小学3年生のときに迎え入れた養子の息子「高校には行かない」親になんか気を遣わず自由にワガママに生きてほしいのに



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引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part81

485: 名無しさん@おーぷん 2017/10/05(木)11:54:10 ID:ShV
昔、養子を迎え入れました。当時小学3年生だった男の子です。
実の親に凄惨な虐待を受けていたため、とあるツテで
私達夫婦が迎え入れることにしました。
この子についての相談です。

昔から他人行儀で遠慮ばかりの子でした。
まずは敬語をやめさせることからスタートしましたが、タメ口もどこかぎこちなく、
自然に会話ができるようになるまで多くの時間を要するほどでした。

反抗などただの一度もなく、「どこどこに行きたい」「あのゲームが欲しい」
というような子供らしい要求も一度もしたことがありません。
誰に言われるでもなく家の手伝いをします。
何かにつけては「ありがとう」と感謝の意を口にします。
時が経ち、息子は現在中学2年生になりました。
非常に優秀な子で、学年で一番勉強ができます。
しかし先日「高校には行かない」と言い出しました。
「中学を卒業したら数年働いて大学進学の費用を作る。
平行して高認を取ればいい」との考えだそうです。

傍から見ればよく出来た子かもしれません。
しかし親としてはたまらなく悲しいのです…。
世間の子供は「親なんだから自分に良くしてくれて当然」という思いを
多かれ少なかれ抱いているものと思います。
息子にも、親になんか気を遣わず自由にワガママに生きてほしいのです。
この5年間、精一杯に愛情を注いできたつもりです。
しかし結果として私達は本当の意味で親にはなれていないようです。
この先どうすればいいのかもうわかりません…。
どうすれば本当の親になれるのでしょうか…。
488: 名無しさん@おーぷん 2017/10/05(木)12:31:15 ID:6RH
>>485
>しかし親としてはたまらなく悲しいのです…。
>息子にも、親になんか気を遣わず自由にワガママに生きてほしいのです。
これ、このまま言ってもいいんじゃないか?
泣いてもいい
もっと甘えてくれ、頼ってくれ、自分たちはお前がかわいくてならないんだって
学費ぐらい出させてくれ、お前が自分たちを親として
甘えてくれるのがたまらなくうれしいんだよって
491: 名無しさん@おーぷん 2017/10/05(木)12:49:19 ID:jwz
>>485 そこで子供らしさ我が子らしさを強要するのもどうなんだろう?
馴染んでくれない寂しさはあるのはわかるけど
相手だってどこまで甘えていいか、
492: 名無しさん@おーぷん 2017/10/05(木)12:52:20 ID:jwz
途中で出たー
>>491 自分なりに測ってるんじゃない?
自分なりのペースで距離とれるように考えて行動するのはダメなことなの?

小学生なら自主性認めて云々言う時期真っ盛りじゃん。
養子さんなりのやり方でやれるよう見守ってはどうだろう?

493: 名無しさん@おーぷん 2017/10/05(木)12:53:56 ID:jwz
>>462 何で小学生にへんかんされてるやら…
ごめん、中学生ね
494: 名無しさん@おーぷん 2017/10/05(木)13:06:26 ID:1j1
>>485
もう中学生だし、甘えろって言うのも養子くんの頑張り否定みたいな気が

お金を気にしてるなら、もしかしたらお金はかかるのに
稼ぎに繋がりにくい職業や進学が夢なのかしら
(芸術系とか)
495: 名無しさん@おーぷん 2017/10/05(木)13:19:32 ID:HjI
>>485
その子の気持ちがちょっとわかるような気がする
あなたたちの愛情を信じていないとかそういうことではなく
ただ自分だけの力でどこまでやれるかを試したい
自分の力を確認してそれによって安心したいみたいな気持ちがあるんじゃないかな
そういうふうに思ってしまうのも辛い体験ゆえといったらそうかもしれないけど
自分には力がある、自分は強いっていうのを確認したいんだよ
それを確認しないと安心できないみたいな強迫観念みたいなもので
496: 名無しさん@おーぷん 2017/10/05(木)13:26:22 ID:zvV
その子が困ったとき全力で助けてあげればいいじゃない。
それか高校までは世の中的には義務教育みたいなもんだから、
それから自分の力でやってみたら?って提案してみてもいいかもね。
いつでも守ってあげるからね。って事を伝えてあげてね。
497: 名無しさん@おーぷん 2017/10/05(木)13:27:42 ID:yaZ
>>485
どういう心理でそんな事を言いだしたのかはわかってますか?
私はあなた方の金銭負担を出来るだけ少なくして
早く自立する為に考えてるのかなと思います
そこまでせずとも家計が苦しくないのなら高校は大学へ行く為のクッションじゃなく
人間関係の幅を広げる為に行く場所だと教えて欲しい
私は高校を3ヶ月で辞めて後に専門学校へ行ったけど後悔してる

499: 名無しさん@おーぷん 2017/10/05(木)13:56:52 ID:ShV
>>485です。
たくさんのご意見ありがとうございます。
いろいろな考え方があるのですね…。

>>497
家計には十分な余裕がありますし、それは息子もわかっていると思います。
なので金銭的な理由で息子が働く必要は全くありませんし、
その時間を青春に費やしてほしいと親としては思います。
社会経験は大人になってからでもいくらでも積めますが、10代の青春は
後からでは取り返しがつかないので。
普通ではない経歴の子だからこそ、普通の子と
同じような経験をしてほしいと思うのですが、これも私のエゴでしょうか…。
500: 名無しさん@おーぷん 2017/10/05(木)14:17:49 ID:W0x
>>499
息子さんにしかわからない思いがあるだろうから
将来の事を含めて聞いてみるしかないよ

499に迷惑をかけたくないっていうなら説得できる可能性もあるけど
やりたい事があってそうしたいっていうなら応援するしかないじゃん
501: 名無しさん@おーぷん 2017/10/05(木)14:20:41 ID:yaZ
>>499
私はエゴとは思いませんよ
10代の青春は経験した人しか尊いものだと分からないと思います

息子さんと話し合いご両親が納得できる理由を示してもらう迄は
行って欲しいスタンスを崩さないで良いかと
ただ納得できる理由を示してくれたら全力で応援する旨も
一緒に伝えてみてはどうでしょうか?
502: 名無しさん@おーぷん 2017/10/05(木)14:40:38 ID:ShV
>>500-501
先日息子から提示された理由は
「これ以上迷惑をかけるわけにはいかないから」でした。
もちろん私達家族は息子を養うことを迷惑だなんて一切考えてはいないので、
この理由で高校進学を拒むと言うのなら納得しないというスタンスでいこうと思います。
しかし今回の進学の件は根本的な問題ではないのですよね…。
私達を親として頼ってくれていない、というのが本質です。

>>488さんの仰るような話はこれまで何度もしてきたのですが、これが現状です。
どう接していけば信頼してくれるのかわかりかねています…。
それとも5年という月日は親子としては、また、彼の心の傷が癒えるのには
短すぎるのでしょうか…。
509: 名無しさん@おーぷん 2017/10/05(木)17:04:01 ID:dZV
>>485
本当の親なら、中卒で働くと言う事はどういう事か(お給料が安いとか)を
説明するものでは?
高校に行って、大学は奨学金で行くか、うちから前借りする形で
後で返済する形ならどう?とか、説得する方が子供の為だと思う。
512: 名無しさん@おーぷん 2017/10/05(木)17:17:14 ID:yaZ
>>502
無理に甘えろとは言わないが私らのワガママな願いとして
高校と大学を出てくれないかと言ってみては?
将来的にひとり立ちしなきゃいけないのは確かだけど、
それまで学生として育つ姿を見せて欲しい、と

そうやって高校、大学と過ごす内に多少は考えも変わってくれる事を願いたいけど…
息子さんのプレッシャーになりそうですかね?
513: 名無しさん@おーぷん 2017/10/05(木)17:33:45 ID:vgj
>>502
息子さんのほうが距離を取っているから
親の側もそうなってしまってるんだろうけれど
本当の親なら説得するとか難しいことを考えないで
「そんなことは許しません、高校は行きなさい」の一言で片付けることも
あるんじゃないかな

中卒で血の繋がらない子供を働かせるなんて
世間に後ろ指さされるようなことになりかねないし
もちろん息子さんだってそういう家庭で育った子供だって
先入観を持たれてしまうかもしれない
親に迷惑かけずに独り立ちしたいならなおさら普通に高校進学すべきだよね
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コメント一覧

  1. 名無しの墓場 ID:789655

    息子が(語弊あるのは承知で)ワガママで高校行かないって言うなら親もワガママで高校大学行ってくれってゴネればいいやんw

    Reply
  2. 名無しの墓場 ID:789658

    実の親から虐待受けた子が「他人」(あえて協調)に心を許すわけないだろ
    もうその子は「大人には頼らない」という頑なな意思ができちまってんだよ
    それは>>485夫婦のせいじゃない、実の親のせい
    ここで>>485が「頼って欲しい、甘えて欲しい」という親の我を出す事は「結局自分達の意思でごり押しする、虐待した親と同じ」と捉えられかねない
    「お前の意思を尊重する。だが私達はお前を本当に愛しているし大事に思っている。いつでも頼ってくれ」と言って一歩引くのが一番良い
    世間の荒波の中で、>>485夫婦に頼る場面が絶対に出てくるし、その時こそ子どものトラウマが払拭される時になる

    Reply
  3. 名無しの墓場 ID:789664

    理想論は※2だけど正直このご時世中卒と大卒ではその後の人生180度違うし、向こうが遠慮してるなら親のエゴでも進学させるべきだと思うけどなぁ

    Reply

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