるし自分のお金も出すときがあるだろうから
それなりに負担はかかってる。
対して、何もしない弟夫婦に日頃からの不満が出たのではないかと。
たぶんこの人は、お金さえもらえれば行くと言ってるけど、
お金を貰ってもなんだかんだ理由をつけて逃げる(=行かない)ような気がする。
でも、いいお嫁さん風でいたいから、ここで自分が悪者にならないような(正当な?)
理由を聞いてるのだと思う。

408: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/24(日) 18:31:58.55 ID:QDzcGulL0
もちろん、義兄も義母も弟息子にいうべきなんだろうけど、
>>389さんの普段からの付き合い方でかな~?
409: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/25(月) 00:08:57.04 ID:Anyv37Fa0
>>389相談者です

>ひょっとしたら弟の旅費等も自分口座から出てると思ってるのかも

義兄管理の口座は義母は引出しできません
義母が小遣いが欲しいときは、
新たに設けた施設近くの銀行口座(義母名義)に入金をして、
義母が引き出す事になっています
その口座で私達の交通費も出てる、と思ってるかも、ということですよね
ひょっとしたらそう思ってるのかなぁ

>義兄はこっちもお金もらってると思ってんのね

いえ、それはないと思いますが、
上に書いた事を義兄が思ってる可能性はなくはない、といったところです

>電話会社でも家族内は無料という登録システムやっている

うちは別会社なんです
410: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/25(月) 00:09:14.48 ID:Anyv37Fa0
>義兄はいつも貴女に電話して来るの?

いえ、夫にメールがきます
そのメールを見せてもらって二人で相談して返信しています


>バスなり、工夫次第ではもっと安くあげることもできるだろうし

行ける範囲は高速バスを使用しています なるべく安くはしているつもりなんです

>同居も断って、お金もかかるからと言う理由で義母にほとんど会いにも行かないし
連絡もしてないから、2人からついに言われた、と言う風に感じる

義兄からしたらそうなのかもしれませんね
冷たいように聞こえるかもしれませんが、
私達は親が自分のことを自分でできなくなったら施設に入れた方がいい、
という考えなんです
義母の事が話題になった時もそう言いました
でも義兄達が自分達で面倒みる、と言い出して
そう言うなら、と思ってお任せしました


>>401の返事、いいですね
ありがとうございます
411: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/25(月) 00:21:55.33 ID:I4nJCE1J0
遠くに住む親にはiPhoneとiPadを渡した
無料通話もテレビ電話もできるし、
孫の写真や動画をみんなで共有してコメントで会話したり
母も写真撮って送ってくれるようになったよ

頻繁に行くのは難しいので電話だけでもってことで専用の回線契約するのは?
412: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/25(月) 00:24:43.86 ID:I4nJCE1J0
連投ごめん。ボタン押しちゃった
負担になることは続かない。それが現実的なお金の問題なら特にそうだと思う
大事に思うのならこそ、続けられるような負担をみんなで分担しないとみんな潰れるよ
今後のことをじっくり兄夫婦と話し合うしかないよ
413: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/25(月) 00:35:13.57 ID:/7lAdH4C0
スマホのプラン変更できない?
他社の携帯でも定額無料通話ってDOCOMOもauもSoftBankもあると思う
他の電話会社は知らんけど
414: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/25(月) 00:50:14.20 ID:Anyv37Fa0
携帯電話の契約については
義母との今までの通話料金と
新たな携帯電話契約代金を比較して、
夫とも相談してみますね

夫は自分達の生活が一番大切、
それが築けた上で、
お互いの親を大切にする、
という考えで、私もそれに賛成しています
義母には会いたいけど、
義母に負担を強いてまで会いに行くのは
抵抗がある、と
義母にお金の話をするのもいやみたいです
義兄が交通費をもらってることを知っても、
色々やってくれているから、と納得しています
ただ今回のように
「もっと会いに行け、もっと連絡しろ」
と言われるのは、
「それは違うのではないか」と思うようです

義兄には
会いたい気持ちもあるが金銭的な問題もある、
と伝えてもらいます

義母には
電話の回数を増やします
それでも頻繁に会いに来て、と言うようなら、
金銭的に精一杯ということは伝えてもらいます
(負担してもらう云々は夫に任せます)

長々と相談にのっていただき、
ありがとうございました
415: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/25(月) 01:06:47.74 ID:vIt3uC/T0
>>414
自分たちの生活が一番大切、それが築けた上でお互いの親を大切にする
その通りだと思います
夫婦で考え方が一致しているのは何より
夫に義母や義兄に対する諸々の事を任せてできない事は
出来ないできる事をするで良いと思います
416: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2017/09/25(月) 01:11:51.08 ID:CCpGjB/k0
>>414
乗り換えとかいらないよ
うちはこれ>>413を別会社同士で使ってる
>>411が言うように顔見て話せたり色んなソフト・ツールがあるよ
義兄とは違う形で関わっていけばいいんじゃないのかな
夫婦そろって理想があるのは素晴らしいけど、
相手に伝わってなきゃただの独りよがりだよ
もっと柔軟に考えようぜ
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