重症の子供が隔離部屋で3週間入院してるのに見舞いに来る義兄嫁がイラつく。「何が原因?」と質問攻め。そっとしておいて欲しい


【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?117【義弟嫁】


182: 名無しさん@HOME 2015/04/08(水) 23:47:35.71 0.net

基本的には明るくて元気で社交的義兄嫁。
仲はそこまで悪くはないけれど、お見舞い好きな気があって今は辛い。

現在上の子が入院3週間目でまだ隔離部屋にいる。
ちょっと重篤気味だったこともあり、なかなか症状が安定しなかった。
義兄嫁が「一般病棟に移れる日はいつ」とか「何が原因か」などと問うけど、
そんなの私達親が知りたいわ状態だったから余計ピリピリしてしまう。
お見舞いに行く日程も義兄嫁の都合で決まった。
上の子の病棟は中学生以下は病室に入れない。
義兄嫁のところ3人いて皆中学生以下。
どうするんだろう。



      




私が伝えなかったのも悪いんだけど、面会時間は午後から。
親は24時間いつでもOK。
義兄嫁は午前から来るつもりだったらしい。
午前って患者の検査とかで忙しいイメージあったから、
そんなに早く来るの?とか思ってしまう。
私が下の子の帝切出産で入院したときも早い段階でお見舞いに来ようとしていた。

いい人なんだとは思うけど、今はそっとしてほしい。
そしてそれを言えないデモダッテな自分も嫌だ。
まだ退院も決まってない。いつが完治なのかわからない。
上の子の看病で家事はままならないし、
上の子の担任の後手後手っぷりに連絡するのが馬鹿らしくなってしまったし。
後半愚痴でごめん。



     

183: 名無しさん@HOME 2015/04/08(水) 23:54:05.79 0.net

>>182
はっきり言わないとわからない人っているよ

義弟嫁も良い子なんだけど、そこら辺の距離感がおかしい人で
目の手術を私がした時も翌日にいきなりやってきて
私の目の前でお菓子ボリボリ食べながら「何でも言ってくださいね」と言ってたし
私も帝王切開で子供生んだんだけど、上の子の時に予定日にいきなりやってきて
まだ起き上がれないどころか顔もあげられない私にむかって
「おめでとう名前決めたんですか?傷口傷みますか?」と延々と話しかけてて
頼むからゆっくりさせてくれ!って泣きながらお願いしたの覚えてるわ
二人目生むときは予定日すら教えなかった



          
184: 名無しさん@HOME 2015/04/08(水) 23:57:08.85 0.net

>>182
単に、入院したらいち早く駆け付けるのがマナーと思ってるだけなんじゃないかと



         
186: 182 2015/04/09(木) 00:02:51.08 0.net

>>183
はっきり言ってもいいってことかな、ありがとう。
自分がテンパってるから、好意が好意として捉えられなくなってる。
>>183の義弟嫁さんみたいな感じなのかな。
そっとしてほしい時って、基本的に明るい人には分からないのかな。
>>184
マナーとしてはそっちの方が正しいのかな?
なら諦めて好意として受けとるようにしてみる。



          
187: 名無しさん@HOME 2015/04/09(木) 00:03:29.32 0.net

言わないでヘイト貯めるのは義姉にとっても良いことではないと思う。
悪気ないならなおさら



          
188: 名無しさん@HOME 2015/04/09(木) 00:12:26.53 0.net

嫁同士ではないんだけど
うちの旦那は体調が悪いと構って欲しくなるタイプ
私は体調が悪いと放っておいて欲しいタイプ

付き合ってる頃、体調が悪いというと
やってきては世話やいたり気を紛らわそうと話しかけたりされて
ウザかったことがあったけど
旦那にしてみたら「自分がして欲しいこと」をしているだけだ、
というのが後からわかった
だから旦那に「私が体調悪い時はこうしてほしい」と伝えたりして
お互いの違いを少しずつわかってもらったわ

ただ、義兄嫁くらいのスタンスだとそこまでやるより
スパンとはっきり伝えたほうがいいと思う
相手も悪気がないんだろうし
ただ、「私の親切を無駄にした」とキレるタイプの可能性もあるから
そういう場合のために、旦那通じて義弟にも
それとなく伝えておいてもらったほうがいいかも



          
189: 182 2015/04/09(木) 00:18:13.90 0.net

ありがとう、なんだか気持ち的にホッとしたわ。
>>187 >>188 デモダッテしてないで伝えてみる。



          
190: 名無しさん@HOME 2015/04/09(木) 08:11:58.56 0.net

田舎の人間は入院即お見舞い参上!がデフォ。
相手の体調がどうであろうとすぐお見舞いに駆けつけて
義理を果たした私えらい!と思っている。



          
191: 名無しさん@HOME 2015/04/09(木) 08:39:38.61 0.net

ワラタ
田舎人恐ろしいwwwww



          
192: 名無しさん@HOME 2015/04/09(木) 08:51:51.59 0.net

でもすぐに駆けつけないと
「他の人はすぐ来てくれたのにあいつは」ってヒソヒソされたりするんでそ



          
193: 182 2015/04/09(木) 09:19:51.86 0.net

確かに義兄嫁は地方の人だわ。
自分はボッチのポツンだから、私が行っても意味ないやって思うし、
実際余程の事がないと行かないかな。
ましてや子どもがいるから病院で騒いだりしないかとか、
お見舞いの為に一時保育するとか色々考えるよりかは、
全快してから会いましょうの方がいいんだけど。
メールや手紙とかでお見舞いに行けない旨をお詫びして、
それなりの配慮の文を書いて渡せばいいと思ってた。




          
199: 名無しさん@HOME 2015/04/09(木) 10:33:32.03 0.net

>>193
要するに、いよいよ危なくなったときに
チラッと顔出す程度の見舞いしかしないってこと?
それはあなたがおかしい
形だけの見舞いしかしなかったら普通に薄情な人と周りから言われるよ
叩き直すべきはあなたの常識だと思う



          
194: 名無しさん@HOME 2015/04/09(木) 09:58:42.63 0.net

>>193
そんな、誰からも好かれないポツンの常識持ち出して義兄嫁叩くのは間違いだ



          
195: 名無しさん@HOME 2015/04/09(木) 10:06:27.23 0.net

田舎でなくてもトメ世代の考えの人はみんなそんな感じでしょ
見舞いに駆け付けるのが遅いと
「親族のくせに今更のこのことやって来て!
血縁ない人だって、とっくの昔にたくさん来てくれてるのに!」
とか内心思われるし

長期入院なのに一回顔出して終わりでも
「あの人、一回顔出して後は知らんぷりだったよ!
○○さんなんか毎週のように顔出しでくれたのに!」
とか影で言われたりする
お見舞いに駆けつけた順番とかが話題になったりもするしね
都内だけど、ジジババ世代はそんなもの



          
196: 名無しさん@HOME 2015/04/09(木) 10:13:39.08 0.net

ボッチのポツンになるのも解るわ…










197: 名無しさん@HOME 2015/04/09(木) 10:21:53.35 0.net

田舎のお見舞いには「面会時間」のルールは
存在しないよねー
畑の帰りに寄ってみた(だから泥汚れついてるけど気にしないでね)とか
午前の回診でせんせー来ちゃった?じゃ廊下にちょっと出てるわーとか

気にかけてもらってありがとう、
でもしばらく落ち着くまで遠慮してねってはっきり言った方がいいと思うよ、
面会ルールもね
それでもゴリ押しするようなら付き合い方考え直そう



          
198: 名無しさん@HOME 2015/04/09(木) 10:31:31.86 0.net

>>197
ド田舎だけど、流石に田舎でも面会ルールは守ってるよ
野良仕事の後に来る人も多いから作業着姿の人はいるけど、
泥だらけで歩くと泥が落ちるということはないわ
現代農業はそこまで泥まみれにはならん



          
200: 名無しさん@HOME 2015/04/09(木) 10:46:01.22 0.net

そういえば義兄子が川崎病で入院して義兄嫁が付き添ってると聞いた際に
義兄嫁から「なんで来ないの」と苦情言われたわ
入院先の小児病棟は小さい子は入れないし、
私は幼児持ちの妊婦だから行かないのがデフォだと思っていたから、
苦情にびっくりした

旦那から義兄にお見舞いは渡してあるから、それで任務終了だと思っていたよ
今思えばあれは義兄嫁の常識だったんだろう
幸い、いろいろあって盆と正月に義実家で会う以外は完全に没交渉になったから、
価値観が違い過ぎてすり合わせも出来ないから助かった



          
201: 182 2015/04/09(木) 10:54:43.96 0.net

見舞いってそんな位置付けなんだね。
わかった。常識叩き込んでくる。
緊急で呼び出された時と退院が決まったあたりから行く感じだったよ。
ここ十数年位そういうこともなかったし。
寧ろ患者家族側に立つ方が多かったけど、来たのは家族と義両親だけだった。



          
202: 名無しさん@HOME 2015/04/09(木) 10:54:44.44 0.net

まさに自分が今子どもの付き添い中だから
仲良くない人にお見舞いに来られたら嫌だわ



          
204: 名無しさん@HOME 2015/04/09(木) 11:28:07.44 0.net

行かなければ薄情だと言われ
行けば行ったで気を使うと言われ



          
205: 名無しさん@HOME 2015/04/09(木) 11:35:20.34 0.net

見舞い金が少ないと不平を言われ
多いと香典のつもりかと泣かれ
受け取らず、さりとて返しもせず
うやむやに使いこまれる

さふいふヨメに私はぅナリたひ



          
206: 名無しさん@HOME 2015/04/09(木) 11:35:45.68 0.net

早めにサッサと行くのがベスト。



          
207: 名無しさん@HOME 2015/04/09(木) 11:41:12.62 0.net

相手に気遣わせるようなお見舞いしなければいいんだよ
誰にも気付かれず忍び寄る影のようにお見舞い行って、
見舞いの品を置いて帰ってきて
「バカな!いつの間に!」と驚かれるようなお見舞いだったり、
来たと思ったら一瞬のうちに帰ってしまって
相手が心の声で(…速い!…)と言うようなお見舞いなら問題ない



          
203: 名無しさん@HOME 2015/04/09(木) 11:26:58.26 0.net

普通親しい関係の人が入院したら心配で会いに行きたくなるものなんだよ
あなたはその「人の健康を心配する」という人間なら当たり前の感情が欠落してる
もしかして「お体にお気を付けて」とか「ご自愛下さい」という言い回しで、
心を込めて言ったことは一度もないの?



          
208: 182 2015/04/09(木) 11:53:54.68 0.net

>>203
親しい人が入院したら、まずはその人の家族に容態を聞く。
病状によりけりだけど、いつ頃会いに行って大丈夫かを家族経由で聞く。
メールや手紙などで
「大変だろうけどゆっくり休んで」
「退院の目処がたったら(元気になったら)会いましょう」
と書く。
親しい人になるとついつい話し込んだり笑ったりして、
回復中の体に響いたりしたら申し訳ない。
その夜ぐったりしたとか言われたらそれこそ害だし。
近況教えてねとか、一段落ついたら話そうとか、そういった内容を伝える。
会いに行かなくてごめんとか。

体調がおかしいから入院しているわけだし
心配されてるのも分かるだろうから、大丈夫?とか心配だよ等は口にしない。
顔色よくなってきた?動けるようになったんだね、良かった等は言うよ。
また大部屋だと回りに迷惑かかって、帰った後に他の患者から
「あそこの面会者は」とかで本人に不快な思いをさせたくない。
親しい人なら余計に。
自分は常識ないみたいだから、それがすでにおかしいのかもしれないけど。



          
209: 名無しさん@HOME 2015/04/09(木) 12:03:05.08 0.net

>>208
>いつ頃会いに行って大丈夫かを家族経由で聞く。

で、これを義兄嫁がやったから非常識だって話になったんだよね?
何で義兄嫁のときに限っては非常識なの?

>親しい人になるとついつい話し込んだり笑ったりして、
回復中の体に響いたりしたら申し訳ない。

あほか。そんなに長居しなきゃいいんだろうが
見舞いで長居は厳禁な、これも一般的なマナーだから
それに、僅かな時間の面会でも体に障るなら、
そもそも病院が面会制限かけるから大丈夫

>大部屋だと回りに迷惑かかって、
帰った後に他の患者から「あそこの面会者は」とかで
本人に不快な思いをさせたくない。

普通に相手の負担にならない程度の短時間の見舞いで、
病院なのに馬鹿騒ぎしちゃったりしなければ何も言われないよ
他の患者だって普通に見舞い客来るからそこはお互い様

なんかさあ、無理矢理お見舞い行かない理由考えてない?
主張に無理ありすぎなんだけど?



          
210: 182 2015/04/09(木) 12:14:40.13 0.net

本気でそう思ってたんだけど…
最初、義兄嫁は一般病棟に移ったら会いにいくねって言ってたから、
それならこっちも落ち着いてるから大丈夫かなとは思った。
まだ隔離部屋だし、隔離の理由が感染症だとは伝えてあるから、
病状が微妙な今じゃなくてもと。



          
211: 名無しさん@HOME 2015/04/09(木) 12:39:43.72 0.net

>>210
なぜ隔離されてるか義兄嫁は理解してないと思う。
アタシは体力あるし大丈夫!くらいに考えてるんだろう。

182がいろいろ気を回し過ぎる人だというのはよくわかった。
でも大抵の人はそこまで考えてないよ。だからちゃんと伝えないと。
相手もわかってるのが当然という思い込みがあるからイライラするんだ。



          
212: 名無しさん@HOME 2015/04/09(木) 12:58:33.82 0.net

>>210
だから、義兄嫁は一般病棟に移れそうなのか、
移れるならいつくらいになるかを聞いてるんじゃないの?
険悪な関係の人から聞かれたならともかく普段良好な関係の人から聞かれたら
普通ならそこで「こいつうぜえわ」とは思わず
「あ、心配してくれてるんだな」と嬉しく思って
症状が安定しないからいつになるか分からないだとか、
早ければ来週にはいけそうだとか説明するんじゃないの?

別に子供が生死の境を彷徨ってる訳じゃないなんだから、
それくらいは聞いてもいいし、
親族から聞かれたら答えるのは当たり前でしょうよ



          
213: 名無しさん@HOME 2015/04/09(木) 13:08:38.18 0.net

>>182がなんで叩かれているのかわからない。
と思ったけど、
ここでもリアルでも、
相手に必要な情報をきちんと伝えないからなのかもね。
勝手に「さっしてくれても」…「常識では…」
と鬱々としてる感じ。



          
214: 名無しさん@HOME 2015/04/09(木) 13:12:54.86 0.net

そういう時は一般病棟に移ってそうな予定より数日先を知らせとけばいいと思う
予定が立ってないなら「まだあと10日くらいは隔離のままみたい」とお茶を濁しとくw

いずれにしてもこっちから知らせた予定日の翌日くらいには結果発表して
「一般に移りました(面会可能時間も)」とか
「まだ隔離で、さらに1週間かかりそう~」だの
めんどくさいけどメール打つだけだし、隔離病棟なのにしつこく連絡来たら
「疲れてるので」でお茶濁せる

いかにたくさんお茶を濁せるかを競う簡単なゲームですw



          
215: 名無しさん@HOME 2015/04/09(木) 13:17:01.70 0.net

義兄嫁は「お見舞いを済ませた」っていう実績が欲しいんだよ
相手の事を思ってじゃなく、お仕事なのw

一刻も早く引っかかってるタスクを済ませたいから
「いつ行けるのか」と細かく連絡する
仕事と割り切って
「○○までは隔離病棟なので見舞いは禁止だし、
私は看病で疲れているのでメールに対応できません」
と事務的に告知しとく方が良い



          
216: 名無しさん@HOME 2015/04/09(木) 13:28:44.02 0.net

>義兄嫁は「お見舞いを済ませた」っていう実績が欲しいんだよ
相手の事を思ってじゃなく、お仕事なのw


まさにその通りだよね。
母がお腹を切った手術の翌日に、また上にも下にも管がいっぱいついている状態で
「まだ来ないでください」と断っているにもかかわらず
隣家(りんか:昔の隣組?)のおばさん連中が押し寄せてきて来てまいったよ。
とにかく早くお見舞いをしたっていう義理を果たしたいんだよね。
その母も隣のおじさんが脳卒中で倒れてICUに入っているのに
お見舞いに押しかけて行ったよ・・・。



          
217: 名無しさん@HOME 2015/04/09(木) 13:32:44.51 0.net

親友や実の親兄弟でもない仲なんだから
そりゃ「見舞いした」という義理を果たしたいだけだし
そんなの当たり前の事だよ

田舎の祖父が亡くなった時も町内会のジジババがそんな感じで張り切ってくれて
おかげで色々助かったから悪い事ばかりじゃないと思う



          
218: 名無しさん@HOME 2015/04/09(木) 13:51:09.75 0.net

>>182はとてもまじめな人なんだと思う
病人の体調を第一に考えて負担にならない方法を考え実践してる
でも世の中には病人の体調より自分の体面を保つことを重要視する人もいる
そういう人は「お見舞いをした」という事実実績が必要なんだよ
まさに>>215の言うとおり
だから、この場合は「まだどうなるかわからない。
見通しが立ったらこちらから連絡するので
それまで連絡は控えてほしい」と言った方がいいよ
早くお子さんが良くなることを願ってます



          
224: 名無しさん@HOME 2015/04/09(木) 14:41:32.11 0.net

>>218
>>182義兄嫁は
>病人の体調より自分の体面を保つことを重要視する人もいる
ではないんじゃない?

182がはっきり言わないからいつ行ったらいいか分からないだけでしょ。

一般病棟に移れる日程とか義兄嫁から聞いてるんだから
少なくとも対面>>>病人の体調と考えてるような描写はないよね?



          
222: 名無しさん@HOME 2015/04/09(木) 14:16:34.18 0.net

>>218
実際入院してる人間が、ろくに見舞いに来ない奴を見て、
真面目で優しい人だなんて思うことはないよ
まるで182の成りすましなんじゃないかってくらい世間からズレてるぞ?



          
227: 名無しさん@HOME 2015/04/09(木) 15:02:24.96 0.net

>>222
実際に入院して親しくもない見舞客に気を使って疲れる経験をした人は多いと思う。
自分はそんな見舞客になりたくないと思う人もいるだろう。



          
219: 名無しさん@HOME 2015/04/09(木) 14:01:13.48 0.net

ここ読んでると、50年たっても100年たっても、2ちゃんのような
場所で「お見舞い文化、うぜー」って愚痴が引き継がれていくんだ
なという気がする。なくならないな、多分。



          
221: 名無しさん@HOME 2015/04/09(木) 14:09:21.59 0.net

>>219
同意
発達障害か何かで、親しくなくても入院したら
心配になるって気持ちの分からない人なんだろうね
だからお見舞いはタスクだとか、体面保つためにお見舞いに行くとか、
一般からかけ離れたトンデモな結論になる



          
226: 名無しさん@HOME 2015/04/09(木) 15:02:02.53 0.net

>>221
そこまで意地の悪い
極端な見方も引くわ
子供居るんだよね?
良い影響ないよ



          
229: 名無しさん@HOME 2015/04/09(木) 15:04:29.30 0.net

>>221
あんたも危ない人だね。

親しくないなら入院しても気にならない、という気持ちは
基地外というほど外れた感覚ではないよ。



          
230: 名無しさん@HOME 2015/04/09(木) 15:08:32.37 0.net

>>221
入院したら親しくなくても何でも心配にならなきゃ発達障害だ、ってw
あなたこそご自分を疑って見たほうが宜しいのでは?



          
220: 名無しさん@HOME 2015/04/09(木) 14:08:58.71 0.net

病人とそれを見舞おうとする人がいる限りは仕方がない話だ。



          
225: 名無しさん@HOME 2015/04/09(木) 15:00:53.92 0.net

最近は「入院した人の気持ちを第一に」って考え方が年寄りにも浸透してきてるけど
地方はまだまだそうでもないみたいだし
「心配だからお見舞いしたい」って自分の気持ちが最優先な人が多いから
何が正解っていうのはないからこそ難しい問題だね



          
228: 名無しさん@HOME 2015/04/09(木) 15:04:09.52 0.net

自分の母親が入院したとき、やっぱりお見舞いはお断りしてたよ
痩せて弱ってる姿を見られたくないって
大部屋だったんだけど、隣のベッドの人は近所の人やら親戚やらが
ひっきりなしに押しかけてきてて、あれじゃ休まらないだろうなと思った
一人一人は短時間でも、数が増えればやっぱり患者には負担だね



          
231: 名無しさん@HOME 2015/04/09(木) 15:09:48.64 0.net

見舞ってくれないなんて冷たい!と思う人間がいるからまた面倒なんだよね。
表向きはいいよ、いいよ、とか言いながら陰で
あいつは不義理だと吹聴する奴も多いから
ケチ付けられないようにとりあえず見舞っとこうとなりがち。
人の本音はわからない。



          
232: 名無しさん@HOME 2015/04/09(木) 15:10:34.21 0.net

結局、義理の人間関係なんて腹の探り合いだねー。



          


http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1428059551/


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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:601126

      神経質な人って「0か100か」になりがちなんだよね
      もうちょっと柔軟に対処すればいいのに、できない
      できないくせに他人にはそれを求める
      完璧な人生も生活もないんだから、グレーゾーンを認めてもバチなんか当たらないのに

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:601133

      質問攻めなんて失礼だから良い印象が無くなっちゃったんだろうな、この人

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:601139

      義姉にも問題あるが、この人は自分がスタンダードだと思っているんだろうな~

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:601146

      義兄嫁
      『”たかが”自分と血の繋がりも無いような義兄嫁の子供にも気を回して心配して”あげてる”私って本当にイイヤツ、うっとりしちゃう、私がどれだけイイヤツか義弟嫁に見せ付けてあげなくちゃね』

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:601149

      親父がさあ、実の父親がICU入った時にカメラ持ってはしゃいでてサイコパスだなあって思った。そして葬式の時も嬉々としてカメラで。。。

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:601153

      単に心配性な人なんじゃね?
      報告者はちゃんと言わないのが悪いべ。

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:601157

      義姉は葬式にだけ出れば良い
      いや、子供亡くした気持ちを察して葬式も行かない方がいいか

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:601162

      お見舞いに行くのって大事だし、親が入院した時に事情で行かれなかったら「見舞いにもこないで」とか言われたんだけど、自分、何度も入院したけど入院する側からすると正直ウザい。
      気持ちだけでいい、と思ってしまう。
      管繋がれた姿とか見られたくないし、静かに寝てたいんだよなあ。
      あと化粧のにおいが気になる。入院中って何故か匂いにすごく敏感になる(自分だけかな?)となりの見舞い客の化粧の匂いで気持ち悪くなって吐きそうになったら余計。
      形だけちょこっと顔出すとかでいいと思う

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:601166

      >194>199とかなんかこわい

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:601170

      早くお見舞い行った実績、あるある過ぎる。

      入院してる側にしてみたら、退院間近が一番暇だからその時来て欲しかった、という意見が多数なんだけどねw

      旦那も若い頃長期入院してたみたいだけど、まだ麻酔が切れてない時に会社の上司が来て、まだ傷口が痛む時に親戚が来て、まだ食事が出ない時期に友達が来て、退院間近になったら義母すら来なくなったとかww

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    11. 名無しの墓場 ID:601174

      うちの家族や親戚が「ほっといてほしい」派だから
      初めて「見舞に行くよ!/見舞に来て!」と息巻く人を見た時はびっくりした…

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    12. 名無しの墓場 ID:601180

      心配性とか、良い意味ではなく単なる野次馬根性なんじゃないの
      何かあったら自分が一番に詳しく知っていないと気が済まないってさ。
      自分は報告者と同じ意見だなぁ~・・・親しくなくても心配って言うのは流石に無いw
      例外として、感染症で周りにいた自分にも感染の可能性があるとか、自分にも被害が
      ありそうなら心配だけど、全く関わりないなら無関心だわwどうでもいいw

      早く何度も見舞いに来て欲しいと思う人って、普段から周りにチヤホヤされてないと
      機嫌が悪くなるような人かな?イメージは会社の肩書きを自分の肩書きだと勘違いして
      踏ん反り返ってるオヤジw周りがヨイショしてくれて顔色気にしてくれないとムクれる人w
      大体が中年以降の年齢の人が多いんじゃない?

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:601184

      207は3E担任じゃなくて、普通の人間にも可能な案をだな…

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    14. 名無しの墓場 ID:601187

      >いい人なんだとは思うけど、今はそっとしてほしい。
      >そしてそれを言えないデモダッテな自分も嫌だ。

      午前は面会出来ないのも、中学生以下は入れないのも、言わなきゃわからないよねぇ。一応義兄嫁さんは気を遣って

      >最初、義兄嫁は一般病棟に移ったら会いにいくねって言ってた

      なら、「じゃあ一般病棟に移ったらお知らせしますね」とか言わないとさ。

      >お見舞いに行く日程も義兄嫁の都合で決まった。
      ってあるから、ちゃんと行く前に知らせて来てるんでしょ?都合悪いならその時言えばいいだけでしょうに。そこまで悪意に取らなくてもねぇ。
      これ、続きあって義兄嫁さんが見舞いに来たけど、お子さんの好きな玩具渡してサッと帰ったみたいだよ。まだ隔離部屋にいたのも、報告者が言わないから知らなかったらしい。言わなきゃわかるわけないじゃないさ

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:601192

      デモデモダッテな報告者が何だかなあ
      自覚が有るから余計始末が悪いわ
      あと、病院に子供を連れて行くのは、基本的にNGだと思う
      お互い様とか言ってる人は、他人から迷惑がられてる事に気付け

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:601199

      入院手術の時は誰にも来てほしくなかった。
      よれよれだしw

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:601204

      執拗な地方sage。
      地方にもまっとうな人間おるわ。

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:601209

      姉が出産して見舞いに行ったとき、新生児室のガラスの前であきらかに祖母世代の人達3、4人の集団でいて、そのうちに足を引きずるように(産んだ経験がある人ならわかるのかな)祖母らしき人と母親らしき人に両脇をかかえられ、歩いてきた女性が。
      集団の人達がそちらの客だったらしく、「このたびはおめでとうございます」と頭を下げて何かを差し出していた(たぶん祝儀)
      そういう習慣なのかわからないけど、何だか大変そうなお家だなあと思ったことがある。
      たぶん、何かあったらすぐ駆けつけるということで来ていたのだろうなあ。

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:601213

      この人自分の都合一切相手に伝えないのは
      義姉が何やっても
      「非常識非常識非常識義姉非常識キーッ!!」って
      義姉が悪いことにしたいからなんじゃねえの
      色々ストレス抱えてるから怒りのはけ口がほしいとしか思えない
      そう思いたくなるほど、義姉に対する態度が異常

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:601216

      わからんでもないわ。
      見舞客って、本当に心配で来た人と、義理を果たすために来た人と、話の種に来た人とに分かれるよね。
      心配で来た人以外はただただ迷惑だった。
      話の種の人は1を100にして話してくれていて、退院後も大変だった。

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:601220

      普通に事実伝えればいいだけじゃないの?

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:601226

      突撃見舞いしてきたなら非常識だけど、義姉はちゃんと確認とってくれていい人じゃん。自分の常識だけで返答しといてデモデモダッテの報告者。

      当事者は全ての情報もってるけど、他人の義姉には病院や病室のことはわからないわけで。教えてくれないから義姉はさらに聞くんだろうし。スレにもあったけど、聞かれたくないならお茶を濁せと思うわ。一般的な常識の範囲内で。

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:601232

      お見舞い行く時は、本人か家族にメールで打診してから言ってたわ。身内的には来て欲しくない時もあるだろうし…

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:601240

      見舞いに行くって「気にしてるよ」って態度の表明でもある
      それが義理か心配の感情かは相手次第だけど
      迷惑にならないよう、さじ加減は難しいよね

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:601247

      報告者の常識
      >親しい人が入院したら、まずはその人の家族に容態を聞く。
      義兄嫁の対応
      >義兄嫁が「一般病棟に移れる日はいつ」とか「何が原因か」などと問う

      報告者の常識
      >病状によりけりだけど、いつ頃会いに行って大丈夫かを家族経由で聞く。
      義兄嫁の対応
      >最初、義兄嫁は一般病棟に移ったら会いにいくねって言ってたから、
      >それならこっちも落ち着いてるから大丈夫かなとは思った。

      更に
      >お見舞いに行く日程も義兄嫁の都合で決まった。
      と、ちゃんと行く前に報告してる。何が悪いの?
      報告者が「来ないでほしい」と言ってるのに、しつこく行くって言ったんでもない、地方の人間だからでもない、この人が義兄嫁を嫌いなだけ。だから情報小出しにして教えないどいて、非常識と責めるのはおかしい。

      地方に住んでて相手の都合も考えず見舞いに行く人は、先に病状も尋ねないし行く前に知らせもしない。いきなり自分の行きたい時に行って、いたいだけ長居する。

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:601256

      旦那から兄経由で言ってもらえば?

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:601261

      次兄が脳梗塞で入院したときに
      長男嫁がお見舞いにお菓子持って行ってた。
      その娘は従姉妹の入院にマニキュア持って行ってたな。

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    28. 名無しの墓場 ID:601265

      母が入院した時、見舞い客には本当に参ったから
      出産祝い以外の入院お見舞いは行った事ない

      薄情とか常識外れとか思われてもかまわないや
      病気の程度にもよるかもだけど、病気の時のお見舞いを
      病人側が嬉しいと思うとは思えないんだよ

      Reply

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