私がうつの時に献身的に支えてくれた夫がうつになってしまった。夫がしてくれたようにして上げられないし親には離婚しろと迫られて辛い



tasuketedareka

引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part80

594: 名無しさん@おーぷん 2017/09/25(月)21:33:02 ID:cvH
相談させて下さい、愚痴も混じってます、
興奮していて分になっていないかも知れません。
私が28歳、旦那が31歳です。
私が大学に入ってしばらくして今の旦那と付き合い初めて
卒業すると同時に結婚しました。
しかし、結婚2年目で働いていた職場に疲れてしまい
そのままうつ病になってしまいました。

その時の記憶がほとんど残っていないのですが、旦那は毎日のように
私の家に通ってお見舞いに来たりお風呂の介助などを
色々してくれていたらしいです
(実際、私の最初の記憶は旦那が私の手をさすってくれているところです)。
結局完治までに2年かかったのですが、新しい仕事も見つかり
落ち着いたと思うと今度は旦那がうつ病になってしまいました
(多分旦那の負担が大きすぎたんだと思います)。

ただ、旦那が私にしてくれたようにして上げられないどころか
傷つけることしかできません。
旦那がそうなってしまった事実を受け入れられず、
本当にどうすればいいか分かりません。
旦那の家に毎日いくなんて到底できませんし(義両親はとてもいい人です)、
旦那が送ってきてくれるLineにも既読をつけるだけで返事も出来ません。
そんな中、私の両親が「孫が見たい、今の旦那と離婚しろ」と迫ってきて
それにもつぶされそうです。この前の土曜日にもお見合いということで
親が連れてきた男性とデートに連れて行かれました。
仕事のほうもなんだかんだで忙しくなり本当に心が潰れそうです。
京もがんばって旦那の家に久しぶりに行ったのですが、
何故か謝られて慰められて旦那の前で号泣してしまいました。
旦那と結婚当初のような生活が送りたいです。
本当にどうすればいいか分かりません、助けて下さい。
595: 名無しさん@おーぷん 2017/09/25(月)21:39:11 ID:8DL
>>594
無理じゃね。

だって、あなた、旦那に感謝してないだろ。
病気だったから仕方ない、記憶がないから仕方ない、とか思ってるだろ。
596: 名無しさん@おーぷん 2017/09/25(月)21:43:20 ID:8DL
>>594
結婚式の時に誓っただろ、「病める時も支えあって生きる」ってさ。
旦那は誓いを守った、あなたは守れない。

それじゃあ、「死が二人を分かつまで~」とはいかんわな。
597: 名無しさん@おーぷん 2017/09/25(月)21:43:37 ID:cvH
>>595
そういうことは絶対ないです、ただ足が重いというか
行こうとすると心臓がキューッとなるというか
598: 名無しさん@おーぷん 2017/09/25(月)21:47:56 ID:cvH
>>596
その、ごめんなさい
599: 名無しさん@おーぷん 2017/09/25(月)21:49:53 ID:8DL
>>598
その「ごめんなさい」は誰に言ってるんだ?
600: 名無しさん@おーぷん 2017/09/25(月)21:51:23 ID:cvH
>>599
あなた以外にいないと思うのですけれど
601: 名無しさん@おーぷん 2017/09/25(月)21:52:49 ID:8DL
>>600
私に言ってどうするの?
それは旦那さんに言うセリフじゃないの?

あなたが苦しい時に支えられなくてごめんなさい、じゃないの?
602: 名無しさん@おーぷん 2017/09/25(月)21:54:29 ID:cvH
>>601
私はあなたと会話をしているのですけど?
ここで謝罪しても旦那に伝わるわけもないですし、
それに旦那には今日合ったときにも謝罪しましたし、常にそう思っています。
603: 名無しさん@おーぷん 2017/09/25(月)21:57:48 ID:8DL
>>602
チラシの裏でアカの他人に、
「私は悪いと思ってるけど、体が動かないの」
とか書いてる暇があったら、Lineに返事したら?
604: 名無しさん@おーぷん 2017/09/25(月)22:05:22 ID:cvH
>>603
いえ、今日もう旦那と話はひとしきりしたので
605: 名無しさん@おーぷん 2017/09/25(月)22:05:43 ID:cvH
ごめんなさい、別の方お願いします
606: 名無しさん@おーぷん 2017/09/25(月)22:12:00 ID:jUK
都合のよい世界に改編できる魔法はないです。

自分が傷つかず
そしりを受けない解決方法はないんじゃない?
608: 名無しさん@おーぷん 2017/09/25(月)22:19:59 ID:cvH
>>606
傷つくのがいやというか怖いです、
もう1回あの状態になったらどうなるかわからないので
607: 名無しさん@おーぷん 2017/09/25(月)22:15:50 ID:jUK
まあ、両親と縁を切って、うつ病について死ぬほど学びながら
対応策を考えて接し、
生活費を一途に稼ぐ以外にないでしょうけど
それする気はないんでしょう?

なにしていいかわからないなら
専門家を頼りまくって本屋サイト読みまくって
外来とか調べまくって見りゃいいからなあ…
608: 名無しさん@おーぷん 2017/09/25(月)22:19:59 ID:cvH
>>607
勤めてから長くないので貯金に回すために実家に身寄りを寄せていますが、
生活費も稼いでいますしうつ病のことも調べたりもしています
ただどう動けばいいのかも分かりませんし、旦那をどこかに連れて行く
心の余裕も時間の余裕もないです・・・
609: 名無しさん@おーぷん 2017/09/25(月)22:21:26 ID:r9P
うつ病に完治はないから再発して共倒れする可能性はないとはいえないよ
今も再発しかけてんじゃないの?
親と疎遠になったほうがいいのは同意
610: 名無しさん@おーぷん 2017/09/25(月)22:21:48 ID:DJh
>>605
なんで旦那さんを傷つけることしかできてないの?
ネットで同じ境遇の人の話を調べたりしないの?
おーぷんでは過疎ってるけど本家のメンヘル板だったら
人いっぱいいるからここで聞くより経験者に相談しなよ
もしくは主治医とか専門家に聞きなよ

てかさ、この人に限らずだけど本家でもおーぷんでも該当板があるのに
なんでわざわざ生活板に相談するのか意味わからない
そういう経験したことない人多数なんだから的確なアドバイスなんてできないよ
612: 名無しさん@おーぷん 2017/09/25(月)22:29:42 ID:cvH
>>610
色々な意見を聞きたかったからです。愚痴の成分もあります。
611: 名無しさん@おーぷん 2017/09/25(月)22:22:54 ID:8pb
>>608
あなたは、あなたのご両親の行動はどう思ってるの?
自分の娘が鬱で大変なときに支えてくれた旦那さんを見捨てて
まだ既婚者であるあなたに見合いをさせる両親のことは?

あと、最初からずっと今まで別居婚なの?

612: 名無しさん@おーぷん 2017/09/25(月)22:29:42 ID:cvH
>>611
考えられないですし、あまりに不義理だと思います。
私がうつ病になるまでは一緒に住んでいましたし、私が治ったときも
また一緒に住み始めました。
613: 名無しさん@おーぷん 2017/09/25(月)22:43:21 ID:8pb
>>612
旦那さんがしてくれた同じことをしろとは言わない。
あなたも再発する可能性があるだろうし。
行こうとすると心臓がキューっとなるのは自分では何が原因だと思う?
行きたくない?
旦那さんがしてくれたようにできないのが申し訳ない?
行かずに済むなら今は行きたくないが本心かな?
615: 名無しさん@おーぷん 2017/09/25(月)22:50:11 ID:cvH
>>613
行きたくないわけじゃないです、本当ならちゃんと
旦那の解放とかもしたいのですが足がすくむというか・・・
614: 名無しさん@おーぷん 2017/09/25(月)22:45:36 ID:Ejn
>>612 そうなの。それなのに親元にいて、旦那とは別居なの

ナニソレ??

あとどう頑張っても「旦那のしてくれたことはしてくれたこと
あなたがしあわせになるほうが旦那さんもうれしいはず
旦那さんを開放してあなたも幸せになる道を考えてごらん?」
系の答えは出ないからね。
615: 名無しさん@おーぷん 2017/09/25(月)22:50:11 ID:cvH
>>614
旦那も旦那の実家にいるので別居しています
そんな回答は期待してないです
616: 名無しさん@おーぷん 2017/09/25(月)22:51:38 ID:Ejn
>>615 じゃあ旦那実家に同居すればいいじゃない

旦那さんは自分の育った家でまあ多少は心休まるだろうし
あなたが側にいれば安心感や見捨てられ不安からもとりあえず逃れられる
あなたは親と縁が切れる

もちろん、貯金もできる

何か悪いことあるの?
あなたが再発したらとか?
そりゃその時になって考えるべきかな
旦那さんを最優先にするわけではないのかな。
617: 名無しさん@おーぷん 2017/09/25(月)22:57:50 ID:8DL
>>615
「自分のせいでぶっ壊われた(っぽい)旦那さんに会うのはつらいの」
「だから、旦那さんを助けたいけど助けられないの」
ってことにしか読めないのよ。

自分が血反吐を吐いてでも旦那さんを支えるんだ!って意思が見えないから
もう無理じゃね、としか言えんのよ。
618: 名無しさん@おーぷん 2017/09/25(月)22:58:47 ID:RF7
旦那さんに引きずられそうで怖いのかな?
619: 名無しさん@おーぷん 2017/09/25(月)22:59:45 ID:Ejn
>>618 旦那に付き合うというのはこれからしばらくの間
自分の人生を生きるのをやめるという意味でもあるからねえ
620: 名無しさん@おーぷん 2017/09/25(月)23:06:52 ID:8pb
>>615
あなたが普通だったら、616の言うように義実家に同居したらって
思うけど、何か話聞いてると再発しかけてそうでさ。
うっかり何も言えないのよ。
以前にかかったお医者様に相談したほうがいいと思うよ。

ただ、実両親とは距離を置くことをおすすめします。
621: 名無しさん@おーぷん 2017/09/25(月)23:07:29 ID:Ejn
今の旦那さんっていうのは過去の自分の姿なわけでしょう?
鬱でつらかった時の象徴のようなものなんじゃないかなー。
助けなきゃと同時におぞましくもあり、
できれば近寄りたくないし目にも入れたくないのでは。
だから口では何のと言いつつ、実家暮らしをやめないんだろう。
ご実家はある意味旦那に対する結界だからね。
もしかしたら良いご縁も来るかもしれないからね。

でもさ、もし旦那と円満にででも別れてほかの男性と付き合い子供を産むとして、
あなたの鬱が再発したとき今の旦那さんほど献身的に支えてくれる人には
もう会えないんじゃないのではないのかなあ?とは思うね
622: 名無しさん@おーぷん 2017/09/25(月)23:08:44 ID:cvH
旦那を嫌いになってとか疎ましく思っているとかそういうのは本当にないです。
それに他の人と再婚だとかそういうことは一切考えてないです。
623: 名無しさん@おーぷん 2017/09/25(月)23:10:48 ID:Ejn
>>622 表層意識と無意識は合致しないこともあるし
無意識を自分がキッチリ把握できるわけでもないだろう

あなたのもっと本能的な部分の話を掘り下げてくれるカウンセラー探したら?
同居云々に関しては何も答え出さないしね
旦那連れて旦那実家で近距離別居でもよいはずなんだがなあ。
624: 名無しさん@おーぷん 2017/09/25(月)23:13:25 ID:Ejn
旦那実家付近で義父母と近距離別居(CvHと旦那は同居)って意味です。
全く違うこと書いちゃったごめん。
625: 名無しさん@おーぷん 2017/09/25(月)23:15:31 ID:SZH
>>622
じゃあ、なんで離婚もしてないのに、お見合いとかデートとかしてるわけ?
普通の感覚なら、旦那さんに申し訳なさ過ぎて、絶対にそんなことできないよ。
イヤだったけど親に連れて行かれたとか、そういう言い訳はなしね。
大人が嫌がって暴れたら、無理矢理連れてくなんてことは
人目もあってそうそうできないし、
ありえないけど、もし縛られて連れて行かれたって、
到着すると同時に相手にお見合いもデートも断ればいいだけだ。
なんつーか、あなたは言ってることとやってることが、
ちぐはぐで全然一貫してないんだよ。
626: 名無しさん@おーぷん 2017/09/25(月)23:18:19 ID:DJh
>>612
そっかー、色んな意見が聞きたいかー
経験者が実際にやってたこと、やってもらってうれしかったことを聞いたほうが
為になると思うけどね
まあこれは私がそうして気が楽になったり
すこし勇気が出たりしたからそういっただけであなたはそうじゃないか、ごめんね
いろんな意見が聞きたいみたいだから書くけど
あなたのご両親が言ってることも間違いじゃないよ
自分の子供には幸せになってほしいって思うのが親だ、
中には誰かが不幸になってもいいって思ってる人だっている
全部をうまくいかせるなんて不可能だから
ご両親はあなたの旦那を捨ててあなたを選んだんだよ
あなたも何かを捨てないと総崩れになるよ
だからこそ素人じゃなくて経験者や専門家に色々聞いて
自分の答えを出した方がいいんじゃないかって意味だったんだけどね
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コメント一覧

  1. 名無しの墓場 ID:788696

    自分が可愛いだけでしょ。
    支えてくれたから好きであって、支えてくれない状態になったからいらないのでは?
    貴女の親もおかしいけど、さすがその娘って感じだわ。
    利用するだけして捨てればいいんじゃない?

    Reply
  2. 名無しの墓場 ID:788698

    職場でうまくいかなくなった理由が見えたような気がします。自分に甘いんですよね?
    貴方みたいな人がいると甘えず頑張っている人や鬱病と向き合っている人が可愛そうです。
    貴女を支えるために頑張った旦那さんが可愛そすぎる。

    Reply
  3. 名無しの墓場 ID:788700

    この糞女は自分だけよければいいんよ
    旦那を救ってやろうと実行もしない
    どういう答えが欲しいのか
    私可哀想でしょチヤホヤして〜、か?

    Reply
  4. 名無しの墓場 ID:788702

    で、旦那はどうしてるのよ

    Reply
  5. 名無しの墓場 ID:788708

    この人自体はアレだけど、謝るのは旦那に〜の辺りのやりとりは全く同意
    旦那に懺悔の言葉を言うタイミングじゃなかったし
    そういう場でもない

    Reply
  6. 名無しの墓場 ID:788713

    友達が鬱になった時でも助けてあげたい力になってあげたいと思うのに、夫婦でしかも以前介護までしてくれた人間を支えるのに考える前に行動に移せないって同じ人間とは思えない

    Reply
  7. 猛毒の霧風 ID:788719

    逃げる口実が欲しいのだろうねぇ。

    Reply
  8. 名無しの墓場 ID:788728

    男は惚れた女にはそれこそ命をかけるけど、女は違うんだよな。ただ逃げるだけ。

    Reply
  9. 名無しの墓場 ID:788735

    ※8
    というより、この人が旦那に惚れてないだけではw
    だから逃げたいわけ

    Reply

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